Да, было неприятно, неудобно и даже больно. Даже долгое время больно, по крайней мере мне. Но вот видишь как хорошо и правильно все получилось, не смотря на это. А так бы нет. А так бы не было всей этой красоты, интересных событий, понимания, новых друзей, новых городов.
Хотя что, что-то ведь было тоже, пожалуй, здорово тогда. По крайней мере не бесполезно. И есть к чему стремиться, и есть с чем сравнить. Хорошо что всем хватило смелости, да?
Посмотрела "Пристегните ремни". Фильм вау. Никаких тебе ванильных соплей. Но какая страсть. Какие актеры:3 Ну и грустяшка конечно. Только какая-то непонятная. Сиди теперь думай, что имел ввиду сценарист.
Новый телефон оказался прелестью. Переход на сенсоры вышел легким и непринужденным. Удивительно. Даже никаких терзаний "ну вооот снова привыкаааать да и дооорого".
Иногда хочется самоустраниться от своей никчемности и бесполезности:(
А еще хочется в Мск. И девонрексика. и жить в Италии блин.
Жизнь полная радости. Расти и продолжай сиять.
Пой, все что не издано, люби все, что не сказано.
Вот вся моя искренность — вся нежность моя разложена
На ноты. На фразы.
Если до финиша никто не добежит.
Как получилось бы с тобой, если бы вместе.
Я не могу с тобой прожить целую жизнь,
полную радости...
Жизнь, полная радости, прости - не получается.
Твой берег отчаянья и мой неосторожный шаг.
Я плавниками на камни, я на берегу не могу
Дышать. Дышать.
Сегодня был прекрасный день. Наконец-то можно гулять в туфельках!:)) парк Пушкина, потом кофешоп с вкуснющим чаем и вафельками. Книжный магазин. Погуляшки в Гагарина. Ашан (бе). А потом я пешочком дошла до дома. Жутко устала. Жутко довольная. По дороге встретила собаку, которая хотела забрать меня к себе домой, в связи с чем запутала меня в поводок:) Теплый воздух. Теплое солнце. Теплое небо. Теплые мысли. Неужели от погоды так меняется настроение?
Завтра придет новый телефонама. Уже по нему скучаю:)
Думалось. Что спасибо всем, кто принимал и принимает участие в моем становлении. Что прошлое моё было прекрасно, но пора. Пора двигаться дальше от слова совсем. Пора уже просто стать тем кем хочется. Не в перспективе, не приложить завтра усилия. А просто примерить на себя и остаться.
Задумалась о том, что мечта должна быть достойной, чтобы за ней следовать вопреки всему Потому что если нет - то какой смысл тогда вообще?
Проснулась утром и поняла, как все прекрасно. Какое теплое и уютное одеялко, в которое я завернулась как в кокон. Как вкусно пахнет с улицы весной. Как красиво поют птички за окном. Как здорово мурчит кошенька и топчется. И кажется что всё возможно.
И всё возможно.
После таких поездок в прошлом, я всегда себя чувствовала иначе, чем обычно. Жутко серьезной и пробивной. И как будто бы постарше. Думала, что это вызвано, опять же, людьми вокруг. Они были в среднем лет на 6 взрослее. Но и сейчас ощущения те же, значит так влияли не люди, а город.
Энергии через край. И мысли как-то в другом русле.
И бесит. Люто бесит пустое нытьё. По сему случаю один людь даже был послан, наконец, в закат, потому что хватит это терпеть. Я могу посочувствовать и поддержать, но ежедневно я не намерена выслушивать одно и то же. Хочешь ныть - ной пжлст. Удачи. В дали от меня. И оставайся навечно со своим нытьем в жопе. Твоя загадочность и высокоразвитость нахер никому не уперлись, потому что ее даже не видно за низкопробными речами о том, какая ты бедняжка.
На меня прям чот напал демон активности.
И, да, рядом только адекват.
Натолкнулась на логи 2009 года. Не могу поверить что это я была такой! реально не могла понять, как так и кто это пишет от моего имени. Люди, простите меня. Это жесть. Все же я уже другой человек.
