Namaste.
Я было отказалась от мысли о получении второго высшего образования, но меня попросили подумать еще раз. Вот, думаю.
Учиться вечером я смогу с большим трудом, потому что сейчас я по вечерам работаю, мне нравится такой распорядок, и менять, если честно, его не хочу. Конечно, я могу найти дневную работу и учиться вечером, но вряд ли я найду такую работу, которая мне нравилась бы настолько, насколько нравится эта.
Если учиться днем, то не совсем ясно, каким образом поступать. Сдавать ли экзамены в общем потоке? На какой курс поступать? Если меня посадят учить то, что я уже четыре с лишним года преподаю, выдержать это будет с моей стороны подвигом смирения))) Если поступать на второе высшее, как на первое, то зачтут ли мне логику, отечественную историю, КСЕ и прочие прекрасные предметы, которые достаточно изучить один раз?
Конечно, ответы на эти вопросы мне может сообщить кто-нибудь из приемной комиссии. Хотела написать, что больше всего мне хочется в Восточный университет, если учесть, что МГУ я не потяну, по-видимому, но я открыла список преподавателей Восточного университета и поняла, что нужно идти в МГУ. ИПВ получше Восточного, но а) находится на Нахимовском проспекте, б) по отзывам, это довольно мучительно; в) Мещеряков все равно в МГУ, а я поняла, что хочу к нему...
Наверное, действительно, востоковед без образования - не востоковед...
А главный вопрос заключается в том, как, кем, где мне работать, чтобы оплачивать свое обучение? Я работаю сейчас, получаю столько, что я довольна, но если идти учиться, то уровень дохода упадет, а к этому придется привыкать. А не хочется. Да, на самом деле, не факт, что ужасно сильно упадет уровень дохода)
Другое дело, что времени станет совсем мало. Те несколько раз по полдня, которые есть сейчас, исчезнут. Хотя тоже не факт. Может быть, это будет легко.
Если меня вдруг позовут замуж, то этот "замуж" при таком графике будет выглядеть очень любопытно. И выдержат ли отношения подобный расклад?
Пожалуй, главная проблема такая: я закончила институт никем по специальности, но параллельно я работала над тем, чтобы быть кем-то не по специальности. И сейчас я занимаюсь любимым делом, даже несколькими сразу, получаю за это деньги, но здесь мне опять предлагается стать никем. И вот это "опять стать никем", на несколько лет... Много смирения потребуется.
А кем работать, пока я никто, чтобы я стала кем-то? И какой при таком раскладе "замуж", уже не говоря про детей?
Я подумала: а как бы действовали на моем месте те, кто все время стоят где-то рядом, за правым плечом, сошедшие со страниц навсегда раскрытых книг? У обоих был период "надо срочно учиться, иначе будет поздно".
Она.
Она сказала: "Я всегда хотела стать архитектором. Мне приснилось, что человек, который может меня научить, живет в этом времени. Я решила, что должна его найти". "Я удивился. В «Песнях» ничего не говорилось о том, что мессия будет зарабатывать себе на жизнь".
И они полетели искать Архитектора. И, насколько я помню, у данной Мессии не было проблемы самообеспечения: во-первых, был космический корабль со всем необходимым, включая "Стейнвей", а во-вторых, когда она нашла Архитектора, тот оказался в некой общине, братстве, где экономические отношения были упрощены. В общем, ей, в свои 12-13-14-15-16, не нужно было себя обеспечивать. А когда ей опять понадобился корабль со всем необходимым, в том числе, и "Стейнвеем", она отправила за ним своего любимого. И в следующий раз они встретились, когда ей было уже... не скажу, сколько. Читайте. Но любимый от такого поворота событий офигел. Пока он шлялся по Вселенной в поисках "Стейнвея", она жила в другой общине и, по-видимому, строила что-то в обмен на еду и прочее. Опять бартер, опять упрощенный товарообмен. Тридцатый век, однако.
