Наступил апрель. Не потеплело. Что я все о погоде да о погоде. Можно подумать, что всё остальное хорошо.

Состояние такое, что где-то между "Е**сь оно всё конем" и "Оставьте меня, господа хорошие, уже наконец-то в покое".

Столько всего. вот ты карабкаешься. стараешься быть хорошей. Выползаешь к свету. а потом х*як, подскальзываешься и усё. снова все заново.

Я устала от скандалов. Но не могу я иначе. Я не умею не реагировать.

Спасибо, что с твоей поддержкой я еще не развалилась на части.

Потерялась. Подзабыла кто я на самом деле и что мне нужно от жизни.

И кто все эти люди?

Ходили на стимпанк вечеринку. Было здорово. Дома были почти как пионеры - в 11 вечера.

Рецепта особо нет)

Читать далее

[показать]
 

1. Женщина рядом с мужчиной - это отражение его самооценки. 

Возможно. Но я знаю много отличных замечательных парней, которые встречаются или женаты на крокодилах. Физических и моральных. И у многих у них сценарий событий был один: понравилась симпатичная девочка - продинамила - он расстраивался - появляется крокодил и, вуаля, парень согласен! И ног кривых не видит, с зубами на пару, и еще чего там, а что внутренний мир тоже гнилой, так это ничего. Она ж манящая женщина.

2. Чет жизнь совсем странная. С новой работой тоже пичалька. Новое руководство. Всё ломают-не строят. Капеееец.

3. Ну вот не хватает у меня сил изменять пространство в лучшую сторону. А если я этого не делаю - все разваливается к **еням. Где найти силу? или хотя бы силу воли?

4. Все не случайно! вокруг какие-то знаки! и какие-то люди-двойники. На днях видела двойника друга из Ростова (только лет на 20 постарше, а так - один в один), двойника бабы которую я не перевариваю напрочь (только повыше и похудее. и не косолапит). А вчера видела свою копию. Ну как. +15 кг и другой нос и губы. Что бы это все значило.

И в лучшее верится.

Видимо есть неразрешенные вопросы. Днями. Месяцами. Годами. Видимо есть вещи, которые решить надо, раз они не проходят.

Река обладает рядом глубоких символических значений. Можно услышать такие выражения, как "река жизни", "жизненный поток" и "река времени". Это всегда знак движения и ритма перемен. Для того чтобы передвигаться по течению, не стоит "торопить реку". Не нужно плыть против течения. Позвольте реке самой нести вас. Не боритесь с ней.

На берегу реки чего – то ждать – важная новость.

Широкий, мощный поток перед собой видеть – свобода, независимость / сознание значительности своей личности и своих дел.Обозначает жизненный курс. Характер течения реки (медленный или стремительный), ее полнота, чистота, грязь, замутненность и прочее обозначают особенности проявления ваших жизненных сил и устремлений. окружающая природа характеризует общую ситуацию вашей жизни. Если река чистая и течет по направлению к морю - такой образ указывает на правильный путь к самореализации. Если человек видит себя перемещающимся вниз по течению реки - это говорит об ощущении, что силы, здоровье и удача начинают оставлять человека, он ощущает недостаток воли. Если спящий плывет во сне вверх по реке, - это символ того, что человек для достижения своих целей затрачивает много сил. Это ставка на свое упорство, вера в то, что удастся преодолеть все препятствия на пути к желанной цели. Если человек пересекает реку - это говорит о желании и назревшей необходимости разрешить неприятную ситуацию или тягостные личные взаимоотношения.

Чет лезет в голову всякая хрень. Про Хвост феи и Клейморов. Про Питер и сыр с красным  перцем. Про новый год и FF. Совсем долбанулась.

А все потому что вокруг меня умные люди думают глупые мысли. И я туда же.

Зима.  Все еще.

А в сущности, так ли важно, что будет завтра? Ведь его нет сейчас. и не факт что оно будет. А если и будет - то у жизни всегда свои планы на нас.

Я похожа на зомби. На тех самых, которые каждую ночь в моих кошмарах. Как в социалке. Верность/радость/блабла Расскажите детям. Всё равно?  Да. Я даже не могу назвать причину. Или не хочу копаться в себе. Просто иногда такая паника находит. А иногда штиль, ветер молчит.

Снова наступила зима. Я хотела лето. Но почему-то обрадовалась. Привычно. Знакомо. И нет пыли и грязи, да.

