Возможно, кто-то будет спорить с тем, что я сейчас скажу. И получится резонанс. Но это ничего не меняет. Это моё мнение и оно в праве быть. Даже нет, не так. оно должно.
Вышла в магазин за продуктами. Гигантская толпень народа, не смотря на то, что не окончание рабочего дня, когда это было бы очевидным. Контингент в основном - пенсионеры. Все ооочень медленные. Хорошо. Моя вина что я такая быстрая. Но я не могу понять. Почему нужно стоять в самом узком месте, чтобы другие не могли пройти, или так долго выбирать товар, что к нему не может подойти никто другой долгое время. Ладно, пусть так, спишем не знаю на что. Но вашу мать. Если ты толкаешься, наступаешь на ноги другим и даже не извиняешься - это хамство. Если ты с ненавистью смотришь на всё, что тебя окружает, что это? Этих людей все должны уважать, как старшее поколение? Какого хрена? Наверное кто-то на это может сказать "они не специально, они старенькие и бедненькие-несчастненькие, что им еще остается?". Так вот. Во-первых, лично я никак не виновата в их старости и несчастности, а значит нечего на мне это вымещать. Другие люди в этом, к слову сказать, тоже не виноваты. Во-вторых, человеком надо оставаться. И вести себя прилично. Это вполне себе реально. У меня тоже были пожилые родственники, и я не могу представить их с таким поведением. И кстати насчет несчастности. Я встречала людей в куда более плохом положении. На самом деле. И они добрые. и культурные, блин. Во всех бедах виноваты сами люди. Лааадно. государство. Что-то я не заметила в магазине ни одного представителя власти, и чтобы ему кто-то мстил и качал права. Прааавильно, лучше чмырить своих. Сделаем мир вокруг еще хуже. Раз у нас всё плохо - изгадим всем и всё. На что ровняться? на это?!
Снова снился наркоманский бред. Сначала собирали грибочки. их было ооочень много. Подберезовиков и поганок. Прям целая поляна. А потом пошли в кафешку и вдруг там кааак к нам за столик подсядет Ронни Джеймс Дио. И я сижу - ни слова сказать не могу. А он как раз не умолкает. Что за!?
Интересно, сколько по земле ходит "единственных, родных, любимых", и сколько из них по-настоящему такие.
Каждый имеет какое-то право. Кто-то право на счастье, кто-то право на пофиг. Успокоилась. Я так и знала, что нужно просто подождать. The bitch is back.
Нормально. Прорвемся.
Мелочи и ерунда. Я справлюсь. Я слов обратно не беру.
Ночью произошла странная весчь. Я уже спала, как вдруг услышала странные звуки. Сон у меня чуткий, так что быстренько проснулась. Глянула на часы - 12 ночи. Без двух минут. Опять какой-то скрип. Подумала, что наверное скрипит кровать. Она у меня вообще, ск, скрипучая. Замерла. Лежу-не-шевелюсь. Опять скрип. Совсем рядом со мной. Мне становится немного жутко. Несколько секунд тишины и тут вдруг кааак...я даже не знаю, как описать этот звук. Короче я подскочила, включаю фонарик на мобильнике и понимаю, что у гитары лопнула струна. Четвертая. Басовая. Которая даже не основная ударная (например, пятая бы меня не удивила). Гитара была не слишком высоко настроена, так что струны не перетянуты были. Да, играла вчера, но почему тогда она не у меня в руках лопнула (удовольствие сомнительное, испытано на себе, руку очень больно) ? Мистика вообще. Ровно в 12 ночи. Я потом еще несколько минут в себя прийти не могла. Говорят, что тот, у кого ночью не падала гитара, стоящая у изголовья кровати, не знает что такое настоящий страх. Но, оказалось, нет. Лопнувшая струна тоже подходит. Теперь нужно покупать новые струны и менять.
Насчет отношений. а точнее, их отсутствия. Бывшая одноклассница написала ВК: "В общем упаси меня бог от еще каких-либо отношений) вот". Ну, не то, что бы я так думала. И не то, что я прям совсем с ней не согласна. Золотая середина^^ Одному не плохо. Точнее, может быть и плохо. Но нет глупости. ссор. непонимания. никто не плюет на твои принципы и на тебя в целом. никто не обманывает тебя и твои ожидания. ты не чувствуешь подвоха. и так далее. Конечно, теряются многие другие стороны отношений, НО, если негатив сильнее позитива, то, наверное, не нужно?