Он.
Этот человек вообще жил нахлебником у семнадцатилетней девицы. Она его кормила на те деньги, которые зарабатывала частными уроками фехтования, а он стирал и грел воду в ванной. Идиллия, блин. И когда пришел "момент икс", он сказал: "Спасибо Вам за все. И прощайте" (今までありがとう。そしてさようなら。). И ушел.
Пришел к учителю, сказал: "Учитель, я ваш. Покажите мне...". Да, в те годы у ученика не было проблемы, что есть, пока он учится. Учитель кормил рисом и поил саке, когда было время для саке. То есть, когда Снег, когда Луна, когда Цветы.
Да, и все обучение заняло дня три, и он стал невозможно крут, и
Baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka baka etc.
Ni do to...
Ni do to...
Больше не буду.
И других подобных высказываний.
Сказала: "Колодец", - будь любезна.
Похоже, самая сильная и часто испытываемая эмоция последнего времени - раскаяние.
Namaste.
Неужто сезон самобичевания?
И десять тысяч раз был прав тот, кто говорил: "Ваш покорный слуга этого не достоин, госпожа".
И неправда то, что говорят: "Сам себя не похвалишь - никто тебя не похвалит". Это неправда. Похвалят. Как там? Никогда не проси: сами все дадут. Да. И заметят, и похвалят, и дадут. А если не похвалят, значит, это того не стоит. Или потомки похвалят. Хотя вероятность этого варианта меньше.
Но чтобы давать оценки своей работе вслух и прилюдно - похоже, для меня это сейчас становится чуть ли не верхом неприличия... Фразы типа "Я начала заниматься /допустим/ стрельбой из лука, и все поражаются тому, каких удивительных успехов я достигла за два месяца!" - если я когда-то говорила такое, простите меня. Я клянусь, что больше таких фраз не будет. Это добавляется к моим задачам на ближайшие шесть с половиной лет. Всегда все сами все оценят и поймут. И скажут, когда плохо. И скажут, когда хорошо. И с новой позиции нужно выбрать ответ на комплименты, который будет полон и достоинства, и скромности.
Ох...
И я больше не буду ни с кем, кроме работодателя и государства в лице налоговой инспекции обсуждать, сколько именно я зарабатываю. Потому как я не хочу, чтобы мне ставили оценки, которые бы соответствовали первой цифре зарабатываемой суммы. И я не хочу, чтобы подобные обсуждения вызывали неловкость. И больше не будет мертвейших сезонов. Будут просто работа и вознаграждение за нее.
Все.
Sat nam.
Namaste.
Каюсь, не останавливаюсь и не смотрю назад. А надо рефлексировать и давать оценку происходящим событиям или просто напоминать о них себе.
Если есть, о чем говорить, так это об утешении.
Уже около года я подпеваю: "У меня в колодце горю не разлиться, счастью не забыться. Силы не жалейте: зеркалом сверкает чистая водица - ведрами черпайте, пригоршнями пейте!".
И что? У меня не получается. Делаю две вещи: первая - сохраняю самообладание в присутствии страдающего человека, сохраняю способность более или менее здраво мыслить, смотреть на факты и говорить: "Мало данных", - когда данных действительно мало. Вторая вещь - если позволяют, попытаться собрать хорошую энергию, витающую в воздухе, и передать ее. Но этого я не умею почти...
А вот что такое утешение, я понять не могу.
Обычно, как мне кажется, схема такая: человеку плохо, он плачет, он перестает плакать, ему стало лучше, особенно если рядом сидел кто-то и гладил его по спине. Хорошо.
А если так: человеку плохо, он плачет, его гладят по спине, он перестает плакать, но ему не стало лучше! Что делать тому, кто сидит и гладит по спине?
В чем смысл произведенных действий? Я не могу понять, как мне помочь этому человеку, которому не становится легче оттого, что он выговаривается, а потом плачет.
