Настроение сейчас - радость и любовь

Namaste.

Совершенно потрясающий день.

Во-первых, это был первый день, когда я спала на полу. У этого решения долгая история, так как вначале я, позанимавшись йогой и размяв шею, почувствовала, что мне хочется спать без подушки, а ощущение искривленного верхнего отдела позвоночника мне совершенно не нравится. Потом я почувствовала, что мне очень мешает то, что за пять лет существования моего дивана он достаточно деформировался под мою фигуру, и мне неприятны привычные промятости и изгибы. Поэтому вчера перед сном я положила на пол коврик для йоги, на него, сложив вдвое, положила одеяло, простыню, довольно плоскую подушку, на одну сторону второго одеяла легла, второй укрылась. Спала на спине с вытянутой шеей (имеется в виду задняя часть шеи, горловой замок, конечно). Не знаю, насколько это в итоге полезно, но утром я чувствовала себя прекрасно.

Во-вторых, присутствовала на спектакле театра "Созвездие" вместе с дорогим товарищем Антоном Груздевым и драгоценной мудрой Джулией. Спектакль хорош. Если на прошлом спектакле все же бросалось в глаза, насколько актерам в кайф!!! быть на сцене, то здесь было передано настроение майского Берлина '45. Было здорово видеть свою прекрасную одноклассницу Аню в главной роли полтора часа на сцене. Была заметна некоторая нервозность (поправления прически, одежды), но она справилась. Спасибо))

Прекрасная Джулия. Видеть тебя - обыкновенное чудо. Каждый раз, прощаясь, я не знаю, увижу ли я тебя снова. Твой Путь мудр, тяжел и прекрасен. Я хотела бы помочь тебе чем-нибудь, если бы только могла. Поэтому прошу тебя, обращайся, если я хоть чем-то могу тебе помочь... Когда мы встречаемся, мне все время хочется держаться за тебя, ощущать твою реальность. Ты как будто пришла из авалонского тумана и можешь раствориться в любой момент... Люблю тебя. Очень люблю. И обнимаю крепко. Держись, дружище. Я с тобой, если что...

В-третьих, на репетиции концентрировала силу приоткрывшегося мне духа на игре. Я очень счастлива, что у меня немного получается это. Но здесь - ми дзай. 

Собирала мнения по поводу силы духа. Понравилось, что ни я, ни Джулия не связывают это напрямую с силой воли. Воля в моей реальности имеет далеко не первостепенное значение. Я не могу делать что-то, заставляя себя это делать, с помощью силы воли. Мне нужно полюбить это и выполнить с любовью. А сила воли проявляется, прежде всего, в том, чтобы отказаться от чего-то, выслушав мнение своего организма и интуиции и заткнув эго. 

Спрашивала у знакомых мне мужчин, хотели бы они родиться _тогда_ и быть воспитанными (причастие, а не прилагательное) воинами. Принадлежать к школе, быть учеником, взрослеть, использовать свое искусство для убийства, продолжать традицию мастера. 

Согласна, что настоящий воин не в этом...

Меня глубоко привлекает не столько образ воина, сколько образ воина-мастера. Пусть этот воин будет мирным...

Sat nam.

/еда/ 

творог, клубника, апельсин

груша, пара абрикосов

картошка, спаржа, отруби

изюм, кусочек сушеного персика

фруктовый салат и вегетарианский шашлык  в "Джаганнате"

пара ложек меда на ночь

/практики/

сила духа, самообладание, КиОМ

/музыка/

репетиция. Захваченность красотой...

/читаю и слушаю/

ничего нового

Namaste.

Состояние безмерной радости и бодрости продолжилось со вчерашнего дня. Также появились собранность и строгость. Но главное - это радость. Как же приятно ощущать себя потоком энергии! На уроке заваливала свою ученицу кучей маленьких порций информации, которую мы не проходили, но которая могла бы пригодиться) Не могла усидеть на месте: то вставала к компьютеру, то ходила по квартире - в общем,энергия била из меня, и это было здорово.

И йога.

Бесполезно объяснять тому, кто не занимается своим телом, как же прекрасно слушать, как оно благодарит тебя за то, что ты позволил ему дышать и двигаться - а это наше тело любит больше всего! Этого не выразишь. Купаешься в своей физической наполненности и во время расслабления (йога-нидра) просто теряешь себя... а потом находишь.

И я сама вот так вот за последние несколько дней потеряла и нашла себя.

А последнее, что меня интересует. - это сила духа.

Что такое бодрость духа, я примерно понимаю и чувствую. А вот сила...

Может быть, это из-за того, что я начала чувствовать в себе этот самый дух, пока еще неуправляемый? Что-то глубоко, очень мощное,  неповоротливое, очень важное.

И я даже знаю, с помощью каких практик я могу научиться им управлять. Да все то же: внимание к моменту, направление всего себя к одному-единственному данному делу. /сегодня так было на йоге во время йога-нидры/, как будто делаешь его в последний раз. Нужно стараться с выдохом привнести в это дело мощь духа.

Я попробую. И еще поразмышляю о силе духа.

Сегодня было еще одно необычное ощущение. Шла вечером домой, пела мантру "Гаятри" довольно громко, так как после йоги голос был хорош. Сосредоточилась на ходьбе и пении - и меня охватило потрясающее, новое чувство. Сначала - это знакомо - как быдто что-то пронизало, а потом я вдруг ощутила святость слов, которые произношу. Как будто я перебирала драгоценные камни кончиками пальцев... Жемчужины. Я ощутила святость слов мантры. Опять же, непередаваемо. И тут же я поняла, что больше не могу петь ее громко. Сначала спустилась до шепота, а потом перевела ее во внутренний план.

Спасибо. Склоняюсь.

Sat nam.

/еда/

творог, клубника, апельсин

банан

отруби, картофельное пюре, спаржа, орешки

несколько абрикосов, клубника, полбанана

творог, два печеных яблока

молоко, как обычно

/практики/

см. основной текст

/музыка/

немного на технику этюдов на ночь

/читаю/

то же

/слушаю/

Ahmad Jamal

Namaste.

Я жива. Бог ты мой, я жива.

Как будто последнее время я была смесью талька и высохших чернил, но сейчас я жива.

Сегодня вдохновенно писала свой диплом, написала важное введение, обеспечив логику работы. Объяснила свою позицию, и мне самой очень нравится, что получается в итоге. Осталось не так много времени до сдачи отчета, но я все успею и буду готова без напряга вовремя.

