А сегодня замечательный день. Не считая того, что я мотаю на кулак сопли у меня немного болит голова 24 часа в сутки. Балкон почти доделали. Моталась сегодня как безумная. А еще один замечательный человек сделал мне замечательный сюрприз и это очень замечательно:) Серьезно, у меня даже слова другого не находится. Я так рада^^ Настроение сразу вышекрыши:)))) Спасибо!

Не думала, что буду в итоге всему этому так рада. Каждый день. Когда я делаю что-то вполне привычное. Иду куда-то, прохожу определенные места, или просто на пробежке. Или сижу дома. И вокруг такой целый мир. И всё такое многогранное. Столько новых(и не очень) горизонтов. Столько дел. И почему я не сделала это раньше. Обратно - ни за что. 

Смотрю я на всё это и понимаю. Я не хочу так. Все совершают ошибки. но я не хочу чтобы мои меня привели к этому. Если бы можно было как-то предугадать, что чем обернется...а моё? чем оно станет дальше? а главное, что. точнее, какое. через двадцатку лет я тоже брошу всё и побегу? Нет. Нет! я не хочу!!! 

Еще терять нечего, а я уже боюсь. Чудесно.

Очень здорово, что бывают такие вечера. Я наконец-то научилась ловить момент, когда понимаешь что именно сейчас происходит что-то очень хорошее, что действительно запомнится, пусть даже не обладает какими-то яркими характеристиками. И главное в этом - я не думаю о том, как это закончится. Я рада тому, что это есть.

Посидели вчера здорово. Ноут. Свечи. Арбенина.Немного холодно. Еще немножко прогулялись часиков в 11. Здорово смотрятся ночью свет в окнах. такая атмосфера...душевная. Поддержка друзей бесценна.

А ночью опять снились кошмары. Все ссорились. А один человек говорил словами другого. и я опять как будто в ледяную воду упала после этих слов. Неужели моё положение действительно настолько неустойчивое?

А на следующее утро в течении пары мгновений настроение поднялось с нейтрального до очень хорошего. Всё же это моё если не "всё", то "очень многое".

Наверное в этой жизни каждому достается своё[хотя, возможно, кому-то достается всё или не достается ничего, но оба эти случая маловероятны]. У кого-то в жизни случается идеальная любовь. Кому-то дана идеальная дружба. У кого-то, наверное, идеальная семья.

Мне очень везло в жизни. меня окружали прекрасные(за небольшим последним исключением) люди. У меня есть замечательная семья, которая, к сожалению, за последние 7 лет сократилась на невосполнимую часть. Мои отношения (опять же за исключением) были очень светлыми и хорошими. А вот дружба...уже 21 год, как у меня есть настоящий друг. Не приятели, с которыми мы волей случая должны жить дружно. Именно Друг.

Мне кажется, что настоящий друг может быть только один. Многое говорят на этот счет. Говорят даже, что дружба - это одна душа на двоих. Не знаю, так ли это. Но я рада, что у меня есть такой друг. Какой? умный-красивый-смелый-честный-порядочный-... куча всего еще. Но главное - надёжный. Который не бросит в трудной ситуации. И когда я бьюсь головой об стенку - подставит ладонь. Обнимет, когда так больно, что не хочется даже дышать. Укроет одеялом, когда увидит, что замерзла. Найдет и принесет какое-нибудь лекарство, если плохо. Не даст в обиду. Будет звонить и спрашивать, как я, не для галочки, а потому что это действительно важно для него. Выслушает. Скажет правду. Друг, которому я действительно важна и нужна. И он на моей стороне. А разногласия - они ничего не значат по сравнению с такой дружбой.

Я рада, что у меня именно такой друг. Спасибо.

Даже если не вижу тебя, даже если ты далеко - я всегда с тобой.
Fairy Tail.