Наверное, меня можно обвинить в жесткости. Я не могу сказать, что все будет так, как он хочет. Я не могу сказать, что все будет хорошо, потому что это лишь вызовет новый поток слез. Потому что все не будет хорошо. Я не хочу подпитывать иллюзии, потому что потом будет больнее, когда они разрушатся.
Я могу говорить о том, что существует место внутри самого человека, куда не доходят бури внешнего мира, и там есть достаточная сила для априорного счастья. Я могу говорить о том, что сила не в том, чтобы каждый раз вставать с колен после того, как на них поставили, а сила в том, чтобы ничто не было способно поставить на колени. Я могу сколько угодно говорить о самообладании, о том, что нужно готовиться к встречам, об осознании своего состояния, но... но я опять не могу найти слова.
Такое чувство, что колодец плюется водом и обливает из ведра.
Может быть, попробовать поговорить о надписи на кольце Соломона? Но, наверное, это опять не те слова...
Sat nam.
Ох, ребята. В смысле, namaste.
Каролина, вам книксен. Не пугайтесь, психоделика не на вашу тему.
В общем, то, что я каждый день два раза в день занимаюсь йогой, дает свои плоды.
Сегодня я пришла на занятие с более пустой головой, чем обычно, и поэтому у меня звучало в голове только "сат... нам... сат... нам...". И вот, где-то в середине занятия я вдруг почувствовала себя деревом. Я почувствовала, что мой живот, от бедер до сердца - это ствол, неподвижный, крепкий, покрытый корой ствол, сквозь который вверх и вниз текут энергетические токи, а выше, начиная от сердца - подвижные ветви, открытые всем ветрам...
Мне не хотелось двигаться. Я наслаждалась ощущением ствола, его огромной силы и уверенности. Следующее упражнение пропустила. Потом понемногу вернулась. Правда, не хотелось двигаться. Но пришлось мягко гнуть ствол, и его ощущение ушло. Но я запомнила...
Ощущение некой "торкнутости" осталось.
И раньше этот комплекс мне совсем не нравился, а сегодня все встало на свои места. Через неделю заканчиваю 40 дней "пяти тибетцев" и на следующие сорок дней беру "комплекс десяти тел", так он называется.
И спасибо...
Sat nam.
Namaste.
Поняла вдруг, что мне некогда сходить в кино.
Точнее, так: есть фильмы, которые очень хочется посмотреть мне, но у моего любимого человека они вызывают, скорее, недоумение. А, еще я люблю смотреть фильмы на языке оригинала (английский или японский, или корейский - хотя я его не знаю, он неплохо звучит)... Например, тот же "Норвежский лес". Или "Поэзия", которую проще уже посмотреть по кусочкам на компьюетре. У меня есть два полувыходных, и эти два раза по полдня я хочу проводить с Димой. Остальные дни у меня с утра до вечера заняты работой и прочими занятиями. Теперь еще по субботним вечерам хочу ходить на джазовые концерты - это, правда, можно делать и вместе, не помешает)
Но сходить в кино мне некогда. И когда был мертвейший сезон, я не заметила, что это было время для того, чтобы ходить в кино: в основном, из-за того, что ходить в кино было не на что.
Короче, хочу выбраться в кино...
Да и вообще, хорош ныть. Иди и работай.
Sat nam.
Namaste.
Что нового появилось в жизни?
Во-первых, уже около месяца каждый день примерно по часу занимаюсь йогой, совершаю комплекс "пять тибетцев" в течение сорока дней. Ощущения пострясающие. Так как, естественно, качаются мышцы, в основном, пресса и спины, ощущаю хороший запас сил для тех дел, которые мне еще буквально недавно казались сложными и утомительными. А сейчас я их просто делаю. /ну, не все, конечно, каюсь/
Во-вторых, я оценила явление под названием "аудиокниги". Стараюсь беречь глаза и слушаю их. Кроме того, слушаю, когда занимаюсь йогой или расслабляюсь. И действительно, на слух картинки представляются лучше, и глаза отдыхают.
