Девиз звучит так: сначала делать то, что нужно делать сначала.

Я могу сколько угодно любить переводы, но есть вещи, которые имеют deadline, и нужно заниматься ими, несмотря на то, что deadline я фактически поставила сама. Пока забудем, что у переводов тоже есть свой deadline.

Вопрос фактически исследовательский: сколько работы я могу проворачивать в день?

Посмотрим.

Namaste.

Четыре-пять недель до Рождества, пора пересматривать "Реальную любовь" и готовить признания в любви! И планировать праздники. И любить, и провожать год, и подводить итоги, и перелистывать меню "Что я могу сделать в 2011 году", чтобы к концу года определиться с целями на следующий.

"Реальную любовь" обязательно пересмотрю в ближайшее время, а пока сегодня купила первый новогодний подарок. Получилось, что первый купленный подарок адресован Императору) Просто зашла в магазин, поняла, что - о чудо! - там есть нечто искомое и что, если есть, надо брать. В общем, держись, Император))

Ничего не могу поделать, новогоднее настроение даже в такую погоду. Посмотрим, когда по моим ощущениям будет Рождество и когда будет Новый год. Да, звучит странно! Still...

Sat nam.

Namaste.

Читала где-то об этом раньше, но последнее время стала остро чувствовать сама. То, как, возможно, люди разучились принимать комплименты.

Например, после концерта мне написал один слушатель о том, как все было волшебно и какое впечатление оставил концерт. Я начинаю набирать что-то подобное: "Рада, что понравилось, но получившееся не стоит таких пышных слов, потому что и лажи было много, и не все получилось так, как хотели, и была какая-то странная импровизация..."

А потом я вспомнила, что многие разучились получать комплименты. Они начинают почему-то оправдываться! Как будто не заслужили слов похвалы.

В общем, я все стерла и написала следующее: "Спасибо. Благодаря таким словам хочется творить больше и лучше, чтобы радовать в дальнейшем и устраивать еще большее волшебство".

Учиться принимать комплименты.

Sat nam.

Namaste.

Похоже, у меня большие проблемы с каузальной атрибуцией.

Вопрос "почему ____ случилось?" я решаю каким-то потрясающе неадекватным образом.

Например: почему я вырубаюсь в библиотеке? Мой ответ: потому что громада библиотеки и атмосфера многих поколений гранитогрызов на меня так давит, и мне нужно "перезагрузиться" в этой атмосфере. Ответ адекватный: из-за хронического недосыпания и хронической усталости стоит мне только прийти в теплое, сухое и тихое место, как я сразу засыпаю.

Другой пример: почему со мной случился известный инцидент? Мой ответ: ну, как руны сказали, это мне было послано для того, чтобы меня встряхнуть и усилить бдительность. Ответ адекватный (кстати, жду уже автора ответа в списке читателей!:)): девушка, идущая одна в полночь по улице, - это 3-5 тысяч рублей.

Причины и следствия.

Почему-то последнее время я была склонна думать, что мне все происходящее посылается. Вместе с тем, карма - это свои поступки и их следствия, как мне это представляется. И "то, что посылается" - это всего лишь последствия уже совершеннных поступков.

Да, что-то меня унесло.

Надо более адекватно смотреть на мир.

Sat nam.

Namaste.

Предыдущий пост вызвал дискуссию. Сегодня, мне кажется, я решила для себя описанную проблему - не без помощи мудрых мыслей любимого человека - и делюсь итогами, одновременно отвечая Императору (как и было обещано, более пространный ответ).

/мне правда надоело употреблять словосочетание "Мировое Зло", и, надеюсь, это последние посты, в которых я говорю об этом. Хотя ведь если мы говорим о гипотетическим конструктах типа идеального газа или математической точки, мы же не притягиваем своими словами их существование. Так что можно спокойно говорить о МЗ/

Итак, основной тезис такой (повторяю с чужих слов, разделяя данную точку зрения): допустим, все идет нормально. Значит, так и надо. Как только происходят какие-то неприятности, значит это МЗ, а я такой несчастный и обделенный. Очень удобно! А, главное, просто.