Я придумала, что буду делать дальше.

Как я и говорила, ближайший год я буду играть на гитаре и заниматься японским. Потому что музыка - это то, что делает меня живой. "Я жива" сегодня я могу сказать только потому, что я с упоением играла пару часов. Несказанная радость, энергия, вдохновение.

Аминь.

Так вот, ближайший год я наслаждаюсь музыкой и японским, восстанавливаю зрение, занимаюсь здоровьем и прочими приятностями. Короче, усиленно развиваюсь.  Самое важное за этот год - напокить, минимум, 50 000 рублей на первый семестр второго образования. Это образование будет лингвистическое, я хочу поступить в Институт востоковедения РАН на программу "Регионоведение" по Японии. Но! Там, кроме основного восточного, изучают  еще два языка, один восточный, другой, видимо, английский. Вторым восточным я хочу... хинди.

Да, я хочу так.

Появилось ощущение ладности и прекрасности будущего. Как я буду совмещать это с колледжем - посмотрим. Может быть, переведусь куда-нибудь.... Может быть, получится и так без проблем совмещать.

Нужно только заработать денег на это и подготовиться.

Я безумно хочу быть мастером. Понятно, это это дело каждого мгновения занятия своим делом, и преображение заключается в сосредоточенности на каждом миге, но все мое существо отзывается, когда я вижу, как преображается Мастер за своим делом.

Да, я хочу так.

Смиренно прошу тебя помочь мне. Склоняюсь...

Sat nam.

/еда/

две сливы, груша, сыр "Ольтермани"

груша

овсянка с сухофруктами, отруби, небольшая горсть орешков

апельсин, клубника, творог

молоко, как обычно

/практики/

вдохновение, как я люблю тебя...

/музыка/

партии, техника, много радости от этого

/читаю/

Тагор, роман "Гора", литературу к диплому

/слушаю/

"Halleluja" в разных версиях

Namaste.

В общем, я сдала государственный экзамен. Какой мой ритуал перед важным, очень важным экзаменом? Мой ритуал - послушать утром "Дорогу сна". В смысле, альбом)) Делаю так класса с девятого, и очень прекрасно все сдаю.  Ритуал был соблюден, хотя особого смысла в этом не видела. Но для очистки совести и для приятного ностальгического ощущения - почему бы и нет?

Что мне попалось:

1. Рубинштейн, Леонтьев, Ананьев - то, что я себе заказывала смиренно просила у своей Удачи. Блин, это же надо попросить вопрос из 120 и получить его!

2. Развитие ребенка от новорожденности до 3 лет. Это я просто очень хорошо знала.

3. Предметная область психологического консультирования, факторы развития ПК. Это было то, что я повторяла утром!)))

Мне, конечно, поставили 8. При объявлении результатов, правда, отметили, что это "восемь с минусом", но я не понимаю, за что минус. Я своим ответом очень довольна, хотя были определенные проблемы с обобщением, так как было много материала. Да и устала я уже. 

Ладно, главное - 8. 

Еще мне повезло: в комиссии, куда пошла я отвечать, сидела декан, а ей отвечать - ну уж очень неприятно. И толбко я начала оглашать план своего ответа - она встает и уходит)))

В общем, я рада. Это было хорошо.Эйфория. Спокойствие, работоспособность. Пока ждали результатов, я даже поработала в библиотеке над записями. 

Блин, давно я уже не испытывала такой радости! С тех самых пор, когда усадила себя за учебу и написание диплома, поставив их на первое место в списке приоритетов.

Йога была очень нужной и прекрасной. Новое помещение, новые люди. Правда, я очень сильно промочила ноги, пока шла, но в этом тоже есть радость.

Короче, радость.

Sat nam.

/еда/ 

творог, клубника, груша

салат из капусты с яблоком и морковью, гречка с кетчупом

несколько глотков чая "Nestea"

банан, горсть изюма, горсть орехов, горсть черешни, немного творога, 1 кусочек сушеного персика, 1 кусочек кураги

несколько ложек меда; несколько потому, что я выполнила свое обещание недельной давности. Можно дать себе опять такое же. Короче, меньше сладкого.

/практики/

йога, разговоры с удачей, впитывание почти лета, КиОМ

/музыка/

сидеть на бордюре перед институтом и играть на акустике... мурлыкать себе под нос

/читаю/

начала второй том Тагора, роман "Гора" с ударением на первый слог

/слушаю/

Джимми Смита

Namaste.

Пишу это в понедельник, так как меня это чем-то задело.

По просьбе папы, спросила у мамы ее мнение по поводу того, может ли человек устроиться на работу через 2-3 года после окончания института.

Получила такой ответ.

1. Это можно, но это проблематично, во-первых, и это будет уже точно один из последних шансов начать карьеру. В тридцать, например, уже карьеру не начинают. Самые продуктивные 10 лет на построение карьеры - от 23 до 33.

2. Если бы мама была на месте человека, который заканчивает университет, она бы сделала так: устроилась бы в крупную "белую" компанию с полным социальным пакетом, хорошей зарплатой, возможностью командировок. Проработала бы несколько (около 3) лет там, вкалывая изо всех сил, чтобы обеспечить себе быстрый карьерный рост и базу для дальнейших действий: скопила бы денег на свадьбу, например. После этого, имея защищенность в социальном плане, независимость, вышла бы замуж. При желании родила бы ребенка и, будучи защищенной финансово (в компании сохранено место для такого ценного сотрудника, декрет оплачивается), посидела бы с ребенком, сколько надо. И вернулась бы на работу. С моими данными, способностями объездила бы весь мир, заработала бы много денег на все.

Да, мама. Это звучит красиво.

Но невыразимо скучно.

Я чувствую в себе силы на большее. Вместе с тем, я не очень амбициозна. Просто у меня свой Путь.

Есть, правда, одна компания, в которой я не отказалась бы работать, но для этого нужно еще поучиться как следует.

В жизни я хочу заниматься тем, что мне действительно нравится. Я хочу исполнить себя, хочу подготовить мое Подношение. И я буду слушать только свое сердце, выбирая, чем буду заниматься.

Аминь.

В смысле, sat nam.