В-третьих, открыла несколько занятий "для себя". Совершенно некоммерческие проекты, но я получаю от них удовольствие. Прежде всего, это физика. Открываю энциклопедии и книжки по физике и читаю их, делая выписки в тетрадь. Очень здорово) Затем, это философия. Одна моя ученица рассказала мне о том, что она некоторое время читала собрание сочинений Ницше; с некоторых пор у меня, благодаря Диме, есть собрание сочинений Ницше. В общем, читаю, делаю выписки.
Крмое того, я стала более любознательной. Жадно хватаюсь за новые знания, смотрю незнакомые слова в словарях и энциклопедиях, пытаюсь хоть немного разобраться. Короче, продолжаю учиться.
В-четвертых, маленькие совпадения (ли?).
Как и говорила, решила сделать небольшой перерыв с аниме и сериалами, а посмотреть что-то на английском. Решила, что это будут "Серкетные материалы". Чуть ли не в первом эпизоде: Скалли смотрит на часы - 11.22 вечера. Я смотрю на часы в тот же момент - 11.22 дня. Мелочь, а приятно)
И все же мысли сбываются... В моей голове до сих пор продолжается когда-то вышедший из под контроля недописанный роман, и там в какой-то момент все пришло к тому, что персонаж уезжает в Индию, чтобы найти новый смысл своей резко изменившейся жизни, а потом через шесть или семь лет возвращается, уже с семьей, не говорящей по-русски. И его родственникам приходится переходить дома на английский, чтобы все могли общаться.
И вот, у меня появилась удивительная ученица по английскому: женщина 67 лет, у которой дочь замужем за индусом и которой хочется общаться с родственниками своего затя. Короче, примерно та картина, которая была у меня в голове, теперь передо мной.
Недавно я пыталась по-японски объяснить японке спряжения русских глаголов, но поняла, что надо бы мне обзавестись учебником по русскому языку для иностранцев. И, внимание, дочь этой женщины оказалась автором учебника по русскому языку как иностранному!
В-пятых, мертвейший январский сезон закончился, и я вновь работаю, с огромнейшим удовольствием. И после работы я могу немного устать, но все равно я сажаю себя или за физику, или за еще что-нибудь. И не ленюсь.
В-шестых, поняла, что исполняю обещания, данные себе, и это легко. Раньше это было тяжело, а сейчас я просто это делаю.
Sat nam.
Namaste.
И вновь меня пространство подводит к размышлениям о дружбе. Да, рассуждения о звездной дружбе здесь опустим)
Сегодня вдруг ощутила это. Встречалась с человеком, которого, пожалуй, могу назвать своим другом. Что это для меня? Я, у которой есть любимый человек, он, влюбленный и неожиданно трогательный поэтому, мы оба не одни по жизни, но мы встретились, чтобы несколько часов пообщаться. И мы, похоже, можем говорить очень долго, обогащая друг друга идеями, наслаждаясь... я бы назвала это несколько интеллигентно-богемным досугом. Конечно, когда люди собираются, чтобы почитать стихи или обсудить последний выпуск журнала, скажем, "Вопросы философии", это, наверное, предел интеллектуально-богемного досуга, но это не мое. Мне достаточно просто бесед обо всем на свете с умным человеком.
Так вот, я не одна, он не один, но я вдруг ощутила между нами некую довольно прочную связь, направленную в будущее, и наличие этой связи показалось мне своего рода гарантом того, что в будущем мы сцеплены.
То же и с подругой школьных времен. Я не одна, она не одна, но мы встречаемся и разговаривам так, как будто расстались совсем недавно. Знаем друг друга, как облупленных, и между нами есть эта, блин, пятнадцатилетняя связь, направленная в будущее.
