Namaste.

В субботу были на концерте группы "Черный хлеб", играющей блюз, а специальным гостем мероприятия был некий Pera Joe, прекрасный харпер.

И был этот вечер примечателен, как минимум, для двух людей.

Первый из них - гитарист группы "Черный хлеб". В общем-то, в нем я узнала себя. Сколько бы Пера Джо к нему ни подходил, сколько бы ни вытаскивал поиграть, сколько бы ни присутствовал рядом и предлагал идеи, сколько бы ни упрашивал (музыкально), сколько бы ни вытягивал, в сумме за весь концерт тот гитарист сыграл, наверное, три квадрата приличных. Наверное, я смотрюсь точно так же: "Отберите у нее гитару". Так вот, для этого человека, наверное, прошедший концерт мог стать поворотным моментом: после такого нужно либо бросать все, либо вдохновляться и быть пораженным звуком настолько, чтобы открыть внутри себя дверь для иного звука.

Второй из них - молодой человек, харпер, знакомый лидера группы, профессора МГУ г-на Аграновского (я в восторге от этого человека!). Зовут Сашей. Для него, наверное, это был Вечер, когда он играл на одной сцене с Мастером и выглядел достойно. Он большой молодец. Если игра на губной гармошке - это действительно то, что он хочет делать в этом мире, представляю, как он счастлив был в те минуты, как волнительно и радостно это было. Быть рядом с Мастером, вдыхать его аромат (видимо, пота, пива и сигарет:))))), творить вместе с ним... Как Йозеф Кнехт во время первой встречи с Мастером музыки!

И все происходящее навело меня на мысли о том, в каких сферах деятельности возможны джемы. На всякий случай поясню, что джем - это вид совместного импровизационного творчества музыкантов, ранее друг с другом не игравших. Обычно берется какая-то известная всем тема, и музыканты по очереди на нее импровизируют.

Возможно, в моей жизни будут музыкальные джемы, в которых я буду чувствовать себя уютно и на своем месте, но, наверное, это будет нескоро и как-то по-иному. Сейчас я с трудом, представляю себе, как.

Возможно ли найти что-то, похожее на джем, в другой деятельности?

Вспомнилось слово "синектика". Возможно, я не правильно его употребляю, потому что Вика выдает какое-то незнакомое мне определение. Идея состоит в том, что для некого проекта собирается группа узкоспециализированных... да ну его, это объяснение! Просто вспомните любой фильм-катастрофу (или даже "11-12-13 друзей Оушена":)), чтобы понять, что я имею в виду. Команда с большой буквы, то, что пытаются создать менеджеры по персоналу. /пока у них получается опошлить это понятие...имхо!/

Я хочу когда-нибудь занять свое место в таком проекте. Желательно, международном. Тему пока не представляю, но хочу оказаться с обычными людьми-Мастерами рядом и творить вместе с ними.

И, мне кажется, мое место меня ждет.

Только до того, как я займу его, еще такой long way to go, что единственное, что я могу делать, - это работать и не загадывать. Просто работать страстно. И пусть это будет легко.

Sat nam.

В Индии это ганики и девадаси. В Японии – гейши, ойран и таю.

Идеальная индийская куртизанка, по преданию,  должна владеть 64-мя искусствами богини мудрости Сарасвати (Sāṭha cāra kalā Sarasvatī).

[показать]

 Также есть предание о 21-м искусстве японских куртизанок, судя по всему, они называются 21-м искусством Бэндзайтэн и тот и другой перечень содержит непосредственно искусства, а не постельную акробатику, как долгое время ошибочно полагали.

Бэндзайтэн является японским аналогом Сарасвати, Япония и Китай в свое время испытали на себе большое влияние мифологической и религиозной  концепции Индии.

Namaste.

Подумала еще и нашла, кажется, корень эгоцентризма. Или один из корней.

Гипертрофия убеждения: "Хочешь изменить мир - начни с себя!"

Я не могу надеяться, что кто-то что-то будет делать, я не могу ожидать чего-то от кого-то. Единственное, что я могу делать, - работать над собой.

Разубедите меня в этом. Правда.

Sat nam.

Namaste. 

Будни, выходные. Работа, отдых. 

Something's wrong with the world/me today.

Я точно могу сказать, что не прячусь за работой и не ухожу в работу от неприятных для меня явлений окружающего мира. Но то, чем я занимаюсь, имеет для меня особый смысл.  Что бы ни происходило в моей жизни, на работе я  "здесь и сейчас". Когда я в начале марта почувствовала, что говорит мне Вселенная, я изо всех сил пыталась прийти в себя в одиночестве, но смогла вернуться в рабдотоспособное состояние только во время работы, а не до него. В субботу после концерта я раз за разом слушала ту музыку, с помощью которой я могу вернуться к себе, но все же в одиночестве возвращаться к себе тяжело. Мое напряженное состояние было заметно окружающим. На следующий день, когда я вновь осталась одна, пришли и злость, и раздражение, и отвращение, и единственное, чего мне хотелось тогда, - работать. И я в воскресенье занималась японским или перемещениями с одного места работы на другое с 11.30 до 20.15. А когда я пришла домой, я вновь села за японский, английский, языкознание, физику и прочее. И была очень счастлива. 

