Namaste.

 

Вообще я не театрал. Не чувствую в себе ни желания играть на сцене, ни особого желания смотреть на это. Но иногда, раз или два в год, можно пойти в театр. Пожалуй, поход в театр - это то, что меня привлекает своей формой, нежели содержанием. Надеть вечернее платье, сделать макияж, надеть красивую обувь, взять крошечшую-крошечную сумочку, в которую футляр для очков даже не помещается. Увидеть своего спутника и восхититься тем, как солидно и по-взрослому он выглядит в пиджаке, галстуке, выслушать, как обворожительно, сногсшибательно я сеодня выгляжу. Взять его под руку и наслаждаться тем, какая мы красивая пара. Смеяться, наклоняясь к плечам друг друга, если то, что на сцене, не оставляет ничего, кроме смеха. Форма здесь важнее, чем содержание театрального действа.

 

Сегодня пошли на произведение "Весенняя гроза" по Т. Уильямсу. Достались два билета. Где-то в начале недели думала, что неплохо было бы сходить в театр, - и вот, пожалуйста)

Это было...по-разному. Первое действие еле высидела - скучно и наигранно. Похоже, я очень не привыкла к тому, что актеры чуть ли на крик срываются. Игра, мне кажется, все же была плохой, и был всего один хорошо прописанный и сыгранный персонаж. Второе действие было получше, потому что стало больше комедийных моментов. Ну, высидели.

Из того, что я раньше не видела, - на наклонный экран в задней части сцены транслировались минимальные интерьеры, образы времени суток, погода, когда имелось в виду, что действие происходит на природе. Это уместно, современно и красиво. Кто составлял звуковое сопровождение к спектаклю, - я не знаю. Аффтар, выпей йаду. Это было бы здорово рассказывать в качестве анекдота, но в реальности это грустно настолько же, насколько и смешно.

Несколько цитат:

"У меня внутри словно гроза... которая никак не разразится". О да, я знаю таких людей...

"Мне нужны только брюки и пара ботинок, чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной".

"Природа снабдтла вас руками, чтобы вы могли хватать все, что вам хочется. <...> Так хватайте же ее /женщину/, и пусть это ей будет приятно!"

"Ты все еще хочешь меня?! Я уже бывшая в употреблении..."

 

В общем, впечатлений хватило на полгода, минимум.

 

Sat nam.

Namaste.

 

Вчера сидела в библиотеке и начала готовить материалы к лекции о Басе, дзенской поэзии и пр. Взяла книгу. Открыла на случайной странице. И еле добрела до кресла, в которое можно было упасть. А потом лихорадочно перепечала страницу.

 

"Соен Сяку, первый учитель дзен в Америке, говорил: “Мое сердце горит огнем, но глаза холодны, как остывший пепел». Он выработал следующие правила, который выполнял ежедневно всю свою жизнь:

Утром, до одевания, зажги палочку благовоний и медитируй.

Ложись спать в одно и то же время. Принимай пищу через определенные промежутки времени. Ешь умеренно и никогда не доходи до удовлетворения.

Принимая гостей, оставайся таким же, каким бываешь один. Находясь один, веди себя так же, как при приеме гостей.

Следи за тем, что говоришь, и чтобы ни сказал – исполни.

Когда возникает возможность – не упускай ее, но прежде, чем сделаешь, всегда дважды подумай.

Не жалей о прошлом. Смотри в будущее.

Обрети неустрашимую готовность героя и любящее сердце ребенка.

Ложась спать, засыпай так, будто этот твой сон – последний. Проснувшись, оставляй постель сразу, словно выбрасываешь старую обувь"

Савилов Е.Д. Дзэн-буддизм и классическая поэзия : взгляд дилетанта на старую проблему. - М.: Наталис, 2009. - с.115-116.

 

Sat nam.

Namaste.

Этим постом открываю цепочку записей, содержащих слова, проникшие в мое сердце за последнее время.

Начну с текста, являющегося составной частью произведения (кантаты, кажется) русского композитора Софьи Губайдулиной "Ночь в Мемфисе". Это переводы Ахматовой древнеегипетских текстов.

 

Строки «Ночи в Мемфисе»:

Первая часть.

