Потому что снег летит вертикально вверх,
Потому что не будет выше, смелее, слаще.
Потому что жизнь легко перешла на бег,
Мы бежим друг от друга и дальше, дальше.

Мне кажется, пришло такое время, когда у большинства все печальненько. У меня конечно не печальнее всех, но все равно. раньше было веселее.  а щас чет какая то полоса прям. и все вдоль, вдоль.

И вокруг все тоже такое. Следует сделать вывод, что это не кризис, это пиздец.

А еще холода. и тупость опять же. Ничего же сверх нормы не происходит. но какой коллапс. все удивительно недогадливы.

Сходила в субботу в клуб. 25 - самое время начать, агада. Ну так. я ж вообще не люблю всякие такие штуки. и синих людей тоже.  Спаситель забрал меня в 3. После 2х бутылок шампанского. А с утра я бодро почапала делать ремонт.

Неделя шла тяжело.

"Луна скрывается в тени Земли. Вот-вот наступит новолуние. Темная богиня Геката вступает во владение подлунным миром. Исчезновение Луны в небе сопровождается всеобщим упадком, состоянием подавленности. Сегодня люди чувствуют себя плохо. Они могут испытывать ничем не обоснованную тревогу или панику. Могут впасть в депрессию или наделать глупостей. Все это — следствие недостатка энергии. Сегодняшний день сопровождается иллюзиями и катастрофами. Не рекомендуется отправляться в путешествие, возможны аварии. Водителям следует быть осторожными на дорогах."

И все бы ничего. Нткогда особо не верила во всю эту хрень. Но мы поссорились сколько раз? 3? Чуть ли не с летальным исходом. Уволилось трое сотрудников. Умер папа моей подруги. Ушла жена от моего друга. Директор сломал руку.

Для меня неделя пролетела мгновенно. Дел было миллион. На работе я работала. от слова совсем. Погода была говно. Сны были корявые и тревожные. Или их не было вообще. Новопассит уже не помогал.

Еще произошла фигня. Из прошлого. я конечно и не говорю, что святая, фигни я наворотила в своё время достаточно. Но это давно прошло. несколько лет назад. и не было совершенно никакого смысла поднимать это дерьмо и втягивать меня в это сейчас. что я кому то там что то сказла бла бла. Ох, какие же вы долбоебы. А баба конечно хитра. Только бабе в таком преклонном возрасте пора бы заняться делом, вместо ревности, неадеквата и  верчения-кручения молоденькими мальчиками. Хотя. что еще взять с человека, у которого проблемы с самооценкой. Кому то нужна "мамочка", чтобы решала все проблемы. А кому то "сыночка", чтобы нухотьктотоужеуважалилюбилнупожалуйста. А мужикам следует задуматься о мотивах этого поступка. А то мало ли что. Короче и нахуй бы мне все это не уперлось, если бы не этот инцедент. Разобрались бы уже сами кто кого любит, кто кого у кого уведет. а меня в это втягивать не надо.

Заебали.

Люди не видят ваших недостатков, пока вы сами на них не указываете. Есть у меня недостатки, которые сложно не заметить. Так что нет смысла о них молчать:)

Я не умею прощать. От слова "совсем". Не раз слышала что я себе рою этим яму, но мне как-то наплевать. С собой договориться тоже не получается. Честно не понимаю зачем давать второй шанс людям, которые ни в чем не раскаиваются.  А кому то мое прощение вообще даром не уперлось. Но их вроде бы как надо отпустить. А я же думаю что они особо опасны:) так что тоже не катит.

Но я согласна, с этим надо что то делать, потому что лишних людей в жизни быть не должно. Надо концентрироваться на своих целях и задачах. и на положительных моментах. А не на тех кто бесит.

К тому же я не умею отпускать. Никакие резоны не действуют.

А еще у меня есть поразитльная особенность. Я либо нравлюсь людям прямо вот очень. либо раздражаю их капец как. Золотой середины почти нет, как бы странно это не звучало.

Хочется драйва. Не знаю почему, но кажется, что время уходит. Хочется его занять впечатлениями. Сгонять в Мск на Арию. сходить на все интересные концерты. смотреть кино. общаться. танцевать. спать меньше ахахаха.

