Namaste.
Опять некоторая пауза: уезжала.
Хотелось бы в этой записи коснуться трех тем.
Первая.
До сих пор не решенный мною вопрос: имеем ли мы право указывать близким нам людям на то, что они, по нашему мнению, делают объективно неправильно (например, ошибки этикета, пользования чем-то, ошибки в речи), при чем по незнанию? С одной стороны, человек может усмотреть в замечании мою гордыню и превосходство, обидеться. С другой стороны, возможно, он может попасть в неловкую ситуацию в дальнейшем. С третьей стороны, это же его личное дело, как вести себя. Будет ли это с моей стороны равнодушием*? Будет ли это моим бездейственным равнодушием?
* Как в сострадании есть эмоциональная и действенная стороны, так и в равнодушии есть безэмоциональный и бездейственный варианты.
Хочу найти ответ.
Вторая.
Эгоизм. Психиатрия, волонтерство, помощь людям.
Посмотрели фильм "Солист" ("The Soloist") Джо Райта с Робертом Дауни-мл. и Джейми Фоксом. Неоднозначный. Люблю смотрет фильмы про музыкантов, поэтому не смогла пройти мимо. Диме не понравилось: не зацепило.
А вот меня зацепило.
Сюжет фильма не нов. Преуспевающий мужчина пытается вытащить с улицы бездомного музыканта-виртуоза, благодаря которому ему что-то открылось, пытается дать ему шанс начать жизнь заново.
Боги. Ради кого мы помогаем людям? Многие, очень многие (родители в том числе - они больше всего) стараются сделать другого человека продолжением себя, не видят его пути (или Пути, если угодно), не способны принять существование иной системы координат. Они навязывают свою точку зрения, насильно тянут человека из того, где и в чем ему хорошо, туда, где, как им кажется, ему будет совсем хорошо. Совсем классика - это Обломов и Штольц. Помним, чем закончилось.
Боги, где та грань, за которую нельзя пускать ближнего своего? /ха, ха и еще раз ха: это мой эгоизм говорит? кому нужно, чтобы мой ближний был рядом? конечно, мне! Если его не будет, плакать я буду о себе!!! Ррр.../
Стоп. Мысль мелькнула. Да, есть ответ. Ближнего можно отпускать до тех пор, пока происходит его развитие. Если он, например, погружается в глубины страдания, он может найти там что-то, и это его право. Его право пойти путем страдания. НО! Если пошла деградация, дать по морде. Не имеет права. И при этом нужно самому/самой каждый день упорно трудиться, развиваясь. Да, тяэело. Да, лень. Но пусть это будет легко.
И все же, чья это ответственность?
Третье.
Вот уж не думала, что у меня будет сегодня приступ мизантропии. Я-то думала, что я люблю человечество.
Тем не менее, когда я была наполнена этими мыслями об эгоизме, о "помощи" и помощи, я стала листать июльский "Вокруг света" (покупаю очень редко, но этот меня прямо звал к себе). Там среди прочих интересных материалов (про разлив нефти в Мексиканском заливе, например, - моя зеленая сущность не могла устоять) есть статья про терраформирование планет. Мое отношение к этой теме во многом однобоко и однозначно: см. историю Коснула "Вспоминая Сири" в "Гиперионе". Подписываюсь под каждым словом. Я и сама была бы такой Сири, никогда не покидавшей своей райской планеты и помнившей о дельфинах и островках. Также см. первую "Матрицу". Там агент Смит говорит примерно следующее: "Люди... Опухоль планеты".
Раковая опухоль планеты. Я не в коем случае не отношусь к "Разрушителям, борющимся с мировым злом", я, скорее, строю что-то, хотя руин еще нет, но если бы какой-либо катаклизм уничтожил рандомно половину (или больше) людей - я не против, если бы и меня уничтожили, - объяснив при этом, в чем они не правы, я была бы в большем мире. /здесь мне нужно быть осторожной: сама не так давно писала о том, что очень забавно, когда люди рассуждают про законы природы.
Человечество в том виде, в котором оно сейчас есть, нельзя, нельзя, ну просто нельзя пускать никуда дальше орбиты, если уж на нее вылезли. И на Луну нельзя пускать. С какой радости оно решило, что имеет право пользоваться тем, смысла существования чего не понимают? Предположим, еще можно смириться с тем, что так как человек животное, он может скромно! пользоваться некоторыми плодами Земли. Но кто ему дал право пользоваться Луной, Марсом, Венерой и прочими загадочными телами-субстанциями-сущностями, которые не имеют к нему никакого отношения, кроме того, что участвуют в общих законах физики и, согласно астрологии, как-то влияют на этого человека?
Боги, молю вас. Не дайте человечеству найти жизнь в космосе в ближайшие лет пятьсот, минимум. Ведь человек уничтожит всю жизнь, которую найдет...
И вот я сижу, погруженная в подобные мизантропные настроения, в поисках надежды и ответа. И вдруг по радио начинает играть моя любимейшая песня "Bon Jovi"
Namaste.
Во-первых, прошу прощения у всех, кто проявляет интерес к этим записям, за паузу: слишком много событий за слишком короткий срок, и не успевала писать.
