У времени в плену,  В объятьях пустоты иллюзий. У общества в долгу,  Для большинства ты вечный лузер. Анонсы, интервью  Как за витком виток спирали. Сплошное де жа вю  Без принципов и без морали.

Здорово сидеть одной на кухне, пить кхм минералочку и слушать Наив и Князя в Чартовой дюжине. И вспоминать былые времена. Да. Этим я страдаю вечность.

Лето я люблю за запахи. Воды. Жизни. Ветра. За прекрасные закаты. За яркие краски. За теплое солнце с утра. За возможночть уехать на плантацию пахать как краб, забывая все то дерьмо, что случаетсяю За ночи, когда небо поразительно глубокое.

Я не люблю лето за адскую жару, когда приходится выживать вечерами и ночами, и вприпрыжку бежать на работу к кондеру. За ранние рассветы в 4 утра. За пыль и комаров. за полуголых, и часто не очень эстетичных людей. И за память. Я не понимаю почему, но иенно летом она как будто просыпается. Сразу начинает не хватать. Времен. Когда аж кроет. Можно даже спутать. Или я просто потихоньку скатываюсь к шизофрении.

Мой прежний дом. Лето пару-тройку-четверку лет назад. Диаблушка. Н. Прочее.

"Все всё понимаю впоследствии. Всегда. Но поздно" - сказала она. И она права. Только сначала ты не знаешь, как завязать разговор, извиниться. Потом ты не знаешь, когда это сделать. Не можешь выбрать момент. Затем не знаешь, есть ли еще в этом хоть какой-то смысл. А потом свыкаешься с этим дискомфортом внутри себя, понимаешь, что момент безвозвратно упущен. и продолжаешь страдать и вспоминать до скончания веков, напару с ощущением безысходности.

А вообще как то...странно.

А нам с тобой Опять не повезло, Куда нас занесло, Откуда мы и кто А мы с тобой Откуда мы и где, Куда тебе и мне, Скорее бы домой...

Скорее бы домой.

Надо быть полной идиоткой, чтобы знать, как офигенно ты можешь подчеркнуть свою, мягко скажем, специфичную внешность, и спрятать свои явные недостатки (да-да, даже я преклоняюсь, хотя и знаю, что дало в талантливеше визжисте и грамотном фотографе), но не делать этого. Продолжать ходить как безликое криворукое чмо, неспособное хоть как-то поправить свое е*лище с помощью такого блага цивилизации, как косметика.

А с другой стороны это здорово, что некоторые люди до безумия тупые и посредственные. Здорово, но неинтересно.

А с третьей стороны, ты можешь иметь кривые ноги, гигантский лоб и желтые зубы, но, не стесняясь, ссылаться на пьяные фразы партнеров о модельной внешности, и даже ни капли не сомневаться, что так и есть. Вот что такое харЫзма!

Кароч да-да, я злая, и стою такая красивая в белом пальто. Ну вот не держится! Ненавижу я в основном в людях 2 вещи: наглость и тупость. Отсюда ноги и растут.

Есть всего три слова, и они просты,
Но в них каждый смысл может видеть свой.
Я люблю тебя не за то, кто ты,
Я люблю тебя за то, кто я с тобой.

Какое же это было чудесное время, когда я не верила в россказни(?) взрослых, что это счатье, когда ничего не болит. Носилась, как угорелая, и ничего меня кроме разбитых коленок и сгоревшего под солнышком носа не беспокоило.

А сейчас начало лета (самая прекрасная пора, кстати). Все мои подружки разъехались в путешествия по России:) Кто на еланчик, а кто на Алтай.  А мне безумно жаль терять эти солнечные дни, лежа в постельке, и не имея ни малейших сил даже выползти до магазина. И чувствовать себя конкретно идиотской немощью, ни на что не влияющей, поскольку даже не имею возможности собрать себя в кучу. Хоть бы до работы прошло...

От такого состояния накатывает всякая херня. Что ничего уже не будет. Что завалили проблемы, что нет никакого "подожди немного, дальше будет лучше". Кажется, что лучше будет прям у кого угодно, но не у тебя уж точно.