На выходных видела свою прошлую жизнь. Как во мне всё изменилось.

Вчера попали в аварию. Не очень это совсем.

А сегодня день рождения у моей радости. Солнышко. Счастья тебе.

И посему мы будем есть начос и смотреть звездные войны. 

Вчера пили с Ар. кофе. Уж очень сладкий кофе в этой кофейне. Перед этим я прошвырнулась по главной улице города. Одиночество не напрягает меня. Все так, как должно быть. Так вот. Ар. Много мне рассказывал. Позабавили двойные стандарты. 

Сегодня была на семинаре по нетворкингу. Как будто на пару лет назад вернулась. Кирова-Калинина, когда еще в Банзае работала. Так и тянуло пойти гулять после семинара:) Но пошла на Теплотех и уехала вдаль:)

А еще я видела бабочек. в разных частях города. Даже такое ощущение, что одну и ту же. Нереально:) Вот такая она - весна.

Я подумала, а что если...если каждый сам свой ангел? Что все те разы, когда нам казалось, что нам помогают, спасают - мы сами просто брали себя в руки и приводили в конкретную точку пространства и времени.

Бред. Где же ты мой Ангел с черными крыльями. Почему ты меня оставил.

Меня зовут Таня, мне 25 годиков, я люблю творить фигню. Когда я вырасту, я хочу стать дизайнером. И фотографом.

Дожили, наконец, до понимания. Только если с фотосъемкой все ясно, неужели придется получать вторую вышку в сфере дизайна?

18 марта. Да.

В последнее время меня мотыляет по прошлому. Сначала у меня накрылась на мобильнике карта памяти со всей музыкой и пришлось доставать плеер. Но заряд он держит весьма хило, так что проще было надыбать старую полугиговую карту памяти. А там музыка трехлетней-четырехлетней давности. Так странно угадывать песни по первым звукам. Уже почти забытые. Какие-то ночные зарисовки. Снег. Звезды. Ясное небо. FF. Кое-что все же вечное. 

Сегодня меня занесло в район вокзала. Я удивилась, что в нашем городе есть такие места, что до туда невозможно доехать. Нужно доехать, потом дойти. и снова дойти. И не дойти, потому что пространственный дебилизм. Могу умею практикую. Но не в этом суть. Я кое что вспомнила. Как уезжала в Екб. Все бросала к ебеням. Свои проблемы, свою запущенную учебу и грядущие зачеты. Свои вечно замотанные синей изолентой отношения . Своё нездоровье, которое каждый раз организовывалось к маю. На все забивала. Брала сумку, подругу или не брала, музыку и сваливала в закат. И всё. Хотелось парить. Хотелось прикасаться к городу. И остаться с ним навсегда. Накрыло. Хоть бери несвои 600 рублей, и, в чем есть, с чем есть, как есть покупай билет в один конец. Села на маршрутку и уехала домой.

В стране видимо все же кризис, исходя из количества попадающихся мне пьяных в ноль людей.

В последнее время мои выходные проходят ярко. Мы ходили на Айвазовского. Потом пили кофе. На другие выходные посетили выставку шрифтов и фильм "Диор и я". Потом поехали к друзьям. Ели цезарь. Играли в Крагморту и Имаджинариум. Прекрасные игры. Закончила курсы по дизайну в рекламе. Еще много планов и желаний. Сходить послушать Тарью, Выучиться профессионально фотографировать. Тренинги по маркетингу. Мастер-классы по дизайну. А все потому что меня кроет от не знаю чего. прямо места себе не нахожу. И начинаю метаться, искать, куда то идти, занимать время. Хорошо, что все эти люди рядом.

А еще я смотрела "Невыносимую легкость бытия". Очень.

Хотя какая разница. Я волшебный единорог. Отработала, съездила по делам, накормила мужчину, сделала ужин, снова накормила мужчину, убрала всё что можно. Даже пост написала. И еще не все силы потратила:3

Нам с тобой казалось, что мы будем жить всегда
И цыганкам разрешали по руке своей гадать.
Их невнятный шепот принимали не всерьез,
Но из этих предсказаний слишком многое сбылось.
Кто сгорел, сражаясь, на непризнанной войне,
Кто воздвиг свой храм из камня, но дороги к храму нет.
Кто ловил свет радуг на стеклянных кораблях
Кто достиг своей вершины, потерявшись в облаках.
Двум смертям не бывать,
От одной не сбежать.

