Namaste.

 

Очень устала от компьютера. Очень, очень соскучилась по полноценной йоге, потому что спина устает, когда долго и неправильно сижу, играя на гитаре. Хотя играла довольно мало. Почти весь день потратила на написание диплома, подготовке к завтрашнему мероприятию, расшифровке записей - короче, работе. И из рабочего времени почти не было потеряно драгоценных минут.

К вечеру, правда, мало сил. Сегодян отличная возможность лечь спать пораньше, до 10, что я с удовольствием и сделаю.

Открыла клубничный сезон)))

 

Вдруг поймала себя на мысли , что ощущение "как будто в последний раз" потихоньку тускнет. Да, на улице оно поддерживается, но остроту потеряло. Может быть, оно интегрировалось и чуть-чуть изменило отношение ко всему? Сейчас общее состояние/настроение - собранно-рабоче-внимательное. Легко преодолевать лень. Делаю многое вовремя: попользовалась - положила на место, надо ответить на почту - ответила, надо что-то найти - нашла. Перед сном убрала все поместам, чтобы утром было чисто и можно было приступить к работе.

 

Работа, работа. Мне не очень нравится это постоянное состояние легкого напряжения. Не буду ждать еще несколько дней и буду работать над ним сейчас.

 

Sat nam.

 

/еда/

клубника засахаренная, сыр "Ольтермани 17%" с ложкой меда (сыр с медом - это объеденье), груша

кусочек сушеного персика, банан

печеная морковь с тыквой, немного тыквенных и подсолнечных семечек

груша, творог, два печеных яблока, ложка меда

на ночь будет молоко с пряностями и ложкой меда

 

/практики/

ТМ

КиОМ

йога, медитация

 

/музыка/

часа полтора снимала песню на пяти аккордах

блюзы

очень хочу играть больше.... [показать]

 

/читаю/

"Две жизни", Шопенгауэра, надо еще глянуть Кови, а то завтра сдавать в библиотеку

 

/слушаю/

Ketil Bjornstad & David Darling - "The river", Mahavishnu

Настроение сейчас - ощущение правильности происходящего

Namaste.

 

Все получилось правильно.  Я постаралась как можо больше времени потратить на работу, утром еще успела поиграть, в общем, все успела, хотя, конечно, могла больше. На репетиции была ради музыки и ради того, с кем играю, старалась забыть о себе. Так и не высказаласвои чувства, о которых писала вчера, потому что почувствовала, что они неуместны в наших долгих разговорах. И если эти репетиции особенно нужны и важны, то быть им. А то, что я мало успеваю по работе - это только мои проблемы,  музыка от этого страдать не должна. 

В общем, мы почти доделали аранжировку (нашу, гитарную) "Богов", теперь очень интересно, что вневт в нее остальные. Будет хорошо.

 

Сегодня праздновали круглую дату: 40 месяцев)) По этому случаю был приготовлен прекрасный апельсиновый кускус: на сковородке обжарить палочку корицы, две гвоздички, маленький стручок жгучего перца, добавить порубленный на лепестки очищенный миндаль, порубленные на кусочки орехи кешью, затем - мелко порезанную курагу и изюм, после этого добавить апельсиновую мякоть, которая осталась после выжимки четырех апельсинов на сок (это где-то маленькая чашка), потушить некоторое время, потом залить водой, дождаться кипения, засыпать кус-кус, дать настоться. Перемешивать. Подавать посыпанным апеьсиновой цедрой (посыпать осторожно;)) На мой вкус, цедрой я посыпала более, чем щедро, поэтому тало горьковато. Не знаю, как насчет соли: может быть, надо.Я бы добавила больше перца, меньше орехов. Но это было очень вкусно))

 

Хорошо, что есть прекрасные праздники) А майские праздники пройдут за компьютером и дипломом. Ну и ладно. Всему свое время.

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, груша, ложка меда

две груши

кус-кус, приготовленный, как описано выше; немного поела дополнительно его ингредиентов

три куска темного тростникового сахара

салат из моркови со спаржей, сыр панир в "Джаганнате"

две ложки меда

 

/практики/

утренняя медитация после йоги, ура. Встала достатчно рано, чтобы это было уместно.

КиОМ

 

/музыка/

блюзы, "Боги"

 

/читаю/

"Две основные проблемы этики"

 

/слушаю/

random playlist

Настроение сейчас - потихоньку возвращаюсь к самообладанию

Namaste.

 

Бывает так, что встречаются два человека, из который один любит сидеть дома, а другой любит ходить в гости. И второй ходит в гости к первому, и они пьют чай с вареньем, как Ежик с Медвежонком...

Мой дом - мое место работы. Место, где я занимаюсь музыкой, пишу диплом, провожу уроки, читаю, бездельничаю (пока это еще происходит). Для меня очень важен дом, насмотря на то, что если я, например, живу в гостях в Одессе, на прогулке я все равно скажу: "Пошли домой, что ли?". Мне легко назвать место домом. Когда я уеду в ашрам, моим домом будет ашрам, когда я буду кататься в гастрольном автобусе долгое время, моим домом будет этот автобус.

Мне очень важно мое время, которое я провожу дома. Последнее время успеваю сделать кучу дел, поддерживаю комнату и рабочие места (2) в чистоте и порядке.

 

Так вот, при этом я постоянно мотаюсь по гостям. Есть большой клубок чувств, который я здесь попытаюсь распутать, связанный с репетициями в Алтуфьево.