Вот какая замечательная штука - здоровье. Когда есть - не понимаешь. Когда нет - начинаются загоны по всем направлениям. Берегите себя. Хотя...Как показывает опыт, самые здоровые ребята - это алкаши и шлюхи. Так что..

Никуда не выползти - так хоть посмотреть фильмы:) Гадкий Я например:) Или Анжелику Маркизу Ангелов. Великолепный фильм. Такая красивая любовь:3 Такая нежная постельная сцена:3 Еще нужно скачать Барбару Радзивилл с ее эпитафией..

И, божечки, как же это невероятно прекрасно, когда рядом есть человек, который заботится о тебе, который! невероятно!!! вытаскивает для тебя косточки из черешни!!! который бросает все дела и обнимает тебя, рассказывая про самолёты, когда у тебя грусть-печаль и ты ревешь в подушку. Не знаю, в порядке вещей ли это, но я невероятно благодарна.

А еще я скучаю. Да, скучаю. но не знаю, как все вернуть, да и возможно ли это? или будет повторение банкета:( Мне тебя правда очень не хватает. Какое это имеет значение. я не там. я не та.

Твоим теплом согрета,
Во мгле вселенской пустоты
Всего одна планета,
Та, где со мною рядом ты.

Началось лето. Мои записи в дневнике так редки, что вечно начинаются с описания сезона:)

а итоговом собрании проводили итоги месяца. Оказалось, столько всего! а если брать итоги весны?:))

Я нашла одну работу, проработала месяц, ушла в сферу своей привычной деятельности и вновь счастлива)Сгоняла в дозор. Потом в Москву, бессмертный полк, зоопарк, салют, парад, метро!:). Был Зеленый марафон, открытие нового офиса, много новых хороших людей вокруг. Был Лешкин д.р. в лазерфорсе. Погуляшки с девочками:)Кино. Много:)

Сегодня ездили на дачу наконец-то. Божечки! как там хорошо! Каждая травинка прекрасна! и ласточки летают. Так хотелось гулять. а потом, когда наступит ночь, улечься с последней книжкой о Гарри Поттере:) Когда уезжали, меня опять накрыло прошлым. Летом это частое явление. Что вот сейчас приеду, и надо позвонить Н., позвать ее гулять. Но только вот..Где я. Кто я.

Льет дождь.

Пятница - короткий день. Но не сегодня и не у меня. На работе до 7.Макет сраного биллборда, фото для которого прислали в последний день в 4 сука часа. А висеть он должен уже 1 июня. Капец.... и КПР...Все эти таблицы. Я это обожаю на самом деле, когда понимаю. И когда делать вдумчиво и внимательно. А не так.

А дома меня ждал ужин. Это прекрасно, когда тебя ждут домой. Вообще то это моя задача - готовить, по логике. Но я жутко замотанная. Оказывается, если на работе работать - время летит так быстро!

Купила себе набор футбольного боления. Из 3х бутылок хайнакена и бокала. Шоппинг это здорово:3

Отличный вечер. Хотя планировалось гулять с братюней. Ну ладно, что уж.

Обитель зла 3 и остальное - тоже очень даже прокатит.

В последнее время какая-то вселенская печалька. Последние несколько дней. И нет никаких идей, почему. Точнее, идеи то есть, но меня удивляет, что именно они могут влиять так на мой настрой.В конце концов, ничего сверхудивительного не происходит. Все к этому шло. Наверное потому что это очень-очень важно.

Вчера просидела как клуша на кровати весь вечер. Двоилось в глазах. Кружилась голова. Охх давление меняется.

Лето через 2 дня, а кость все еще широкая радости особой все еще нет. Уже стоит жара. Сходить на работу при дресс-коде становится проблемой.

На работе завалы, но это норма. Я рисую макеты и меня почти никто не трогает. Недавно у коллеги был др, накатили по стакашечке вина. Сидела потом не рыпалась до вечера - боялась встать.

Начала бегать. В лесу чудесно. И мысли в порядке. Ну почти.

Недавно встретила по дороге а работу двух бомжеватых алкашей, один из которых говорил другому, что "Эхх Васька, да мы ж с тобой счастливые люди!" Поняла, что неправильно живу.

А думала я о том, что люди любят друг друга. Все держатся за руки и обнимаются. а эскалаторы созданы для поцлуев тех, кто на них.

