Похоже у меня новый загон. И это планирование. Пока все криво. Важно начать.

Каникулы проходят весело и задорно. Ежедневно я с друзьями самых разных уголков нашего города. Хотя в итоге в основном у меня, потому что я опять веселый болюн. Много чего не сделала по этой объективной причине, но это не беда. С нового года почувствовала легкость бытия и радость, что пережила год прошлый.

 Что я делала неправильно?

- Потратила много времени на выслушивание чужих не-проблем-даже-а-какой-то-фигни. Боялась обидеть игнором или протестом. Больше не боюсь. Ушла в закат.

- Потратила много энергии на негативное моё отношение к некоторым людям.  Которые на самом деле далеко в прошлом, и в моём настоящем их держу только я сама. Этим.

- Потратила много денег на то, что мне, пожалуй, не было нужно.

- Потратила много эмоций на пустые ссоры.

- Не откладывала деньги.

- Сидела в контактике вместо того, чтобы изучать что-то.

 

 

Что я делала правильно:

- Много думала и анализировала. Сделала для себя очень много открытий.

- Проводила время с друзьями, пусть немного, но очнь продуктивно.

- Работала.

- Преодолела свои волнения и леньку и съездила в Мск аж 2 раза.

- Читала много книг.

- Посещала как можно больше тренингов.

 

Что я хочу сделать в 2016 году:

- Найти достойную работу.

- Научиться наконец проф.фоторгафированию.

- и каллиграфии.

- выучить еще 1 редактор.

- решить вопросы с загородкой

- доделать ремонт  в 1,5

- сделать ремонт в доме (частично)

- привести себя наконец уже в идеальную форму.

- читать параллельно с художественной литературой - обучающую, а не как сейчас - по 3 художественные книги за раз.

- обучиться аналитике.

- решить вопрос со здоровьем.

- съездить за границу.

 

Продолжение следует.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Знакомства года: Коллектив Айсберга и Форума. Вова Жмуцкий, Маша Н, Юля Ш. и Юля М., Янина, Аня Тихонова, ребята с ирландских танцев, Вова

Читать далее...

Я ждала этого события наверное половину своей жизни. В 2003 я познакомилась с Арией. Через год после ухода Кипелова. Не то что бы я люто фанатствовала, но это была моя любимая группа. В школе я подружилась с мальчиком на этой волне. Было несколько концертов. Потом поездка в Екб на 25-ти летие группы. И вот, к 28 ноября мы собрались да поехали не куда-то там, а в Москву, на АрияФест. С ума сойти можно:) Я уже видела Кипелова в составе Арии в Екб, но такого буйства еще никогда. 6 часов на ногах в первый день и чуть поменьше во второй (концерт длился 2 вечера), оргомнейшая толпа народа. Не войти и не выйти. Самые яркие моменты - Валерий с "вечными" песнями, Мельница (это вообще отдельная тема), симфонический оркестр. Само собой не жалею. Но вряд ли еще когда-нибудь. Это надо просто превозмочь. Или брать Вип-билеты за 12 тыс. Но впечатления стоят того, конечно.

С Мельницей вышла особая история. Я вдруг поняла, что мой период немного до и немного после 20-ти лет связан именно с песнми этой группы. и ведь реально вштырило. Вот мы в Екб, а О. поет "Оборотня" Вот мы с Н. в залитой закатом комнате играем на гитаре и поем "Дракона". Вот я еду на Иремель под "Господина горных дорог". Вот мы с И. вечером дуэтом поем "Рядом быть". А уж как классно ездить через плотину с "Рекой". ну и т.д. много можно вспоминать.

В общем, сбылась мечта идиота:)

 

[700x467]

Уже завтра мне 26. Это не мало. Это и не много. Нормально. Я чувствую себя нормально (морально, физически - я, как обычно, болею). Есть люди которые к 43м выглядят идеально (Дита например), а кто-то и помоложе выглядит похуже, потому что кривые ноги и зубы исправить или лень или невозможно. Но внешность это не главное. Главное - достижения и внутренний мир.

Что у меня есть к моим 26-ти. Мой дом (конечно, лучше бы все были живы, и все было иначе, но все именно так, как есть). Мне хочется быть в нем, хочется в него возвращаться. Есть работа, с которой, конечно, случаются косяки, но все же это моё любимое дело. Есть семья. И все в целом хорошо. Есть молодой человек, который поддерживает меня практически во всем. Есть толпа друзей - замечательных людей, уникальных личностей. Есть путешествия, которые дают опыт, экономя время. Есть понимание того, что я хочу в жизни, кем быть, как достичь - я тоже представляю. Есть даже бизнес-идея. И сила воли. И желание развиваться. Я практически та, кем хочу быть:)

За последний год я успела много. Хотя конечно всегда можно больше. Или наоборот - недотянуть. Я 2 раза была в Мск, и оба раза не просто так. Я сменила 2 работы (не потому что я безответственный непрофессиональный мудак, а потому что директора имеют место продавать компании), и каждая из них была лучше прежней. Я поучилась. Посетила курсы графики, кучу тренингов. Пережила ужасное стрессовое лето. Познакомилась с новыми интересными людьми. На пару с А. вылечили мою маму и кошку. на пару с Н. помирились.

