"I'm proud of you", - так звучала фраза, которую героиня романа "Nights in Rodanthe" всегда слышала от отца, что бы ни происходило в ее жизни. И у нее всегда щемило в сердце.
И у меня тоже щемило в сердце, когда я читала об этом, а потом, закрыв книгу и смахнув слезы, как всегда, стала думать.
А, собственно, что значит гордиться кем-то?
Я бы расшифровала чувство гордости как радость от причастности к успехам другого. Родители причастны, потому что они родили и вырастили того, кто, скажем, забил решающий гол в школьном матче. Жена Барака Обамы причастна потому, что она жена Барака Обамы, а все мы знаем, кто стоит за большими успехами мужчин. Хотя, может быть, это и не так.
Кроме того, необходимо осознание субъективной или объективной ценности этих успехов, иначе никакой гордости не получится. "Вы знаете, ваш сын придумал новый метод расшифровки клинописи" - "Ну и что?"
Если же кто-то говорит "I'm proud of you" после провала, то это указывает не на гордость, а на безусловную любовь.
Додумав до этого места, я поняла, что гордость за кого-то, пожалуй, не мой формат. В этих словах есть что-то магическое, и, наверное, в любом случае ребенок должен их слышать от родителя, но мне в голову приходят другие слова, которые я хотела бы произносить, наблюдая за успехами другого.
"Я любуюсь тобой"
"Я танцую, находясь рядом с тобой".
"Ты так прекрасен/прекрасна. Мне радостно наблюдать за тобой".
Может ли быть такое, что я просто еще ни разу настолько не участвовала в успехе другого, чтобы радоваться ощущению своей причастности? Да нет. Я частенько говорю: "Слышишь, ты только что сказал(а) ВОТ ЭТО по-японски! Представляешь? Можешь собой гордиться!" Вот именно, что гордиться собой. Я могу объяснить, но, как показывает практика последних месяцев, я не могу выучить язык за другого.
Иногда, конечно, проскальзывает мысль о том, что раньше вот этот человек вообще не мог прочитать ни одного знака, а теперь мы сидим с чашками капуччино в руках и болтаем по-японски о том, как было на Болотной площади. Но для меня это момент of silent wonder, любования.
Гордиться собой. Бывает, и часто. Я просто не могла бы заниматься тем, чем занимаюсь сейчас, если бы у меня не было завышенной самооценки и ощущения, что я молодец и что все хорошо. Мои близкие, конечно, причастны к моим успехам: папа в школе до 9 класса делал математику вместе со мной, мама оплачивала английский, бабушка долгое время на него водила, потом мама оплачивала занятия у репетиторов, и поэтому я смогла случайно поступить в тот институт, в который поступила сначала. И я очень благодарна им за это. Без их помощи ничего бы не состоялось вот так. Но после поступления моя учеба стала моим личным делом. И были моменты и даже часы внутренней борьбы, в результате которой я убедила себя, что могу получить "хорошо" на экзамене или даже "удовлетворительно" на зачете (по статистическим методам, святое дело), и мне ничего не будет. Более того, я могу об этом даже и не рассказывать.
Остальные образовательные авантюры происходили за мой счет и пол мою ответственность, чему я рада. Объективную ценность моих штудий сразу разглядишь, поэтому если мои родители и гордятся мной, то, наверное (мне кажется, я даже спрашивали и получила примерно такой ответ), тем, что я занимаюсь любимым делом и при этом получаю достаточно денег, чтобы обеспечивать свои нужды и частично обеспечивать нужды семьи. Любоваться здесь тоже особо нечем: сидит ребенок, скрючившись, за ноутбуком и глаза портит, в значки какие-то пялится.
Вчера с группой ходили на конференцию японистов, и там собрался весь цвет нашей московской японистики. Учителя и ученики. Я могу представить чувства тех, кто видел за трибуной своих учеников магистрантов или студентов старших курсов, которые, смущенно улыбаясь и запинаясь иногда, говорили о своей работе, но я могу только гадать о чувствах Учителей, которые смотрели на своих Учеников, уже ставших сами большими учеными и большими учителями...
Sat nam.
P.S. А "Ночи в Роданте" - really, just perfect. Все, как я люблю.
Учу историю.
Стараюсь представить, что думали те "пассионарные" товарищи, которые эту историю делали.