О ночь, даруй мне мир,

И я подарю тебе мир!..(«К ночи», без первой строфы)

 

Вторая часть.

Мерные наши удары – для тебя,

Мы пляшем для величества твоего… («Песнь семи Хатор», строфы 1,2; «Плач Исиды по Осирису», строфа 2, «Песнь семи Хатор», строфа 7)

 

Третья часть инструментальная.

 

Четвертая часть.

 

Кому мне открыться сегодня?

Братья бесчестны,

Друзья охладели… («Спор разочарованного со своей душой», Вторая жалоба, строфы 1, 12, 15, 16, «Песнь семи Хатор», последняя строфа)

 

Пятая часть.

Фараон приходит плясать,

Приходит воспевать тебя… («К богине Хатор», II, начальные строфы)

 

Шестая часть

Мне смерть представляется ныне

Исцелением больного,

Исходом из плена страданья… («Спор разочарованного со своей душой», третья жалоба, строфы 1, 3, 5, 6)

 

Седьмая часть.

Утешь свое сердце,

Пусть оно забудет

О приготовлении к твоему просветлению… («Песнь из дома усопшего царя Антефа, начертанная перед певцом с арфой», последние строфы)

 

 

Еще одно высказывание об искусстве. Гумбольдт, кстати. В смысле, настоящий. Хотя кто из них более настоящий?..

Цель искусства – «…пробуждать мысли, которые позволили бы нам глубоко проникать своим взглядом в значительные отношения человечества и мира, выражать такие чувства, которые гармонически связывали бы нас с природой, и оживлять свой материал богатством и чувственностью изложения, слога, ритма» (Язык и философия культура. – М., 1985. с. 262)

 

Дальше еще будет.

Sat nam.

 

 

Namaste.

 

Давно не писала, потому что очень, очень много происходит в реальности, и я просто выбираю посвящать время этому.

Начало недели? Да, йога, на которую притащила маму. Что ж, я не достигла просветления от этого, но благополучно смогла отключиться от ее присутствия на третьем упражнении.

А на следующий день утром от всего сердца поблагодарила ее за весь мозговынос, который она мне устраивала. Потому что никто другой не способен так закалить меня.

 

Также я, кажется, дописала свою работу "Музыка постижения", только ненаучный руководитель куда-то исчез, и на письма не отвечает. Но я довольна, что могу перестать слышать на грани сознания зуд: "Ленинка, Ленинка". Могу заниматься другими делами.

 

Из обзоров. Трилогия японского писателя по имени Кодзиро Сэридзава (им., фам.): "Книга о боге", "Книга о человеке", "Книга о небе". В последние месяцы именно эта книга была со мной и помогла мне радостно принять мое предназначение и иметь достаточно мужества, чтобы шагнуть на свой самостоятельный путь. Витиеватый язык в этой книге, но меня он завораживает, не кажется нудным. В этой книге столько прекрасных мест... Хотя бы легенда о том, как бог создал человека, после трудов длинной в сотни миллионов лет (задумайтесь: бог потратил сотни миллионов лет на создание человека! И как теперь мы должны относиться к нашей жизни?), и дал ему слова, чтобы человек говорил о любви, и зерна мудрости, чтобы люди достигли всеобщего счастья. Не считаю это утопией. Исполнять каждый день то, что должен, с радостью. Чувствовать радость бога, радость, что люди живут, исполняя свое предназначение.

Мне не хватает убедительных слов. И нет книги, чтобы я просто перепечатала несколько стихотворений и абзацев. Пожалуй, посвящу цититам из Сэридзавы отдельный пост.

 

Еще обзор - "Corteo". Почувствовала любопытную вещь: все, с чем я знакомлюсь, можно разделить на две категории: то, что я принимаю, например, словами чего начинаю говорить, и то, что наталкивает на размышления о знакомых темах, но не заставляет принять себя полностью. Коряво выразилось как-то... В общем, шоу относится ко второй группе. Кстати, не увидела смысла платить несколько тысяч рублей, часто увидеть это вживую. DVD мне вполне бы хватило. То ли дело "Alegria"... 

Да, так вот. Размышления.

