Namaste.

 

Вчера после написания поста некоторое время пыталась заснуть, хотя обычно я засыаю, как только кладу голову на отсутствие подашки и закрываю глаза. И тут меня осенило, что больше всего горько для меня в моей ситуации с мамой.

Дело в том, что очень многие люди считают меня хорошим, действительно хорошим и светлым человеком. Я даже имею честь хранить в своем колодце тайны этих людей, величайшие сокровища, доверенные мне добровольно. И единственный человек - моя мама - считает меня крайне!! эгоистичной, живущей в мире, замыкающемся на мне, живущей очень неправильно. "Наверное, это все моя вина, что ты стала такой. Я тебя упустила".

А теперь вопрос: что есть правда?

После прочтения "Двух жизней" я лишь несколько раз не уследила за своим раздражением, я каждый раз обнуляюсь и выбираю другого человека, его интересы и его благо. Стараюсь быть для него.

Да, мы обсуждали с Димой сегодня эгоизм. Пока единственное, о чем я не думаю, - это о средствах, которые надо будет потратить на образование детей. Ха. Сначала нужно этих самых детей образовать. Нужно ли?

Я думаю об обеспечении и содержании мамы и папы, но я хочу делать это в свое время. Неужели нельзя? Неужели это эгоизм?

Я дала обещание съездить с бабушкой на дачу, но сейчас я не могу это сделать, потому что мне нужно завершить все дела. Между защитой и вручением диплома я буду на даче с бабушкой, буду распаковывать зип-архив. Я дала обещание, и я сдержу свое слово.

Скажите мне, где меня можно обвинить в эгоизме? Правда, скажите.

 

Хорошо.

Есть несколько пунктов, которые для меня нерушимы. И в них я не собираюсь отступать, поэтому я без энтузиазма отношусь к некоторым темам в жизни. Я просто не знаю, как я смогу сочетать свои принципы с принципами, довольно сильно отличающимися от моих. Играть по чужим правилам - я задохнусь через полгода. Моя эксцентричность в чем-то - мой воздух.

И это я делаю не из протеста, а потому, что так чувствую всем сердцем.

Это эгоизм?

 

Свое эго я нахожу совершенно в другом. Например, на йоге для меня еще недавно было важно, чтобы у меня получалось лучше всех. Чтобы движения были самыми красивыми, чтобы растяжка была самой лучшей... Сейчас я просто двигаюсь ради движения. /движения, медитации, всемирной связи и пр/ Но еще слышу мерзкий голос эго. Надо работать: просто двигаться.

Это был эгоизм. Теперь я работаю.

 

Скажите мне, над какими чертами мне еще нужно поработать! Чего я еще не вижу?

 

Ладно, ответ скоро придет.

Сегодняшнее достижение - я, кажется, дописала теоретическую часть диплома. Очень это приятно... Осталось совсем чуть-чуть.

Над курсовой еще работать и работать, но завтра я ее сдам. В крайнем случае, послезавтра.

По случаю завершения теории досмотрела "Кеншина". [показать] Мое вдохновение последних недель. Сила духа - и необычайные теплота и нежность. И радость простым вещам. И дисциплина. И Мастерство. И вновь добро.

Всеми силами тянусь.

 

Sat nam.

 

/еда/

сыр "Ольтермани" обычный с несколькими абрикосами, сливой, яблоком

каша пшенная с семечками, горстью орехов, баклажановой икрой, любезно сделанной мамой, маринованными грибами, огурцом.

творог, клубника, печеное яблоко, мед

 

/практики/

распространять дружелюбие, когда за спиной мрачной тучей ходит мама

 

/музыка/

сейчас сыграю что-нибудь

 

/читаю/

то же

 

/слушаю/

Тони Скотт (кларнет), Nickelback, саундтрек к "Кеншину". Да... списочек, блин=)

Стихотворение Кенджи Миядзава. Написано катаканой потому, что он так в оригинале захотел.

 

雨ニモマケズ
風ニモマケズ
雪ニモ夏ノ暑サニモマケヌ
丈夫ナカラダヲモチ
慾ハナク
決シテ瞋ラズ
イツモシヅカニワラッテイル
一日ニ玄米四合ト
味噌ト少シノ野菜ヲタベ
アラユルコトヲ
ジブンヲカンジョウニ入レズニ
ヨクミキキシワカリ
ソシテワスレズ
野原ノ松ノ林ノ蔭ノ
小サナ萱ブキノ小屋ニイテ
東ニ病気ノ子供アレバ
行ツテ看病シテヤリ
西ニツカレタ母アレバ
行ツテソノ稲ノ束ヲ負ヒ
南ニ死ニソウナ人アレバ
行ツテコワガラナクテモイイトイイ
北ニケンカヤソショウガアレバ
ツマラナイカラヤメロトイイ
ヒデリノトキハナミダヲナガシ
サムサノナツハオロオロアルキ
ミンナニデクノボウトヨバレ
ホメラレモセズ
クニモサレズ
ソウイウモノニ
ワタシハナリタイ

 

not losing to the rain
not losing to the wind
not losing to the snow nor to summer's heat
with a strong body
unfettered by desire
never losing temper
cultivating a quiet joy
every day four bowls of brown rice
miso and some vegetables to eat
in everything
count yourself last and put others before you
watching and listening, and understanding
and never forgetting
in the shade of the woods of the pines of the fields
being in a little thatched hut
if there is a sick child to the east
going and nursing over them
if there is a tired mother to the west
going and shouldering her sheaf of rice
if there is someone near death to the south
going and saying there's no need to be afraid
if there is a quarrel or a suit to the north
telling them to leave off with such waste
when there's drought, shedding tears of sympathy
when the summer's cold, wandering upset
called a blockhead by everyone
without being praised
without being blamed
such a person
I want to become

 

http://www.youtube.com/watch?v=cfn8_D7lTzk&feature=related

 

 

ППКС.