Something's wrong.

Я просыпаюсь, завтракаю и сажусь за какую-нибудь методическую работу типа составления тестирования или готовлю материалы к урокам на день. Надоедает - читаю что-нибудь на японском, надоедает и это - занимаюсь английским, надоедает и это - изучаю языкознание. Компьютер вопит, что мне нужен перерыв - окей, пойду попью чай, черный, с молоком. Да, могу что-то недолго посмотреть, когда устала или нужно собраться с силами перед каким-то масштабным заданием, но обычно смотрю что-то недолго: кусочки минут по десять-пятнадцать. А потом опять работать. Да, еще читаю ЖЖ и пишу. 

Если время трачу на то, что не оправдывает этих затрат, корю себя. Например, вчера и сегодня утром несколько часов провозилась с одной программой, которая установилась криво и не работает. Я вполне могу прожить без нее, но хотелось, и в итоге время потеряно. Могла бы поспать или чем-то более полезным позаниматься. Baka.

Да, полезное времяпрепровождение. Смена деятельности как отдых. Way to go. Mi zai. 

В школе учили стихотворение Николая Заболоцкого "Не позволяй душе лениться":

Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

Гони ее от дома к дому,
Тащи с этапа на этап,
По пустырю, по бурелому,
Через сугроб, через ухаб!

Не разрешай ей спать в постели
При свете утренней звезды,
Держи лентяйку в черном теле
И не снимай с нее узды!

Коль дать ей вздумаешь поблажку,
Освобождая от работ,
Она последнюю рубашку
С тебя без жалости сорвет.

А ты хватай ее за плечи,
Учи и мучай дотемна,
Чтоб жить с тобой по-человечьи
Училась заново она.

Она рабыня и царица,
Она работница и дочь,
Она обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

1958

Либо постоянное развитие, через лень, через усталость, через сложность - или через легкость ("Пусть это будет легко!"), либо деградация. 

Боги, есть столько непрочитанных книг и неизученных вещей, столько тем, на которые я не могу поговорить! И единственное, что я могу делать, - это жадно вчитываться в эти книги, жадно впитывать эти знания. 

Something's wrong.

Я знаю, что время ограничено. До 28 лет, плюс-минус. Если уже два раза было такое,  в третий раз тоже будет. Только теперь я осознанно живу в этом семилетье, я знаю, зачем оно мне дано и что мне нужно делать.  Потому что наверняка будет такое, что в 28 лет мысль о японском будет вызывать у меня такое же отвращение, какое вызывает сейчас мысль о музыке, какое вызывала в 14 лет у влюбленной меня мысль о том, что надо бы закончить роман...

28 лет. Тогда все изменится. И в 35 все изменится, но если я могу предположить, что будет в 28, о том, что будет в 35 у меня нет гипотез. Все может измениться и раньше, например, может умереть кто-то из близких мне людей, и это перевернет мою жизнь, но в 28 лет начнется новая эпоха жизни, и до того момента нужно вычерпать эту. 

Something's wrong.

И я даже знаю, что, собственно, wrong. 

Эгоцентризм.

Я хочу - я делаю. Со своей скоростью, интенсивностью и наполненностью. И поэтому мама вполне справедливо обвиняет меня в том, что я живу в своем мире. 

/писала и переписывала несколько строчек много раз. Поняла, что все же публиковать это нельзя: может причинить боль всем,  кто неправильно поймет и примет на свой счет. Поэтому

Namaste.

Если уж время вновь закрутилось, значит, namaste.

Ответственность - так ответственность.

Я уже два раза хотела написать что-то короткое и эмоциональное, но перечитывала и понимала, что:  а) это искаженная картина событий; б) это заставит кого-то волноваться; в) это неправильный подход.

Поэтому, за день успокоившись, пишу более пространно.

Вчера концерт оказался таким кошмарным во многом из-за меня.

Во-первых, я не была "здесь и сейчас". Я была не на сцене во время песни, а в ресторане через час в будущем. Это была Катастрофа. Когда более эффективная модель поведения становится привычной, любой возврат к прежней, менее эффективной модели поведения приводит к действительно печальным последствиям. Из-за такого несоответствия времени я даже в песнях путалась: я думала, что играю другую, более позднюю часть песни.

И это все не оправдания. Это обвинение себя в вопиющем непрофессионализме: "здесь и сейчас", о котором я столько читала, размышляла и писала, самым позорным образом сорвалось. И так нельзя.

Во-вторых, с окружающими я была очень груба и невнимательна. Не думая о том, как сделать так, чтобы от общения со мной у них осталось хорошее впечатление, вела себя так, как диктовало мне мое желание как можно скорее уйти. И я еще могу говорить о каком-то самообладании?

В-третьих, после этого я была ужасно зла. За злостью прятались, как кажется, чувство вины перед слушателями и коллегами, а также осознание того, что на "разборе полетов" самый строгий и требовательный участник нашей группы много нелестных слов адресует именно мне. И вообще огонь будет сосредоточен на мне, чего я и заслуживаю. Но ожидание этого - конечно, не самый приятный процесс.