1. Это удивительные люди. Не знаю, хотела бы я стать человеком, в жизни которого присутствует что-то одно, например, лестница. Или катушка. Или шарики для жонглирования. Или перекладина. Или несколько перекладин. Или канатная дорожка под куполом и веер. Не знаю, так ли это, но мне кажется, что не в этой жизни. Либо это уже было, либо мне это только предстоит. С другой стороны, неразрывное соединение того, чем я занимаюсь, дает одно, что приносит смысл в эту жизнь.

2. Радость. Как они счастливы. Как счастливы все, кто достиг мастерства в чем-то. Не будь я собой, я бы могла погрузиться в депрессию по типу: "Я ничего не умею, моя жизнь закончена", - но я здорова, к счастью, поэтому я рада, что я на пути к мастерству. Просто осталось "Let me learn to immerse myself. Find me disappeared" ;) Так вот, я могу или придумать себе, или почувствовать их радость и предвкушать радость, которая будет, когда я буду уметь чуть больше, чем сейчас.

3. Партнеры. Это, пожалуй, иная реальность, когда твоя жизнь зависит от человека, с которым ты проводишь практически сутки напролет. Когда кроме него никого нет.Это, впрочем, относится к первому пункту, но тношения с людьми в этом смысле выглядят особо.

Пожалуй, их главных впечатлений-размышлений - все. Вердикт: "Alegria" для меня лучше. Объективно ничего сказать не могу. Натолкнуло на размышления.

 

Прочитала роман Ады Линкс о Шерлоке Холмсе. От этого наполнился еще один сосуд внутри меня. Подробнее - см. описанную ранее мою творческую кухню. Скоро, скоро. 

Спасибо Императору за книжку. И многая лета.

Да и не только Императору)

 

Sat nam.

Namaste.

 

История с письмом закончиась так: Император любезно направил меня в Главпочтамт, и я подумала, что действительно стоит попробовать. Хотя бы узнать, что к чему. Как раз сегодня оказалось немного времени, и я дошла до Почтамта.

Оказалось, что у них есть курьерская служба EMS, которая осуществляет и международную доставку. До Токио письмо должно дойти за четыре дня, и обошлось это мне в 1280 рублей. Заметьте, это не 3900 в DHL. В общем, я пока спокойна. Если письмо не развернут на таможне и мне придет подтверждение о его доставке, это будет хорошо.

 

А сегодня я иду с мамой на йогу. Посмотрим, что из этого получится. Может быть, я от ее присутствия почувствую подъем Кундалини? [показать] [показать] [показать] [показать]

Sat nam.

[показать]

Да, я принимаю на себя эту ответственность. Я отказалась от работы - и японец отказался везти мое письмо в Токио. Логично. Сама виновата. Значит, нужно срочно искать четыре тысячи рублей.

Эмоции?

0. Злость.

1. Причина - следствие. Карма, короче. Я предполагала, что такое произойдет, и для меня поначалу было чудом, что японец ответил "да" на мой вопрос о том, могу ли я надеяться, что он отвезет письмо в Токио.

2. Это просто одно большое испытание, и нужно относиться к этому философски.

Блин.

Namaste.

Странные и интересные вещи творятся, однако.

Во-первых, я смогла сказать маме все, что я думаю по поводу своей работы, и при этом остаться энергичной и целой собой. Мне кажется, я смогла донести свою позицию.

Затем, я поняла, что больше уже не хочу питаться так, как питалась до этого почти год. Сейчас мне хочется твердого и сухого или сочного, яблоки не печеные (больше смотреть на них не могу), а хрустящие зеленые, не разваренную брокколи, а сырую морковку, не овсянку, а гречку, не карамель, а хлебцы, крекеры, не творог, а сыр. Даже мед не особо хочу. Но раз в день ем, с горячим молоком. Хочу больше сырых и сочных овощей.

Стала больше ходить пешком. Вчера с удовольствием прошла от Библиотеки до "Джаганната", а потом до Таганки. По дороге домой вышла на "Измайловской" и прошлась довольно энергично. Видимо, все же воплощаю правило "меньше есть, больше двигаться".

Нашла прекрасное призведение Баха: "Музыкальное приношение". Не могу же я мимо этого пройти!))

В общем, наслаждаюсь собой такой, какая я сейчас. Все правильно.

Sat nam.

Namaste.