1. Мне очень обидно, что я уже больше года почти каждую неделю езжу туда, трачу кучу времени (конечно, его можно использовать с пользой: например, иероглифы учить) на дорогу, раньше возвращалась домой поздно ночью (около часа), а на след. день нужно было вставать в пять утра. Я много раз приглашала к себе на репетицию, но каждый раз почему-то сама уступала, говоря: "Ну ладно, я приеду". Так у меня дома и не было ни одной репетиции. Очень, очень обидно.

2. Я понимаю, что этот человек любит свой дом еще больше, чем я, и вытащить его если и реально, то связано с его дискомфортом и отсутствием чувства безопасности. А я не хочу их доставлять.

3. Я не могу адекватно отреагировать на фразу: "Янушка, ну ты же знаешь, что я всегда рад тебя видеть. Приезжай". Эта фраза произносится, даже если репетиция не у нас, а у него с другим проектом. У меня есть дела.

3*. Если я не успеваю заниматься своими делами, то это мое недостаточное умение эффективно заполнять свои рабочие часы. И нечего валить на него!!!! [показать]

4. Я понимаю, что тот свет и любовь, которые я могу принести ему, будут ярче для него там, а не у меня. Поэтому раз за разом еду туда. Это согласуется с мыслью о том, что нужно бескорыстно служить людям, и, видимо, это бунт моего эго, НО: мое Подношение требует моего личного времени на его подготовку.  Много личного, радостного времени. Вместе с тем, наши репетиции тоже хороши, и от них прибавляется красоты.

5. Я не могу позволить, чтобы музыка страдала из-за того, что я не успела расшифровать какую-нибудь запись. Музыка важнее многого. Вместе с тем, не страдает ли она оттого, что я занимаюсь больше госом и дипломом, чем ей?

 

Вопрос: служить людям эквивалетно тому, чтобы на тебе ездили? тому, чтобы позволять на себе ездить, даря им свет? уметь говорить "нет" ради большего света?

Я не знаю...

Пишу я это все, наверное, потому что, несмотря на тайм-менеджмент и прочие организацонные прелести жизни, все же мало работаю каждый день. Приходится пять часов, минимум, выделять диплому. А еще я очень хочу разбирать новую музыку, оттачивать старое и работать над песнями и Подношением вообще. И, по мере сил, я это делаю, конечно, но все равно мало, конечно...

 

Хочешь изменить мир - начни с себя.

Что я могу сделать в этой ситуации? Учитывать все свободные минуты и правильно расходовать их, не допуская траты.  Продолжать развивать самообладание и не позволять негативным эмоциям брать верх, потому что я. главная. в. себе.

 

Еще про дом.

В мечтах (полунамеренных желаниях) я приглашаю гостей домой, и мы приятно за разговорами проводим вечер. Я перед этим готовлю вег. стол, вместо алкоголя предлагаю имбирный чай в горячем и холодном виде, КО также присутствуют, мы играем песни. Это гипотетически может быть мой ДР, но за день до него двойной ДР в нашей "тусовке", и мы будем праздновать, скорее всего, вместе. Поэтому повод "пригласить на празднование др" отпадает.

И я почему-то боюсь, что я неинтересна никому, что кроме объятий и улыбок я ничего не могу дать, поэтому зачем они придут ко мне домой? Ради индийской кухни и вообще ради того, что я неплохо готовлю и могу дать попробовать что-то новое и вкусное? Может быть, я спою песню, но вряд ли кто-то сразу поймет: все мои песни на английском, ничего не хочу с этим делать. Ко мне ходят ученики за знаниями, но это совсем иное.

Поэтому я хожу в гости.

И поэтому хочу на дачу в одиночестве, поэтому хочу в ашрам. Вставать в три утра, не встречая квадратных глаз "а че так рано", медитировать, заниматься йогой, слушать музыку в себе и тишину вокруг, слушать тишину в себе и тишину вокруг и

Читать далее...

Namaste.

 

В общем, не попали мы на выставку из-за моего топографического кретинизма. Нужно было пройти чуть-чуть налево, а я зачем-то повела нас направо. Шли долго, на набережной было холодно, в конце концов попали под град. И это было очень весело и романтично. [показать] Очень замерзли, я уже стала мечтать о молочном улуне с медом, которые обитают в "Шоколаднице". Решили сесть на автобус и поехать вместе с ним куда-нибудь. В итоге покатались на двух автобусах и выехали к метро "Киевская".

 

Пока поднимались к ресторанному дворику ТЦ, возникли мысли. Для меня странно ходить по торговому центру, потому что в обычной жизни я считаю, что у меня есть вся нужная мне одежда, всячески отказываюсь от покупок и вообще если хожу по магазинам, то по-мужски (по крайней мере, мой папа меня так научил): знаю в деталях, какая мне нужна вещь, и пока ее не встречу, фильтрую все раздражители, не обращая внимание ни на что, к примеру, кроме серых джинс. А серые джинсы ведь мне нужны из совершенно определенного материала, определенного силуэта, с определенной линией талии и т.п. Вот и маюсь временами, когда серые джинсы почему-то не притягиваются)

Так вот. А тут нахлынул поток разражителей (красивых, не спорю), и мое эго завопило: "Хочуууууу!!". Я с ним побеседовала и объяснила, что я не испытываю потребности в еще одной кофточке. Я испытываю потребность в вещах, которые есть у меня в голове, а не которые висят в витрине. Дима ответил, что совершенно необязательно покупать вещи только тогда, когда в них есть потребность. Не могу сказать, что согласна. Впрочем, у меня сейчас есть потребность в том, чтобы постепенно сменить гардероб так, чтобы вещи были как можно ближе ко мне и как можно лучше отражали меня. Надоело носить вещи, которые не нравятся.