Действительно, сослаться на то, что есть МЗ, проще всего. А вот углядеть смысл происходящего очень трудно. Или даже невозможно, если рассматривать себя в качестве элемента системы, который не может судить о системе. Другое дело, что мне больше нравится идея души как элемента гигантской голограммы, в котором содержится информация о голограмме целиком (подробнее у Грофа, к примеру, - хотя не он был первым). 

Обвинять всегда проще, чем оправдывать. Поэтому мне всегда больше нравится оправдывать. И болею я за проигрывающих - с самого детства так было) И на все есть свои причины. И все для чего-то.

Пусть языки стремятся к простоте - эволюция стремится к сложности. И человек может или эволюционировать, то есть усложняться, или деградировать. Биполярный мир слишком прост. 

Сослаться на МЗ значит еще и повысить себе самооценку: ведь я же хороший, я борюсь с МЗ! Это, если хотите, эволюционный тупик. Понять, что неприятные лично для тебя обстоятельства - это не направленное лично на тебя МЗ, а твое наказание за различные глупости, - это один шаг. Другой шаг, наверное, - это понять, что это просто обстоятельства, не приятные, не неприятные, а абсолютно нейтральные обстоятельства, и можно на них реагировать как угодно, выбирать свою позицию, свои мысли и свои эмоции. Или хотя бы с любопытством наблюдать за ними. Третьего шага пока не сделала, но он обязательно есть.Поживем-увидим. 

Самые красивые для меня истории (не считая "Песен Гипериона" и историй красивой любви) имеют примерно такой конец: протагонист борется с антагонистом, теряет много сил, крови, друзей, но при этом не перестает говорить и искать слова, от которых антагонист заплачет. Протагонист антагониста простит в тот миг. Или уже простил раньше. И или антагонист раскается и пойдет к свету, или все же погибнет, но случайно - сгорит, взорвется, примет на себя опасность, угрожающую жизни остальных, случайно напорется на нож, и так семнадцать раз [показать] etc.

И тогда это прекрасно.

Sat nam.

Namaste.

Сегодня искала в словаре одно слово и наткнулась на словосочетание, которое я вынесла в заголовок. Означает оно что-то невиданное: "ночной хоровод демонов"! И это в советском словаре... Завораживает и напоминает повесть Брэдбери о цирке, "Жди дурного гостя" (один из вариантов перевода названия) - "Something Wicked This Way Comes" (1962). 

А иероглифы в этом выражении такие: "сотня" - "демон" - "ночь" - "идти".

Почему-то поразило.

Это я все к чему.

Я думала, что пик синусоиды "инь-ян" пройден, и я уже не опасна для общества, но сегодня оказалось, что то не так.

Я разозлилась, закричала, развернулась и вышла, хлопнув дверью (все метафорически происходило в ЖЖ), потому что больше не могу читать о том, как люди борются с Мировым Злом. Склоняюсь перед выдержкой тех, кто может это терпеть больше моего. При этом я очень четко понимаю, что это все не моя история, и не мне переубеждать пртивников МЗ.

А взбесило меня то, что люди, которые борются с МЗ, еще говорят, что они кого-то любят. Причем любовь имеется в виду не та, которая до гроба, а та, которая абстрактно-всеобщая. Логика такая. Любить друга, который говорит, что мир - это любовь, и утверждать при этом, что любить этого друга значит безоговорочно принимать все, что он говорит. И при этом бороться с МЗ.

С меня хватит. При том, что это не моя история.

Либо любовь, либо МЗ. Любить и бороться с МЗ одновременно - нонсенс, абсурд, бред.

Мир - это любовь. А Бог всеблаг и всемогущ, и у Него есть Замысел, основанный на Его любви к человечеству, Своим детям.И если нам что-то не нравится, то это потому, что мы просто не понимаем этого Замысла, а любовь и милосердие силы, приведшей нас в этот мир, неисчерпаемы. И мир - это любовь.