В-четвертых, мне хотелось написать что-то типа: ""В этом есть смысл", - писала я. Дудки. В этом нет смысла". Привожу эту фразу из-за того, что это прекрасный пример безответственности. Убрать гитару в чехол и сбежать - это проще всего. А вот жить дальше с этим и продолжать деятельность - это сложно. Сейчас я не могу понять, есть ли в этом смысл. Сейчас мне не хочется брать в руки гитару и издавать звуки. Она меня не зовет, я не испытываю радостного предвкушения при мысли о том, что есть время поиграть.

Если очень честно, то я и не помню, когда оно было в последний раз.

Наверное, я попробую обнулить свои эмоции по отношению к ней  и протянуть к ней руку, как к другу. /будет это, как обычно, наверное, ближе к часу ночи/ Посмотрим.

Sat nam.

Namaste.

Вчера был особый день.

Мой звездный друг...

Мы поехали в МГУ. И я вспомнила себя пять лет назад...

Это место, где время вращается само собой. Стояла на ветру и чувствовала, как вращается время вокруг. Даже если оно вращается не за счет энергии нынешних студентов, 250 с лишним лет МГУ прошли не зря. Это особое место. И это особый день, поняла я в тот момент. И - о, да! - я познакомилась с двумя прекрасными людьми, о которых была так наслышана. Просто так таких совпадений не случается.

И вообще день не-случайностей: открывала книги на случайных страницах, а первое увиденное слово было так... значительно!

И хотя днем того дня я говорила, что я хочу убрать гитару в чехол и засунуть в шкаф, а комбик вынести из комнаты, что музыка больше не вращает время, вечером я почувствовала, что в происходящем есть смысл. Карма, что ли? Я вдруг ощутила внутренний ресурс для музыки, как будто еще одно дно открылось. То, что я сидела и играла эти "Лица в камне", - в этом есть смысл.

Это был особый, потрясающий день.

Маё Судзукадзе сказала в микрофон своим неповторимым голосом: "Jidai ga futatabi nagare hajimeta"*, - и в следующих кадрах на мосту уже не было человека, который стоял там в глубокой задумчивости.

* Эпоха вновь пришла в движение, течение времени (эпохи) возобновилось (яп.)

So be it.

Spinning time.

Sat. Nam.

Сегодня в метро я увидела...

Надо подчеркнуть, что я очень счастлива: с детства я мечтала о принце (с таким-то ростом, внешностью, характером, манерами и пр.), и уже (боги!) семь с лишним лет имею честь быть с ним.

Но это же не мешает мне любоваться Брэдом Питтом в "Трое")))

Так вот.

Некоторое время назад я много размышляла об андрогинности, и в общем, главный вопрос прошлого года был посвящен именно этой теме. И люди, в которых баланс мужского-женского необычен, занимают и притягивают меня больше других.

Так вот!

У меня было две остановки, чтобы полюбоваться этим человеком. Половину этого времени я гадала, кто это: мужчина или женщина. Потому что у меня есть знакомая с таким овалом лица, с такими скулами - удивительно женственное лицо. И прическа... абсолютно женская стрижка (по плечи), подчеркивающая красоту именно этого лица. И руки... тонкие ладони меньше моих. Но одежда! Наверное, секунд двадцать я прикидывала, смогла бы лесбиянка, играющая мужскую роль, так одеться. Наверное, могла бы. Обычная ничем не примечательная мужская одежда: черные джинсы, ботинки, черный свитер, черная куртка. /я даже не стала мысленно делать замечания о том, что людям с каштаново-русыми волосами черный цвет в 90% случаев не идет - и не рассказывайте мне сказок о том, что черный и белый цвета идут всем!/ Попыталась оценить отношение ширины плеч к ширине бедер. Кроме того, что оно идеально, ничего понять не смогла. [показать] Попыталась оценить рост, сидя перед ним, стоящим. Как и оказалось, когда я встала, он был немного ниже меня. Я не слышала его голоса, хотя он говорил что-то кому-то, потому что слышала музыку. Но даже без голоса картинки мне хватило...

Природа, вам глубокий благодарственный поклон.

Прикрепляю фото Андрея Педжича - австралийского мальчика. Конечно, это не тот человек, но общее настроение такое.

Спасибо, что вы есть в моей жизни, люди, которые крутят свое время. Спасибо Вселенной за то, что время от времени шестеренки и колесики наших часов входят в резонанс, и своим верчением лишь раскачивают друг друга: время от времени мы встречаемся, раскручиваем друг друга и расходимся, вдохновленные.

С вами удивительно. С вами удивительно интересно. В чем-то вы впереди, в чем-то я впереди, и я пробегаю пару метров за вами, чтобы успеть поймать блики света, который сияет для вас впереди. Это удивительно. Это удивительно интересно. Это так вдохнавляет. Спасибо.

И вы те, кому можно поведать свои страхи, кому можно рассказать самые загадочные сны... потому что в момент, когда мы вместе, наше время движется одинаково (наверное, чуть медленнее, чем если бы мы крутили его поодиночке), и любая зацепка, любое слово, ценные для одного, могут помочь другому еще больше раскрутить его мир.