Меня снова стали бесить рассветы.

Часто кажется что мир уже не такой.

Холодрыга адовая. спать можно только в пижамке под двумя одеялками и с кошкой под боком. Это ночью. а днем вообще тоска. Но холода так привычны.

На днях мы посмотрели фильм "Бегущий в лабиринте 2". Очередной вывод - все беы из-за баб.Но мне понравилось:) Заметила что раньше было миллион фильмов было про эльфов, средневековые сражения и принцесс. А теперть - про сильных духом мальчиков и девочек, которые спасаются от зомби например или хотят все изменить. Еще довелось посмотреть "Ковбои против пришельцев". Меня не оставляет ощущение "штааа?" Дениэл Крейг прекрасен, но...весь этот сюжет. и еще вот эта вот идиотская тема про любовь. Которая погибает и он тут же целуется с новой. И она такая тоже приставляется. И он такой тадам тадам одинокий волк уходит в закат.

Все время болит голова, периоически поднимается температура и вкус к жини куда то потерялся. Монотонное и безэмоциональное выполнение той или иной работыю Пуффффф...пора в отгул...А сегодня луна какая-то особая. но я не могу себя заставить установить будильник и глянуть на эту штуку.

Очень весело сгоняли на дачу. Не смогли опять завести авто, заряжались полчаса, без бензина поехали. Уже почти ночь, трасса, бениновая стрелка движется к нулю, проезжаем кладбище - и тут вдруг какой то чувак и темноты...потом мы заглохли на заправке и заводились с толкача, потом чуть не въехали в аварийное авто...Зато посмотрели на красивый лес, ёпта, и выкопали картофан...Я так поседею...

Несколько дней назад черные кошки решили, что одной из них мне будет недостаточно, и перебежали мне дорогу сразу, блять, в троем. На полном серьезе.

Кошку полечили. Выдернули 4 зуба и вскрыли флюс. Теперь мы ей промываем ранку, мажем ее мазькой, полощем зубы и мажем их мазькой, и ставим уколы. Точнее все это делает Л., а когда не хватает самообладания - тащим к вету. Такие приключения...Бедный ребенок.

Ярмарку провела и нипадохла. Работа без выходных выматывает. Совсем на голову куку стала.

Бесит меня ложь. Когда кто-то интересуется как твоё здоровье - а ему на это насрать. Когда кто-то говорит что любит - но на самом деле любит всех и не любит никого. Когда шлю(юююююююююююююю)хи одевают на свадьбы белоснежные платья...Да много чего бесит. Запаслась новопасситом и рада.

Ненавижу тебя тварюга. Ты мне противен.

Когда то однажды он мне помог. Тогда надо было срезать трубы на даче, а я болгарку сроду в руках не держала.

Потом мы разбирали шкаф и старый хлам, оставшийся в дедушкиной квартире. а он был рядом. и я впервые ревела в голос. Проревелась.

Он был рядом когда я была далеко не на пике своего везения. Когда от меня уходили друзья. Когда я теряла работу. Не сбегал, в ожидании лучшего настроения.

Был момент, когда один очень важный для меня человек настаивал на том, чтобы мы расстались. Но нет. Я не помню, как тогда оказалась дома, но помню, что это первая и единственная истерика в общественном месте. А он тогда отпаивал меня новопасситом и не ушел, не смотря ни на что.

Он брал на себя конфликтные моменты. С соседями. С арендатором. С ситуацией, когда на кладбище все сделали криво-коряво.. Последнее было для меня особенно тяжело.

Он помогал мне переехать. И на даче он тоже помогал, хотя и не любит это дело:) Недавно мы умотали туда вдвоем. Мне было жутко страшно в пустом доме. Но не с ним. Тогда все было так уютно.

Он понял и простил меня за то, что я долго и мучительно не могла поставить решительную точку в прошлых отношениях.

Как-то раз он тащил меня в травмпункт с ушибленным носом (да-да, я клуша и впечатала себе по лицу дверью). А еще он был со мной миллион раз когда я болела. Заставлял полоскать горло, пить аскорбинку, мерить температуру.

