Включила старый мобильник. неглядя нажала "ок" на время и дату. Позже уже обратила внимание. 23 февраля 2011 года. Какого черта!? почемупочемупочему именно он?! Совпадение, значит? 365 дней в году. 12 месяцев и по 30-31 дню. и года приблизительно с 2005 обычно устанавливаются. Почему 23.02.11?! да. этот день слишком хорошо отпечатался в моей памяти. Там всё было ужасно! одно хуже другого.. Если бы я могла закататься в асфальт в такие моменты - я бы это сделала.
Я итак дергаюсь по каждому поводу, связанному с этим.
Я в шоке.
4 дня серого неба и плохой погоды. Сегодня наконец-то выглянуло солнце. Как я рада. Когда-то мне нравился дождь. и осенне-зимний период. Не знаю, что случилось, но сейчас я стала как большинство. Очень радуюсь, когда хорошая погода, светит солнышко, и краски такие яркие! сразу настроение поднимается. Хочется идти гулять. Не упустить последний месяц лета. Как жаль...видимо, чем лучше лето, тем меньше хочется его отпускать. Тем более, что этот год какой-то особенный. и лето соответственно.
Постоянно тянет встать и пойти. Всё наконец решить. Со всем разобраться. Быть смелой и решительной. Не проходит. Глупости. Это ничего не решит. Попробовать? ха. в этом вся и суть. Делай - не делай - имеем то, что имеем.
Посмотрела "Высоцкий. Спасибо что живой". К сожалению, к современному российскому кинематографу в большинстве случаев отношение предвзятое (не претендую на объективность). Но фильм шикарен. он сильный. пожалуй, это его основная характеристика. Мне понравилось. Твёрдая "пятерка" (сказал главный киноэксперт).
И еще посмотрела "Легенда ночных стражей". Какой-то странноватый мультик про совушек. Вроде детишкинский, но с другой стороны жестковат. Но красииивый! ничего не могу сказать плохого. Если надыбать в хорошем качестве - можно наслаждаться одной только графикой. И тем, как мимимишно изображены птички.
Насочинялось:
Себе.
А что если хочется биться об стены
В попытке сломать неизбежную память,
В желании вывернуть чертово время
В желании что-то обратно исправить?!
И ясно, отчетливо видеть паденье,
Свою неудачу, и всю безысходность,
Ты помнишь, как принял такое решенье?
К услугам твоим бесконечная пропасть
Теперь и всегда. У тебя куча шансов,
Да только они ничего решают.
Какой же ты глупый. Надейся и дальше.
Ты долго останешься в этом кошмаре.
***
Про Лето
Мрачно. Холодно. Ветер с востока
Навевает печаль и тоску.
А от лета осталось немного.
Можно, снова к нему побегу?
Там тепло и задорные волны
На песке оставляют следы
И обратно сбегают проворно
Вглубь прозрачной и чистой воды
Светит солнце как будто бы вечно,
Задевает лучами цветы
Бесконечность морская беспечно
Отражает предел высоты.
Не люблю такую погоду. Когда с утра до вечера приблизительно одно и то же. Пасмурно. Настолько, что непонятно, который сейчас час. Время как будто остановилось. Зато спать хорошо. Прохладно. Укрылся одеялком и так уютно.
Несколько часов назад было ощущение какого-то чуда. Но чуда еще не произошло. Это наверное побочный эффект от передоза кетонала.
Посмотрела аниме "Шепот сердца". Как и всё остальное от студии GHIBLI очень понравилось. И откуда они берут такие трогатльные и незаезжанные сюжеты. Это ведь поразительно, что, например, книги сближают людей.
А еще я заметила одну интересную штуку. Что рядом с разными людьми мир выглядит совершенно по-разному. Интересно, рядом с кем мир именно такой, какой он есть на самом деле?
Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение
[ Стань лучше ]
Подборка мудрых цитат и истин от известных людей прошлого и настоящего.