Подумать только, во времена расцвета Римской империи Средиземное море было внутренним морем империи. Подумать только... Наверное, Травиан (окей, не будем трогать Цезаря) по-особому дышал... И, наверное, аромат моря пронизывал империю.
Другое время. Восьмисотый год, Карл Великий едет в Рим. Остановись, мгновение, ты прекрасно. Как, наверное, гулко раздавались шаги в соборе.
И опять другое время. Монголы. От Средиземного моря до Южно-Китайского. От Вьетнама до Новгорода. Чингисхан, который в 1225 году оставил в Самарканде сына и поехал отправился домой, где заволновались тангуты. Ехать по землям и понимать, что это все - твоя страна. И еще на много-много лиг во все стороны света.
Эти люди, должно быть, действительно дышали по-другому.
Sat nam.
P.S. И вопрос точки зрения.
В школьных учебниках, кажется, собственную страну ставят в центр мира. Ледовое побоище и Куликовская битва. За деревьями не видеть леса.
В йоге есть такое упражнение, когда ты лежишь на спине, притянув ноги к груди, и поочередно вытягиваешь их вперед, вдоль пола, прижимая к полу поясницу, затылок и шею, по возможности. Это называется "раздвигать стены", хотя официально, наверное, называется как-то по-другому. Благодаря этому упражнению увеличиваются внутренние ресурсы: память, запас энергии на день - в общем, все, что можно расширить.
Интересно, есть ли какие-нибудь упражнения, которые помогли бы углубить.
Сразу отвечу, потому что ответ очевиден: размышления над коанами, классической литературой, притчами и другими вопросами, которые нужно выносить в сердечной глубине.
К чему я говорю все это?
Последнее время я часто чувствую себя глупой.
Интеллект для меня заключается, с одной стороны, в способности к пониманию неочевидной связи между явлениями, а с другой стороны, в понимании логики действий другого человека. Я думаю, моя мечта находить верные слова - это просто мечта об остром уме.
Такое чувство, будто я совсем не умею читать, смотреть и слушать. Я упускаю скрытые или полускрытые связи, а потом, когда натыкаюсь на них в рассуждениях других, не могу понять, как я могла пройти мимо таких очевидных вещей, - ведь нужно было только остановиться, спросить себя, почему все именно так, и подумать немного.
"А вот теперь подумайте, барышня, какая связь между вот этим и тем, о чем я только что говорил".
Sat nam.
P.S. Раздвигать не только стены, но и полы, и потолки. И дальше, видимо.
/вообще эта запись была сделана в пятницу, но по каким-то причинам ли.ру не опубликовал ее, а сохранил в черновиках. И вот я сидела и дивилась, почему Император пишет о каких-то мелочах типа двойных подлежащих, а функциональная стилистика не удостаивается высочайшего внимания. И только сейчас, когда я хотела частично использовать этот текст в докладе научному руководителю, выяснилось, что текста почему-то нет. Благо, в черновиках он сохранился. Итак, функциональная стилистика/
Целое приключение.
В своей курсовой работе я применяю интегральный подход Кена Уилбера к такому явлению, как мастерство актера в театре Но. Есть много вопросов, но в целом это очень увлекательная работа.
Это не научный подход - это именно интегральный подход, в котором анализ объективных данных занимает лишь часть работы. Феномен в нем рассматривается с трех сторон: Наука (внешнее коллективное и внешнее индивидуальное - все то, что можно померить и задокументировать), Мораль (анализ отношений в группе - коллективное субъективное) и Искусство (субъективное индивидуальное - психически-душевно-духовный мир и путь человека). Долгое время - до эпохи Просвещения Большая тройка - Наука, Мораль, Искусство - были единым диффузным целым, поэтому случались казусы типа сожжения Бруно, но с выделением компонентов Большой Тройки подобные казусы прекратились. Начались, правда, другие проблемы. Изучение предмета стало сводиться к измерению и изучению его объективной стороны. Классический бихевиоризм послужит отличным примером. Какая разница, что внутри у мальчика Альберта? Подобный мир явлений без глубины Уилбер называет "flatland". И это беда современной науки. Исправить положение может, в частности, интегральный подход, который вновь, на новом уровне понимания, объединяет Большую Тройку.