Цитата из статьи Зингера о всеобщем равенстве:

"In the past, argument about vivisection has often missed the point, because it has been put in absolutist terms: Would the abolitionist be prepared to let thousands die if they could be saved by experimenting on a single animal? The way to reply to this purely hypothetical question is to pose another: Would the experimenter be prepared to perform his experiment on an orphaned human infant, if that were the only way to save many lives? (I say "orphan" to avoid the complication of parental feelings, although in doing so l am being overfair to the experimenter, since the nonhuman subjects of experiments are not orphans.) If the experimenter is not prepared to use an orphaned human infant, then his readiness to use nonhumans is simple discrimination, since adult apes, cats, mice, and other mammals are more aware of what is happening to them, more self-directing and, so far as we can tell, at least as sensitive to pain, as any human infant. There seems to be no relevant characteristic that human infants possess that adult mammals do not have to the same or a higher degree. (Someone might try to argue that what makes it wrong to experiment on a human infant is that the infant will, in time and if left alone, develop into more than the nonhuman, but one would then, to be consistent, have to oppose abortion, since the fetus has the same potential as the infant—indeed, even contraception and abstinence might be wrong on this ground, since the egg and sperm, considered jointly, also have the same potential. In any case, this argument still gives us no reason for selecting a nonhuman, rather than a human with severe and irreversible brain damage, as the subject for our experiments)"

http://www.animal-rights-library.com/texts-m/singer02.pdf

Namaste.

 

Эти два дня были такими насыщенными...

Главное впечатление вчерашнего, наверное, - репетиция после йоги. На самом деле, очень утомительно. Понятно, что отношение к происходящему немного меняется, но так и не поняла, стоит ли продолжать в том же духе. Вчера было довольно жарко, и с меня на занятии семь потов сошло, а потом еще репетиция в маленьком душном помещении... При этом прекрасное впечатление вечера - покружиться, как в детстве, взявшись за руки, на пустыре перед входом на базу. 

За последние два дня я поразилась сыгранности, которая вдруг проявилась у нас с Антоном. Несмотря на то, что сегодняшняя репетиция была немного не в тему, я была искренне рада и захвачена тем, что мы играли. 

Была очень, очень рада.

 

Опять не выспалась, потому как легла спать около часа или даже позже, а вставать нужно было на урок в 5.30. Но чувствую себя хорошо. Утром еще даже писала курсовую.

И я очень люблю разговоры на отвлеченные темы...

 

Джулия, как прекрасно, что ты есть.
 

Я при случае наедине объясню тебе, что вызвало мою обращенную к тебе смс-ку. Наверное, в жизни каждого человека случаются события, о которых можно рассказать одному-двум людям, чтобы эти события не обесценились в разговоре с неподходящим человеком. Всеми силами тянулась к тебе сегодня и чувствовала твой светоч где-то там, где нет людей...

Спасибо, что ты есть.

 

Боги, я узнаю о себе такие вещи, о которых я раньше только мечтала или читала в книжках. Боги, я испытываю то, о чем молилась, чего боялась, что объясняет многое, что ничего не объясняет. Что смахивает пыль и грязь с фундамента, и знаки, начертанные на нем, становятся видными...

Боги.

Такими темпами это происходит, что я не удивлюсь, если я узнаю дату своей смерти в некотором не очень отдаленном будущем.

Hallelujah. 

Джулия, пойми меня...

 

 

И контрастно - моя мама. Я понимаю, ей сегодня было плохо. Но зачем, скажите мне, зачем вымещать свою злость и обиду на мне? Я специально попросила не делать этого, как только почувствовала ее состояние. Но она не удержалась, хотя, надо признаться, я оценила усилия. 

Но этот утомительно-восхитительный день получил в своем образе ложку дегтя.

Формулирую просьбу к людям:

Дорогие друзья!

Я обязательно начинаю с себя и изо всех сил любви буду стремиться к этому. Пожалуйста, в свою очередь, бережно относитесь к состоянию тех, с кем вы сейчас втречаетесь. Берегите их. Создавайте для них атмосферу любви и радости, делитесь самым теплым, что несете в себе. Решайте свои проблемы сами, привлекая для этого компетентных людей только в случае крайней необходимости. Другие люди радом с вами должны почувствовать, что им хорошо, лучше, чем было. А начну я, конечно, с себя.

Постараюсь воспринимать произошедшее сегодня как урок, как возможность для себя не поддаваться таким довольно простым провокациям, держать свое наполненно-позитивное состояние и быть собой. Пусть это будет просто. Пусть это будет просто. Пусть это будет просто.

