Namaste. Приветствую божественное внутри вас, дорогие друзья.

Пришла пора подводить итоги года. Поняла я это, когда сегодня возвращалась с работы и обнаружила в своем сознании следующую мысль: "Вот сейчас приду и буду учить... стоп! некоторое время можно не учить..."

Поэтому я открываю итоги прошлого года (http://www.liveinternet.ru/users/brunnen/post145768941) и начинаю.

Я, кажется, дошла до того состояния, когда каллиграфия - это отдых.

Буквально месяц назад написать страницу было все равно, что скажем, выучить пятьдесят слов. 

А теперь, когда я прочитав некоторое количество статей про экономический кризис 29-32 годов, подумала, что надо бы переключиться на историю Востока, открыла учебник на разделе "Индия в VII-X веках" и поняла, что текст, настолько насыщенный незнакомыми именами и названиями я сейчас воспринять не смогу, я сказала себе: "Надо бы взять кисть и пописать".

И вот я написала полторы странички и вполне готова еще немного потренировать память и дикцию. Во втором приближении текст выглядит не таким страшным.

И как всегда, 

пусть это будет легко и радостно.

Sat nam.

Update. В конце концов, я же могу без запинки произнести "Ямагата Аритомо", или "Сайго Такамори", или даже "Абд аль-Азиз ибн Сауд". Чем, собственно, "Харшавардхана Пушпабхути" хуже?;))

Боги, пусть это будет легко...

"Читать надо больше. Вот", - сказал всем на экзамене научный руководитель.

Наверное, при подготовке к оставшимся экзаменам и в следующем семестре я постараюсь меньше от руки переписывать из учебника в тетрадку, а больше постараюсь читать и запоминать. Чем меньше будет "костылей" в виде записей, тем ответственнее буду относиться к чтению.

Сдавала сегодня археологию и получила "хорошо", потому что мало ходила на лекции и знала наизусть мало определений в таком виде, в каком их нужно было знать. Сначала где-то в течение часа переживала, потому что, ей-богу, не привыкла получать "четверки" на экзаменах, а потом стала думать.

Мне нравятся эти слова - "удовлетворительно", "хорошо", "отлично". Однако мне кажется, что оценки, по крайней мере, у нас, сильно завышают. Готовясь, я прослушала около пяти или шести ответов, из которых два, кажется, не были приняты, еще два удостоились оценки "удовлетворительно". Вот я бы за такие ответы "удовлетворительно" не поставила. Когда преподаватель спрашивает, какая керамика была в палеолите, а студент начинает рассказывать про палеолитическую керамику, такого студента надо отправлять на пересдачу. /правда, вроде бы таких студентов как раз на пересдачу и отправили/

Это же довольно очевидные критерии!  

"Удовлетворительно" - это "не путать". Палеолит с неолитом. Неандертальца с Homo habilis. Сирию с Алжиром, в конце концов! (география - это отдельная страсть историков; я за эти четыре месяца очень много по географии узнала)

"Хорошо" - не просто не путать, а еще и знать некоторые имена, даты и события, заполняя внутреннее историческое пространство и время. С этим у студентов-историков, оказывается, тоже проблемы. 

"Отлично" - видеть логику исторического процесса. Причины и последствия событий, их значение, возможные связи с другими событиями, происходившими в то же время.

Мне кажется, сейчас очень сильно падает уровень оценки знаний. У нас - понятно, почему. Около 80% студентов, я думаю, приходят за языком, а попадают на историческое отделение и мучаются. "Зачем мне история Марокко, если я китаист?"

И это беда, на самом деле. Я представляю, что значит четыре года занимать не свое место и учить то, в чем не видишь особого смысла. А востоковедением можно заниматься только тогда, когда всем сердцем это любишь.

Да не только востоковедением.

Sat nam.

Боги, я даже не знаю, с чего начать...

Эта сессия - это такое счастье. 

Все так ладно. 