I'm looking at you through the glass
Don't know how much time has passed
Oh God it feels like forever
But no one ever tells you that forever feels like home
Sitting all alone inside your head.
Когда уезжаешь\улетаешь\уходишь далеко-далеко, как будто уходят лишние мысли. Остается только то, что есть на самом деле, а то, что надумано - куда то исчезает. Или в небо. Или в море. Разум пуст. Я в какой-то эйфории. Все эмоции остались. Вот никуда не делись. только каждая стала еще более глубокой. Вполне довольна жизнью. Только не могу привыкнуть обратно...Вроде и обратно хочется, и свой город люблю. Потому что он уже СВОЙ. Особенно неохота никуда выходить. да и холодно там. +14. Давно уже не мерзла. Большая часть лета прошла...Совсем мрачно и пасмурно. И я такая вся одна. И это кайф, надо признать...
Противоречивость. Хочу сидеть и смотреть фильмы. и ничего не делать. И находится в новообретенной гармонии. И пойти бурагозить.
А может, и не надо ничего менять? Всё же хорошо. Что ты собираешься делать? Ведь опять не знаешь, что тебе нужно. Тебе всегда кажется, что сможешь достичь чего-то большего. Которое, всё же, оказалось и правда враг хорошего. Ой к чему всё это.
Испания мне понравилась (об этом чуть позже). Италия мне больше по-душе. в моральном плане. Но в Испании офигенно. А Нью-Йорк я всё так же ненавижувыношу , хоть и не была там. Что к чему.
Всё будет хорошо. Нет. Всё уже хорошо. Всё хорошо.
А не послать всё куда подальше? а послать. послезавтра сваливаю к морю и пофиг вообще. у меня эти метания по поводу и без повода уже везде где только можно засели. пошло оно все нафиг.
А теперь все более-менее культурные слова можно заменить на нецензурную лексику аналогичного значения.
На невозможность обрести кого-то\что-то\гармонию я реагирую агрессией. Пожалуй, это к лучшему. Каждому ж своё.
И вообще ни к месту: Сколько всего было.а будет еще больше.
Ты даешь мне понять, какой ты была жестокой — жестокой и лживой. Почему ты мной пренебрегала? Почему ты предала свое собственное сердце, Кэти? У меня нет слов утешения. Ты это заслужила. Ты сама убила себя. Да, ты можешь целовать меня, и плакать, и вымогать у меня поцелуи и слезы: в них твоя гибель… твой приговор. Ты меня любила — так какое же ты имела право оставить меня? Какое право — ответь! Ради твоей жалкой склонности к Линтону?… Когда бедствия, и унижения, и смерть — все, что могут послать бог и дьявол, — ничто не в силах было разлучить нас, ты сделала это сама по доброй воле. Не я разбил твое сердце — его разбила ты; и, разбив его, разбила и мое. Тем хуже для меня, что я крепкий. Разве я могу жить? Какая это будет жизнь, когда тебя… О боже! Хотела бы ты жить, когда твоя душа в могиле?
Я и под ноги не могу взглянуть, чтоб не возникло
здесь на плитах пола ее лицо. Оно в каждом облаке, в каждом дереве – ночью наполняет воздух, днем возникает в очертаниях предметов – всюду вокруг меня ее образ!
Эмили Бронте. Грозовой Перевал
Приехала с полуторанедельного отдыха на даче. Кому-то да почти всем может показаться, что это нифига не отдых. Но для меня всё иначе. Там и правда отпускает. Все проблемы уходя куда-то. Есть четкий план. Но, всё же, это немного утомляет со временем. Потому что активность есть, но не та. Но я всё равно его люблю.
Должно быть больше света. И спокойствия. И думать только своей головой. Набивать шишки, но сам. Чтобы самому отвечать за свою жизнь.