/еда за вчера/

творог, клубника, 2 печеных яблока

спаржа, орешки, изюм, отруби, половина груши

сыр "Ольтермани", три сливы, груша, две помидорки черри

стакан морковного сока

маленький сок "Теди"

/практики/

шоппинг накануне госэкзамена)))))

/музыка/

утром урвала часок, чтобы заняться формой и чистотой

/читаю/

то же

/слушаю/

ИДИ: тема  - "Европейский джаз 60-90-х годов". Ну ооочень интересно.

Namaste.

Долго я сегодня думала над тем, что ответить на вопрос моего однокурсника: "Как дела?" Так как я отвечаю на этот вопрос всегда осознанно, нужно было придумать адекватный ответ. В итоге таким ответом стало: "Так...". И легкое пожатие плечами.

То есть, никак. Готовлюсь к экзамену, пишу диплом. Очень мало занимаюсь именно тем, что важнее и дороже всего. Позволяю себе отдых для мозга в виде анимешек всяких (весьма дозированно). Готовлюсь к экзамену. Мало эмоций, так как я стараюсь их контролировать. Правда, это больше напоминает подавление. Надо пересмотреть концепцию. Кроме того, потерялась острота. Может быть, чувство последнего просто интегрировалось в каждое действие, но я почему-то этого почти не замечаю. Просто мало жизни, мало эмоций сижу учусь - и мало остается.

В феврале я упаковала лучшую часть себя в зип-архив и отставила, чтобы достать после очищения после окончания университета. Безмерно скучаю по этой части. Иногда, конечно, приоткрываю, приотпускаю. Готовлюсь к экзамену - и, ощущая пустоту там, где было много радости, очень скучаю по этой части и тянусь к ней. Но не хочу пока позволить себе отпустить ее.

Но все будет.

Ходила в театр Вышки на "Страшную месть". Компанию мне составил однокурсник.

Наконец, это свершилось! Я врубилась в сюжет! Хотя что "Вечера" у Гоголя (местами), что повести Пушкина (целиком) - все для меня целое испытание. Перечитать Пушкина, что ли? Вдруг я выросла и тоже смогу врубиться в сюжет?

Да, театр - это не мое искусство. Я бы не хотела быть на сцене в роли. Что-то внутри мешает вжиться в роль. Или нет? И я себя просто плохо знаю? /в принципе, есть один негативный опыт выступления с ролью, поэтому можно легко копать туда/

Так или иначе, это было хорошо. Большой респект авторам многочисленных идей о том, как из десятка палок, 4 кусков ткани, фонариков и пустой сцены (и людей, конечно же) создать целый мир. Мне нравится такой театр. Вообще минимализм - это по душе.

Не успела дочитать все вопросы к экзамену. Поэтому нужно завтра дочитать и повторить самые сложные моменты.

Спать хочу. Сегодня спала четыре часа, буду спать уже пять часов из-за урока. Но конец виден.

И виден момент, когда можно будет распаковать архив.

Sat nam.

/еда/

творог, неполный апельсин, груша

каша с бананом и изюмом, немного орехов: кешью и кедровых

салат "Витаминный" из капусты, моркови, апельсина, конс. персика; панир; живой йогурт, мятный напиток - ужин в "Джаганнате"

молоко, как обычно

/практики/

КиОМ, вернулась к йоге после болезни

/музыка/

минут 5 поиграла вчера, минут 15 - сегодня. Очень больно. Руки тянутся и ноют. И, конечно, "my heart's crying for it" (c)

/читаю/

то же.

/слушаю/

все старое и знакомое...

Namaste.

Дожили. Мало нам лицензионного видео и аудио, сегодня приобрели лизенционный антивирус nod. Как говорит Человек-в-черном, "Я не так богат, чтобы позволить себе покупать плохие вещи". Никогда не хотела бы работать в бизнес-центре (большом, из 20 корпусов): мало души, много костюмов и фасадов.

Не понимаю свой организм: день больна - день здорова, вчера было очень плохо - сегодня опять, можно сказать, здорова, только голос сильно сел. Интересно, что подарит завтра? Завтра подарит очень много чтения психологии, я так чувствую...

В пн государственный экзамен. Испытываю по этому поводу радость и азарт. Такие странные, казалось бы, чувства есть потому, что за последнее время моя удача стала ближе ко мне, моя реальность творится все охотнее. Чтобы не спугнуть, смиренно прошу мою любимую и верную удачу в n+1 раз быть на моей стороне... Пожалуйста, помоги мне с любовью и полетом выдержать это последнее испытание знаний. Пожалуйста, помоги мне собрать силы и подготовить все, на что я способна, направь мою руку на тот билет, который я очень хорошо знаю и помоги мне актуализировать свои знания и красиво и убедительно их преподнести. Склоняюсь.

Поймала себя на мысли о том, как же много я говорю о вещах, которые совсеи не знаю. Например, представьте картинку: в светлом небе в больших пузырьках плывут маленькие, меньше бонсай, деревца. Я пишу комментарий под этой картинкой: "Чтобы души много ошибавшихся в жизни людей после их смерти превращались в добрые деревья в пузырьках и сходили на землю..." Тот человек, кто разместил эту фотографию, сказал, что хотел бы изначально родиться деревом. Я предположила, что в прошлой жизни он был деревом, и сейчас ему дан ШАНС!

И тут, собственно, поймала себя на этой мысли: о добрые духи, о чем это я?? [показать]

Наверное, это хороший признак, что я начинаю различать то, что я где-то что-то читала. Хорошо, что отмечаю, если я собираюсь ответить на вопрос на автомате. На вопрос "Как дела?" я, кстати, все время отвечаю осознанно, даже если я все время отвечаю одно и то же.

Странное ощущение сегодняшнего дня - укол зависти. Очень неприятно. Опять, опять начать с себя. Погрузиться, выяснить и полюбить. Иначе никак.

Да, любимый, прости меня, пожалуйста, за те разговоры про эскгибиционизм... До меня дошло, что, наверное, именно они испортили тебе настроение вчера. [показать] [показать]

Короче, последний рывок - и дело останется за малым.

Sat nam.

/еда/

виноград, груша, банан

рис с овощами и салат из капусты с кукурузой и горошком и еще чем-то

спаржа с картошкой, изюм и орехи

клубника, лимон с сахаром

банан, творог, ложка меда, клубника

обнаружила, что не люблю чай с мятой, несмотря на всю мою любовь к мяте и - да, ведусь на эту модную тенденцию - мохито. Но черный чай с мятой - увольте.

