Namaste.

C еще большим интересом наблюдаю за собой.

Как я уже писала, прошлые два-три месяца были наполнены ощущением безысходности, ямы, меня уносило с моего пути от любого слова, но потом я вернулась к себе, и сейчас меня по синусоиде неумолимо тащит наверх, к стойкости, силе и непримиримости. Мне это не страшно, потому что мой внутренний наблюдатель очень силен (вроде и меня тащит наверх, и вроде и не меня, потому что я глубже и укорененнее), и именно он оценивает то, что происходит, и приятно проводит время: есть чем заняться. Знаю, что потом синусоида достигнет пика и пойдет вниз. Возможно, достигнет компромисса, возможно, - опять будет спад. Посмотрим.

Так вот, теперь я наблюдаю, что мне не нравятся некоторые черты близких людей, черты, которые я раньше принимала безоговорочно. Мне хочется противоречить им, если человек уверен, что что-то умеет делать, мне хочется устроить испытание, потому что я не могу верить на слово. Если я не могу признать его мастером, мне хочется, чтобы он ошибся и понял, что ему нужно еще долго учиться. Я, скорее, человек традиционных школ, и я верю, что для формирования нужны усилия и время. Пусть это будет легко, понятно, but still.

Интересно, до какой степени это дойдет? До людей какой близости? В принципе, конечно, всегда есть что-то в самых близких мне людях, с чем я спорю, или молча не соглашаюсь, или снисходителльно принимаю, переборов в себе. Интересно, что будет дальше?

Появился образ еще одной песни. Пусть меня тянет вверх, но это благословенное время.

Sat nam.

P.S. Я выспалась, и это воистину прекрасно.

P.P.S. Последний альбом "Blackmore's night" "Autumn sky", imho, лучше, чем "Secret voyage". Случаю уже четвертый раз, и некоторые песни зачаровывают. Понятно, что принципиально ничего нового, понятно, что с первыми двумя альбомами даже рядом не стоит, но, если купить, это не выброшенные деньги.

Namaste.

Сегодня у меня был первый урок каллиграфии. Надо, интересно, приятно, но почему-то я не чувствую, что когда-то этим занималась... Может быть, именно эта жизнь - подходящее время для каллиграфии.

Пришла к выводу, что йога и ушу вовсе не об одном. Они, скорее, противоположны. Йога для музыки, звукоизвлечения, как мне кажется, довольно бесполезна. Она может дать что-то глубине звкука, но не силе и энергии. Даже не могу понять, с чем работает йога. Вроде бы, это "связь", связь тела-души-духа и их частей между собой, но не хватает послания энергии. Вся энергия концентрируется, распределяется и перераспределяется по телу, но не посылается в пространство. Да, я могу пройтись вниманием от кончиков пальцев ног до кончиков пальцев руки, которой я держу кисть, но мне это не поможет вывести свою энергию наружу. Нужна некая агрессия, активность, янскость, а в йоге (той, которой я занимаюсь, по крайней мере) ее не хватает. И мне ее, естественно, не хватает. 

Император, не извольте гневаться. Сегодня я в первый раз держала в руках меч. Не из удовольствия держать меч и тем более им махать, а чтобы понять родство каллиграфии и боевых искусств и попытаться почувствовать источник и природу ки/ци/whatever. Я думаю, я представила достойный и выразительный пример человека, глядя на которого (интересно, здесь нужна запятая??) можно взвыть: "Да отберите же у нее меч!"))) 

Вяло раздумываю над сменой практики. Ушу (багуачжан) более подходит для развития янскости, но... "а оно надо?") Йога прекрасна, и, возможно, где-то рядом есть способ развить янскость по-другому.

В общем, начала новую практику с вялых размышлений)) Пусть дальнейшее будет плодотворно и активно.

Sat nam.

Namaste.

Я уже некоторое время с интересом наблюдаю за собой. С тех пор как я вернулась, во мне стало больше неизменного. Точнее, это неизменное и неотъемлемое и вернулось с новой силой. Оно никуда не исчезало, я просто чуть ли не пыталась его вытащить из себя, но вовремя одумалась. Короче.

Я наблюдаю в себе желания и прочие явления, которые, как я думала раньше, мне совершенно не свойственны. Например, я не могу принять точку зрения одного человека. Я не могу сидеть рядом с ним и поддакивать ему. Не могу. А раньше могла, пожалуй.