Во-вторых, обещанное: способы борьбы с меланхолией ака завуалированной жалостью к себе.
Пришлось в среду испробовать почти из все, потому что как меня во вторник перед защитой вознесло (энергия, радость, азарт, единение, наполненность), так в то же время через сутки и опустило... Это было ужасно, на самом деле.
Итак, способы возвращения (неранжированные; все, что в голову приходит)
1. Изо всех сил пожалеть себя. С головой уйти в это чувство. И погладить себя по голове, и пообнимать за плечи, и спеть колыбельную, посмотрет в зеркало и наговорить кучу всего хорошего себе. И вообще все, что в голову придет. Не бойтесь, трех минут погружения в это чувство хватает.
2. Пообщаться с очень янским человеком с хорошей защитой. Но! Не выливать не него свою меланхолию, а просто побыть в его поле, его ауре.
3. От души съесть что-нибудь вкусное. Но немного! Не заедать депрессию, а насладиться.
4. Вспомнить, что обычно делаешь в радостном и наполненном состоянии, и начать это делать. Теория эмоций Джемса-Ланге: эмоции сами придут от действий. Тело вспомнит движения, а душа вспомнит чувства.
5. Начать ворошить в себе это чувство жалости, копаясь в нем как можно глубже, по схеме: погрузился - что-то не очень приятное нашел, вынырнул, подышал, подумал. Вновь нырнул. На ту же глубину - легко, дальше - маленькое усилие. Нашел, вынырнул, подумал, подышал. И так далее, пока не надоест.
6. Попасть в ситуацию, когда нужна от тебя помощь, когда не имеешь права киснуть (это не обязательно должно быть спасение жизни - хватит и, например, разговора с человеком, к которому испытываешь почтение). Мобилизовать себя и так вернуться.
Пожалуй, в виде первой части мозгового штурма это вот так.
Ваши предложения?
Sat nam.
Namaste вам от бакалаврика - рыбка такая есть...
Почему-то исчезло желание хвалить себя за то, как прошли эти четыре года. И за диплом себя хвалить тоже не хочется. Некоторое время назад я честно тащилась от того, что я сама, практически без помощи науч. руководителя провернула диплом от идеи до финальной презентации на "отлично". Те, кто в курсе, знают, сколько я сделала. А сейчас...
Некоторое время назад я просто тащилась от того, что я благодаря своим способностям (прекрасной памяти, восприимчивости, усидчивости, аналитическому мышлению, которое позволяло выделить МЫСЛЬ из любого бреда, за исключением лекций по институциональной экономике: здесь я была бессильна) смогла так беззаботно учиться на "отлично" четыре года, пропахав из них всего полтора, а дальше выезжая на этих самых способностях, безмерной удаче и чуткости к халяве. А теперь - я просто выражаю здесь застоявшиеся эмоции, которые обещала выразить...
Я не помню, чтобы я еще когда-то шла в институт в таком радужном настроении, как сегодня. Как будто я была кувшином с кипящим апельсиновым соком.
Подрастеряла немного это настроение к своему выступлению, но все прошло хорошо, не считая небольших накладок, которые не стоят внимания и нервов.
Под конец дня в институте - просто устала. Хотя бы потому, что без еды. Хотя бы потому, что на защите так выложилась, что чувствовала себя так, словно перетащила на себе 100 коку риса. Хотя бы потому, что...
Потом поехала к маме, чтобы был небольшой мозговыносительный праздник.
/здесь был текст, который я стерла/
Хорошо, я сама виновата.
/здесь тоже был текст/
Боги, ну почему ВСЕ сразу?
Боги, дайте мне силу.
Рационализирую свое желание плакать от жалости к себе и усиленно меняю свою позицию. Прочь, прочь! Слушаю вдохновляющую музыку и постепенно возвращаюсь к себе.
Распаковка пошла.
Sat nam.
/еда/
несколько ложек меда, сок "Теди" большой, банка зеленого чая "Ахмад" - экадаши все-таки
/практики/
мое настроение было сегодня самой потрясающей практикой. То, что сейчас происходит: выбор позиции. Самообладание.
/музыка/
Утром для вдохновения сыграла свою обожаемую "Ashley's star". И сейчас что-нибудь поиграю...
/читаю/
"Гитанджали". Взяла с собой зачем-то, и они пригодились.
/слушаю/
Утром для соблюдения ритуала - "Дорога сна", потом - неповторимый и любимый "Real illusions: Reflections", потом - почти мантра "Маленький принц". Сейчас - вдохновляющее что-то...
Namaste.
Последний день... Последний день, когда я чувствую себя студентом ГУ-ВШЭ. Потихоньку распаковываюсь уже сейчас. Позволяю себе такие вещи, которые раньше откладывала из-за того, что это не срочно: например, добралась до прекраснейшей "Europa" by C. Santana.
Последний день перед чем-то иным. Писала как-то в своем ЖЖ прекрасная Нина Коляда: "Уже чувствую вкус дальних странствий на губах, уже внутренне собираю рюкзак с вещами. Уже скоро я уеду. Как обычно навсегда. Как обычно никогда не вернусь. Вернётся кто-то другой. Самой всегда интересно, кто".