И дружба, как мне кажется, не связана с проверкой ее счастьем или несчастьем. И, более того, хорошая, здоровая дружба, как мне кажется, возможна лишь между априорно счастливыми людьми. Таких сейчас меньше, чем хотелось бы. Так что всем желаю быть априорно счастливыми))
Sat nam.
Namaste.
C некоторой осторожностью все же возвращаю предыдущий пост. Для меня он ценен потому, что выражает то, к чему я пришла в последнее время, вдохновленная разными людьми и образами.
Эти слова имеют смысл в том контексте, который окружает меня, и генерализовывать эти рассуждения нужно с большой осторожностью и с большими оговорками. Или вообще нельзя. В этом ты, Император, прав.
Но я оставлю эти слова "для личного пользования", потому что слышу их тихий звон...
Sat nam.
Namaste.
Мне кажется, я могу это сформулировать.
Есть люди (или художественные образы, что, пожалуй, чаще), которые ароматом своего цветения заставляют нас цвести. Их слова и поступки впитываются в нашу кровь, они приходят к нам во сне, они стоят рядом, положив руку на плечо. Их красота зовет красоту, которая есть в сердце каждого человека, наружу.
Последние года два я думала, что эти люди - Мастера своего дела, отдающие ему себя целиком, отдающие ему (но и не только ему) свое сердце, полное любви. И через плоды их труда любовь и красота наполняют мир.
Теперь я скажу немного по-другому: это люди, которые до конца следуют своей настоящей правде. Под настоящей правдой я имею в виду сияющий свет своего сердца, служащий личным нравственным законом. Я верю, что сердце человека знает ответы на все вопросы и что интуиция служит ключом для понимания языка сердца. Поэтому нет смысла спрашивать: "Что мне делать?" (в глобальном смысле), - достаточно прислушаться к... если хотите, Богу, который отражен внутри каждого из нас.
Oh, my beloved kindness of the heart, breath of life, I bow to you (c).
Те, кто отдался правде собственного любящего сердца, конечно, увлекают за собой. И ради них, ради тех, кто настолько прекрасен, что хочется просто быть рядом с ними и молчать, мы можем только следовать по сияющему пути своего сердца. Чтобы вечно не смотреть им, ушедшим вперед, в спины, чтобы когда-то встать с ними рядом, мы можем только до последнего вздоха быть собой.
Ради всех, кто был более велик, чем мы, ради всех, кто будет более велик, чем мы, мы можем только быть собой лучше себя.
Sat nam.
Namaste.
12 (и, видимо, 19) февраля состоится моя лекция о Мацуо Басе. Ура, наконец. Спасибо Вселенной!
Вот подробная информация: http://chinatutor.ru/news/17-news/259-2011-01-28-20-17-05
Записаться можно, позвонив в центр "Евразия": 8 (495) 585-35-89. Стоимость - 300 рублей, как я понимаю.
В общем, буду рада видеть)
Sat nam.
Namaste.
Какой самый романтичный подарок после принтера-сканера-копира на ДСВ пару лет назад? Правильно, собрание сочинений Ницше на очередную приятную дату)) Спасибо тебе огромное! И подумай-таки, пожалуйста, про wishlist)
Поняла, что мне нужно сделать перерыв с аниме и сериалами: когда раз в неделю снится некий рыжеволосый бродяга с мечом, это уже попахивает диагнозом)) И у меня есть еще несколько лет, чтобы мне было не стыдно перед ним...
И подумала, что ради разнообразия можно послушать и американскую речь. Идея добраться до "House M.D." не вызвала большого энтузиазма, но я вспомнила, что в свое время не досмотрела "Секретные материалы". А они тоже прекрасны, и замахнусь-ка я на то, чтобы пересмотреть все!)
В общем, жизнь, как всегда, прекрасна и удивительна)
Sat nam.
Namaste.
Если вам кто-то из преподавателей будет жаловаться, что лето - мертвый сезон, не верьте: самый мертвый, нет, даже мертвейший сезон - это январь...