Нужно иметь силы говорить себе "нет", особенно это касается вопросов саморазрушения. И это я сейчас не о курении и алкоголе. Если раньше это приносило хоть какую-то пользу в плане мотивации - теперь - пустое.

Назад лучше не смотреть. Косяк на косяке. Самый страшный кошмар - если я буду смотреть когда-то со стороны, как я раз за разом совершаю одни и те же ошибки. До бесконечности.

Вперед я тоже не заглядываю. Страшно.

Здесь меня нет и подавно, потому что если все это воспринимать на свой счет  - не далеко и свихнуться.

То ли я одна. То ли я не я. 

Нужно себе создать настроение. Чет я распустила сопли. Не мой день? не мой год? не моя жизнь? я не живу своей жизнью.

Тот момент, когда человек, которого ты не перевариваешь, который всегда был в жопе, и стремным, и тупым, и без морали в принципе и т.д. в том же духе, вдруг

а) счастлив,

б) выходит замуж,

в) ездит по 2 раза в год по заграницам, и снова опять,

г) да и вообще событий всяческих море. Не жизнь - ураган событий и мероприятий.

д) наверняка со всеми своими грамотами-дипломами найдет себе отличную работу (а в наше время таких возможностей не было),

е) родит замечательных детей в правильном возрасте.

Короч реализовывает твою программу, твои планы,

а ты при этом

а) ревешь в среднем пару раз в неделю от безысходности, ну и потому что боишься заглянуть в будущее.

б) какая там заграница - 5 т.р. уже праздник, за последний месяц больше в руках не держала. За 2 последних месяца. ну чо, сама косяк, понятно, нужно было терпеть.

в) работа в городе есть, но в основном какой-то шлак. Либо сомнительно, либо далеко, либо не сопоставима зп с обязанностями. Но это все после курсов по дизайну. За которые надо как-то заплатить.

г) постепенно покупаешь 40 лежаков,  мисок, запасаешься вискасом. Нет, у меня прекрасный мужчина, но...но.

Еб*ть я лох. Учись, солнышко, терпению! Вся эта ситуация - для тебя.

Но при всем при этом то что у меня - это уже несравненно лучше того, что было. По крайней мере я бываю очень счастлива.

Теперь у меня встает вопрос, как воспитывать детей, если они у меня конечно когда-нибудь будут. Пусть берут от жизни все. Сами делают ошибки, сами же встают после них. И, упаси боже, никакой морали. Херня это все. Все мои знакомые, которые были хорошо воспитаны, так и сидят сейчас в жопе, на пару со своим воспитанием. в отличие от тех, у кого скромности и порядочности было поменьше. Или все же по совести? чтобы они были удобными для всех окружающих. Чтобы всем уступали дорогу и место под солнцем?Зато порядочные епт.

А еще, 4 года назад я послала к ебеням свою прежнюю жизнь и ушла в точку на горизонте. Не скажу, что не жалела. Жалела. и не раз. Но, к счастью, вовремя вспоминала, что с предателями иметь дело ни к чему. За это даже ответственность есть. только не помню уголовная или административная. Гиперболизированно.

И ничо. и живу. А думала - сдохну.

Я заметила странную особенность. Случайность? Закономерность? У всех моих друзей какие-то проблемы. Разной серьезности. Разного уровня. Или они у всех людей?

У одних отношения роза-не роза, у другого походу боязнь серьезных намерений, у третьей все норм с серьезностью, но ее мужчинарь с ней как-то не сильно ласков, четвертый спивается, у пятой вообще жизньболь.

Я уже полторы недели привыкаю обратно. Это прекрасно на самом деле.

14 февраля приезжали друзья. Мы делали фондю и играли в Имаджинариум. 

Теперь у меня есть замечательная книга рецептов итальянской кухни. Я рада:)

Как сменился мой круг общения. А ведь еще лет пять назад я даже не знала о существовании этих людей.

Мне кажется, я знаю в чем основная проблема взаимоотношений мужчин и женщин. Мужчины хотят, чтобы женщины подчинялась (слушались, слушали, уважали, восхищались и т.д.), но при этом не хотят брать на себя ответственность за этих женщин. Парадокс. Ну а дальше - женщина тем не менее "подчиняется", но начинаются всякие разные обиды. Но бывает, разумеется, иначе. Так что в феминизме прошу меня не обвинять. Это так, точка зрения.

