Namaste.
Я вернулась в этот прекрасный город из другого прекрасного города.
Вернулась опять другой.
Основные итоги.
0. Половину отдыха телефон молчал, половину - был выключен, а при включении выяснилось, что мне пришла одна смс-ка. Из чего делаю вывод, что все люди, которым я нужна, кроме родителей и двух человечков, оставшихся в Моксве (Н и М), три недели были рядом. И это безмерно прекрасно. Спасибо. Склоняюсь.
1. Мне многое стало неважно. Есть важное, ради чего я могу заниматься всякой ерундой. Например, ради музыки (своего музицирования, записей, концертов), книг, путешествий и удовлетворения разных возникающих потребностей я готова заниматься чем угодно. Наверное, это и есть смысл жизни. Или взросление/омертвение. Вот сижу сейчас, рассылаю резюме. Два месяца назад ни за что бы не подумала, что буду такое делать.
2. Раньше считала, что я - чуть ли не последний человек, который будет с кем-то ссориться, но я поссорилась с очень близким мне человеком, не разговаривала с ним три дня и до сих пор не хочу восстанавливать бывший уровень отношений. Не ожидала от себя, но чувствую правильность происходящего.
3. Неожиданно сильно поправилась, выгляжу ужасно. Сейчас в зеркале себя не узнала. После четырех месяцев отказа от мучного, сладкого и вредного организм в шоке от съеденного и выпитого. Ладно, известно, что делать.
4. И остается только благодарность...
Sat nam.
Namaste.
Некоторое время думала, что упражнения по измочаливанию подушки не для меня, что я всегда смогу изменить свою позицию и трансформировать гнев в что-то более плодотворное и благое. Ан нет.
Сегодня орала, дубасила подушку, металась по комнате, громко включала сумасшедшую музыку. Гнев разрядился.
Хороший опыт.
Просто человек.
Sat nam.
Namaste.
Все было не так.
А теперь я вновь вспомнила, какая у меня мечта. И вновь загорелась ею. И живу более, чем жила чуть раньше. Последние посты про ООН, ЮНЕСКО и пр. - возможно, это иллюзии.
У меня есть мечта. Все мое существо отзывается. И время огромными шестеренками вертится вокруг.
А единственное, что может убить мечту, - это компромисс.
Да, есть некоторые трудности на пути к ней, но пусть это будет легко.
Sat. Nam.
P.S. Спасибо, Макс. Склоняюсь.
Namaste.
Это будет мое самое позитивное сообщение про "отрубленные ноги" (для тех, кто в теме).
Да, похоже, это было маленькой смертью. Смертью иллюзий.
Очнулась другой. Возможно, более близкой к себе и более естественной. Теперь уже не думаю с ужасом о работе. Ради того, что описано в предыдущем посте, могу многое сделать.
Во мне умерло, отсохло что-то, что питало иллюзорную меня и пыталось чуть ли не насильно решать свои жизненные задачи (?). Многое поблекло теперь. И это приятно, как ни странно.
И все же. Играла сегодня "Караимскую кровь", последние два аккорда, - и, боги, сколько же радости мне это доставило! Просто лабать на гитаре. Большая радость жизни не оказалась иллюзией.
Спасибо.
Sat nam.
Namaste.
Ух, я выжата похуже лимона. За сегодняшний вечер (четыре часа с маленькими перерывами) я записала четыре партии скрипок Vivace ре-минорного концерта Баха на гитаре. Я даже готова разрешить себе не делать много сильвых упраженений, потому что и так уже вся мокрая. /это при том, что я хорошо переношу жару/.
В общем, я рада нажимать на кнопку "Play" и слышать четыре гитары. Местами криво, конечно, но это первый блин, первая тренировка, и работа над записью еще не закончена. Осталось записать (сначала перетранспонировать и выучить) партию виолы и обработать запись. Потом выложу, конечно.
А самое значительное, что случилось за последние дни, - кажется, мне подсказали мое предназначение в смысле раскрытия моих природных талантов. Мама опять говорила поискать работу, в частности, посмотреть вакансии в иностранных или междунарожных компаниях/организациях. ООН, Красный Крест и пр. И вы знаете, я открыла сайт ООН, и ощутила spinning time. Я хочу там работать. Долго думала, что могла бы быть миротворцем локального характера (все время стараюсь мирить поссорившихся близких, сама крайне редко ссорюсь с кем-то). Я хочу быть рядом с людьми в горе и радости. Чувствую так. Не оказывать им психологическую помощь, а просто быть с ними, когда я нужна. Если я прилечу на вертолете с гуманитарным грузом, и люди скажут "спасибо", я буду рада. Я хочу познать все многообразие жизни и смерти, страданий и радости. Я хочу объехать мир, хочу быть с простыми людьми, учиться у них, улыбаться им и обнимать их, смеяться и танцевать вместе с ними, обнимать их и вытирать их слезы. Соглашусь, что это мое призвание, если исходить из талантов.
Это реальная возможность творить добро.
Возможно, у меня слишком идеализированное представление об ООН.
Приоритеты образовали гармоничную цепочку. И я удивляюсь себе.