Согласна. И так я каждый день умираю. Сегодня прощаюсь с кем-то, кого терпела четыре года, кто был и мной - и не мной.
Может быть, это конец юности и начало молодости/взрослости? Нет, моя душа всегда будет юна. Чувствую источник вечной юности.
В любом случае, прощай, студентка ф-та психологии ГУ-ВШЭ Саковская Яна Андреевна. Провожаю тебя с поклоном, а завтра напишу тебе последний хвалебный пост, но ты его уже не услышишь, уйдя навсегда.
Прощай.
/на самом деле, думала написать какую-нибудь очередную ерунду, но вдруг накрыло.../
Sat nam.
/еда/
последний пир перед экадаши, чисткой, голоданием, распаковкой и пр.
много, действительно много творога
черешня, клубника, апельсин
кабачок тушеный, много риса с соевым соусом, несколько орехов
фондю: это просто потрясающее блюдо. Насколько же я люблю сыр...
/практики/
Ко мне в результате полноценного сна и отдыха возвращается моя радостная энергия. Я вновь начинаю разговаривать на улицах с незнакомыми людьми, говоря им комплименты и вызывая улыбки на их лицах. Пусть мои молитвы за них летят во Вселенной. Например, сегодня в вагон метро зашла женщина, одетая в... я бы назвала это крестьянский костюм Германии или другой страны северной Европы. Да-да, тот самый, с широкими рукавами, схваченными несколько раз, с широкой юбкой, дымчато-голубого цвета. Как будто из сказки братьев Гримм. Спасибо, что нашлись слова.
Ах да, смотрели "Шестое чувство". Я - первый раз. Об этом, наверное, будет отдельный разговор как-нибудь. Практика заключалась в том, чтобы смотреть все, не отвлекаясь на захватывающий вид плеча Половина, еще более захватывающий вид внутренней стороны своих век... Один раз не удержалась: не могла смотреть эпизод, когда появилась девочка, ближе к конце фильма. Даже вскрикивала. Страшно. И мантра "Это всего лишь фильм" мало помогает.
Респект всем, кто смотрел "звонок".
/музыка, слушаю/
Сантана, B.B. King, Бах, партии - видимо, такой набор некоторое время сохранится
/читаю/
Воспоминания Тагора. Поняла, что соскучилась по книгам, читая которые, смеешься. Он необычайно серьезен во всех своих произведениях, но в воспоминаниях дает волю иронии, самоиронии, наполненной улыбкой мудрости. Описывает начало своего творческого пути, и это бесценно. Можно просто брать главы и цитировать... Всем советую, короче.
Все статьи о СССР пролистала по диагонали. Публицистика не так интересна, как воспоминания, но жемчужины, конечно, есть.
Namaste.
Хм. Это потрясающе. Это же надо так бездарно расходовать время! /естественно, работа не входит в бездарно расходуемое время/
Возможно, это компенсация за напряжение и повышенную работоспособность в последние дни диплома, но сама собой очень недовольна. Ходить по магазинам, смотреть что-то на японском, но не сильно напрягающее мозг, а потом думать, куда ушли три часа - нет, это никуда не годится. ОК. С 22 июня начинается новый, давно ожидаемый период, и все изменится. Остался один день "отдыха" (фу! как мне не стыдно, ей-богу!). 22 - экадаши, распаковка зип-архива, перестройка, перевод стрелок, дисциплина. Обещаю. А обещания, данные себе, надо выполнять.
Sat nam.
/еда/
творог, клубника, апельсин, мед
клубника, банан
тушеный кабачок, вареный рис с соевым соусом (как же это ВКУСНО!!!)
бутылочка гранатового сока (совсем не нравится в итоге)
два печеных яблока, творог, апельсин
творог, чуть-чуть черешни и клубники
/практики/
самообладание: все-таки полдня с мамой провела....
/музыка/
упражнения, немного поснимала B.B. King, партии - невыносимо мало
/читаю/
то же
/слушаю/
немного Колтрейна, много японской речи.
Namaste.
Еще один приятный шаг сегодня сделан: написала доклад на защиту и доделала презентацию. Главное было - поймать тот момент, когда захотелось это делать, и не упустить его.
Сидела в библиотеке, пытаясь найти что-то для курсовой работы, чтобы ее улучшить. В книгах на английском ничего важного и сущностного про японскую музыку нет, а книги на японском по этой теме я буду читать до второго пришествия. Придется перерыть несколько тысяч книг по теме в каталоге Ленинки, но мне не лень. Так как теперь (как и всегда, впрочем) я свободна, ответственность за мои действия неизмерима. Ответственность перед тем, что я чувствую в себе, перед тем, что мне дано, перед тем, кто мне это дал. Я на следующей неделе хорошенько послушаю себя. Будет благоприятное для этого время.
Наверное, я слишком погрузилась в японский за последнее время... Мне проще заниматься им, чем музыкой: меньше усилий требуется, чтобы развиваться. Хотя...
Пусть это будет легко.
Sat nam.