 

На самом деле, это легко.

Решение уже принято, и! и! и! сейчас я настолько сильна, что ничто не смогло меня вынести с моего решения. Вчерашний пост может выглядеть напряженно, но не отчаянно. В нем уже содержлось решение. А сегодня нужно было просто взять на себя ответственность. Я чувствую, что я сделала то, чего от меня хотят. Я буду идти по своему пути, взяв на себя ответственность за свои действия. Уже иду. Я знаю, что делаю, я вижу смысл.

Спасибо.

Sat nam.

Om namah shivaya.

Я крепко в себе. Я крепко в Тебе. Я чувствую Твое благословение. Я благодарна Тебе. Я склонzюсь и пою для Тебя свои наивные песни. И я понимаю, что благодаря Тебе существует жизнь и рождаются песни.  

Чего Ты хочешь от меня?

То, что Ты мне посылаешь, - это испытание того, насколько я крепка в себе и в Тебе? Или это знак, что я неправа, и мне нужно изменить мышление и поведение, как бы сkожно это ни было? Ты слишком щедр на возможности, которые Ты посылаешь мне. Склоняясь, я благодарю за эти возможности и прошу лишь наделить мудростью делать правильный выбор.

Чего Ты хочешь от меня?

Хочешь ли Ты, чтобы я была легко и радостно счастлива? Хочешь ли Ты преподать мне урок тяжелого, бесконечного и беспросветного труда, хочешь ли ты, чтобы я попробовала на себе долю батрака, навьюченной лошади? Хочешь ли ты научить меня делать правильный выбор?

Чего Ты хочешь от меня?

На самом деле, внутри себя я слышу Твой гулкий и мягкий голос. Ты создал меня для выполнения моего предназначения, для того, чтобы я возложила цветы к Твоим стопам в благодарности, чтобы я умела отвергнуть то, что не соответствует моей истинной сущности, оживленной Тобой. Как мне отнестись к этому уроку, который Ты мне преподаешь? Стоит ли мне остаться собой или изменить себя?

Чего Ты хочешь от меня?

Ты дал людям слова, чтобы они говорили о любви, и зерна мудрости, чтобы они двигались к всеобщему счастью. Спасибо Тебе. Я, как могу, стараюсь. Может быть, я заслужу еще хотя бы одну песню - Твою высочайшую милость. Если не заслужу, то прошу мудрости вернуться на тот путь, где я снова смогу слышать песни и петь их для Тебя.

Чего Ты хочешь от меня?

Как я могу способствовать Твоему благому делу? Я все же верю, что Ты всеблаг и всемогущ. И просто склоняюсь. И слышу внутри ответ. И понимаю, что не имею права просить еще о большем, потому что то, что Ты вознес меня так и дал мне столько силы, - подготовка к тому, что Ты предлагаешь мне сейчас. И у меня достаточно сил, чтобы справиться. Благодарю Тебя. Лишь есть немного страха. Но о страхе я только что пела: "Let me pour a crystal jar of fear/ See me crash it, blinded by the sparks/ And walk barefoot upon scattered glass/ Crying my last tears". 

Слышу Тебя.

Om hamah shivaya.

Namaste.

 

Вообще-то фраза, вынесенная в заголовок, имеет немного негативный оттенок и переводится дословно так: "И так сойдет", "Даже если и это случилось/происходит, то нормально", "Хотя и так, хорошо", - но для меня сегодня она имеет абсолютно положительное значение.

Очень счастлива оттого, что я живу так, как я живу. Я выбрала то, что, кажется, соответствует моему призванию, я занимаюсь любимой работой, получаю за это деньги и очень  счастлива. Я не получаю миллиона рублей в год - sore-de mo ii. Я работаю вечерами, и я практически не могу куда-то выбраться на продолжительное время, так как в таком случае потеряю деньги, - sore-de mo ii. Я не могу позволить себе платье от Zara, например, - sore-de mo ii. Моя мама не одобряет выбранный мною путь - я сильна и полна, и sore-de mo ii.