Вчера под окнами кто-то не очень долго, но вполне упорно кричал. Я выглянула. На траве лежал какой-то парень. Подумала, что наверное нужно вызвать скорую, но скорая уже приехала. Ужасно оперативно, я даже удивилась. Ему перевязали голову и увезли. С сереной и мигалкой. Через некоторое время приехала полиция. Не знаю, что там произошло. А сегодня в новостях сказали что "В Курчатовском районе Челябинска подвыпивший мужчина воспринял экспрессивную жестикуляцию прохожего за угрозу своей жизни и накинулся на него с ножом – от полученных ранений случайный потерпевший скончался". Какая прелесть. Что происходит вообще?!
Когда тебе плохо - нужно чтобы кто-то был рядом. Чтобы ты знал, что ты не один. Чтобы кто-то поддерживал тебя. Чтобы ты держался за кого-то. Это не эгоизм. Это правда жизни. Укаждого в жизни должен быть кто-то такой. Но когда тебе хуже, чем плохо, просто невыносимо, ты не идешь к человеку, который хотел бы, мог бы тебе помочь. Ты уходишь от всех и от всего. Ты не справишься, если кто-то будет рядом. Ты, может быть, справишься, если сможешь в одиночестве пережить это. В гордом одиночестве, именно так.
Я давно уже не жду какого-то чуда. Не произойдет, нет. Пора уже нормально жить дальше. Наверное у меня действительно будет что-то иное.
Я не знаю, что сказать. Потому что слова тут бесполезны.
Просто лечь спать. Не убиваться об стенку, не пить кофе литрами и уж тем более не курить. И проснуться в лучшие времена.
Выключаеся медленно свет.
Трудно дались последние строчки.
Это, кажется, правда The end.
Время вышло. Пора ставить точку.
Вчера смотрели второго Шерлока Холмса. А мне нрааавится. Такая стилистика ярковыраженная^^
Ночь была адовая. Во сне был страшный чувак в коридоре. А потом на город напал мегамонстр. Страшно-страшно.
День вообще мимо. Разве что действует фраза "Вышла в магазин ненакрашеная, в старых джинсах, и угадай кого встрелила? ВСЕХ". Ну не ненакрашеная. И не всех. Но лучше бы никого не встретила, честное слово.
Недавно в каком-то сериале увидела момент. Школьный бал. И вспомнила, что однажды тоже была на подобном мероприятии. Это был Рождественский бал. Очень давно. Кажется, мой первый курс. Но бал действительно был школьный. Я конечно там не должна была быть, раз уже не школьница, но это было исключение из правил. Благодаря моему сопровождающему. Конечно, всё было совсем не так, как в сериале, но танцы и почти_темный спортзал были. На самом деле в те времена было очень много хорошего.
Вообще то коротко и о главном. Меня посетила мысль о том, что если отношения !начались! с каких-то проблем, тупости, конфликта, неразрешимой ситуации, то, скорее всего, даже когда проблема будет решена и покажется, что всё уже в порядке - это всё обман. Не будет нормальных отношений. И не важно кто виноват и что было сделано для того, чтобы это преодолеть. Один уже знает другого как "виноватого". Обида не пройдет и никуда не денется. Он будет произвольно или нет мстить. Всегда.
Всего лишь моё скромное субъективное мнение.
Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный
"Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться."
И правда. Лучше не надо. Будет хуже. Либо ты что-то делаешь сам. Либо не делаешь и не надеешься.
В выходные было много всего интересного. Например беготня под дождем как завершение дачного сезона и вылазка, а точнее "залазка" в баню через уууууузкое окошко на предмет открытия двери без ключа изнутри. Я и не знала что я такая миниатюрная. Ну или по крайней мере могу так кукожиться. Короче еле выжила в тот день. ладно что не из ума.
'это опасно' - сказал опыт
'это бессмысленно' - сказала причина
'попробуй' - прошептала мечта
'отъебитесь все' - буркнуло настроение, попивая какое-то пойло
Хочется "Кровавой Мэри". Прям не могу. Нужно.