Вчера со мной пытался познакомиться молодой человек. Ну как молодой. Мне показалось, что ему под сорокет. Весь из себя военный. Такой воспитанный и тактичный. Говорил, что очаровала. Что прекрасна. Все в этом духе. На фразу о молодом человеке не реагировал. В общем не срослось конечно. Благо что молодой человек, увидев меня с незнакомым мужчиной очень адекватно воспринял ситуацию. А я распереживалась, что обидела, что не доберется теперь до дома (время было позднее, ехать ему было очень специфически далеко, а он вышел на моей остановке). И вообще. что у человека теперь возникнет ощущение, что не нужно рисковать и пытаться - это ни к чему не приводит. Ну и что иногда жизнь не справедлива. Моя подруга как раз ищет мужчину. А он, видимо, девушку. Но оба ни в ту степь.

Выпнула себя таки погулять по прекрасной погоде. Чудесный день. Раньше я только и делала, что гуляла. 8 остановок в каждую сторону - с удовольствием. Теперь все как-то иначе. Не то что лень. просто не хотелось.Изо всех сил в последнее время себя заставляю. Не хочется порости мхом.

У подъезда пожилая женщина начала рассказывать, что перестала видеть. У меня все хорошо, я поняла.

Как я уже говорила, последние полторы недели выдались общительными. Даже вчера умудрилась завершающим аккордом своего "холостяцкого" состояния наобщаться до 3 ночи и выпить на троих полторы бутылки вина. Так вот, к чему. Много было разговоров об отношениях. Много услышала того, что я ну вот совсем никак не понимаю. Но были и хорошие моменты же:) Например как люди меняются, полюбив:) Одна начала готовить. Причем не что-то там, а заварные эклеры. Другие побросали прежние принципы. Кто-то из, мягко скажем, тусовщицы не самого тяжелого поведения стала любящей матерью и женой. Чего только не бывает! А я. а что я. хотите я вам гуся нарисую? ну я вроде как девочка-девочка теперь, вместо мужика с монтировкой. Но это не так интересно.

Впору бы на себя поругаться. Потому что бесит меня! бесит это одиночество. И еще мне страшно! и в кои то веки пугает меня не темнота. Баба, блин.

А когда в последний раз было такое, что ничего не делаю? совсем! не потому что лень. Просто как бы не за чем - так кажется.

Зима почти пережита. Это же прекрасно! и как то даже не особо вериться. Ощущение как будто после сессии - все позади:)

Если еще завтра что-нибудь произойдет - я пойду убивать, честное слово...

Осталось совсем немножко. Чем дальше, тем больше мозг отключается. Уже совсем ничего не соображается...Я уже устала от того, что страшно. Мыслей нет.

Это была жуткая неделя на самом деле. Я же как-то жила, в принципе то. Только плохо помню как. Помню только как спокойно просыпаться по утрам - это состояние вакуума в голове прекрасно. В отличи от набегов печальных мыслей при попытке заснуть.

Кошка-кошка спит и видит сны. Дергает лапками и усами. В прошлый раз напугала меня, когда в лучших традициях видео с котиками - сидела, поджав лапки, и тут бац - и головой в одеяло - уснула.

Вчера не хотелось никого видеть. Ну а что, все правильно. Раньше как было - грустно тебе, плохо? Звонишь кому надо. Покупаешь что надо. И на пАру решаешь проблему ее искоренением из поля зрения за счет алкоголя. А теперь не то что некому звонить - конечно есть. И придут. И вытащат, если надо. Но хочется пережить все самостоятельно.

А сегодня пришли друзяши и решили гулять меня полностью. И мы гуляли по лесу. Потом они валялись в снегу. Потом мы нашли крутую кафешку у нас на северке. Потом купили какого-то бадяжного вишневого типа-вина и давились им. Потом понадкусывали соленые огурцы и уыпили джин. И много разговаривали. О ролевом прошлом Л., об отношениях И. Еще о всяком разном:) Я в основном слушала.

А ведь у меня идеальные отношения, если их послушать. Они ребята отличные. и живут в чем-то даже счастливо.

Но как? почему? почему например парень принципиально не отвечает никогда на смс, не может подержать верхнюю одежду или сумку. Не интересуется где и с кем его девушка? перке?

