Вот и встретили:) Простенько и со вкусом. Я кстати даже иногда думала, что не доживу до 2013-го:) мало ли. даже название года с трудом произносится. хотя это мой год. кто не знал - я та еще змея:) Потом гуляли. Сходили до площади. Красиво и холодно^^ Да. красивый у нас город. и веселый.
По TV сегодняч показывали "Елки". Он милый. ну правда:)
И тут вдруг вспомнилось, что в прошлом году их тоже показывали. Примерно в это же время 1-го января 2012-го. Хороший фильм. Если задуматься, он даже не глупый. Столько историй разных. И вторая часть. Главная тема просто поразительна. И эта песенка в конце. Такая прям такая. Что было. вспомнить бы:) что-то готовили. что-то вкусное. а! да! пекли пиццу. и смотрели еще что-то. кота в сапогах вроде бы. или это было в другой раз. Было очень..не знаю. здорово. тепло. было ощущение того, что так и должно быть. Было бы 4. Странно. Время идет. Так быстро и медленно. Как будто вчера или десяток лет назад. Сложно что-то предугадать. Здорово верить в чудеса и загадывать желания. Здорово не бояться смотреть вперед. Здорово, когда ты знаешь, что всё правильно сделал. И почему я несу эту долбаную чушь, от которой чувствую себя абсолютной дурой.
Теперь уже скоро лето:)
Ну что же:) С наступающим! а для кого-то уже с наступившим!
Пусть новый год будет [еще] лучше, чем 2012-й. Успехов и ярких впечатлений, событий и драйва! И верьте в чудеса. Авторитетно заявляю, они случаются, особенно в новогоднюю ночь. У меня случались:)
Они самые. Итоги. Мне кажется, это важно, потому что без итогов сложно продумать план дальнейших действий. А по-традиции - потому что каждый год уже который раз. И параметры одни и те же. Хотя пора добавлять новые. В целом год получился ураганный. Столько событий произошло разного характера -ухх! Правда, хороших всё-таки больше. вот именно этого я и хотела. чтобы всего и много. если верить гороскопу - именно такой у нас, стрельцов, будет следующий год. много взлетов и падений. я не знаю. у меня этот был такой:)
Знакомства года: На этот раз много. По крайней мере по сравнению с прошлыми годами. Пусть будет так. 2 человека, которые повлияли. Владимир и Миша. И все остальные. Саша, Игорь, Наташа и др. Ну и конечно старые знакомые, которых узнаешь по-новому и начинаешь с ними больше общаться:) Например Артем. Катя. Илья. Кристина.
Фильмы года: Пусть будет Бэтмен. И Мстители правда в абсолютно дурацком качестве, дома. Но. Анимешка "не сдавайся". И "Торадора!".иии фильми студии Gibli! как я могла забыть! Ходячий замок Хаула это просто чума! На хоббита в этом году я не попала, придется в следующем восполнять:) Хотя я вроде много чего смотрела. Но что-то ничего не приходит. Значит не зацепило.
Блюдо года: овощи. много овощей.
Напиток года: Хо-хо-хо. я лучше промолчу:) Текилу попробовала. Не понравилось. и еще местная шутка появилась:) "Водка-яблочко-кальян". Томатный сок в ассортименте:) с солью, водкой, соевым соусом и просто так.
Ощущение года: восторг. Например потому что полёт.
Экстрим года: высота в Сан-Марино. Меня там чуть сосулькой не прибило^^. Еще были полосатые черти пчелки на даче. А из приятного - это конечно Шамбала. чумааа...нужно просто побывать там, чтобы понять.
Праздник года: выпускной же! и день города хороший получился "идеальное свидание", которое на самом деле не свидание, но если бы - то было бы идеальным. а еще я надыбала себе светящиеся рожки^^ . и день рождения лучшей подруги забавно вспоминать:)
Интерес года: вышивка! даа! я бы хотела сказать что-то про экстрим, но подсела на вполне себе девочкинское хобби. А. и еще я бегала, когда было тепло. много. это так классно! иии туризм! ну и конечно было много гитары и долгих прогулок.