Из последнего - сегодня я почувствовала, что больше не хочу общаться с одним (другим:)) человеком вообще. Хочу, чтобы дороги разошлись. Потому что это не моя история. Его влияние как учителя сложно переоценить. Благодаря ему я осознала свою главную силу и свою главную слабость, что, в общем, одно и то же. Он открыл мне такие углы зрения, какие не существуют в том времени и пространстве, в котором мы живем. Но я хочу уйти. Я всегда прощалась с ним, как будто никогда не увижу больше. В последний раз я попрощалась с ним так же.

Он открыл для меня многое. Мой голос, самое малое.

Сегодня добралась до пианино, чтобы поработать над песней. Это мое Подношение, это... не знаю, как назвать, как оценить. Но через час я уже не могла петь, могла только играть: болело напряженное горло.

Наверное, эти события связаны. Вечером того же дня, когда я приняла решение, мне послано испытание, чтобы испытать прочность этого решения. И я больше не могу рассчитывать, что кто-то вернет мне мой истинный голос. Или просто распутает узлы в плечах и в спине.

Дальше сама.

Sat nam.

Namaste.

Все же нужно отметить этот день. Пятница, 24 сентября. Не считая песни, которая пока не отпускает меня, не считая минут, проведенных с любимым человеком, самое прекрасное ощущение этого дня - момент, когда я нажала на кнопку "render as mp3" в проекте звукозаписывающей программы. Последний раз я такое упоение испытывала, когда слушала концертную запись Клэптоновского "Wonderful tonight", начало соло.

Желаю всем испытать что-то подобное. Творите.

Sat nam.

/в принципе, я слышу, что там есть ошибки, в нескольких местах звучит криво; как подсказал Дима, эквалайзером можно было воспользоваться и по-другому, но для первой долгой записи, мне кажется, нормально. Меня устраивает/

Namaste.

Сегодня темой моей утренней медитации был путь мирного воина. Ничего не могу поделать. Не так давно сокрушалась, что не могу найти в себе ничего неизменного и поэтому страдаю оттого, что меня уносит малейшим движением потока, а сейчас нахожу все больше силы и неукротимости, что ли.

Вместе с тем, не могу решить вопрос, должен ли человек жить одним. Было бы, с одной стороны, здорово, если бы мне нужно было что-то одно, например, ТОЛЬКО музыка, как она нужна Стиву Ваю или Томми Эммануэлю, только боевые искусства или иные практики, как они нужны тем, кто уходит в монастыри, додзе или ашрамы. Это сильно упростило бы жизнь. Не нужно было бы выбирать, потому что выбор очевиден.

С другой стороны, такая ситуация неправильна. И самурай должен был писать стихи и заниматься каллиграфией. В конце концов, неважно, что делать, а важно, как делать.

У воинов стоит взять концентрацию. Вчера вновь переписывала vivace и столкнулась с тем, что стоит мне допустить хотя бы одну мысль, я сразу сбиваюсь, и единственный путь - просто играть. Это здорово, конечно, но чтобы это было естественно, нужно перейти на уровень выше. Сейчас это для меня неловко, требует напряжения. Может быть, из-за того, что у меня в ушах сейчас японской речи намного больше, чем музыки, и музыкой мои уши наслаждаются, как деликатесом.

В общем, я пройду свой путь мирного воина. Не рыцаря. Путь соединения "gentleness and furious spirit".

Sat nam.

Namaste.

И вновь спасибо. Спасибо за эти пару месяцев, когда я была сама не своя. Теперь могу ощутить, чего была лишена, чего во мне не было. Я не знаю, могу лишь догадываться, что вдруг стало спасительным для меня, но все вдруг вернулось и захлестнуло. 

Наверное, это был урок. Хотя я и так ценила то, что во мне есть. Но сейчас я стала относиться к этому как не к чему-то само собой разумеющемуся, а как к обыкновенному чуду. Потому что я прожила время, когда этого чуда со мной не было.

И я вдруг стала находить в себе еще больше черт, которых нельзя смыть. Сейчас сложно об этом говорить, но я их чувствую. Я стала более сильной, дерево баньян не просто плывет по воздуху, оно вросло в землю всеми своими корнями.

И сегодня я написала еще куплет. 

Спасибо, спасибо. 

Жить так, чтобы быть достойной этого чуда.

Sat nam.

Namaste.

Как пела Джони Митчелл, "you're in my blood like holy wine, tastes so bitter and so sweet".