So be it.

Sat nam.

Namaste.

Ох. Эта неделя была объявлена неделей работы, потому что я хотела закончить и статью, и лекцию, но все же не всеми днями я была довольна. Много маялась дурью, и итог - не закончила ни того, ни другого, хотя могла бы, если бы не тратила время. Из интересного - так как у меня нет рабочего времени "от звонка до звонка", стала засекать (секундомером!), сколько времени каждый день я работаю. Временами неутешительно, но теперь я хотя бы знаю, каково положение дел.

Сегодняшний вечер оказался самым значительным по сравнению с другими вечерами недели.

Возможно, это начало прорыва или того нового, что, как мне обещали, произойдет в ноябре.

Буду надеяться.

Спасибо.

Sat nam.

Namaste.

Сегодня более, чем обычно, приветствую божественное внутри тебя, любимый.

Обычная счастливая любовь. Без ссор, обид, непониманий, ревности и всего прочего, что мешает любви. Объятия, улыбки, поцелуи. Абсолютное счастье. Инопланетный язык. Понимание, глубокое понимание. Настроенность на мысли друг друга. Согласие в том, что хорошо, что плохо, что красиво, что уродливо, что честно, что подло. Дополнение друг друга. Естественное "разделение труда")

Обычная любовь. Незамысловатая. Любовь, в которой двоим хорошо. Удовольствие от проведенных вместе минут, часов, дней. Бесценность и неповториость каждого момента.

Годы, проведенные в любви. Боги, треть жизни!)) Ощущение, что мой мир ладен и правилен, потому что в нем есть наша любовь, в нем есть ты. Это один из столпов, на которых стоит мой прекрасный мир. Ты словно все время со мной, и я могу ни о чем не волноваться.

Но это и не зависимость. Это просто любовь. Счастливая любовь. А кому нужны драмы? Драм хватает в сериалах, а счастлива тем, что в нашей любви столько счастья.

И только совместные занятия идиотизмом указывают на истинную близость... (с). Часто, часто об этом думаю. Спасибо тебе.

Да пребудут с тобой добрые духи.

Ты так прекрасен... так нежен, добр, мудр, ответственен, заботлив... могу перечислять долго.

Да пребудут с тобой добрые духи. Охранят, наставят, пнут по мере необходимости))

Да пребудут с тобой добрые духи.

Люблю тебя.

Люблю мир, в котором есть ты.

Люблю...

Namaste.

Поняла тут, что не могу контролироват свое состояние не только, когда смотрю телевизор, но и когда сижу в библиотеке. Уже который раз (наверное, за два десятка перевалило), когда я прихожу в библиотеку и сажусь работать, через некоторое время меня вырубает.  Наверное, я могу бороться со сном, но он кажется неодолимым, и до этих слов я даже не думала о том, чтобы с ним бороться. И это даже не сон, а guhfybxyjt состояние сна и бодрствования, когда я как будто со стороны наблюдаю за тем, как быстро работает мой мозг. Мозг не спит и активен, а я как будто за ним не успевают и смотрю словно из-под воды. Когда мозг свободен, в нем всякие интересные мысли появляются, но когда я вновь обретаю над ним контроль (в некоторой степени), я не могу их вспомить, потому что они проходили слишком быстро. Я все же надеюсь, что это здоровое состояние. Мне оно нравится. Еще я его встречаю, когда момент засыпания вдруг продлевается, и я долго остаюсь в сознании, когда некая часть меня уже спит. Или наоборот.

Это сложно объяснить. Пожалуй, образ меня, наблюдающей из-под воды на работу мозгу, наиболее точен.

После такого состояния (от нескольких секунд до двадцати минут - или даже дольше было) я возвращаюсь. Сегодня вернулась в таком состоянии, словно мне на голову и на тело накинули сверху бело-золотистое шелковое покрывало. Я ощутила ясность и прохладу. А в другой библиотеке ощущение после пробуждения другое, и так как я не обращала внимания раньше, сейчас не опишу его.

