А иногда на пустом месте начинаются загоны. А как иначе это назвать. Как будто даже темнеет в глазах. Кажется, что не проходило это время, и вот сейчас, здесь всё будет как прежде. те же ощущения. те же места.А это всё просто сон. Наверное, немножко даже страшный. Вот проснусь и будет спокойно и правильно. Только вот время всё расставило по своим местам. или, может быть, еще не расставило? К чему всё это? Вот просто идешь, ни о чем не думаешь, и тут вдруг... Ах да. сегодня же 18-е. И долго я буду еще это помнить?

[604x302]

И снова небо замыкает на себя слова и провода
И снова с неба проливаются на нас ответы и вода
И если ты вдруг начал что-то понимать
И от прозрений захотелось заорать
Давай, кричи! Но тебя могут не понять -
Никто из них не хочет ничего менять...

Ты можешь помолчать,
Ты можешь петь.
Стоять или бежать,
Но все равно гореть.
Огромный синий кит
Порвать не может сеть.
Сдаваться или нет,
Но всё равно гореть!

Мы можем помолчать,
Мы можем петь.
Стоять или бежать,
Но все равно гореть.
Гори, но не сжигай,
Иначе скучно жить...
Гори, но не сжигай
Гори, чтобы светить...

Жить нужно не вчера. И, как ни странно, не завтра. И даже не сегодня. Жить надо "вотпрямщас". И реагировать только на то, что происходит в этот момент, хотя, дальше, конечно, непременно будет лучше:) 

А вообще вокруг много всякой фигни. И идеалы с мечтами на пару рушатся. И люди все друг другу врут. И радо бы, наверное, всё везде быть хорошо, но мир у нас не такой.  Зато, может, не так скучно. Много хотим. Мало делаем. 

Наверное, мне и впрямь нужно что-то, чего ни у кого нет. И у меня нет. И не будет. Потому что в природе не существует.

А день ничего был, хороший. Посмотрели "Зеленого фонаря". Прогулялись. Варенье земляничное вкууусное^^

Не могу. Не могу..не могу-не могу. Я и не знала, что это на меня тогда так повлияло. Нет, я конечно была в шоке долгое время, но я думала, ничего никогда не повторится. Частный случай. Я не учла, что частный случай оказался нормой жизни. Когда я вижу что-то подобное - я просто не могу ничего с собой поделать. мне хочется исчезнуть. Всегда можно уехать\уйти\спрятаться. Только нельзя же всю жизнь бегать... Нормально-не нормально..какая разница. кто может судить. просто Мне поперек.

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, —

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице. 1959. Одиночество...

Сегодня впервые за последнее время я реально не выспалась. В другой раз буду думать, прежде чем говорить, что со мной такого не бывает. Во-первых мне снилась неведомая и невероятная фигня, выражающаяся в бездомной кошке, которая была очень похожа на хаски, и я очень хотела взять её домой, но не могла, потому что дома уже находилось на карантине какое-то зверье. Во-вторых  - искусственные звёзды и радуга. Зрелище, конечно, потрясающее, но ИСКУССТВЕННЫЕ! как это вообще?! Интересно что всё это значит.

Опять поменялись все планы. А по-другому уже не охота, я на универ настроилась. Нужно бороться с собой и не лениться:) и идти на практику.

День сегодня - чудо просто. Весну не видно-не слышно-не пахнет. Холодрыга не собирается прекращаться. По ощущениям - конец января. Весьма комфортный, но всё же зима. Впадаю в моральный анабиоз и жду потепления.

Узнала про себя много интересного, познавательного и полезного. Не то, что бы это была для меня новость. Я просто немножко не представляла формат происходящего. Я же говорила - подстава. Спасибо, моя хорошая интуиция, ты вернулась ко мне! Ннннет. Я даже не скажу фразу "не делай людям добра - не получишь зла в ответ". Всё зависит от конкретно взятого человека. Кому-как. А мне пофиг. Удивлялки немножко конечно, но серьезно воспринимать этот бред? аха. щаз.