Я пропитана этой книгой, я читаю ее по утрам вслух, и слова сладки, словно слова "Гитанджали". Я гадаю по этой книге и растаскиваю на цитаты. Я читаю описания пейзажей и дрожу, а внутри словно крутится спираль дивного ало-оранжевого цвета. Я открываю ее с трепетом и закрываю с благодарностью и ощущением чего-то значительного. К четвертому тому я прикасаюсь, открываю, но вчитываться не могу: захлестывает ощущение грандиозности и хрупкости написанного. Я буду вновь читать четвертый том нескоро...

Уже семь лет она в моей жизни. За это время я читала ее меньше десяти раз, но, наверное, редки были дни, когда я бы не обращалась мыслями к ней. Как-то я, наверное, минут двадцать без остановки говорила, о чем эта книга, не пересказывая сюжета. Боги, эта книга обо всем.

Эта книга обо всем и о любви. О любви и обо всем. Политика, экология, квантовая физика, искусственный интеллект, искусство, Искусство, Библия, евреи, мусульмане, бусидо, буддизм, Иисус, любовь. Можно перечислять долгие часы, о чем эта книга. Любовь. Любовь. Вселенная любви.

Пожалуй, моя погруженость в эту книгу, моя пропитанность - это еще одно то, что нерушимо и несмываемо внутри меня. Аминь. Я знаю, что раз в год или раз в два года я буду читать ее будто по-новому, даже если сейчас я прочитала вслух почти каждое слово. И мне еще очень далеко до полного ее понимания, она гораздо глубже, многослойнее, и рассчитана на более подготвленного, эрудированного читателя. Я ближе к пониманию, но мне есть, что читать еще, чтобы она достигла самых глубин колодца.

Так глупо, наверное, писать о любви к книге...

Спасибо.

Не так давно я размышляла, в связи с недавними душевными потрясениями, придут ли ко мне еще песни. Ответ появился: да. Вчера и сегодня пишу песню-диалог с Энеей. Энея... Aenea...

........................................................................

... ...

Namaste.

Можно писать довольно беззаботные посты о том, как наслаждаешься жизнью.

Вчера писала о желании умеренности. Сеголня сделала несколько шагов в этом направлении. Как всегда, mi zai, но я могу сказать себе "Хватит", и это прекрасно.

Вызвало улыбку то, что хотя я и ищу умеренность, сегодня на выставке икебаны мне показались наиболее интересными работы, в которых больше всего движения. Например, когда вся композиция ориентирована горизонтально, но в одну сторону направлены несколько неярких цветов, а в противоположную - пучок длинных стеблей. С другой стороны, нравятся округлые и замкнутые на себе произведения. И при этом чувствую, что нет желания учиться организовывать цветы. Я лучше буду организовывать звуки и слова.

Еще один интересный эпизод. Шла по переходу в метро, а один человек почему-то шел с пластиковым (или бумажным) стаканом кофе против потока. Неудивительно, что он врезался в группу молодых людей, кофе пролился. Он стал предъявлять претензии, они тоже были на взводе с первой секунды. Короче, в двух метрах от меня моментально завязалась драка. Первой была реакция зеваки, но не успела я даже оценить количество участников, как услышала внутри себя то ли свой же голос, то ли чей-то еще: "Поворачивайся и иди. Это опасно". Вот и думаю, был ли это голос субстанции поерьезней здравого смысла...

В любом случае, спасибо.

Sat nam.

Namaste.

Пожалуй, начала квест на умеренность. Или недостаточность. Потому что обычно живу в ощущении избытка. Касается это все, в основном, еды, сна и удовольствий.

Хочу качнуться в другую сторону и найти в умеренности или недостатке некую радость. Или урок, новый опыт. Сложно остановиться, но я буду стараться. Очень экадашное действие, сегодня к нему была неплохая подготовка. Посмотрим, как получится.

Sat nam.

Namaste.

Удивительно. Когда я до этого ходила на собеседования и у меня мама спрашивала, как все прошло, по моему мнению, я могла с легким сердцем ответить "Да пофиг". А вот сейчас... В принципе, почти ничего не изменилось, но почему-то я не могу легко отбросить воспоминания о сказанных словах, о поведении, раз за разом прокручиваю их в голове. Конечно, я не настолько хочу работать, чтобы горевать о том, что произойдет, если меня не возьмут, но все же почему-то хочется, чтобы меня взяли.