Добралась до ромашкового чая из большушей коробки Гринфилд, о которой рассказывала ниже. Он реально успокаивает. Теперь думаю где раздобыть еще. Там всего 4 пакетика каждого сорта. Ромашковых теперь 3. А я вижу, что он бы не повредил совсем. но вот нигде не видела, чтобы отдельно продавался. может, лучше просто купить в аптеке цветки ромашки...?хмммм...
Нужно как-то менять что-то. Я не могу ничего сделать. Эти мысли меня не отпускают. Мне кажется, я не справляюсь. Я не думала, что будет так серьезно.. Многие месяцы не думала и вдруг дошло.. Говорят, что если взаправду - значит не пройдет. Пожалуйста, не надо.
Началась та осень, которую я категорически не хотела. Я не про время года. Про погоду. солнце не светит вообще. Идет дождь и температура держится около +4. Ветер... таааак уныло. я понимаю, что не погода делает настроение, но...постойте. погода тоже. Когда так мрачно вокруг. Сразу вспоминается строчки из песни группы КиШ.
И снизу дно, и сверху дно
Кругом темно, ведь даже днем
В твое окно не светит солнце.
Мое счастье. Мое, мое счастье.
[Воспоминание/ Года три-четыре назад я ходила на курсы рисования. (Поясняю. Рисую я неплохо(еще в школе на уроках ИЗО ко мне в очередь выстраивался почти весь класс за помощью в рисовании человеков:) ), но чего-то не хватило для поступления в художку, возможно это были мозги или амбиции, а может проблема даже не во мне, а в том, что моя семья посчитала, что мне это не нужно. Тем не менее, рисовать я не бросила. и рада была узнать, что есть возможность хоть немного в этом развиваться, хоть уже так поздно.) Курсы проходили в общежитии одного из университетов. Комната с кучей всяких штук для рисования: шаров, ваз, других предметов и штук. Мольбертов как таковых не было, но были дощечки, к которым нужно было приколачивать лист. Там я научилась мало-мальски не портить красками рисунок. Я туда ходила может пол года. Мы ходили. Он притащил меня туда, потому что по сути дела это был не мой университет и никакого отношения к этому я не имела. Я сидела около окна в уголочке и рисовала. Препод был забавный. он никого ничего не принуждал делать. Просто предлагал. И советовал. Однажды я рисовала круг, вписанный в квадрат с узорами, в другой раз это было перерисовывание кусочка ткани в красках. Каждый раз в конце занятия препод вызывал одного человека, садил его на возвышение и все пытались запечатлить его. Но дело не в этом. Сейчас мне вспомнился конкретный момент. Как мы сидим около окна, в которое светит солнышко. Уже закат. Ясный и нежный. Небо такое...желто-голубое. Такой цвет очень сложно передать. Такой он легкий. Кажется, была поздняя осень. В наушниках - Fleur - Шелкопряд. Я рисую красками портрет. А рядом - моё спокойствие и надежность. Именно так. Я чувствовала, что я в безопасности. Не то, что на меня кто-то собирался нападать. Это немного другое. Это та ступень, в которой нуждаются все люди по пирамиде потребностей Маслоу. Просто в разном плане. В моём случае это скорее моральный. Только со временем понимаешь идеальность некоторых моментов. Когда они происходят - кажется, что ничего особенного. Много проблем, мыслей, деталей. А потом всё это становится незначительным или вообще стирается из памяти. А такое остается. Значит, очень важное было].
Кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там навсегда останется его пустой стул.
И еще несколько полезных штук на заметку и чтоб не забыть.
К сожалению, чтобы человек что-то понял, он должен обжечься, и не раз. Понимание приходит только через боль и страдание. Понимание же, не подкрепленное болью, неустойчиво и мимолетно.
Мы готовы менять всё, что угодно, только чтобы ничего не менять. Делать всё, что угодно, только чтобы ничего не делать. И прилагать какие угодно усилия, чтобы не прилагать никаких усилий.