Напридумывали чего-то, Возвели себе сами стены, И , возможно, уже раз в сотый Подтверждаем банальность системы. Где свобода? осталась за кадром? Или вовсе её не встретить? Только в книгах отчаянно старых Остается она на свете. Мысль объята общественным мненьем. Шаг от курса карается жестко. Принимать самолично решенья, Разбивая туман перекрестков - Только сильным доступно такое, Напролом, презирая запреты, Самому своё "завтра" построить И по полной ответить за это.
а сейчас я дружно могу пойти и убиться. потому что не могу уснуть. потому что жарко и душно. и никак не просохнет дурацкий лак. потому что завтра туева хуча дел, которые делать-непеределать. и всё это в адскую жару. потому что дома есть кофе (значит всё не так уж плохо на сегодняшний день), но нет молока. и потому что на меня смотрит тот самый человек. прежний. он никуда не делся. никуда не ушел. у него добрый взгляд и солнечная, тёплая улыбка. А я ошибалась. Как же я ошибалась. Кажется. А я иду сушить вёсла, искать мыло и веревку. Ничего не меняется.
Много я стала говорить об этом. может, хе-хе, умнею?
Вот интересно, почему на глупость не делают скидку? значит, совершить преступление в состоянии аффекта в принципе простительно, а сделать ошибку по глупости - нет. Почему не делают при этом скидку еще и на возраст? молодой-глупый, не понимал ничего, бежал куда-то с вытаращенными глазами. Почему непростительно? почему за это жестче, чем за подлость, за предательство? наверное, потому что глупость гораздо хуже. Подлость - это вроде как мелкое такое, тёмно-серое зло, а вот глупость - огромная такая чёрная бездна. Уже, кажется, поумнел, выбрался из неё, а всё равно ничего уже не спасти и не исправить. Закон справедливости работает только в сторону людей, которые в него верят, и то только в одностороннем порядке. Можно что-то сделать неподумав, и, веря в справедливость, платить за это годами. А можно по жизни быть плохим человеком и припеваючи жить, ни о чем не заморачиваясь. Эй! дайте шанс?! Странно.
Еще тоже интересно. Мир вообще странная штука. Бывает, что живешь с человеком в одном районе. или даже в одном микрорайоне. Ходите по одним маршрутам, в одни магазины, торговые центры. Но никогда не пересекаетесь. Потерялись. А можно случайно встретить человека из совершенно далекого города, о котором даже никогда не слышал, более того, встретить вообще в другой стране, в которую попал, потому что в определенный момент так сложились обстоятельства. Нашлись. Странно.
Вот ведь всё уже! а нет. показалось.
-Сильная, справишься.
-А если я не хочу больше быть сильной?
-А выбора нет.
Я не сильная, это такой маскарад…
Чтоб меня не жалели в слезливых порывах.
Я могу пережить тяжесть разных утрат
Без каких-то заметных психических срывов.
Я не сильная. Просто просить не люблю.
И вымаливать счастья на паперти чувства…
Я мольбы о любви не ношу к алтарю,
И борюсь в одиночку с отчаянной грустью.
Я не сильная. Просто сейчас не до слез.
Я себе запретила бессмысленно плакать…
Ведь смешно ожидать облегченья всерьез,
Разводя на душе беспрерывную слякоть…
Я не сильная. Просто привыкла сама.
Добиваться, решать, разбираться в вершинах…
Я не верю в какие-то полутона…
Не мечтаю о прошлом на старых руинах..
Не надеюсь на помощь светил и людей,
Не твержу, что мне радостей выпало мало…
Не страдаю отсутствием сил и идей.
Я не сильная. Просто быть слабой устала…
Злата Литвинова
Ночи нынче пошли что надо. Повышенной степени бредовости и ахинеистости.