А еще о том, что каждому в отношениях (любви?) дается либо то, что он заслужил, либо то, что он потянет. А может и правда карма какая-то.

Еще я думала, что наше общество неправильное. Все разваливается, пока каждый гребет под себя. не думает о том, кто рядом (и не очень). И пошел замкнутый круг. Детей воспитывают, чтобы не думали ни о ком, кроме себя. Даже о родителях. А воспитывают ли вообще? или главное родить, и вот ты уже, емае, королева-мать.

Музыка великая штука. зря мы ее недооцениваем. Она вторит нашему настроению. а иногда помогает жить, заглушая эмоции которые не нужны. 

Все мои друзья-товарищи слушают то же, что и я. хотя бы что-то. Удивительно же. хотя мы уже давно прошли тот возраст, когда знакомство базировалось на музыкальным пристрастиях.

А сколько приятных вечеров было проведено в  шумных компаниях и в обнимку с гитарой.

Вспомнила один случай. Как приехала в далекий (хотя не такой уж и далекий) город. а незнакомый мне человек скачал для меня моей любимой музыки. Он только и знал обо мне, что я люблю Мельницу, Эпидемию и Найтвиш. И мы слушали wish I had an angel, вглядываясь сквозь дым с балкона в полную луну.

И множество других. Как слушали только что вышедший арийский "Армагеддон". и Кипеловские "Реки времен".

Как пели "ангела" Канцлера Ги. и "Никто" по ролям:) Как играли "Это всё" в последний вечер. Как зажигали под "Рок" Пилота на первой строчке в ЧД.  Как на мобильнике звучало Save me - и становилось светлее. 

Вообще, каждому моменту в моей жизни можно присвоить эпичный саундтрек:)

Скучилищно.

После Мск думается совсем иначе. Сегодня так странно. Вот живешь ты. И бесит тебя кто-то. До потери пульса прям. Я не очень добрый человек, поэтому у меня это не редкость. И в один прекрасный день ты этого человека встречаешь по пути в шаражную шарагу с ужасным лифтом и обшарпанными коридорами. Прям нос к носу. И понимаешь, что всё зря. Что ты себе навыдумывал грандиозных достойных врагов (именно так. пусть даже в низменных качествах, но они лучшие. у меня вот например в жизни не будет столько партнеров кхм), а на деле перед тобой никакой человек. Не в смысле, что никчемный и плоховастенький и серый. А в смысле что даже характеристику ему присвоить сложно. Он просто суперобычный. совсем как все. никакой. И ты его о чем то спрашиваешь, чтобы поддержать разговор, как положено воспитанному человеку. Слушаешь эти все слова. В них нет ничего тупого. или выдающегося. И думаешь. Божечки как скучно.

А потом идешь и ощущаешь, что вот у тебя обрушились отношения. Пускай и отрицательные. И что тебе больше не интересно.

Моя трагедия комедий балаганных смешней

И потому безумно мне дорога.

Я научился находить себе прекрасных друзей

Но не могу найти по силам врага.

А мне без этого куда. я всю жизнь соревнуюсь.

Вот и последний месяц до лета. А ощущение, что уже. что долго-долго ждала. Не зиму даже, а годы. Удивительно.

Майские прошли на ура. Прям выкинули из зоны комфорта.

Сначала мы ходили в дозор. Ползали по всяким забросам. Пока я не опечалилась, потому что шуганулась страшного-темного подвала, в котором меня весело и задорно бросили под предлогом, что нельзя палиться, что код найден. Тут возникла мысль о незрелости отношений. Ну и весь остаток игры я провела не выходя почти из машины. Потом был рассвет на посту дпс на выезде на Кременкуль. ненавижу рассветы. То есть когда я уже встала -то норм. А вот когда не ложилась еще...Но в целом было очень. Энергично. Активно. Интересно. Спасибо девочкам за игру. Навспоминалась эпизодов из снов, которые сошлись в этой ночи. Наслушалась Sia. Давно мне не попадалась качественная попса.