В общем, мне не скучно.

Namaste.

Император сказал: "Нужен прорыв", - и прошедшая неделя была объявлена неделей квеста-прорыва.

Из положительных итогов.

1. Маленький прорыв в том, что документы дошли до Японии, и надежда еще есть.

2. Еще один прорыв в том, что я начала преподавать в языковом центре (без трудовой, без договора, без всего), но я прихожу в центр, и меня там ждет класс, приготовленный для меня.

3. У меня вновь есть очки. Розовые. Со стразиками. В дополнение к розовому телефону в малиновом чехле и розовому шарфу. Ха. Но при этом я больше времени стала уделять глазам, отдыху и упражнениям.

4. Я села за книгу, которая мне некогда не давалась, а теперь я разобралась в том, чего раньше не понимала, и чтение доставляет мне удовольствие.

А вот отрицательные итоги я осознала лишь вчера вечером.

В общем, неделя не получилась, потому что, несмотря на то, что я думаю, что в моей жизн происходит маленький прорыв, мое состояние остается стабильным. Хоть я и стараюсь, ничего не происходит. Каким-то образом я неосознанно компенсирую в обратную сторону все, что делаю. Необратимые изменения оказываются иллюзией.

Ладно, эта неделя уже получила свое название, план составлен, меня ожидает много работы. Вперед!

Sat nam.

Namaste.

Все-таки ощущение, что ты идешь на любимую работу, - это прекрасно.

Сегодня давала урок в языковом центре. Это своеобразный вызов для меня, потому что мне нужно подготовить ученицу не с нуля, а уже с хорошего уровня на еще более хороший, чтобы она сдала экзамен. Теперь я понимаю, что такое challenge в работе. И это прекрасно. Подходишь к рабочему месту, проверяешь по пунктам свое состояние, вдох, выдох, улыбка - и вперед. Здорово.

Как тело больше всего любит дышать и двигаться, так человек больше всего любит заниматься любимым делом. So be it.

Sat nam.

Namaste.

Я не понимаю, что происходит. Возможно, это работники телевидения так хорошо работают, что телевидение, кинематограф работают, как надо: с человеческим состраданием. Но почему я не плачу, когда смотрю что-то невыносимо трогательное через компьютер, а когда смотрю совершенно нейтральный сюжет по телевизору, комок в горле встает? Причем это уже довольно давно. Помню, как чуть не разревелась, когда китайская спортсменка поставила новый олимпийский рекорд, подняв какую-то невообразимую штангу.

Не понимаю, почему на меня так действует телевизор.

Самообладание, самообладание.

Sat nam.

Namaste.

Года два или три назад у меня было несколько "пунктиков". На эти темы я могла говорить долго, вдохновенно и не слушая чужого мнения. Темы были следующие: положение женщины в обществе и семье, а также воспитание детей. О воспитании детей я и сейчас могу поговорить, но довольно лениво. Но вот феминисткой я быть перестала.

Поняла я это в процессе работы над переводом книги о положении женщины в японском обществе (автор - американка). Это лингвистический анализ: вся книга состоит из весьма увлекательных статей, объясняющих происхождение, значение и употребление того или иного понятия. Это правда очень интересно, но проблема заключается в том, что книга написана лесбиянкой-феминисткой.

Я ничего не имею против однополой любви. Но если добавить к ней феминизм, получается настоящий кошмар.

Это я к чему.

Я поняла, что больше не хочу вопить, как два года назад, о том, что женщина равна мужчине. Женщина не равна мужчине. Она слабее, у нее многое не получается так, как у мужчин. С другой стороны, есть многое, что у мужчин не получится так, как у женщин. Мне нравится быть... слабой, что ли? Скорее, не так. Женщины мягкие и слабые снаружи, но несгибаемые внутри. Я это очень хорошо чувствую. А мужчины - наоборот: снаружи у них непробиваемый панцирь, но стоит его разбить - мужчину не узнать. Женщины - как шоколадные конфеты с орешком внутри, мужчины - как леденцы с мягкой начинкой.