 

Sat nam.

 

/еда/ 

виноград, сушеная вишня, груша

каша овсяная с половинкой банана и почти целой грушей

горсть орешков

зеленое яблоко

 

/практики/

нет слов

короче, были

 

/музыка/

прекрасная, теплая и творческая репетиция

 

/читаю/

все то же: рассказы Р. Тагора; в особые минуты читаю "Гиперион" на английском

 

/слушаю/

все мантры, кажется, но и их хватает

Настроение сейчас - выходной - это хорошо

Namaste.

 

Выходной, что ли? Про диплом почти забыла, занималась только теорией индийской музыки. Очень быстро исписала несколько страниц только определениями понятий. А надо за несколько дней во все врубиться и выразить на бумаге. Смогу!

 

Послушала получившуюся запись, собравшись с духом. И влюбилась в нее. В ней есть что-то живое и движущееся, хотя это даже черновой премастеринговый вариант. Ломэ прекрасна... А мои лажи не слушаются так ужасно, как я себе их представляла)

 

Японский звучит для меня, как музыка... Даже простые слова, произнесенные с правильным выражением, правильным тембром, заставляют трепетать и стремиться к еще большему знанию.

Отдельное спасибо Сереже, который любезно пригласил меня на Чай. И Чай, и получившаяся беседа были прекрасны и глубоки по впечатлениям и важности.

 

Дима защитил диплом... Стал виновником прекрасного вечера празднования этого замечательного события) Действительно, событие... Я училась четыре года, а Дима - шесть. Как такое возможно выдержать?... /и это говорю я, которая через год пойдет на второе высшее))/ Но что-то новое и еще более взрослое появилось в родных и любимых чертах...

В общем, я рада всему происходящему. Мне тоже осталось дойти считанные метры на цыпочках...

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, апельсин, мед

банан

пшенная каша, печеное яблоко, клубника, абрикосы

творог, клубника, абрикосы, мед

тофу в кисло-сладком соусе, овощные салатики, несколько кусочков фруктов в карамели

мед, одна ягода клубники

 

/практики/

КиОМ, чайная церемония

 

/музыка/

немного поиграла что-то новое и что-то любимое. Очень мало сил, но изменилось отношение. Оно парадоскально стало более сильным, эмоций стало больше.

 

/читаю/

рассказы Тагора. Видимо, я действительно сиьно устала: много отвлекаюсь, поэтому читать очень сложно.

 

/слушаю/

всякую этническую музыку... классические индийские стили раги, мантры и прочее

Namaste.

 

Состоялась предзащита вчера. "Отлично". Боги, остались считанные шаги... Дойти на цыпочках, легко и радостно.

От всей души наслаждась общением с моим дорогим коллегой, потому что не знаю, будем ли мы общаться после выпуска. Вряд ли, конечно. Поэтому от всей души наслаждаюсь нашими беседами. Вообще по сравнению с расшифровкой записей анализ - это несложное дело. Инсайты все еще есть, все происходит так легко, как будто кто-то делает все за меня, а мне остается только прислушаться и записать.

Мне очень хочется провести после защиты или после вручения диплома несколько дней в полном одиночестве. На день из этих нескольких дней завязать себе глаза. Не разговаривать. Не есть. Слушать и играть. Распаковать зип-архив. Обнулить себя. Выспаться, наконец)) Жить с солнцем. Заниматься йогой. Можно начинать сейчас, конечно, пока иду на цыпочках...

 

Sat nam.

/еда/

творог, апельсин, мед

груша, банан

пшенная каша, печеное яблоко

большая тарелка гречки

"Аквариум" (фрукты в желе) из "Джаганната", живой йогурт

сахар, мед

 

/практики/

КиОМ

 

/музыка/

поиграла что-то на ночь: на большее нет сил и энергии, так как мало сплю и мнго работаю

 

/читаю/

рассказы Тагора. Странно: в детстве я никогда не любила читать малую прозу, а сейчас она меня очаровывает... Последнее из прекрасного в малой прозе, что я читала, - это рассказы Акутагавы. Тогда было и страшно, и прекрасно. Сейчас то же. Бывает, страшно, когда показывается трагедия человеческого духа.

Обнаружила, что во мне есть какое-то желание явности и чуть ли не пошлости. Почему-то я оцениваю красоту намеков, но хочу при этом, чтобы автор все разъяснил. Интересно, почему...

 

/слушаю/

мантры, видимо...

Настроение сейчас - Ни в коем случае не слушай ворона...

Namaste.

 

Наверное, существует два варианта начала какого-либо дела.

1. Благоприятное начало. Новичкам везет и все такое. "Алхимик" Коэльо и пр. Это в азартных играх очень часто.

2. Приятного мало. Это, кроме очевидного, встречается в боевых искусствах (организм еще не готов к длительным тренировкам), игре на гитаре (мозоли поначалу) - в общем, во многом, что связано с телом.

