Namaste.
День начался с легкого раздражения, так как я проснулась достаточно рано, но по определенным причинам не смогла сразу начать день: йога, медитация, молоко. Пришлось проваляться до почти девяти и остаться только с йогой.
День продолжился ликованием, так как я увидела, что квест дает плоды: я похудела на три с половиной килограмма. Еще столько же - и я буду молодцом: уверую в то, что если что-то делать (или, в отдельных случаях, не делать), то что-то получится.
День продолжился раздумиями. Произошел экзистенциальный диалог. Хорошо, что произошел.
День продолжился весьма нудной работой: японский, конспектирование текстов. Для гитары уже было и еще будет свое время.
Еще в понедельник меня очень тронуло высказывание одногруппницы: "Надеюсь, ты не исчезнешь, когда окончишь универ?". И последнее время люди говорят мне, как им со мной хорошо, насколько у меня иная плоскость мышления, какая я замечательная и т.д. и т.п.
Народ, приятно, конечно, но не стоит. Мне еще развиваться и развиваться.
Тем более, я часто чувствую себя бумажным носовым платком: когда надо - буду рядом, впитаю слезы, приму форму чужих страданий и вберу их в свой колодец. А потом исчезну, потому что не нужна.
И меня даже на дни рождения и в гости почти никто не приглашает...
Кстати, не так уж и обидно, потому что есть люди, приглашения от которых я жду и которые меня ждут в гости))
За что им спасибо.
Sat nam.
/рацион/
чай, две ложки меда
0,3 л морковного сока
фреш из груши, киви, двух бананов
пара ложек меда
молоко с пряностями и медом
стакан морковного сока
молоко с пряностями и медом будет на ночь
/практики/
на ночь обязательно будет медитация
вообще самое сложное для меня - остановить мысль на корню, не допустить ее появления. Короче, плохо контролируется мыслительный процесс, хотя я отслеживаю его скорость и содержание
А еще я твердо решила как можно больше времени проводить, смотря на мир своими глазами, без очков, так как обнаружила, что очки криво сидят на носу. Представьте, что у меня с фокусом творится...
/музыка/
в оставшееся время - подготовка к концерту и Mombasa
/читаю/
"Две жизни". Пока не могу понять, причем тут духовные учителя, хотя нашла уже одну красивую идею: жизнь - это ожерелье из черных и розовых жемчужин. Если жемчужины одного цвета, то они серые. (это своими словами, как поняла)
/слушаю/
джаз-рок, этно-джаз, много гитарной музыки
Namaste.
Очень проясняются мысли во время голодания.
Поняла, что в таком состоянии не хочется делать ничего, кроме того, чтобы играть на гитаре и читать книжки. Утром попыталась помедитировать, но опять проспала, поэтому полноценной медитации (да даже неполноценной) не получилось. Вздохнула и стала дочитывать "Евангелие от Иисуса". Очень сильная книга. Ощущаю большой недостаток подробного знания Писаний, чтобы более адекватно оценить книгу. В любом случае, меня глубоко трогают все книги, в которых речь идет о мессианстве: это и "Гиперион", и "Земля под ее ногами", и прочие, прочие.
Много времени провела, высвобождая эмоции и сохраняя контроль во время игры.
Опять наблюдаю перевес иньской сущности. Хочу встречаться с людьми на равных, чтобы оба могли говорить. Понятно, что сейчас у меня не очень много сил, чтобы долго говорить. Поэтому больше слушаю. Вместе с тем, я всегда больше слушаю, кроме тех случаев, когда
а) общаюсь с Д.М.;
б) преподаю;
в) меня пробирает на долгие монологи по темам, которые меня действительно цепляют: тогда уже меня не остановишь.
Вместе с тем, для меня очень важно, чтобы человек, с которым я общаюсь, мог рассказать мне нечто важное и интересное по теме, которая волнует (пусть в разной степени) нас обоих. Для меня очень важно развиваться в беседах. Для меня очень важно отвлекаться на несколько секунд и размышлять над ответом на мой вопрос. Самое обидное для меня - ответ "Не знаю". Причем не тот ответ, когда действительно нет нужного знания, а когда просто лень думать. Честно стараюсь не беситься, но мне становится неинтересно.
И очень приятно, когда меня о чем-то спрашивают. Не знаю уж, почему это происходит довольно редко. Хотя знаю: потому что я очень внимательно и эмпатично слушаю, потому что задаю вопросы, и мне все рассказывают. В общении обнимаю, люблю, и кому есть дело до мыслей того, кто обнимает женственностью?
Мой колодец для чужих тайн. Мне очень льстит его наличие, хотя одновременно и нравится, и не нравится его наличие. Я хотела бы быть ценной по другому основанию. Я хочу иметь музыку, за которой придут люди. Осталось дождаться, чтобы это согласовалось с Подношением. Это легко.
Так хочу я или не хочу выслушивать чужие мысли?
Я подумаю над этим.
Sat nam.
/рацион/
ложка меда
стакан морковно-свекольно-яблочного свежевыжатого сока
50 г меда
маленькая баночка живого йогурта
сок гуавы
возможно, еще будет мед
/практики/
продолжение генеральной уборки духа
контроль и остановка мыслей
медитация
ахимса
/музыка/
долгий и подробных разбор сложных мест
высвобождение эмоций
слышу партии в голове
/читаю/
дочитала "Евангелие от Иисуса"
начала читать "Две жизни"
Namaste.
Медитацию сегодня проспала. А медитировать позже восьми плохо получается... Но честно попыталась)
Народ, мне хорошо. Я не хочу есть. Я чувствую, что в организме запустился некоторый процесс и что организм просит его не трогать. Я пойму, когда процесс закончится. Если я все же хочу есть, я пью морковный сок и съедаю ложечку меда.