Даже если не возьмут, образовались еще ученики, и мой положительный ответ, обращенный к ним, ждет отрицательного ответа работодателя, обращенного ко мне. А ученики - это, наверное, подарок мне за то, что я вернулась.

Еще одним подарком стало то, что наконец-то количество слушаемого, читаемогопо-японски стало переходить в качество, и поэтому я сейчас при разговоре могу подтормаживать: сначала в голове повляется японская фраза, а потом или ангоийская, или русская. А оставшаяся, уже по инерции, появляется третьей. Естественно, много часов японского и английского в день.

И забавно: я вдруг осознала, что у меня не получается легко и естественно переодить с английского. Слова неуклюжие, стоят не на своих местах, постоянно думаю, можно ли так сказать, как это будет читателю... А при переводе с японского слова с тихим звоном встают на свои места...

Смотрели фильм "Океаны". Даже если бы я сейчас не была вегетарианкой, я бы перестала есть рыбу после просмотра этого фильма. И я счастлива, что после него у меня хватило вдохновения дописать свое эссе по японскому. Осталась только редакция.

Короче, фильм рекомендую. Там нет вег-пропаганды, он просто настолько красив, что захватывает дух (если при этом не хочется спать страшно:)), очень мало слов. очень много видов, магии, существующей на нашей планете одновременно с нами. Пока существующей. Рекомендую.

И спасибо, что я опять могу писать так.

Sat nam.

Из глубины колодца namaste...

Я вернулась, я правда вернулась.  Что-то внутри вернулось, и колодец вновь глубок, чист и полон. 

А музыка рождается от счастья. И когда я вновь ощутила себя наполненной, я взяла гитару и стала записывать vivace карамельным звуком...

Спасибо.

Не могу понять, что изменилось, но все в порядке. Наверное, благодаря тому, что мы провели вместе замечательное время, и любовь дала мне столько сил и энергии...

Спасибо.

Лето - пора песен, осень - пора хокку. Ничего не могу с этим поделать, и аминь.

Помнят ли мечту

Или жалеют о ней,

Желтея, листья?

Sat nam.

Иллюстрации японского художника под псевдонимом Tokyo Genso

[показать] 

Nam...

Я чувствую, что даже не имею права так всех приветствовать.

Сегодня дошло до того, что я прилюдно! разревелась! от! жалости! к! себе!

И это пишет тот человек, который, прочитав "Две жизни", пообещал себе больше не плакать, который даже слезодавительные мелодрамы уже смотрит без слез.

А еще я поняла в связи с предыдущим постом, что я не могу понять, чего я хочу, потому что все неуловимо плывет, и нет ничего устойчивого, и я хватаюсь изо всех сил, но все из рук вымывает. Я не знаю, какие цели мне перед собой ставить, потому что они меняются каждый день, и от прошлых целей, которые были рождены сердцем и духом, осталось лишь эхо.

Я хочу, чтобы это закончилось. Я устала.

Namaste.

Итак, есть люди - рыцари. Честно восхищаюсь их вьюжностью, яростью и принципиальностью. У них есть кодекс, и они будут следовать этому кодексу до последнего вздоха (по крайней мере, так они говорят сейчас).

Я пробовала писать кодекс мирного воина. Написала страничку и поняла, что это дело бесполезное, так как у меня больше места занимают описания ситуаций, когда положения кодекса не действуют. Кови писал, да и Макс говорил о важности определения ценностей - то есть, положений кодекса, да и сама я это понимаю. Можно ли назвать меня человеком без установленных ценностей, если есть исключения? Или это можно назвать, скорее, умеренностью?

"Другая сторона медали - ты уверен в своей правоте и нередко кажешься окружающим излишне жестким или же непробиваемо-самодовольным. Но на самом деле ты доволен не собой, а Тем, чему ты служишь"

Да, интериоризация. Сначала затвердить правила, а потом следовать им до тех пор, пока они не будут слетать с губ, прежде чем в голове появится мысль. Или до тех пор, пока не будет происходить так, что здравая мысль приходит, но перед глазами маячит огненая строка из кодекса, и здравая мысль уходит. Служить идеалам.

Да, тысячу раз да, я преклоняюсь перед этими людьми. Но хоть убейте, я не понимаю, как можно всю жизнь следовать кодексу.