 

В общем, сегодня была моя первая запись на студии. Приятного, как оказалось, мало. Но, надеюсь, все изменится, когда буду лучше готова. Выходишь и думаешь: "Боги, как же криво я играю!". Половин меня когда-то об этом предупреждал, и я вспомнила об этом предупреждении, но меньше неловко и непонятно не стало.

Динамика моего состояния была интересной. Вначале нервничала, так как была очень не уверена в себе, но за некоторое время в обнимку с гитарой, n-ное количество кусочков сахара, много осознанных вдохов и выдохов пришла в себя и смогла сосредоточиться, оставить только музыку. Хорошо, что я смогла достичь этого состояния, но все равно сыграла криво, грязно. Могла сыграть лучше, но не была готова... Блин. Комом. Было странное ощущение сразу после записи: вроде и выложилась, и не выложилась, и есть некое ощущение завершенности работы. После этого опять была на взводе: выплескивалась лишняя оставшаяся энергия, переполняло чувство признательности и восхищения по отношению к тем, кто собрался в этой студии. После стала подкрадываться усталость...

 

Прекрасная Ломэ подарила мандалу из ниток. Все мои цвета, очень нежная и немного строгая мандала - самое оно. Ломэ, я в восхищении перед твоей интуицией)) Всех благ тебе, дорогая.

 

А вообще я начинаю этим абзацем серию хвалебных постов себе в связи с приближающимся окончанием первого высшего образования.

Сегодня я скажу, что я просто герой: за 86 часов работы я расшифровала 21,5 час записей интервью, получив при этом, грубо говоря, 140 страниц текста. Это было грандиозное упражнение на смирение и силу духа, и я весьма преуспела в развитии этих качеств. И я уже почти закончила кодирование основной части интервью по сетке контент-анализа. Осталось, если получится, за ближайшие час-два составить таблицу частот. В голове забрезжили выводы по работе. Интуиция работает очень хорошо, происходят некоторые инсайты и интересные наблюдения.

В общем, я молодец. Я проделала большую работу.

/это только начало хвалебных постов, дальше - больше; еще буду подводить итоги обучения/

 

Мне хотелось бы написать что-то подобное по поводу музыки, которую я играю...

Sat nam.

 

/еда/

творог, апельсин, мед

банан, груша, пшенная каша

клубника, печеное яблоко, творог, мед

сахар

мед, одна клубничка

 

/практики/

КиОМ, концентрация внимания на музыке

 

/музыка/

подготовка к записи, запись

Кстати, Дим, комбик был "Ерасов" черный. С двумя ручками. Наверное, это карма. Тохе, кстати, очень понравился.

 

/читаю/

закончила "Последнюю поэму", полистала Дипака Чопру, пока не отдала книгу Ломэ. Удивилась, как много я впитала. Например, мысль про ежесекундное умирание, струящаяся по крови, оттуда...

/слушаю/

"Не слушай ворона". Много раз))) [показать] Это, видимо, будет грандиозное упражнение на отключение внутреннего саундтрека)

И обычные мантры, "Маленький принц" и пр.

Namaste.

 

Сегодня было интересное ощущение.

Я встала лицом к своему вегетарианству и спросила себя, искренно ли оно сейчас, через два с половиной года после его начала. Получилось это так: бабушка что-то жарила на кухне, и этот запах меня очень будоражил. Я сначала не могла понять, что это, но и мне самой нужно было обедать, поэтому я пошла на кухню и спросила, что на сковородке. Бабушка ответила, что картошка. Меня это немного смутило, что  запах картошки внутри меня все переворачивает. Я спросила, нет ли там еще чего-то. Оказалось, что все же это картошка со свининой. И здесь я задала себе вопрос: этот запах мне действительно неприятен, или он для меня так аппетитен, что я, будучи вегетарианкой, стараюсь убедить себя, что он мне противен? Было очень сложно сдлеать несколько вдохов, но я поняла, что этот запах мне очень сильно неприятен, чуть ли не до тошноты. В нем нет ни одной нотки, которая показалась бы мне аппетитной. Это феноменология. И я рада, что я искренна. А если опять это осмыслить, то это порезанные трупы животных, которые мешаются на раскаленном масле вместе с картошкой.

Фу.

 

Мне осталось расшифровать совсем чуть-чуть. Сегодня это было мучительно, потому что запись сложного содержания и похог качества.

Поняла, что отныне буду особенно тщательно следить за собой, за своей речью, за своими движениями. Я буду, может быть, медленно и мало говорить, но я не хочу позволять людям мучиться оттого, что я допускаю кучу слов-паразитов или оборванных мыслей. Также стараю от огромного количества неосознаваемых движений, а я хочу всегда знать, что делает мое тело и зачем мне это нужно.

 

Очень спать хочу, но до этого я еще и хотела доделать записи. Не знаю, что перетянет: поиск любви и радости в самых скучных делах или желание лечь спать?

 

Завтра очень, очень важный и сложный день. Не хочу пока об этом говорить, чтобы не расплескать кувшин. Однако, пусть он пройдет легко и радостно.

 

Sat nam.

 

/еда/

много творога, апельсин, клубника, мед

апельсин, банан, немного пшенной каши

много творога, груша, клубника, мед

молоко. как обычно

- короче, надо сократить порции творога! а то расплывусь...