В этой жизни есть человек, который три года назад цвел любовью. Потом любовь ушла, и цветение его покинуло его и окружающих. Он был моим другом тогда. Я помнила его цветение и видела в нем любовь, по мере сил пытаясь напомнить, сколько в нем любви. Он замыкался в своем страдании и вопил о том, как он хочет любить. Я обнимала и молилась о нем добрым духам.
Теперь в нем опять есть цветение любви. Все встало на свои места, и он вновь так прекрасен, сияя...
Такое чувство, что мы расстались, не прощаясь. Я совершенно не жалею и не ревную, если кто-нибудь мне поверит. Даже если мы никода не увидимся, я запомню тебя таким: любящим, трепетным, нежным, спокойным. Любящим. И любимым.
Отпускаю. Мои молитвы (и твои тоже, наверное) услышаны, и я прощаюсь. Спасибо тебе, что ты есть, что ты открылся для любви. Молю добрых духов (с), чтобы любовь была с тобой. Спасибо, что ты был в моей жизни. Если встретимся еще - обниму крепко.
Namaste.
Sat nam.
/рацион/
0, 75 л морковного сока
около 0,3 л сока гуавы
чайная ложка сметаны
3,5 ложки меда
молоко с пряностями и медом
/практики/
контроль и остановка мыслей
/музыка/
продолжение квеста с последним соло "Караимской крови"
/читаю/
"Евангелие от Иисуса"
Настроение сейчас - детоксикация
Namaste.
Испытываю свой квест на собственной шкуре)
В кои-то веки к обычной утренней йоге возвратилась медитация... Ура. Это и было ритуалом начала новой части квеста.
Вчера говорили с Лешей про голодание - и я поняла, что лета не дождусь) Так как 36-часовое голодание переношу очень легко, захотела попробовать если не голодание до криза, то хотя бы трехдневное.
В общем, сегодня был первый день. Голодание не строгое, но все равно чувствуется) Интересно, в каком состоянии я буду на концерте...
Неприятно удивил сервис под названием hate-list. Зачем, ну скажите мне, зачем наполнять мир ненавистью, если так легко сосредоточиться на дорогом и благом, и оно обязательно придет в жизнь?! 
[показать]
Благодаря голоданию внутри появилось больше молчания, мысли ленивы и немногочисленны) Гуляли с Д.М. в парке, я напитывалась солнцем и теплом, свежим воздухом. Организму было хорошо) Голодающему - тем более.
Поняла, что есть вещи, на которые во время голодания не хватает сил, но на музыке становится легче сосредоточиться) Мысли уходят и, повязав белый пояс, начинаю играть...
Выцепила из маминой библиотеки одну приличную книжку - "Евангелие от Иисуса". Несмотря на то, что на ближайший месяц примерно я обеспечена книгами, сразу почти стала читать, потому как давно хотела изучить - и вот оно)
Как всегда, спасибо.
Sat nam.
/рацион/
две чайные ложки меда
чуть меньше литра морковного сока
стакан яблочного сока
чайная ложка вишневого варенья без ягод - ну очень хотелось чего-то сладкого, а меда не было :/
/практики/
медитация, ура, приветствую тебя
контроль и остановка мыслей
/музыка/
медленное и методичное выяснение мест в партии, которую у меня не получается сыграть уже больше года. Более подробного разбора даже не припомню
работа над звукоизвлечением
Namaste.
Итак,
"Единственный разумный способ обучать людей - это подавать им пример"
Эйнштейн.
Я делаю свое дело а ты свое.
Я в этом мире не для того, чтобы соотвествовать твоим ожиданиям.
А ты в этом мире не для того чтобы соотвествовать моим.
Ты есть ты, а я есть я.
И если нам случится найти друг друга - это прекрасно
Если нет, этому нельзя помочь.
Чтобы быть первым, нужно совершить три победы:
Первая – победа над собой: Победи свой страх, лень, усталость, сомнения, раздражение, научись владеть своим телом.
Вторая победа – победа в паре: Старайся танцевать лучше своей партнерши, соревнуйся с ней. И пусть это будет взаимной игрой.
В третий раз – победи своего тренера: Убеди его своим танцем, своим упорством, своими знаниями в том, что он не зря за тебя взялся
Sat nam.
Настроение сейчас - ладность и правильность происходящего
Namaste.
Этот день был настолько удивительным, что не хватало слов.
В общем, вчера я, напившись молока с пряностями, естественно сильно захотела спать, и даже необходимость подготовки к экзамену не могла меня остановить и оставить за столом)) В 12 легла спать, поставив несколько будильников на пять утра. И забыв включить звук. [показать]Короче, встала в 7.30, в 8 села заниматься. Несколько вопросов так и не остались разобранными, остальные - половина неплохо, на основе общей эрудиции, половина - так себе. Это была худшая моя подготовка за все четыре года. Оставалось одно: визуализировать, как я вытягиваю билет с Берном и какой-нибудь болтологической фигней (или Фрейдом или еще чем-нибудь простеньким). До 10 успешно прозанималась, только толку?
Перед экзаменом наблюдала удивительные сцены.
Один очень уставший человек очень грубо посылает очень далеко девушку, которая обратилась к нему за помощью. Наверное, она стала последней соломинкой, сломавшей спину верблюда. После этого он сел в углу и стал долбить кулаком пол. Мне очень хотелось подойти, но я чувствовала, что, во-первых, не время, а во-вторых, не я нужна. И - о чудо! - к нему пришла девушка (не очень понимаю, его ли это девушка, но это не так важно: между ними есть некие теплые чувства) и - чудо! чудо! чудо! - он растаял... [показать] А после экзамена извинился.