И мне нравится такое положение дел.

Но цель - все равно духовная андрогинность. Об этом уже писала. Ладно, будем работать.

Sat nam.

Namaste.

Удивительно, но эта неделя была объявлена неделей здоровья.

Всего один раз мне удалось лечь спать раньше 12, исключительно здоровой пищей я не питалась, да еще  этот инцидент...

Из положительного - немного больше делала упражнений для глаз и увеличила комплекс йоги, добавив пару любимых упражнений.

Очень важно, что несколько дней я смогла провести так, как будто за плечом у меня стоит... тот человек, каким бы я хотела быть. Не я, но человек, которым я восхищаюсь, который живет в виде одного из сильных архетипов во мне, который в реальности никогда не жил. И я приветствую его существование во мне и рядом со мной. Мысль о том, что бы он делал на моем месте, помогала собираться с духом.

А так - пару дней вообще не занималась йогой, потому что двигаться было больно. Сейчас восстановилась.

А, еще из достижений - я пропылесосила компьютер и помыла клавиатуру. Типа, мыладец. [показать]

Также теперь к розовому телефону в малиновом чехле у меня будут розовые очки со стразиками. [показать] [показать] [показать]

Приятный аккорд - документы в Японию все же дошли в срок! В последний день, что ли?

В общем, спасибо.

Сколняюсь.

Sat nam.

Namaste.

Два неожиданных маленьких события сегодня произошло.

Первое.

Вообще обычно мне нужно собраться с духом, чтобы получить обратную связь по какому-либо поводу. Например, если плучаю по эл. почте письмо от преподавателя по поводу моей работы, я, заметив его, не сразу открываю, а оставляю на несколько часов, чтобы привыкнуть к мысли, что мне нужно его открыть, а там может быть все, что угодно. Или я просто ложусь спать, а утром читаю. Да, детский сад, знаю. я работаю над этим.

Вот, например, сегодня мне пришло письмо от ненаучного руководителя, который, наконец, прочитал мой опус. Я увидела письмо, сыграла один раз одно произведение на гитаре и открыла письмо. Это было легко. Конечно, выяснилось, что мне нужно еще много работать, но я довольна тем, как смогла подойти в этому письму.

Детский сад. [показать] [показать]

Второе.

Занималась сегодня йогой, а потом мне захотелось помахать кулаками и побить ногами воздух. С восторгом поделала и то, и другое. Мне очень нравится. Так как сейчас с энергией у меня все в порядке, мне кажется, мне легко переносить ее в кулаки, например, сосредотачиваясь на одном движении. Мир съеживается, но это прекрасное чувство.

так вот, намахалась кулаками и почувствовала, что как-то мне нехорошо, как будто после тяжелого фитнеса, который мне противопоказан. Значит, не надо этим заниматься. Поняла. Нужно что-то другое.

Да, и еще одна цитата из Серидзавы. На этот раз о наших недугах.

У героя поветствования сильно ослабли ноги, и он почти не мог ходить по какой-то причине. Госпожа Родительница объясняет ему:

"Так вот, в нашем мире стоит делать хоть шаг - тут же вздымаются тучии пыли и оседают на тебе. А ты ведь у нас человек аккуратный, горстку пыли увидишь - и уже недоволен, сразу теряешь душевное равновесие... Вот Бог и стреножил тебя, чтобы ты не ходил туда-сюда, а с превеликим усердием выполнял все, что Он изволит тебе поручить. Будь ты совершенно здоров, будь ты в состоянии запросто пройти пару километров, увидел бы тучи пыли и стал мучиться, ломать голову над тем, что с этим делать... Вот тебе и дано сил ровно столько, чтобы ты мог совсем немного передвигаться. Бог, видишь ли, следит за твоим состоянием (контролируя твои телесные недомогания), поскольку тебе надобно побольше хорошего видеть, слышать только хорошее, говорить о хорошем... Да и я давно уже прошу Бога: надо бы как-то его удержать, чтобы пыли не набрался... Ноги твои в полном порядке, просто когда ты идешь, Бог виснет на твоей пояснице, цепляется за ноги, предоставь ему это делать и успокойся. И слух Он нарочно тебе притупил, чтобы ты не слушал, что говорят дурные люди, в их словах слишком много пыли... Так что все от Бога" (ibid, c.697)

C этими словами нужно быть осторожными.