Можно не жалеть сил. Отдавать все, что могу вложить в то, что я делаю. А потом лежать в изнемождении, раскинув руки, и беззвучно смеяться. 

Боги, я не знаю, как выразить благодарность за все происходящее... Я постараюсь быть достойной. Дышать и благодарить.

Sat nam.

Последний раз мне делали предложение чуть ли не три года назад.

Сэнсэй и мама периодически спрашивают, как часто мне предлагают руку и сердце - ну, или хотя бы встречаться, - а я в это время улыбаюсь и думаю, насколько сэнсэй преувеличивает, когда говорит, что от многочисленных ухажеров ей приходилось чуть ли не прятаться. Хотя, судя по портрету и по тому, как она прекрасна и женственно-мудра сейчас, она действительно могла покорять сердца одной улыбкой.

В общем, когда я сегодня вновь услышала "выходи за меня замуж", я подумала, что для меня тоже еще не все потеряно.

Воистину, sat nam.

Definitely right.

Это было для меня совсем незнакомо тогда, в те четыре года бакалавриата. Я никогда, никогда, не думала: "Все, в следующем семестре буду больше заниматься". Вроде бы, самая естественная мысль для студента, а сегодня я впервые обнаружила ее в своем сознании.

Новое (с сентября продолжается) ощущение того, что я хочу быть достойной тех, кто учит меня, этих потрясающих, харизматичных преподавателей. Иногда можно впасть в отчаяние, думая, что те великие, кто делал, скажем, японистику,  уже умерли... но не стоит отчаиваться, право, не стоит. И сейчас есть те, кто помогает расцветать талантам, о ком будешь вспоминать потом. Хочу быть их достойной.

И something's definitely right, потому что я чувствую, что моя удача (содействие пространства, что ли) со мной. Это вообще было неочевидно, ведь практически не было повода узнать реакцию пространства на мое обучение в этом институте. 

В общем, я шла на зачет, подумывая о том, что вопрос про Афганистан в первой половине ХХ века было бы получить просто замечательно. Ну, или про Кемаля и Турцию. А второй вопрос - что-нибудь из того, что я учила сегодня утром.

И когда мне предлагают рассказать про Афганистан и Индонезию, а ее я как раз учила утром и хорошо в ней разобралась, я понимаю, что something's definitely right.

Благодарю. Благодарю за этот счастливый, незабываемый год. Благодарю.

И я постараюсь.

Глубину этого definitely right я, правда, узнаю на следующей неделе, когда три дня подряд буду сдавать историю и этнографию Японии. Ему самому.

Пусть это будет легко. И благодарю...

Sat nam.

Это так удивительно и радостно - встречать человека, обнимать его и любоваться тем, как он возмужал за то время, которое мы не виделись, и жадно вслушиваться в звук знакомого голоса. Настоящий...

В японском есть слово "rippana", и оно весь день не выходит у меня из головы.  Перевода точного на русский, мне кажется, нет. Обычно переводят как "превосходный, прекрасный, отличный; приличный, благородный, внушительный, похвальный; неплохой, достаточный". А говорят и так, например: он станет rippana самураем.

О, вот. "Rippana" можно сказать о мужчине, когда он расцвел. Когда плечи с достоинством расправлены, а в глазах мягкость. Тогда и любуешься, и гордишься,  и танцуешь в аромате поступи этого мужчины.

Для меня большая радость и большая честь, что в моей жизни есть такие мужчины, цветением которых я могу любоваться. 

До новых встреч...

Sat nam.

P.S. Поставить, что ли, тег "эстетический..."?

Update. "Rippana" - "в своей стати". Вот такое значение.

В такие моменты хочется смеяться и танцевать. В условиях мегаполиса и на людях приходится, правда, посмеиваться в шарф и пританцовывать.

Потому что замкнулось два круга.