вес: 58,0 кг [показать]

/практики/

КиОМ

/музыка/

сыграю на ночь Minstrel Hall

/читаю/

Р.Тагор "Крушение". Биографический очерк надо искать у Вики, а то читать, как Тагор восхищался Советским Союзом, невыносимо.

/слушаю/

ничего нового... тему "Лаура" в исполнении Чарли Паркера)

Namaste.

Шопенгауэр прекрасен.

Вот выдержка:

""Tat twam asi!" ("Это – ты!"). Кто может в ясном сознании и с твердым и глубоким убеждением сказать ее самому себе по поводу каждого существа, с которым он сталкивается, тот этим самым приобщается всякой добродетели и праведности и находится на верном пути к спасению" (Шопенгауэр А. Мир как воля и представление. / пер. с нем. Ю.И. Айхенвальд. – Мн.: Харвест, 2005 – 848 с. – (Философия). - с.601.

"И все, что доброта, любовь и благородство делают для других, сводится к смягчению их мук, и следовательно, то, что может побуждать к добрым делам и подвигам любви, – это лишь познание чужого страдания, непосредственно понятого из собственного страдания и приравненного к нему. Но из этого видно, что чистая любовь (αγάπη, caritas) по своей природе является состраданием, – все равно велико или мало то страдание, которое она облегчает (к нему относится каждое неудовлетворенное желание)" (ibid, 603).

И вот еще прекрасно:

"Здесь уместно также рассмотреть одну из поразительнейших особенностей человеческой природы – плач; как и смех, он относится к тем проявлениям, которые отличают человека от животного. Плач вовсе не есть прямое выражение страдания: ведь очень немногие страдания вызывают слезы. По моему мнению, никогда и не плачут непосредственно от ощущаемого страдания: плачут только от его воспроизведения в рефлексии. Даже от ощущаемого нами физического страдания мы переходим просто к представлению о нем, и собственное состояние кажется нам тогда столь жалостным, что если бы страждущим был другой, то мы, по нашему твердому и искреннему убеждению, оказали бы ему помощь, исполненные любви и сострадания" (ibid, 606).

Последнее высказывание очень любопытно соотносится с мыслью из "Двух жизней" о том, что плачущие глаза не видят истины. Я дала себе осторожное обещание, что больше не буду плакать, потому что от моих слез мир не станет лучше. А в книге не раз подчеркнуто, что плачем мы только о себе. И я наконец понимаю того человека, который сказал, что тоже больше не плачет...

А Альберт Швейцер...

Нет слов. И даже не хочется вырывать фразы из контекста. Всего лишь этика благоговения перед жизнью. Глубокое жизнеутверждение смирения.

Хочу бумажную книжку.

Вообще 18-часовой сон - это удивительно. Проснулась свежей, полной хорошей, чистой энергии. Постаралась сделать день как можно более продуктивным. Потратила не так уж и много времени.

Но конец недели насыщен, поэтому завтра нужно успеть сделать еще больше.

И вновь, и вновь проникаюсь песней Hallehuja. Пусть будет благословенно все, что происходит со мной. Пусть за моими плечами стоит кто-то, кто поможет сделать мне правильный выбор. Пусть будет благословенен этот мир.

Ну и что, что песня вовсе о другом))

Sat nam.

/еда/

апельсин, банан

груша, творог

пшенная каша с половинкой груши и бананом, изюмом, семечками и орешками

немного картофельного пюре с половинкой огурца и маленьким помидором

три маленьких печеных яблока, немного творога

молоко, как обычно

/практики/

самообладание, но иногда раздражение вырывается, и я с трудом его удерживаю, а не предотвращаю

/музыка/

партии

/читаю/

вчера закончила "Цветы для Элджернона", углядела там вообще метафору человеческой жизни (расцвет, пик, угасание, смерть)

сегодня взяла первый том Р. Тагора, но из-за работы дальше предисловия и биографического очерка не продвинулась...

/слушаю/

Закир Хуссейн - я влюблена в звук таблы!!! самый магический момент индийский музыки - когда вступает таблист...

мантры всякие

"Искусство ремесленника"

Столяр Цин был лучшим в своём ремесле.
Однажды ему заказали сделать раму для колокола для правителя Лу, и когда работа была закончена, рама оказалась столь прекрасна, что казалось, будто это дело рук богов или духов. Правитель Лу пришёл посмотреть и спросил у столяра, в чём секрет его искусства.
- Я простой ремесленник, - ответил Цин. - О каком искусстве ты говоришь? У меня есть только небольшие секреты ремесла, и я расскажу о них. Когда я решил сделать раму для колокола, мне не захотелось тратить попусту Ци - энергию жизни, поэтому я постился, чтобы сосредоточиться и успокоить сердце.
После трёх дней поста я уже больше не думал ни о награде, ни о похвалах, ни о чине или деньгах, которые мог бы получить за хорошую работу. На пятый день я уже забыл, что за работу меня могут возвеличить или унизить, будут хвалить или бранить, я перестал предаваться мыслям о том, что одним мой труд может показаться искусным, а другим - грубым. К концу седьмого дня поста я достиг такой сосредоточенности духа, что забылся совершенно: не чувствовал ни рук, ни ног своих. Моё ремесло захватило меня всего, а всё остальное перестало для меня существовать.
Тогда я пошёл в лес и через некоторое время увидел дерево, форма которого как раз подходила для рамы. Вот так мой дух, освобождённый от суетных забот, нашёл совершенное дерево. Может быть, именно поэтому люди говорят, что раму сделали боги или духи.

Namaste.

Во-первых, все, что происходит, к лучшему. Аминь.

Не было йоги - зато определились планы на день, пообщалась с родителями, выполнила некоторые намеченные планы. Конечно, могла успеть больше.

Приятно то, что разговоры с родителями становятся менее мозговыносящими. Я могу держать свои эмоции в руках, я воспринимаю мне сказанное как просто мнение. Стараюсь оставаться в себе, хотя это сложно, потому что мое "я" лежит сейчас в зип-архиве глубоко внутри, и я распакую его в конце июня. Уже не в первый раз пишу, что очень хочу, чтобы у меня были плоды моей деятельности, чтобы их можно было показать родителям. Хотя это я делаю не для них, а для себя...

Вообще странное чувство: как будто устаю мало. Могла бы работать и уставать больше. С другой стороны, при правильном подходе, наверное, усталости вообще не будет.

Во-вторых, майская погода - это чудо.

Сидели на веранде суши-бара, а снаружи был такой ливень, что хотелось писать стихи...