Потом я спала. аж целых  4 часа. Встала и пошла к маме. Прогуляла по парку. Проводила до сходки выпускников. Приехал Л. с фотоаппаратом. День был чудесен. Совсем летним. Жарким. Ярким. Спать завалилась

На следующий день с девочками ходили в Гагарина на Ледовое побоище. И в узбекскую кухню, которая в Инжире и совсем не алё.

Потом были шмоточки. Девочкинское счастье. И поигрульки с друзьями Л. в колонизаторов и мафию. Под шумок опять уыпила чуть-чуть темного. Все же не нужно. Старая становлюсь что ли. Скоро видимо пойму, какой это кайф, когда ничего не болит. в мафию мы под конец выиграли.

Сегодня обзавелась сервизными тарелками. И сходили на форсаж. Какой же он пафосный! в хорошем смысле того слова. Оказалась в том же зале и на том же месте, как лет 5 назад. 

Да что я говорю. я уже запуталась в годах.

Короче движуха.

Хочется движухи. Потому что гладиолус. И потому что я вечно что-то где-то кому-то должна, всё время где-то бегаю целыми днями. И СВОЕГО времени у меня нет. А внукам (ну или кошкам) я буду рассказывать, как я вечно была полезна другим? Нет уж:)

Поэтому мы пойдем на лазертаг, потом в дозор. Потом в Москву, еще там где-то будет киноночь с супергероями и киноночь Хаяо Миядзаки. А в перерывах - найду еще что-то. 

А то задолбало уже одно вечное желание выспаться. и ни на что больше нет сил. 

Скоро май. Время моего традиционного хотения в Екб. И уже трехлетнего традиционного туда непопадания. Но вот любить я его меньше не стала.

Я наконец-то добралась до Игры Престолов и радуюсь. в последний отдыхательный день мне всё же довелось немножко времени посвятить себе. Я ж уволилась. И нашла новую работу, на которую могу ходить крабиком под музыку и показывать при этом факушку своему позапрошлому месту работы.

Пытаюсь гармонизировать дом. Последние месяцы были разрушительными для него и для меня.

Моей Нокии больше нет со мной. Вот уж не думала, что буду так рыдать из-за потери телефона. А ведь он столько со мной прошел. Мои путешествия, мои отношения. и в горе и в радости. Сколько там веселья. Мимимишные смс от моих. Логи аськи. Моменты создания новых и разрушения (огого какие обзывашки! )старых отношений. Было конечно что-то, что не хотелось даже перечитывать, от того, что грязно и некрасиво, но оставила, чтоб не забывать, кто есть кто. Ну и конечно куча номеров по работе. Моя любимая qwerty-клавиатура и заряд на неделю...эххх...

Вымыла окна. теперь отражение в них видно лучше чем небо. Забавно.

Кошмары каждую ночь. Иногда посреди дня что-то накатывает. Я такая тряпка. Стала. Просто уверенности бы в завтра.

Всё время  сталкиваюсь с Ним. Даже у Л. возникает вопрос о том, что значит его вечное появление в моей и теперь его жизни. А я и позабыла о глубоких смыслах. Как же неловко. Как это решить?

Я не люблю смотреть старые фото. Начинает кружится голова и становится грустно.

_______

Оу. вечерочек. в магаз не хочу, с подружкой не хочу, ничего не хочу. не надо движухи, дайте спать.

В моей жизни было много телефонных разговоров. 

Первое, что приходит в голову - это телефонные разговоры с бабушкой. Я тогда была еще совсем маленькая. 

Потом мы с мамой взяли собачку и я разговаривала с заводчицей. Часами рассказывала про псинку. Заводчицей была пожилая женщина. Видимо, на пенсии времени много.

Случались разговоры со школьными подругами. Ю., А., Н. Но не так часто - ведь мы итак виделись в школе. 

Больше всего на тот период было разговоров с лучшей подругой N. Встречались мы не так часто, как нам хотелось, поэтому мы созванивались и еще писали друг другу в тетрадках по несколько страниц своих мыслей и впечатлений.

В 11 классе у меня появился первый молодой человек И. Мы виделись каждый день, потому что учились вместе. И созванивались каждый вечер. Первая любовь (отношения) - она такая. Всегда мало друг друга. Удивительно, но мы разговаривали шепотом. В этом, пожалуй, была какая-то таинственность. Особенно забавно было шепотом ругаться:)

Потом у меня появился университетский друг А. Бывало, вечерами, а то и ночами, он звонил мне и просил почитать ему. Или просто поговорить. И я рассказывала ему сказки про Томаса Рифмача.