 

Главное здесь - продолжать мыслить, что мое намерение иметь в будущем возможность покупать нравящиеся мне вещи обладает волшебной силой.

Все будет так, как я подготовлю ежедневным трудом.

 

Sat nam.

 

/еда/

немного неудачный выход из поста: явный перебор

творог, груша, ложка меда

банан, груша

маленькая вареная свекла, половина печеной морковки

тушеные баклажаны, томатный сок, два банана

сок "Теди" 0,3 л

/практики/

самообладание, контроль и остановка мыслей

/музыка/

уже второй день почти ничего. Пальцы деревянные... Завтра будет прекраная возможность позаниматься.  Вообще хочу на этой неделе как можно больше времени провести дома за занятиями.

/читаю/

Шопенгауэр "Две основные проблемы этики"; "Две жизни" пока отложила

/слушаю/

кучу всего по случаю ИДИ. Мэтини, Пасториус, Братья Брекер, Билли Кобэм и пр., пр.

Namaste.

Некоторое время не писала: очень все насыщенно было.
Если все получится, weekend будет прекрасен: вечер пятницы (уже было) - наш концерт, вечер субботы - концерт George Cables в "Союзе композиторов" (можно надеть платье, сделать вечерний макияж и дефилировать на каблуках;)), день воскресенья - выставка "Цветной аккорд": живопись по корпусам музыкальных инструментов.

У меня постепенно получается отрываться на сцене и на репетициях. Решающее значение имеют две мысли: "А вдруг я играю последний раз?" и "Это для вот тех людей, я лишь проводник прекрасного".

Важное внимание уделяю самообладанию. Живу без раздражения. Если все же замечаю в себе раздражение, стараюсь заменить его любовью. И другим того же желаю. Стараюсь послать "оранжевый шарик" и чувство любви людям, раздражение которых я чувствую.

Очень, очень соскучилась по йоге. С каждым днем все сложнее поддерживать себя в форме, а спину - прямой.

Очень сложно утихомирить свое эго. Быть слугой людям. К этой мысли я пока привыкаю, понимая, что она вполне согласуется с моим Подношением. Но эго, блин, протестует. Забыв о себе, нести им... много всего. Забыв о себе, растворившись в музыке, любви, красоте.
С другой стороны, тогда не хватает учителя, который сказал бы: сейчас ты не поможешь этому человеку, иди и занимайся лучше; может быть, потом он услышит твою песню и изменится. И можно слушать только свой внутренний голос, который со временем становится все более и более отчетливым.

Читаю сейчас "7 навыков высокоэффективных людей", кроме обычного. Читаю про первый навык и думаю в эн=плюс-второй раз, что единственное, что мы можем сделать - это начать с себя. /дальше вольное цитирование, переложенное под свою ситуацию/ Перестать переделывать мир и работать над своими слабостями, быть для окружающих прекрасным партнером в отношениях, источником безусловной любви и поддержки. И надеяться, что они почувствуют силу такого проактивного примера и ответят тем же. Независимо от того, сделают они это, или нет, "наиболее позитивным способом, с помощью которого я могу влиять на ситуацию, является моя работа над самим собой, над моим _быть_" (с.93).
Хотя, говорят, к этой книге нужно относиться осторожно.

Все же, последний разговор с отцом оставил эффект. Вновь начала думать о еще одном образовании и большем заработке. Но письменно думать об этом здесь неудобно, поэтому я возвращусь своими мыслями к своей жизненной задаче и подумаю, будет ли еще одно образование способствовать ее выполнению.

Поняла, что почти созрела для того, чтобы пойти в поход. На Алтай. К байдарочному пока не готова, но побыть наедине с природой хочу. Чтобы уставать до изнеможения и растворяться... А потом чувствовать в себе много-много сил и выносливости.
Для этого нужно очень внимательно относиться к своему бюджету, чтобы не тратить того, что могло бы быть отложено на поход, Крым, колледж... А посвятить себя зарабатыванию прорвы денег не хочу: потому что все путешествия в моей жизни будут, и деньги на них найдутся. А так мне много не надо.

Напоследок притча в тему.
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Sat nam.

/еда/
экадаши, поэтому:
чай с медом, имбирный чай
морковный сок, яблочно-грушевый сок
маленький "Теди"
коктейль из размолотого банана, грушевого сока и меда

мохито [показать]
вечером будет еще молоко с медом и пряностями
чайная ложка вишневого варенья

Кстати, я дала себе обещание не есть мучного, особо жирного и сладкого (варенье (так что эта ложка была последней перед долгим перерывом), хлеб, овсяное печенье, пицца (если вдруг), самосы и прочие пирожки, мармелад, рахат-лукум, все, приготовленное во фритюре и вообще в большом количестве масла) до тех пор, пока не увижу на весах заветные цифры. Мед, так уж и быть, не считается, но

Читать далее...

Namaste.