Sat nam.

Да, обещания надо исполнять.

Обещала несколько цитат из Сэридзавы - начинаю. Любимые места из книг.

Из "Милосердия Бога".

"... в тем времена, когда поверхность земного шара представлла собой море грязи, Бог-Родитель потратил немало сил на то, чтобы создать человека, он терпел неудачу за неудачей, пока наконец не появилась на свет первая пара - мужчина и женщина. По-японски мы можем называть их бог Идзанаги и богиня Идзанами, в Библии же их называют Адамом и Евой.

Затем Бог-Родитель принялся создавать других людей по образцу первой божественной пары и затратил на это нескончаемо долгое время. Создавая людей, Он надеялся, что они станут жить врадости. Прежде всего Он научил человека издавать и воспринимать звуки. Потом дал ему речь и наделил здоровым телом. Заронил в него семена мудрости. Он внимательно следил за желаниями и стремлениями каждого...

Вот так, со "Сказания о море грязи", госпожа Родительница начала свою проповедь с сотворения Богом-Родителем человека. Из ее рассказа следовало, что все люди, по самому происхождению своему, независимо от расы и гражданства, являются братьями и сестрами, все они возлюбленные чада Бога-Родителя. Бог даровал людям семена речи и мудрости, от всего своего любящего сердца желая, чтобы первое позволяло им говоррить друг другу о любви, а второе - строить всеобщее счастье. Эти два дара были человеку в знак того, что он отличен от других тварей земных, что он является идеальным существом, на котором сосредоточены упования Бога-Родителя"

Сэридзава Кодзиро Книга о Боге: Романы / пер. с яп. Т.Соколовой-Делюсиной - М.: Иностранка, 2008. - 800 с. - с. 273.

to be continued

Nam...

Даже как-то неловко.

Подумала, что после недавнего инцидента мне хочется научиться... мордобою. Без всяких философий. Что-нибудь очень жесткое, чтобы не оставить противнику шанса. У меня есть черта избыточности. Когда я очень редко играю во всякие компьютерные игры-стратегии, практически единственная моя стратегия - избыточность. Устранение риска. Если иду завоевывать - нужно, чтобы войска было столько, чтобы хватило еще на, как минимум, одного такого противника. Если защишаюсь, войска на стенах должно быть столько, чтобы мне можно было даже не наблюдать за обороной.

А в бою женщина, с одной стороны, не должна оставлять еще одного шанса мужчине, потому что мужчина всегда (в среднем) объективно сильнее ее. Он не будет долго раздумывать и щадить соперника. Поэтому ему нельзя оставить шанса.

С другой стороны, мать Кендарат была права. И всегда будет права.

Женщина - на то она и женщина, чтобы щадить, прощать и давать второй шанс.

С одной стороны, хочу научиться мордобою, потому что рука болит, а плечо помнит...

С другой стороны, не хочу отступать от своих принципов. Забивать голову и тело еще одной практикой - не хочу.

Вот и думаю.

Namaste.

I must be blessed, really. Вновь склоняюсь.

Ко мне вернулись подброшенные кем-то документы: паспорт, полис, читательские билеты, социальная карта, всякие дисконтные карты, -  кошелек - без денег, естественно.

В итоге имеем.

Утрачены: телефон, очки, ручка, 800 рублей и проездной, что самое обидное.

Все накопленные деньги также потрачены за один день, так как еще и вознагражджение за документы.