Все же, психолог из меня никакой. Я пытаюсь, но не могу прочувствовать чуждую мне парадигму. Я не Учитель, чтобы видеть все сразу. Призвав любовь и радость, тоже не могу сказать правильные слова. Хорошо, что хотя бы для себя хороший психолог)

Короче, мое дальнейшее пребывание перед монитором малопродуктивно, поэтому пойду спать.

Sat nam.

/еда/

супчик из брокколи, цветной капусты и моркови, сыр "Ольтермани"

8 роллов с авокадо, салат из моркови с дайконом, б/а "Мохито"

половинка авокадо с творогом, политым медом

вообще за день - около 50 г меда. Это нарушение обещания, данного себе, поэтому необходимо наложить наказание: неделю без меда и сахара. Исключение: одна ложка в вечернее молоко, иначе не будет соблюден баланс вкусов.

/практики/

ЙМ, самообладание

/музыка/

партии, разбирала соло Нофлера на "Soultans of swing". Хочу такие бенды... и такое звукоизвлечение... и такую гитару) с неподвижным бриджем для этой песни.

/читаю/

Дэниэл Киз, все еще

/слушаю/

Нофлера, а так - ничего нового.

Namaste.

Наверное, это все большое испытание для меня, чтобы научить меня отдаваться моменту. Я люблю писать диплом, потому что иначе не могу. Не могу делать что-то подобное, не полюбив это. Но вот если я беру в руки гитару, сразу возникает ощущение, что все равно сейчас я ничего потрясающего не сыграю, да и вообще не время: столько еще всего нужно делать... Вместе с тем, my heart's crying for it.... Руки ноют, особенно вечером, когда ощущаю, как теряю форму, потому что мало, мало часа или полутора в день, который уходит на поддержание этой самой формы и изучение чего-нибудь нового, несложного. Но я не могу отдаться зову и проиграть полдня с удовольствием и расслабившись. Потому что есть дела, которые нужно сделать вовремя и качественно.

Возможно, я просто плохо организую свое время, потому что где есть полтора часа - там можно легко найти два. Да, я могла бы их найти, но получается так, что лучшую часть энергии, которую я чувствую, я отдаю диплому. А зря, конечно.

В общем, грустно мне.

И лелею лишь надежду на то, что скоро я все напишу, сдам, защищу, и мы останемся с ней...

Возможно, это испытание для меня, чтобы я прочувствовала принцип "быть, иметь. делать". Как всегда, начать с себя, изменить свое отношение, а остальное приложится. И оправдания - это не серьезно. Опять, опять начать с себя.

Хорошо, завтра экадаши, займусь как раз этим.

Sat nam.

/еда/

творог с клубникой

апельсин, банан, 15 изюминок

немного овощей (печеная морковь, печеная тыква) с кетчупом (больше не хочу в ближайшее врремя), десяток орехов

фруктовый салат из клубники, банана с заправкой, груша

молоко, как обычно

три ложки меда за день

/практики/

чайная церемония, осознанность, самообладание

Не удержала себя и почувствовала раздражение сегодня. Это такая разрушительная эмоция... Постараюсь лучше контролировать свои эмоции и пускать любовь.

на сайте языкового обмена начала вести дневник на японском и таким образом общаться с ними

/музыка/

поддержание формы, блюзы, аккомпанемент

/читаю/

Дэниэл Киз - "Цветы для Элджернона"; может быть из-за этой книги такое подавленное настроение

/слушаю/

кучу этнической японско-китайско-африканской музыки и много разного околоджазового

Namaste.

Очень забавно начинать этим словом такой пост, но из песни...

Так вот, посмотрела я "Девять с половиной недель", и у меня есть, что сказать по этому поводу.

Во-первых. Такое кино не может не нравиться, а, точнее, не вызывать подтверждения внутри, так как оно апеллирует к самому базовому, что у нас есть после пищеварения и выделения. Посему очень легко проидентифицироваться, соответственно полу, с тем самцом или с той самкой.

Они демонстрируют весьма типичные, даже архетипичные паттерны поведения. Он - власть, доминирование, таинственность, непредсказуемость, самовлюбленность вместе с влюбленностью в свой... Она - неуверенность в выборе лучшего самца, иллюзия недоступности, а на самом деле - приглашение "Завоюй меня, соблазни меня". Потом в ней он раскрывает чувственность очень низкого плана, которая нравится ему, потому как опирается на природное, а он делает вид, что читает ее мысли, а она чувствует себя зависимой и подвластной ему.

Во-вторых. Несмотря на это, они для сближения принимают роли, противоположные своим традиционным ролям.

Например.

Она говорит: "Я помою посуду".

Он отвечает: "Нет. Ты не будешь мыть посуду. Я буду мыть посуду. Я буду покупать продукты. Я буду готовить. Я буду кормить тебя. Я буду раздевать тебя вечером и одевать тебя утром".

Покажите мне женщину, которая на это не поведется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

То есть, он демонстрирует поведение, совершенно не типичное для своей роли, но выгодно отличающее его от других самцов. Он создает мир для нее, где она ведомая. А женщине нравится быть ведомой.

Она в ответ танцует стриптиз.

Этим она проявляет доступность, которая является противоположным качеством для "Завоюй меня": "Я твоя, возьми меня". И этим она выгодно отличается после своей недоступности на фоне других. Кстати, после стриптиза она правильно сделала: набросив на себя что-то, убежала. Надо ли говорить, что он ее доггнал?

В-третьих. Все их разговоры о любви - пустой треп. Нет там никакой любви. Те, кто знают, что такое любовь, поймут. Это даже не влюбленность. В английском есть чудное слово "infatuated". Это оно. Притянут, заворожен, очарован, завлечен в таинственный мир нового человека...

В-четвертых и в-самых-интересных. Как это все относится ко мне?

За самцом, в отличие от Солнца, на край света, бросив все, бы не пошла. Солнце - не самец, несмотря на то, что он так же непредсказуем, властен, интуитивен, опытен и пр., и пр. Солнце повыше находится в иерархии мужчин.

Мне было легко идентифицироваться с самкой, потому что мне нравится, когда надо мной доминируют. Когда мужчина достаточно силен внутри, чтобы тянуть меня за собой. Чтобы я, поджав хвост, на цыпочках на ним шла. И была infatuated. Мне нравится быть водой, литься в руках мужчины. Главное, чтобы у мужчины в руках была бы сила, чтобы удержать мою воду. [показать]

Лучше - когда человек уже проработал всю свою сексуальную тему и пошел к духовным высотам, строя светящееся здание своей души на крепком проработанном фундаменте.