 

/практики/

найти любовь и радость в том, что противно (от слова "против"), в связи с этим - обнуление и выбор эмоционального состояния

КиОМ

 

/музыка/

поиграла немного для прояснившегося неба...

/читаю/

"Последнюю поэму". Очень поэтично. Роман усеян жемчужинами.

/слушаю/

последняя лекция по ИДИ. Знаменательное событие. Этот курс мне очень много дал. Горизонты значительно расширились, и это бесценно.

А еще - каждый день много раз, как мантру, слушаю "Маленького принца" Медведева. Эта песня дает мне силы сейчас, как никакая иная. Стоит ли мне, когда я распакую зип-архив, перестану представлять опасность для окружающих, составить свой собственный кодекс принципов? Или все же быть гибкой, раз это, похоже, самая сильная моя сторона? Посылаю вопрос в царство интуиции.

Настроение сейчас - эгоизм?

Namaste.

 

Наверное, сегодня был последний раз, когда я играю по чужим правилам. Далее это несовместимо с жизнью.

Возможно, меня сейчас здорово качнет в другую сторону, прямо таки унесет в противоположный полюс. Поэтому я заранее прошу прощения, если некоторое время не смогу и не буду ни с кем считаться. Мне очень нужно это, чтобы достичь синтеза, баланса чужих и моих правил.

 

Мой дом - моя крепость.

Моя комната предназначена для меня в первую очередь, и если вы пришли в гости, будьте гостем. Я могу быть глиной сколько угодно в чужом доме, куда я прихожу гостем, но я не позволю чужим правилам распространяться на мой дом. Если я считаю, что мне в комнате не нужны стулья, кровать, большой и высокий компьютерный стол, и я действительно сделаю себе додзе-келью, то будьте любезны уважать мой устав.

Я же сплю на кровати, если я в гостях.

 

Ух. Выпустила пар.

 

А вообще утро сегодня началось смешно. После описанного в прошлом посте концертно-дипломного графика мне очень хотелось отдохнуть и выспаться (напоминаю, что выспаться для меня - это рано лечь, а не поздно встать), да и поспать подольше. В итоге вчера я заснула около 11, а открыла глаза в 4.57. Без будильника. Смешно. Позанималась йогой, помедитировала, прилегла еще на полтора часа.

Опять записи, записи. Уже за сто страниц текста перевалило. Я воспринимаю это как большое упражнение для силы духа, потому что некий разумный предел уже пройден: сегодня Половин собирался начать разбирать кухонную мебель, чтобы сменить ее, и я в разговоре чуть не спросила: "А ты уже начать кухню расшифровывать?" Занавес.

 

В общем, я прошу прощения, если с моей стороны будут резкие движения.

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, мед, печеное яблоко

банан

вареная картошка-пюре с кабачками, морковью, помидорами, кетчупом, семечками

немного клубники

8 роллов с огурцом, грибное ассорти со сладким перцем и ростками сои

немного клубники, апельсин, творог, мед

молоко, наверное, будет, если влезет...

 

/практики/

сила духа: сидеть и расшифровывать записи

КиОМ

ЙМ

 

/музыка/

побренчала песни "КО"

 

/читаю/

еще один роман Тагора, "Последняя поэма". Джулия, прекрасное совпадение, не так ли?;)

/слушаю/

Концерт для Бангладеша

 

Это цитата сообщения Joulius_Caesar Оригинальное сообщение

Prayer of St Francis of Assisi

Настроение сейчас - щас отрублюсь...

Namaste.

 

Быть музыкантом - клево.

Да, отыграть концерт, поспать четыре часа, провести урок, весь день с перерывом на Чай писать диплом, отыграть еще один концерт, потанцевать на нем под "Полынью" - "У меня в колодце", побродить по ВДНХ ночью, приехать, поспать еще шесть часов, весь день писать диплом - это очень тяжело. Если бы не стакан свежевыжатого апельсинового сока, приготовленного любимым, я бы очень долго сегодня приходила в себя...

Но столько радости и ощущения чуда, особенно в первый день, когда голова не кружится и ноги не подкашиваются! Вокруг любимые люди, играешь любимую музыку, занимаешься любимым делом.

Выходишь на улицу со всеми - все воодушевлены и объединены чем-то значительным и радостным. И ради этого (не только) стоит жить.

 

Жалко только, мы не достаточно известны, чтобы просить в гримерку мохито)))

 

В третий раз уже говорю об этом, но тем не менее.

По восточному календарю выходит, что 1989 год - год иньской земли.

Я поразмышляла и поняла, что это так и есть. На иньскую землю (землю, содержащую или рождающую воду) наслоился водный знак Зодиака, поэтому получилось, что воды действительно много. И если посмотреть, с какими образами я себя ассоциирую, то получается так:

колодец - земля, несущая и рождающая воду;

кувшин на подоконнике (это я после медитации) - нечто глиняное, земляное, содержащее в себе воду;

моя гибкость и податливость при телесном контакте - все указывает на глину.

Сначала показалось: "Фу, глина", - а сейчас принимаю и мне даже нравится.

 

Все большее принятие себя...

 

Sat nam.

