А если там, под сердцем – лёд,
То почему так больно жжёт?
Не потому ли, что у льда
Сестра – кипящая вода,
Которой полон небосвод?
Зима приходит за теплом,
В горячих пальцах – снежный ком
И никаким неверным снам
Не замести дороги нам.
Ночь под невидимым крылом.
Ничего не останется от нас,
Нам останемся, может быть, только мы.
И крылатое бьётся пламя между нами,
Как любовь во время зимы.
Когда приходит лето - происходит восторг. Радость вдоха аромата цветов. Радость тёплого прикосновения ветра. Радость обжигающего солнца на коже. Когда наступает зима - я оказываюсь Дома. Как будто зима никогда и не проходила. Идёт снег и это Вечность.
В воскресенье были у друзей на новоселье. Вполне себе хорошая квартира с окном между кухней и ванной. Нормальным таким большим окном:)
Во вторник легли в половину четвертого. Чуть не вымерли на следующий день.
В среду встречалась с коллегой. В шутку назвал "Акулой маркетинга":) даааа, хвалите меня, хвалите!:)
В четверг ходили на Инферно втроём. Я в восторге, потому как фанат Италии, персонажа, автора. Потому как по-семейному тепло получилось. И, да, Флоренция! я бы прогулялась по ней...:) Потом был бильярд. Я играла второй раз за жизнь. Мне понравилось и вроде я не совсем позорилась. Затем вкусняшка. Разговоры про поездку.Про то что немного меняются планы. И я сразу в панику:( День рождения подруги. Снегопад. 3 бутылки вина на троих. Хороший вышел день. Уютный. Чувствую, как окружена заботой. От этого очень тепло.
Пятница была насыщенной в плане работы. На работе и фрилансово.
Сегодня я нифига не успела и чувствую что день прошел как бы мимо.
Вслепую вновь перелистай
Пергамент нам доступных тайн.
Лёд, раскалённый до красна,
Любовь страшнее, чем война,
Любовь разит верней, чем сталь.
Вернее, потому что сам
Бежишь навстречу всем ветрам.
Пусть будет боли вечный бой
Не атмосферный неземной,
Но обязательно с тобой.
Ничего не останется от нас,
Нам останемся, в лучшем случае, мы,
Хорошо, что уже не страшное пламя пляшет,
Как любовь во время зимы.
Не исчезай! Во мне ты вовек...
Не исчезай на какие-то полчаса,
Вернёшься ты вновь через тысячу, тысячу лет,
Но всё горит твоя свеча.
Не исчезай из жизни моей!
Не исчезай сгоряча или невзначай!
Исчезнут все, только ты не из их числа,
Будь из всех исключением - не исчезай!
У нас вовек не исчезнет наш звёздный час,
Самолёт, где летим мы с тобой вдвоём...
А точнее его итоги и события.
Из мероприятий вспоминается свадьба Ивана и Любани, день рождения Артёма (как обычно нечто с толпой народа, киданием торта в лицо и поеданием его потом со стены (я, конечно, о торте), танцулями, песнями и т.д.)
Самое значимое событие - предложение. Да, это было спланированно и ожидаемо, поскольку заранее обсуждалось. Но всё равно очень волнительно.
Просто события - поездки в лес на выходных, совместные и сольные:) закрытие летнего сезона шашлыками, посиделки с Оленькой, Валентином, Наташей, Юлей
Интересные штуки: бывшая бывшего работает совместно с бывшим^3 в моей бывшей компании. Забавненько.
Карьерное: нынешняя работа оказалась немножко лажей, в очередной раз. Зато появилась подработка, связанная с автоаксессуарами. И немножко дизайнерского фриланса, как обычно.
Начался октябрь и сразу как то резко похолодало. Нормальная такая осень. Довелось поймать последние тёплые дни и сгонять на выходных за грибами. В субботу это был просто прекрасно. Настоящий яркий осенний лес, теплое солнышко, кофе в термосе, бутеры с колбасой и варёная картошка в чеплашке, и неограниченное время прогулок! никуда не надо спешить уиии! Лес прекрасен. Полянки груздей удивительны. Много волнушек. Шли и пели:) И проходили мы так с 8 до 16 где-то. А потом поехали домой. Ну как поехали - завели с трудом машину и поехали. Потом была ванна грибов:)
В который раз убеждаюсь, что любовь мужчины проявляется, в первую очередь, в действиях. В данном случае это было "взять на себя обработку грибов и заниматься этим до поздней ночи". Когда я уже ележивая уползла спать.