Буквально пару дней назад я думала, что никогда не буду получать права. А тут выясняю, что для работы в какой-то подобной организации (КК, кажется) обязательно нужны права. И я понимаю, что в таком случае я легко все сдам. Я просто сделаю это с любовью и ради чего-то большего. И зрение я могу восстановить для этого. /хотя зрение я хочу восстановить для того, чтобы увидеть те звезды, про которые все говорят).
Ради этого я могу и хочу выучить еще пяток языков. Подтянуть японский, общественно-политическую лексику, и еще много чего.
Ради этого - я не верю своим ушам - я готова не заниматься музыкой много. Музыка никуда не денется. Только в ней я смогу выразить свою напитанность горем и радостью. Через это я смогу узнать другую музыку. Подношение никуда не денется.
Боги, да я готова горы свернуть.
Все встало на свои места.
Пока там нет вакансий. Ни в ООН, ни в ЮНЕСКО. Но в этом году я буду исполнять данные обещания и готовить себя к труду. Я обещала преподавать - и я буду преподавать. А вот через год я буду готова.
Spinning time. Sat nam. Spinning time.
Namaste.
Пожалуй, в этом посте изложу все наиболее запомнившееся и наиболее значительное из случившегося за последнее время.
1. Это, конечно, заслуживает первого места. Представьте: я не ела хлеба четыре месяца, хлеба с маслом - и того больше, хлеба с маслом и сыром - чуть ли не с 11 класса. Кашу на молоке я не ела уже лет десять. И тут я приезжаю в деревню, и мне предлагают завтрак: пшенная каша на молоке и бутерброд с сыром. Я думала, я съем это все вместе с тарелкой.
Кстати, жила несколько дней по принципу: если чувствуешь, что такую возможность нельзя упускать, сделай это. Например, молочное мороженое я не ела тоже четыре месяца, и тут съела даже два. Это непередаваемо.
Кстати, прожив четыре месяца без сладостей, поняла, что это весьма бесполезная вещь (имеются в виду конфеты, печенье; съеденная ради того, чтобы не упустить возможность, конфета практически не доставила удовольствия, а после этого пришлось прорву времени плавать, чтобы отработать).
2. Волга около озера Волго заставляет задуматься о месте человека в природе. Представьте: вы несколько мучительных минут идете по острым камням на глубину, останавливаетесь на уровне пояса, потому что дальше сносит, вас моментально выносит на стремнину, вы десять минут или даже больше боретесь с течением, чтобы вернуться хотя бы на то место, откуда вошли в воду, устаете, пытаетесь нащупать дно, и тут оказывается, что в этом месте вам по пояс. И остается пытаться по острым камням выбираться на берег.
Humiliating.
Вместе с тем, плавать не скучно.
3. Много наблюдала за детьми. Эта забытая фраза: "А давай...". Это забытое отношение к еде: поскорей впихнуть в себя то, что предложат, особо не разобрав, что это, и скорее бежать обратно к играм. Постоянное привлечение внимания взрослых (мамы и отцовской фигуры) к своим достижениям. Жаль, что я не смогла стать достойным человеком, к которому тянулся бы этот малыш. Что-то во мне, значит, очень не так. Сидела, наблюдала за мелькающими играми четырех детей 4-6 лет и думала, хотела бы я сидеть вот так и понимать, что это мои дети. И чувствовала себя очень старой...
Мне был продемонстрирован прекрасный пример активного слушания-отзеркаливания. Как и мать, так и отцовская фигура постоянно повторяли наиболее важные, ключевые моменты фраз ребенка, и добавляли затем свою мысль. Ребенок чувствовал, что он понят, что его вклад в беседу учтен. Часто это даже забавно, когда внимание привлекается к неожиданным словам, в устах взрослого получающих иной оттенок.
В моем возрасте мама меня уже родила. Это сожаление лишь о том, что если я все же когда-нибудь решусь сделать татуировку на лбу, то я уже не буду такой же молодой и шикарной, как моя мама сейчас, когда моему ребенку будет 20 с лишним.
4. Йога. Каждый день из походных я занималась йогой на природе рано утром. И это причащение благодати дня. Смиренная просьба послать что-то хорошее. Я почти написала утренние и вечерние тексты приветствия и прощания, просьбы и благодарности, благодарности и просьбы. Совершала утреннее омовение в Ган... в Волге, в смысле. Хотелось не дышать и двигаться тихо-тихо, едва тревожа воду. Много делала упражнений для глаз.
Еще одно незабываемое ощущение - то, как я сегодня в 4.30-5.00 утра занималась йогой на верхней полке плацкарта. Все мы, кроме просветленных, болеем болезнью под названием "отговорка", и я подумала, что то, что я еду в поезде, - это не отговорка, чтобы не заниматься зарядкой. Кроме того, мне просто противно, что утром у меня жесткое (stiff), неуклюжее тело, что оно не двигается так, как может. Поэтому утренние комплексы становятся все продолжительнее. А жара, различные неудобства - why does that matter, tell me.
"Дим, не волнуйся, это не предсмертные судороги"))
А потом я от всей души встречала рассвет на вокзале в Москве, и это было прекрасно. Я люблю Москву. Моей жизнерадостности хватает, чтобы увидеть рассвет над вокзалом и мысленно произнести тост за новый день, подняв банку с лимонадом. Рассвет - это просто рассвет. Утро в Москве так же прекрасно, как и в любом другом месте. Дело во внутренней позиции. Предрассветная песня звучит везде.