Я даже могу идентифицироваться с самкой в садо-мазохистских эпизодах фильма. Это просто усиление животного начала: доминирование, подчинение. У Коэльо в "11 минутах" совершенно чудно проработана эта тема, так что аж возбуждаешься [показать] Это не чуждо каждому человеку, в каждом это есть, а у святых проявляется в кошмарах, так как подавляется.

Короче. Хочу проработать и принять эту часть себя. Как говорит один знакомый недо-гуру, "прокачать нижние чакры"))

Завоюй меня.

Sat nam.

/еда/

сыр с медом, очень много винограда

спаржа, которая на самом деле не спаржа, а соевый продукт с картофельным пюре

по чуть-чуть: авокадо, клубника, апельсин, рис с яблоком и грушей, изюм

2 печеных яблока, кусочек персика сушеного, творог

три ложки меда за день

сейчас попью молока, как обычно

вес: 58, 7(8) кг. Блин. [показать]

/практики/

самооладание

/музыка/

еле хватает, чтобы форма не терялась катастрофическими темпами...

/читаю/

Я ДОЧИТАЛА "Две жизни"!!! Под конец они меня здорово утомили. Пропала ощущение причатности, о котором говорил Юлиус. Тем не менее, прекрасная книга. Макс, спасибо за наводку.

/слушаю/

Бобби, Майк Стерн

Namaste.

До меня это, наконец, дошло, поэтому публикую призыв.

Дорогие друзья.

Послушайте своих мам и бабушек и начинайте беречь свое здоровье смолоду. Начинайте заниматься телесно-духовными практиками, когда вам 20, плюс-минус. Тогда к сорока пяти годам у вас не будет радикулита, остеохондроза, всяческх болезненных невралгий и прочих "радостей" жизни, которые погонят вас к мастеру (массажа, йоги, цигуна и пр.) и убрать которые будет уже сложно.

Если начнете сейчас, к тем же сорока пяти годам у вас будет прекрасное, подтянутое, гибкое, здоровое тело, которым вы великолепно и красиво владете, у вас будет высокий уровень осознанности вашего тела, ваших потребностей. Через вашу внешнюю оболочку будет пробиваться внутренний свет, который вы нашли в себе и позволили ему сиять.

И питайтесь правильно. Думайте о том, как ваш желудок переварит все, что в него попадает. И говорю: go veg. Хотя еще не призывала за два с половиной года.

Охота ли вам есть трупы животных, которые разлагаются в вашем организме и отравляют его?

Вы поглощаете аромат их смерти, их предсмертные боль, страх, прощальное проклятие этому миру, хотя они слишком невинны, чтобы послать это проклятие.

Употребляя мясо, вы становитесь агрессивными, менее сострадающими. Говоря, что человек - жищник, человек всеяден, вы ассоциируете себя с гепардами или питекантропами?

Человек способен на большее. На любовь, сострадание, милосердие, благостность и процветание. Он способен никого не есть, не отбирать жизнь,  утверждать жизнь в каждом своем поступке.

Поэтому задумайтесь над своим здоровьем, своим питанием, своей жизнью.

Sat nam.

Namaste.

Да, я читала. Внутренняя позиция - это главное. Внутренняя свобода, выбор эмоций, самообладание, радостный труд.

Надолго не хватает.

На два часа, даже с перерывами, хватает. На четыре часа - нет. Почему-то я не устаю за четыре часа игры на гитаре, а за четыре часа сидения в библиотеке за Аристотелем, Шопенгауэром, Кантом и Фомой Аквинским - устаю. Это не сарказм, я действительно не понимаю, почему я устаю за книгами. Вроде бы, я соблюдаю правильный режим работы-отдыха, но все равно устаю.

Фома Аквинский - это нечто... Рассуждать о типах ангелов и демонов, о том, познает ли себя Бог целиком, должным ли образом описан четвертый день творения, из того ли материала ли сделана душа, что и ангелы и пр., пр., пр. Бровь поднимается все выше и выше к концу трактата.

После библиотеки пришлось прогуляться до "Джаганната" ради атмосферы, чтобы оттаять от приобретенных знаний. Там вернулся фруктовый салат, значит, скоро лето) Очень хотела, чтобы он там был, просто так, вдруг - и он там был.

Дома тоже пришлось долго оттаивать, отдыхать. Вроде отдохнула - а энергии мало. Значит, надо спать.

Мне проще обращаться со словами, чем с нотами. И мне это не нравится. Но можно еще немножко потерпеть и подышать. И поготовиться пока. Плато долгое, но что ж.

Sat nam.

/еда/

сыр "Ольтермани 17%", 1,5 ложки меда, груша, долька лимона с сахаром

два печеных яблока, банан, немного кус-куса, пара ложек риса, один кусочек персика сушеного, немного изюма, десяток орехов за день

сок "Теди" маленький в честь того, что я разобралась с двумя висевшими на моей совести делами в институте

панир, фруктовый салат - довольно маленькая порция

апельсин

молоко с пряностями, полторы ложки меда

/практики/

ТМ, КиОМ, работа с поясницей после вчерашней йоги

/музыка/

вечером что-то поиграла по блюзам и для техники, немного поснимала простую песню

/читаю/

то же + описанное выше

/слушаю/

что-то из последнего появившегося на компьютере джаза; сейчас играет Mike Stern

Namaste.

Вопрос дня: меняются ли люди? Некоторое время сегодня была уверена, что нет. После нескольких лет отсутствия общения все то же. 

Потом подумала о двух альтернативных гипотезах:

1. Вообще люди могут меняться, но для этого нужно или серьезное жизненное потрясение, или серьезное духовное развитие вкупе с постоянным вниманием к каждому моменту.

2. Возможно, люди изменились, но в общении со старыми знакомыми они просто  показывают знакомую им сторону себя. Поэтому создается иллюзия, что они те же. Это, возможно, говорит о некоторой неискренност и недостаточном внимании к первой и последей встрече. 

Изменение - это процесс и результат пристального внимания к каждой ситуации и осознаннго выбора иного от привычного способа поведения.

Ладно, это так, полночные остаточные размышления.

Наконец, йога. Как же я соскучилась. Тело очень благодарно. Работали над поясничным и тазоберенным отделами, а также желудочно-кишечным трактом. Поясница легла на пол, расслабившись. Удивительно приятно. 