Наверное, я буду перечитывать "Две жизни" эдак через годик или два, потому что к восприятию многих вещей не готова. Хотя они вполне согласуются с моим Подношением, например.
Воспитываю в себе самообладание по мере сил. Сегодня было много хороших шансов для этого. Некоторыми воспользовалась, некоторые упустила. Раздражение действительно плохо. Буду стремиться к улыбкам и миру. И любви, конечно.
Очень важно: "три момента в поведении ученика, где ошибок допускать нельзя. Эти моменты - с первого дня ученичества - должны стоять в центре внимания: такт, обаяние манер поведения и отсутствие язвящего слова в речи". А еще любовь, труд и бесстрашие.

Но как услышать-почувствовать слова или звуки, которые станут вестью любви для другого?


По крайней мере, я стала более внимательной, осознанной, порядочной в смысле наличия порядка. В комнате все меньше и меньше ненужных вещей. Столы чисты; если мне нужна какая-то вещь, я беру ее с ее места, а потом возвращаю на него. Но еще, как всегда, ми дзай.

Sat nam.

/еда/
банан, виноград, мед
печеное яблоко, рис, около 10 изюминок, около 5 орехов
груша, печеная морковь
творог, печеное яблоко, мед
4 кусочка рахат-лукума
молоко с пряностями и медом

/практики/
контроль и остановка мыслей, самообладание, тайм-менеджмент

/музыка/
"Боги", любимый "Волхв", блюзы

/читаю/
ничего нового, кроме материалов для подготовки к государственному экзамену

/слушаю/
Скофилд

Namaste.

Это первый раз так, чтобы я за день была в трех библиотеках. Устала очень. Огромное количество книг вводит меня в молчаливое, полутрансовое состояние. Долго не могу переносить, тем более, что до сих пор неважно себя чувствую. А эта громада Ленинки давит и завораживает. Ради того, чтобы понимать хоть немного, о чем говорят дорогие друзья-учителя, записалась и почитала про раги. Тем более, еще и курсовую же писать по этой теме.

Мощно папа вчера со мной поговорил. Настолько, что даже хочется спрашивать у окружающих, кем они меня видят. Логики особой я в этом не вижу, но чувство разочарования и неуверенности почему-то появилось. Всячески гоню его и сосредотачиваюсь на том, что я чувствую свою жизненную задачу и хочу выполнить ее. Если при этом мне придется от чего-то отказаться - что ж. Мы и так миллион раз умираем каждый день. Я уже не космонавт и не балерина)) Я переживу, если я никогда не поеду в Бразилию, например. Есть некоторые события, которые обязательно будут в моей жизни. Например, встреча рассвета на Большом каньоне или ночная медитация любви у Тадж Махала. И еще некоторые. Они обязательно будут.
Я не собираюсь компенсировать неудачи родителей. Я вовсе не обязана соответствовать их ожиданиям.

Грустное наблюдение.
Что же это за период такой! Общаюсь с самыми близкими для меня людьми - и оказывается, что мы с ними не сходимся по самым важным, коренным пунктам, на которых мы строим наши картины мира. И высказано удивление и восхищение тем, что столько времени мы могли сосредотачивать наше внимание только на том, в чем мы сходны. Грустно это. Уже двое самых близких оказываются странно-новыми, и это меня заставляет вновь копаться в себе.
Хочу верить, что с остальными все хорошо.
Грустно. Ново. Задумчиво.

Точнее - мне жалко тот образ, который я годами лелеяла, жало себя. Ок, будем изучать и слушать.

Sat nam.

/еда/
груша, творог, ложка сметаны
два черных сухарика
банан
порция риса с овощами
ягодный мусс
100 г сушеной вишни
сок "Теди"
маленькая гроздь винограда, банан, несколько кусочков нежирного сыра "Ольтермани".
мед

/практики/
тайм-менеджмент

/музыка/
немного блюзов утром

/читаю/
то же.

/слушаю/
раги

Namaste.

Признаю важность этой идеи. Причем не только со стороны того, чтобы самой начинать и заканчивать каждую встречу с другим в радости, сосрадании и любви, но и со стороны того, чтобы достаточно обладать собой, чтобы выбирать, на что реагировать, а на что - нет.

Это я поняла после вчерашнего разговора с отцом по поводу моего будущего. Как я вчера думала, мне основательно "повыносили мозг", после чего я посмотрела кусочек фильма и легла спать. А то ли перед сной, то ли уже сегодня утром поняла: а почему, собственно, мне "выносят мозг"? Это мой мозг, у меня есть нечто, что я чувствую своим призванием, и какой смысл в том, чтобы расстраиваться из-за того, что мне кто-то что-то говорит и я не соответствую их ожиданиям? А посему - зачем расстраиваться после разговоров с родителями? Лучше попытаться поделиться с ними радостью, потому что у них своих проблем хватает.

Короче, я в себе.
Sat nam.

Namaste.

Мой дорогой организм! Я поняла все, что ты обо мне думаешь. И ты совершенно прав в том, что так себя ведешь. Совершенно верно, несмотря на то, что я шесть дней восстанавливалась после голодания, мне нельзя было так рано начинать есть мучное, жирное и вообще вредное. Тем более, поздно вечером. Ты прав, наказывая меня сегодня плохим самочувствием после пиршеств в выходные. И я постараюсь есть того, что готовится в казане, как можно меньше. И слушать тебя. Я поняла, что при таком взаимопонимании, которое установилось, я вполне могу это делать.
Поэтому прости меня, пожалуйста. Я буду относиться к тебе как можно более бережнее и много раз думать перед каждым кусочком жирного, сладкого и мучного.