Он терпел то, что я курю, когда меня все бесит. И пью. А в последнее время это часто, потому что я не могу больше, а надо. И даже разводил мне полисорб. Здесь мне гордиться нечем, конечно.

Еще он терпел мой невыносимый характер и неоверие к людям. Он знал мои недостатки и слабости. Он знал о моих ошибках.

Он ходил со мной на те мероприятия на которые меня несет. А он не в восторге от них. но все равно шел

Летом он сильно мне помог, когда мама сломала ногу. Он все решил. С транспортировкой (70 км. и потоп в городе), с травмпунктом, с моей невменяемостью..Потом еще вместе возили ее в травмпункт бесконечное множество раз...

Сегодня у нас заболела кошка. Конечно не сегодня.. Позавчера, или еще раньше.. и вечером мы поехали в ветеринарку. Он снова взял все на себя.

А я уже давно не могу ничего. Я непонимаю, как я все еще барахтаюсь. Наверное потому что он рядом и всегда помогает мне. Ведь описанное выше - это совсем не все.

Благодарю. Я люблю тебя. Не только за это. Но это  - первое, что отличает настоящего мужчину - действия, а не пустой трёп.

Как же это замечательно иногда просто посидеть дома посреи рабочей недели. И не то чтобы сильно прямо болеть. Ну температура, и та не сильно то высокая. Ну голова болит. Так она итак всегда болит. И погода за окном такая уютная и хорошая. и пахнет вкусно. Люблю осень.

Весь день протюленила. После того, как наготовила вкусняшек.

Мне снятся чудесные сны когда не кошмары. Я вижу море внизу. а сама стою на какой-то возвышенности. А вокруг - осень. Вижу горы, на которых есть плато. А на нем - дом. И зеленая трава. 

Да. за последние пару лет я немножко изменилась. Сны стали ярче. Я стала, надеюсь, хоть немного умнее. Я стала готовить. наверное даже вкусно. у меня все убрано. и уютно. я варю варенья и пеку пироги. меня окружают прекрасные люди (как жаль что не хватает времени на то, чтобы в должной мере с ними общаться). я почти уже не курю (только в редких случаях, которые, как ни странно, на самом деле ничем не обусловлены). Да много еще чего. В принципе я, можно сказать, счастливый человек.

Но этого всего мне кажется мало. Хочется еще больше упорядочить свою жизнь. Разработать план. Следовать ему. Чтобы все было правильно и хорошо. Над чем работать - всегда есть и будет.

Какая-то эйфория прям. Но я конечно не обманываюсь) проблемы есть. не до всех еще руки дотянулись. Но это сейчас почему-то не так важно.

Мы так малы и глупы во вселенной.

Вот почитаешь Стругацких - и чувствуешь себя то радостно, то идиотом:) Улитка на склоне - это нечто. Как будто они упоролись и написали. А я упоролась и читала. Чего к чему и почему - хрен пойми. Чем все закончилось - придумай сам. Только помни, что тщетно бытие. А потом читаешь Путь на Амальтею - и радостно:) Видишь знакомые лица. И все понимаешь:)

Киса сегодня какая-то куку.

Вот и кончилось лето. я стараюсь относиться ко всему филосовски, конечно. Но это был лютый пиздец. Сначала была зеленая листва и теплое солнышко. И казалось все таким прекрасным. А потом все пошло по п**де.и так стремительно. А может это и к лучшему. В конце вообще похолодало. А в голове было только "продержаться".

В сущности, ничего ведь не изменилось, кроме того, что сегодня 1 сентября. У меня все так же.

Ехала в центральный офис. на 3-ке. А со мной - куча студентов. И когда подъехали к ЮУрГУ - немножко взгрустнулось. Вспомнила моё 1-е сентября. точнее оно было 3-е, но я его все равно воспринимаю как первое:) Я вообще часто его вспоминаю почему-то. И кажется что тоже нужно выходить на остановке и тащиться на пары. А там - все. и, чтос амое главное, все еще впереди.

Последние выходные прошли очень насыщенно. Сначала мы с Н. ходили в парк и катались на аттракционах. На 1м было скучно, на 2м меня укачало, а 3й был очень классный. Потом мы пошли на фестиваль японского кино. Фильм был очень классный. Давно я так не смеялась:) Потом путь домой. Опасно, граждане, ездить вечерами в маршрутках.