"Даже если жизнь нас попытается сломать, и мы упадем, мы справимся с этим и сможем подняться. Но если мы будем рядом - это произойдет гораздо быстрее. А если нет - кто-то кого-то потащит :)"

"Это огород в мой камень:) Это, в первую очередь, мой друг! и я не позволю тебе сделать еще хуже! Ты, конечно, можешь приехать, но я тебя не пущу. Я буду рядом с ней. А ты протрезвей, обдумай это хорошенько и перезвони через полчаса".

Я уже говорила, что хочу жить дружно. Но смотрю вокруг и понимаю, что верно поступила. Я хотела бы вспоминать только доброе и хорошее, и оно действительно останется частью моего мироощущения. И под конец вдруг всплывает такая херня. Я конечно могу искренне недоумевать, but why всё произошло таким образом. Искать косяки в себе и бла-бла-бла. Но на самом деле всё гораздо проще. дело как раз не во мне. И у меня есть основания так говорить. Потому что трус и обманщик. И всё не как у людей. Всё криво и коряво. Было, есть и будет. Шанс измениться в лучшую сторону безвозвратно упущен. Потому что пусто. 

Как хорошо, что я уже раньше сама всё решила. Как хорошо, что моя интуиция меня не подводит.

Жалко только целый год потерян. И почему я не слушала тех, кто вокруг. Все же говорили.Говорили "Он какой-то никакой". Все! А я упиралась. Сама же чувствовала. Глупая. и упертая. Но я убеждена, что ничего не происходит зря. Только пока я не вижу урока, который можно было бы из этого извлечь.

Удачи желать не буду. Без последней информации желала всего доброго. А сейчас нефиг. Потому что мудак.

Вот к чему всё это? почему? зачем? столько вопросов без ответа. И одна суть. Но много причин. Почему-то именно летом, когда тепло, я чувствую острую нехватку. Зимой я вообще не думаю об этом. Зимой - главное пережить. дотянуть как-то до весны. А летом - понеслось опять. Иду. Солнце светит. и греет. и перед глазами это всё. Но этого не достаточно. Я не могу. 

А под окнами зацвело деревце. Скорее нет. куст какой-то. Но красиво так - белыми цветами. а еще я видела бабочку. [бабочка-бабочка, отнеси мои мысли..] такая черная с белыми краями крылышек. Она облетела несколько раз вокруг меня. А во дворе на дереве пела синичка^^

Почему так жесток снег, оставляет твои следы
И по кругу зачем бег и бежишь от меня ты
Не даёт до утра спать, снег растаявший - он вода
Ты одно только должен знать - я люблю тебя навсегда.

Не даёт до утра спать, снег растаявший - он вода
Ты одно только должен знать - я люблю тебя навсегда.

Почему голоса звёзд в полумраке едва слышны
Ветер слёзы дождя принёс, только слёзы мне не нужны
Разучилась смотреть вдаль, разучилась считать до ста
Разучилась любить февраль, - он украл тебя навсегда.

Разучилась смотреть вдаль, разучилась считать до ста
Разучилась любить февраль, - он украл тебя навсегда.

Расстаются, когда ложь, засыпают, когда тьма
И по телу, когда дрожь - нас решают сводить с ума
Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь
Только знай, что в конце пути ничего уже не вернуть.

Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь
Только знай, что в конце пути никого уже не вернуть.
Никого уже не вернуть.

И пофиг, что Киркоров.

Тядоугу 茶道具.

1.«Нацумэ» 棗 - баночка с крышкой, в которой хранится заварка для чая.

Название ее идентично одноименной «сладости»,  - мармелад из ягод (орехов) жожоба - "китайских фиников". Масло жожоба обладает свойством упругости, как-то и сумели превратить его в мармелад, говорят, он подавляет голод. Но все равно в баночках «нацумэ» чаще можно встретить именно чайную заварку:

  [500x539]

И я пытаюсь:)

С утра где-то бегаю. Дела. Проблемы. решаются:) В этом плане день был хорошим:) А еще я выкинула немножко хлама. и меня это радует. потому что хлам портит не только квартиру, но и жизнь немножко. А потом бегала в лесу:)

***

Странная какая-то тенденция вокруг. Многие расстаются. Или женятся. Но расстаются всё-же больше. Интересно, в чем причина? Именно в последнее время. 