Читала "Монах, который продал свой "феррари"" Шармы. Почти ничего нового, очень конспективно, но теперь во мне больше дисциплины. Больше стала успевать, расставила приоритеты, поставила цели, начала стремиться к ним. Делаю больше физически хи умственных упражнений, не даю себе лениться. Стараюсь не придумывать отговорки.
Слишком много людей ссылаются на свою день, отсутствие чего-то и упускают возможности для совершения прекрасных и важных дел. А жизнь проходит мимо них... Они живут, не зная, зачем. Мое глубочайшее убеждение состоит в
Namaste.
Подумала, что надо написать что-то перед отъездом (уезжаю до пятницы туда, где нет компьютера, а где есть Волга и палатка). Прошлый вопрос, пожалуй, частично разрешился: во-первых, см. комментарии, а во-вторых, позволю себе пространную цитату из книги "Монах ,который продал свой "феррари"" Робина Шармы /опустим здесь рассуждения о художественной ценности текста и достоинствах перевода)..
"Йог Раман и все эти живущие в деревне добрые мудрецы часто повторяли изречение, дошедшее до них через поколения. И в этот вечер, который для нас обоих стал таким знаменательным, я почту за честь донести его до тебя. А звучит оно так: "Человеку не сделает чести то, что он станет выше другого, истинная честь в том, чтобы превзойти самого себя". Все, что я хочу сказать, - если ты хочешь усовершенствовать свою жизнь и жить, имея все то, что ты заслуживаешь, ты должен вести свою собственную игру. Не имеет значения, что говорят то тебе другие люди. Важно то, что ты сам о себе говоришь. Пусть тебя не волнует мнение других, пока ты уверен, что поступаешь правильно. Делай все, что захочешь, если поступаешь по законам своей совести и своего сердца. Никогда не стыдись делать шаги, которые ты считаешь правильными. Решай сам, что есть добро, и следуй этому. И, ради всего святого, никогда не поддавайся малодушной привычке измерять свое достоинство усредненными мерками, которыми пользуются другие. Йог Раман говорил: "Каждую секунду, которую ты тратишь на мысли о чьих-то мечтах, ты крадешь у своих собственных"".
Шарма Р. Монах, который продал свой "феррари" / Перев. с англ. - М.: ООО Издательство "София", 2009. - 288 с. - с.105-106.
Орфография, пунктуация, курсив автора.
Пожалуй, я являюсь сторонником идеи о нравственном императиве. Правда, в отличие от Канта, я бы поместила его в сердце. Перед моментом, когда мы совершаем неправильный с точки зрения нашей совести поступок, непременно есть мгновение, когда наш внутренний голос говорит нам, что не надо этого делать. Или говорит нам, что НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ. Уже от нас зависит, насколько мы восприимчивы.
Правда, нас многие не поймут, ведь советы внутреннего голоса могут показаться не самым надежным основанием для принятия решений. Но я верю, что ему можно верить. А это только и остается - верить, что в сердцах людей больше добра и любви, чем они сами себе показывают. Living on a prayer.
Sat nam.
Namaste.
Я всем говорю, что я "отрастила отрубленные ноги", что утвердилась в своем решении, что все уже хорошо, но все же внутри осталась какая-то гниль, и заключается она вот в чем.
Друзья, объясните мне, пожалуйста, почему человек имеет право следовать своей мечте, развивать себя, становиться более независимым от общества (во благо), почему он может бросить все и поехать в Индию, почему он имеет право достигать своих целей.
/Антитезис, чтобы понять логику: человек должен заниматься ненравящейся денежной работой, прожигая жизнь/
Эк онг кар сат гуру прасад сат гуру прасад эк онг кар.
Namaste.
Посмотрели вчера милый фильм "Nowhere man" ("Стать Джоном Ленноном"). Хорош для поклонников британского акцента. И для музыкантов, конечно. А я просто люблю фильмы про становление личности, про то, как Золушка становится принцессой, особенно если сама превращает тыкву в карету.
Фильм заставил меня задуматься о том, что такое дружба в наше время. Нина, подчеркиваю, что фильм!! заставил задуматься о дружбе, наша теплая и уютная встреча тут ни при чем.
Точнее, фильм заставил задуматься о мужской дружбе, такой, как у Джона и Пола. Такой, как (если по источникам пройтись) у двух персонажей "Перл-Харбора", во многих романах Ремарка, в аниме - "Hakuouki", пример Кеншина и Сано, конечно... а больше не приходит в голову. В моей жизни, пожалуй, только один пример двух друзей, сохранивших дружбу со школы. Может быть, это комплимент нашей школе?
Ах да, еще есть пример того, как две девушки с увлекательной половой идентичностью (пардон 
[показать] [показать]) демонстрируют пример настоящей мужской дружбы (или делали это до недавнего времени).