Экзамен.
Я подхожу к столу с билетами и полностью доверяюсь своей интуиции. Вижу билет, который просится мне в руки. Беру - и смех становится моей молитвой благодарности.
Мне досталось: 1. Болтологическая фигня, которую меня попросили проиилюстрировать на примере теории Фрейда.
2. Берн, самые его азы.
Смеюсь, благодарю и упиваюсь чудом жизни.
Это просто невероятно, но так произошло со мной.
После экзамена поехала к Алексею Коляде. Наверное, во многом он для меня - Солнце. Сила и свет.
Чудо-человек.
Еще про совпадения.
На "Полежаевской" выхожу из метро и думаю, что хочу купить что-то перекусить. Вижу палатку с фруктами, которые меня вполне бы устроили. Думаю: "Хорошо бы, там оказался сок "Теди"". Естественно, он там есть. Думаю, что неплохо было бы, если бы маршрутка приехала именно тогда, когда я доем бананы. Предполагаю вариант: я доедаю второй банан, подходит маршрутка, я бросаю кожуру в урну и на ходу съедаю последний кусочек.
Я покупаю два банана, сок, ем один банан, ем второй, и когда остается совсем немного, я вижу маршрутку.. Продолжать? ;)
Проезд - 25 рублей. В кошельке две десятки и какая-то мелочь (кроме остального).Считаю мелочь - 4.60. Считаю внимательнее - 5.60:) Маршрутка наклоняется именно тогда, когда я хочу наклониться к водителю, чтобы отдать деньги, на моей остановке тоже выходят люди, поэтому я ее не пропускаю.
Позже вечером. Понимаю, что не приеду вовремя, а мне тут же присылают сообщение о том, чтобы я не торопилась))
Спасибо тебе, бесконечно щедрая Вселенная. Люблю тебя...
О другом.
Уже где-то полгода являюсь носителем чужих тайн. Это честь. Мой колодец примет их.
"У меня в колодце не достанешь донца..." (с)
Поняла, что я не хочу быть психологом, а хочу быть способной помогать близким людям, которые обращаются ко мне за чем-то. Большего в плане психологии не нужно. Все остальное - да и это, если подумать, тоже - мое Подношение*.
*"Гитанджали" Тагора великолепны. Они заставляют трепетать и вторить, моля о свершении Подношения. Они безмерно глубоки и смиренно-страстны.
В общем, спасибо.
Спасибо Вселенной, спасибо Леше, спасибо Антону, спасибо грациозности мира. Спасибо.
Sat nam.
/рацион/
творог, киви, вишневое варенье
два банана, груша
печеное яблоко, два овсяных печенья
два банана, морковный сок
немного цукатов и июма
банан, морс
два кусочка тросникового сахара
/практики/
ННО
лажение!
контроль и остановка мыслей
благодарность
/музыка/
"Не слушай ворона" - слушание и игра странных созвучий.
Namaste.
Да, мой выбор пойти сегодня в колледж на лекцию вместо хороводов и подготовки весь день был правильным. Был, правда, узловой момент, когда встал выбор: идти на вторую половину лекции (ожидался рассказ про Джона Маклафлина, про которого я очень хотела послушать и которого я хотела послушать нормально, понимая, что к чему) или вернуться домой. Что ж, я не могла уйти с лекции про Маклафлина. Тем более, осталось бы 4 человека, а это не хорошо)
Таким образом, получилось еще одно совпадение: давно хотела послушать - и вот, пожалуйста.
Наблюдаю в себе вновь удивительную тишину и строгость, как перед рождением песен. Посмотрим, что получится.
Митропольский высказал определение: "Счастье - это когда плохо, плохо, плохо, а потом нормально". Сложно поспорить, но что-то здесь не так. Лягу-ка я спать, а завтра после сна выскажусь...
Sat nam.
/добавления к рациону/
киви, творог, немного вишневого варенья
больше не буду пить ничего из кофейного автомата: неимоверная гадость
молоко с пряностями
/практики/
контроль и остановка мыслей
/музыка/
хочу, чтобы хватало сил...
Namaste.
Пусть еще одной частью моего квеста будет возвращение моих отношений с мамой в нормальное русло. Большая часть поста "Опять 25", оказывается, относится ко мне :/
Чего я хочу:
1. Чтобы я представала перед мамой моей истинной сущностью. Сейчас это сложно, потому что я тушуюсь - нет, тушу! свой свет, находясь перед ней. Зачем? Я подумаю над этим и решу.
2. Это дело времени, но тем не менее: хочу иметь на руках некие плоды своих действий, которые можно продемонстрировать маме, чтобы она была довольна (или не довольна, но главное, чтобы были плоды действий).
Пожалуй, пока все.
Думала сегодня начать голодание (двухдневное, наверное), но пока не готова. Ха! Кстати, планы на вечер отменились и поменялись, поэтому я могла бы и не есть. Хотя съела не так много.
А голодания жду ради очищения. Устрою до лета.
С отменой планов пойти на хороводы и принятием планов пойти на лекцию по ИДИ на ползанятия появилось ощущение правильности происходящего. И в этом спасибо маме.
А теперь - куча вопросов по теориям личности.
Sat nam.
/рацион/
большая кружка горячего молока с утра
полтора печеных яблока
неполные груша и банан
немного творога
наверное, что-то еще съем до вечера
/практики/
пожалуй, попрактикую тайм-менеджмент, чтобы все успеть
поеду в колледж - буду впитывать весну
в разговоре с мамой - отзеркаливание и ННО, хотя срывалась
/музыка/
я найду время для нее
Namaste.