***

Я бы хотела ни с кем не ссориться. наоборот, помириться. Одна знакомая говорила, что она не любит, когда на нее кто-то сердится. ей проще извиниться, и оставить любые отношения нормальными и мирными. А я недавно пришла к тому, что сама не хочу ни на кого злиться и считать кого-то в чем-то виноватым. [Великая я всех простила] Мне было бы легче лучше тоже жить дружно:) Да и кроме того, как можно строить собственное счастье, если только и думаешь, что кто-то в чем-то виноват и надо ему отомстить. Всё. Я в этом не участвую:) 

***

Хвост феи очарователен:)))))))

мужик! какой же я мужик!

раз мужик - то проси руки! 

(с)Fairy Tail -  Сказка о Хвосте Феи.

***

Просто так, чтоб не потерялось:)

мы прекратили отношенья
и между нами только секс
мечты прогулки быт совместный
любовь и четверо детей

олег поднялся средь веселья
и произнёс прекрасный тост
а николай уже не помнит
где у него чтоб говорить

[показать]
Состав:

500 гр капусты
500гр картошки (4 средних клубня)
2 луковицы
2 морковки
200 гр сметаны
2 ч.л. томатной пасты
2 зубчика чеснока
150 гр сыра
укроп
соль, специи

На 2 порции салата надо:

-Две небольшие отварные свеклы

-Один помидор

-Один огурец -

Одна луковица -

Половина куриной грудки, обжаренной с базиликом

Заправка:

Подсолнечное масло, соль, лимонный сок 

[640x480]

[640x480]

Серия сообщений "Наша продуктовая корзина":

Сколько Вы тратите на продукты в день,в неделю или в месяц? Можно ли более рационально относится в закупке продуктов? Источник: tufelka.me

Серия сообщений "Питаемся на 1000 рублей в неделю вдвоём":

Вчера ходили на фаерку. в кои то веки собралась куда-то и выползла. не то что не жалею. я в восторге. хочу-хочу тоже. интересно, смогу? Нужно больше. Всего. больше действия. больше событий. Должны же мечты исполняться. Раз уж я так и не смогла приблизиться к своей мечте стать татурировщиком, раз уж у меня нет и , похоже, не будет байка. и заодно я скорее всего никогда не научусь делать аэрографию. Хотя, всё ведь возможно?

Чуть не заболела. эта дурная традиция - болеть на майские праздники меня достала. но каким-то странным образом проснулась абсолютно здоровой. КАК?! я ужасно рада, но всё же искренне не понимаю как мне это удалось.

В последнее время часто вспоминаю Италию. не знаю. соскучилась, чтоли.

А вообще все так привычно. будто и не было ничего. будто сразу так задумано. мне бы только силу воли чтобы всегда знать, что я всё сделала правильно. стабильность этого не стоит. Этапы..этапы..

[И как то даже показалось, что пусто. глупости всё это.]

Жарища. уже который день. А вот сегодня под вечер пошел дождик. странно, но всегда совпадение - только я вымыла окна - дождик. завтра, если всё получится, пойду в лес. бегать. наконец-то!

Балкон? понты всё это. харахориться чуть ли не год. да там делов - на несколько дней. Даже баба с этим справится. Да. я могу это доказать. Да я "тогда сама и делаю". И как то отлично получается. что(!?) там сложного? пилить? гвозди прибивать?

Интересно, правда ли то, что если что-то критически не получается - нужно отступить. повод ли это перестать бороться? а может, это знак например?:)

Интересно, работает ли закон "Что бы что-то появилось, нужно освободить для этого место"?