Сегодня получился весьма продуктивный день. Два с лишним часа работала над дипломом, более часа готовилась к экзамену, расшифровывала записи. Совершила небольшую перестановку в комнате и провела урок за низким столиком на полу (ковриках и подушках). Ученице понравилось. И мне тоже) Еще бы заменить цвета... Занималась блюзами, вспоминала партии, импровизировала.
Репетиции не было, получилось продуктивно использовать почти все время. Даже захотелось сейчас посмотреть кусочек фильма и лечь спать.

Очень соскучилась по йоге. И по телесным практикам вообще. На даче мне немного продуло шею, ногу перенапрягла, хоть и массировала, поэтому нужно хорошо размять и расслабить тело. Скорее бы май...

В общем, чувствую себя собранной, сторогой, решительной и радостно-продуктивной.

Sat nam.

/еда/
творог, груша
яблоко, банан
печеное яблоко с пшенной кашей, несколько крупных изюминок
маленький огурец. свекла, пара печеных морковок
немного семечек, 5-6 штук грецких орехов и фундука
груша, немного творога с парой ложек сметаны
молоко с пряностями и медом, мед.

/практики/
медитация, йога по мере сил, тайм-менеджмент

/музыка/
блюзы, ритм-гитара

/читаю/
то же + книга про троповцев

/слушаю/
Махавишну, Мириам Макеба, Кеико Мацуи, классическую яп. музыку, Колтрейна.

Namaste.

В какой раз я говорю себе это: начни с себя. Это и будет переделкой мира.
А, начав с себя, я хочу сделать вовсе не так много: подготовить Подношение и создать и воспитать совместно с любимым человеком детей так, чтобы они росли в любви и несли своей вестью миру любовь.

И если меня все еще раздражает что-то в окружающих - надо искать это в себе. Сегодня был удивительный момент: я почувствовала раздражение, видя определенные явления-действия, а потом поняла, что я пока не победила вниманием и любовью их в себе. Потом я вдруг представила себя победившей их в себе, свободной от них. И тут же ощутила по отношению к ним в другом человеке... любовь, сострадание и желание помочь.

Насчет последнего - из "Двух жизней" вынесла, что необходима помощь своим самообладанием, своим ежедневным трудом и мужеством, своим примером, своими радостными мыслями о человеке. Короче, надо опять начать с себя...

Итак, мой квест на эту неделю: самообладание и любовь в отношениях с близкими, возвращение к умеренности после пиршеств, которые случались на выходных (мне реально нельзя много и поздно есть; плохо себя чувствую), выделение в день, как минимум, трех часов на работу над дипломом: час на расшифровку и два часа на теоретическую часть. К пятнице на весах хочу видеть 57 кг.
Вдох, выдох. Поехали. Люблю тебя, мой удивительный квест.

Sat nam.

"Книга духовного развития не лежит вовне - она в сердце человека. И читать ее может только тот, кто учится жить свой каждый новый день, в который он вступил, все повышая свое творчество. Нельзя сказать себе: я хочу совершенствоваться. Или: я всю жизнь презирал среднее, брал только то, что мог поставить на пьедестал. И думать, что желание может принести к чему-либо высокому. Это только умствование, не имеющее в себе ничего творческого, здорового, могучего, что могло бы привести к Истине. Действие, действие и действие - вот путь труда земли".

Namaste.

Есть несколько тем для размышлений, которые я хотела бы поставить на рассмотрение и, тем самым, загрузить в механизм, где происходит бессознательная обработка информации и где живет интуиция.

Первое.
О том, что все происходит в последний раз.
Я нашла для себя способ, как мне можно отрываться на сцене: просто представлять, что я играю на гитаре, словно в последний раз. Страшно, на самом деле, поэтому толком не попробовала.
Вообще с этим "как в последний раз" многое меняется в жизни. Например, мой дорогой друг сейчас далеко, и моя эпоха "как в последний раз" началась именно с прощания с ним. Прощаясь, я не знала, да и до сих пор не знаю, увижу ли я его еще. Бесконечно на это надеюсь, но... будущего нет. Есть только этот миг, который словно последний. Где-то здесь я ошибаюсь, но не могу понять, где. Новые ощущения. Когда уходишь из дома и понимаешь, что можешь больше не увидеть тех, кто провожает тебя, нежнее прощаешься с ними.
В связи с этим вопрос. Если рассмотреть всю эту ситуацию с точки зрения закона притяжения, несмотря на то, что я употребляю союз "словно" перед словосочетанием "последний раз", нельзя ли сказать, что таким образом я укорачиваю жизнь себе и/или окружающим?

Это невероятное чувство тоо, что не знаешь, увидишь ли человека вновь.
Это невероятное чувство того, что после бесконечной и бесконечно холодной зимы весна пришла и явилась чудом. Удивительным и невозможным чудом.
Это невероятное чувство того, что сейчас ты играешь на гитаре словно в последний раз, потому что неизеестно, сможешь ли ты завтра играть.

И вновь Умут Кемельбекова, все с тем же "Пойдем на край долины прощаться с последним солнцем. Быть может, завтра не будет его и тебя".
Аминь.

Второе.
Я откопала в "Двух жизнях" пищу для размышлений. Мысль такая: служение людям. Служение музыкой, целительством, радостью, трудом и прочими достоинствами. Пока не могу толком вписать эту мысль в свою систему координат, потому что мое Подношение предназначалось (ага, значит, уже вписала) не людям. Хотя как оно может быть подготовлено, если не при участии людей?... Да, я глупа. Может быть, поэтому все и жалуются, что меня плохо слышно потому, что раньше я играла не для них. Ох, я же забыла о "мирской" стороне Подношения...
Все. Сидеть и медитировать.