Мечта года:Рим. Вечный город. Венеция. Флоренция. Полёт. Море.
Несбывшаяся мечта года: Чехия. Не случилась. Отчасти, по моей вине. Меня заклинило и я уперлась рогами:( Пусть. В другой раз. А. и замуж! шучу конечно, я наоборот всегда странно на это понятие реагировала, просто так вышло, что я словила букет на свадьбе у троюродной сестры:)
Города года: Рим. Безоговорочно на первой позиции. Венеция. Я всегда мечтала там побывать. Барселона. в ней Что-то есть.
Открытие года: небо сверху такое красивое..
Песни года: Ооочень сложный вопрос. потому что их горадо больше, чем обычно. Ну, пусть будет так: Йовин - Прощай; Adele – Someone Like You; Edguy – Save Me; Mika – I See You; Bon Jovi – Never say goodbye; После 11 - Корабли; Последний альбом Мельницы, Последний альбом КиШа, много Сургановой, много олдскульного митола.
Лучшие поездки года: Италия. Испания. Наконец-то.
Настроение года: Хэхэй! вперед ко всему новому!:))) А весной еще и адовый кипиш был. И еще я весной научилась кое-чему. Точнее поняла, что я Смогу.
Цветок года: эм. на самом деле я даже не помню, были ли они. Весной в лесу я увидела прострел. пусть он и будет.
Вопросы года: "диплонама, как тебя сдать!?" и "Глушков, что ты делаешь, ахаха прекрати!". А если серьезно, то как обычно "Что теперь делать?" и "Как правильно?"
Погода года: Летожара. Нравится. Скучаю. Люблю. Жду.
Цвет года: зелененький. а потом вдруг рраз и серый. Но больше светлый, чем темный.
Время суток года: закат. вечер значит.
Книга года: "Гостья". Весь "МБ".
Одежда года: шорты зеленые. и еще строгий "белый верх-черный низ".
Подарок года: Колечко с розой.
Кавай года: скат-улыбашка.
Ты только не злись
Там на меня,
Я-то чего, я тут сама,
И все хорошо,
Я тут сама, и все хорошо…
Не сердись на меня. Я просто пытаюсь понять, почему всё получилось так, как получилось. Должен же быть из этого всего какой-то вывод. Какая-то мораль. Чтобы всё это не прошло просто так. Зря. Я должна чему-то научиться из всей этой ситуации. Но я не понимаю - чему? Потому что всё заведомо было тупиково. Как быть в этом случае? можно ли вместе прорваться через безысходность, или следует сходить с дистанции, как только понимаешь, что мало что можно изменить, и остается только терпеть. Когда игра стоит свеч? Ты всегда был самым умным. Ты сказал, что я не должна никому позволять влиять на свой выбор. Ты ведь это всё знал. Почему тогда? чего не хватило? мудрости? терпения? понимания? Хотя о чем я говорю. Мне ведь тоже именно этого не хватало всегда. Но ведь это я. я еще мелкая и глупая, по сравнению с тобой. и всегда такой буду. Если даже ты не смог, то что будет со мной.
Ужас-ужас! до нового года нас заметет по самое нихАчу:) Я уж ненароком подумала что конец света вдруг решил случиться. Да нет, шучу конечно. И кстати посветлело уже:)
Как была горем - теперь обернусь бедой,
В небе три зори, а мне не видать одной..