Первый - примерно месячный. Начало ноября с той незабываемой медитацией по переработке горечи в благодарность - середина декабря. Теперь я очень хорошо понимаю, почему на мое "благодарю Вас" я получила ответ: "Хорошо, что я не увидел этого до занятий". 

Второй - год и примерно два месяца. Эту запись я хотела озаглавить как "Невероятное" и открыла поиск по блогу, чтобы поянть, сколько записей с таким же названием уже было. И наткнулась я вот на это: http://www.liveinternet.ru/users/brunnen/post136680091 , - где пишу, что не хочу здесь жить. И пусть сейчас я вообще по-другому ставлю вопрос о месте жительства, как же знаменательно то, что я наткнулась на эту запись! "На себя посмотри", называется.

Блеск. Просто блеск.

Sat nam.

Мы шутим так.

В нашей ячейке партии садоводов-любителей у нас единственный лозунг: "Сад нам!"

И примерно так проходят партийные собрания:

http://www.youtube.com/watch?v=gK118KEGWKc&feature=related

Delicate but powerful.

Йога - связь.

Йога - это способность в любой момент времени вдохнуть, выдохнуть и почувствовать себя частью мира. Вдох - это истина, выдох - наша суть. Вдох - light, выдох - love.

Почувствовать себя частью мира.

Я по-новому почувствовала это на днях.

Я, ужасно невыспавшаяся, стояла на платформе метро, ожидая поезда. Вокруг, как всегда, было много невыспавшихся и недовольных людей. И тут в наушниках начинает звучать Та Самая Мантра в исполнении Krishna Das. OM NAMA SHIVAYA. "Приветствую божественное внутри себя". Божественное в каждом из нас. Божественное во всех невыспавшихся и недовольных людях. И выспавшихся и довольных. Во всех. 

Такие моменты, когда вроде бы стоишь в мире звуков - музыка в наушниках и еще множество пробивающихся сквозь наушники шумов, - а вдруг обрушивается глубокая тишина, и ты просто дышишь.

Пару недель назад я опять начала делать "пять тибетцев" в течение сорока дней. Я так люблю этот комплекс... В разные дни разные упражнения приносят особенное удовольствие; сейчас же с особым чувством приступаю к самому первому.

Тогда я кожей чувствую, как вертится время. 

И ночью, когда все выключено, а тетради и книги закрыты. Пускаю в себя тишину. И из этой тишины благодарю и тянусь сердцем ко всем, к кому почему-то хочется обратиться в этот момент. И мысленно обнимаю. Сердцем к сердцу. Связь. 

Light and love.

Какой-то неприятный портрет получился, если говорить только о доминантах характера. Будем считать, что это то, с чем мне нужно всю жизнь работать.

Но кое-чему хорошему я тоже научилась.

Отсутствуют долгосрочные планы - значит, можно успешно осуществлять краткосрочные. Сказала - сделала. Приняла решение - начала не завтра, а в тот же вечер. Без фанатизма, чтобы не попадаться в собственные ловушки. 

Я даже не знаю, записать ли это в приобретенные навыки, или это все же часть темперамента. Во-первых, я из тех людей, которые не готовятся к экзамену в последнюю ночь, если можно это сделать раньше, и из тех, кто львиную долю курсовой работы пишет в новогодние каникулы. Короче, распределяю силы на долгое время. Методично занимаюсь. 

А во-вторых, а научилась я заканчивать задания. В школе я могла часами делать уроки, постоянно отвлекаясь, и то, что требует двух часов работы, занимало весь день. Теперь же я заканчиваю задания и не растягиваю сидение за книжками, тетрадками и компьютером.

И меня научили самообладанию. Если мне грустно, я знаю, что мне грустно, я позволяю себе грустить, я изо всех сил жалею себя, позволяю себе думать только о сложившейся ситуации... целых два часа. Обычно это происходит наедине с собой (иногда здесь, в блоге что-то пишу). /в марте время замерло больше, чем на два часа, из-за чувства вины; сейчас я точно знаю, когда приду в себя/

И с этим связана еще одна черта: я могу переключаться и сосредотачиваться на чем-то одном. Настроение, в котором я пришла на работу, я оставляю за дверью. Я могу просто работать. Заниматься одним делом. Благодарю прекраснейшую преподавательницу йоги, которая мне многое открыла.