Вчера посмотрела фильм "Турист". Он очарователен. Рекомендую. Мало того, что Джоли и Депп, так еще и Венеция. Хотя, конечно, не знаю, может это она только на меня производит такое впечатление, но всё же не зря ей восхищаются. Даже минуя любовь к Венеции, съемки классные. Время, потраченное на просмотр фильма, не прошло зря. Я в восторге.

Отвлеченные мысли [И всё-таки по залету. Девочки, ну зачем вы так? никого не хочу обидеть, всякое случается, но я не думала, что это станет тенденцией нашего времени. Хотя в данном конкретном случае я и не сомневалась].

[Странно. После принятия определенных решений становится так легко. Даже если эти самые решения чуть раньше вызывали ощущения тупиковой ситуации. но дальше нельзя. я просто очень боялась раньше. видимо, следовало, чтобы всё было именно так. Как-то так по жизни получается, что ничего не бывает зря].

А сейчас я просто...рада, может быть?

Нам слепая судьба возводила мосты
Мы их рушили глупо и гордо
На изломе времен все решенья просты,
то, что хрупко, то будет и твердо
я дарю свои сны и тебе и себе,
пусть обоим ночью присниться,
та любовь, что ушла по закатной тропе
по вине медноглазой куницы
по вине медноглазой куницы

мы скитались под солнцем с тобою давно,
как вино, выпивая усталость,
и теперь на двоих сновиденье одно,
у тебя у меня лишь осталось
и на ходе, с летящей сквозь стылую степь
чьи подковы от горя спасали
а на кровь и на смерть нету сил, уж смотреть,
разве только моими глазами
разве только моими глазами

голосами в снегу замерзающих трав,
сон мой хрупкий в рассказ превратиться,
как любя разлюбить,
как придать не придав
и к себе словно в дом возвратиться,
так лети иноходец сквозь стылую степь,
то, что сталось мы, сделали сами,
про предательства боль не сказать и не спеть,
разве только моими словами
разве только моими словами

(Канцлер Ги)

Могло бы и не быть ничего, никак и ни о чем,
Но я к тебе иду рассказать о сердце о своем.
Я ничего не жду, и ты тоже ничего не ждешь.
Но я к тебе приду и ты ко мне, наверное, придешь

Ведь мое сердце не остановилось
Оно болит, ну, почему так до сих пор.
Стучит себе и бьется, как и билось,
И с головою продолжает спор.

Все или ничего было, было, было, но прошло,
И больше некому мне говорить про сердце про свое.
Но я чего-то жду, и ты чего-то тоже ждешь,
Я не приду к тебе, и ты ко мне наверно не придешь.

Но мое сердце не остановилось
Оно болит, ну, почему так до сих пор.
Стучит себе и бьется, как и билось,
И с головою продолжает спор.

Слышишь ли меня ты сейчас?
Понимаешь ли этот мой рассказ?
Нужен он тебе или только для меня?
Лишь бы это все не напрасно и не зря, не знаю.

(Наив)

Женская логика обладает исключительной способностью перевернуть все с ног на голову так, чтоб можно было потом ныть, страдать и нервно жрать.

а иногда бывает, что не хочется уже ничего. не в угол забиться, не ап стенку.ничего. никого не видеть. не слышать. просто лечь спать. да. бла-бла. лечь спать до лучших времен, которые непременно сами собой наступят лет через 100500.

тупо.неправильно.неправильно.неправильно. как вообще!? как!? у меня в голове не укладывается. — Все еще?
— Всегда.

Просто, наверное, жара. духота. и не там. и не так. и не то. всё.

миллионы ошибок немыслимых.
километры несказанных слов.
Как-то вдруг  появляется истина
и ложится в основу основ.