Утром сегодня с дедушкой поехали в милицию, я написала заявление и стала ждать, пока ко мне придет человек для того, чтобы я дала показания. Долго ждала, и в это время позвонила бабушка и сказала, что документы вернули. Забрала заявление, и мы поехали восстанавливать сим-карту и покупать телефон. Теперь у меня есть розовый телефон в малиновом чехле)))

Я все также адекватна, спокойствия хватит и на бабушку, и на дедушку, и на маму. Или в этом как раз моя неадекватность? Или это просто самообладание? Потому что я реально могу выбрать, как мне относиться к этой ситуации. Это просто объективные факты, это просто... иллюзии фактов, как сон. Они проносятся передо мной, а я выбираю свое отношение к ним.

Рука побаливает, колено саднит.

Осталось понять, что мне хотят сказать всем произошедшим. Погружу этот вопрос поглубже и дождусь ответа. И с удовольствием выслушаю ваши версии. За что или для чего мне все произошедшее?

А Бог все также всеблаг и всемогущ. Во веки веков.

Sat nam.

Namaste.

Представляете, я живу в этом мире, в том же, в котором и все.

Короче, сегодня после концерта Дима поехал домой, успокоенный тем, что мы с Джулией вдвоем будем в порядке, а мы с Джулией направились в сторону Щелковской. В переходе разошлись, и я пошла от метро одна. На полпути заметила, что идущий впереди мужчина страно на меня посматривает. Я сбавила шаг, чтобы дать ему возможность уйти вперед, чтобы он шел своей дорогой, а я шла своей. Он, как мне показалось, ушел, но меня насторожило то, что он ушел в какой-то странный закуток, где вместо дома - руины. В общем, я прошла дальше нормально, но на повороте к моему подъезду он на меня напал. Я немного посопротивлялась, наверное, я могла бы много чего сделать (и у меня были в голове мысли по дороге зайти в какой-то подъезд, спуститься в переход, перехватить предмет, который можно использовать в качестве оружия, поудобнее), но в итоге я осталась без сумки.

Я в порядке. Я абсолютно адекватна и не замечаю никаких изменений по сравнению с обычным своим состоянием. Разве что перенапрягшаяся рука немного подрагивает.

Остаток такой:

утеряны: паспорт, полис, телефон, кошелек (800 рублей), очки, ручка Parker, читательские билеты в Ленинку и Иностранку, пропуск в Японский фонд, проездной за 1530 рублей, ежедневник, карманный атлас, cd с музыкой, блеск для губ, несколько дисконтных карт.

получены: три ссадины на коленках, две на костяшках пальцев правой руки, разбито-прокушенная губа (не заметила, как это произошло), дыра на рукаве пальто

разбито: бабушкин подарок на день рождения.

Я в порядке, правда.

И Бог всеблаг и всемогущ.

Sat nam.

P.S. Берегите себя.

Namaste.

И итоги недели.

Эта неделя была объявлена неделей аскетизма, и условия были такими: без сладкого, ограничения удовольствий, закончить работу-статью по музыке, экономить деньги, терпеть жажду и голод (а не тратить деньги на утоление их), связаться с автором одной книги и начать переводить, час и более в день посвящать зрению, рано ложиться и рано вставать, усердно работать, меньше есть и больше двигаться.

Получилось: еда (за неделю из сладкого съела две витаминные конфетки, потому что, устав и потеряв бдительность, не классифицировала их как сладкое), развлечения, экономия средств, письма, переводы, закончить работу, меньше есть и больше двигаться.

Поняла, что такой режим питания - без мучного, сладкого (даже меда), большем количестве фруктов и овощей - помогает мне не поправляться, поддерживая вес в диапазоне плюс-минус 200 г. Это хорошо. Будем исследовать дальше.

Неделя получилась хорошей и светлой.

Сейчас выбираю, над чем работать на следующей неделе. Но сейчас спать хочу.

Мира всем.

Sat nam.