Спасибо за долгие разговоры об абстрактных понятиях, за жонглирование идеями, за тонкий вкус намечающейся истины, который исчезает, лишь только обратишь на него внимание.

Вы так жадны до истин этого мира, вы так жадны и почтительны по отношению к его богатствам. Вы знаете, что из этого богатство для вас. И вы собираете крупицы этого богатства, не лишая остального мира этого богатства, и начинаете сиять. Это так прекрасно...

Вы пробуете новое и не останавливаетесь, и умираете для себя, старых, и возрождаетесь огненными птицами, и взмахами крыльев раскачиваете время и пространство.

Вы так прекрасны. Для меня честь - разделить время с вами.

Спасибо.

Посмотрели на днях "Запах женщины". Я его смотрела раньше, когда была слишком мелкая, так что можно считать, что это первый просмотр.

Ситуация, описанная там, меня заняла.

Условия задачи такие: директор престижной школы получает от совета попечителей новую машину, "Ягуар". За что получает - мало данных. Он упоминает какие-то заслуги, ученики считают, что он had kissed ass. В общем, мало данных.

Главный герой, малоимущий студент, как-то вечером видит, как трое его однокашников (богатеньких ребят) привязывают к фонарному столбу нечто. Также это видит еще один его знакомый, тоже сын богатых родителей.

На следующий день директор паркует машину под этим столбом. Неожиданно это нечто начинает раздуваться, превращаясь в резиновый шар с неприличным рисунком: the principal kissing someone's ass. Вся школа на это смотрит. Естественно, директор пытается проткнуть этот шар. Когда у него это получается, оказывается, что шар был наполнен белой краской, покрытыми которой оказываются директор и его новенький "ягуар".

До директора доходит информация, что главный герой и его друг видели, кто это сделал. Он вызывает обоих и допытывается. Оба не говорят. Тогда он грозит им отчислением. Кроме того, малоимущему студенту он предлагает порекомендовать его в Гарвард, если он скажет, кто это был.

В итоге он так и не говорит, кто это сделал, и это в фильме восхваляется. То, что его дружок осторожно сдал этих ребят, порицается.

А теперь вопрос: почему оценки именно такие?

Ей-богу, я не понимаю...

Объясните мне, пожалуйста.

/ситуацию, когда нельзя выдавать явки-пароли какого-нибудь благородного или не очень подпольного общества, не берем/ /хотя разница здесь не очень велика/

Похоже, это сезон выяснения отношений со временем.

Многие жалуются, что время так летит, что не успеешь оглянуться, а там уже ... /вставьте нужное событие/

Хотела написать, что, возможно, лет через пятнадцать я тоже буду так думать, но кажется мне, что не буду. Лет через пятнадцать, кажется мне, у меня будет стоооолько всякой разной плодотворной деятельности, что время лететь не будет. Надо прояснить понятия, наверное...

Как я чувствую его сейчас: оно не летит. В единицу времени помещается большое количество событий, и вчерашнее утро кажется невозможно далеко. Я прекрасно помню, как оно прошло, но это было, словно в другой жизни. И, хотя я каждую неделю думаю: "О-па, уже опять пятница", - как только я попытаюсь взвесить прошедшую неделю, у меня вырывается: "Ох..." Неделя прошла не зря, она была насыщена и увесиста, и эта тяжесть утягивает ход времени назад.

Могу попробовать сформулировать, что такое spinning time. Для меня это ощущение пространства-времени, отношений и вообще всего, когда инициативы воплощаются в реальности или в субъективной реальности. Инициативы - это то, что меня никто не заставляет делать, что я делаю или ради своего удовольствия, или ради дохода (но! при этом мне это очень нравится), или ради некой будущей пользы (например, изучаю какой-то предмет заранее). Реальность трансформируется от действий, огромные валы пространства-времени вращаются от энергии этих действий. Короче, время не пропадает даром. Я или изучаю что-то, отчего становится больше знаний, то есть, трансформируется моя внутренняя реальность, или преподаю, отчего изменяются поле отношений и внутренняя реальность моих учеников, или занимаюсь каким-то интеллектуальным трудом (переводы или исследования etc), отчего происходит (смею надеяться) культурный прирост. Конечно, я не только этим занимаюсь, часть времени неизбежно уходит впустую, да и пусть уходит, потому что отдыхать, накапливать энергию тоже нужно. /романтические и семейные отношения - это _вообще_другая_реальность, которая здесь не обсуждается. Сейчас говорю про работу и отдых от работы/ Но когда я занимаюсь перечисленным выше, я чувствую, что энергия осуществляющихся намерений вращает пространство-время вокруг меня.

Еще одно ощущение spinning time: легкая дрожь, когда я вижу открывающуюся Возможность, из тех, что упускать нельзя.

Время сейчас выглядит остановившимся, потому что инициативы зависли в пространстве-времени, не будучи доведенными до логического завершения. Работа не опубликована, переговоры с издательством насчет перевода, по-видимому, сорвались, еще один перевод идет слишком медленно, куча текущей работы мешает разобраться со всем этим. Как только я завершу это, освободится энергия для чего-то нового. Сейчас время, так сказать, "покручивается", потому что я все равно что-то изучаю, что-то готовлю и пишу, что-то завершаю... Это как малый круг кровообращения. Чтобы запустить "большой круг", нужно вытолкнуть из легких весь отработанный воздух.