Поэтому я пишу эту работу и практически лопаюсь от сознания собственной значимости. 
Это я все к чему.
Каким языком писать? В эпоху Флатландии все понятно. Научный стиль для Науки. Публицистический, наверное, для Морали. И художественный для Искусства.
А здесь как? Понятно, что гибко, понятно, что в каждом контексте нужно выбирать самые верные слова, но у меня нет ощущения, что мой текст гладок. Фрагмент текста похож на бетон: щебень, песок, цемент, вода!
Я слышала от кого-то или читала где-то, что сейчас размываются границы между стилями речи. Наверное, подобной работой я способствую этому процессу. Но легче не становится.
Зато каждый раз с трепетом жду рождения текста.
Sat nam.
О, боги. Эти сны последней недели...
Мне снится чуть измененная реальность. Сон начинается с того, что я просыпаюсь.
Первый раз был неделю назад. Я подумала, что тогда мой просто репетировал встречу с человеком, которого я не видела полтора года. Но в своем сне я сказала такие верные слова, что наяву он подтвердил справедливость этих слов.
Вчера мы ездили в Серпухов, и я поставила себе будильник, чтобы проснуться пораньше, соорудить завтрак. Я выключила будильник и опять задремала. И мне снилось, что я проснулась в то время, когда хотела, и мы лежали и разговаривали. "Я не разговаривала с тобой сейчас?" - спросила я, проснувшись опять. Дальше в этом сне я попала в место, которое мне уже снилось раньше, я помню его ощущение. Я ходила по комнатам и искала разные предметы, а потом я оказалась в комнате, напоминающей гончарную мастерскую. На подоконнике стояло десятка два глиняных горшков, и мне нужно было выбрать из них тот, который нужно. Я даже почти не размышляла. Я выбрала нужный.
Мне кажется, мне когда-то недавно снился еще один сон. Мне кажется, в этом сне ко мне приходил человек А рассказывал о человеке Б.
Сегодня я сама проснулась в 5.39 и подумала, что могу еще час подремать. Во сне я проснулась в 6.40, но в другое время года, так как уже было светло. И в гости ко мне пришли А и Б. И я сказала человеку Б, что недавно мне снилось, что ко мне приходил человек А и рассказывал о нем. И во сне же я помнила, что в 7.15 у меня должен быть разговор по skype, поэтому я в 7.15 взглянула на экран ноутбука, было 7.15, но разговор не состоялся. Тогда я обернулась и ахнула. Проснувшись и вспоминая увиденное, я подумала, что А и Б - это, наверное, один и тот же человек... Проснулась я в 6.40.
Позже в этом сне я оказалась в еще в одном давно знакомом месте, где за каждой дверью - чудо. Я там столько раз уже бывала во сне...
Есть еще одно место, где я не была во сне уже года два или три. Небольшая лесная крепость с двумя стенами. Пространство между ними. Я всегда бегу от одной стены к другой, и сон каждый раз заканчивается тем, что я вижу, что в меня летит стрела.
Знакомые по снам места...
Сны, когда просыпаешься во сне в тот момент и в том же месте, когда и где засыпаешь. А потом просыпаешься еще раз.
Как удивительно.
Sat nam.
Слушайте, да как же меня достало это двойное подлежащее!
Прежде всего, если это так действует мне на нервы, значит, я сама этим грешу. Буду внимательнее следить за своей речью.
Можно по-разному смотреть на этот феномен.
С одной стороны, речь таким образом делается более структурированной. Обозначается общая тема, и слушателю дается секунда, чтобы это понять и включиться в диалог, пока его собеседник высказывает свое суждение на более частную тему.
С точки зрения, например, японского языка, это глубоко логично.
Выглядит это примерно так.
Возьмем для примера предложение: «У моей сестры длинные волосы».
В японской грамматике будет так: моя сестра, показатель общей темы, волосы, показатель частной темы, длинные.
Другой пример: «В России холодные зимы»
Японская конструкция: Россия, показатель общей темы, зимы, показатель частной темы, холодные.
Вообще можно взять любое слово, после него поставить показатель общей темы и начать говорить. И это хороший, благозвучный переход.
Другое дело, что в японском языке местоимения в качестве второго подлежащего никогда не будет. Поэтому конструкции «у моей сестры волосы, они длинные», «в России зимы, они ужасно холодные» невозможны. И это замечательно.