Sat nam.

/еда/
2,5 груши, сколько-то винограда, небольшая порция овсянки быстрого приготовления
за день около 40, наверное, г меда
наверное, 50 или 60 г варенья
печеное яблоко
чашка творога
вес: 58, 6 кг.Даже если после голодания килограмма полтора вернулось, я все равно довольна. Еще, понятно, long way to go, но это меньше, чем неделю назад, и нужно просто удержать. А это действительно просто)

/практики/
контроль и остановка мыслей
тайм-менеджмент. Кстати, успела переделать кучу дел. Короче, много поработала за день.

/музыка/
блюзы, Mombasa

/читаю/
то же. Наверное, уже привыкла, потому что раздражения не вызывает, а еще половина. Есть, над чем подумать.

/слушаю/
Ketil Bjornstad с Терье Рюпдалем

When power meets power, you have a power struggle. When vulnerability meets power, the result is alienation; but when vulnerability is met by vulnerability, the result is intimacy.
Pat O'Sullivan

Namaste.

Мне нужно очень хорошо разобраться в своем управлении временем. Точнее, мне нужно определить, сколько времени в неделю я готова посвятить встречам с людьми. На этой неделе этих встреч было много.
- в понедельник полдня (с 11 до 15) провела с Алексеем, потом написала песню (16-17.45), а с 18.20 до 22 была у мамы, очень "продуктивно" беседуя. Из последних часов я провела с гитарой минут пятнадцать.
- во вторник я провела с Димой время где-то с двух до семи
- в среду на репетиции много времени ушло на болтовню. Дорогу в Алтуфьево я вообще не считаю.
- сегодня я два часа провела на чайной церемонии, потом два с половиной часа - у сэнсэй, и еще минут двадцать общалась с знакомым в Джаганнате.

Конец недели, чувствую, будет хорош...

Итог. Мне нужно выбрать количество времени в неделю, которое я готова посвятить общению, а не работе.

Пожалуй, главной задачей следующей недели и будет дисциплина во времени общения.

Sat nam.

/еда/
горячее молоко с пряностями в пять утра
немного творога с ложкой сметаны и вишневым вареньем
около 200 г цукатов, чуть-чуть арахиса
порция чун джоу
творожный десерт сандеш

Опять пошли большие порции, от которых желудок растягивается и болит... Больше не буду.
Даю ли я себе в этом бескомпромиссное обещание? Все время следить за тем, чтобы выходить из-за стола, оставаясь чуть-чуть голодной?
Да.

/практики/
участие в церемонии, развитие осознанности движений и ощущений, лажение, массаж

/музыка/
пополнение запаса блюзовых фраз, вечером репетиция

/читаю/
то же. Вместо этого мне посоветовали читать "Веды" и "Упанишады"))

/слушаю/
не успела послушать ничего нового пока.

Namaste.

Сегодня получился частично организованный день. Частично потому, что все происходило с опозданием.
Работала над дипломом, что заключалось в листании Библии и чтении определенных фрагментов, учила всякие блюзы, пара часов все равно пропала в Интернете.

Самым большим эмоциональным событием дня был выбор: или, как всегда, поехать в Алтуфьево на репетицию, потратив много времени на дорогу и болтовню, НО использовав возможность быть полезной для человека, или пригласить его к себе, использовав все освободившееся время для учебы и работы. Еще и вставать завтра в 5 утра, поэтому совершенно не улыбалось приехать домой в час ночи. Я уже очень давно прошу иногда устраивать репетиции у меня, но раз за разом еду в Алтуфьево. Из-за этого я готова была плакать от злости на себя.
В итоге, я нашла компромисс. Я поехала в Алтуфьево, но в 10 вечера организовала уход, пришла в 23.30 домой. Все довольны. Но три часа в метро все же прошли - за чтением этой мучительной книжки.

Мне сказали, что я поправилась. Ха, и еще раз ха!
Вместе с тем, надо достигнуть своей цели, чтобы ни у кого даже не возникало мысли о том, что я поправилась.
Около 10 вечера съела несколько кусочков яблока из компота - мне нехорошо было. Опасаюсь давать себе обещания не есть после определенного времени, потому что не хочу нарушать в гастрольных и иных необычных ситуациях. А посему еще подумаю насчет обещаний)

Sat nam.

/еда/
творог, маленькая груша, ложка меда
около 100 г сухофруктов и чукатов
немного печеной моркови и вареного риса
печеное яблоко и немного творога со сметаной
три куска яблока из компота
сейчас молока попью

чувствую себя объевшейся, но я сегодня очень хорошо слушала свою интуицию и свой организм

/практики/
тайм-менеджмент, поиск компромиссов

/музыка/
блюзовые фразы, партии

/читаю/
все то же. Начала второй том. Народ, так нельзя писать... Красота идей блекнет.

/слушаю/
Alex de Grassi - то, о чем мечтаю.

Namaste.