Так вот, время вращают инициативы, нашедшие свое воплощение в действительности и имеющие общественную или личную ценность. /перечитав формулировку и вспомнив Ван Гога, скривилась. Пожалуйста, простите мне это определение и не придирайтесь)) Здесь слишком много субъективного/ Да, и про субъективность. Мне кажется, и объективно (объективно-интуитивно, блин) можно опознать вращающего свое время человека. Он знает, чего хочет, что для этого нужно  и  что, как и зачем он делает в каждый момент времени. Конечно, бывают личные праздники, когда все правила идут на фиг, но и тогда он осознает, что происходит. Это видно. И я счастлива, что у меня есть такие знакомые. И я счастлива, что у меня есть такие друзья.

Пожалуй, вот, что я вкладываю в понятие "spinning time". C нетерпением жду новой эпохи...

И жду комментариев. Только, пожалуйста, не трогайте "общественную и личную ценность")) Но если найдете слабые или непонятные места, с удовольствием поразмышляю...

Расстояния. Дистанции.

Это еще одно, что очень странно в последнее время.

С кем-то из учеников я с самого первого знакомства была на "ты", но между нами весьма значительная дистанция. Хотя нам есть, действительно есть, о чем поговорить! И я очень рада такому знакомству! Но... не знаю, станем ли мы настоящими друзьями когда-нибудь.

С кем-то из учеников я с самого начала была на "ты", но это еще более странно, потому что я не могу пока серьезно воспринимать как друга кого-то, кто на одиннадцать лет младше меня. Я стараюсь разговаривать с этим учеником, словно стоя лишь на одну ступеньку выше, хотя лестница бесконечна, но вряд ли получится дружба.

С кем-то из учеников я изначально была на "вы", и, конечно, это добавляет чувства ответственности. Но здесь позиция такова, что вряд ли от меня нужна какая-то дружба. Знаний достаточно. Почти контракт.

Со всеми учениками в "Евразии" я на "вы", естественно. Ощущение такое, что я и они - в разных стеклянных сосудах, высоких, таких, чтобы голос слышался, но мы никогда не сможем коснуться друг друга через стекло. Это "сан"... Это великое изобретение японцев. "Алексей-сан", допустим. Чем он живет в жизни, этот Алексей-сан? Как его называют друзья - Лешей, Лехой или Алексом? Для меня он "Алексей-сан", и между нами пропасть... Как же прав, во веки веков прав Басе!

Осени поздней пора...

Я в одиночестве думаю:

"А как живет мой сосед?"

Еще один любопытный вариант - есть еще и те, кого я называю на "ты" и кто меня называет в то же время на "Вы". И самые теплые отношения - с ними...

И это мне напоминает, по крайней мере, хотя бы об одной учительнице-друге, которую я безумно хотела бы называть на "ты". Я уже давно не учусь у нее, но несколько раз в год встречаюсь с ней, и при встрече я говорю не "Здравствуйте" и "До свиданья", а "Привет" и "Пока". И иногда даже позволяю себе не "Держите", а "Держи". И разница у нас с ней всего 12 лет, что ли? Не так много... Но не знаю, стоит ли продолжать попытки сближения, потому что недавно почувствовала, что это может быть очень неловко. Мне бывает так неловко, когда кто-то из учеников меняет стиль обращения, вдруг допускает какие-то фамильярности ("Привет!", "Яночка"), и я просто не знаю, как реагировать. Приходится делать вид, что не замечаю. Возможно, ей так же неловко...

Затрудняет положение то, что я не старше многих тех, кого учу. Поэтому мне нужно определенным образом себя держать... Да ладно, глупости это все. Главное - это не суффикс, который ты прибавляешь после имени, а то, какое сердце ты обращаешь этому ученику.

Да, похоже, я понимаю все эти терзания всех героев японских фильмов, аниме и пр. Ведь просто язык не поворачивается! Был ...-сан (или что похуже, -сама, или, не дай бог, -доно), и была пропасть между людьми, и все знали, как быть, а теперь вдруг стал -кун, -тян, или - о, боги! - вдруг почтительного суффикса нет, и... и что делать? Мучительно краснеть, прятать лицо за рукавами и мотать головой? Или спешно делать глоток чая и делать замечание о погоде, соответствующее сезону?

/улыбаюсь/

"А как живет мой сосед?"

P.S. Смотрела сегодня настройки этого журнала и с удивлением обнаружила, что сегодня год с его создания. Много всего было... И я рада быть с вами. И впредь рассчитываю на вашу благосклонность...

"Цел ли макияж?"

Словно это первый бал! -

Первый педсовет.

Уже двенадцать дней, как остановилось время, и эти дни застывшие шестеренки и колесики сверкали на холодном солнце и покачивались, а иногда откуда-то - пых! - появлялись маленькие облачка воспоминаний и эмоций.

И я искала ответ на очень простой вопрос: как жить дальше, при всем произошедшем.

Ничего не могу поделать: именно самообладание не позволяет слишком глубоко, безвозвратно погружаться в эмоции. Устойчивость и стабильность. В первые два дня было... было. Сложно вздохнуть, не думая о.