А о йоге надо написать отдельно. Это того стоит.

Sat nam.

Период размышлений продолжается. На днях вдруг сформулировались некие доминанты, во многом определяющие мое поведение.

Одна из самых важных - своеволие.
Еще с первого класса это началось. Помню, как я пришла в школу, поздоровалась со всеми, зашла в класс, стала раскладывать вещи и заметила, что забыла дома какой-то учебник. Я собралась и пошла домой, никому ничего не сказав. Бабушка, когда меня увидела, за сердце схватилась. В школе, естественно, меня тоже искали, но почему-то я сама решила, что не могу присутствовать на уроке без учебника, и ушла с этого урока, чтобы прийти ко второму. И принести уже ненужный учебник.
С тех пор принципиально ничего не изменилось.
Делаю так, как считаю нужным.
Мне говорили, что самая слабая моя сторона - это внутренние весы. Поэтому мне нужно быть крайне аккуратной в решениях и суждениях. а тут...
Видимо, мне предстоит просто грандиозная работа над собой.
И поэтому я так мечтаю об Учителе...


Как ни странно, вторая черта - отсутствие долгосрочных планов. И хотя мне говорят, что время есть, я больше наслаждаюсь настоящим, чем предвкушаю, как оно будет через n лет. Что в работе, что в личной жизни.
В учебе/работе, учитывая недавние события, все будет решаться в ближайшие недели или в начале января, поэтому я просто не имею данных, чтобы думать о следующем семестре, хотя бы. Поэтому почти не думаю об этом, а делаю то, что требуется от меня каждый день, и наслаждаюсь этим.

В общем, когда мои действия зависят только от меня, вряд ли я попрошу указаний. Если решение принимается другим человеком, я буду ждать сколько угодно и наслаждаться жизнью.

Кошмар.

В смысле, sat nam.

Что-то в последнее время много разговоров идет о призвании. Многолетние планы меняются, мечты испытываются... Новая эра, наверное. Решаем, как жить дальше. Ради чего мы будем жить и как.

Вчера тоже был долгий разговор о самоопределении и профессиональной ориентации. И вспомнилось мне, кем я хотела быть до того, как стала готовиться к поступлению в литературный институт. 

Я хотела стать... внимание... барабанная дробь... криптозоологом!

Правда. 

Я хотела искать Несси, снежного человека и всех остальных "жутких зверюг" (используя термин научного руководителя). Сидеть в кустах с биноклем и любоваться Лох-Нессом. 

Это, кстати, было уже после того, как я отказалась искать привидений и инопланетян. Потому что привидения страшные.

Невероятно.

Я сейчас вот сижу в библиотеке за старыми японскими книжками, читаю историю всего подряд во все времена и предвкушаю, действительно предвкушаю сессию.

И снятся мне византийцы и научный руководитель...

Sat nam.

Что я делаю, встретившись с другом? Правильно, бросаюсь ему на шею.

Естественно, учась в новом институте, я не могу не вспоминать, как было в Вышке. Со временем воспоминания все больше рафинируются, ответ на вопрос "Что оказалось для меня самым ценным в том опыте? Почему эти четыре года стоили того, чтобы их прожить? Почему я не жалею о них?" тоже меняется. Сейчас вот вспоминаю отношения.

У меня осталость ощущение каких-то бесконечных объятий и удивительного тепла. 

Кудрявая, когда я начала бросаться всем на шею? Наверное, под конец третьего курса? 