/еда/

много винограда, сыра с медом, тростникового сахара из-за ощущения субъективного энергетического истощения

ложка пшенной каши, банан, апельсин

банан

печеное яблоко, творог, мед

молоко, как обычно

 

/музыка/

на ночь что-нибудь сыграю, так как вчера наигралась, надо вдохнуть;

 

/практики/

"Сиди и пиши, даже когда сил нет. Сиди и пиши"

 

/читаю/

Похоже, единственная классика пока, которую я практически не могу читать (прозу) - это Тагор. Удивительно. Возможно, это просто социально-политические романы. Но это такая тоска...

 

/слушаю/

мантры

 

Добавление к предыдущему.

Так как сейчас я более погружена в свою стихийность, мне нужно быть более осторожной.
Сегодня моя интуиция мне говорила, что не стоит заикаться о выбранном. Не стоит. Не стоит - и все. Сиди и молчи.
Но была поднята провокационная тема одной вакансии, и я повелась на провокацию.
Вот и получила. [показать] Вот и наслаждаюсь.

Чем сильнее и глубже живешь по интуиции, тем сильнее и больнее получаешь, когда намеренно ее не слушаешь и ошибаешься.

Namaste.

 

Несколько минут сижу, написав это слово. И изо всех сил пытаюсь поприветствовать божественное внутри тебя. Получилось.

Я знаю, чего хочешь от меня ты. И я не могу придраться к твоим желаниям ни в чем. Они безгранично правильны. Да, устроиться на работу, чтобы дедушке больше не пришлось работать. Да, ты сказала сегодня: "Когда я пошла работать, я подошла к маме и сказала: "Ты больше работать не будешь"". Да, бабушке с дедушкой нужно отдыхать, сидеть на даче. Но мне кажется, что в бездеятельности они быстрее покинут этот мир.

Да, устроиться на работу, пропахать три года, бросив колледж, так как нужно работать не покладая рук, в идеале - бросив музыку, добиться стабильного положения, скопить деньги на свадьбу, выйти замуж, свозить тебя в Японию, родить ребенка, посидеть с ним пару лет, опять выйти на работу, копить деньги, вкладывать их в долгосрочные проекты типа недвижимости, обеспечить тебе счастливую старость. Да. Я знаю. Это хороший путь.

 

Это не мой путь.

И мое сердце обливается кровью, когда я думаю, что от меня хотят, чтобы я пошла этим путем.

Возможно, я смогла бы заставить себя быть счастливой на нем, но это была бы уже не я, а тень меня, глубоко-глубоко в душе наполняющая колодец горькими слезами и забрасывающая его глиной, стуча лопатой по каменной обкладке.

Когда я думаю о том, что я выбрала для себя сейчас, каждая клеточка моего тела с вдохновением и готовностью отзывается, трепещет от восторга перед тем, что ее ждет.

Понять ли тебе меня? Знаешь ли ты, что такое Самое Прекрасное Переживание В Жизни? Ради которого ты сможешь очень многое вытерпеть, очень многим пожертвовать, даже не заметив, чем ты жертвуешь, потому что это не представляет для тебя ценности?

 

Я неправа в том, что позволила твоим словам так глубоко задеть меня. мое самообладание оставляет желать лучшего. Но сейчас я вновь в себе. Я решила уже некоторое время назад, что я буду делать. У меня лишь одна жизнь, и я собираюсь жить так, как хочет самое лучшее и вдохновенное во мне. Моя жизнь и плоды ее будут моим Подношением земле и небу. Я не боюсь трудностей, которые предстанут передо мной. Если я буду духовно готова, я полюблю их все.

У меня достаточно сил, чтобы идти. Я пойду. Я вижу, куда.

 

Sat nam.

Настроение сейчас - потрясающая радость жить

Namaste.

 

Сама себе удивляюсь, сама собой горжусь. Решила для себя, что отныне буду себя награждать чем-то приятным и ненапряжным, только если чувствую, что заслужила это, что собой довольна. И сегодня я это сделала. Перелопатила довольно много по диплому, занялась-таки контент-анализом. Энергия и вдохновение переполняли... Столько энергии последнее время, что в метро даже не сажусь, а стою.

Наконец, получился нормальный выход из экадашного поста. Морковь, тыква, яблоко. Все очень умеренно и очень правильно.  

 

А дождь сегодняшний... Я отложила все и взяла гитару, захваченная. И сыграла "Ashley's star", активную часть для этой грозы, вкладывая в игру всю душу, как будто бы вся моя жизнь зависит от этого. Господи... Спасибо, что я жива. спасибо, что я могу это чувствовать. Давно такго не было. Как будто вся жизнь...

Не хотелось бежать под дождь. Я была и так жива, сидя на полу с гитарой. Жива изо всех сил. Спасибо. Склоняюсь.

 

Ах да, нашла еще, чего хочу достичь: сочетание доброты и нежности с силой и яростностью духа.

 

Sat nam.

 

/еда/

печеные морковь, яблоко, немного тыквы

банан, две груши

творог с медом, несколько долек лимона

мед

 

/музыка и практики/

сидишь и играешь грозе, как будто вся твоя жизнь зависит от этого

/читаю и слушаю/

ничего нового

 

Настроение сейчас - очищение, наполненность, море, аскетизм

Namaste.