Теперь это просто фон, который всегда со мной. Я знаю, как это.  И я всегда буду нести эту память, и возможно, из нее действовать, хотя это и неправильно. Но, в любом случае, этот опыт - это мучительное, разрывающее сердце благо, за которое я Вселенную благодарю. Хотя есть человек, для которого эти события - большое горе. И для меня это горе. Но опыт, эмоции - это благо.

Теперь это со мной.

Пару дней назад опять накрыло, уже другим, и детали здесь не очень важны. Нужно было найти ответ почти на вопрос "быть или не быть". Точнее, как быть при том, что.../и тут уже детали/. И были терзания "baka baka baka и т.д.", "Надо. Было. Слушать. Сэнсэя. Надо. Было. Слушать. Сэнсэя и т.д.", "как увязать это все?", "как???", "Ek ong kar sat guru prasad sat guru prasad ek ong kaaar" и так еще в течение часа. И тогда я поняла, что бесценно то, что рядом есть человек, который может выслушать. Пожалуй, это первый раз, когда меня так прорвало "выговориться". Спасибо тебе...

И нашелся ответ. Он как будто родился из земли, отряхнулся и теперь оглядывает себя. И мне он нравится. И так как последнее время психоделики прибавилось, я попросила вчера, чтобы мне приснилась подсказка, сойдет ли мой такой ответ для дальнейшей жизни.

И мне приснилось...

Сюжет, который не запомнился, кроме последней сцены. Знакомые все лица. А дорогой и желанный гость моих снов последних месяцев вновь нашел те самые слова. Мое благоговение. Я не могла понять, участвую ли я в происходящем или просто наблюдаю, с ними я или как будто смотрю кино. Как он это сделал... При мне совершилось чудо.

А потом он повернулся ко мне и посмотрел мне в глаза. Мне. Боги, ни в одном взгляде я не видела столько тепла и добра, сколько было в том взгляде.  Сияющие добром аметистовые глаза... И в последних тактах сна я утонула в его глазах и в его улыбке.

Spinning time - дело времени. Танцую среди сверкающих на весеннем солнце (невозможное чудо!) шестеренок и чувствую, как копится энергия. Еще немного. Завершить все прошлое, избавиться от долгов. И просто дождаться, когда энергия вихря моего танца сдвинет время.

Спасибо.

Мне кажется, в прошлом году было что-то подобное: весна как невозможное чудо.

Это так странно... За эту осень и за эту зиму я практически совершенно забыла о том, что такое весна, как она чувствуется кожей. Мне казалось, что я все время буду носить это пальто и эти сапоги, и даже такое чувство, что если бы эта зима никогда не кончилась, если бы и времена года остановились, я бы не удивилась. Ну и что - бесконечная зима... Это так странно.

А теперь я никак не могу привыкнуть к тому, что происходит. Конечно, я вспоминаю, что такое весна. Это невозможное чудо.

Я вчера спрашивала у преподавательницы по йоге, какие слабые стороны у архетипа рыб, пора которого сейчас. И получила ответ: все сейчас плавают в своих маленьких аквариумах, по одиночке, кусая за хвост свою тень, углубившись в себя, и именно поэтому сейчас сложно организовать масовые мероприятия, поэтому никому ничего не нужно. Это неблагоприятный период для инициатив, и лучше пока все отпустить. И я отпустила. И неожиданно Вселенная делает подарок, позволив завершить инициативный проект. Спасибо. Время прокрутилось с 23.55 на 00.00 и встало вновь. Знаю, что не закрутится, пока не разберусь с остальными зависшими инициативами.

Остановившееся время...

Наблюдаю немного за собой.

Одно за одним выплывают самые мерзкие качества моей натуры, и все набрасываются разом. Сегодня одному из них проиграла себе во вред (не сильно) аж два раза. Аргх. Причем я понимаю, что это все для меня урок, и мне нужно научиться преодолевать то, что сейчас мешает и затормаживает время, чтобы это самое время вновь завертелось.

С другой стороны, время приостановилось, и я могу встретиться лицом к лицу со своей Тенью, принять ее и стать только сильнее.

Но, боги, как же странно жить в остановившемся времени...

И это удивительно: что бы ни происходило (из пережитого пока), я остаюсь стабильной, я воспринимаю все происходящее как благо. Любые ощущения воспринимаются как благо. Более того, как несомненное благо. Это так дико...

Разглядываю остановившиеся шестеренки.

P.S. И где же "Namaste" и "Sat nam"?

12 любимых... музыкальных произведений.

Обычно так. Одна песня определяет настроение нескольких дней, прослушивается в разных версиях не по одному разу, а затем просто иногда появляется в плейлисте в плеере.

Поехали. Порядок произвольный, потому как однозначного "номера один" нет.

1. "Living on a prayer" by Bon Jovi - acoustic version. "We've got each other and that's all right for love". Если меня вдруг когда-нибудь позовут замуж, если мы вдруг проживем вместе лет двадцать и захотим повторить наши обеты, на этой церемонии я бы хотела сказать эти слова.

2. "A case of you" by Joni Mitchell. "You're in my blood like holy wine - taste so bitter and so sweet".