Наверное, это было первое занятие, после которого я реально устала. Но это было радостно и прекрасно. 

Все же, лягу я спать, пожалуй)

Sat nam.

/еда/

творог, груша

10 изюминок, 1 кусочек сушеного персика, десяток орехов

немного кус-куса, пара ложек вареного риса, два печеных яблока

банан, апельсин не целиком

фруктовый салат - около 150 г

три ложки меда

/практики/

Й-М, КиОМ, самообладание

/музыка/

утром - блюзы Danny Gatton

/читаю и слушаю/

ничего нового

Настроение сейчас - опустошенность и усталость

Namaste.

Хотела написать про закон природы. Сейчас расшифровываю записи с интервью и поражаюсь тому, как часто люди говорят о том, что это закон природы: кто-то умирает, чтобы жил кто-то другой.

Здесь нужно сделать поправку: я сама глубоко верю в то, что каждый день много каждого из нас умирает, чтобы жил кто-то один, и наше внимание к каждому моменту выбирает, кто, собственно, будет жить. Итак...

Если мы говорим о человеческих законах, то очевидно, а) кем они были созданы (несмотря на то, что Бог живет в создателях законов, все же считаю их, прежде всего, людьми), б) зачем они были созданы (например, чтобы лишение кого-то жизни не оставалось безнаказанным с целью поддержания жизни общества).

В случае с природой мы наблюдаем некие частности, фрагменты общей картины, смысла которой мы не понимаем. Мы не понимаем автора этих закономерностей и большой цели, ради которой все совершается. Возможно, с помощью определенных духовных практик мы достигнем понимания Высшей Цели, но эта потребность есть далеко не у всех.

Посему: какое право мы имеем говорить про закон природы? Хотим ли мы этим уподобиться гепардам, разрывающим антилопу? Мне кажется, в истории человечества есть множество других людей, Путь которых может вдохновить. Зачем уподобляться гепарду?

В принципе, вопросы риторические, так как ответ на них я предполагаю. Например, уподобиться гепарду гораздо проще: можно списать все на инстинкты, зов природы, бессознательное - whatever. Короче, избавиться от ответственности за свои действия. Предпочесть легкость бездумного прожигания жизни духовному развитию, самодисциплине, вдумчивому чтению, вниканию, осознанности. Легкость бездумного прожигания жизни прямо пропорциональна страху смерти. Можно начать с любой из сторон, чтобы что-то изменить.

Вообще собой недовольна.

Не получается совместить самообладание и радость. Самообладание в сложной ситуации для меня значит просто отключение эмоций. И только потом я вспоминаю о радости и любви. Ми дзай, короче.

И устала, потому что полдня ушло на восстановление потерянного материала из диплома. Вроде, все вспомнила и написала вновь. Готовила ужин для домашних, обед для себя, на это много времени ушло. Короче, за ТМ сегодня - 2 балла(

Ладно, буду душать и искать в себе радость.

Sat nam.

/еда/

творог, апельсин

банан, груша

каша, как вчера

десяток орехов

два печеных яблока, чуть-чуть творога

 чуть больше трех ложек меда за день

/практики/

самообладание, контроль эмоций

/музыка/

сейчас что-нибудь сыграю... Почти физическое недомогание оттого, что не играла сегодня.

/читаю и слушаю/

можно сказать, ничего...

Прекрасное высказывание, нашла среди любимых цитат у девушки, занимающейся танцами.

""- Перед тем, как танцевать, мы должны стать смиренными - перед всеми, кто присутствует.
Мы сами - ничто. Нас создает школа и учитель, боги дают нам силы, музыканты играют, а зрители решают, хорошо ли мы танцуем.""

Вина Сингх, преподаватель катхака, институт Бхатканде, город Лакнау, Индия

Настроение сейчас - ощущение ладного одиночества

Namaste.

Все происходит раньше, чем планировала, но это и хорошо: провела день в одиночестве. Никуда, можно сказать, не ходила, ни с кем не встречалась, несколько раз немного поговорила по телефону.

Много работала над дипломом, но полдня заняло восстановление по глупости удаленного файла с дипломом. Народ, делайте резервные копии. Хорошо, что у меня была копия некоторой давности, но нужно переписать всего пару страниц, что сегодня и сделаю. Главное - полюбить это переписывание и с любовью и преданностью отнестись к нему. Это будет легко и быстро.

Вечером в шесть выключила компьютер, задернула шторы, зажгла свечи и ароматические масла и взяла гитару. Это так здорово: просто поиграть. Не заниматься, как я это делала последнее время, а просто поиграть несколько часов то, что в голову приходит. Устроила музыкальную медитацию, когда играешь и слушаешь всего одну ноту, вкладывая в это всю душу. Погружаешься куда-то, а потом вспоминаешь, что нужно вновь извлечь звук. И вновь уплываешь...

После некоторое время играла в "Угадай мелодию": слушала старые концертные записи КО, которые никогда не слушала. Это очень весело оказалось)) Репертуар сильно изменился за 5 лет.

Перед сном вышла на улицу выбросить мусор (ура! никого нет, и мусор выбрасывается не в полиэтиленовом пакете, а в бумажном кульке!!) и была поражена тем, как тепло. Постояла немного, подышала, повпитывала. Это невероятное чувство... когда знаешь, что такого волшебного вечера больше не будет. И когда не знаешь, будет ли еще такое тепло...

Sat nam.

/еда/

творог, апельсин

банан, груша

пшенная каша с половинкой банана, груши, 4 изюминками, кусочком сушеного персика

десяток орешков, горсть тыквенных и подсолнечных семечек, маленький помидор и половина огурца

два печеных яблока, чуть-чуть творога

чуть больше трех ложек меда за день

/практики/

музыкальная медитация, впитывание весны, ТМ

/музыка/

2,5 часа "просто поиграть на гитаре"

/читаю/

"Две жизни", местами Коран, немного про ислам, немного про Мир Тропы

/слушаю/

Марка Нофлера, Скофилда

Namaste.

Интересно было сегодня наблюдать за эмоциями людей и их осознанностью. Сегодня пришлось рано встать, чтобы приехать в жилищный отдел ради получения какого-то документа. В итоге оказалось, что:

а) мы приехали не туда, потому что бабушке с дедушкой неправильно сказали, по их версии. Возможен альтернативный вариант: они не так поняли;

б) человек, попросивший их приехать, на работе отсутствует;

в) нужно вообще не к нему, а к другой женщине, которая принимает граждан в четверг.