/еда/
творог, апельсин, мед
пшенная каша с бананом и грушей, мед
две маленькие картофелины, небольшая тарелочка маринованных грибов с зеленым луком и маслом, два помидора
сок "Теди"
творог, клубника, мед
/практики/
вчерашнее - то же самое
/музыка/
хм. Есть одно ощущение внутри меня. Сегодня я пыталась выразить его. Нашла два звука. Уже неплохо. Вспомнила, что такое каподастр) Погрузилась в ощущение, и почувствовала знакомое медитативно-музыкальное состояние погруженности в какое-то болото. То есть, бывает два варианта: либо легкость и восприимчивость, либо погруженность, утопание (есть ли такое слово?).
Еще наконец-то могу разрешить себе сидеть и снимать соло великих. Очень это приятное занятие. Мелькает привычная мысль, что есть более важные дела, но я внимательна к ней.
/читаю/
воспоминания Тагора. Последний том. Люблю читать мемуары!
/слушаю/
B.B.King
и, как обычно, много японской речи
Namaste.
Наверное, лучшее впечатление последних дней - напоенность "Гитанджали". Вчера читала перед репетицией, впитывая и делая чужие слова своими, и пришла на репетицию немного другой... Более отзывчивой, более наполненной, более щедрой, более устремленной, более текучей. И вообще репетиция была необычайно продуктивной, бурлящей.
Вообще чтение таких текстов - труд. Сегодня утром был удивительно уютный момент, когда Дима собирал стол на кухне, а я сидела на диванчике и читала вслух. В метро продолжила чтение, и на это уже было мало сил. Приходилось черпать из своего внутреннего ресурса и на своем сердце запечатлевать эти вдохновенные слова. На пути домой из института дочитала "Гитанджали" и перешла к сборнику коротких изречений, мыслей под название "Залетные птицы". Это то, что я люблю: две строчки - и такой образ! И мудрость. И Приношение Богу.
Рабиндранат Тагор, склоняюсь перед тобой.
Смогу ли я так же склониться в приветствии перед своей смертью?
" Я погружаюсь в глубину океана образов в надежде добыть совершеннейшую жемчужину того, кто не имеет образа.
Не буду я больше плавать от пристани к пристани в своей разбитой бурями ладье. Давно миновали те дни, когда моей утехой было отдаваться на волю волн.
И теперь я стремлюсь войти через смерть в бессмертное.
В торжественных чертогах, у неизмеримой бездны, откуда возносится музыка безгласных струн, я возьму эту арфу своей жизни.
Я ее настрою на звуки вечности, и, когда затихнет она, излив свои последние рыдания до конца, я положу свою безмолвную арфу к ногам безмолвного." (Тагор)
Sat nam.
/еда/
виноград и много сладкой смеси из орехов и цукатов
два печеных яблока, клубника, много творога
молоко, как обычно
/практики/
некоторое время замечаю, что КиОМ происходит все легче. Замечаю некую грань, которую я быстро перескакиваю, и умолкаю. Остается окружающее, которое я жадно впитываю.
/музыка/
вечером поиграла немного Баха и немного блюзов. После вчерашней репетиции надо немного наполниться.
/читаю/
см. выше
/слушаю/
Maynard Ferguson, Avishai Cohen, много японской речи)
Это все так незначительно...
Но именно в незначительности чудо.
Namaste.
Наткнулась на демотиватор, который я назвала бы "Птичка-Бодхисаттва". Рождает задумчивость...
Здесь необходимо творческое решение, но пока оно еще находится в том бурлящем колодце, пока я его еще не нащупала.
Так вот, про смертные грехи.
Бессовестно воспользовавшись Викой, выясняем, что в католической церкви смертными грехами считаются:
- Гордыня (Высокомерие) (лат. Superbia)
- Зависть (лат. Invidia)
- Чревоугодие (Обжорство) (лат. Gula)
- Блуд (Похоть)(лат. Luxuria)
- Гнев (Злоба) (лат. Ira)
- Алчность (Жадность) (лат. Avaritia)
- Уныние (Праздность) (лат. Acedia)
В православной церкви -
И еще один прекрасный абзац:
В марте 2008 года епископ Католической церкви Джанфранко Джиротти (Gianfranco Girotti) в интервью официальной газете Ватикана «L'Osservatore Romano» заявил о том, что не следует забывать об изменениях во
Namaste.
Сегодня я нашла в себе силы сказать те важные слова: "Мне очень тяжело это говорить, но я не хочу ехать в Алтуфьево. Если хочешь - приезжай ко мне". И мы договорились, что репетиция будет у меня. 
[показать]
Хм. Если я начну всегда говорить обо всем, что меня не устраивает, я буду просто невыносима. Сегодня заполняла опросник Томаса (поведение в конфликтной ситуации) для одного однокурсника и без особого удивления убедилась в том, что для меня более всего характерно приспособление в качестве ведущей тактики поведения в конфликтной ситуации. На втором месте, кажется, сотрудничество (или компромисс?). Короче, преследование своих целей на последнем месте.