А особенно я приветствую Божественное в том человеке, который пришел в этот мир 23 года назад. Люблю тебя. С днем рождения.
И особенно рада, что впервые за шесть лет смогла тебя первой поздравить)) [показать] [показать] В общем, начало дня получилось отличным))
И это был последний учебный день в институте. Последние два семинара и тестирование. Эмоций почти никаких. Четверть времени присутствовала, четверть спала, четверть читала книжку и четверть болтала. Или примерно такие пропорции... Наслаждение весной приятнее))
Главное событие вечера - встреча с Алексеем Колядой. Ох, раз в месяц видишься - и каждая встреча как чудо. Ребята из "Белого света" прекрасны! [показать]Наконец познакомилась со Слейером. А то так наслышана, а лично не знакома была.
Я честно купила в "Белых облаках" только одну книжку ("Экстремальная духовность"), сдержалась. Обещаю себе, что пока не прочитаю все купленное, больше книг покупать не буду. Очень, очень мне нравится оттуда идея о голодании. Обязательно. Чвуствую, что голодание для меня становится просто необходимым.
Нужно хорошо рассчитать время, чтобы подготовиться к сложному экзамену, который предстоит в понедельник. 42 вопроса, я еще не садилась, а выходные расписаны... Хочу найти и найду достаточно времени на гитару, также пойду на хоровод, а остальное время потрачу на подготовку. Кстати, меня зацепила идея тайм-менеджмента благодаря ознакомлению с книгой Яны Франк "Муза и чудовище". Уже внимательнее отношусь к своему времени. Пусть это будет еще одной частью квеста.
Кстати, прочитала про очень простой способ определения смысла жизни. Вот он: http://www.60minut.info/how-to-discover
Боязно этим заниматься, но я надеюсь, что когда я сделаю это, полученное совпадет с моим Подношением.
Sat nam.
/рацион/
"диетический" [показать] [показать] праздничный завтрак: кружка горячего шоколада и банан
два печеных яблока, творог, сметана, два овсяных печенья
банка холодного зеленого чая
кружка горячего молока с пряностями (купила хороший кардамон; неимоверно счастлива)
/практики/
осознанность во времени, избегание потоковых состояний
без мыслей
/музыка/
работа над звукоизвлечением, с самого начала...
Настроение сейчас - эстетическо-идейный оргазм
Namaste.
Четверг был просто прекрасен!
Из приобретений: ныне я являюсь счастливой обладательницей собрания сочинений Рабиндраната Тагора, книги Антаровой "Две жизни", новой, наверное, хорошей, книги "Шантарам".
Из избавлений: по случаю чистого четверга выгребла из своей комнаты килограмм 10 макулатуры. И много всякого другого мусора. Вообще хочу поменять настроение комнаты: сделать его более теплым, этническим. Море было слишком холодным.
Главное эмоциональное событие дня.
Фильм "Дом солнца". Настоящее событие для меня. Еще с трейлера я поняла, что почти влюблена в НЕГО. "Почти" потому, что этот человек - лишь образ, и в жизни такой концентрации всех романтических качеств нет. Был бы реальный человек - обязательно влюбилась бы.
Вся моя углубившаяся иньская сущность до последней капли впитала неудержимый янский свет Солнца, и состоялся внутренний эстетическо-идейный оргазм. Последний раз такое было от начала соло Клэптона на живой записи "Wonderful tonight".
Это мужчина, который ДАЕТ. Дает легенду окружающим, дает неукротимую силу и ощущение сказки своей возлюбленной, становящейся Принцессой, дает спасение и защиту нуждающимся в них, дает свет, свет, свет.
Короче, самый настоящий романтический образ, который многие-многие годы успешно продается и всегда будет продаваться. А такие барышни, как я, будут вестись и пускать слюни.
Но черт возьми, я ничего не могу с собой поделать!
Наверное, хорошо, что рядом нет такого Солнца. Бросила бы всех и все и убежала бы с ним на край света. Точнее, есть личности, несущие в себе силу и свет почти в таком же количестве, но наши дороги ведут в разные направления. Мое ученичество - я тянусь к людям, которые дают мне что-то. Иньская ненасытная сущность... [показать]. И всегда буду тянуться к тем людям в моей жизни, которые несут в себе частицу Солнца.
Н-да. Хочу силу и непредсказуемость, романтического героя рядом. Да кто не хочет! Но не хочу влюбляться. Ладно, покопаюсь в своих архетипах, там точно есть.
Очень, очень люблю "Корней озер". Удивительные люди, спасибо за то, что вы есть.
И еще немного о смерти.
Есть люди, которые живут рядом с умирающими людьми. И каждый день им могут позвонить и сказать, что близкий им человек умер.
Эти люди - все мы.
А посему давайте любить. Встречаться, как будто это ваше последнее желание - увидеть этого человека, прощаться - как будто больше не увидетесь. Завтра может не быть. "Пойдем на край долины..."
Sat nam.
/рацион/
творог, сметана, 2 печеных яблока
груша
рагу с грибами, чечевичная котлета в "Джаганнате"
груша, печеное яблоко
печеное яблоко, творог, сметана
мед
/практики/
впитывание ян
уборка!)))
без мыслей
ННО
/музыка/
прекрасная репетиция: пробовала новые партии
появилась идея, как мне отрываться на сцене
Namaste.