На самом же деле, думается, предложение с двойным подлежащим свидетельствует о недодуманности мысли.
А здесь есть, над чем подумать.
У одного глаза - как небо на Масленицу, с предкушением и обещанием весны.
А речи - как зеркало. А улыбка - как у дерева, каждым листочком пьющего солнечный свет.
А тело богатырское, но и гибкое, как у кота. И руки, развязывающие любые узлы.
Самое мощное стихийное явление в моей жизни. На кончиках пальцев уношу аромат ветивера.
У другого глаза цвета незабудок, пронзительно-смеющиеся.
А речи - как цветущий алый шиповник. Одна и та же шутка одного заставит смеяться до слез, а другого - смеяться сквозь слезы.
А тело, вероятно, кто-то лепил - да бросил. Обжег как-то - ну и сойдет. А руки - как будто вообще ни на что не годны. Ручку как бы не сломали.
Воистину, ветка шиповника в неуклюжей глиняной вазе. Печальное очарование вещей.
На эти каникулы длиной почти в месяц ( с 28 дек. по 22 янв.) было очень много планов. На эти каникулы была просто чертова прорва планов!!!
Так себе получилось в итоге.
Что я сделала:
- выспалась и отдохнула, до изнеможения и "до золотистых облаков" ( ;) )занималась йогой, похудела на сколько-то-там;
- написала почти тридцать страниц курсовой;
- встретилась почти со всеми людьми, которых хотела видеть; встретилась с теми, кого не видела полгода и кого никогда не видела, встретилась с человеком, с которым не виделась полтора года, из которых год не разговаривала;
- покаталась на коньках, съездила на дачу с друзьями;
- позволила маме затащить мое тело в парикмахерскую;
- прочитала несколько фрагментов по истории Средних веков всего подряд;
- прочитала четыре книжки и посмотрела пару фильмов и пару сериалов - так вот, на что тратится время;)))
Что я еще хотела сделать: нормально подготовиться к двум оставшимся экзаменам, подготовиться с нуля к экзамену по истории Нового Времени Запада, чтобы сдать его досрочно; дочитать учебник по истории Японии и подготовиться к важному мероприятию, с этой историей связанному; ответить на вопрос о фигуре императора, который я постоянно держу в голове; нормально перечитать учебник Маевского по средневековому японскому и систематизировать знания... вроде всё.
Ну, ладно.
Зато выспалась.
Sat nam.
Вчера вечером я морально готовилась к сегодняшему дню и думала, как себя вести/ Действительно, был выбор, но после недолгого размышления в моем сознании появилось формула: "Jibun rashiku de ii". В переводе с японского это значит: если повести себя так, как следует логики себя, то так и будет хорошо".
Rashii вообще хорошее слово. "То, как подобает". Если сказать "ты-rashii-отрицание", то получится "ты сам на себя не похож(а)". "Jibun rashiku" - так, как похоже на себя.
И, пожалуй, эта мысль была одним из центральных кусочков мозаики начала года. Была какая-то огромная плотность провокаций на единицу времени. Цель провокаций, как я понимаю, - или заставить меня поддаться, то есть, принять тот способ поведения, заложенный в этой провокации, или же заставить меня вязть паузу, под
умать, а потом уже действовать. Не могу сказать, что мне всегда удавалось не поддаваться на провокации. Эти моменты осознала и запомнила. В иных случаях действительно непросто Но я буду стараться действовать так, как следует из моей природы.
Пока все, хотя, может быть, в ближайшее время разовью мысль, которая из этих рассуждений может следовать.
Sat nam.
Сегодня мне впервые приснился сон в сне. Сначала я была в подвалах средневекового замка и что-то там происходило, а потом я вроде бы проснулась и начала день так, как хотела, и стали происходить события, которых я ожидала- как раз в первой половине дня, то есть, когда нужно. Все разворачивалось по вполне вероятному сценарию, пока несколько ответов на мои вопросы не навели меня на мысль, что происходит что-то чудесное. Но во сне это воспринималось как само собой разумеющееся. Ну, так - значит так, думала я. А потом я проснулась и поняла, что еще ничего не началось... Это просто пой мозг на всякий случай репетирует волнительную ситуацию. Чудесно. Sat nam.