Примерно в этот же период мне звонил Gh. Я не знаю, как охарактеризовать его в моей жизни. Мы были больше, чем друзьями, разумеется, но парой мы так и не стали. Звонки были получасовые и безумно дорогие, потому что межгород.

Потом моя личная жизнь меняется.  И вечерние телефонные разговоры меняют участника. С К. мы разговаривали тоже вечерами. Все больше ссорились. Там мы вообще в основном списывались в аське.

После все встает с ног на голову. Я уезжаю заграницу. По возвращении много разговариваю с М. С 11 вечера и до... Тогда я выучила, что по мобильнику можно говорить полчаса. Потом все отключается, потом снова. Он рассказывал мне о драконе и рыцаре. О звездах и космосе. О море. О мечтах. О финансах и торгах. О лете. Я тоже что-то, наверное, рассказывала. И никакой межгород уже никого не останавливал, потому что хорошо работать в билайне:) Потом мы переползли в скайп, со временем и это как-то загнулось.

Немножко разговаривали с нынешним мч. Но как-то не заладилось. Не люблю с ним говорить по телефону, потому что он какой-то совсем другой становится. Разве что во время рабочего дня - рассказать что-то радостное. Но обычно не очень.

Теперь я разговариваю в основном с мамой и папой. Минут по 15 максимум.

А к чему я всё это. Что теперь вообще разговаривать не буду, потому что пролюбила мобильник своё любимый где-то. Скорбь длится уже скоро неделю, иного не хочу, а их уже не выпускают. Можно заказать в Мск, но чет не факт. Так что жизньболь.

 Соус из сладкого перца

[400x233]

[450x272]

Ингредиенты:

Читать далее

[543x50]

Доброго времени суток, друзья! Продолжим знакомство с пасхальными традициями разных стран. Сегодня перед нами во всей своей красе и неповторимости предстанет ГУГЕЛЬХУПФ - немецкий пасхальный кекс! Название этого кекса произошло от немецкого слова «мяч», ведь в процессе выпекания тесто поднимается равномерно и пышно, напоминая сферу, вы в этом убедитесь сами. Когда то давно он считался десертом для бедных, так как в его состав входят самые простые ингредиенты - яйца, масло, мука, которые в принципе имеются в каждом доме. А вот в Штирии, например, гугельхупф, испеченный в виде короны и украшенный цветами и разноцветными свечами, использовался как головной убор. Молодые девушки - подружки невесты - носили его как украшение. Они танцевали, пока не догорала последняя свеча, после чего кексом угощали гостей. В 18 веке в период Бидермайер этот кекс стал еще более популярным и превратился в символ, подчеркивающий положение и статус. Существует очень много видов гугельхупфа - с дрожжевым и бисквитным тестом, изюмом, шоколадом, лимоном, миндалем, маком. Классический вариант - с изюмом, который вымачивается всю ночь в роме. Ром также добавляется в тесто самого кекса. Итак, за дело! Нам предстоит сотворить сегодня настоящее ЧУДО!!!

[показать]

Мука — 450 г

Молоко — 250 мл

Читать далее

[550x97]

[показать]

[400x400]

Вот ничего не могу с собой поделать, жуть как люблю пасту!
Этот вариант один из моих любимых, у помидоров черри свой неповторимый вкус, они просто идеально подходят для соуса к макаронным изделиям.
Ну, и конечно же, для раскрытия вкуса здесь просто сами собой просятся кедровые орешки и пармезан, да, и не забываем про базилик.

[400x400]

Вот ничего не могу с собой поделать, жуть как люблю пасту!
Этот вариант один из моих любимых, у помидоров черри свой неповторимый вкус, они просто идеально подходят для соуса к макаронным изделиям.
Ну, и конечно же, для раскрытия вкуса здесь просто сами собой просятся кедровые орешки и пармезан, да, и не забываем про базилик.

[показать]

Это очень простой,быстрый в приготовлении,а главное-вкусный пирог!)

[показать]