Пожалуй, следует прояснить, какую дружбу я имею в виду. Признаки:
- два друга видятся больше одного раза в неделю потому, что им просто хорошо вместе, их общение самоценно. Встречаются не ради "попить пива, посмотреть футбол", а ради друг друга;
- они продолжают развиваться, они не застряли на месте; у них появляются новые элементы опыта (прочитанное, прослушанное, испытанное), и они активно делятся, обмениваются ими - то есть, темы для разговоров не иссякают;
- при этом есть дела, которые они делают вместе, например, оба могут любить теннис, и они с большим удовольствием могут сыграть партию (или как там это называется);
- увы, все может кончиться тем, что они влюбятся в одну и ту же девушку, но такова жизнь;
- часто встречаются такие мысли: "О! Какая выставка! Наверное, N понравится. Щас позвоню..." Это к прекрасной фразе из Нобелевской лекции Кавабата: "Когда видишь снег, луну, цветы, сразу думаешь о друге";
- они друг с другом в мире долгие годы, и ссоры бессмысленны для них: уважают и ценят друг друга.
Почему-то я не наблюдаю такой дружбы. Даже не могу вспомнить, когда я последний раз видела в метро, на улице двух молодых людей вместе, не в компании, не голубых, а просто друзей. Девушки ходят парами, молодые люди ходят компаниями, разнополых парочек тоже полно... А вот мужчин-друзей...
И еще говорят о том, что мужская дружба лучше женской. Вы мне покажите эту мужскую дружбу!, а там уже поговорим.
Такими темпами я даже готова осторожно согласиться с тезисом "Любовь = дружба + секс". Хорошо, вместо "секса" можно сказать "влечение". Можно добавить еще что-то неуловимое, типа особенного блеска в глазах или любви с первого взгляда, но в любви разнополых людей, как мне кажется, в норме все пункты из описания дружбы, кроме четвертого, присутствуют. Остается добавить физическое эротическое взаимодействие.
Мой любимый - мой лучший друг. Мой лучший друг - мой любимый.
Sat nam.
/практики, музыка/
потихоньку отпускаю эмоции на примере классики. Отрабатываю технику. Сосредотачиваюсь.
/слушаю/
7 симфония Бетховена - просто шедевр. Хочется танцевать и петь.
Концерт Чайковского для скрипки с оркестром, op.35
Самое нежное, карамельное, что я слышала сегодня, - "Time to say good bye" в исполнении Сары Брайтман и Андрэа Бочелли. Ах. Учиться у нее карамельному звуку... И учиться карамельному звуку у Стива Вая - "Touching tongues".
На самом деле, можно карамельно сыграть все что угодно. Вперед!
Захотелось подобрать аккорд под то, что я почуствовала, глядя ему в глаза, - и вуаля.
Прошу прощения за качество: не поняла, откуда взялся перегруз.
  |
Namaste.
Расскажу о том, как на даче во сне я встретилась со своей мужской частью. Назовем его Анимусом.
Фабула сна.
Я оказываюсь в своей самой светлой и радостной, сияющей сущности (видимо, это Самость) в месте, которое выглядит как террасное хозяйство. Примерно так: http://lah.ru/text/sklyarov/oll/ris12.jpg Только вместо риса на "ступенях" расположены резурвуары с жидкостью, в которых что-то происходит, синтезируется или перерабатывается. Само место я восприняла как завод. Около каждого резервуара с жидкостью есть яко-желтый контейнер, в котором находятся то ли ядовитые отходы, то ли какие-то опасные химикаты. Само по себе это место, наверное, символично, но здесь это не так важно.
Так вот, я в своей светящейся сущности оказываюсь в этом месте и понимаю, что мне нужно очистить/обезвредить какой-то самый опасный контейнер. И тут во сне я понимаю: а) хочу, чтобы рядом был Он; б) Он уже был рядом в некоторых других снах с разными авантюрами, но наяву я этого не помню, а во сне это похоже на приключенческий сериал. Это был первый раз, когда я осознавала во сне, что я сплю. Так вот, утвердившись в этих мыслях, я продолжаю бродить по этому заводу. На лестнице я встречаю старичка (воплощение скептицизма, негативного опыта и смирения в худшем смысле этого слова), немного разговариваю с ним, а потом поворачиваюсь - и вижу рядом Анимуса.
Выглядит он, пожалуй, как Фродо, если вытянуть Фродо примерно до двух метров и придать ему фигуру Сэма. Упитанный, короче, но в меру. Детская физиономия, каштановые вьющиеся волосы. Но это не важно.
А важны мои эмоции. Их нет. Я смотрю на Анимуса и чувствую единственное: "О, ты здесь. Само собой разумеется". И кроме этого "само собой разумеется" никаких мыслей нет. Ни любви, ни вожделения (все-таки, мой внутренний мужчина))), ни страха. Смотрю ему в глаза и понимаю, что это я, что я все о нем знаю, что он бесконечно близок мне, так как это я, но чуть-чуть отделен от моей сияющей Самости.
Какой он? Главное его качество - он всегда впереди меня. "Прыжки с парашютом? Детка, я уже инструктор. Давай я организую все, а ты выбирай цвет костюма и модель альтиметра". "Трансцендентальная медитация? Хм. Я тут прочел десяток книжек на эту тему и могу сказать, что лучше бы тебе пойти к мастеру А, у которого я занимался". "Йога для двоих? Дождись ночи, детка, я покажу тебе настоящий тантрический секс". И так далее. Любая моя авантюра встречает у него поддержку и одобрение, готовность поделиться опытом. Авантюрность и опыт Анимуса.