Не прошло и 5 лет, как меня внезапно, абсолютно внепланово унесло в Екат. и даже не на 9 мая. и даже не к кому-то, а просто так. На денек-другой.
Это было просто вау. Чем спонтаннее приключение, тем лучше.
Спасибо дорогой моей О., что взяла и позвала меня на ночь глядя завтра вотпрямсутра.
Конечно, для меня это было больше чем просто поездка в др. город. Я все еще люблю его. Хотя теперь уже он совсем другой. Но даже без тех людей - прекрасен.
Город встретил нас низкими тучками. А под вечер и вовсе пошел дождь.
Мы сняли достаточно милый номер в мини-отеле и пошли гулять. Походили по пешеходке, по мосту, дошли до Храма, побродили внутри. побыли театралами:) ужаснулись размерам Гринвича. Побегали по ночному городу в поисках круглосуточной аптеки (этот милый город каждый раз пытается меня убить).
На другой день мы долго спали, потом спокойненько собрались и пошли к музею Ельцина. Но нас там обломали, потому что выходной. И в половину четвертого мы уже ехали домой.
Понравилось. Рада. Энергии через край:) Хочу еще:)
Задумалась, как много должно сойтись в одной точке, чтобы что то произошло.
Вспомнила нашу историю с Л.
Я поехала в Екб в 11 году. А не должна была. Глобально - потому что в 10 году там произошел пиздец в моей жизни и друзья перестали таковыми являться. и локально - потому что все было против этого, включая самостоялку по логистике.
Л. поехал провожать свою теперь уже бывшую девушку туда же, потому что рыцарь. А не должен был, потому что где это видано, что провожают в др. город, а потом спокойненько едут домой.
Мы встретились. И я сорвалась домой. А не должна была. Я собиралась остаться на пару дней еще. Но меня так все задолбало почему-то.
И мы взяли билеты на соседние места. А не должны были, потому что зачем. Все люди занятые а некоторые даже дофига влюбленные и едва знакомы. И у всех какая-то каша в голове, которую самое время бы обдумать. Всю дорогу увлеченно болтали вместо этого. а напоследок он дал мне шоколадку:) и я была сама милота. много что ему не договорила, что знала про его ненаглядную, потому что азачем. хотя и подумала что вот бы и мне такую любовь:)
Несколько лет была какая то мутная хрень, мы несколько раз списывались по делам. Несколько раз даже виделись. Один раз счастливая пара сделала вид что мы не знакомы, а я не стала им мешать. А потом я видела его на концерте. Но не подошла, потому что побоялась, опять же, быть причиной ревности (сейчас думаю, какой бред:) )
Как-то раз его взломали, и мне от него в вк пришла какая-то фигня. но я его не удалила, а должна была, потому что какой в нем был смысл? и он меня почему то тоже не удалял.
В 2014 году я прокомментировала его запись в вк. а не должна была, потому что не комментирую посторонних людей.
И он мне ответил. уже в личном письме. спросил что со мной и предложил встретиться. Я согласилась. А не должна была, потому что это вообще!!! не мой стиль.
Мы встретились. погуляли. и как то оно все покатилось...а не должно было, потому что он вроде как встречался с моей тезкой, и я была несвободна, хотя все было жуууутко сложно и неправильно. И моя голова на тот момент была забита идиотской ситуацией, в которой я оказалось.
Но все сложилось так. Удивительно.
А теперь у меня еще из-за него есть добрый друг, с которой бы мы точно не встретились, если бы не Л.
Спасибо, Юра!
Космос Наш!
В нас не остынет
Рокот Байконура
Мы все с рождения
Огромный Звёздный Экипаж
А Космос с нами
Космос Наш!
Спасибо, Юра!
Сегодня мне снился офигенный сон. Как будто мою кандидатуру согласовали для полета в космос. А я запуталась в числах и чуть не опоздала. В последний момент вспомнила и весь сон пыталась добраться до нужного места. На такси-лодке!)) И повторяла "Я себе не прощу, если упущу эту возможность". вон оно - проявление детской мечты стать космонавтом. И недавнего увлечения Стругацкими. Адреналинчик.