Да, так оно и есть. Когда я общаюсь с кем-то, я подстраиваюсь под него. И в этом моя сила. И жду, когда я смогу вернуться домой и, например, лечь спать на полу, потому что мне так хорошо, ровно и правильно. Если посмотреть со стороны, я делаю кучу вещей очень странно: сплю на полу, очень, очень редко покупаю полиэтилен и вообще пластико-полиэтилено-образные упаковки, выбрасываю немногий мусор (остатки овощей и фруктов) в бумажном кульке, не использую моющие посуду средства, ложусь спать так рано, как могу себе это позволить, встаю рано, утром до завтрака занимаюсь йогой, медитацией, ем часто и маленькими порциями, а, грубо говоря, после четырех или пяти не ем - это уже не говоря о специфических гастрономических пристрастиях, когда и что можно есть... А если я с кем-то, то я обычный человек. Очень легко следую обычаям, хотя далеко не всегда считаю их правильными. Но я не хочу пока позволить себе вести себя со всеми так, как я считаю правильным. Тогда, мне кажется, что-то важное разрушится. Может быть, мосты между мной и людьми?
Прочитала у Тагора прекрасное стихотворение в тему:
Если, услышав призыв твой, никто за тобой не пойдет,
путь продолжай один!
Если безмолвствуют все, о несчастный,
И от тебя отвернуться готовы,
Если полны все боязнью, -
Сам открой свою душу
И сокровенное слово
произнеси один!
Если все отступят, смутясь,
Если на трудном пути
Никто тебе не захочет помочь, -
То по тернистой дороге
Окровавленной стопой
иди один!
Если сгустилась тьма,
Если в дождливую бурную ночь
Никто не откроет двери, -
Молнии вспышкой зажги
Сердца отважного факел, -
иди один!
(перевод Вс. Рождественского)
Боги, как же я хочу, чтобы хоть кто-нибудь подумал, глядя на меня, что я делаю что-то правильное и взял с меня пример. /Тщеславие - смертный грех (о смертных грехах в другой раз, тут тоже есть, что сказать), но я не ищу собственной славы, просто я хочу, чтобы, глядя на меня, окружающие становились более осознанными и гибкими/
Потихоньку начинает надоедать дилемма "свои правила - чужие правила": нужно искать творческий выход, потому что если я выберу первый вариант, причиню многим боль. Если второй - сама загнусь.
Погружаю этот вопрос в тот колодец с бурлящей водой, откуда достаю ответы на сложные вопросы. Скоро достану ответ и на этот.
Sat nam.
/еда/
творог, апельсин, сливы, мед
банан, груша
пшенная каша с половинкой банана и груши, клубника, сливы
сливы, пол-лимона с сахаром
тушеная капуста, печеная морковь, два маринованных помидора, кетчуп (и зачем я его ем? отказаться, что ли?)
сок "Теди"
/практики/
сохранение самообладания и улыбки, когда я приехала туда, где занимаюсь с ученицей, а ученица забыла про
"Помни о смерти"
Учитель сказал:
- Мой дорогой ученик, я должен сообщить тебе что-то, что ты возможно не знаешь. Я думал о том, как сделать эти новости менее трудными для слуха: как добавить ярких цветов, плюс обещание Рая, панораму Абсолюта, запутать тайными объяснениями - но этого не будет. Вдохни глубоко и подготовься сам. Я должен быть прямым и гарантирую, что абсолютно уверен в том, что тебе говорю. Это надёжный прогноз, абсолютно не сомневайся в этом. Это следующее: ты умираешь. Это может быть завтра или спустя пятьдесят лет, но, рано или поздно, ты умрешь. Даже если ты этого не захочешь. Даже если у тебя другие планы. Думай тщательно о том, что ты собираешься сделать сегодня. И завтра. И со своей оставшейся жизнью.
Namaste.
Сегодня я сдала диплом на кафедру. Насколько же я привыкла делать все сама! Товарищ говорил о том, что будет делать презентацию в течение недели, консультируясь с одним нашим студентом-мастером по презентациям. Я же понимаю, что не буду консультироваться ни с кем, а сделаю так, как считаю нужным.
Может быть, это взрослость - делать так, как считаешь нужным?
Вообще я от себя тащусь. Очень неправильное чувство, потому что, как известно, ми дзай, потому что гордыня (впрочем, до этого состояния я еще не дошла) - смертный грех, потому что есть более прекрасные работы и так далее.
Но это чуть ли не первое за четыре года, что я сделала от души, вкладывая любовь, вдохновение и лучшую энергию в работу. И меня щедро вознаградили... Действительно, были озарения, было вдохновение, была дрожь в руках, когда вдруг понимала что-то важное, были моменты, когда слова лились сами, как тогда, когда я еще не влюбилась и у меня не снесло крышу...
Склоняюсь.
Спасибо.
Sat nam.
/еда/
творог, апельсин, абрикосы, сливы
рис с соевым соусом, помидор, пара ложек пшенной каши
сливы, печеное яблоко
творог, сливы, мед
молоко, как обычно
/практики/
КиОМ
Ощутила новую потребность: говорить выразительно. Начала сегодня: читала вслух стихи Тагора в метро. Бормотала, но небольшой громкости было достаточно. Интонация мне понятна. И вновь, читаю так, как считаю нужным. Может быть, это какой-то стиль во всем начинает проявляться?