И во сне я кратко объясняю ему, что мне нужно сделать, он усмехается, дав мне понять, что он знает и конструкции контейнеров, и схемы действия резервуаров, и я чувствую, что я все сделаю. Мы все сделаем. Мы направляемся к тому самому контейнеру. Сон гаснет...
Что мне это все дало?
Если прибавить это к талантам и задачам, то таланты - это моя женская часть (быть маленьким позитивным солнышком, обнимать и улыбаться), а вот задачи - это все мои авантюры, воплощаемые Анимусом. И мне нравится это. И осталось только совмещать. Например, по-мужски отрываться на сцене и при этом быть Самостью. Я думаю, у меня получится. Анимус с Самостью дружны.
Кстати, насчет талантов и задач.
Обсуждала сегодня это с Алексеем Колядой, и он подкинул идею, которая разрешила мою проблему различения задач и условий задач. Таланты - это условия задачи. А все остальное - это задачи.
И все логично.
Sat nam.
/еда/
может быть, это жара так действует, но мне почему-то пока не хочется повторять свои опыты с голоданием. Сегодня экадаши, а я ем. Только не ем зерновых и бобовых. Посмотрим, чего дальше возжелает организм.
/практики/
были. Пальминг в числе прочего.
/музыка/
Бах. Вспоминаю прелюдию до минор.Опус 847. В исполнении Гленна Гульда: http://www.youtube.com/watch?v=hkg0aQxsKlU
Она меня волнует и тянет куда-то. Сизый воздух, раннее утро, истома, spinning time.
Кроме того, всякие этюды, сейчас еще посмотрю партии...
/читаю/
ничего нового, пожалуй, кроме - урывками - биографий композиторов
/слушаю/
О, вчера была в "Библио-глобусе" и не могла пройти мимо ящика с mp3-дисками за 89, 99 рублей. Купила двойник Эрика Сати, кроме того - диск Чета Эткинса, Джерри Маллигана и блюзов 60-х. Уже второй день наслаждаюсь Эриком Сати. Он изысканен и лаконичен. Струящееся серебристое платье, скользящее по ступенькам мраморной лестницы.
Namaste.
Ах, я нерегулярно пишу, кого это беспокоит, если есть такие, у тех прошу прощения. Есть, чем поделиться, и из старого, и из нового.
Сначала новое.
Появилось новое в музыке. Хочу поиграть классику. И так уже играю, хочу больше.
И - обыкновенное чудо - вновь действует закон притяжения. Хотела и чувствовала потребность изучить классическую музыку - и вот, мой научный руководитель предложил мне продолжить написание работы-статьи в сторону серьезной классики. Ура. Я так хочу послушать музыку, почитать биографии и истории создания, поразмышлять и почувствовать.
Спасибо.
Из только что досмотренного сериала "Nodame Cantabile" запомнились слова: "Я не потерплю посредственности". "Погрузись в музыку с головой, всем телом и душой". "Настало время прекрасной (приятной, радостной - есть варианты перевода) музыки" (сказано дирижером перед выходом оркестра на сцену).
И все внутри отзывается. Это моя жизненная задача, условия задачи, конечно, тоже есть, но они изменяемы, и я сделаю все, чтобы выполнить ее. И я не потерплю посредственности. Хватит.
Брать гитару или садиться к пианино с мыслью о том, что свершается что-то особое. Подходить так к каждому моменту жизни. Spinning time. Я когда-нибудь обязательно напишу эту песню, тем более, что есть наметки; она пока вынашивается. Ощущение вращающегося вокруг тебя времени, и ради этого можно многое выдержать. Желаю всем вращающегося времени.
Tanoshii ongaku-no jikan da.
Sat nam.
/еда/
Ок. Моя задача на ближайшие 30 дней - есть только тогда, когда хочется. Пусть будет трайал. Я и так почти ничего не ем, но поправляюсь. Ррр! Сколько, сколько можно...
/практики/
Ох. Давно уже не писала так по пунктам... Пожалуй, сегодня было позорное отсутствие даже йоги, потому что я не могу заставить себя совершать лишние движения в такую жару...
Только если пальминг почти в течение часа.
/музыка/
только слушаю пока. Напишу это - поиграю.
/слушаю/
Да!!! Я достала его! Альбом Джима Холла "Textures" с офигительной "Quadrologue"!!! М-м-м...
/читаю/
"Шантарам", и он прекрасен. Если начну писать в деталях (хотя еще не дочитала), то будет многа букаф. Напоминает, как я как-то в столовой, наверное, минут двадцать точно говорила о "Гиперионе".
Короче, не пожалете, если возьмете "Шантарам".
Namaste.
Вот, начинаю делиться тем, до чего докопалась.
Много размышляла над соотношением природных талантов и жизненных задач. Проясню понятия. Под природным талантом я имею в виду то, что получается без усилий, то, благодарность за что обладатель таланта считает глупостью. Это занятие может как нравиться, так и не нравиться. Под жизненной задачей я имею в виду то, к чему приходится прилагать усилия, чтобы хоть что-то получалось. Вместе с тем, человек чувствует, что именно этого от него хочет мир, его тянет в эту сторону, даже если успехи невелики. Это может быть какой-то кармический долг, например. Жизненная задача может так же нравиться или не нравиться.