Интересно. А зачем вообще нужна эта вся любовь? что она дает человечеству? смысл жизни? вряд ли. Повод для создания семьи и потомства? ха-ха блин. И без этого прекрасно обходятся. приятные эмоции? есть масса способов получить их итак, начиная с прогулок по лесу например и заканчивая алкоголем. Чтобы было хоть что-то прекрасное в этм мире? С прекрасностью этого явления можно и поспорить. Потому что все имеет свойство заканчиваться.
Как то пусто стало. Столько людей и машин, а все равно пусто.
Недавно была на вечеринке. Танцевали. Так здорово. Иногда нужно добавлятьв жизнь новых людей, чтобы мир не сжимался до ближайшего окружения.
Очень хочется в горы.
Нужно движение.
А вдруг это правда я натворила. Это кажется бредом. Разве так бывает? Но у меня была такая обида. Я так чудовищно ненавидела. Сейас уже поздно говорить, что я не хотела. Может и хотела, кто теперь знает. И кто теперь скажет, я ли? Так или иначе, зачем мне через столько лет узнавать об этом. Зато теперь понятно, почему я воспринимаюсь как монстр.
Страшно.
Твой прозрачен взгляд, как сама вода,
но - упаси Господи её пить.
И я бы по ней ворожила,
да без толку, незачем -
никогда взгляда не растопить.
Но зачем тогда
ты топишь меня во льдах своей любви?
Такой одинокой и неосторожной любви,
где держаться безнадёжно за края -
я в ней тону.
И с тех самых пор мне рентгены врут.
И с тех самых пор каждый вдох - стилетом под ребро.
Только я не пойму, зачем тебе тогда
было вскрывать мою грудь -
и лить туда серебро?
Ведь ты утопишь меня в волнах своей любви,
такой ослепительно неумолимой любви,
где остаться в живых - это вызов,
и я его приму!
У таких, как ты, сердце налегке,
и в этом - обманчива его суть.
Так расскажи, каково, когда судорога на курке
никуда не даёт повернуть?
И не кончается война твоей любви,
и не сбавляется цена твоей любви -
где всё заплачено сполна.
И - не завидую нам.
Наготове стены стрел,
в тишине дрожит рука -
парабеллум у виска.
На пороге - наша общая весна,
так пронзительно юна -
и уже обречена...
И мной проиграна война твоей любви,
я подо льдом погребена - твоей любви,
меня уносит на волнах твоей любви...
Тут я внезапно поняла, что никому нельзя верить. За редким исключением незаинтересованных во лжи и подставах людей. Это не теория заговора и не паранойя, а вполне себе закономерность, потому что а как иначе.
Выгода для себя, выгораживание кого-то, сохранение каких бы то ни было отношений , месть, опять же, привычка и т.д.
Так что не верю.
Раньше в это время я начинала мечтать о скорой поездке в Екб. И вчера один мой друг сказал "А может тебе уехать на несколько дней?"
А было бы наверное здорово. Только я улитоська и сижу в своей раковине.
С улицы слышно вой сирен. Сейчас пирамидоголовый выйдет:)
Кажется, что состояние мое со мной впервые. Но почитав блог выяснилось, что я ошибаюсь. Что такое уже бывало, правда, по другим причинам. Просто в последнее время я была окружена заботой и радостью, и совсем забыла об этом.
То, что ты учишься жить с чем то - еще не гарантирует тебе, что ты сможешь все забыть.
Теперь мы все другие люди. Сколько в нас нас?
Иногда я осознаю, что замечательно, что есть этот блог. Он помогает мне не забыть, почему я это я и зачем все так.
А ведь когда солнышко светит - жить гораздо веселее.
Ожидание – очень коварная штука,
Омрачённая жаждой взглянуть за кулисы.
Чем сильней человек, тем несноснее мука -
Ощущать, что момент от тебя не зависит.