Сначала все полмесяца приходят в себя. Потом у всех начинается сессия. А потом, самое страшное, начинаются каникулы у студентов, и все разъезжаются.
А еще люди имеют слабый иммунитет и валятся с ног с температурой.
Подсчитываю доходы за январь и вздыхаю. Подсчитываю недельную нагрузку и понимаю, что кучу освободившегося времени надо использовать правильно, и я это сделаю.
В общем, это тот риск, на который я осознанно пошла, и я не жалуюсь. Просто понимаю, что нужно ценить каждую минуту работы и каждую минуту того времени, которое неожиданно освободилось. И работать, работать...
А вчера был офигительный концерт.
Несмотря на то, что а) у нас по плану было всего четыре песни в сете (пятая оказалась для меня сюрпризом, а шестая - тем более); б) я была после работы, немного озадаченная общением с инопланетянами, но, скорее, довольная; в) я там такого наиграла, особенно в пятой песне; г) наш басист совсем-совсем разучился попадать в сильные доли; д) в помещении было невозможно накурено и кружилась голова; - это было по настроению одно из лучших выступлений последнего времени.
Жду не дождусь следующего концерта-сольника 16 февраля. И жду-не дождусь концерта "Полыньи" 6 февраля)
Сколько же удовольствия я стала получать от музыки, когда стала относиться и проще, и серьезнее одновременно!))
Sat nam.
Не со всем можно согласиться, но местами хорошо сказано. Не успокоилась, пока не переписала в особую тетрадочку для цитат.
Источник неожиданный. Никогда бы не подумала, что в газете, которую кидают в почтовые ящыки, может найтись такой достойный опус.
http://www.sokrsokr.net/content/view/11176/156/
Namaste.
Поняла, что есть два варианта поведения человека. Блин, не знаю, как это сказать по-русски. По-японски это звучит "A-san rashii" и "A-san rashiku nai". Как же перевести... Второе переводится "А-сан сам на себя не похож". А первое, соответственно, - противоположность этому: похож на себя, действия, поступки согласованы с внутренней сутью, происходят из глубины чувств и проживаются сердцем.
Короче, "суровая училка" - это на меня не похоже. Я попробовала примерить эту роль, а сегодня объясняла ученикам, что, собственно, имела в виду. Буду действовать из глубины себя.
И да помогут мне добрые духи)
Sat nam.
P.S. Полина, спасибо. Твой комментарий к прошлому посту дал мне много пищи для размышлений и помог прийти к этому выводу.
Namaste.
Вот, вчера мне сказали, что у меня есть две ипостаси: "добрая панда" и "злая панда". В прошлый раз "злую панду" углядели тогда, когда я без улыбки, строго и требовательно (мне так казалось) объясняла нашему басисту, что от него требовалось. При этом я не выходила из себя, а была... сурова, что ли?
Часто "злую панду", как оказалось, во мне видят, когда я, очень сильно устав, "выключаю" все функции, без которых могу обойтись: например, меньше улыбаюсь, меньше двигаюсь, использую меньше интонаций и пр. - экономлю энергию. Но я не чувствую себя злой.
Злой я себя чувствую, когда ученики пренебрегают занятиями. Если я еду на другой конец Москвы (домой), а меня уже у двери почти настигает сообщение о том, что урока не будет. Когда мне приходится вставать в 5 утра, чтобы провести урок, а мне говорят, что после того, как занятий не было с 5 декабря по 12 января, а потом было всего два, нужны еще одни каникулы, так как идут экзамены. Когда раз за разом я слышу "Я не сделала домашнее задание, у меня не было времени".
Самое ужасное, что у меня нет активных навыков влияния. Влияние - это не правильно. Нужно искать слова и затрагивать глубину души.
Пока не получается. Впрочем, пространство мне твердит о том, что мне срочно нужно искать слова. Учиться быть требовательной и суровой. И осознавать, что я делаю. Ryoukai.