Выпила сегодня 7 чашек кофе. Каюсь. Всё же я не так пофигистична, как хотелось бы(таинственным образом кофе для меня - показатель того, что всё не так уж плохо на сегодняшний день).Торжественно обещаю держаться дальше на 2х чашках кофе в день. Если не пообещаю - не удержусь. А так - надо слово держать. Вообще терпеть не могу людей, которые не держат слова\врут(не все обманывают. молчание за обман не считается:) )

Вообще-то я не собиралась думать, как всё ужасно. Но опять почему-то увидела бедных несчастных людей, у которых действительно проблемы в жизни. очень жаль их. в хорошем смысле этого слова...:'(

Книжка по йоге! ну наконец то!!!^^

Нужно просто делать что ты действительно хочешь. Не бояться, что не получится. Не позволять сомнениям разрушить в тебе личность. Потому что наверное личность - это и есть то, к чему ты стремишься и что для тебя действительно важно. И не нужно рядом людей, которые сомневаются в тебе и не позволяют раскрыться.

Всегда стремись к чему-нибудь, всегда должен быть стимул.

Нужно. Следует.

Когда-нибудь я точно пошлю всё это ко всем чертям, не сказать хуже. Достало нахрен. Сколько можно. Прааавильно! сначала творить х**ту всякую, а потом списывать всё на мой дурной характер. Я то как раз-таки нормальная. Подумай, что заставляет меня так вести себя по отношению к тебе.

[Вы приперлись втроем и как дэбильчики там торчали
а он не считает что то что он не пришел его вина.
это и называется унижение...   блиать давай представим что он вообще к тебе никаким боком не относится!
ОН ТЕБЯ БЛИЯТЬ КИИИИИИИИИИНУЛ!
и ему пох]

Yesss. Прислушаюсь хоть раз в жизни.

Хлам-хлам-хлам. Море хлама. Меня это убивает. Я хотела бы всё выкинуть и попробовать с чистого листа:)

Выходные проходят как-то странно. Пускай скорее заканчиваются уже. ну, я имею ввиду, лично для меня:)

Вчера ложилась спать - чувствовала себя как...ммм..не знаю какое приличное слово подобрать. Проснулась - опять то же самое. Что за весенняя "депрессия"? Даже странно. Хочется быть одной и в тишине. Нет. не так. Иногда хочется быть одной и в тишине. А иногда рядом необходим кто-то. Ох уж эти полярные состояния.

Не знаю. Чувствую какую-то подставу. Явных признаков этому, разумеется, нет. А интуиция на отношение людей у меня неплохо работает, хотя лажает на события. Но мне так пофигу почему-то...  Вообще в другую сторону повело. И Так Тепло. ну нормальная вообще?! 

[показать]

Ну что, девоньки, с восьмой мартой вас! Всё у нас будет хорошо. и так до бесконечности. по времени и по хорошести:)

[500x500]

А это Бэтмен, и теперь он у меня есть:) и это няшно, потому что он мне всегда нравился^^

[300x300]

Так странно. Бывают люди похожи. Или может это типаж один? когда в одном человеке узнаешь другого? Сразу задумываешься о преднамеренности бытия.

"Покуда Колизей неколебим,
Великий Рим стоит неколебимо,
Но рухни Колизей - и рухнет Рим,
И рухнет мир, когда не станет Рима"...

***

Солнца луч глух и нем, но окрасил росу,
как когда-то старинные фрески.
Я соборов красу через жизнь пронесу,
через горы, моря, перелески.

«Опускаются руки, исчезли слова» –
так бывает, и некуда деться …
Только будет сто раз голова не права,
правда будет, как прежде, у сердца.

«Корабли постоят и ложатся на курс»,
станет грустно и жалко кого-то.
Так Высоцкий нам пел. Я Венеции пульс
до сих пор ощущаю на фото.

Красоту не собрать по мельчайшим частям,
и душе фотографии мало,
но морозной порой я её по ночам
отпускаю летать вдоль канала.

***

Брось мелочь в фонтан Треви –
пусть тонет надеждой слабой!
Барокко клубок завит
в пергаменты прежней славы.
С оттенком зелёным медь –
по улицам, скверам, паркам.
С Тарпейской скалы лететь
восторгу – и падать к аркам!
Вот взмыть бы с таких холмов
и город увидеть древний
не только с высот веков –
из окон простой харчевни,
где вывод принять простой,
но цепкий как взгляд волчицы:
когда я вернусь домой,
мне Рим будет часто сниться.
Какой это сладкий крест!
Я память ловлю на слове.
В кафе, где сидел Эрнест, *
пью крепкий, горячий кофе.
Я верю: сквозь дождь и грусть
увижу твои соборы,
и слово даю: "Вернусь".
Где взять снова жизнь на сборы?