Не в самом благостном настроении пишу эту запись, но чувствую, что надо. К тому же, как напомнила одна прекрасная светлая девушка, йога есть удержание материи мысли от облачения в различные образы (с). Перед сном постараюсь заняться приведением мыслей в порядок.
А цель написания этого сообщения - формулирование просьбы:
Люди, дорогие, разговаривайте друг с другом!
Не нужно запускать необратимые негативные процессы. Если вы чувствуете, что что-то пошло не так, выясните сразу, что не так. Не нужно доводить до состояния, когда все страшные слова уже сказаны, а все глупости уже сделаны. Просто поговорите, выясните позиции друг друга, и это сильно облегчит жизнь.
И будьте добрее и внимательнее друг к другу. Строить что-то хорошее можно только на фундаменте из чего-то хорошего.
Я могла бы долго еще распространяться на эту тему, но настолько спать хочу, что больше связанных мыслей выдать не могу.
Заголовок поста таков, потому что я никак не могу толком вернуться к своему квесту со времени приезда. И сегодня практически ничего не сделала для его продолжения. И вновь дно, как будто первой попытки и не было.
/рацион/
фруктовый салат, творог, немного варенья
два печеных яблока, два овсяных печенья, немного кураги
немного картофельного пюре, печеной моркови, половинка вареной свеклы
немного лаваша
половина груши, два печеных яблока, конфета "Халва в шоколаде"
кусок морковного пирога, собственноручно приготовленного
стакан ягодного морса
чашка молока с пряностями
Короче, до фига. Но я нашла в себе силы и ответственность в этом признаться. В первую очередь, себе.
/практики/
массаж (сложный); надо учить анатомию)))
ненасильственное общение (далее - ННО)
/музыка/
новые партии на старые песни, работа над звуком и чистотой исполнения
P.S. Очищение не прошло полностью. Хочу вновь и дольше, и правильнее. Но, видимо, раньше вс не получится: день рождения у Д.М.
Sat.
Nam.
Лажовое выступление записывается на видео и распространяется в видеозаписях.
С этого видео сдирается звук и распространяется в аудиозаписях.
KMP.
Настроение сейчас - перестраиваюсь
/написано в поезде/
Namaste.
Пора подводить итоги поездки.
Мое ученичество. Я тянусь к многим людям, но они ко мне редко тянутся. Я хочу быть с ними, но часто я чувствую легкую обиду из-за того, что они проводят больше времени в обществе других людей, чем в моем. В этой поездке это оправдано, так как я не хотела выбрать другое общество, и сблизилась с одним человеком, отдалившись от других. Совершила выбор – и не хочу сожалеть. От общения с этим человеком чувствую глубокую благодарность. Он говорил такие слова, которые здесь привести не могу, но которые навсегда останутся в моем сердце. Откровенность стала огромным подарком.
Молю добрых духов (с), чтобы мир был в его измученной душе, чтобы он открыл в себе источник любви, чтобы полюбил себя, нашел баланс между своими телом, душой, духом. Чтобы его покинули боль и вина, а на их месте воцарились мир, благополучие и любовь.
Чтобы он строил новый дом на фундаменте из любви.
Состоялось свидание с морем. Просто ходили по весьма урбанистическому причалу, я впитывала морской ветер и солнце.
Объелась пиццы, мороженого, горячего шоколада, йогуртов и творога, вареников не поела, вместе них были равиолли с картошкой и соусом из черри, которые в условиях Одессы и есть вареники с картошкойJ
Я желаю, чтобы души этого мира исцелялись.
Желаю, чтобы люди преодолевали свою гордость и просили, и делились, и любили друг друга, и были, пардон, конгруэнтны в своих словах и чувствах.
Я хочу, чтобы те люди, к которым я тянусь и к которым я прихожу, чтобы хоть в чем-то быть полезной, также обращались ко мне, хотя бы за объятиями и улыбками.
Было очень много личного, за что я бесконечно благодарна.
Очень рада, что через два с половиной дня я вновь встречусь с этими людьми.
А с музыкой надо что-то делать… Но это другая история.
/рацион/
Куча нездоровой, но офигительно вкусной пищи (см. выше)
/практики/
Сострадание и любовь – главная практика этих дней.
/музыка/
Другая история. А так – ну что ж, сольный концерт в Одессе с премьерой новых песен. Надеюсь, Ломка останется с нами петь, потому что она великолепна и неподражаема.
Опять погружаюсь в аскетизм. Удивительный квест, прерванный гастролями, продолжается.
Sat nam.
Namaste.
Я вернулась к себе, став чуть-чуть другой. Полдня купалась в весне, небе, солнце. Энергия вновь переполняет, несмотря на то, что мало и неправильно сплю. Вновь отдаю избыток прохожим в виде пожеланий и комплиментов.
Этот мир...
Я все больше и больше сонастраиваюсь с ним. И это чудо. Сегодня-завтра у меня должно было быть три урока. На эти деньги я хотела жить в Одессе. Но мне очень хотелось позаниматься перед концертом, чтобы достойно выступить. Встал выбор: деньги или музыка? Так как кушать хочется, я с некоторым сожалением начала писать сообщение об отмене урока сегодня - вдруг звонит ученица и просит отменить. Я захотела - получила ответ немедленно. Потерянные деньги - хм, этот мир еще и щедр))) Они вернулись с процентами. Порепетировали в Алтуфьево; меня переполняло ощущение того, как же я люблю этих людей, насколько же они прекрасны. Захотелось побольше позаниматься завтра - завтрашняя ученица попросила отменить занятие.
Спасибо. Это просто чудесно.
Этот мир...