Подоплекой для этого всего стало прочтение книги Майкла Ньютона "Путешествие души" про жизнь души между жизнями, предназначение, жизненные задачи и пр. Для интересующихся - http://www.koob.ru/newton/
Оставим здесь вопрос о, пардон, "валидности" предмета.
Итак, появились вопросы. Во-первых, всегда ли совпадают природные таланты и жизненные задачи? Варианты, as I see it. Во-первых, они могут не совпадать. Соответственно, второй вариант - они всегда совпадают, а кажущееся несовпадение - это знак, что человек себя плохо осознает. Третий вариант - хм, возможно, это все одно, таланты и задачи, имеющие общий корень. Боян: тезис-антитезис-синтез. Смой от себя тошно. [показать]
Тем не менее.
В моем случае мне не виден общий корень талантов и задач. На данном этапе моего развития они составляют разные сферы.
Есть таланты. Обнимать и улыбаться, например. Быть рядом маленьким позитивным солнышком. Принимать и вставать на сторону человека, не имея силы воли сказать, что меня в нем не устраивает (это не так плохо; прекрасное упражнение на то, чтобы умерять эго: это же МЕНЯ не устраивает, что кто-то что-то делает странным для меня образом; тема старая, и мой ответ - разобраться с этим в себе, изменить позицию с раздражения на снисходительность и попытаться вдохновить своим примером). За это меня благодарят, а для меня это естественно, как дыхание. Из меня получился бы, наверное, хороший психолог.
Но кто сказал, что я хочу это делать? Для меня это легко, и я с готовностью предлагаю себя в качестве колодца, где можно хранить секреты. Для меня это естественно. Не спорю, приятно видеть, как человеку становится лучше, приятно принести что-то светлое, приятно раскрыть свое сердце и впустить туда другого, сдаться перед ним, принимая.
Когда я говорю "Кто сказал, что я хочу это делать?", я имею в виду следующее: если бы меня спросили, что бы я делала, если бы в каком-то дне вдруг появились несколько лишних часов (не 24 часа, а 27, к примеру), то я бы не была колодцем в это время. При условии, что я никому срочно не буду нужна в качестве колодца. Короче, я становлюсь колодцем не из внутренней потребности, а из анализа обстоятельств и вывода о том, что я в качестве колодца могу быть полезна. Я никогда не считаю, что это потерянное время. Это естественно, как дыхание.
С задачами сложнее. Есть сложный вопрос о различении задачи и условий задачи.
Простой пример: девушка рождается в семье, где один родитель-пикник, а другой-астеник. Она, скорее, пикник. Есть, минимум, два варианта. 1. Всю жизнь поддерживать стройность в условиях предрасположенности к полноте - поддержание стройности как жизненная задача. 2. Принять свою наследственную полноту и компенсировать ее другими достоинствами, превратить ее саму в достоинство - полнота как условие задачи.
Как почувствовать, где условия задачи, а где задача?
Так вот, задачи.
Во-первых, Подношение, конечно. Когда я его чувствую, это для меня тоже естественно, как дыхание. Проясню, а то все "Подношение", "Подношение", а понятно, возможно, только мне: в особые минуты моей жизни ко мне приходят песни. Гармония, мелодия, слова. Слова приходят английские - ну, не складываются у меня русские слова в стихи, а перед Пастернаком с Маяковским с их, мягко говоря, необычными рифмами я готова падать ниц. И когда эти песни приходят, все мое существо отзывается благодарностью, захлестывает ощущение Чуда и чего-то важного, свершающегося. Время начинает двигаться. Я двигаю время. Я двигаю какие-то огромные цилигды, сферы... Spinning time... Это и есть Подношение. Когда я предстану перед Ним, я склонюсь в благодарности и спою то, в чем кристаллизована эта благодарность.
Музыка здесь же.
/пока писала, нащупала общий корень, кстати: в моих песнях и стараюсь быть и маленьким позитивным солнышком, и колодцем. Бинго, что ли?/
Условия задачи, блин. Или задача? Во-первых, моя сдержанность, чтоб ее, и моя стеснительность, чтоб ее. Во-вторых, мои проблемы с голосом и слухом, из-за чего я бы не рискнула
Namaste.
Обещала приехать через неделю и приехала вовремя, но могу что-то написать только сейчас: работает доступ в Интернет, а компьютер (мамин ноут) тормозит в пределах допустимого.
Я вернулась действительно изменившейся. На даче моими основными занятиями были следующие: самокопание, игра на гитаре, чтение, катание на велосипеде. Пропорции разные. Но это было очень, очень плодотворно. Я, приехав на дачу, поставила перед собой, кажется, 8 внутренних вопросов, и я все их решила для себя на ближайший период времени. Это было непривычно, потому что я никогда раньше не занималась практикой "смотреть на качество или психическое образование, которое мешает жить, просто смотреть на него", это было тяжело, потому что такая практика неизменно связана с большим напряжением. Тем не менее, под конец вопросы получили свои ответы, неожиданно появились две визуальные схемы: символизировавшие итог размышлений. Я довольна. Размышлениями поделюсь.