На другой день после своих прямых обязанностей мы с Л. пошли в то же кино. Но на другой фильм. Я его уже смотрела когда-то. Ловцы забытых голосов. Давно хотела увидеть это на большом экране. Потом были друзья. Илюха. Ваня. Люба. Посиделки. Разговоры. Потом такси с ориентальным грузыном:))

В воскресень был дождище, дача, сломанная груша. На обратном пути попросила остановить у леса. Так он выбрал самый стремный лесок с высоченной травой. Пошла одна, да и пофиг. Нашла кучу поберезовиков. Довольна как слон.

А сегодня все не как у людей. На работе жопа, все нервные. Домой пришла - ничегошеньки не сделала, потому что неохота аж сил нет. Отвыкла быть одна. Вот ведь. Сука это навязанное мнение, что без мужика - никак - в действии. Понимаю, что маразм и паранойя, но..Да в принципе нуипохуй.

Только эти кошмары. Отпускай меня. Надоело каждую ночь видеть твою недовольную рожу.

А у всех все по плану. универы с красными дипломами. Свадьба сразу после выпускного. Девишшшник с девочками. Беременность через год - чтобы по любви, а не по залету. Муж любит - на руках носит и наверняка не выносит мозг,  почему ты не пашешь как краб на галерах, не ворочаешь кучей бабла на форексе и т.д. Машина, купленная папой. Дружные родители - свои и мужа. пара путешествий в год, пусть и в сраное турцеегипетское направление, мама, которая может гордиться, что доча успешно справилась с поставленной всем бабам задачей. Какая-никакая стабильно-спокойная работенка. Идиллия. Сборная солянка из окружающих меня знакомых.

А меня вечно уносит на волнах пиздеца. Видимо, если мне еще кто-то скажет, что время то идет - я ему въебу. Потому что раз даже я сама не знаю, чего мне в жизни надо - то и никто не знает.

Чет не удается новая жизнь с 1 числа. еще и холодно. прямо ночь темна, мир отчаянно пуст. Да и пошлО оно все.

Поездка состоялась:) Мечта побывать летом на Еловом исполнилась. Правда, я имела ввиду летом когда в шортиках и футболке, а не когда в шапоньке, но и это прокатило:3

Мы видели классных котов, в меня чуть не врезалась хищная птица в погоне за голубем, мы много гуляли. Короче все было прекрасно.

А когда приехала - по традиции подумалось, что нужны еще одни выходные.  И что все злые и обижают. Но вроде ничего. Хотя вокруг по прежнему крысы.

Вот и настиг кризис. среднего возраста, второго года и еще много чего.

Когда же это закончится:)  Или это по принципу мы на дне, но на хрупком дне.

Давно я не писала. А все потому что не хотелось по кругу повторять одно и то же нытье. Жизнь, разумеется не стоит на месте.

Работа. Я прошла испытательный срок, хоть и хлебнула говнеца от сових коллег. Иногда даже не задумываешься, какие мрази вокруг тебя. Но...всему есть своя причина. Каждый бережет свой зад, вот и все, так что виноват, скорее, директор, что сталкивает лбами сотрудников. А так работы конечно полно. Навыки развиваются сами по себе. В основном я кайфую. Мне нравится то, что я делаю. Т-т-т. А скоро еще моя "любимая" ярмарка недвижимости.

Семья. Без изменений. Даже наверное с немножко негативными изменениями. Кому вдарить, чтобы это закончилось? Я слишком мало делаю...просто прихоить кажый день с проуктами, болтать, по выходным готовить на всю неделю и убирать, по пятницам ездить в травмпункт - это так мало..но на большее я не способна.

Друзья. Вернулась Н. Сначала это было несколько  странно. Я бы и сама хотела, но не находила в себе ответа, как. а оно взяло и пошло.

Отношения. Я еще глупа. Я не умею себя контролировать. А иногда сознание вообще отдельно от меня. Колдбает в разные стороны. Но для прочных отношений нужна мудрость.