Я понимаю, что обычно отошения более прохладные и деловые, но у нас же была группка удивительно живых и ярких личностей, которые при встрече обнимали друг друга и/или целовали в щеку? Когда есть такие люди, обнимать легко: общий фон сердечности выше среднего, если можно так выразиться.

Наверное, потому что психологи и ценят отношения.

Здесь как-то такого не увидишь. 

Да, востоковеды: невольно или осознанно переносят на себя обычаи изучаемой страны. На востоке (не беру арабский восток) не приняты неоправданные прикосновения к телу чужого человека. И так народу много, сохраните хотя бы какое-то личное пространство! И вообще: здесь есть такие, кто обращается на "-сан" и на "вы" ко всем. Бррр.

В Вышке юношей было мало, они были в большинстве своем удивительно адекватные и даже талантливые, и воспринимались как равные партнеры по общению. Романы тоже случались, но для меня Главный Юноша нашей группы - это прежде всего друг. Тот самый, на шею которого бросаешься при встрече.

Здесь распределение полов другое. Вряд ли поровну, но юноши, не подвергшиеся четырехлетнему влиянию женского общества. Они решительные, активные - в общем, янские. Здесь с юношами не дружат, здесь в ними встречаются. В Вышке тоже встречались, но энергетика не та.

В Вышке отношения (для меня) носили чуть ли не бесполый характер, здесь же при общении с симпатичными второкурсниками... :)) Вспоминаю, на каком расстоянии и в какой позе я стою, как налоняю голову, каким голосом говорю. Смешно.

Но объятий не хватает. Конечно, я просто не могу сейчас никого обнимать. Для этого должна совершиться история. Поэтому и спрашиваю тебя, Кудрявая, когда у нас все началось. Здесь я только пришла, не могу сказать, что чувствую себя гостьей, но бывает, что чувствую себя неловко.

Скорее бы увидеть тех, кого могу обнять...

Sat nam.

Ах, я трусиха.

Меня недавно обрадовали, что мне нужно сдавать еще один зачет, по предмету под названием "Введение в востоковедение". Подумаешь, одним зачетом больше...

Сегодня пошла в институт представиться преподавателю. Репетировала фразу: "Будет ли большой наглостью с моей стороны попросить вас просто поставить зачет?" В итоге так и не смогла это сказать. Спросила: "Что нужно, чтобы получить зачет?" Оказалось, как ни странно, сдать зачет:) Хотя бы от письменных работ освободили. 

Тем более, предмет хороший. Большую часть я по нему уже, наверное, знаю (вопросов еще не видела), а оставшееся должна знать. 

Подумаешь, одним зачетом больше:)

Главное - высыпаться.

Sat nam.

За две недели моей жизни я побывала на трех хороших концертах. Первый - конечно, концерт Кришна Дас, напомнивший мне, кто я, как я поступаю и кем и как хочу быть. Второй - совместный концерт трио Андрея Разина 'The Second Approach" и Алексея Козлова, показавший мне, что такое югэн и чем близки современный компровизационный джаз и средневековый японский театр. 

На третий концерт мы ходили вчера, это была презентация нового альбома "Второго приближения". Даже и не знаю, что сказать... Теперь у меня есть диск, но это нужно слушать вживую, потому что это большая и прекрасная музыка.

И маленькое чудо все же произошло. Музыка, как прибой, накатила на берег, после отлива полный водорослей, и камней, и ракушек, на смятенное сердце, обращенное в сторону океана, омыла его, а когда вода ушла, оказалось, что берег чист. 

"Да. Я от всего сердца хочу этим заниматься. И я продолжу, не "несмотря на", а потому что я этого действительно хочу", - вот что было написано на песке.

Кризис пройден. И благодарю вас, дорогие друзья, за поддержку.

Sat nam.

P.S. Любимая вещь из репертуара "Второго приближения" - "Сны Густава Климта".

To light and love!

Я изменила первую фразу, желая, чтобы впредь в записи каждая строчка служила самой первой.