Есть планы на следующий год. Обучение фотографии и графике, иностранный язык, танцы.

Самое главное помнить, что мечты сбываются тогда, когда их сбываешь. А еще их нужно правильно формулировать.

И нет никаких проблем. Есть задачи.

В пятницу была на замечательном тренинге господина Захарова. Это что-то. Всегда приятно слушать успешного, ухоженного и энергичного человека. Это раз. Всегда здорово, когда то, что он говорит - применимо не только к отрасли недвиимости, но и к другим отраслям, и даже просто к жизни. Особо понравилоь несколько высказываний:
- Не нужно сочувствовать. Нужно диагностировать и помогать, если это того стоит или реально вам нужно.
- Не нужно помогать человеку, который даже сам себе не хочет помочь, оторвав задницу от дивана.
- Девочкам надо быть мусипусечками дома и матерыми мужиками на работе (если они хотят сделать карьеру).
- Надо выходить из зоны комфорта. Только самостоятельно можно добиться чего то.
- Время - не тот ресурс, которым дорожит средний класс.
- Люди не знают что им нужно. И хотят спихнуть с себя ответственность на другого.

И еще кучу всего по риэлторству. Короче очень и очень здорово.

Вечером приехали Н. и Артем. Внезапно. Поиграли в колонизаторов.

Потом была рабочая суббота. съездили в Алмаз, проторчали там весь день. Организация на самом деле никакущая, ну да ладно. Замерзли как цуцики. А еще обвалился потолок.
К воскресенью сил не осталось вообще совсем. Просто лежать, что для меня совсем не приемлемо.
Поехали с Ю. делать ей татуировку. Не понравилось. Какой то гадюшник. И мастер весь в портаках. Решила что сама не хочу.

Купили немножко собачьего и кошачьего корма для приюта. 

Завтра на работку, потерпеть еще пару дней.

Сходили на последние Голодные игры. Буэ. Вот вообще. Банально, глупо, катастрофически пусто (нет загадки, не нужно разгадывать мораль). Все сказано напрямую и предсказуемо до неприличия. Тупой конец с обабившейся главной героиней, выбравшей, разумеется, не того мужика (зачем нужен сильный мужчина рядом, когда под рукой есть соплежуй, которого надо спасать между его попытками убить ее). А вообще фильм о брендинге и пиаре. Вот.

Зима. Хотя когда 5 лет назад мы ездили на арию в Екб было примерно так же холодно. И иней на деревьях. И больно дышать от холода. А так конечно красиво очень. Все такое свежее и чистое. И небо голубое. А вечерами уютно.

Отношения. Все же здорово, когда они нужны обоим. А не когда дай только повод уйти в закатподуматьнавремярасстаться. Я иногда бываю чудовищно несносной и неуравновешенной, к сожалению. Я и не была никогда иной. Не поменялось не только это. Идут годы, а я внезапно осознала, что до сих пор не могу даже представить его с другой. То есть конечно могу, у меня же прекрасное воображение, да и как иначе. Сразу начинает коробить. немогунемогунемогу. Парадокс.

Осталась мать его неделя!!!!! неделяяяяя!!!!! и к куям эту работу, эти заботы, всю хрень, которая творится вокруг!Эти чертовы сны про зомбей и про него.
В отрыв! главное чтобы радикулит и ревматизм не замучил, ну.
А то после вечернего покрутончика в забросе в тот вторник я уже не чувствую себя молодой и бодрой. хотя когда я увидела из окна какого-то маньячного мужика, который потом, к слову, куда то исчез, а затем заблудилась и ушла в подвал, я очень быстро ретировалась и даже сама и без фонаря нашла выход. Че нет таа.

Как же здорово осознавать, что руки не из жопы, и обои клеятся нормально:) Просто клей получше, обои подороже, опыта побольше, и конечно же обойная щетка!:3

Здорово, когда день продуктивный. и ремонт поделали, и в колонизаторов с мамой поиграли, и кое-кто поел рыбки со сливочным сыром:3

А завтра снова в бой.

Люди блять долбоебы. сами себе проблемы выдумывают. Сами страдают.Я долбоеб. Не по-взрослому это.

Самое лучшее решение когда болешь, или плохо на душе (когда она есть) - перетрпеть и переждать.