3. "Whispering a prayer" by Steve Vai - live at Astoria.

4. Мантра Гаятри в разных видах.

5. Hallelujah в разных видах.

6. /краснея/ "Sobakasu" by "Judy and Mary". Эта песня выводит меня из любого неадекватного состояния (проверяла на нескольких неадекватных состояниях - работает).

7. "Ashley's star" by Jon Finn. Это что-то звездное и легкое. И бесконечно нежное.

8. Окей, окей. "Колодец" - группа "Полынья".

9. /неожиданно/ "Far longer than forever" OST "Swan princess"

10. "Spain" в разных видах.

11. "Whisper not" в исполнении Натальи Орешенковой. Вот так)

12. И, конечно, Francesca Gagnon - "Alegria".

Список, конечно, далеко не полный. И, может быть, я не заметила какого-нибудь слона) Если вспомню, отредактирую.

Пишите комментарии, дам задание написать 12 чего-нибудь)

Ты сама столько раз говорила: о чем молимся, то и получаем. Аминь.

И вот тебе еще одно доказательство этого.

Ты посмела подумать, что настолько пропиталась теми, кто живет на страницах навсегда открытых книг, что можешь подумать о том, чтобы посметь примерить коричневые таби?

Ну так примерь.

И почувствуй, как это: знать, что ты виновна в том, что близкий тебе человек потерял того, кого любит.

И пойми, как это: знать, что сделанного (или, в твоем случае, НЕсделанного) не воротишь, и ты НИЧЕГО не можешь сделать, чтобы искупить несделанное.

И подумай о том, что если праздник, ты не имеешь права портить этот праздник тем, что, видите ли, у тебя нет настроения праздновать. Так что улыбайся. Недаром же работала над самообладанием. И почувствуй на губах ту самую, "бродяжью улыбку".

И посиди и потерзайся в поисках пути искупления.

И пусть тебе все напоминает о том, чего ты не сделала.

И если ты все также носишь в своем сердце образ той, что сделала первый шаг, подумай над тем, что я могу тебе предложить.

*  *  *

...

Namaste.

Я сказала одному человеку: "Разве вы будете уважать себя за это?"

"Я не знаю такого чувства", - ответили мне.

И я задумалась.

С одной стороны, вспомним Маслоу, самоуважение и уважение к другим - это черты самоактуализирующейся личности, Здорового Человека (опустим все поправки, которые могут здесь быть). Кроме того, заметим, что, возможно, нельзя уважать других, не уважая себя, нельзя любить других, не любя себя, и т.п.

А с другой стороны...

Почему-то все ТЕ самоуважением не страдали.

"И когда они ели, Иисус взял хлеб и, благословив, преломил и, раздавая ученикам, сказал: приимите, ядите: сие есть Тело Мое.

И, взяв чашу и благодарив, подал им и сказал: пейте из нее все, ибо сие есть Кровь Моя Нового Завета, за многих изливаемая во оставление грехов" (Мф, 26, 26-28)

Конечно, это не буквально. Учение - тело, дух - кровь, или как-то еще, но нужно же было объяснить этим рыбакам. "Пейте мое учение, мои мысли до дна, пропитывайтесь ими", - вот, наверное, какой смысл.

В конце концов, какое самоуважение в том, чтобы умереть ради всех? Тем более, если вспомнить невеселый анекдот: "На протяжении всей истории был всего один настоящий христианин. Да и того распяли". Отдать себя до последней капли крови за грехи других (опять же, здесь могут быть поправки: истинной причины, почему Он пошел на это, мы не знаем)!

/пошла фантастика. Те двое, бывшие героями опуса про образование. Но они всегда стоят рядом, поэтому.../

А она...

Она видела свой путь и свою мучительную смерть еще в утробе матери, видя сны о будущем. И она также делилась своей кровью. И на крови ее был выстроен тот мир, который не смогли построить на крови Христа. Она была Сопереживанием в человеческой плоти, и на сопереживании был построен новый мир, основанный на сопереживании и любви как основном законе Вселенной.

Нашел бы здесь Маслоу самоуважение?

А он...

В пустой комнате с татами присутствуют четверо: он, его друг, его враг и женщина.

Его враг говорит: "Истина этого мира - "jaku niku kyou shoku" (дословный перевод - "Слабые - мясо, сильные - едят". Чаще переводится как "выживает сильнейший"). Разве не так?"

А его друг отвечает за него и о нем: "Да что ты говоришь! Он сам бы стал пищей для слабых! В том бою он специально раскрылся, чтобы спасти жизнь врагу!"

А он смущен. И, окликнув друга, старается улыбкой остановить его напыщенные речи.

Стать пищей для слабых - самоуважение?

Скорее, так: истинное самоуважение - следование своему предназначению, своему пути, подсказанному сердцем, до конца. Даже если на этом пути необходимо отдать всего себя другим.

И еще один тезис: если чувствую, что за что-то я могу себя уважать, значит, что-то не так. Невозможно, как мне кажется, уважать себя за что-то, что делаешь, не выбирая.

Вот и думай.

Sat nam.