 

Первый раз сегодня занималась йогой во время экадаши и готова подписаться под каждым словом в том, что экадаши особо благоприятен для духовных практик. Ощущение такое: как будто неспокойный, колышущийся кувшин (столько всколыхнулось за последнее время!) поставили на ровную освещенную поверхность. Вся вода во мне, но она спокойна и прозрачна. И только сидишь - и опускаешь в эту воду жемчужины святых слов мантр.

 

Девиз последних двух дней - "глаза боятся, а руки делают". Я столько сделала по диплому из невдохновляющего, занудного, пресного, но горжусь собой. Получила от себя приятным сюрприз. Главным было, конечно, изменение личной позиции. Как только нащупалось состояние "я не прочь этим заняться", надо сразу бежать и делать. Прекрасно.

 

Почему-то мне кажется, что аскетизм во внешнем во мне победит. Здесь пока не знаю, насколько нужна гармония внутреннего с внешним. Если выбирать между Японией и Индией (например, в плане оформления комнаты), то я однозначно предпочту Японию. Потому что мне совершенно не нужны излишества в виде статуэток, обилия фактур, орнаментов и прочего. Еда, одежда - мне кажется, все сократится. Исключение - то, что относится к музыке. Избытка хорошей музыки не бывает. Избытка хороших инстументов не бывает, возможно. Бывает, что достаточно одного инструмента, который заставит что-то трепетать внутри.

Рождаются идеи, например, заработать тысяч сто или сто двадцать за следующий год, но не потратить их на обучение, а махнуть куда-нибудь, например, в Индию, в тот самый ашрам. Или в Японию. В додзе. Насколько же важны для меня духовные практики и ученичество... Ощущение постоянной трансформации своей личности и нового, что в себе вдруг обнаруживаешь.

 

Посмотрим. Нужно ли мне это сейчас?

 

И еще. Вчера у меня получилось. Я смогла выбрать для себя эмоциональное состояние и вернулась к своей наполненности. Она всегда со мной.

Впервые чувствую в себе столько сил, что понимаю, что такое "катцу" - крик о том, что ты жив. Когда кричишь на прибой...

Хочу кричать морю, что я жива.

 

Осталось научиться направлять и концентрировать эту силу. Для этого у меня есть вся жизнь, а точнее, один-единственный этот самый момент.

 

Sat nam.

 

/еда/

несколько ложек меда,

сок яблочно-морковный

сок "Теди" маленький

банка детского яблочного пюре

 

/практики/

экадашная йога, самообладание, КиОМ

 

/музыка/

позор мне. Всего лишь сыграла пять упражнений для разминки пальцев. Завтра обещаю себе день восстановления формы.

 

/читаю/

бросила читать "Гору", взяла "Дом и мир" - все Тагора. Советская подборка сочинений рулит :\

 

/слушаю/

мантры, мантры

Настроение сейчас - kiete simatta ka...

Namaste.

 

Наверное, самое печальное для меня сейчас слово в японском языке  - это глагол "kieru" - "гаснуть, тухнуть, таять, исчезать, стираться". Он употребляется и в значении "отойти в мир иной", "свет жизни погас". Та форма, как в заголовке, означает: "горел - и нет больше". Осталось воспоминание.

 

Интересно, смогу ли я вернуть то ощущение или в своих эгоистических мыслях я буду грустить, жалеть себя и неосознанно сваливать на кого-то или на что-то вину, когда нужно. начать. с. себя? Момент грусти или слабости простителен лишь когда я одна, и то, лишь на миг. Поэтому даже уже за время написания этого поста я возвращаюсь...

 

Kiete nai - не исчезло.

Ikiteru - живу.

 

Sat nam. Вдох, сат  - свет вселенной, энергия, которая дает жизнь. Выдох, нам - моя личность, преобразованная энергия вселенной. И всегда есть выбор, что выдыхать.

 

/еда/

творог, апельсин, абрикосы

каша с бананом и половинкой груши

почти целый банан

два печеных яблока, абрикос, еще немного творога

около 50 г меда за день - многовато

молоко, как обычно

 

/практики/

самообладание выше в посте. возвращение к хорошим эмоциям. управление эмоциональным состоянием.

сосредоточенность

 

/музыка/

боги, какой это уже по счету день, когда я практически не играю? Руки ноют...

Деградация, которую еще наверстывать  наверстывать... А в среду концерт, на котором все должно быть и будет прекрасно.

 

/читаю и слушаю/

ничего не читаю, слушаю "Hallelujah". Деградация.

 

Настроение сейчас - mata mune-ga ippai...

Namaste.

 

Это продолжается. Ощущение удивительной наполненности, текучести, гибкости, плавности, равновесия. Как будто плотный пузьрь наполнен водой и достаточно силен, чтобы принимать любую форму по собственному желанию. Чувствую в себе силу воды. Только закрываю глаза - теку.

Спасибо.

 

Вместе с тем, это чувствуется тогда, когда я одна. Сегодня в библиотеке не было текучести, была, скорее, воронка. После был пикник, и там этого ощущения тоже не было. Но когда вернулась домой, тут же почувствовала, как будто меня качают в кувшине при ходьбе.