Мне кажется, они застыли во времени. Питеры Пэны. Я сама в какой-то степени Питер Пэн... была... но сейчас с отрубленными ногами приходится взрослеть. Так что... я уже не Питер. Застывшие, смотрящие на мир поверх переплета кодекса n-летней давности. Сорокалетний мужик, например, с сердцем 15-летнего мальчика.

Сердце должно взрослеть. Дух должен взрослеть. Ценности должны меняться. Идеалы должны меняться или хотя бы добавляться.

Да, наверное, эти рыцари чувствуют, что если они заменят хотя бы строчку в кодексе, это будет предательством, падением в пропасть отчаяния из-за того, что многие годы были потрачены на следование тем принципам, которые доказали свою несостоятельность. Иначе зачем менять строчку в кодексе? Это все равно что общаться с пожилыми людьми и пытаться показать им, что их спооб жизни был... не очень эффективным. Раздерут.

*если это не просветленные пожилые люди.

Но хуже ситуация, если где-то глубоко внутри уже сформулирована новая строчка, а хочется цепляться за старый кодекс и всеми силами доказывать себе, что кодекс еще прекрасен и безукоризненен. Чем дальше, тем сложнее. Чем дальше, тем глубже раскол личности. В лучшем случае, правда, может произойти мягкая замена (просто старые пылающие на сердце буквы угаснут), но это редко. Хотя...

...от скольких искренних детских мечт мы отказались? Мне даже страшно представить, что бы со мной сейчас было, если бы я осталась на том своем уровне, когда я всем сердцем хотела стать уфологом-криптозоологом... Почему-то я не жалею.

Возможно, все выше изложенное - это моя ярость и обида на то, что я настолько! гибкая и глинистая.

Император говорит, что чувствует во мне стержень, но в чем же он? Что есть во мне абсолютное, а не относительное? Некоторое время я думала, что это моя внутренняя радость и уверенность в своем будущем, но... ноги отрублены, зияет дыра, иногда маскируемая теплым лапником... не будем о грустном.

Можно предположить, что раз все мои предназначения, о которых я думала раньше, померкли и сморщились в самое блеклое и неубедительное, то все они были фальшивками. И нужно искать дальше.

Альтернативная версия: все они были правдивы для меня той, уже умершей, и несли в себе истину.

Альтернативная версия: они померкли, потому что я, не будучи связанной кодексом, просто упустила их, хотя не должна была. Я оказалась слаба, а костылей в виде слов завета не было.

Альтернативная версия: правильно гибко реагировать на ситуацию и спонтанно решать, что является наиболее добрым (и др. прилагательные) поступком. Не связывать себя рамками, привычками и пр.

На самом деле, достает. Достает, что после пятиминутного разговора я ухожу другим человеком. После просмотра хорошего фильма - вообще кошмар...

Боги, что постоянно?

Постоянен божественный свет, причина того, что человек живет.

Но ведь боги тоже умирают...

Ли?

"Ломается лишь то, что не имеет стержня"

То, что не имеет стержня, не ломается. Наоборот. Если есть стержень, то его можно сломать. Кстати, есть стержень внутренний, а есть внешний, в виде кодексов, скрижалей.

Боги, я сейчас сойду с ума. Ведь механизм интериоризации все равно работает, и где провести границу

Namaste.

Я понимаю, мое нытье уже всех достало.

Поэтому ныть не буду и постараюсь сделать сделаю правильный выбор.

Перейдем к другой теме))

Последнее время не писала потому, что писать особо не о чем. Целыми днями (не считая уроков) сижу за компьютером и занимаюсь иностранными языками: перевожу книгу, просто занимаюсь, читаю, смотрю. Заниматься английским невообразимо скучно. Но я занимаюсь, пусть это будет легко. Изредка езжу на собеседования. Пытаюсь понять, какое место занимает музыка в моей жизни сейчас. Сижу в библиотеках до посинения себя и разрядки аккумулятора ноутбука.

Из занятного - Дима сегодня обратил мое внимание на замкнутый круг. Сегодня шли по набережной и наткнулись на двух датчан (пара симпатичных молодых людей), которые оставили на борту трамвайчика сумку с наличными, кредитками, страховкой и пр. Естественно, они хотели узнать о ее судьбе. Ближайшим человеком оказалась кассирша, сидящая в будке, ни слова ни понимающая по-английски. Елки-палки, подумала-сказала я, там, где ходят иностранцы, должны сидеть люди, которые говорят по-английски. Люди, которые говорят по-английски, возразили мне, не будут продавать билеты.