Когда человек считает, что должен быть
Сначала долго не могла уснуть. Часов до 2х. Потом снилась какая гадость. Как будто я очень куда-то спешила. и решила сокротить путь по какому-то странному заброшенному огромному подземному переходу. В общем спустилась я туда. А там так пыльно и темно. Балки здоровенные валяются. Я сделала несколько шагов и поняла, что мне безумно страшно. Еще на каблуках была - перемещаться в пространстве было очень неудобно. подумала "ну нафиг" и решила вернуться. но так получилось, что туда то я спуститься - спустилась, а обратно залезть почему-то нереально. И тут вдруг откуда-то из темноты выходит мужик какой-то неадекватный. И взгляд у него какой-то пустой, и двигается он как зомби. Это было всё. Паника-паника. Но потом как-то разрулилось.
Хм. Странно. Обычно во сне я такую бойню устраиваю в подобных случаях. А тут испугалась. И вместо того, чтобы пойти его ликвидировать - стояла и боялась.
Наверняка всё к лучшему. Говорят, что жизнь гораздо умнее нас, и она расставляет всё по своим местам.
Только сны какие-то странные.
Кроме того, как уже было сказано неоднократно здесь. Не нужно ничего воспринимать слишком серьезно. потому что скорее всего не угадаешь. Либо оно на самом деле значит не так много. Либо всё намного хуже и есть еще куча всякого дерьма, о котором ты не знаешь. пока не знаешь.
Пойду погуляю. Очень хочется куда-то пойти, но не с кем. Все разбежались по садово-огородным участкам в честь хорошей погоды:)
Out of my life, out of my mind
Out of the tears we can't deny
We need to swallow all our pride
And leave this mess behind
Out of my head, out of my bed
Out of the dreams we had, they're bad
Tell them it's me who made you sad
Tell them the fairytale gone bad
Ну уж простите, мои дорогие, что вдруг пошел такой поток негатива нытья в последнее время. Я не могу ничего с этим поделать. Оно само всё.
Солнышко светит такое...приятное. Вышла на балкон с...чашкой вкуснатишного чая (такой большой набор гринфилда - 30 сортов. И там ванильный. Но на самом деле он с корицей:) ). Вышла бы погулять, но..но что-то нет как-то. Завтра. Всё завтра. Пойду завтра. Забег на длинную дистанцию.
Лечь чтоли правда пораньше..
Все болезни от нервов.
Шла домой. Даже страшно. Потому что ты понимаешь, что на этот раз тебя не спасёт ни кофе. ни всё остальное.
"Ты просыпаешься по утрам и не хочешь ничего. Уже полтора года. Тебе нужно попить новопассита. или пустырника. Мне кажется, у тебя затяжная депрессия."
Возможно.
"Ты не обманешь меня. В прошлый раз, когда позвонил Артём и ты плакала, всё было не так. Это было легче. Ты выражала эмоции. А сейчас ты молчишь. И смотришь в одну точку с таким выражением лица, как будто наступил конец света. В этот раз в тысячу раз хуже. Я тебя слишком долго и хорошо знаю. Ты не обманешь меня."
Да.
"вы просо оба эгоистигчные ... и на друг друга бочку катите... женится вам пора, так сказать муж и жена одна сатона (2а сапога пара)))) и жить в месте"
Нет.
С чего же мне начать? Хм.
Ладно. Хорошо. Начну с того, что не нужно меня поучать, как жить. Когда я прошу совета - никто ничего не знает и не говорит. когда не прошу - сразу появляется куча мыслей насчет того, что живу я неправильно. Для кого неправильно? меня устраивает, например. И еще. Если уж так охота "помочь". Помощь - это когда по-доброму. а когда кричат на тебя - это помощь? Это высказывание своего личного всегдаединственноверного мнения и неготовность услышать чье-то другое мнение. Млять. Честное слово. Невозможно же.
Что дальше. А дальше детский сад и неимоверная ахинея. Пфффф. Я сделала, что должна была. Раз не нужно - значит не нужно. Иди лесом. Не думала, что дойдет до такого бреда. Это даже не инфантильность. Это неведомая херня. Зато мне тут всё ясно. Хотя, конечно, не ожидала. Да. Если ты вдруг будешь это читать, мало ли, не бери на себя слишком много. Это всё было случайностью и никто не собирался специально это подстраивать. Всё это слишком. И было слишком. Но я попыталась сделать вид что нет. Но на этот раз я вижу, что зря.