Всегда меня восхищало и завораживало то, как люди взрослеют и какими взрослыми и красивыми становятся. И сейчас я понимаю, что я становлюсь такой же красивой и взрослой, и мне хочется одобрительно кивать головой, когда я смотрю на себя со стороны. Я помогаю семье, я покупаю продукты, пусть у меня не много денег и я не очень хочу тратить их на какую-то изысканную еду для себя (пусть даже лишний обед в Джаганнате - вместо покупки продуктов домой) - sore-de mo ii.

Возможно, это смело, но мне кажется, что я делаю то, чего хочет от меня Бог. Спасибо. Склоняюсь.

 

Sat nam.

Namaste.

 

Итак, прошедшая неделя была объявлена неделей фильтров. Население фильтров в замках увеличилось вдвое.

Был поставлен фильтр на еду, но похудела я всего на два килограмма, хотя чувствую, что стала заметно изящнее. Обидно, но что делать.

Был поставлен фильтр на развлекательное видео на японском языке, ограничение было до 45 минут в день. Продержалась.

Много работала, и так, что, когда чувствовала усталость, не бросала работу, а работала еще немного, и только потом откладывала.

Было закончено одно важное дело (отправка письма).

 

Следующая неделя тоже получила свое название, но пока не буду ничего писать, а через неделю отчитаюсь.

 

А неожиданно вот что.

Никогда еще не сталкивалась плотную с выбором "семья или карьера", а сейчас столкнулась и поняла, что однозначно выбираю семью. Ради гармоничных отношений и ради счастья и удовольствия любимого человека я легко могу отменить пять важных дел, перекроить распорядок выходных, попросить друга выполнить одно дело за меня, отказаться от некой суммы денег... Это все не стоит того, чтобы любимый человек был расстроен и в гармонии появлялись трещины.

Да будет так.

Понимаю, баланс необходим. Буду работать над этим.

 

Sat nam.

liveinternet.ru/users/nagas...136932641/

Прошу прощения, не могу пройти мимо.

Ри, выбор есть.

Хотя бы можно не делать ничего такого, за что бы ты себя ненавидела.
Ну и предложение маленькое: одно полезное упражнение Стива Павлина "Как найти смысл жизни"
Цитирую отсюда: http://www.60minut.info/how-to-discover

Как найти свою настоящую цель в жизни? Речь не идет о таких вещах, как работа, ежедневные обязанности каждого из нас или даже долгосрочные планы. Я имею в виду настоящую причину, почему мы все здесь. Возможно, Вы достаточно нигилистическая особа, которая не верит в то, что в этой жизни у человека вообще может быть цель, что жизнь имеет какой-то определенный смысл. Это не имеет значения. Неверие в то, что смысл жизни существует, не является залогом того, что Вы однажды его для себя не откроете. Но даже если Вы не верите в то, что смысл все-таки есть, Вы ничем не рискуете, если посвятите час своего времени тому, чтоб попробовать найти его для себя. Просто из любопытства.

Приведу одну забавную историю о Брюсе Ли, как предисловие к нашему упражнению.

Однажды мастер военных искусств попросил Брюса Ли научить его всему, что знает об этом искусстве. Брюс Ли поставил перед ним две полные чаши воды и сказал: «Первая чаша – это Ваши собственные знания о военных искусствах. Вторая – это мои знания. Если Вы хотите наполнить свою чашу моими знаниями, сначала Вы должны освободить её от своих знаний».

Ели Вы хотите найти свою настоящую цель в этой жизни, необходимо сначала очистить Ваше сознание от фальшивых целей, которые Вы вбили себе в голову либо же тех, которые навязало Вам общество. Включая идею о бессмысленности бытия.

Так как же найти для себя правильный ответ, зачем мы живем? Без сомнений, есть много путей для решения этой сложной задачи. Мы приведем самый простой из них.

И чем сильнее Вы хотите решить для себя эту задачу, тем быстрее у Вас это получится. И даже если Вы считаете эту затею бессмысленной, то это не значит, что она не имеет права на существование. Это простое упражнение дает результат в любом случае. Вопрос только во времени, за которое Вы придете к цели.

Упражнение достаточно простое:

1. Взять лист бумаги или открыть текстовый редактор.

2. Написать заголовок: «Каков смысл моей жизни?»

3. Написать ответ на вопрос. Главное – написать первое, что приходит в голову. Это не должна быть обязательно полноценная фраза. Может быть, просто словосочетание для начала.