Miserable life... (c)

Надеюсь, свет в конце тоннеля есть.

И пусть это будет легко.

Sat nam.

Namaste.

Сегодня я слушала Тори. Она не спела очень громких хитов, хотя хиты были, но я смогла услышать "China" вживую. Конечно, это не то, чтобы услышать вживую "Smoke on the water", или "Janie's got a gun", или "I've got a blues for you", но тоже событие. В целом это было интимно-истерично-изысканно. И в этом вся Тори. Как будто слушатель приник ухом к тонкой стене будуара в разных смыслах этого слова.

Мне сложно представить, как ей могло бы быть хорошо: несколько тысяч человек в строгом и шикарном зале "Крокус сити холла" - и она одна, играющая для них, для себя и для вечности. И она заполняла зал то одиночеством, то оркестром.

Склоняюсь в благодарности за то, что смогла там быть.

Нашла сегодня в японском центре прекрасную книжку. Начала переводить. Интересно, можно ли куда-то пристроить перевод и получить за это деньги? Можно, конечно. Должно же быть начало переводческой карьеры... /в раздумиях/

Слышу музыку и японскую речь, которая звучит, как музыка.

Sat nam.

Namaste.

И вновь пишу.

Сегодня был чудный вечер. Очень теплый. Обычно я не очень люблю общаться с отцом, потому что мы обычно спорим до хрипоты, а моя бабушка (его мама) его поддерживает, и их становится вдвое больше, чем меня, и это мучительно, но сегодня...

Сегодня я действительно ощутила неловкую отцовскую заботу и любовь. И так естественно обнимать его и держаться за него у меня не получалось много лет. Я нашла поддержку. Что-то увидела в нем, чего раньше не замечала. И понимаю, что я во многом пошла в него, хотя многим это не нравится... А я рада, что я похожа на него.

Такого много лет не было. Боги, что же растаяло в нас?

Тепло.

Спасибо.

Sat nam.

Namaste.

Сначала хотела писать про шизофрению. Пожалуй, с этого и начну.

Эти дни были весьма поучительными.

Макс – человек, благодаря которому другой человек может вспомнить свою мечту. После вечера, когда я позволила «отрубить себе ноги» я чувствовала, что что-то во мне было вырвано, чувствовала дыру, из-за чего была где-то внутри неполноценной, хотя снаружи могла выглядеть хорошо и вести себя почти так, как веду себя обычно. Только внутри не было неиссякающей уверенности в завтрашнем дне, в правильности выбранного пути и т.д. Но я встречаюсь с ним – и вспоминаю свою мечту, дыра внутри затягивается, и я вновь обретаю свою ноги. Конечно, эффекта надолго не хватает, но я подхватываю импульс и иду дальше сама. Безмерно благодарна ему за то, что он может одним своим присутствием раздуть огонь внутри меня. И я еще раз уверяюсь в том, чего хочу в ближайшее время, и все встает на свои места, и появляется ощущение ладности, правильности происходящего. И вновь искренне улыбаюсь, а улыбка идет из внутреннего источника радости, который вновь сияет.

Разговор зашел о шизофрении. Не в медицинском смысле этого слова, а в житейском: беспорядок в голове, переходящий в болезнь. Продолжительный болезненный конфликт своих и чужих желаний, намерений, поступков и размышлений об итогах этих поступков. Тупиковое состояние, которое может быть «нормой» жизни. Я подумала, что у меня это происходит лишь с момента «отрубленных ног», да и то не постоянно, а вообще я довольно здоровый человек в этом смысле.

В общем, мы обсудили это состояние (или, скорее, Макс говорил, а я говорила мысленно), распрощались, я вернулась домой и сказала себе, что мне нужно просто пережить следующий день, пусть это будет легко.

И наступил следующий день, который стал кульминацией шизофрении. Прежде такое состояние было у меня, когда я несколько раз оставалась в институте с 9 до 5-6 вечера, не понимая, зачем это мне.

Здесь было хуже.