Затем, написала полторы песни. Половина песни была готова до отъезда. Удивительно, что обе родились из глубин депрессии, но не носят "рвотного" характера. У меня есть "рвотные" песни, и могу почувствовать разницу. Одна очень позитивна, а другая - сдержанно-печально-задумчива, я бы сказала. В общем, это то, что помогает мне писать "Спасибо, склоняюсь", когда очень плохо. Это то, благодаря чему я могу понять строчку "It's a cold and it's a broken hallelujah".
Представляете, перед тем, как пришли слова и музыка второй песни, я написала в бумажном дневнике примерно следующее: "Не думала, что когда-нибудь приду к мысли, что мне срочно нужен психолог или - срочно - мудрый восприимчивый друг рядом, но, кажется, это именно тот момент". Но рядом никого, кроме гитары и заката, не было, и я повернулась лицом к своему отчаянию.
Восстановила немного потерянную за время работы над дипломом форму. Имею в виду технику игры. Правда, меня уже тошнит от ре-минорного концерта Баха для двух скрипок. Сколько раз в день можно его играть? Но я уже сроднилась с ним. Новые образы рождаются, новые чувства. Очень люблю его, несмотря на долгие мучения)
Прочистила свою позицию в отношениях. Почувствовала, какие задачи стоят передо мной в отношениях с разными людьми. Вообще почувствовала свои задачи. Правда, разговор о задачах отдельный.
Из полупсиходелического - видела несколько важных снов. В одном из них - взглянула в глаза Анимуса. Незабываемо. Дожили до юнгианских снов, однако... Об этом тоже подробнее расскажу.
Уезжая на дачу, была все же в смятении, было чувство, что мне отрубили ноги. В смысле, я сама дура, что позволила опять (!) отрубить себе ноги... В общем, после второй песни почувствовала, что ноги отрасли. Сделала простой выбор: выбрала душевное здоровье, счастье и призвание-Подношение, оставив в стороне разрушение своей личности. Странно, что этот выбор потребовал у меня стольких сил. Здесь тема эгоизма-альтруизма, мною частично пока решенная для себя. Позже поделюсь.
Из сегодняшнего - хм, ноги-корни-основания еще не очень крепкие, и (!) приходится заниматься совершенно несвойственным делом: впитывать поддержку других и латать ею дыры в кладке колодца (придумайте сами образ;)). Приходится убеждать себя в том, что раньше было естественным, как дыхание. Поэтому то, что слышала сегодня ("Желаю тебе исполнения всех твоих желаний", "Желаю не предавать себя и следовать своей мечте"), звучало, как удары капель дождя по кладке пересохшего колодца, забывшего, что бывает дождь. Спасибо всем, сказавшим подобное.
Я постараюсь быть крепкой и гибкой. Я только еще немного поотращиваю ноги-корни... Боги, надеюсь, после этого я буду достаточно крепкой, чтобы стоять, укоренившись.
Sat nam.
Namaste.
Не хочу, чтобы этот день кончался.
Сегодня ушла практически по-английски, потому что многих не увижу больше, и хотелось унести их улыбки, не прощаясь.
Не буду писать ничего глубокомысленного, потому что есть недописанная песня, рожденная из глубин недавней депрессии, и пусть все пойдет в нее.
31 глава "Мастера и Маргариты".
Да, уезжаю где-то на неделю. Вернусь, надеюсь, другой. Впрочем, как всегда.
Молюсь за вас.
Sat nam.
"Слова затемняют, вы смотрите на цветок и сразу же ваш ум начинает говорить: «Прекрасный цветок! Я никогда такого не видел!» Приходит поэзия, немного заимствованная, конечно. Цветок упускается, ясности нет. Возникают слова — разве вы можете смотреть на цветок, не называя его? Необходимо ли название? Поможет ли хоть как-нибудь название цветка? Станет ли цветок более прекрасным, если у вас есть ботанического знания о нем? В этом различие между ботаником и поэтом: ботаник знает о цветке, поэт знает цветок. Ботаник — просто невежда, он много знает об и о — поэт видит.
В санскрите есть только одно слово для риши и кави, для провидца и поэта. Нет двух слов, так как говорят, что если поэт настоящий, он провидец; если есть провидец — он поэт. Если есть ясность ... жизнь становится поэзией. Но тогда вы должны смотреть на цветок, не называя его — роза это, или еще что-нибудь. Зачем нужны слова?
Почему вы говорите: «Он прекрасен?» Вы не можете видеть красоту без разговоров? Это необходимо — повторять, что он прекрасен? Что вы имеете в виду, повторяя это? Это значит, что цветок — еще не все — вам нужно внушение, что он прекрасен, тогда вы сможете создать красоту вокруг него. Вы не видите цветок, цветок — лишь экран, вы должны спроецировать на него красоту.
Смотрите на цветок и ничего не говорите. Это будет трудно, ум почувствует беспокойство, потому что у него есть привычки. Он постоянно болтает. Смотрите на цветок и сделайте это медитацией! Смотрите на дерево и не называйте его, не говорите ничего. Это не нужно, дерево здесь — зачем же говорить что-либо..?