Мои заплывы в сторону движух в последнее время неоднозначны. То весело. То не в своей тарелке. Мне почти 26, божечки..

Дочитала "Путь на Амальтею", и, не долго думая, решила далеко не ходить, и выбрать "Малыша" - Стругацких. И не жалею. В этот раз книга прямо триллер какой-то:) И ооочень, очень интересно читать про далекие планеты, лишенные биологической жизни. Одиночество главного героя чувствуется как собственное. Почему я раньше не любила фантастику..Почему я ранше не читала Стругацких? Всему свое время, видимо.  А теперь - скоро я дочитаю все и будет грустно, потому что уже свыклась со всеми героями. нарисовала их в своем воображении.

Почему то подумалось, что не так важен сам поступок, как важен его мотив. Хрень это конечно. Потому что часто нет ни объяснений, ни оправданий. Есть только воля. Но мысль допустилась.

Все снова разводятся. Некоторые внезапно, вроде коллеги-маркетолога. Некоторые долго и упорно. И с кадым разом приходит все решительней мысль,  что и слава богу, и , пожалуй не нужно.

Вчера были на бракоразводной вечеринке. Театр абсурда, хоть и веселый. Баланс между "надо пойти чтобы было что вспомнить" и "нафиг это все, психика дороже" не найден. И хватит бухать, потому что у кого что, а мне хочется крушить, и как то не веселится.

Только ощущение какое то странное и есть. Нет-нет-нет-нет. А чего нет - не понятно.

А еще меня задолбали уже ситуации, когда случается косяк, и вроде не ты в нем виноват, но вроде и ты частично. и ответственность на себя берешь. потому что блять кто то должен. И ходишь вечно виноватый по всем направлениям и обложенный претензиями.

Но на самом деле это конечно мелочи жизни по сравнению с тем, что творится в мире..

 

Мда. Надо было дожить до исхода 25, чтобы началась движуха. Божечки, как все это интересно!

Сегодня были с другом на ирландских танцах. Бревно Татьяна стало танцевать))) Как уж не затанцуешь под такой музон. А я до сих пор подпрыгивать пытаюсь, хотя дома наверное уже часа 2.

Впечатлений почему то море, хотя событие заняло около 3х часов.

Сделанный вывод: если вы учитесь танцевать, было бы очень здорово, если бы ваш партнер умел это делать лучше вас. Мне повезло. Не знаю, откуда взялся этот мужчина в килте, но я хотя бы не чувствовала себя совсем уж корявой дурой.

Главное, чтобы это все было не бесполезным доказательством самой себе, что я еще не стааарая, еще не все потеряно, вот-видишь-есть-еще-порох:)))

 

Все время хочется спешить. Хочется много событий. эмоций. Как будто спала а сейчас надо нагонять. Все успеть. Только почему-то "все" - это все чего мне может быть хотелось или следовало бы попробовать года 4 назад. С чего бы?

И жизнь сразу интереснее. И рассветы сразу ненавистнее.

Вчера были у друга. И было так неожиданно хорошо. Может они такие милые после травы канеш, но...все было отлично. все хорошие, еда вкусная, музыка отличная. Только прорываться на выход пришлось опять с боем, но это абсолютная норма.

Как же все е хорошо засыпать дома. Это неизменно.

И что такое настоящая любовь?:)) Лав из...когда ты еле стоишь на ногах после друзяшных посиделок, а он гладит белье в час ночи:) Это правда очень и очень мило.

А. и пока не забыла. Один очень уважаемый мной человек сказал, что когда мы маленькие - нам кажется что взрослые все знают. Потом становится ясно что нифига они не знают. А дальше - и того хуже. Никаких взрослых, оказывается, нет.

Очень хочется на Еловое. Просто гулять. Вокруг озера. Не думая. Только слушая и чувствуя. Холод. Снег.

 

 

Так вышло — я еще живой,
Или живой уже не я?
Она не смотрит на него,
Исчадье декабря.
А наша высадка в закат
Была прекрасна и грозна —
Сейчас допью, пора назад,
Не забывай, война.

В последнее время так и тянет писать. К чему бы это.

На улице сказка. Прекрасная зимняя сказка. Какие то проблески вомпоминаний. Ну с этим у меня всегда особые отношения:)

Подумала, как здорово быть свободным. идешь, смотришь по сторонам и видишь мир по-иному. А раньше был на столько в памяти, в себе - что даже и не замечал. Как красивы дома. и те пихты, или кто они там. А запах снега..