На выходных ходили на свадьбу наших хороших друзей. Всё было очень трогательно. Мы толпой пытались реветь во время регистрации. И речи жениха и невесты, И при зажигании свечей. Так было душевно и здорово! И вкусно. И весело. Алкоголя было випито конечно мама не горюй. 3 бутылки водки, 4 бутылки вина, потом еще в дороге. Потом мы приехали к родителям жениха и там еще сидели около часа - ждали такси, играли на гитаре, пели Цоя. У В. замечательный папа.
Вообще родители молодоженов сказали нам очень много тёплых и добрых слов. И даже старшее поколение тоже. Это было просто удивительно.
Но в противовес и шит хеппенс. И хеппенс это в виде, как потом уже стало известно, наглой помолвленной! девки, которая просто в открытую клеила моего молодого человека, не смотря на то что он вежливо но настойчиво отпинывался, а потом ее мать сказала что хочет чтобы он пригласил её дочь в ресторан. И тут я просто выпала в осадок. Потому как стояла при всём этом рядом. И ну никак нельзя было не заметить, что мы вместе, от слова совсем. Вот это я понимаю люди-говно. И дело не в алкоголе. А в полном отсутствии каких-либо понятий о морали.
В такую погоду хочется жить в одеяле. А не получается. Получается всё так же спать по 4 часа в сутки и по утрам в режиме зомби искать еду/одежду/сумку/ косметику. Хотя еду искать не приходится. Она как правило стоит горячая и красивая на столе. И это невероятно, что в 80% случаев это происходит.
В новом статусе как-то странно прибывать. Вроде ничего принципиально не изменилось, это не стало для меня неожиданностью, мы разговаривали об этом и раньше. Просто сейчас идет какое-то планирование, поиски, действия. И изредка меня выщелкивает на панику, вполне, кстати, безосновательную. Потому что мне даже не нужно брать на себя ни единую ответственность. Надо просто выбрать.
Дача всё еще продолжается. 2 недели назад праздновали закрытие сезона. Были потрясные шашлыки (вообще лето выдалось весьма шашлычным), веселые покатушки с прицепом и вывоз хламушки. Посиделки получились очень даже.
Были размышления. Что человеку, повидимому, необходимо кого-то всегда любить. И заботиться о ком-то. Потому как он вечно заводит себе питомцев/цветы. Можно было бы предположить, что это ради того, чтобы любили его, но так ведь цветы на это не способны. Интересно, зачем так устроено?
Лето - время, когда надо все успевать. И между "пойти" или "не пойти" - стараться выбирать первый вариант. А уже осенью можно уютно отсиживаться за закрытыми окнами, в которые стучится дождь и хмара. Хотя с другой стороны, по такой жаре первостепенная задача - выживание.
На эту неделю было много дел. И они начали делаться. Собеседование пройдено, макет нарисован (благо, наконец есть на чем, а это значит я возвращаюсь в "творчество"). Впереди волейбол, лазертаг, облагораживание дверей краской и реечками, сантехника, кино.
Рыбалка получилась кхм особенной)) Все пошло не по плану с самого начала, когда затормозил один из нашего квартета. Потом он своими тормозами потянул за собой второго. В итоге выехали мы затемно. Набив машину доверху и едва закрыв багажник. Я ехала в обнимку с палаткой и с удочко у морды лица. С горем пополам доехали до одного поселка, там встали в тупик. Кое-как выбрались. Потом опять свернули не туда, и вместо леса приехали к мусорке -_-Потом был опасный выезд на трассу. Потом картофельное поле, в котором мы застряли и пришлось выталкивать машину и идти пешком. В итоге добрались до берега, что не могло не радовать. Ребята пошли за дровами. Мы разгрузили вещи. Просто сидели перед машиной с включенными фарами и слушали музыку. Небо было невероятное. Таких звезд я не видела еще никогда. И млечный путь. Вернулись ребята, развели костер (хотя выяснилось что мангала нет и им пришлось импровизироватьи добывать непойми где бетонные блоки), начали ставить палатки. Одна палатка не встала ну никак. Поэтому мальчик ушел в итоге спать на другой берег, а девочка ночевала в машине (после чего материлась как сапожник и к утру заползла в нашу палатку досыпать). Но перед этим пожарили сосиски, покормили ими прибившуюся собаку. С. нарвал травы под палатку. Спалось невероятно мякго и тепло (во что только не была укутана). Вот уж не думала, что моя первая ночь на природе пройдет так. Я ожидала бессонницы, тревоги и неудобства. А было только немножко клаустрофобии. Утром была рыбалка, шашлыки, гитара, купание (для меня загарание), играние с собакеном. В полдень мы выдвинулись домой. В общем это было нечто.