Эс.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:


 

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Крайне нуждается в отдыхе, расслаблении, покое и теплом участии. Считает, что к нему относились с недостаточным уважением, в результате он стал беспокойным и тревожным. Поскольку его потребности не удовлетворяются, считает, что ситуация, в которой он находится, невыносима.

Страдает от тех воздействий, которые в тесте отвергает как неприятные (см. интерпретации для -2,-3 или-4; все они в данном случае уместны) и оказывает им сильное сопротивление. Хочет лишь одного - чтобы его оставили в покое.

Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они относились к его желаниям и потребностям благожелательно и проявляли бы уступчивость.

Боязнь встретить отказ и крайняя осторожность подхода делают для него трудным достижение желанной степени близости и идентификации.

Испытывает апатию и тревогу, ему кажется, что он "попал в окружение", полагает, что обстоятельства вынуждают его сдерживать свои желания. Хочет избежать открытого конфликта с другими и обрести мир и покой.

Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, с которым сталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Эти препятствия вызывают у него негодование и возмущение, однако он вяло уступает и согласен как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя.

Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (преимущественно, в 7/8 поз., гораздо меньше в 6/7).

Существующая ситуация неприятна, т.к. его потребность объединения с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворительной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу, которая тем более неприятна для его самодостаточности, что обычно он контролирует свои желания. Поскольку он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях и, чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной самоуверенности, выражая свое признание тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Разочарование, ведущее к напускному безразличию (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.

Потребность в уважении, которое позволило бы ему играть какую-нибудь выдающуюся роль и сделать себе имя, стала императивной. Его реакция - требование, чтобы он был центром внимания, отказывается играть какие-либо безличные или второстепенные роли.

Начинается жара. на ближайшее время обещали за +20. Достала-погладила все футболки. Радуюсь. Пахнет теплом и дымом. то от листвы, то сигаретным. и то и то, как ни странно, приятно. как будто свобода. Не хочу больше зимы. я никогда не задумывалась раньше, что тепло это настолько здорово. с удивлением смотрю на своё поведение, а точнее ощущения полунедельной давности и недоумеваю why. а точнее какого хрена я так выбилась из колеи. что меня так испугало?

Подумала, что нет ничего более постоянного, чем временное. И правда, затянулось. Да ну нафиг. Это в мои планы не входит. Я знаю, что мне нужно.

[604x481]

Нужно на всё наплевать,
То что случилось, понять невозможно.
Как же ты мог потерять,
То что хранить было, в общем, не сложно.
Снова косые дожди,
Стучат в подоконник,вроде бы малость.
Скоро так и до весны,
Собрав чемодан, на юг уехала радость.

Как я и предполагала, нужно было просто выспаться. и всё сразу стало приемлемо.

Отмечали ходили Госы. Посиделе в целом очень приятно. Ребята оказались еще лучше, чем я о них думала. Нашли отличную кафешку. там были отличные темпурные роллы с беконом. звучит дико, но это невероятно вкусно. А бокал вина напомнил мне Италию. а потом мы пошли пить джин на лавочку в сквер. И тут началось нескончаемое "лицорука". И от смеха, когда все просто по полу катались. и от того, что очень грустно. джин закончился и началась водка. и задушевные разговоры. а потом обнимашки и  обогревашки. Говорили друг другу, кто что про кого думает. Было забавно. Оказалось, что я очень хорошая. и типа загадочная, что ли. Что мне надо быть проще. и переставать слушать митол. и не ждать такседо маск'а.  А потом оказалось, что я очень плохая. слишком взрослая. и мне ничего не нужно в этой жизни.

Я очень хотела домой. пить надо было определенно меньше. я не представляла, как я сама пройду такое большое расстояние. но меня взяли за шкирку и отвезли на квартиру к одногруппнику. мне показалось, прошло около часа. там была снова водка.а меня капитально заклинило. дома я оказалась часам к 3:30 - 4. Встала в 11. еле живая до сих пор.

Кстати сквер, да.