Сегодня мне вновь (!) снился Кеншин. И весь день mune ga ippai...
Я знаю, что нет смысла становиться, как он. Нужно просто становиться собой лучше себя.
Sat nam.
Namaste.
Мне рассказали легенду о том, что Пол Маккартни на самом деле уже давно умер, еще во время записи "Сержанта Пеппера", на что указывают тексты песен и другие подсказки. А тот, кто известен в качестве Пола Маккартни сейчас, - это двойник настоящего Пола.
Если это правда, то бедный, бедный двойник. Что у него в душе должно быть, несмотря на все годы! Хотя, если его жизненной задачей было отказаться от себя и позволить жить легенде, то все не так плохо.
Но все же:
And I'm dreaming of movies they won't make of me when I'm dead... (c)
Sat nam.
Namaste.
На самом деле, таких тщеславных мыслей у меня нет) Просто вертится в голове эта строчка из Bon Jovi.
Похоже, мне нужно, нужно искать и находить правильные слова. Я чувствую, что могу, но это напоминает необходимость нырнуть с паззлом и собрать его под водой.
Чувствую, что это талант, которому необходимо научиться. И жизнь предлагает мне задачки, а я каждый раз недостаточно серьезна.
Да, и из меня все же никакой психолог. Пока. Нужно научиться подбирать ключи к парадигме человека и говорить с ним так, чтобы это его трогало, не сотрясать воздух. И при этом не сдавать свои позиции. И при этом полностью сдаться...
Запутанно.
Sat nam.
Namaste.
Либо со мной что-то не так, либо с миром что-то не так.
То, что меня не раздражает трехчасовая очередь на прием к врачу, - это нормально, и так и должно быть, или же все же это не нормально? Меня, скорее, раздражает реакция людей на эту очередь. Однако эта реакция, раздражает самые "верхние", наружние "слои" меня, не более десяти процентов. Как рябь по воде.
Да, скучно. Подвигала плечами, подвигала головой, почитала, посидела с закрытыми глазами. поиграла в любимую игрушку на телефоне (^_^), дошла до буфета. повторила еще раз в произвольном порядке... Скучно, но не более. Обычное светлое и более или менее радостное, дружелюбное состояние. Я веду себя адекватно, или нет?
Потом. Я поняла, что я не могу рассуждать о плохих новостях. Новости - это просто факты, набор сведений. Они не могут быть хорошими или плохими. Никогда за свою жизнь я от офтальмолога не слышала ничего хорошего, но сегодня мне хватило десяти минут, чтобы посокрушаться над своими глазами, а затем вернуть улыбку на лицо и, пританцовывая, пойти к метро.
Мама вообще предположила, что все эмоции у меня отрубило, когда я семь лет назад влюбилась и у меня снесло крышу. Сильно снесло. Постойте, моя крыша вернулась ко мне где-то в феврале 2006 (или 2005? - лень искать) года, когда я вновь стала адекватным человеком. Ну, по мере своих возможностей.
И я способна на эмоции. Я испытываю довольно глубокие чувства. Просто каждый человек видит лишь некую долю того, на что я способна. Мама никогда не поймет, какая я с Димой, Дима меня бы не узнал, увидев меня с мамой. И так далее. Просто я стараюсь не дать моим эмоциям, особенно негативным, завладеть мной. Иногда срываюсь и вновь понимаю, что язык мой - враг мой. Но чаще я могу отстраненно наблюдать свою грусть или досаду. Ну, есть внутри меня такое. "И чё?")) Зачем падать в пучину скорби, если я могу этого не делать? Да, бывают полезные иногда негативные эмоции, например, чувство вины. Но десяти минут острого чувства винымне хватает. Я сообразительная, за десять минут я могу понять, что я сделала неправильно, и как мне это исправить, и что мне не надо делать в дальнейшем. Но зачем мне превращать свой мир в ад?
Или моя крыша ко мне так и не вернулась?...
Sat nam.