Иногда мне кажется что проблем от меня больше, чем пользы.
Не умею я доверять, когда мне говорят "доверься". Я всё жду косяка и подвоха. Что он случится, а человек разведет руками и скажет "упс. пардон, так вышло". А зря. Уже столько раз опровергалось.
Говорят, если человеку кажется, что у него уже не осталось души, то как раз именно в этом случае там что-то осталось.
Спорный вопрос, но мало ли. Вдруг там еще и в правду что-то осталось.
Интересная выдается половина лета.
Разобрали балкон, чинили провода, лазили по крыше, играли в "За бортом" с В.,Л., И. и О. Гуляли с Оленькой по комсе. Потом болтали на балконе под вкусный чаек. Ездили на день рождения к друзьям на ЧМЗ О_О Играли в волейбол с Артемом (как же я это люблю, как же это невероятно приятно - физическая активность). Ездили с Ниа и Валей на озеро (видели там огромную саранчу). Прошла кучу собеседований, и даже нашла пару вариантов по душе.
Впереди рыбалка, КАРЛ!!! Прямо с палаткой. на что я вообще подписалась.. а может пора открывать новые горизонты?
Лето промчалось не то что незаментно, но жутко стремительно. Еще вот только конец мая был, я решала вопрос о проживании на даче какое-то время. И вот уже рябина краснеет.
Мне сказали, что этот месяц будет особенным и насыщенным. Теперь то ли ждать интересностей, то ли бежать за границу, надев усы:)
Зона комфорта рушится ко всем чертям. Это закономерно. Москва не сразу строилась. Прав был когда-то Артем. Чем старше мы - тем сложнее, потому что каждый все более уникальная личность, которая все менее желает идти на компромиссы.
В прошлом году, если бы мне кто-то сказал, что всё так обернется - я ни за что бы в жизни не поверила.
Зато теперь наплевать на всё остальное. И все эти люди, которые раньше раздражали или интересовали. На них тоже наплевать.
Столько всего происходит. Хорошего и удивительного. Разного. А я двигаюсь как во сне.То ли в счастливом, то ли в кошмаре. Но я взрослая. я должна быть мудрой и адекватной.
Есть много сил. Делаются дела. Спится мало. Встается рано. Строятся планы.
Я всегда знала, что с этим предложением будет какой-то лютый капец. Всю жизнь к этому шла, видимо. Но это были предчувствия и сны. К реальности я оказалась не готова. Но капец оправдал себя на все 200%.
Я всё понимаю, понимаю даже не только " зачем", но и "почему". Я тоже когда-то сжигала мосты. Извини, я не могу принять..
Всё получилось неправильно.
Без этого всё могло бы быть иначе. Мы ведь не чужие люди. Мне так хотелось, чтобы все было по-человечески и мы бы сломали эту дурацкую статистику и могли быть хотя бы добрыми приятелями. Но у истории нет сослагательных наклонений. Значит, так было правильней хотя бы для тебя.
Я благодарна тебе за то что всё это было. И я очень надеюсь, что твоя жизнь сложится наилучшим образом.
И мне пришлось тебя отпустить. А когда ты уехал, я не чувствовала ничего. Абсолютно ничего. Я не раскаивалась в том, что я делала. Я раскаивалась, и раскаиваюсь по-прежнему, только в том, что не сожалею об этом, и именно поэтому я хочу поехать к Халеду и Идрису. Я абсолютно холодна внутри, Лин. Нет, мне нравятся многие люди и многие вещи, но я не люблю их, я даже себя не люблю. Я равнодушна ко всему и ко всем. А самое странное, Лин, что я и не хочу, чтобы было по-другому.