4. Повторяйте шаг 3, пока Вы не придете к ответу, который заставит Вас заплакать.

Вот и все. Никаких чудес и секретов. И не имеет значение, кто Вы и чем занимаетесь. Некоторым это упражнение покажется интересным, для некоторых будет глупым занятием. Кто-то найдет ту формулировку, к которой хотел прийти, через 15-20 минут, кому-то могут понадобиться несколько часов. Главное – как можно быстрее очистить свое сознание от неправильных ответов, навязанных извне. Важен Ваш внутренний порыв. То настоящее, что движет Вами. Правильный ответ породит в Вашей душе настоящую бурю эмоций.

Вы можете написать сотни ответов. Некоторые из них будут цеплять Вас, заставлять возвращаться к ним. Это и есть нотки того главного смысла, который должен войти в резонанс с Вашей сущностью.

Может появиться ощущение бесполезности этого занятия, желание бросить его или, как минимум, отодвинуть в сторону.

Не поддавайтесь этому! Вы можете написать 100 или 200 ответов и не увидеть результата, но, в конце концов, Вы придете к настоящему смыслу, к тому, что Вы хотели сформулировать.

Мне хватило 25 минут и 106 ответов для того, чтобы найти то, что я искал. Мне удалось найти правильный ответ и формулировку. Оказалось, что главное для меня – жить сознательно и смело действовать по жизни, в моей душе важное место занимает любовь и сострадание, необходимым для меня оказалось пробудить уважение к духовным ценностям в душах других и сделать все, чтобы был мир на земле.

У каждого из нас найдется свой ответ. Своя формулировка.

Но осознание цели – это только первый шаг. Самым сложным остается внедрить это понимание в свою жизнь и работать над собой, пока Вы не сольетесь со своей целью воедино.

Это упражнение работает и это факт, но причины его эффективности неоднозначны. Для каждого они свои. Не пожалев нескольких минут, уделенных этому упражнению, Вы в любом случае придете к цели: либо Вы сформулируете для себя смысл жизни, либо поймете, что этот блог Вам совершенно не интересен.

Namaste.

 

Даже не верится. Я бы не пошла на это собеседование, если бы меня не сопровождал японец, которого не хотелось подводить. Кроме того, я хотела у него спросить, не посылал ли он чего-то в Японию из России.

Итак, совпадение первое: на собеседовании у меня спросили про мои сильные и слабые стороны. Я, естественно, ответила: "Гибкость. И слабость, и сила". "Это мой ответ", - проговорила после паузы женщина, проводившая собеседование.

Совпадение второе. Спрашиваю у японца про почту. Он начинает жаловаться, что из пачки писем, отправленных 28 августа, пока дошло только два. Я ужасаюсь, поддакиваю, а он спрашивает, что мне нужно послать. Отвечаю: 15 страниц А4 и 4 фотографии, показываю (у меня было все с собой, так как я хотела ехать в Главпочтампт потом). И тут он говорит: "А до какого времени нужно доставить это письмо?" - "До конца октября" - "Знаете, я тут еду в командировку в Токио, давайте я возьму и передам".

[показать]

[показать] [показать] [показать]

А третье совпадение получилось дома: переводила письмо, и фамилия автора письма была такой же, как у этого японца.

А четвертое совпадение, может быть, случится в субботу. Looking forward...

 

Sat nam.

 

P.S. Не знаю, чем уж я заслужила столько счастья в жизни, но спасибо. Склоняюсь.

Namaste.

Сегодня ходили на этот новый анимационный фильм про сов. Очень мило и вполне достойно того, чтобы показать детям.
На полтора часа есть три Мысли, и это заслуживает уважения.
1. "Я терпеть не могу, когда меня заставляют шипеть. Дама так себя вести не должна".
2. "Если он это поет, это не значит, что это песня!!!" /тихо праздную оформение своей последней песни, и поэтому эти слова в тему))) Диме очень понравилась фраза/.
3. "Когда вы почувствуете, что нет больше сил двигаться вперед, знайте: вы преодолели половину пути". Это безмерно глубоко. Здесь столько ненавязчивого дзена, что дивишься изяществу авторов сценария.