Мне нужно было сыграть две роли: человека, который хочет работать на reception в (не спорю) потрясающем отеле, причем работать в сменном графике: неделя – утро, неделя – день, неделя – ночь; человека, который хочет сопровождать документы от офиса до склада и до клиента. Самое ужасное заключается в том, что я могу это делать. Мне кажется, я могу заниматься чем угодно, я могу с муками и распадом личности представить себя на любом месте. Хоть на месте менеджера по продажам, хоть на месте секретарши, хоть в строгом костюме, хоть в униформе. Я могла бы заниматься бухучетом, впариванием чего-нибудь клиенту - да хоть переписыванием Британской энциклопедии! В этом самый большой минус золотой медали и красного диплома: можешь делать все на «отлично». Вопрос, какой ценой.

Я справилась со своей ролью, но это говорила не я из своего центра, я нацепила маску и говорила из роли, старалась вытянуть из себя все лучшие чувства по поводу данной позиции, все, что может помочь мне в подобной работе. Притом, что у меня не было ни малейшего желания работать там, я выдала оригинальный и правдоподобный ответ, почему я хочу там работать.

Потом, измочаленная, сидела на лавочке, пила сок и мечтала о том, что хотела бы оказаться в парке под деревом с книжкой. Добралась домой и восстанавливалась еще четыре часа, ища ресурс, из которого я могу улыбнуться. Добило то, что дома ждала примерка строгих костюмов под маминым руководством. «Вот, прекрасно сидит, будешь в нем ходить на собеседования», «Этот пиджак можно с чем угодно надевать, он хороший».

Книжки и фильмы о любви помогают выбраться на поверхность. После четырех часов восстановления смогла взять гитару и плодотворно поиграть.

Namaste.

Сегодня вдруг примерила на себя еще одну "ту самую фразу". Первой была "все, что нас не убивает...". А эта - "Человек, которому есть, ради чего жить, может выдержать любое "как"".

Положим, мне есть, ради чего жить. Ради того, что я считаю смыслом своей жизни, ради того, что приносит мне самую большую радость (это могут быть разные вещи).

Представляете, я буду офисным планктоном, секретаршей, ассистенткой... Носить строгие юбки и туфли на каблуках, макияж, носить чай\кофе и бумаги на подпись. Работать с 9 до 6, а потом находить силы на музыку, уроки, встречи... А через год днем работать, вечером почти каждый день учиться, а ночью играть, видимо.

Делайте ваши ставки, господа, на сколько меня хватит.

Или нет?

Остается только дышать и благодарить. Как всегда.

Sat nam.

Namaste.

Вчера я проснулась от ощущения осени, а сегодня каждой клеточкой наслаждалась ею.  Правда, я не понимаю тех людей, которые жалуются на Москву (климат, архитектуру, людей, людей в общественном транспорте, людей в магазинах и пр). Москва в это время года прекрасна. Или я просто очень люблю порог осени... И люди прекрасны. Они живы, значит, в них есть свет. В них есть свет, значит, они живы.

И быть дома - прекрасно. Соскучилась по всему. Включать гитару в комбик... Закрывать двери, шкафы, шкафчики локтями, коленями и бедрами... Кутаться в одеяло! :))

Перевела сегодня рассказик неизвестного автора про то, как инопланетяне сочли человечество достойным подарка в виде семян цветов и плодов с руководством по уходу, прекрасных драгоценных камней, неизвестных пока науке лекарств и приборов. Интересно, на какую категорию читателей рассчитан этот рассказ?

Вернулась к работе над "Музыкой постижения". Углубилась в творчество Владимира Мартынова, заодно в историю Иерусалима, читала "Плач Иеремии" и слушала одноименное произведение для хора. Осталась в долгом молчании. Начала читать мартыновскую книгу "Конец времени композиторов", но об этом напишу позже. Идеи прекрасны.

Музыка дает мне силы и надежду. Вернулась к поискам карамельного звука, в игре стало много, много эмоций. Или это отпроизведения зависит? Сыграла сегодня этюд Пьера Роде много раз: он так драматичен, что внутри все натягивалось и колыхалось...

И я смогу все совмещать и все успевать. И пусть это будет легко.

В общем, вся в работе. И пусть! это! будет! легко!

Sat nam.

/еда/ да, опять 25.

творог, ложка меда, три сливы, несколько виноградин

небольшая порция макарон с кетчупом

рис с соевым соусом

за день - штук пять маленьких яблок

творог и банка детского яблочного пюре, ложка меда

немного винограда

молоко, как обычно

/практики/

вернулась к утренней практике после небольшого вынужденного перерыва. Тяжело. Больно преодолевать себя. Силы воли не хватает. И остается только молиться о том, чтобы это было легко и радостно. И думать о героях и мастерах.