Вообще я свою учебу последнее время сравниваю с игрой в "Tetris" на сложном уровне.
Огромные списки того, что нужно сделать, с постоянно появляющимися новыми пунктами - сиди и разгребай без конца.
Хотя, наверное, у всех так.
Тогда это красиво.
Да, я написала, что ночью человек должен спать, но последнее время примерно около полуночи занимаюсь йогой.
Сейчас же, написав все про планы и про деньги, надела наушники и стала танцевать и заниматься йогой. До изнеможения. И когда я, разрядив напряжение и избыток мыслей и зарядившись энергией движения и дызания, растеклась в изнеможении по этому удивительному ковру, а в наушниках зазвучала "Om nama shivaya", я поняла, что имеет в виду наша гуру, когда во время йоги-нидры все время говорит: "Представьте, что вы плывёте в теплом золотистом облаке".
Да.
Точнее, нет.
То есть... как всегда, не описать.
Ну... или... тело будто бы становится мягким и проницаемым, а я вдруг чувствую, что словно оказалась в центре мира. Что ж, мантра такая.
Благодарю.
Sat nam.
Подумалось сегодня, что вечером человек не должен работать. Вечером человек должен отдыхать от дневных трудов. А ночью человек должен спать.
Утопия, наверное.
Получение образования - это, конечно, мероприятие хорошее. Но вот все же тяжело и учиться, и работать, чтобы обеспечивать продолжение этой самой учебы. К тому же, учиться на трех курсах - надеюсь, хотя бы четвертый курс будет не таким сумасшедшим. Просто ВКР написать.
Сейчас мне предложили некоторое время поработать 5 вечеров и один день в неделю. Я взяла бумажку, ручку и стала считать, нужно ли мне это.
Самым крупным мероприятием этого года, надеюсь, будет поездка в Японию. Цена этого удовольствия выражается шестизначным числом. На втором месте оплата обучения. На третьем месте деньги, которые я отдаю в семью.
В общем, если я не буду тратить на себя вообще ничего (я даже оплату транспорта, телефона, Интернета и обедов не считала, оплату занятий по йоге тоже, про подарки всякие вообще молчу), то мне денег хватит еле-еле и вообще вряд ли.
А теперь вопрос: как за этот семестр совместить написание отличной работы, приличную учебу по всем курсам, усиленное чтение и образование, естественно, личную жизнь - и при этом заработать достаточно денег? И при этом чтобы это был год здоровья.
Для таких вопросов есть специальная мантра Для Творческих Решений Головоломок:
Ek ong kar sat guru prasad sat guru prasad ek ong kar.
Update. В такие моменты я все время вспоминаю притчу-анекдот про козу, и становится легче.
Сегодня навестила сэнсэй. У меня было к ней два вопроса и одно дело, Но все равно разговор перешел на тему воспитания детей)) Очень уж она любит их! И сама она удивительной мудрости женщина и мать.
На самом деле, она первая заговорила о том, какие книжки и когда нужно читать ребенку, читать вместе с ним, давать ему. Я с радостью поняла, что читала все примерно в том же порядке и примерно в то же время.
И я сказала тогда о своей мечте: я бы очень хотела, чтобы мой ребенок любил классику. И она открыла простой секрет: нужно, чтобы ребенок читал те или иные книги прежде, чем они появятся в школьном списке литературы на лето. А потом она стала накидывать список лучших детских книжек для мальчиков (у нее самой прекрасный и талантливый сын).
Но елки-палки! Мне кажется, что я так мало читала в детстве и так мало читаю сейчас... приом, что объективно это не так. Но к моему возрасту можно было подойти совершенно с другим багажом.
Или я просто общаюсь с такими людьми, в обществе которых я чувствую себя желторотым птенцом. Эрудиция сэнсэй меня поражает. Как много поэзии она знает наизусть! Человек, у которого две страсти: Пушкин и Шекспир. Я хотела продолжить перечисление ее любимых книг, но поняла, что это бесмыссленно. Наверное, о своих любимых книгах она могла бы говорить не меньше недели.
Эрудиция преподавателей-востоковедов меня также поражает. Понятно, что я пришла именно учиться тому, что они рассказывают нам всем, но как же стыдно, что я не знаю многого заранее.
Читать, читать, читать...