У меня это вызвало ноль эмоций. Правда. Сидела, читала книжку и не жалела о потерянном времени. У бабушки с дедушкой это вызвало море раздражения, агрессии. Очень хотелось чем-то им помочь. Я попыталась выяснить бабушкины эмоции, активно ее послушать, но она не смогла сказать, что она чувствует! Я попробовала подсказать: обида, разочарование и пр. Единственное, чего добилась - "Так не поступают".

Постаралась поднять им настроение, предложив приготовить вкусное блдо (кус-кус). Сначала согласились, но дома оказалосьь, что они хотят есть картошку, жаренную на сале. И никакие мои уговоры в том, что кус-кус с овощами более полезен, не помогли.

Вообще насчет кулинарии странно. Я люблю готовить. Но для себя готовить что-то сложное (дольше 15 минут) влом. Для Димы - редко он у меня бывает, редко проводим праздники у меня дома, где я могу выбрать какой-нибудь рецепт их многих мегабайт и приготовить что-то в качестве сюрприза, а у него готовим обычно роллы или тот же кус-кус. И опять же, редко проводим по полдня дома.

Еще тезис: "Еда должна поддерживать существование человека".

Антитезис: "Еда должна быть вкусной".

Я склоняюсь к первому, тем более, после голодания, когда поняла, что мне реально НЕЛЬЗЯ переедать. Еда должна быть вкусной, но прекрасный вкус можно найти в самых простых блюдах, например, во фруктах.

Короче, мне нужен стимул поготовить чего-нибудь сложно-индийско-вегетарианского.

Ах да, я же не ем сейчас много чего.

Кстати, приятность: увидела сегодня на весах, что все вернувшееся после голодания опять ушло. Такими темпами, может быть, через месяц съем печеньку, разглядывая свои пркрасные формы))) [показать]А пока - все сохраняется.

Еще приятность: оказывается, мне не нужно оплачивать май и июнь в колледже из-за хитрого перерасчета. Так что теперь я могу смело готовить 13 тысяч, чтобы в конце июня приехать перезаключать договор.

Кстати, по отношению к кинематографу обнаруживаю примерно то же, что и по отношению к кулинарии. Есть несколько фильмов, которые я хотела бы посмотреть, но на dvd я их найти в первом приближении не могу, поэтому у Димы не смотрим. У меня же почти не бываем, поэтому не смотрим с экрана, как можно (согласен, вроде) у меня в комнате. Тем более, сейчас в списке приоритетов фильмы даже не на пятом месте...

Работала над дипломом, встретила в статье о Франциске Ассизском прекрасные слова:

"Св. Франциск пришел в мир, как приходит младенец в темный дом, снимая с него проклятие. Он растет, ничего не зная о минувшей беде, и побеждает её своей невинностью. Не только невинность необходима ему, но и неведение; он должен играть в зеленой траве, не догадываясь, что под нею зарыт убитый, и карабкаться на яблоню, не зная, что кто-то на ней повесился. Такое прощение и примирение принес миру свежий ветер францисканского духа".(это из статьи Честертона).

Несколько раз перечитывала, проникалась и впитывала...

Sat nam.

/еда/

виноград, сыр "Ольтермани" 17%, свежевыжатый апельсиновый сок (спасибо тебе!! [показать])

два печеных яблока, немного пшенной каши, 4 изюминки, кусочек сушеного персика, банан

несколько долек лимона с сахаром, имбирный чай, три ложки меда за день

большая чашка творога, груша (много творога съела, переваривался долго)

молоко, как обычно

вес: 58, 2 кг [показать]

/практики/

самообладание, КиОМ, ТМ

/музыка/

сейчас будут сонно-вечерние блюзы

/читаю/

"Две жизни". Финиш виден, но еще недельку, наверное, буду читать

/слушаю/

Чарли Паркера!!! Надо поснимать его блюзы.

Концерт для Бангладеша Джорджа, диск второй, где Боб Дилан

Habib Koite - африканская музыка

Namaste.

День, необычный тем, что за день два человека высказали мне свою признательность за то, что я существую. Два дорогих друга, такие похожие по своей роли в моем мире и такие разные. Это очень трогательно и странно. Я пока так мало могу дать... Мне нужно удесятерить свою сосредоточенность на каждом своем действии для... , чтобы быть тем, кем чувствую себя и дарить ... ... короче, заниматься "мирской" (хотя обе стороны едины) стороной моего Подношения.

Мне не доступен ни твой Путь, ни твой Путь. Поэтому склоняюсь перед каждым из Путей и от всей души желаю радости и мира в душах. Несите свою весть любви, радости, мудрости... и пребудет с вами Сила [показать] [показать]

Ах да, "очень мило" из заголовка относится к тому, что мы сходили на спектакль "Королевские игры" в театр "Созвездие", что при МПГУ. Для студенческого театра это очень, очень достойно. Получили огромное удовольствие, встретила старых знакомых, посмеялась, погрузилась в эпоху, полюбовалась на платья. Аня, спасибо тебе) Жду приглашения на вторую часть!)

Обещания, данные себе, надо сдерживать (с). Аминь.

Очень довольна тем, что из множества вариантов ужина в кафе выбрала именно тот, который был бы наиболее своевременным (подходящим по времени суток) и полезным: два печеных яблока и клубничный компот. С яблок честно сняла варенье, так как обещала себе не есть варенье, пока не увижу на весах заветные цифры)

Вообще почти всем довольна за день. Только вот к репетиции очень устала, и меня вырубало.

Вечером поняла важность разговоров друг с другом. Чтобы семейные дела решались сообща. Высказывание потребностей каждого, обсуждение целей, общее видение - это все очень важно. Главное - любовь и самообладание в таких разговорах, внимательное слушание, ненасильственное общение в смысле Маршала Розенберга http://www.koob.ru/rosenberg_m/language_of_life

Спасибо.

Sat nam.

/еда/

творог, 2 печеных яблочка

банан, груша

овсянка

3 ложки меда за день

несколько изюминок и 1 кусочек сушеного персика

два печеных яблока, кубничный компот

напиток "Фрутинг" - клубничный

/практики/

ТМ, ННО

/музыка/

очень сонная репетиция

/читаю/

Кови, "Две жизни"

/слушаю/

концерт для Бангладеша Джорджа