/музыка/
Бах. Еще сейчас вернусь к блюзам. Эх, давно я закрыла ту книжку...
/читаю/
Стихи Тагора. Как поэт он невозможно прекрасен. Я не говорю про "Гитанджали" и "Садовника". Просто стихи.
С чем сравнить? Сидишь в одиночестве на веранде, смотришь на луну и ешь миндаль. Вкус миндаля.
/слушаю/
много японской речи.
Namaste.
Сегодня закончился прекрасный курс "ИДИ". Бесконечно благодарна преподавтелю Михаилу Михайловичу Митропольскому за то, как он расширил мои музыкальные горизонты. Благодаря этому курсу я нахожу в себе силы улыбаться, когда кто-то судит о чем-то, имея мало данных, - неважно, фри джаз это, или русская классика. Музыкант не имеет права слушать только то, что ему нравится, - он должен чувствовать общий контекст, дух эпохи или прошедших эпох. Да, нужно напрягаться и слушать сложную музыку. Извилин прибавится только. В принципе, это вопрос о необходимости всех теоретических частей всех работ, изобретении велосипеда и прочего.
Кроме того, благодаря этому курсу некоторая часть джаза стала для меня неинтересной. Все замечательно, сладенько, понятно - и неинтересно. За это отдельное спасибо.
Короче, нужно слушать. И плохое, и хорошее. Чувствовать, размышлять.
Кстати, из двух "отлично" в группе одно - мое. Митропольский предложил нам продолжить сотрудничество и опубликовать работы на интернет-портале, если доработать и договориться с редактором. Мне кажется, моя работа так незначительна...
Сегодняшний шторм... Жалко, дома была ученица, которая пряталась от дождя, а то я бы вышла туда. Пришлось компенсировать тем, что просто походила без зонта, пока дождь еще шел.
Почему мне так нравится дождь? Это момент, когда вода соединяется с землей. Благословенное время. И мне бы хотелось пожить где-нибудь (Япония или Индия - впрочем, другие варианты тоже рассматриваются) в сезон дождей. И впитывать...
Sat nam.
/еда/
творог, апельсин
абрикосы, орехи
рис с соевым соусом, печеное яблоко
абрикосы, сок "Теди"
молоко, как обычно
/практики/
выбор эмоций, осознание паузы между раздражителем и моим ответом на него
/музыка/
в кои-то веки сыграла разминку! В кои-то веки поиграла утром! Потихоньку возвращаюсь к себе...
/читаю/
дочитала пьесы Тагора. "Освобожденный поток" - на все времена. Седьмой том, том поэзии, приветствую тебя!
/слушаю/
Wayne Shorter
Namaste.
Воистину, красота требует жертв. Захотелось мне сегодня нацепить коротенькое летнее платье и босоножки на каблуках. Надо изредка делать подобное, но это стоит разодранных ног, денег, потраченных на пластырь и пр.
Короче, эта целая духовная практика. Когда отодвигаешь ремешок и видишь кровь, начинаешь осознанно дышать и на каждый шаг проговаривать: "Why. Does. That. Matter. Why. Does. That. Matter". И боль уходит, и видишь смысл. Перейти с "Площади революции" на "Театральную" - целое испытание. И я рада, что смогла подойти к нему с правильной, наверное, позицией. А ноги заживут. Это всего лишь легкое пореждение кожного покрова, а наша способность к регенерации велика.
Я сегодня дописала диплом и отправила его научному руководителю. С его стороны, это "кот в мешке", но я лично весьма довольна своей работой. Посмотрим, что скажут, но в любом случае в понедельник сдавать, поэтому много переделать все равно не успею. Так приятно заканчивать большие работы...
Смотрели фильм "Иоанна. Женщина на папском престоле". Лучший для меня момент в фильме - фраза, произнесенная одним юным монахом во время коллективной исповеди (что-то типа коллективных бесед в "Пролетая над гнездом кукушки"): "Отец, я согрешил. Я вновь заснул в скрипториуме".
Боги. Интересно, как и в какой жизни я буду отрабатывать свои сладкие сны на первой парте на лекциях? [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] Про библиотеку я вообще молчу)))
Ладно, я буду просить о смирении. [показать] [показать]
Sat nam.
/еда/
творог, апельсин
много черешни, абрикосы, мед, сахар
рис с фруктами
засахаренный имбирь, вяленые цитрусовые
/практики/
Why does that matter?
/музыка/
сейчас будет Бах
/читаю/
пьесы Тагора
/слушаю/
Dr. Lonnie Smith (откуда у меня это?), Avishai Cohen
Namaste.
Насыщенны последние дни были, однако.
Я таки дописала курсовую. Средней паршивости получилась работа, но я сама буду далее оставаться в этой теме, так как это моя жизнь. А защитить работу и получить какую-то оценку - это всего лишь рутина.
Вчера было удивительно. Меня пригласили на день рождения, и я поняла, как же соскучилась по тому, чтобы приходить в компанию, где сплошь незнакомые лица! И эти лица светлые, творческие, наполненные жаждой знания, радостью и жизнью. Другое дело, что ресторан "Япоша" мне совсем не нравится: там отвратительный чай и очень шумно.