Что же это за весна за такая, когда жуть на улице. и в душе у всех тоже жуть. Одна надежда, что весь этот пиздец из-за того, что у всех обострение. Переждать - отлично, так и сделаю. Вопросов не имею, поняла, осознала. Ни на что не рассчитываю. Простое человеческое счастье видимо не для меня.
Сегодня такая погода, что что-то не получается мыслить позитивно. Ну никак. Да и вообще все кажется каким-то бессмысленным. Кажется, когда я была чутка помоложе, я была в большей гармонии со своим сознанием. А сейчас оно отдельно что-то вытворяет, независимо от меня.
Решила прогуляться и процесс мыслительный пошел.
Что мы доверяем людям слишком сильно, возлагая на них нефиговую такую ответственность. А справедливо ли это?
Что мы какую-то часть жизни "рисуем картину", и однажды (или не однажды) портачим ее. И все оставшееся время пытаемся портак исправить, потому что нельзя просто начать заново. И кто-то превращает свою картину в полнейший трэш. А кто-то талантливо закрашивает ошибку. А кто-то вообще переходит на другой жанр, и косяк остается в нижнем слое. А я так и не научиась нормально рисовать. Получится у меня шедевр?
Ахаха. какой балаган. просто рукалицо. не позорились бы чтоли.
Почему Человек так любит цепляться за прошлое? я вот очень любила. А потом подумала, а ведь это а самом деле верх бессмысленности. Потому что то, что есть сейчас - единственный возможный исход. Не во вселенной, а для тебя. Другие варианты невозможны. Есть смысл думать, а что было бы, если к конкретной точке повернуть сейчас. Все уже не будет как прежде. Все буде иначе.
Аналитика - полезное умение, но не стоит застревать в этом. Максимум - опыт и приятные ощущения от хороших воспоминаний.
А попытки поселить прошлое в своей голове (и только, больше оно ни на что не способно) на веки вечные - балласт. Ты нигде. Тебя нет в настоящем. Для Тебя нет будущего. Ты в прошлом, которого уже нет.
Почему в последнее время так много людей говорят что они несчастны? не так чтобы вотпрям говорят конечно. Просто рассказывают о своей жизни. Или о ситуации. а между строк именно это. Что всё плохо.
Весна чтоли так влияет. Не скажу, конечно, что я прям суперсчастливый человек, но по крайней мере меня не понизили в должности и в зарплате зато сократили нахрен (а надо дочь в школу собирать), мне не нужно выплачивать кредит за машину (которая даже не моя) 44 косаря при з/п на основной работе в 15 тыс., мне не едят мозг дебильные коллеги на работе (потому что я сам себе режиссер единственный коллега блин), мой мущинарь вроде не впадает в маразм, не уходит в закат без объяснений, не говорит, что хочет, чтоб я сдохла, а мама не говорит что я сама тупая и никчемная, поэтому все так хреново, и в холодильнике есть вкусняшки:3
Наверное все это может происходить регулярно с разной периодичностью. Но именно сейчас, весной, нервы у всех на пределе, и всевообщетлен. А почему так?
Ремонт скоро закончится и ухх заживем:) так уютно находиться на кухне. и наконец-то снова можно будет экспериментировать с готовкой!
Утром видела на дереве под окном свиристелек и снегириков. уии^^
Вторая акация взошла. Как это чудесно видеть как просыпается жизнь:)
А вообще, конечно, жизнь прекрасная штука, полная возможностей. Если любишь ее. и веришь в это.
Нужно заставить свои мысли течь в положительное русло. И ни под каким предлогом не скатываться. Когда вам говорят что-то типа "поплачь и все пройдет" - не верьте. вы останетесь опустошенными, только и всего. Что бы ни случилось. Только светлое будущее. Совсем скоро. Завтра.
Нужно признать, что некоторые люди настоящие молодцы. С этим у меня проблем нет, но об этом надо помнить, тем не менее, и вдохновляться.
Нужно осознать, что некоторые люди неисправимые мрази. Или нет, но дело с ними все равно иметь не стоит. Пусть остаются со своим дерьмом наедине.