Сегодня шла по улице, практикуя остановку мыслей, каждой клеточкой тела впитывая весну: воздух, небо, хруст и твердость. Шла склонив голову, чтобы не упасть с гитарой и ноутом. Ко мне обратилась женщина.
- Девушка, что же это такое! Вот все идут, опустив головы, и вы тоже, а ведь так важно смотреть на небо! Посмотрите, какое оно потрясающее, какое красивое!
- Да вот как раз я пытаюсь остановить мысли, чтобы впитать эту красоту весны...
- Не забывайте, какое оно прекрасное. Посмотрите.
- Да. А вы помните, какое оно было сегодня утром, какое удивительно красивое?
- Конечно помню.
- Здорово. Здорово, что существуют такие люди, как вы. Спасибо вам.
- Спасибо.
Вот такой диалог двух незнакомых людей.
Итоги дня.
/рацион/
пиршественный: ездила в гости к папе.
творог, две ложки варенья, персик
банан, груша, два овсяных печенья
виноград, груша, халва (чуть-чуть), вареная картошка с грибами, кусочек черного хлеба
два печеных яблока, печеная морковь, немного вареного белого риса, спаржа
помело, что ли?
/практики/
Хождение без мыслей, ахимса
/музыка/
игра с любовью. смиренное и радостное отношение к упражнениям.
Sat nam.
Namaste.
Я не просто так начинаю с этого слова. Я правда верю, что если человек жив, в нем есть частица - позволю себе это слово, употребляя его в самом широком смысле, который только может быть - Божественного. Божественное внутри меня приветствует божественное внутри тебя. И вновь, и вновь.
Самая важная строчка из Той Самой Песни: "Pour peace on weary souls". Господи (вселенский свет и вселенская любовь or whatever), пожалуйста, воцарись в душах тех, кто увяз во тьме, кто несет в себе чувство вины. Помоги им попросить прощения, помоги им простить. Помоги им простить себя. Помоги им пустить в свое миллионы раз разбитое сердце любовь и надежду в миллион первый раз. Помоги им увидеть в себе свет, помоги им полюбить себя и Тебя в себе. Помоги им увидеть свет в тех, кто причиняет им боль, помоги им понять, что зло - это просто отсутствие света, но свет всегда есть. Помоги им выбирать самое доброе решение, ради любви.
Господи, пошли мне мелодии, слова, поступки, чувства, которые смогли бы вернуть свет и любовь в души тех, кто потерян. Помоги мне вытянуть их скорбь и растворить ее в любви, помоги мне открыть им безмерные красоту и любовь этого мира и помочь им понять, что они достойны их, что они рождены для питания ими и преумножения их. Помоги мне помочь им понять и простить.
Господи, помоги мне выразить в музыке чудо этого мира, помоги поделиться тем, что меня переполняет.
Пожалуйста, помоги мне подготовить мое Подношение.
Sat.
Nam.
Namaste.
Почти весь день во мне царила строгость, настоявшаяся на внутреннем молчании. Даже практику хождения без мыслей или с мантрой было выполнять довольно легко из-за этого самого молчания, когда не разрываешься оттого, что никто, кроме одного человека, не слушает с интересом (оооочень спорный во всех отношениях тезис, но тем не менее). Просто молчишь внутри. И просишь послать что-то, чтобы заполнить это молчание.
Даже на йогу пришла в молчании и дисциплине. Всего четвертое, кажется, занятие - а эффект невероятен. У меня ракрылись бедра, и я почти могу принимать позу схваченного угла. Самая удобная - поза полулотоса, хотя не использую ее для медитации, а использую нечто среднее между позой совершенства и позой схваченного угла. Нужно будет определиться уже, чтобы выполнять правильно) Прихожу на йогу за молчанием, и меня даже не очень отвлекают те, кто не приходит за ним.
Я неделю провела с прямой спиной. Как только я скрючивалась, я сразу же это отслеживала. Даже если приходилось нагибаться или наклоняться, чтобы создать ощущение того, что я слушаю интервьюируемого, я держала спину прямо. Собираюсь продолжить)
Еще про инь.
"Корни озер". Корнеозерная девушка может быть только очень иньской) Хотя есть у нас разные песни, и мне больше всего нравятся иньские, например, "Волхв" или "Истра", любимейшая.
Если взять мой ник - Brunnen, - то, после небольших изысканий можно прийти к выводу, что это слово означает "колодец", "источник минеральных вод". Опять вода, опять инь. Впрочем, источник несет активное начало, и это успокаивает.
Главное событие дня (вечера). Я вспомнила, откуда это внутреннее молчание и эта строгость. Последний раз это было, когда я написала свою первую серьезную, что ли, песню. И сегодня - аллилуйя! - после просьбы/молитвы/смирения ко мне пришла музыка. Я запомню это состояние и не буду его пугаться. Молчание да перейдет в песню.
Песня получилась (пока частично лишь готова, но я закончу обязательно) тоже иньская. Ну и ладно)
Поняла, что радость и оптимизм, которыми я упивалась последнее время, не столь продуктивны: я почти ничего не писала. А вот внутренняя работа в сочетании с излиянием всякого ненужного материала - очень продуктивна. Это чувство, когда пропускаешь через себя музыку, прекраснее всего на свете.
Итоги дня.
/рацион/
творог, две ложки вишневого варенья
два мандарина, банан
два печеных яблока, немного белого вареного риса, два овсяных печенья
два небольших печенья
постный ягодный мусс
чашка горячего молока с пряностями
/практики/
хождение без мыслей
ахимса в мыслях и словах
йога, само собой
/музыка/
хе-хе [показать]
Sat nam.
Namaste.