Как же у меня все круто! никаких предрассудков, крайностей. Забота и взаимопонимание. Не сглазить. Хотя наверное все не так гладко. я просто не замечаю. Да и со стороны наверное можно подумать много разного. Например что я тиран и деспот:)

Отличный градус. Самое то, чтобы начать философствовать. Но нет. А почему? А потому что такой вакуум в голове, что аж ой всё.  

Это ж мой любимый метод решать проблемы и переживать некомфорт.

Я ненавижу сраные больницы. Как же я их ненавижу. Если они где-то на горизонте - меня начинает потряхивать, но я думаю, что могу с этим справиться. Но если я оказываюсь в них - это жесть. Я могу сколько угодно себя обманывать про преодоление. Херня все это. Меня накрывает по_самое_нехочу гребаная безысходность.

А потом отходняк, бессонница, кошмары. 

Я могу предположить, за что это мне, куда ни плюнь - сплошные варианты.  Но почему ты.?

Не устаю удивляться окружающим. Друзьям. Вчера звонил А. Болтали мы с ним порядка полутора часов. Когда в последнее время подобное было?! Не смотря на некоторые темы, это было очень здоровски. 

На неделе заходила О. Это было замечательно.

На связи всегда Ю. Я не одна:)

Но ффффак...мне чертовски страшно.

Прошлые выходные были прекрасными. В субботу было много друзей, ламбруско и настолки. Потом добавились еще ребята с коньяком. Своеобразно посидели)

В воскресенье гуляли по парку. Погода. Природа. Красота в чистом виде! Фоткали птичек, друг друга, счастливых людей, деревья. Потом зашли в местную кафешку за вкусняшкой.

Теперь я очень часто осознаю, что такое Счастье. И как это на самом деле просто. В То время. в Том месте. с Теми людьми. 

А вообще что женщине для счастья надо? чтобы ее любили. Чтобы о ней заботились. Чтобы не оставляли одну. В общих чертах:) 

А сегодня третий день. Как ничего не  хочется. Взрослая же девочка. не могу! себя! пересилить! Просто опускаются руки. Все время хочется спать. А когда ночь, и спать надо бы - не получается. Ничего особенно не интересно. Нет никаких желаний кроме одного: скорее бы!

Вчера был всего лишь второй день. А я уже рыдала как потерпевшая. Впервые спешила не потому что опаздывала, а потому что хотела увидеть.

Это вообще нормально?! мне 25 лет и я не могу справиться с апатией! я не могу себя убедить, что все планово, все хорошо, ничего страшного нет и скоро это закончится!

Я идиот. Я в ужасе от того что у кого то есть на меня такое влияние. Я в ярости на себя от того что у меня не хватает сил, чтобы этому противостоять, и мозгов, чтобы мыслить  рационально.

А если еще не два  дня, а девять.

Я сильная! я матерая! Я не знаю, что значит сдаваться!

А друзья у меня замечательные на самом деле. 

Прошел еще даже не день. Всего несколько часов. а мне уже хочется впасть в спячку до времен, когда все снова вернется на круги своя. Нет паники, истерики, даже грусти особой нет. Просто хочется, чтобы рраз - и завтра снова все дома.

Я же говорю, шизофренические сны. Те, кого я совсем прям понять и простить не могу - являются ко мне в сон. И выглядят такими пуськами! Чуть ли не самыми замечательными и дружественными людьми во вселенной. Заебись теперь. А потом идут-идут по лесочку, в своем платьице на камушек укладываются и...барабанная дробь... из платья выползает еж! Не в том смысле, что из под подола, а вместо человека. Я же говорю... Ежи. Сборища быдло-рокеров и ролевки. Нет, это определенно не получится преодолеть игнорируя.

А вообще меня все дико заебало. Ну нет у меня настроения. Да, я знаю, что ругаюсь нехуже, чем сапожник. В 12:00 Магия рассеется и я снова стану прЫнцессой. 

Ну вот не задался сегодня день. Такие дела.

Ах да. Мои обожаемые помидорки подорожали сука до 300 рублей за 5 штук. Золотые прям! а так и не скажешь - пластмасса обыкновенная на вкус.

Время - время. А мне его кто даст?! Я итак отрабатываю время, которое было подарено за так чужим мудаческим сука биомассам. А я терпи, жди, понимай. Miss Nothing.

сукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасу

[500x361]