События. Сходили на "Миссия невыполнима", завтра поедем на Еловое. А еще мы съездили на дачу вдвоем. я там упахалась в доволь, но еще была замечательная баня, вкусные шашлыки и страшное полнолуние мать его. А я трусишка зайка серенький. Мне мужик нужен чтобы монстров отгонять.

Забавное. Мой бывший коллега оказывается знал моего бывшего^3. Сказал что мы почти семья. Забавно. 

Прочее. Всё так же хорошо у кого угодно, но только не у меня,шит все так же хэппенс. Бабла нет. Перспектив нет. Все тлен. Жизнь боль. Но мне блять не больно, что удивительно, и не жалко себя нисколечко. Я ваще слушаю Челентано.

Но самое поганое даже не это. Самое поганое, что самоконтроль отныне не моя фишка. Видимо это произошло как раз за последнее время, и это жутко меня пугает. Потому что это не заметно. но иногда наступают кризисные моменты. и вот.

почему люди нарушают клятвы? почему я нарушала? я не знаю.Или мы не нарушаем. и это становится печатью навечно?

пить надо меньше.

пойду смотреть секс в большом городе. Столько всего происходит за последнее время, что отражает в себе прошлое.

Купила подарок. Аж сама тащусь:3 Как же здорово, кога и содержание, и упаковка совершенны и соответствуют друг другу:3 Очень хочется чего-то особенного. И даже начали появляться идеи. Просто удивительно. Я думала, вдохновение безвозвратно исчезло. Ну и вообще. магазины и шмотки - это конечно бабская дурацкая хрень. Но это работает! Теперь у меня есть куча всего классного! и футболка  с ламой, которая говорит что Зима Близко!:)))

Осталось дожить до дня "Х" и не разосраться в хлам. потому что это так прекрасно, кога тебя любят, спасают и еще море всего хорошего. Но когда человек пытается перечеркнуть все своё и твоё буущее, и даже не знает, ради чего - это выше моих сил.

Я прошла испытательныцй срок и поняла, что нахрен мне не уперлось быть пиарщиком. теперь я маркетолог.

Чувствую себя как после ринга. Всем проиграла, но зато больше не бьют. И уже почти оклемалась.

Сижу я в своей осыпающейся крепости. [Хотя осыпающейся ли? может, она была, не из камушков, а, как это сейчас часто бывает, из какой-то поебени, с наклеенной поверхностью в виде камушков]. и машу белым флагом. уже кстати месяц наверное сижу. и машу. и с тех пор произошло еще несколько событий, которыми жизнь доказала, что пленных не берет.

Осознается, что вера в лучшее и позитивный настрой ничего не дает. С опасением жду, что будет дальше.Самое забавное, что херовато в моем поле зрения отнюдь не только мне. Я уже опасаюсь, что общение со мной гарант, что ты будешь несчастен в личной жизни, травмируешься и у тебя не будет ничего получаться 100500 лет. Зато уж если все наоборот - будь уверен, что всё пройдет наилучшим образом.

Что я делала не так? Что бы не происходило по моей воле - это не приводит к положительному результату. Прям как в яму падаешь, которой нет конца и края. Да-да, какая же я несчастненькая-бедненькая, как же мне тяжело живется.

Целеустремленность ничего не дает. гармония ничего не дает. у меня походу ничего ничего не дает. Даже не спрячешься блин, так всё  хитро.

Теперь еще это. Если честно, то 4 года назад я думала, что совершила ошибку. И начала на этот счет запариваться. но, как водится, ничего не предприняла. то ли побоялась, то ли обида своё взяла, что бросил в беде. Видимо в те года я и решила, что если такой день (как позавчера) настанет, я точно лягу и сдохну где-нибудь в уголочке. Потом я об этом забыла. все прошло, кроме маразматических встреч в общем дворе с вечным шараханьем. Отслеживать это все тоже бросила, потому что оказалось, что то ли мыслю другими вершинами, то ли додумалась, что зачем себя нервировать. но это ж контактик, от общих же друзей никуда не деться. И зачем мне это все. Нет. я не завидую. и не люблюнемогу. и не хочу занять ничье место (упасибоже, я же никогда не чувствовала подобное, скорее наоборот). Нежалеюнезовунеплачу короче. Просто все как я хотела. просто счастье. просто божечки как все прекрасно, продумано, идеально.