Итак, теперь я знал все – всю правду и все подробности, которые я так хотел узнать с тех пор, как на мертвой снежной вершине Кадер сказал мне о Карле. По-видимому, я хотел отомстить ей, заставив ее рассказать о том, что она делала и почему, и ожидал, что ее рассказ принесет мне освобождение и успокоение, что я почувствую прилив сил. Но ничего такого я не чувствовал. Я ощущал пустоту – ту пустоту, которая полна печали, но не отчаяния, которая заставляет нас жалеть, но не разбивает сердце, которая, может быть, ущербна, но от этого только яснее и чище. И вдруг я понял, что это за пустота и как она называется.
Я наконец дочитала Шантарам. Длились отношения с этой книгой у меня полгода. За это время я поняла, что мнение общественности о книге, мягко говоря, надуманное и преувеличенное. Мне не понравилось. Но пришлись к душе несколько персонажей. Один из которых - Карла. И даже не потому что она была такая вся умная и загадочная, а еще неимоверно красивая. А потому что я могу понять её. Внезапно. Почему-то.
Расставание - это не новая жизнь. По крайней мере очень сложно в это поверить. Это маленькая смерть. И не важно кто инициатор. Если уходят от тебя - тебе жуть как херово. Но у тебя нет выбора. Если уходишь ты - тебе жуть как херово. Но у тебя есть выбор, который возводит это состояние в степень.
Не плачь, мой любимый палач.
Ты и впредь можешь убивать меня на расстоянии.
И я, как футбольный мяч,
Что послал Лионель в небеса - Лети, до Свидания.
Лети, до Свидания.
До Свидания.
Лето это вообще очень интересное время года. Все просыпаются. Была дача. Поняла что боюсь спускаться даже с небольшой высоты.
Был день рождения Любани. Я раньше не видела чтобы так радовались моему подарку. Я не пью, поэтому чувствовала себя поначалу немного не в своей тарелке рядом с накидавшимися людьми. Но потом пошли веселые конкурсы (снять все прищепки с одежды партнера попрыгать с завязанными ногами в обнимку, выпить на скорость стакан вискаря), танцы под КиШа и какую-то лютость:) Ребята вообще выясняли кто сильнее на крылечке. Дружественно. В итоге, как я поняла, всех победил пьяный боксер:) Этот же пьяный боксер меня танцевал, чуть от смеха не умерла:) Потом хозяйка вечера рассказала про предложение руки и сердца. ОООООООууууу!!!! это так невероятно здорово и трогательно! я так рада!!!! (еще бы эта братия не угрожала мне больше устроить теперь еще и мою, как последнего "холостяка" в их компании, семейную жизнь) в общем вечер выдался невероятно душевным. Уходить совсем не хотелось.
На следующий день был еще один замечательный день рождения. С положительными людьми, вкусным шашлыком, песнями под гитару, и все это в сосновом бору в прекрасную погоду. Прелесть.
Вчера-сегодня был футбол с просто капец каким поражением. И немного игры престолов с вау каким исходом:)
Энергии хоть отбавляй. Надо пойти на пробежку.
Мой идеальный спутник,
Мой персональный ад.
Я знаю, про такое не говорят.
Черные дыры в небе
Самом безумном есть.
И я там живу
Пока ты ждешь меня здесь.
Торба-на-круче прекрасна. И в последнее время все чаще под настроение.
Хотела уехать в тишину и покой. Но дождь изменил планы. И пришлось вернуться. Это не плохо. Но голове однозначно нужен вакуум.
Неделя была что-то. Несостоявшаяся помолвка это все. Аж второй пост уже не отпускает. Бухалово и бардак потом...ну а что я хотела.
Хотя, в конце концов, каждый сам отвечает за тот пиздец в жизни, который у него происходит. Думай своей головой. Думай. Как я видела по жизни, чувства это темная дорожка. Похоже идеальное решение на лето - это реально сидеть на даче. Вырыть ров, поставить частокол и пахать спокойно земельку.
Было и хорошее. Светлое. Интересное. Жизнь моей доброй подруги налаживается. Это радостно осознавать. Когда вокруг у людей капец - угнетает. И наоборот.