Последний раз время было таким в начале марта. Тогда оно остановилось совсем. Сейчас я еще чувствую его движение, слабый пульс. Надолго ли?

Я так много думала о себе, а крылья были такими радужными. Надо было раньше вспомнить об Икаре. 

Боги, если этот путь закрыт, то почему я так верила, что этот путь - мой? Боги, если этот путь все же мой, хватит ли мне жизни, чтобы быть достойной встать на плечи этих титанов? Эта громада опыта чувствующих и мыслящих поколений... 

Демосфен произносил речи, обращаясь к прибою. Филип Судо говорил о том, что в удар по струне нужно вкладывать такое чувство, будто ты стоишь на берегу моря и кричишь о том, что ты жив. Я представляю волны и ни одного слова не могу найти.

Нет, почему же, я нахожу слова. Но это напоминает падение: пытаешься схватиться хоть за что-нибудь.

Те люди, которые принесли на суд свое сокровенное, а их смешали с грязью, но они доверились своему сокровенному. 

Вопрошание внутренней тишины себя.

Я вновь потянулась к "Гитанджали" сегодня.

И все слова, написанные выше, кажутся такими пресными.

"Много, много дней не было дождя, господь мой, в моем иссохшем сердце. Небосклон чист - ни единое тончайшее облачко не омрачает его, ни единого слабого намека на дождь.

Ниспошли, если будет на то воля твоя, гневный вихрь, черный, как смерть, и ослепи бичами молний небо от края до края.

Но развей, владыка мой, этот всепроникающий, безмолвный зной, неподвижный, жгучий и беспощадный, сожигающий сердце безысходным отчаянием.

Да снизойдет с высот облако милосердия, подобно полному слез взору матери в день гнева отца".

To light and love.

Потрясения в жизни помогают многое понять. Казалось бы, с некоторыми людьми связываешь свое будущее, а вдруг совершаешь ошибки в общении, и понимаешь, что будущее, о котором мечтала, скорее всего, не состоится. 

Сначала, конечно, много горечи. Сидишь и медитируешь, перерабатывая ее в благодарность. 

А потом, уже успокоившись, начинаешь размышлять: насколько То Самое будущее было единственным, в котором можно реализовать то, как кажется, ради чего я пришла в этот мир? Это было бы слишком просто и неинтересно, если бы свет сходился клином на одном-единственном человеке, а вне отношений с ним ничего не существовало бы.

В таком случае, насколько истинно подобное предназначение? Неужели, чтобы позволить чему-то неповторимо внутреннему воплотиться в действительности, настолько нужен Тот Самый другой? А кто, собственно, сказал, что это Тот Самый? В мире слишком много людей, чтобы делать поспешные выводы.

Безусловно, прекрасное и истинное внутреннее может расцвести лишь благодаря сотрудничеству, содружеству, но оно остается неизменным, несмотря на рябь отношений.

Вопрошание внутренней тишины себя.

Sat nam.

P.S. А, может быть, и вообще так:

Тихая, скромная, милая девушка ты,
Будешь супругу ты доброй, согласной женой.

Light and love, my dear friends.

Уже больше двух недель у меня дома есть wi-fi, и все благодаря любимому и дорогому человеку. И уже больше двух недель я не сижу за своим письменным столом, за которым я провела (когда была дома) практически безотрывно последние семь лет. Сижу на коленях за маленьким столиком и работаю, используя нетбук. С компьютера изредка что-то печатаю, за стол не сажусь. 

Совершенно не жалко.

Вообще я заметила, что я человек быстрого претворения в жизнь принятых решений. Если я чего-то не сделала в тот же день, когда обещала (окей, или не позднее, чем через неделю:)), лучше сделайте это за меня. Или возьмите меня за руку и усадите, чтобы я это сделала, или отведите туда, где я должна что-то сделать. Иначе все годами с места не сдвинется.

Мне нравится подход "сказано-сделано", но все же над долговременными проектами следует работать...

Sat nam.