P.S. Игорь, жду комментария на тему "самоуважение Христа", если можно так выразиться. Я думаю, ты намного лучше меня подкован в религиозных вопросах. Помоги разобраться, пожалуйста)

Namaste.

Каролина, вам книксен)

Опять йога, опять психоделика. Не занималась полторы недели из-за простуды. Я даже спала на кровати!) Только вчера и сегодня разминалась по утрам, а так дышать толком не могла.

И вот, пришла на занятие. И голова вновь пустая... кроме "Sat... nam... sat... nam...", конечно. Периодически вспыхивают образы, но я их отпускаю, позволяю им течь. Разминочный комплекс - довольно легко. А второй комплекс был посвящен работе над силой нервной системы, и вот тогда...

В принципе, у меня есть один "артефакт": это "гиря на животе", тяжелый центр моего существа, благодаря которому я могу ровно сидеть, поднимать ноги, находиться в позе натяжения, упираться в землю и пр. А тут появились еще два артефакта: гири на плечах. Благодаря ним я могу поднять руки и держать их поднятыми параллельно полу, опустив при этом плечи, и не уставать особенно сильно.

И когда они появились, это было само по себе удивительно. Потом же... наверное, это была некая версия подъема Кундалини. Это было ощущение, словно мое тело мало для меня, словно я ярче красок этого тела и живее его крови. Хотелось вырваться из него, бабочкой из куколки. Жар по спине и шее, покалывание в руках чуть позже. М-м-м... Возбуждение сродни сексуальному, без желания его удовлетворить, потому что этой энергии не нужен кто-то другой.

Минуту наслаждалась этим, восстановила дыхание, загнала себя обратно.

Хочу еще. Я запомнила, как это.

Sat nam.

Namaste.

Вчера было СОБЫТИЕ.

Концерт "Второго приближения" ("Second approach") - дублирую не для идиотов)) Дело в том, что в России это, скорее, "Второе приближение", а за рубежом - "Second approach".

В жизни каждого музыканта есть звук, который изменил его жизнь, впустив в нее музыку. В моей жизни таким событием, пожалуй, был концерт Стива Вая в Москве. После него появились песни.

А вчера...

Это было настолько прекрасно, что я поняла, что больше не хочу пытаться делать что-то в музыке. Я думаю, мы удостоились чести прослушать полтора часа действа, в котором музыкален и восхитительно на_своем_месте был не то что звук - каждый шаг музыкантов, - и даже их жесты были музыкальны и /у меня нет уже слов, вставьте сами подходящее наречие/ прекрасны.

Я играю плохо, из меня никогда практически не лилось звуков, которые были на своих местах, и я не вижу смысла создавать что-то вопиюще посредственное. Да, я не хочу осквернять пространство звуками, которые ему не принадлежат.

Я знаю - и уже давно знала, - что КО - это последний проект, в котором я принимаю участие. И настанет день, когда я уйду из КО. Я не знаю, насколько он далек. Или знаю?... Я знаю, что я не буду больше покупать аппаратуру, гитары, ноты и прочее. Не за чем... Возможно лишь, что я все-таки приобрету хорошую полуакустику, не джазовую, но, опять же, зачем?

Наверное, я пока оставлю все гитары, комбик, синтезатор. Я не готова их продавать, отдавать... пока. Что жалко - так это форму, наработанную за десять лет. Печально будет говорить в прошедшем времени, что я когда-то умела играть на гитаре. Причем бросать надо будет раз и навсегда. Потому что пытаться сыграть что-то, что раньше было легко, негнущимися пальцами, будет невыносимо. К этому я пока, пожалуй, тоже не готова. Самое большее, что я могу сделать сейчас, - немного поддерживать нынешнюю форму. Дописать пару вещей, которые я хотела записать. Опубликовать-таки ту работу про духовную музыку. И попросить у музыки прощения за все то, что я сделала и не сделала.

А теперь самое интересное.

Если кто помнит серию моих июньских или июльских постов про оторванные ноги, в них мысль о том, что я могу бросить музыку, разрывала мне сердце.

Сейчас это легко. Я не выбираю... Это просто так. Стив Вай подарил мне песни, "Второе приближение" показали, что такое песни. И даже если ко мне больше не придет ни одной песни, so be it. Немного страшно и жалко, но это так. Главное, это легко.

Семь лет я говорила: "А вообще я музыкант", - и думала, что это навсегда. И у меня была мечта выходить на сцену, петь песни, а в конце говорить: "Thank you, God bless you. See you next time". И было время, когда по критерию смысла жизни (ты перечисляешь то, чем тебе хочется заниматься в жизни, пока вдруг на каком-то пункте не выступят слезы) это тянуло на смысл жизни. А теперь я говорю: "Спасибо", - и кланяюсь этой мечте.

Спасибо за эти семь лет.

Thank you all. God bless you. See you...

Sat nam.

P.S. Боги, сколько же истины в той фразе на кольце царя Соломона!

P.P.S. И я думаю, а что еще в моей жизни есть, что я считаю нерушимым, но что когда-то закончится? И страшно становится... Долой, долой! В фильме "Inception" уже все сказано о том, как вредны зарождающиеся мысли!

P.P.P.S. Пойду поиграю. Недавно нашла ооочень клевый звук.