а я. а что я. хотите я вам макет нарисую? не хотите? вот и я уже не хочу. я никогда особо не хотела замуж. даже наоборот. боялась. потому что у меня неправильное понимание семьи, потому что мои молодые люди то не нравились маме, то я не представляла их рядом с собой на долгие годы (навсегда, ок), а теперь я просто присматриваюсь к приюту для хвостатых. люблю я кошек, вот что.

а вся эта бодяга скорее всего потому что я не понимаю, почему при всем при том, что описано в двух абзацах над, мне все равно так паршиво, что хочется как минимум наебениться.

короче ныть, страдать и думать, что у меня никогда такого не будет и никогда ничего не получится, да. Как в мстрашном сне, когда ты достаточно напуган, и зомби уже начинает тебя подъедать. а ты такой "где портал-где портал???" и не можешь проснуться никак. Только это не сон.

сука. даже эпилог не смогла подобрать впервые в жизни.

Большую часть дня шел дождь. я замерзла и промокла. Не люблю дождь днем. Вот ночью - другое дело. Так уютно слушать, как он стучит по подоконнику и шелестит мокрыми листьями. Сны тогда приходят теплые.  не по температуре, разумеется, а по состоянию души.

Кстати о снах. Недавно приснились планеты. Я видела их на горизонте. Сатурн. Глупо. Иногда мне снится космос. Это невероятно.

Будни и выходные слились в какую то непонятную хрень. Забавно жить и понимать, что ты ни к чему уже не стремишься. только пережить. дотянуть. до каких то там лучших времен, которые даже не понятно как выглядят. даже нет желания говорить "больше не могу". невероятно много могу.

Но всех благодарностей на свете будет мало. Потому что все тем не менее нормально. стакой колоссальной поддержкой и помощью. и пониманием.

Я прочитала Архангельского. Он мне безумно понравился. Столько полезности из книги я давно не извлекала. Рекомендую. Тайм-драйв.

Но только то ли времена такие пошли, то ли я бестолочь, но чем больше я его читала, тем меньше у меня было времени. Наверное надо было себя еще больше нагрузить. а потом разгрузить. И показалось бы ой как много свободного времени:)

Вчера гоняли на пейнтбол. Кое-кто грохнулся в третьем раунде и весь остаток игры просидел позорно на скамейке в безопасной зоне. И до сих пор убожески хромает и не может временно носить юбки, не выпивая провевая при этом "Я раааненый вооооин, раненыыыый вооооуин". А если серьезно - было круто. Вот они - нормальные выходные. Движуха.

Почему ять раньше такого не было??? в универе например! Сколько времени прошло просто так?!

Вот что делает смена круга общения полностью. Спасибо!

Чтобы начать "расти" - нужно выйти из зоны комфорта. И я вышла:) только не в ту степь, и обратно сейчас никак. нужно видимо либо искать новую, либо ждать пока эта обратно откроется.

Я успешно перешла в разряд зомби и даже не пытаюсь сдохнуть каждый день.

Сегодня у меня появилось ощущение, что я прям антихрист какой-то. Не любишь кого-то? накосячила чутка? Вот, получи полный набор неприятностей.И здесь. и тут. и еще в этой сфере. и зачем тебе к ебеням твоё здоровье.

И совсем другой вопрос - люди - которые непереваривают меня. Ты  ее не любишь? терпеть не можешь? Может ненавидишь? Молодец, братюня! Вот тебе счастье, удача, перспективы в будущем, прекрасные взаимоотношения, успехи и исполнения всех желаний в придачу. Ну в разной степени варьирования:)

Да нет, я не ною. Констатация факта.

Ушла в оборону.

Должно же хоть с какой то стороны светить солнышко. Или зима из игры пристолов уже пришла для меня?:)

Сижу я такая на работе, думаю, чем бы занять пятничный вечер. И так дерьмово на душе после вчерашнего разговора...и столько дел - не разгрести...капец короче.