Мы шли через дорогу, о чем то разговаривали. Зеленый уже мигал и готовился к переходу на красный. Обычный день. Немного пасмурный. Обычная компания. И тут вдруг такой весь из себя он. Кофе Гранд! Быстрым шагом навстречу. На мигающий зеленый. Конечно! зачем мне мои друзья. и предупреждать их не надо. лучше втихаря свалить. не то чтобы прямо свалить. Я просто хотела что-то сказать. Позвала его по имени. Он обернулся и аааа капец блин! сделал вид что не знает меня, пошел дальше. Ну мы не гордые, как оказалось, позвали его еще раз десять. а он ну это вообще п**дец начал от меня сматываться по-быстрому. Бегом например. а я понимаю, что не могу его догнать. как в тех дурацких снах, когда за тобой бежит монстр, а ты бесконечно замедляешься. И впадаю по обычности в состояние, близкое к отчаянию.
Ну что за жесть же!
Идиотизм:( когда-нибудь про меня расскажут грустную историю. или придумают сказку. Хотя нет, не придумают. В сказках только Иванушки-дурачки. Девочки там прекрасные или премудрые. Ну, Иванушка то может и дурачек, только Танечка еще в 100500 раз хуже. А про дебилов сказки не пишут.
Это всё нескончаемо. Сколько?
Если у меня чего-то нет, значит это мне не нужно.
Эти желания приземленные. Есть и другие, возвышенные, но там слова только портят всё.
Хочу малинового вина. И плюшевого Тоторо. И крылышки ангельские на цепочке. И какой-нибудь морской символ, например якорь, или штурвал, или розу ветров. И чехол для мобильника. Нормальный, классный чехол, а не типичное барахло. И нормальный купальник. И молочко для тела земляничное. И бальзам для губ кстати. Эти два от ИвРоше. И светлые джинсы из разряда "что-нибудь особенное". А еще белую сумку и клаффный чемодан. И книги! всякие-разные!
Я никогда не буду сомневаться по пустякам. В какую сторону пойти, какой выбрать товар, какую книгу прочесть. Я ненавижу сомнения. Они портят жизнь и ломают судьбы. Без них никак, но с ними нужно бороться. Я сделаю всё, чтобы не быть в себе неуверенной.
В субботу выпускной. Прошло 5 лет. Я хорошо помню, как прошел день выпускного в школе. Как будто и не было больше ничего. Немного печально. Объяснить сложно. было столько всего. но еще больше не было.
И я уже другой человек.
Очень хочу на море. Гораздо сильнее, чем можно предположить.
Мне нравятся такие пары, когда девочка вся такая непосредственная, может даже немножко психованная (так часто бывает), но в целом забавная. интересная, необычная. И парень такой весь взрослый (необязательно возрастом, скорее моральной позицией), ответственный, немного снисходительный что-ли. Целует её в нос и всегда оберегает. Видно, что это всерьез и надолго. Это в глазах читается. То самое спокойствие и уверенность.
Образ, конечно, не полный. далекооо...списан с нескольких знакомых мне пар. ...всё-же, любовь сложно описать словами.
Раньше мне безумно хотелось так же. А сейчас? а сейчас я понимаю, что это дано не всем. Видимо, это нужно заслужить. а моя карма ушла далеко в минус. А может, это дается всего один раз.
Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать.
а вообще на самом деле всё тупо. тупо до безобразия. тупо до крайности. тупо. глупо. но больше всего печально. я вообще не понимаю, каким образом я имею то, что имею. где эта грань, после которой всё так.
Важно ни при каких обстоятельствах не выходить из себя и не впадать в отчаяние. Пытаться сохранить равновесие. Следует это помнить.
Хочется на море. очень. скоро.