Не жалею двухсот рублей: хотя бы эти три фразы оценила. Все же я выросла из таких фильмов, но во мне очень силен архетип героя, и я не могу не отзываться значительной частью своего существа на происходящее на экране. Кинематограф как раз рассчитан на то, чтобы вызывать сочувствие.

После фильма пошла к сэнсэй в гости. Обожаю эту женщину. Только с ней можно обсуждать... да хотя бы этимологию русского мата. И только она может сказать мне: "Да ты, матушка, поправилась. Ты, часом, не беременна?". И я могу ей сказать (не в ответ на это, конечно): "А не убраться ли вам у себя в комнате?", - а она серьезно над этим подумает.
В общем, я здорово наполнилась. И очень счастлива. Еще бы только парочку учеников...
И сегодня в голове что-то щелкнуло, и меня опять бросило к синтезатору. Пока ничего длинного, только наметки... просто смиренно жду, когда песня прорвется и прольется. А я подставлю ладони...

Sat nam.

Namaste.

 

В этом мире есть любовь и рождаются песни.

И это счастье.

 

Sat nam.

Namaste.

 

И каждый день я много раз говорю себе: "Один язык я уже когда-то выучила. Значит, я могу выучить еще".

 

Sat nam.

Namaste.

 

Испытываю глубокое удовлетворение оттого, что изобрела совершенно чудесный велосипед. Бодрящее действие чая и согревающее действие и питательность молока изумительно сочетаются в напитке под названием "чай с молоком". Это то, что нужно мне сейчас. Наслаждаюсь... Причем раньше я этот чай совсем не любила, не считая масала-чая, а теперь с удовольствием пью.

 

Еще одной эврикой стало то, что, видимо, продолжается мое движение о синусоиде вверх. Сегодня я впервые почувствовала, что не хочу здесь жить. Раньше я думала, что моя некоторая легкая аутичность-близорукость по отношению к внешнему миру позволят мне находить удовольствие от жизни в любом месте и в широком диапазоне условий, но сегодня вдруг появилось другое чувство.

Если помните, в прошлую пятницу я писала про miserable life (с) в российской почте. Тогда я пришла сделать отправление в Японию, а меня попросили прийти в эту среду после двух. Что ж, я пришла сегодня после двух на почту, и обнаружила прекрасное объявление: "Прием почтовых отправлений временно прекращен". Временно - это до 17 октября, как выяснилось. Unbelievable. Sinzirarenai. Невероятно. Почта. Не принимает почтовых отправлений. Почта.

Отправила заявку в DHL. Если завтра утром не пришлют курьера, буду звонить в офис уже. Потому как сроки поджимают.

 

Еще одна эврика - обратила внимание на приятное чувство при переводе. Среди того, что я сейчас перевожу, много фрагментов, вырванных из контекста. Ну, естественно, любовные письма, у каждой пары в жизни чего только не бывает. И вот самое приятное чувство, после ощущения, что правильное слово встало на свое место, - это когда я понимаю, что мне удалось, что называется, to make sense. Может быть, это даже не идеальный перевод, но получилось to make sense (ну, не знаю, как хорошо сказать это по-русски), свести все в одну идею. По уровню напряжения в иной раз это сравнимо с самокопанием и погружением. Ага, когда условие всплытия - собрать паззл под водой...

Ох, приятно всплывать)

 

На йоге преподавательница сегодня подсказала, как можно направлять энергию. В йоге это тоже есть. Так что вопрос о смене практики пока отступает. Тем более, мне противна мысль о том, чтобы учиться кого-то куда-то бить. Я мирная.

И хорошо.

Sat nam.

Namaste.

 

Дожили.

После этих совершенно некоммерческих композиций длиной от шести до пятнадцати минут песня длиной в самые стандартные три минуты кажется мне непростительно короткой.

Я даже включила секундомер и проверила, что она действительно 3.07.

Короче, я ее дописала. Осталось вылечиться, выучить, где в какие ноты попадать, где что играть.