Еще одна вещь, о которой говорил человек, открывший мне то, что ожидания встреч ненадежны, - то, что люди умирают и в нашем мире, объективно оставаясь живыми. Просто необходимо учиться отпускать людей и уходить от них. У всех свои, разные жизни, и глупо надеяться, что все будут всю жизнь общаться.
Мысленно я уже попрощалась с многими, кто меня окружает. За кого-то я просто стала спокойна, я готова отпустить. /не очень мне это нравится, звучит по-собственнически, но так и есть/. Есть и люди, с которыми я бы ОЧЕНЬ хотела общаться, но не сложилось. С ними я тоже прощаюсь, напоследок наслаждаясь каждым мгновением, проведенным вместе. Ну, разошлись. Как сказал этот человек, если дороги разошлись, не надо перекликаться.
Что касается моих планов на сегодняшний день, то не все получилось. Я хотела поголодать, заняться очищением своего организма, но сегодня не получилось. Начала со стакана молока, рассчитывая пить воду, морковный сок, молоко, но у учеников пришлось съесть кусочек постного пирожка с курагой 8 на 8 см. В колледже мне уже было нехорошо (слабость после полубессонной ночи и полуголодного дня), поэтому съела яблоко и выпила сок «Теди», потом решили с одной прекрасной девушкой пообщаться после долгой разлуки и поели в суши-баре. Каппа-маки и лапша удон с овощами и грибами (большая тарелка). Вроде, уже переварилось, но для организма это вредно. Когда же еще устроить чистку? 26 экадаши, как раз буду в поезде, будет легко. Но нужно раньше.
Похоже, уходит еще один человек – та самая девушка. Перед ней открываются значительные перспективы (хорошее образование, интересная редкая работа), и, похоже, она выберет их, оставив серьезную музыку. Понимаю. Главное, что она вернулась к себе, смыв за четыре-пять месяцев все наносное, все, что к ней прилипло за несколько лет до этого. Она действительно вернулась и вернулась к себе. Я рада и спокойна.
Узловой момент сегодня был, пожалуй, один. Можно было заказать суп мисо, который совсем некалорийный, но я решила, что будет лучше, если у нас с этой девушкой будет эквивалентная еда. Поэтому выбрала другое. Кстати, могу собой гордиться: не доела до конца. Давненько такого не было. Кстати, удон мне не нравится. Больше не буду заказывать, наверное. Или просто был плохо приготовлен?
Начала новую практику осознанности: ходить без мыслей в голове, погружаясь в ощущения своего тела. Если плохо получается, сосредотачиваюсь на мантре. Буду продолжать до тех пор, пока не смогу контролировать, когда мне нужны мысли, а когда нет. Я нахожусь вне своего интеллекта.
Итоги дня:
/рацион/
1,66 стакана молока,
кусочек постного пирога с курагой
яблоко
сок "Теди"
6 роллов с огурцом
большая тарелка удон с овощами
/практики/
контроль мыслей во время ходьбы
/музыка/
сейчас возьму гитару и что-нибудь сыграю
Sat nam.
Намасте.
Пойдем на край долины,
простимся с последним солнцем.
Быть может, завтра не будет
его и тебя.
Умут Кемельбекова.
Почему первое, что я написала здесь, - "Умирать, чтобы жить"?
Пытаюсь впустить смерть в свою жизнь.
Как я это вижу сейчас? Каждый миг умирают миллионы наших возможных жизней, и то, что остается, должно быть достойным умершего. К примеру, я сейчас пишу этот блог, а могла бы играть на гитаре, к вечеру я была бы более лучшим гитаристом, а сейчас эта возможность умирает, умирает сегодняшний более лучший гитарист. Если я съедаю еще одно печенье - умирает на один день более стройная девушка. Ой, с этим было еще веселее. Как вы думаете, почему я могла объесться на ночь? Потому что было нечего терять и я так ненавидела свое тело, что хотела всем этим мусором его уничтожить.
Теперь по-другому.
Еще грани смерти в моей жизни.
В среду остро ощутила то самое: "И каждый раз на век прощайтесь". Окружающие нас могут уйти в любой момент. Любите их, пока не поздно. Увидьте в них Свет, объединяющий всех нас! Аллилуйя любви (с).
Я еще не готова к тому, чтобы узнать день, когда я умру. Во мне нет достаточного спокойствия, чтобы смиренно, как вода, принять это. Или есть?
Вместе с тем, я помню про Подношение Богу. Царь Давид, оказавшись перед Ним, танцевал, потому что он умел это делать лучше всего, что умел. И это было его Подношением, Благодарностью за то, что ему была дарована жизнь.
У Рабиндраната Тагора это безмерно глубоко:
"В тот день, когда смерть постучится в твою дверь, какое приношение ты сделаешь ей? Я поставлю перед гостьей полный сосуд своей жизни – я не отпущу ее с пустыми руками. Весь сладкий виноградный сбор моих осенних дней и летних ночей, всю добычу и жатву моей трудовой жизни поставлю я перед своей гостьей на исходе дней, когда смерть постучится в мою дверь".
В чем мое Подношение? Догадываюсь.
В чем ваше Подношение? Решать вам.
Успею ли я осуществить все, что будет содержанием моего Подношения? Конечно. У меня впереди вообще нет времени. Есть только этот момент, когда умирают все остальные "Я", а остается "Я", которое и будет совершать это Подношение.
В моей жизни никто близкий мне еще не умирал, но кто может быть ближе умирающей каждый миг меня самой? Впускание моей смерти в мою жизнь поможет мне принять их смерть, когда она наступит. Ведь я сама умираю каждый миг ради жизни и творчества себя. И есть только сейчас. И есть грандиозная ответственность по Подношению Богу.