(Александр Кожейкин)

Сама даже не поверила. Календарная зима уже закончилась, но это совсем не значит, что погода за 1 ночь стала весенней. Я этого и не ждала, в общем то. В чудеса я, конечно, верю, но не в этом случае. Так вот. открыла окно  - проветирить и тут вдруг Ветер! настоящий весенний ветер. и такой запах весны и свежести...мммм! в восторге!^^

Неужели я всё-таки дотянула до весны? с ума сойти. даже не верится, хотя, на первый взгляд, это очевидный факт. На самом деле эта зима была для меня настоящим испытанием. и это не пустые слова. и не на пустом месте. Прошлой зимой всё было на столько ужасно, что когда в я увидела первый снег, мне захотелось сначала завыть, потом лечь и не вставать, а потом убиться об стенку. Слишком свежие воспоминания. Как будто бы не прошло года. Разве что несколько дней. И я снова проснулась в 2011, где всё так кошмарно. Это не просто неприятные ощущения. Это боль. самая настоящая, такая материальная. Когда уже просто Всё. С тех пор я перестала любить зиму. Казалось, что лето надежно отгораживает меня от воспоминаний. Одно дело - помнить человека. Хорошее о нём. Другое - помнить Как всё закончилось. Как уж лучше ты сам на его месте. Но только не он.. И я с этим. одна.

Но наступил новый год. И всё стало лучше. Новое. А теперь и весна. Теперь всё будет хорошо:) Совсем скоро будет дуть тёплый ветерок и светить тёплое солнышко. Этой весной уже не будет некоторых важных вещей. Зато будет много нового и, наверное, даже невероятного. Хорошего. Доброго. Светлого. Чего и всем желаю.

[500x333]

Когда я встретил ее, она училась в университете. Она была невероятно красива. Ее волосы, фигура, взгляд – ничто не могло оставить равнодушным. Она была настолько изящна, что, иногда, казалось, будто она спустилась с небес. У нас все было идеально. Словно кто-то написал сценарий наших отношений, по которому мы двигались. Все было хорошо, как надо. Мы наслаждались каждой минутой и днем, проведенным вместе. Так продолжалось 5 лет. А потом, она, как любая нормальная девушка, стала думать о том, что будет дальше. Я всячески пытался прекратить эти разговоры, так как меня устраивало все то, что происходило именно на тот момент. Но, увы. Ей хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось серьезности, хотелось семьи. СЕМЬИ. Мужчины, вы понимаете, о чем я говорю. Естественно, мне было всего 23 года, о какой семье может идти речь? Я испугался. Я ушел, отпустил ее. Я закончил все, даже не позволив этому начаться. Сейчас мне 33. Прошло 10 лет. За это время у меня были разные отношения, которые ни к чему не привели. У меня есть ребенок, получившийся в результате 10-тидневной интрижки. Я был женат меньше, чем пол года. Сейчас я жду второго ребенка. Но я не хочу жить с этими женщинами. Я… я не живу ими. Не люблю. Я живу прошлым. Воспоминаниями о том, что было тогда, 10 лет назад. Живу ею… И знаете что? Я полный идиот. Я «просрал» свою счастливую жизнь. Поэтому никогда не думайте: «а может…». Есть только то, что есть сейчас. И люди, которые рядом, просто должны быть.
Просто никогда не бойтесь.

Колин Фаррелл.

А зима всё никак не хочет сдавать позиции. За окном -17. Я болею. А в общем-то всё равно. Дома или на улице. Холодно. И ничего не меняется. Заберите кто-нибудь меня отсюда. 

Все слова уже сказаны. 

Как-то дела нет ни до чего. Мысли всё еще где-то далеко. Не чувствую, что что-то держит тут. Этого ощущения свободы давно не было. Не больно. Не страшно. Уже. Сегодня как будто промелькнуло что-то ассоциативное. Но ведь это было так давно. В прошлой жизни, как будто. так что прочь. и знать не хочу, что там что напоминает. Это изначально было МОЁ, и ни с чем оно не связано. А мне и так отлично.

Поумнела, что ли.