Еще до начала января я предчувствовала, что этот год станет не только годом здоровья, но и годом чтения.
Так что читаем, дорогие друзья! В жизни, возможно, нельзя прочитать достаточно книг...
Sat nam.
P.S. А еще я сегодня начала делать два больших дела. На компьютере у сэнсэй я оставила перевод книги и я обратилась к дизайнеру за дизайном визитных карточек. Боги, пусть это все продолжится и закончится. И, по возможности, будет легко.
Открытый "Word", видна часть уже закоченного абзаца, и курсор мигает на новой строке. Любимый шрифт.
Мне есть, что написать. Жду слов, пальцы замерли над клавишами.
Родное и радостное ощущение рождающегося текста.
Да придут слова...
Sat nam.
Это удивительное удовольствие: ко мне домой приходят люди, я угощаю их чаем, и мы говорим. Или они говорят, а я любуюсь разговором и этими людьми.
И я рада, что сегодня прозвучали две волшебные фразы.
1. "Различие между сансарой и нирваной - не внешнее, а внутреннее".
2. "Кинь мне эту статью - я с удовольствием почитаю".
Вот так, от передовой науки до замечаний о японском (и не только) буддизме.
М-м-м...
В смысле, sat nam.
P.S. Я за три дня познакомилась с двумя Игорями.
Игорь-который-далеко-близко, может быть, мы встретимся в этом году?;)
Этот год начался с нуля.
Удивительно, но доминантам прошого года еще нужно доказать свою важность и свою ценность.Еще было очень мало ситуаций, в которых я, как мне кажется, должна была бы вести себя, согласно одной или нескольких из этих доминант.
Так не начинался вообще ни один из годов до этого. Я сказала "доброе утро" тем людям, которым никогда не говорила этих слов. И тем, кому так давно их не говорила... Как же тепло было тогда...
Я ем еду, которую никогда не ела, еще с 31 декабря я пытаюсь создать у себя привычки, которых никогда не было.
Некоторые вещи, вызывавшие отвращение в ноябре, скажем, сейчас вызывают умеренный интерес и вялое осознание необходимости их освоить. Китайский. Может быть, начну.
Из комнаты по часу в день доносится "Hare Krishna" в исполнении Krishna Das. Надеюсь, соседи за меня не сильно переживают)
Я делаю вещи, которые не делала уже семь лет, - то есть, никогда в сознательном возрасте.
Я делаю вещи, которые с месяц уже не делала. Перед Новым годом я залпом дочитала "Падение Гипериона", а сейчас не спеша читаю "Эндимион". Не считаю конца декабря, декабрь прошел без Симмонса. Читаю и книжку на японском, которая у меня лежит. Тоже давно не читала. Досуг потому что. Сегодня нашла двадцать минут, чтобы зайти в любимое кафе перед работой. Приятно: спрашивают, почему меня так давно не было и все ли у меня в порядке. Съела порцию любимого салата и выпила чашку любимого чая. ДО этого же вытащила себя в библотеку и около шести часов там просидела, работаю над курсовой и лениво почитывая "Предание о цветке стиля" на средневековом/современном японском. Соскучилась и по такому времяпрепровождению тоже. Как же хорошо.
Приходят такие мысли, которых я раньше в своем сознании не замечала. Одна знакомая разместила в статусе ВК фразу из фильма "On the edge", и она поразила мое воображение. Фраза была примерно такая: "...А вы попробуйте понять девушку, которая лежит в отделении для буйных. Она вспорола себе живот и любовалась кишками, когда ее нашли. Ее спасли, зашили, а через две недели она опять вспорола себе живот..."
Прочитав это, я поняла, что даже не знаю, с какой стороны подступиться к этому вопросу. Я никогда серьезно и по-новому для себя не обдумывала явление самоубийства. Я пока не могу понять эту девушку, но я попробую посмотреть фильм.
И с удивлением я обнаружила, что буквально перед Новым годом начала смотреть сериал "Arifureta kiseki", сюжет которого и мораль которого как раз вертятся вокруг покореженных душ тех, кто пытался совершить самоубийство. Унылейший сериал, я вам скажу. Смотрю ради актрисы, играющей главную роль: очень уж мне нравится ее произношение... И сама она утонченно-прекрасна.