Вчера утром случилось невиданное: проснулись в 9.23. Так поздно я не просыпалась очень давно. По ощущениям, половина дня куда-то сдвинулась и потерялась. Очень хотела рано лечь спать, но из-за праздника это сделать не получилось.
"Анахатное тепло". Мне сказали, что его во мне много. Я раздуваю его, стараюсь как можно больше быть для других. И действительно, мое недовольство оттого, что я что-то не успеваю из-за того, к примеру, что мне нужно ехат в Алтуфьево или несколько часов сидеть в ресторане (не в эту пятницу) и улыбаться - это все мое эго. Мои оправдания.
Недопустимо.
P.S. Джулия... У меня мало слов. Надеюсь, ты все почувствовала.
Sat nam.
/еда/
утром - фруктовый салат, много орехов, тростниковый сахар
рис с фруктами
творог, клубника, мед
абрикосы, черешня
два шарика грушевого сорбета
/практики/
практически ничего. Впитывание погоды, КиОМ, только если.
/музыка/
Бах. Только Бах на ночь.
/читаю/
пьесы Тагора. Если честно, неимоверно скучно. Воодушевляет, что это последний том перед томом со стихами.
/слушаю/
за последнее время послушала по несколько треков Юсефа Латифа, Сан Ра, Джона Колтрейна, Элис Колтрейн, Рональда Керка, Альберта Айлера, Уильяма Паркера, Фрэнка Райта, Хэрби Хэнкока, Уэйна Шортера, Тони Скотта, Джона Маклафлина и многих других.
И все же я не хочу больше продолжать сегодня. Это того не стоит. Я могу еще сидеть и писать работу, и это doesn't really matter (см. пред. пост), но я просто не вижу в моем дальнейшем бодрствовании особого смысла. Тем более, завтра длинный день с репетицией.
Короче, я проиграла.
Что ж. Вздохнуть, обнулиться и идти дальше.
Namaste.
На днях прониклась одной идеей. В общем, это один небольшой сюжет из манги "Кеншина" (читала на английском, поэтому цитаты на английском - самой интересно, как эта фраза звучит на японском, может быть, попозже напишу).
Герой во всех смыслах этого слова (и потрясающая сила духа, и необыкновенные доброта и нежность, и Мастерство, и медитативность - мое вдохновение последних недель) идет по лесу, чтобы спасти Любимую Женщину, которая в заложницах у Самого Главного Злодея. Ему приготовлены несколько ловушек. После первой ловушки он теряет свою интуицию, которая помогает ему в бою предугадывать действия врага. Поняв это, он говорит своему поверженному врагу: "Why does that matter?" - и идет дальше. Через некоторое время он попадает в следующую ловушку, в результате которой он лишается слуха. "Why does that matter?" - говорит он и идет дальше туда, куда его зовет сердце. Третий противник резкой вспышкой света практически лишает его зрения. "I said: "Why does that matter?"" - говорит герой и идет дальше. Он уже почти добрался до цели, он подходит к месту, где его ждет Любимая Женщина за спиной Самого Главного Злодея. Тут Самый Главный Злодей раскрывает свою последнюю карту и делает что-то, что лишает героя тактильного чувства. Как вы думаете, что на это говорит герой?
/все же нужно отметить, что без действующих органов чувств он не поймал момент, когда его Любимая Женщина бросилась своей грудью защищать его и зарубила Самого Главного Злодея, и замахнулся катаной, думая что впереди него никого нет. Короче, зарубил он свою Любимую Женщину. Но суть не в том/
С одной стороны, мне нравится эта идея. В более мягком варианте, сейчас она звучит так: "Я правда очень устала. Я уже давно не высыпалась нормально. But why does that matter? Это сегодня не кончится до тех пор, пока я не закончу курсовую и не выполню весь план, составленный на сегодня. Обещания, данные себе, нужно держать. Поэтому why does that matter?
Это все потуги эго пожалеть себя, предпочесть застой - развитию, деградацию - эволюции, а не двигаться вперед.
C другой стороны, когда я думаю о людях, которые делают что-то, преодолевая страдание, от которого они, в принципе, могут избавиться, сердце сжимается. Я считаю это глубоко неправильным. Например, если у человека болит спина, то нужно лечить спину, а не разгружать вагоны, стиснув зубы.
Где найти грань, отделяющую героя или любого человека от того, что его погубит его сила духа?
Мне нужно еще подумать над этим...
Sat nam.
Namaste.
Это превращается в какую-то странную привычку - писать не каждый день. Мне это не нравится, но мне нравится то, что есть много вещей, которыми я занимаюсь вместо того, чтобы сидеть в Интернете.
Вчера день был ознаменован борьбой с эго. Борьбы, особой, конечно, не было - был многократный выбор позиции. Ситуация все та же: я не хочу ехать в Алтуфьево, чтобы часок поиграть, а потом приехать около полуночи и вновь не выспаться. Я хочу, чтобы приехали ко мне, но я не могу заставить человека страдать без своего дома, потому что он любит свой дом больше, чем я. Тем более, в моем доме - мои правила (в меру, конечно), и вряд ли они ему подойдут.