Сат нам.
Настроение сейчас - 10% удовольствия, 90% пустоты
Намасте.
Как же деятельность трансформирует человека! За мое исследование мне пришлось слушать людей почти сутки: около сорока сессий минимум по полчаса. Нужно было обратиться в слух и максимально расположить к себе человека, чтобы он мог раскрыться в беседе. Нужно было принимать все, что он скажет, подстраиваться под него. Я сделала все, что от меня требовалось.
Теперь я подстраиваюсь под каждого, с кем общаюсь. Я мало говорю, а когда вижу, что кто-то хочет что-то сказать, затыкаюсь. Правда, это касается тех случаев, когда я считаю того, с кем общаюсь, своим духовным учителем. Если мы общаемся на равных, или говорим поровну, или я неудержимо болтаю, потому что нет возможности выговориться: только слушаю в исследовании. Д.М. обычно приходится все выслушивать.
Я неудержимо меняюсь от каждого сказанного мне слова. Это мучительно. Мне говорят: "Мне видится в тебе это", - и я сразу считаю, что это во мне есть. Поэтому я хочу без диалога (не считая комментариев, если будут) здесь думать самой и формировать свою точку зрения.
Поэтому я понимаю, что я не могу быть психологом. Я просто не могу и не хочу столько слушать людей, потому что часто они говорят не самые правильные вещи, хотя кто я, чтобы судить? Да и устала бы я очень сильно. Хотя почему я не могу (многие так не считают) и не хочу быть психологом - это отдельная большая тема.
Большой перевес женственности. Восприимчивости. Я впитываю в себя все. Поэтому за зиму я поправилась на чертову прорву кг (то есть, эти события связаны). Не могу отличать нужное от мусора. Читаю Ошо или Дипака Чопру - верю каждому слову. Не могу решить ни одной простенькой задачки: нет активного мышления. Вместе с тем, совершенно замечательно анализирую все, мне говоримое. Не могу законспектировать только лекциии преподавателя по макроэкономике.
Налила в себя столько воды, что нужно опустошить чашку.
Я податлива донельзя. Вместе с тем, мне нужен тогда сильный человек рядом, тот, который мог бы пытаться управлять потоком воды. Хочется, чтобы это был он. Хочу силу распускающегося цветка рядом с собой. Хочу, чтобы это был он.
Да, моя стихия - вода. В ней дома. Могу часами плескаться в лучах на воде. Но сейчас воды такой переизбыток! Хочу активного солнца, творчества, самовыражения - а получается луна, вода, приятие и растворение. Апофигеем всего была песня Инны Желанной "Зеркало". Ничего более лунного и женственного я никогда не слышала. Последняя капля.
Еще проявления воды и приятия - моя дурацкая черта, проявившаяся в последнее время. Это черта васаны, как я понимаю. Что такое васана - см. главу "Вселенная мыслит через тебя" в книге "Книга тайн" Дипака. Моя васана, как я поняла, - неверие в то, что если я буду что-то делать, это принесет результаты; предпочтение веера возможностей активным действиям. Лучше принимать появляющиеся возможности, чем активно действовать. И удивительный квест, который я анонсировала в статусе ВК, был посвящен началу преодоления этой васаны. Продержалась я два дня. Может быть, и васана совсем другая.
Проведу очищение - и начну заново.
Обещала одному прекрасному человеку пояснить про тонкое восприятие - поясняю.
Да, у меня, к счастью, оботрилась интуиция в последнее время. Не говоря уже о том, как мы с Д.М. почитываем мысли друг друга, хотя это, возможно, сонастройка за три с половиной года. Да, я вижу что-то, скрытое в глубине (кстати, может быть, мне это кажется только), делаю точные замечания (аналогично), НО. Сама я пропагандирую подход к каждой ситуации как к новой, ранее не существовавшей. А я пытаюсь сразу в нее интуитивно проникнуть и сказать что-то о ней. Недостаточно данных, а я выношу суждения! Хотя интуиция - это именно то, что позволяет выносить суждения на основе недостаточного количества данных. Можно успокоиться? Хм...
И еще, когда я так проникаю интуицией и мое суждение оказывается верным, я кажусь себе бесконечно старой.
Я же всегда могу ошибиться! Поэтому точные высказывания о людях вредны и мне, и им, если они восприимчивы. Человек - . (нет слов, чтобы это описать, и даже точка не нужна). Если я говорю правильно, возникает соблазн в следующий раз опять заключить человека в слова, хотя человек -
С завтрашнего дня начинаю хорошее очищение. Так как об этом знаю теперь не только я, мне будет легче выдержать, потому как мотивации не всегда хватает. Надо опустошить чашку и вспомнить, с какой стороны стоит зонтик.
Сат нам.
Настроение сейчас - серьезна и радостна одновременно
Namaste.
Зачем мне нужен ЖЖ?
1. Рождается очень много мыслей. Не знаю, с кем ими делаиться. Лучше со всеми.
2. Нужно учиться думать. Объяснение этому странному высказыванию можно найти в следующей записи.
3. Отчет для себя, видимый другим. Ответственность. Самоконтроля не хватает, нужны костыли.
4. Назрел некий творческий кризис, поэтому проще всего начать вновь со словесного творчества, как это было 13 лет назад.
5. Осознаю, что этот журнал будет нести немного "рвотный" характер, потому что очень необходимо очищение, избавление от "ментального дерьма" (с). Не люблю "рвотное искусство", но на искусство я здесь не претендую. Я на него вообще не претендую.
Sat nam.