Сон. Капец а не сон. В честь чего-то вдруг нужна была операция. и я лежу такая вся на операционном столе. и ужасно боюсь. Для меня это не в первой, но паника страшная. Анестезию почему то вкалывают. Что-то типа того, что она действует на местном уровне, но должно вырубить полностью. но она никак не действует. Хирург ушел куда-то. Я тоже встала-погуляла. потом он вернулся, поругался на меня, что я шастаю, вместо того, чтобы лежать. И тут меня начало вырубать. Где-то через полчаса. Странно. Время как будто ускорилось. Я не могла открыть глаза, но вполне могла думать и немножко чувствовать. Чувствовала как горячо становится там, где хирург проводит скальпелем. Пыталась шевелить рукой. но это получалось очень медленно. Стало совсем горячо. Думала, что сейчас будет по-настоящему больно. Но вдруг всё закончилось. Через какое-то время я смогла открыть глаза. Рядом никого не было. Я каким-то образом встала, хотя это было ужасно тяжело, и пошла. Не знаю, куда. Искать врача, чтобы поблагодарить его, кажется так. Вышла на улицу. А там ночь кромешная. Часа 2. Зрелище, надо сказать, шикарное. Ночь, пустые улицы, и я такая елеидущая. Даже не знаю, куда. Красотаа.
Какое-то странное состояние. Это частая фраза в моём блоге. Хотя на самом деле в моей жизни в последнее время это всё-же редкость. Я здорово научилась контролировать себя. Даже нет. не контролировать. Договариваться. Но не вчера. и не сегодня.
Вчера были на озере. Так здорово! вообще! такая водиська^^. В саду вообще классно. Цветы. Такой запах. Свежий. Вкусный.
Не отпускает. Зла как черт. Но ничего не могу поделать. Ни с собой, ни вообще. Молча сидим ждем. У моря погоды. Долго ли? долго. теперь понимаю, да. Долго и непросто. Справимся, прорвемся, не знаю.
[640x400]
Улыбку, дрожащую за слезами,
Из покон веков обещает нам мир.
Пусть я сейчас одна, но вчера мы были вместе
И сегодня родится из вчерашнего дня.
Также, как день нашей первой встречи...
Пусть тебя нет в воспоминаниях,
Но ветерком ты коснешься моей щеки.
И после расстования, под вечерними лучами солнца
Не исчезнет то, что обещал нам мир.
Пусть сейчас я одна, но в завтрашней ночи
Прячется бесконечная нежность,
Которой ты научил меня.
Пусть тебя нет в воспоминаниях,
Но ты будешь жить всегда.
В песне ручейка, в голубизне этого неба,
И в аромате цветов...
Ты будешь жить всегда...
вааай у меня в голове не укладывается, что Волан-де-Морт это Хитклифф,
а Дэвид из "Прометея" это Эдвард Рочестер из "Джейн Эйр"
Ну прелесть же!^^
18-е вообще всегда странный день. Я никак не могу отдеаться от этого числа. Каждый раз, когда оно наступает - как будто ледяной водой окатывает. Нет чтобы всё уже. Хотя какая разница, в общем то. ну память, ну и что. Это ничего не меняет.
Как-то странно было. Сделала очень многое, но с большим трудом. Вроде всё получилось, но еле живая домой пришла.
Ходила проставляла печати на обходном листе. Капец. и везде нужно что-то доказывать. Ну я понимаю, что надо. но я 3 дня с ним бегала. Студенческий забрали. грустяшка. я к нему уже так привыкла.Сегодня опять куча дел. Надеюсь, я не вымотаюсь как вчера и у меня останутся силы побегать в лесу.
В пятницу здорово посидели в кафешке - отметили диплом. Жалко, что мало и поздно. не в рамках одного вечера, а в рамках нескольких лет. Вечер был такой хороший. идеальный.
А вообще немножечко не то. но, в общем, пофиг. Наслаждаемся. Я поняла, что меня всегда угнетало. Всё было хорошо. Точнее так, бывали такие моменты, когда всё было хорошо. Но, наверное, я не могу, когда всё стабильно и как надо. Мне скучно без трудностей, без бесконечных достижений, преодолений. Создать себе сложность - а потом ее преодолевать - Вот что за человек?!