Кто я. Вот зачем память. Чтобы помнить кто и почему.
В.
Спасибо, Танюша! Не слишком ли редко мы стали переписываться? Так приятно получить от тебя весточку! Ты замечательная) Как хорошо, что у меня в жизни есть такой человечек!) Спасибо!)
Очень приятно получать такие письма от старых приятелей. Мы вместе мало через что прошли. Не очень то долго общались. Под конец вообще произошла какая-то муть. Но он в принципе из тех людей, кто был мне близок по духу.
А в общем я конечно не самый замечательный друг, ребенок (для родителей), девушка (для того, кто рядом). Не дерьмовый конечно уж совсем, но все же.
Неплохо было бы найти аэрозоль от всех. Чет пиздец опять какой-то попер лютый. Вчерашний день просто всё. Начиная с нерабочего настроения с утра, от слова совсем. Жарищи. Опоздание на событие. Потом этот срач и бред. Нет, я определенно не могу выносить этого. И не буду.
Настроение как у того котика, который грустил, лежа в луже.
Со сколькими важными и дорогими нам людьми мы встретились благодаря неимоверной случайности? Страшно подумать. А сколько еще в мире людей, которые могли бы быть нам нужны и важны, но мы, скорее всего, никогда не увидим их, потому что они в других странах. Или в других временах, но это уже вообще мистика какая-то.
Просто гуляла и мыслила. Погода хороша. Лето. Хочется гулять ночами по городу. Но я послушная и хорошая девочка и сижу дома (и вообще, в летние ночи происходит вечно всякий пиздец).
Приехала из ссылки. И как опять понесло в дали дальние. Хочется творить жуть и пить:) Как в старые добрые времена прям. Но девочка уже взрослая, девочке надо держать лицо.
В последнее время было много интересных событий.
Ходили на крышу, слушать стихи (оказалось, что я все же начала бояться высоты. И платье с туфлями было не лучшим вариантом). Были в гостях в холостяцкой квартире:) и в другой квартире, где ежик бы заблудился, только не в тумане, а в дыму от перевернувшегося кальяна (пока доехали - гоняли несчастного таксиста по всему городу). Просто гуляли по лесу. Играли с другом на гитаре и пели вот прям от всей души (прямо дуэтом). Сидели у подруги, смотрели "Кухню". Пахала как краб огород. Теперь любо-дорого посмотреть.
В общем все здорово, обороты главное не сбавлять.
Я дома уже почти неделю. И все никак не могу отойти. Не от красоты других городов. Не от безделья сопутствующего путешествиям. А от того, что безысходно все катится не туда. А все должно было быть совсем не так. Должны были быть силы и вдохновение.
А есть немного ума, чтобы принять неизбежное и попытаться понадеяться на лучшее.
Рассказ про города будет чуть попозже. Пока даже думать о них не хочется.
И все то у меня вечные пересечения.
Несколько лет назад я в это время целенаправленно прогуливала пары в сторону вокзала. Май вообще прекрамсное время для путешествий.
И сейчас мои вещи уже собраны. Всё начинается:)
Всегда такие странные чувства. И восторг, и опасения. И скучашки. Минимум вещей - максимум впечатлений. И в этот раз меня ждут. Посмотрим, чем обернется интернет-дружба:)
А еще 5 лет и 2 дня назад мы познакомились. Всё было неслучайно и неспроста.
Все люди нужны для чего то в нашей жизни. Кто-то много для чего. Кто-то только для чего-то одного. А ведь мы все тоже эти самые ребята - которые к жизни каждого нас окружающего - нужные.
Уии вышла 1я серия нового сезона Игры престолов:3 В этом и правда что-то есть, когда не нужно никуда резкорешительно бежать, а можно спокойно посмотреть сериальчик.
Вчера были на вечеринке живой музыки. Так интересно:) Маленькие девочки поют про расставание, взрослые мальчики про честь и дружбу. У кого что в голове.
Иногда несет в сторону драмы. Все слишком ровно и хочется сотворить пиздец. Давненько у меня такого не бывало. Сейчас наоборот хочется спокойствия, стабильности. И чтобы ждали и любили.
Не нужно акцентироваться на ошибках. Надо смотреть, что было феерично-хорошо и правильно, чем можно было бы гордиться.