И весь день я выбирала свои эмоции по этому поводу и сосредоточилась на том, чтобы поехать туда ради музыки. Ради музыки. Ради самого прекрасного и захватывающего.
И я приехала туда ради музыки. И у нас получилось создать что-то прекрасное, что попробуем в скором времени. И то, что получилось, глубоко взволновало меня, и любовь полилась. И я просто была для другого члоевека...
Как в том стихотворении "Ame-ni mo makezu", "легко улыбаться". Вчера это действительно было легко.
Аминь.
Последнее время меня, наверное, незаслуженно много хвалят. Например, сегодня после йоги девушка, с которой мы занимались, сказала: "О, ты распустила волосы! Сколько света у тебя в лице!".
Вашими молитвами, друзья.
Спасибо.
Будьте благословенны. А я буду больше для вас.
Sat nam.
/еда/
творог, клубника, мед
банан, груша
рис, печеное яблоко
желе "Аквариум" в "Джаганнате", сыр панир, живой йогурт
шарик малинового сорбета
/практики/
йога
/музыка/
все будет вечером...
/читаю и слушаю/
ничего нового. Тагор, мантры, много этники
Именно мистический аспект музыки был тайной всех религий. Великие этого мира, такие как Христос, Будда и другие, приходили раз за разом, чтобы быть примерами для людей и выражать совершенство, являющееся объектом каждой души. Тайна, скрытая за всеми великими религиями и в работе этих учителей, заключалась в том, что че-ловек должен достигнуть высочайшей вершины, называемой совершенством; и именно этому принципу учит пер-вый урок, который музыкант дает своим ученикам. Ученик не только подражает учителю, но он фокусирует свой дух на духе учителя; и он не только учится, но наследует от своего учителя определенные состояния. Отсутствие духовного пробуждения, которое мы обнаруживаем сегодня, - вот причина, по которой множество искателей исти-ны не пришли к удовлетворительному ответу: они всегда следовали за истиной внешне, они брали ее из книг или узнавали от учителя. На Востоке было время, и подобное существует даже сейчас, когда маленький мальчик, пришедший обучаться у учителя, был очень расположен к нему; его уважение, его отношение к учителю были такими же, как к священнику; таким образом он учился ценить, принимать и уважать его знание. Самое прекрасное -- читать о жизни великих певцов в Индии, как они подражали своим учителям и как они иногда становились даже бо-лее великими, чем их учителя.
Хазрат Инайят Хан. Мистицизм звука - M.: Сфера, 2005. - с.61-62.
Настроение сейчас - ладность и смирение
Namaste.
Сегодня столкнулась с неожиданным вопросом: как убедить человека в том, что я не вру? В том смысле, что я действительно говорю правду, но этот человек мне не верит. При этом я всегда говорю правду, чего бы мне это не стоило, и беру ответственность на себя за свои слова.
Странное чувство, когда мне не верят, хотя - ей богу! - я не давала повода для недоверия. Недоверие это строится на личных измышлениях и умозаключениях, а мне этого не понять. У меня вообще с логикой туго. Вот женскую могу легко продемонстрировать)) Короче, странно и немного неприятно.
Правда, я довольно быстро справилась с этим чувством и вернулась к своему обычному светлому состоянию.
Я ничего не могу сделать, ничем не могу доказать своб невиновность, оправдания неуместны и глупы. Я объяснила свою позицию, и если мне не верят, это не мои проблемы. Я честна перед собой и иными силами. Поэтому можно улыбнуться этим самым иным силам, проявляющимся во всем мире.
Состоялся очень уютный благотворительный концертик, в котором у нас был сет на 30 минут. Люблю такие теплые собрания. Этакая репетиция перед акустикой в Крыме получилась. Обожаю "Корней озер"!!! У меня не только с логикой плохо, но еще и с чувством юмора, а они весь вечер соревновались в остроумии, и я смеялась от души.
Курсовую я так и не написала. Но в любом случае я сделаю это: выбора нет... Главное - сидеть и много и плодотворно работать.
Завтра экадаши, который появился как раз в тот момент, когда больше всего я по нему соскучилась. Опять нужно небольшое очищение, опять нужен заряд дисциплины. Правда, на йогу, наверное, завтра не пойду из-за работ, но пусть моя домашняя практика будет плодотворной.
Sat nam.
/еда/
творог, апельсин, мед, изюм
пшенная каша с икрой из баклажанов, маринованными грибами, помидором, орехами, кетчупом
творог, банан, апельсин
немного минадаля с кунжутом и медом
/практики/
КиОМ, еще придумала для себя практику: допрыгнуть до потолка, коснувшись его рукой. Не хватает пары сантиметров... Прекрасное упражнение для того, чтобы выкладываться, становиться движением, забывать себя в прыжке, в стремлении... Забавно)
/музыка/
"КО" forever [показать]
/читаю/
дочитала 4ый том Тагора
/слушаю/
мантры, в основном
ах да, кроме нас же еще три выступления было. Авторская песня - интересно...