Вот и пришла пора разводов после скоропостижных (в разных смыслах) свадеб. Вот объясните мне, люди. Нафига? нафига связывать свою изнь с тем, кого вы не любите даже? Чтобы удержать? или потому что весело? или потому что всегда можно развестись? Вот я и смотрю, как разводятся. И на стену лезут наверное потому что это так "легко". А путь к иной жизни уже перекрыт. Уже давно никто не думает. И даже не чувствует. тогда что? лучше быть с кем попало, чем одному, потому что хуже, чем с  собой уже и быть не может?

Так вот, он говорит ей — сестра, мне некуда, некуда возвращаться, кроме войны,
Спасибо, слушай, мне правда с тобою сегодня было тепло;

Читать далее...

Внезапно оказалось, что сегодня 1 ноября. весомый повод начать новую жизнь:) Шучу. она уже вовсю идет. А месяц звучит так, как будто оправдывается перед кем-то.

А в магазинах выставляют новогодние штуки. Пора задуматься, что там с ним, с праздником. А в голове только Москва и Ария. Как в детство впала, ей богу. Но я прям не могу!!! У меня так раньше с Екб было. Хоть дни считай. Кстати меньше месяца ихаааааа. адеквата мне!

Хеллоуин прошел отлично! Началось все еще в четверг с киношечки Скауты против зомби или кто там против кого. Вааа. давно я так не смеялась! Это для тех кому необходимо расслабить мозг:)))

В пятницу мы вчетвером ходили на иноночь в Знамя. Было конечно не так шикарно как в том году, зао и не пришлось весь фильм смотреть из-под  ладошки:3 Черная месса хороша. только непонятно что в ней такого хеллоуинского, кроме названия и загримированно-престарелого Джонни. Потом был Последний охотник на ведьм. Никогда особо не впечатлялась этим лысым чуваком. Он милашка конечно, но..На третий фильм мы традиционно не остались, потому что не люблю я рассветы.

Вечером в субботу была другая компания. Бабское царство:) 2 бутылки ламбрусо, подарочки, Труп невесты, кусок Семейки Аддамс и Исчезнувшая (крутейшеский кстати фильм о том, как не надо от греха подальше обижать бабу, а то мало ли что она сделает, чтобы ваша изнь стала адом).

Перед всем этим была экскурсия по легионовским высоткам. Поняла что Александровский не так хорош, как я думала, а Подсолнухи очень даже хороши с видом на Шершни.

А после - были обои, которые - ура! - доклеили. И борщ! :3

Я  хочу побыть с тобой. рядом. просто молча. или поговорить об отвлеченном. Ничего не решать, нигде не видеть трудностей. никуда чтобы не нужно было. Только мы. А вокруг пушистый снег в ораневом свете фонарей.

 

Как Мельнице удается без единого "люблю" в своих песнях описывать это чувство!? Это просто прекрасно!!!

И сколько шлака вокруг. Сколько этих пустых и бессмысленных слов.

На хэллоуин пойдем на киноночь. Всяко лучше чем дома сидеть. насиделась я уже за все время. уже на самом деле и сил особо нет. и желание не всегда появляется.  Просто хочется восполнять.

 

Жесть какая чо происходит. Покажите мне хоть одного счастливого человека на горизонте. У всех какая то лажа жуткая. Разводятся, расстаются. а я даже ничем помочь не могу. Советом? словом? а то никто не знает что никто не дохнет от расставания. Что надо жить дальше. Что...

Но я поняла одно. Какая же это лютая хуйня когда "Нам надо расстаться. Но мне вовсе не все равно что с тобой будет дальше". Все равно блять! потому что если бы было не все равно - не бросил(а) бы. потому что какая нахуй разница как ты доберешься до дома и что у тебя со здоровьем когда у тебя внутри душа догарает.

Мое первое расставание было идеальным. Потому что правдивым. Расстались. А у меня тогда было горе в семье. Да, я ушла сама. потому что ему стало все равно. И ему продолжило быть все равно. Он ни разу не написал и не позвонил, не узнал как и что со мной, как я смогла пережить эту утрату. Я послала его в закат и он радостно туда ускакал. Все правильно сделал.

И дружить нельзя ни в коем случае! Ну разве только обоим уже не все равно. или разве только и не было никакой любви (а если любовь была - то кто-то будет обижен! потому что его пре-да-ли). Это вообще на какую-то пытку средневековую похоже! отрезал - прижег, водички дал выпить. Снова блять отрезал. Ну что за хуйня.

В Европу мы так и не попали этим летом. Потому  что случился небольшой локальный апокалипсис. А еще мы не попали в Абхазию. потому что слоупоки, хотя, возможно, кое у кого на этот счет другое мнение. Но мы таки едем на двухдневный концерт Арии в Мск. Это ж просто праздник какой-то! надо было просто дожить до 25 лет чтобы двинуть на поезде на охуенный концерт своей любимой группы. У меня щас прям ваще, все что я хотела бы в 20. Но и сейчас конечно вкатывает:)