Это далеко не всё. Вокруг сплошная фигня. Даже не знаю чем это вызвано. Нет, я конечно понимаю, что у кого то и похуже бывает. И у меня бывало. Но это моя "сейчасняшняя" жизнь и я не понимаю, зачем мне вся эта бадяга. Во всех сферах и отраслях. правильно где-то было написано "жопа - это событие, а полная жопа - это комплекс мероприятий".
Что это вчера вообще было? откуда взялась эта лавочка с тёмно-синей краской на моём пути? Почему я не послушала свою интуицию и села на нее. Почему вообще моя подруга забралась в эту часть двора к этой лавочке? как получилось что дома не было растворителя? Как я оказалась в том месте, где никогда больше не должна была оказаться? почему человек вообще открывает дверь незнакомым людям, которые говорят "мы за растворителем". Как вообще там могло случится, что единственный знакомый человек с растворителем в округе это он? А потом все стоят с выражением лица "чтоетобыло"?
Кстати джинсы полностью так и не оттерлись. Зато вся квартира благоухает ацетоном. о даааааа...молодцы..ну почему? почемупочемупочему???
переживая в сознание о тебе
думаю рвано и ранено о тебе
и убедительно в роли себя
для других существую
сколько веселья вокруг
а счастливых нет
лидокаиновый бродит во мне рассвет
лидокаиновый бродит во мне рассвет
жизнь протестует
набери моё имя в google
прочитай километры лажи
что ещё в этом чертовом мире
тебе про меня расскажут?
но пожалуйста, слышишь, пожалуйста
согласись на последнюю встречу
я не могу не могу не могу больше
весна по щекам поцелуи хлещет
куполом, золотом, медью горят леса
если не любишь уже,не терпи - бросай
если не любишь уже,не терпи - бросай
знаю как сложно
если открылся - не смей ни о чем жалеть
пусть будет небо ближе ко мне на треть
пусть будет солнце и лучше на нём сгореть
чем задохнуться
набери моё имя в google
прочитай километры лажи
что ещё в этом чертовом мире
тебе про меня расскажут?
Пфф..мне даже страшно туда посмотреть.
А нет. ничего страшного.
вот не хочу я ничего объяснять. Нет этому никакого объяснения, кроме того, что человеку тотально пофиг на всё, кроме себя. Может и не на всё. но в этой ситуации я сделала такой вывод: нафиг оно мне не надо. Еще и объяснять потом, почему я не написала. Как будто не я себя отвратительно чувствовала и почти не могла говорить. Не хочу себя чувствовать Самантой Джонс и Секса в большом городе, когда она болела гриппом и всем было на нее глубоко пофиг, кроме, по-моему, Керри.
Как-то не спокойно. Как будто время куда-то двигается. Не пойму в чем дело. Казалось, уже отпустило. А нет. Показалось. Как сейчас вижу слабое розовое свечение заката за стеклом авто. И дорога бежит себе со скоростью около сотни. И Черный Обелиск играет. И что-то из Маргенты.
Вчера ходили в лес. И там тоже. Как 2 года назад. Как вчера. Теплая была осень. Яркая. Такая, как должна быть. Кажется что вот-вот...сейчас...Показалось..Нет ничего. Неспроста? Нет. Вряд ли...Не знаю...Не могу..
Это цитата сообщения Twilight_Swan Оригинальное сообщение
■ |Tari Tari|Тари Тари|■
Блин вот печалька аниме ■ |Tari Tari|Тари Тари|■ закончилось=\
13 серий это очень мало,хотя аниме не кажется коротким)
Знаю что у меня не все смотрят и любят аниме,но всё же...
Действие происходит вокруг пятерых учеников старшей школы, последнего года обучения. Три девушки и два парня вознамерились создать свой музыкальный кружок. О их дружбе, непростых отношениях, препятствиях и, конечно, о музыке!
Тари Тари крайне простое и доброе аниме,никакого супер-пупер захватывающего сюжета нет,зато есть дружба и музыка)
Кстать это аниме крайне похоже внутренним содержанием на мою любимую «Азбуку цветов»
http://ru.wikipedia.org/wiki/Tari_Tari
друг-это тот,кто может напеть
мелодию твоего сердца когда ты
забыл ноты...
Сладких всем снов=*