Нужно задуматься, что некоторые люди не так плохи, как кажется. Ведь под давлением эмоций все может видется в другом свете. Простить и отпустить (а может, попросить прощения, потому что сами виноваты?). Не нервировать себя. Максимум - чему-то поучится.
Нужно помнить, что прошлое в прошлом. Не тащить его за собой. А то так никакого будущего не удастся построить, пребывая в вечных воспоминаниях.
Нужно довериться. Раньше ведь прокатывало. Видимо есть какие то законы, которые мы не в силах осмыслить, можем только прочувствовать интуитиивно.
Не жаловаться. Не контролировать. Не осуждать!!! Не доказывать правоту. Отпустить ситуацию. Гармонизировать пространство вокруг себя. Следить за собой, а не вдаваться в детали жизни других (но в рамках, не углубляясь настолько, чтобы начать выдумывать что-то несуществующее). и ежедневная мотивация.
Все советы, оказывается, правильные. Просто надо было их пропустить через себя.
И еще все же нужно отвечать на звонки, да.
Зима наконец закончилась. Календарно. Но ни погода, ни состояние души об этом не подозревают.
Из событий.
В конце февраля довелось попасть на чудесный концерт группы Мельница. Как и в Москве, это было что-то. Хотелось петь и танцевать:) Время пролетело незаметно и стало светло на душе.
А еще мы делаем ремонт. Скоро месяц как. По мне так дооооолго. Но, видимо, иначе нельзя, потому что все с умом и с тщательным выбором. Хотя у меня уже от него глаз дергается:)))
Вчера мы ходили на концерт Тарьи. Если не считать испорченное организаторами настроение - было превосходно. Некоторрое время назад я перестала получать драйв на концертах. Это жутко, потому что кажется, что все лучшее позади. Но этот год сломал мой стереотип:) Ощущение мурашек от голоса исполнительницы не проходило все часы, которые концерт шел.
Из плохого.
Я внезапно решила чуть не здохнуть. Но скорая мне этого не дала. Оказывается, кетанал можно ставить как укол, а можно пить прям из ампулы. Удивительно. Лечиться надо, как в старину, травками. И не париться (моя впечатлительность убьет меня раньше, чем я этому научусь, наверное). И не бухать. ок, теперь у меня есть объективный повод вести здоровый образ жизни. Во всей этой ситуации пришла мне в голову мысль о том, что очень важно, чтобы рядом был человек, который вытащит тебя, поможет, поддержит. И как должно быть плохо, когда его нет. Пусть у каждого будет такой человек.
Из отвлеченного.
Не нужно ни на кого давить. Не нужно учить кого то чему-то, если он не просит об этом. Просто гнуть свою линию, развиваться. Быть тем, кем быть хочешь.
Хочу рядом адекватных людей. У меня прекрасные друзья. Кто-то просто сам по себе, а кто-то от того, что он преданный (ну не только, разумеется).
Надо быть милой. и не рычать, когда улыбаешься:) что-то делать со свом взглядом на жизнь, на хороших и не очень хороших людей, на ситуации.
Надо больше событий, впечатлений, поездок.
Я хочу чтобы пролое стало абсолютным. Потому что все было неправильно. И сейчас неправильно. и будет. и никогда не закончится.
И пора уже выходить из псевдодепрессии, бат хау.
Вау. прошло чуть больше месяца с тех пор, когда я в последний раз писала.
А все потому что почему то времени стало меньше, хотя оно и освободилось с отсутствием работы. Я начала фрилансить И делать ремонт. И планировать. И вести отчетность.
Ремонт вгоняет меня в печальку, потому что он длится и длится. а в доме бардак. а я так не могу:(
Я много готовлю всякие разные штуки. Лаханоризо, лагман, шакшука,...Наверное, когда карьера или работа съедает все время - не остается даже сил и времени на чисто женские дела - наведение уюта и порядка, готовку, всякое там рукоделие.. Сейчас на это есть желание.
И смотреть сериальчики иногда.
Надо наверное отчеты за неделю писать, как элемент мотивации.