Писалась по-разному. Общая идея сложилась в виде полупрозаического словесного потока, вдохновленного услышанным обрывком мелодии. Потом уже из накарябанного в ежедневнике выуживались образы, которые и проходили огранку. Еще один куплет родился тоже в метро, когда было много сил, чтобы его удержать. Последний куплет родился как-то около полуночи. Меня бросило к синтезатору, руки стали играть гармонию, я понимала, что здесь должны быть слова, но в тот вечер определилась лишь с одной фразой, а остальные пришли позже. А сегодня вдруг пришли еще два образа, и оформился из них еще один куплет, которого как раз не хватало.

Ура.

Как я чувствовала процесс написания этой песни? Представьте себе несколько сосудов с мягкими крышками, плотно из закрывающими. Эти сосуды я чувствую у себя внутри. Когда я сильна, полна и вдохновлена, они полны. Когда случается избыток, крышка рвется изнутри, и я чувствую, как внутри льется поток, что-то исчезает, что-то появяется. Только успевай добежать до клавиш и взять ручку с бумажкой. Или диктофон на худой конец.

Это и больно, и сладостно. Это невозможно прекрасно.

Спасибо.

Sat nam.

P.S. Интересно, сколько времени должно пройти, что должно произойти, что я собрала свой проект??

"Лучшее наставление Учителя - его жизнь"

Учитель умирал, но был по-прежнему весел и добр. Вокруг его смертного одра столпились ученики.
- Спрашивайте. Пока я ещё здесь, я могу чем-нибудь вам помочь.
И посыпались вопросы… Учитель выслушал их и заплакал.
- Вы испортили мне праздник, славные вы мои! Теперь я вижу, что я был плохим наставником… Хорошо, попробую исправить это в оставшиеся минуты жизни.
И он сказал следующее:
- Каждое утро я просыпался с улыбкой на лице. Я встречал этот день, как первый и последний в своей жизни и с благодарностью принимал всё, что он дарил мне. Я радовался каждой встрече с вами, словно это была первая и последняя встреча, и всякий раз вы открывались мне, как новые миры. Я молился, словно это была первая и последняя молитва, которую Бог услышит от меня - надо было не забыть ничего и никого. Я работал с наслаждением и до изнеможения, словно никогда больше мне не придётся работать. Я смотрел с улыбкой восторга на все творения Бога, словно видел их в первый и последний раз. Я всегда жил одним днём: надо было прожить его достойно, словно он был единственным днём моей жизни. Я так жаждал встречи с Творцом, что делал всё, чтобы быть достойным быть принятым Им. Оглядываясь на свой Путь, я ищу и не нахожу ошибки.
Теперь ваша очередь искать.

Namaste.

 

Прекрасное ощущение: заканчивать дела. Люблю вечером заканчивать день, расставляя вещи по своим местам и относя чашку на кухню. Почти экстатическое ощущение было, когда я, перед тем, как выложить vivace, в проекте звукозаписи нажимала на кнопку “Render as mp3”. Да, с vivace я чуть ли не год мучилась. Или даже больше года.

Правда, сейчас я записала еще одну прелюдию, и никакого экстаза нет, потому что это не четыре скрипки, а просто одна партия, записанная под синтезированный бас. Но процесс мне понравился. Записывала свободнее, чем vivace. Пока не выкладываю, потому что хочу послушать на свежую голову и решить, хорошо это, или нет.

Сегодня было еще одно прекрасное ощущение: я закончила работу над конкурсным эссе. Несколько месяцев его писала и редактировала, но обещала себе, что до 1 октября его отправлю. Сегодня утром героически написала от руки восемь страниц, подготовила нужные фотографии и пошла на почту. Оказалось, что пиьсом в Японию можно отправить только в следующую среду после двух. Да, я понимаю, что ради одного письма никто не будет гонять в Японию самолет, но все равно какая-то miserable life (с). Пользоваться “DHL”, или как там из называют, не хочется: я не готова тратить на отправку больше 500 р., а там, наверное, больше.

Законченные дела. Это хорошо.

 

 

Удивительные вещи продолжаются. Чувствую в себе достаточно силы, чтобы давать себе обещания и не опасаться, что меня снесет течением.

Силы столько, что если буквально пару дней назад думала, что я все же человек крайностей и мой квест на умеренность бесполезен, но сейчас могу верить, что могу стать человеком умеренностей. Смогу ли я просто перейти к умеренности без обнуления, как я пыталась раньше? Попробую.

 

Sat nam.