Раз уж эта мысль пришла, надо обдумать.
А еще из нового - у меня в комнате появился совершенно дезорганизующий ковер. Во всю комнату. Толстый и мягкий. Я и так обитаю на подушках на полу, а теперь есть и такое чудо... Я даже прикреплю фотографию! Там, где ноутбук, - это мое "рабочее место". И всегда можно откинуться и полежать...
В общем, год обещает быть интересным. Главное - не спешить и беречь свое здоровье.
Sat nam.
Чувствуется, что этот год будет очень важным для формирования мировоззрения и развития.
И буквально в первые дни нового года появляются идеи, над которыми нужно хорошо поразмыслить.
Своя парадигма - самая любимая. Она на то и парадигма, что объясняет ВСЁ. И часто кажется лучшей и единственно верной...
Допустим все же, что все парадигмы, говорящие о развитии, эволюции человечества в общем и человека в частности, говорят в итоге об одном.
Тогда нужно просто представить, что модель мира "сначала мы все хорошенько пострадаем, а потом не будет ничего" и модель мира "сначала мы будем все друг друга любить, а потом достигнем единения и будет всё" - это, наверное, об одном и том же. И хорошо и то, и то. Наверное. И осталось только привыкнуть к этой мысли и догадаться, как это может быть.
Кроме того, сегодня состоялся разговор о воспитании детей (участниками были я, Д. и пара, у которой осенью родилась дочка, не первый ребенок для обоих родителей). В таких вопросах, как воспитание детей, столкновения парадигм особенно остры и очевидны. Так что большим уроком стала эта дискуссия.
Я даже сформулирую: ловушка парадигмы - это любая мысль, содержание которой можно свести к следующему: "Я прав(а), а он(а) - нет".
И еще. Я помню, я чувствовала себя такой взрослой в семнадцать лет... А сейчас я некоторых юношей-первокурсников на отделении японистики воспринимаю примерно так: "Какой кавайный мальчик". Я кажусь себе такой взрослой сейчас... Как умиляться я буду в двадцать восемь!
Сделав последний логический шаг, я даже могу закончить совершенно нехарактерной для себя фразой: и это пройдет.
Как дыхание. Sat nam.
Такой праздник, о котором мечтала. Вдвоем.
Вечер 31ого. Я не помню точно порядок действий, но было проделано следующее.
Было приготовлено и съедено фондю, причем в 11 вечера стол был идеально чист, а посуда уже была вымыта.
Была совершена прогулка с собакой по заснеженным дорожкам. Любование миром. Невероятно новогоднее настроение.
Около часа занимались рэйки/йогой.
Совместная медитация по настройке на наступающий год: притягивание желанных качеств.
До 23.45 были поздравлены практически все, кого хотелось поздравить.
В 23.45 были отключены телефоны и телевизор.
На часы посмотрели в 00.10.
Идеально. Полная осознанность и одновременная потерянность во времени.
Чай, мороженое, тост за light and love. И "Звездные войны".
Просто идеально.
И остальные дни, наполненные отдыхом, хорошим кино, прогулками, вкусной едой, йогой и наслаждением жизнью. И тобой.
Благодарю тебя, любимый. Это был лучший новогодний праздник в моей жизни.
Light and love.
Sat nam.
В прошлом году 31 декабря я дочитала "Hyperion" на английском. Я смаковала эту книгу почти год. Наверное, это правильно - в последний день года переворачивать последнюю страницу гланвой книги последних восьми или девяти лет.
Сегодня я дочитала "The Fall of Hyperion". Получается, читала целый год. Довольно много вслух, смотря в словаре каждое незнакомое слово, наслаждаясь каждой минутой чтения.
Вся тетралогия - учебник по физике любви. По этой книге, именно любовь становится основой ядерного взаимодействия, электромагнетизма, гравитации... На любви построен космос. И из любви сделали первые шаги люди. И в любви люди сделают свои самые великие шаги.
И я лишь больше утверждаюсь в мысли, что если в этом мире и возможны чудеса, просветление, освобождение и пр, и пр, и пр, то только через любовь. Через эмпатию и единение.
Аминь.
Я желаю вам и себе в Новом году каждый миг находить в себе фундаментальные законы любви и позволять своей жизни идти по этим законам.
Вот и всё:)
Love.
Sat. Nam.