Этот мир реально полон чудес. Буквально полчаса назад у меня в голове фрагментами сложилась еще одна песня. Точнее, в ней есть один припев, идея двух куплетов и мелодия с гармонией на припев. Припев – сочинен некоторое время назад, я об этом писала: ко мне возвратилась музыка, стали приходить песни. Но тогда я хотела прицепить к нему другое содержание, а сейчас попросилось что-то более эмоциональное и цепляющее. Хотя старую идею можно доработать и сохранить в качестве еще одного куплета.
Кстати, да.
Пожалуй, даже сейчас не буду работать над текстом, потому что предчувствую, что чем дольше я буду сдерживать эту песню, тем острее она станет. По крайней мере, один из ее куплетов и один из припевов. А времени у меня – до конца апреля или до середины мая.
Спасибо. Нечто свершается через меня, и я купаюсь в ощущении чуда. Спасибо. Склоняюсь. Смиренно прошу помочь мне. Спасибо.

Все же, психотерапия не для меня. Я, правда, очень рада попытаться помочь близкому человеку, и время от времени приходится это делать для разных близких людей, но а) я к этому процессу весьма равнодушна; б) я хочу помогать другим (в смысле, «чем», а не «кому»).

Сегодня с моей гитарой у меня были весьма и весьма сложные отношения. Очень долго я играла гаммы, стараясь добиться совершенного исполнения в темпе, который мне был нужен. Не получилось. Бралась несколько раз, в итоге поняла, что слишком вздернула планку, и нужно смиренно начинать с более медленного темпа, добиваясь совершенства каждого звука. Завышена у меня самооценка, однако. Раздобыла давно желанный курс “Strictly rhythm guitar” Дэнни Гэттона. Разберусь обязательно.

И опять спасибо.

Sat nam.

/рацион/
Немного творога с медом, полгруши, немного винограда
Полгруши
Немного винограда и две ложки творога
Две маленькие вареные свеклы, четыре соцветия брокколи и цветной капусты, сваренные без соли до полуготовности (никогда не буду сыроедом, потому что гадость неимоверная – эти полусырые овощи). Ложка меда для восстановления душевного равновесия.
Полбанана и погруши, несколько ложек творога, около 30 ли 50 г цукатов.
Горячее молоко с пряностями и медом.

/практики/
Контроль и остановка мыслей, ННО, тайм-менеджмент

/музыка/
Гаммы, песни, партии.

/читаю/
То же. Не верится, что еще читать процентов 75. Люблю, когда язык книги более хорош. Но я выдержу. Тем более, сюжет становится любопытным, хотя и навязчивым и притянутым за уши.

/слушаю/
Махавишну, исполняющего Колтрейна, Томми Эммануэля, музыку в голове, Дэнни Гэттона.

Namaste.

Сегодняшний день тоже был важным - хотя каждый день важен, потому что он последний.
Утром должен был состояться разбор вчерашних музыкальных полетов, хотя частично обратную связь я услышала вчера.
Все состоялось, были затронуты важные темы. Например, были высказано наблюдение, что я на сцене как будто отдельно от всех. От этого наблюдения я покачнулась и поплыла. Я бы это наблюдение интерпретировала так: я так много впитываю этих людей, при этом подстраиваясь под них, отражая в них то, что резонирует во мне, что они плохо знают меня. А на сцене я остаюсь одна... Пожалуй, нужно погворить с КО. Вообще было много сказано про эмоции, контроль, песни. Я кратко сказала о своем Подношении, не упоминая, правда, этого слова. 
Много обсуждалась смерть. Здорово, что есть люди, с которыми можно говорить свободно на важные темы.

А самое удивительное произошло чуть позже.
Из сочетания льющейся сострадательно-радостной любви, мук разбора полетов, уже отложенных поглубже до более благоприятного времени, и эффекта незаконченного действия, когда пришлось быстро освободить помещение, не договорив, родилась песня.
Молилась о песнях - получила песню. Приветствую тебя...

Долго сидела в "Джаганнате" и прорабатывала слова. Возможно, в это сложно поверить, но ощущение того, что слова встают на свое место в мелодии - более того, что когда перечитываешь, то понимаешь, что сказано даже больше, чем сама хотела сказать, что через меня прошло что-то неизмеримо большее, чем я, - самое. восхитительное. ощущение. в. моей. жизни. Даже вкус шоколадного мороженого после года перерыва не сравнится)))

Поэтому смиренно молю помочь мне в моем Подношении.
Кстати, сегодня поняла, что правильно выбрала смысл моей жизни. Помните рецепт поиска, где нужно писать всякие смыслы, пока не заплачешь? Так вот, сегодня я вновь вспомнила мою мечту, примерила себя в ней - и у меня что-то глубоко внутри заворочалось. появился ком в горле, и слезы навернулись на глаза. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Склоняюсь.

Очень устала, потому что написание песни истощает эмоции. Еще занималась нудной работой в виде расшифровки аудиозаписей исследования, что станет теперь моей ежедневной рутиной, так как там много часов записи, и все нужно затранскрибировать. Тоже не прибавляет много сил. Но я безмерно довольна прошедшим днем.

А в середине мая ожидаю серьезные траснформации: личности вообще (в лучшую, более свободную форму) и отношения к музыке в частности. Буду готовиться уже сейчас.
И еще раз. Склоняюсь. Спасибо.

Sat nam.

/рацион/
немного творога с ложкой меда, банан, груша
два банана и около 100г цукатов
0,75 л морковного сока "Теди"
две ложки меда, два кусочка тростникового сахара

/практики/
лажение, сосредоточение на песне, впитывание солнца

/музыка/
песня, сейчас тоже что-нибудь незнакомое поиграю

/читаю/
то же + чуть-чуть Зеланда

/слушаю/
музыку в себе

Настроение сейчас - устала, но есть надежда

Namaste.

 

Вот и прошел важный день.

Возвратилась к еде, выступила.