Это такое ощущение, что хочется быть одной и смотреть вглубь. А потом брать гитару. Попробовала сейчас. Вроде простые мелодии, из тех, что играются около часа ночи, чтобы просто взять в руки гитару в этот день, но эффект! Я чувствую колыхание, переливание через край. Понятно, что здесь нужно работать и с силой, и с направлением. Вспомнить можно хотя бы Сергея, который, чуть приоткрыв крышку китайского чайничка, попадает в образовавшееся отверстие струей воды из другого чайничка, который он держит на расстоянии сантиметров 70.

И это блаженство. И еще больше блажества будет дальше, потому что предел далеко, если вообще есть (здесь мнения великих расходятся). Хочется садиться, обнуляться от всего, кроме этого ощущения и возносить благодарственные молитвы.

Помоги мне, прошу. Склоняюсь.

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, абрикосы, апельсин, банан

пшенная каша с половиной груши, горстью сухофруктов и орехов, отруби

апельсин, сок "Теди", не очень большое количество винограда, горсть сухофруктов и орехов

молоко, как обычно, но меда чуть больше

 

/практики/

бадминтон. Как раз мечтала о возможности приктики физической концентрации ки (ци etc- whatever) И вот оно пришло, через два дня после просьбы. Великолепно. Обнуление перед каждым ударом, концентрация, посыл энергии через все, что может эту энергию своим резонансом усилить, концентрация на образе удара, отключение и удар. В идеале, конечно. Я осталась довольной несколькими ударами. Теперь можно пытаться генерализовать.

 

/музыка/

пара простых мелодий, сыгранных с вложением в них лучшего, что сейчас я чувствую в себе

 

/читаю и слушаю/

мне, правда, очень стыдно...

 

Настроение сейчас - mata mune-no-naka-no oonami

Namaste.

 

Еще немного прекрасных изречений.

Про Гегеля.

‘In consciousness’, he wrote, ‘one’s own individuality should submit to the discipline of the universal, true and good in itself; . . . true discipline is sacrificing the whole personality’

(Moreva L. Essay on the Phenomenon if Indifference // Diogenes – 2005. - №52. – с.37-53. - с.48)

The well-known phrase ‘to know in order to be able; to be able in order to act; to act in order to live more fully’ (which can be continued with another equally common recommendation: ‘immerse life in activity, otherwise your heart will burst’) was rephrased by Leo Shestov. In his view, to know means to restrict; to restrict means to take away opportunities; to take away opportunities means to kill freedom. ‘We lament that we do not know where we came from, where we are heading, what was and what will be, what to do and what to avoid, etc., being confident in advance that if we knew, it would be better. However, maybe it would be worse rather than better: knowledge would chain and restrict us. And since we do not know, nothing restricts us.’

(ibid, c.38)

 

Тагор:

"Истина состоит в том, чтобы человек без остатка посвятил себя служению своему делу, отрицая ради него все остальное. Поэтому всевышний и делает все остальное в представлении человека очень незначительным, он не ставит человека перед катастрофой воспринимать все в разной степени истинным. И каждый из нас должен выбрать только одно. Нельзя цепляться за все сразу. Там, куда идешь ты, виден образ твоей истины, я же не могу прийти к тебе, не могу радоваться вместе с тобой, потому что тогда я потеряю свою правду, ту, которая составляет смысл моей жизни. Или одна, или другая"

Тагор Р. Гора // Сочинения в восьми томах. М.: Государственное издательство художественной литературы, 1956. - т.2. - с.88ю

 

Настроение сейчас - поток. вода. стихийность. неограниченность.

Namaste.

 

Вот и начались обещанные и ожидаемые трансформации.

У меня очень "прискорбные"  плечи, и это что-то внутреннее, что нужно решить. Мне показали одну технику, и, кажется, я нашла ключ... Я нашла еще одну сторону своей васаны, кажется. Как я преодолеваю другую сторону, так буду преодолевать и эту. А точнее, не преодолевать, а любить и делать выбор.

 

Мне предложили прекрасное выражение: "обнуляться". Действительно, когда я чувствую, что во мне поднимается что-то разрушительное, типа раздражения, я в мыслях как будто мгновенно сажусь на землю в полулотос, а потом встаю уже с любовью... Это и есть обнуление: отбросить все реактивные эмоции, очиститься и сосредоточиться на том, чтобы обеим сторонам общения было хорошо. Нести любовь и радость...

 

Сила духа...

Все более актуально.

Я до кончиков пальцев - вода. Есть люди, которые могут переливать меня из чашки в чашку и ловить во мне солнце.

Я стану потоком. Я стану той водой, которая по весне будет заливать луга и пронизывать их солнцем.

 

Sat nam.

 

/еда/

виноград, довольно много; апельсиновый сок, 100 г сушеной вишни

чечевичная каша "кичри", рисовый шар

молоко, как обычно

вес: 58, 6 кг. [показать] В принципе, меня устраивает жизнь без мучного и сладкого, но хочется исполнить данное себе обещание, потому что данные себе обещания надо исполнять.

 

/практики/

стихийность

/музыка/

пара упражнений на технику и силу духа

/читаю и слушаю/

ничего нового...