А потом звонит мама, и говорит что сломала ногу. На даче. за 70 км. от Че. А машины как те было, так и нет по сей день. и полиса медицинского с собой нет. надо домой. а всё к ебеням затопило. Сначала по щиколотку в воде - это еще нормально. Потом на маршрутке - пока она не глохнет. Потом в воде по колено. И ливень. И нервы сдали.

Божечки.. Я вам сейчас открою страшнейшую тайну. Есть много важных вещей. и не очень важных. Нужно конечно же уметь их разглядеть и отделить друг от друга. У каждого ведь свои приоритеты. Но самое важное неизменно. Это огромное счастье, когда рядом есть человек на которого можно положиться.

Вчера был ужасный день. Я как-то вывезла его только благодаря тому, что рядом был Л., он все разрулил, организовал, помог, решил, от начала и до конца, бросив все свои дела. Успокоил меня, когда я уже совсем всё.

Я настолько благодарна, что не выразить и не представить.

Это правильное выражение, что хороший мужчина делает женщину счастливой, а плохой мужчина - сильной. Теперь мне не приходится.

Веселые времена пошли. Сначала ты пытаешься абстрагироваться от всего, чтобы не сдохнуть, а потом не можешь выбраться. Ну совсе не как.

Мне нравится идея осознанности. Не просто быть чем-то занятым, а понимать, что именно ты делаешь именно это. Вот за этим. И из этого выльется вот это.

А ведь уже последние дни первого месяца лета:) Жара стоит неимоверная - только выживай.

На работе как всегда бурная деятельность. Читая "Тайм драйв", я думала, что смогу управлять временем. Пока что это не очень получается. Я понимаю, что слишком много на себя беру, но иначе не получится. Это буду не я.

По работе пришлось поехать в альма матер. И как меня проперло! будто и не прошло 3 года. Я иду по коридору, и мне кажется, что из-за угла вот-вот вывернет кто-то из одногруппников. А когда я дойду - там меня будут ждать мои ребята. Только уже ни группы, ни ребят. Да и я старше всех этих деток на 3-8 лет. Но все равно это было здорово.

Вчера провожали в армию друга. Парня подруги и очень классного человека. Опять же примерно с той же возрастной категорией. Прям как в юность попала:) Традиционно утверждаю, что мама я не могу больше пить. Началось все с бокала пива, а закончилось с распитием коньяка (который я уже года 4 как не пью, по крайней мере я так думала) из одной рюмки с каким-то чуваком. Капец-капец. Зато пришла домой на своих двоих. Которые с утра чуть не откинула.

Одно важное правило: начинайте день со съедания одной "лягушки", т.е. небоьшой проблемы, котоая неприятна, но если ее запустить, она превратится в гигантское нечто, и тогда капец.

И еще: если есть проблема - ее надо дробить на задачи.

Да в общем то все нормально. И небо не стало тусклее. И дни не стали мрачнее. И похуже люди живут. Часто очень.

Но только мне все равно случается грустно и иногда немножко обидно, что все разъехались на озера или в горы. Кто куда. У всех какие-то милости и развлечения. и чудные перспективы на светлое и прекрасное будущее на основании не менее светлого и прекрасного настоящего. А я дома. а потом на даче. и в такой хуевой куче проблем, что конца и края ее не видно. Так что в минуты моей слабости, уважаемые недоброжелатели, вы можете от всей души порадоваться, так уж и быть.  Но недолгоДа и у меня все будет ок. Мне свой кусок щастья придется выгрызать. С боем. Только я не знаю, с какого края подступиться.  Божечки! да как же я устала от всего этого. от всех этих верениц проблем. я же не вывожу. физически просто уже не могу.

Да знаю я, что скоро это пройдет, что обещаешь, что все будет хорошо.

Да и все не так уж плохо. Мы сходили на лесной экстрим. Я самостоятельно прошла "Тарзана" и даже чутка помогла подруге его пройти. Я рада и довольна. А сегодня мы ездили на дачку. Память-память.

Я капец какой зацикленный человек. Просто капец.

В пятницу было так весело, что просидела весь вечер дома в обнимку с CSI место преступления.  В уголочке. Морально замаскировавшись под неживое.

Все еще нет. Все еще не то.

Нуно составить список того, чего я добилась за последние 10 лет.