Мне очень понравился клуб, в коттором мы играли. Просторный и уютный, звукорежиссеры, как мне показалось, адекватные.  Одно из немногих вытуплений, когда меня было много, а мне от этого было хорошо. Но Боги! Как же грязно я сыграла соло, над которым так долго работала... У группы "Йоки" мне понравилась подача материала, продуманность и спонтанность движений вокалисток, очень красивых и эффектных. Нам нужно работать над шоу. Мне, в частности.

Под "Полынью" потанцевала совсем немного: все же, сил было мало. Пр активных движениях немного кружилась голова, хотя я ела сегодня.

Познакомила важных для себя людей, увидела дорогих гостей, встретилась с теми, кого с осени не видела. Рада.

Как же я люблю "Корней озер"! Настолько прекрасные люди... Пусть у них будет много радости и любви...

 

Sat nam.

 

/рацион/

молоко с пряностями и медом

салат из маленькой морковки, половины свеклы и половины яблока, заправленный лимонным соком

груша

большая вареная картофелина и 4 соцветия цветной капусты и брокколи

половина яблока, груша

три куска сахара

молоко с пряностями и медом

 

Такое чувство, что мой желудок размером с желудок котенка: я даже описанный выше салат не могу съесть целиком: наедаюсь... Очень остро стала чувствовать момент насыщения.

 

/практики/ 

пальминг, ранний подъем, попытка высвобождения эмоций

/музыка/

концерт, два часа гамм утром, час с лишним подготовки к концерту

/читаю/

то же

/слушаю/

Махавишну.

Namaste.

Так как сейчас я более сонастроена с миром, чем раньше, жизнь стала острее и понятнее: о чем прошу, то и получаю. Как аукнется - так и откликнется. Или откликнется наоборот.

До меня дошло.
Почему я так тяжело переношу разговоры с мамой о моем будущем? Да потому что я сама периодически провожу такие экзистенциальные диалоги. И от них никому лучше не становится. 

Одно дело - это когда к моему колодцу приходят люди и сами прячут в нем свои тайны. И другое дело - это когда путник подходит к колодцу напиться, а его затягивает в колодец русалка. 

Что мне дороже? Мое душевное спокойствие или спокойствие за будущее других и за будущее-с-другими? Пока решить сложно. Я столько раз обещала себе не проводить этих диалогов, но, следуя своему же призыву "Разговаривайте, люди!", говорю и спрашиваю.

Тем более, разговоры с мамой полезны.

 

Поняла, что хочу поехать в Прагу и вообще путешествовать по миру. То есть, давно хочу и даже давно составила план, куда хочу поехать в первую очередь, но сегодня увидела на фотографии здание в Праге, которое хочу увидеть собственными глазами, и поняла, что сделаю это.

Смиренно прошу Вселенную подкинуть мне варианты того, как мне с помощью музыки, японского и английского языков заработать много денег, чтобы их хватило на все мои материальные желания.

 

Sat nam.
 

Namaste.

Даже самой не верится. Я прожила на свежевыжатом и морковном соке "Теди", молоке и меде пять дней. Пять с половиной, если считать время до завтрашнего обеда.

Итоги.
Минус, минимум, четыре килограмма. За восстановительный период еще пара сойдет, думаю.
Я поняла, что очень легко могу прожить без овсяного печенья, печеных яблок и прочих любимых вкусностей.
Я поняла, что я - это далеко не только тело и душа, могу обойтись без многого.
Поняла, что квест дает плоды, и это самое важное.
Исполнила мечту своего организма об очищении, за что чувствую его благодарность.

Самый сложный день был вчера, а сегодня появились бодрость, легкость, энергия.

Еще сегодня сдала последний зачет. Осталось азобраться еще с одним преподавателем по дному вопросу - и ГОС. Понятно, диплом.
Перед зачетом писали ответы на вопросы о наших личных и профессиональных целях. Дурацкое задание, потому что чтобы разделить их, мне нужно было совершить некое усилие над собой, и, мне кажется, что они не должны разделяться. Еще раз выразила свое Подношение, вообще упражнение оказалось полезным, хотя немного истощило мои и так небесконечные силы и эмоции.

Очень жду завтрашнего концерта, так как смогу познакомить важных для меня людей. Тем более, это вызов для меня: я так долго в мелочах разбирала и готовила соло, что должна все хорошо сыграть. Ради этих дорогих для меня людей, а также всех остальных.

Вообще - устала, завтра рано вставать, поэтому сейчас поиграю немного, попью молока и лягу спать.

Sat nam.

/рацион/
чай, ложка меда
компот из ягод
банка "Нести" в отсутствие морковного сока
молочный улун с медом
молоко с пряностями и медом
молоко с пряностями и медом

/практики/
контроль и остановка мыслей
йога
медитация

/музыка/
щас все будет

/читаю/
то же. Мудрые мысли весьма и весьма рассеяны по тексту. Написано довольно посредственно, но ради Макса я дочитаю. Мудрые мысли в "Гиперионе" тоже весьма рассеяны по тексту.

Например, вычерпнула: "...развивай героические чувства не только в одном этом деле. Но в каждом простом дне живи так, как будто бы это был твой последний день. Не оставляй запаса сил и знаний на завтра, а отдавай всю полноту мыслей и чувств сегодня, сейчас. Не старайся развить силу воли, а действуй так, чтобы просто быть добрым и чистым в каждую проюегающую минуту"

/слушаю/
Return to forever
весну