Я слышал, будто Лао-Цзы, один из величайших китайских мистиков, каждый день ходил рано утром на прогулку. Его сопровождал сосед, но он знал, что Лао-Цзы — человек молчания, так что в течение многих лет он сопровождал его в утренних прогулках, но никогда ничего не говорил. Однажды у него в доме был гость, который тоже захотел пойти на прогулку с Лао-Цзы. Сосед сказал: «Ничего не говори, так как Лао-Цзы хочет жить непосредственно. Ничего не говори! > Они вышли, а утро было так прекрасно, так тихо, пели птицы — по привычке гость сказал: «Как прекрасно. Только это, и ничего больше за часовую прогулку. Это не очень много: «Как прекрасно». Но Лао-Цзы так посмотрел на него, будто тот совершил грех.
Вернувшись домой, входя в дверь, Лао-Цзы сказал соседу: «Никогда больше не приходи! И никогда не приводи еще кого-нибудь — этот человек, похоже, очень разговорчив». А он лишь сказал: «Как прекрасно», — лишком разговорчив! И Лао-Цзы сказал: «Утро было прекрасным, оно было так тихо. Этот человек все испортил». «Как прекрасно! « Это упало так камень в тихий пруд. «Как прекрасно» упало камнем в тихий пруд, и все взволновалось.
Медитируйте у дерева, медитируйте со звездами, с рекой, с океаном, медитируйте на рынке среди проходящих людей — ничего не говорите! Не судите! Не пользуйтесь словами. Только смотрите! Если вы сможете очистить свое восприятие, если вы сможете достичь ясности зрения, все достигнуто. И как только эта ясность достигнута, вы способны увидеть себя"
Ошо. Горчичное зерно. - М.: Нирвана, 2001. - с.137-138.
Namaste.
Это потрясающе.
Наверное, у меня есть ответ.
Все существо замирает, когда сама жизнь дает тебе ответ.
Спасибо.
И рождаются песни.
Спасибо.
Склоняюсь.
Спасибо.
Спасибо.
Спасибо.
Namaste.
Приветствую божественное внутри всех, кто на пути к этому божественному. Приветствую божественное внутри всех, кто ушел со своего пути.
Боги, к какой же группе я отношусь.
Наверное, это было последней каплей. Сначала я обрадовалась тому, что мне, как взрослой, предложили договор: с сентября я обеспечиваю семье в месяц некую сумму денег, а взамен меня не трогают, - но просто я боюсь, что не обеспечу такую сумму денег.
И хочется, с воплями выдирая волосы, кататься по полу.
Я чувствую и таким образом, может быть, сознательно программирую себя, что если я все же пойду работать так, как мне не хочется, как не согласуется с моим путем, моим потенциалом (я уж не говорю о Подношении – где оно, боги…), то внутри меня произойдет страшное: живущий внутри мирный образ девушки, поющей мантры и кружащейся на ночных улицах, навсегда сменится образом девушки, с воплями катающейся по полу.
И поэтому любая благодарность, сейчас адресованная мне, вызывает у меня недоумение. Я готова броситься на пол. К кому обращена благодарность? Я в смятении.
А говорю лишь «угу» и «спасибо». Да, и еще: «Мама, могу ли я чем-нибудь тебе помочь?».
Компромисс?
Работать и заниматься музыкой? С одной стороны, тысячи музыкантов так делали, делают и будут делать. С другой стороны, невозможно делать два дела хорошо (в общем, никто из моих знакомых в колледже не может нормально сочетать работу и учебу). С третьей стороны, я не знаю, стоит ли… /я стерла слова, которые здесь написала. Я думаю об этом, мой ответ готов, но я оставлю его при себе. Тем более, будущее многовариантно/
Работать и просто играть с КО, а дома развиваться? Все же слабо. Как ни крути, нужен педагог. Точнее, нужен Учитель.
Работать и найти в этом духовную практику? Смирение? Искупление прошлых грехов? Могу. Но зачем? Это будет самая негармоничная жизнь, какую я только могу себе представить.
И мои объятия будут деревянными.
И моя улыбка пропадет…
Бросить музыку? Потому что, как ни крути, я не талантливый музыкант. Потому что то, как я играю сейчас, в дальнейшем несовместимо с жизнью*. Потому что я не хочу заниматься музыкой плохо, а заниматься хорошо – почему-то не всегда занимаюсь. Потому что это не приносит денег, если только не попал в жилу. Потому что это не престижно и пр. Потому что моя музыка, мои песни (мое Подношение, включающее в себя лучшие их экземпляры) никому не интересны и не нужны.
Бросить музыку? Бросить то, что приносит самое. большое. в. жизни. удовольствие. и. ощущение. чуда? Бросить КО, давших мне приют, раскрывших мой колодец, доставших из него воды в первый раз. «Корни озер» - это настолько моя музыка, что я не знаю, есть ли еще что-то подобное… Бросить КО, которые на меня рассчитывают? Бросить колледж, с которым связано так много радости и ощущения дома? Бросить то, на что я потратила девять лет своей жизни, почти половину? Оставить Подношение? Встретить свою смерть не полной корзиной плодов урожая моей осени и в благодарности склониться перед