С утра в маршрутку зашел пожилой мужчина. Машина дернулась и он взмахнул рукой, чтобы ухватиться за поручень. И снег с его рюкзака ссыпался на мою сумку. И он вдруг резкорешительно начал извиняться и отряхивать её. Я сказала что всё в порядке, что не нужно этого делать, и улыбнулась. А потом чуть не сдохла на месте. Меня это просто напрочь убило. я не ожидала во-первых. это же такая мелочь. иногда люди делают реально гадости и им параллельно же. а во-вторых он мне напомнил...я реально всю дорогу еле вытерпела спокойно. Потом уже..всё потом..эта тема в последнее время почему-то часто случается. что-то появляется похожее. напоминания. события.
Долбаный ноут никак не получается починить. Ладно. это не ноут плохой. это я. на этот раз я протупила и оказалось что изолента кончилась. аааа я капец:(
Настолько капец, что умудрилась расхреначить руку о дверной косяк. маладцааа.
Вчера смотрели человекаутюга. Всё-же он классный. они там все классные!^^ Кто и когда подсадил меня на фильмы про супергероев? я же раньше вообще как-то не особо ими интересовалась.
И по традиции сон. сны. с такими снами я скоро точно сдамся и опущу лапки. не буду больше бороться. с ветряными мельницами и ... не знаю что. я итак вся уже давно сдалась на волю случая. тряпка.
Я придумала что буду делать на НГ. Как миссис Хадсон лягу спать и буду ругаться на шум феерверков. А утром 1-го снова пойму, что ничего не изменилось ни к какому лучшему, никакого чуда не произошло, и сделаю вид, что это меня удивляет.
И они еще удивляются, что у нас нечитающая нация! Решила уже забить на то, что половина книги прочитана с мобильника, пошла в Библиоглобус за нормальной бумажной версией. Но 500 р. за косячное исполнение на дурацкой бумаге! нет. книга вполне может стоить столько, когда она качественная. Да идите вы. буду продолжать в прежнем духе.
С утра в маршрутке. Женщина разговаривала по телефону. (И я рада бы не слушать чужие диалоги, но плеер сделал финт ушами и вырубился на морозе). А там у неё кто то только что умер. И она пыталась решить проблему с моргом, скорой, паспортом и знакомыми. А что я. На меня накатило. Я вспомнила Всё. Мне нечего сказать на этот счет. Потому что всё будет недостаточно. Время идет, а оно всё так.оно всё еще так.
Иду вчера из магазина, а в плеере песенка вполне себе даже хорошая. "Суббота 6 утра". Времен лета 2011. И вроде всё в порядке. И песенка сама по себе ни к чему отношения не имеет. И тут я как окунулась в это всё. Как было умопомрачительно ужасно. И это еще мало сказано. Июль. Я иду по адовой жаре. Чистить, отмывать, делать хоть что-то, чем больше тем лучше, чтобы не думать, загрузиться под завязку делами. Нет сил быть без движения. Уже прошло много месяцев, но всё еще кажется, что то, что произошло не даст выбраться. И никого нет рядом. Все благородно слились. Кто-то по уважительным причинам, кто-то по делам, кто-то просто так, но вполне в порядке вещей. А даже если бы были? помог бы кто-то? просто своим присутствием? Тогда казалось, что нет. Сейчас немного иные мысли на этот счет. Когда кто-то рядом и понимает - это очень важно. Опять же вспомнился один момент. Уже этим летом. Я лошарски пыталась заболеть. И тут вдруг в гости заехал друг. Всё закончилось тем, что он мне грел пиво в турке. Чтобы горло не болело. Вроде мелочь же, но не мелочь.
И вообще друзья - это святое. По личному опыту и по тому, что я пытаюсь сделать вид, что я умная, и учиться на чужих ошибках. Кто-то с кем-то встречается, "любят", конечно, друг друга. миллионы слов и даже какие-то дела в подтверждение. сломанные кровати и порванные вещи в порывах страсти. большая часть времени вместе. а потом случается "вдруг" и уже ненавидят друг друга. в лучшем случае делают вид, что не знакомы или что вообще человек умер. нет его. короче грязь. а друзья - они на долгие годы где-то рядом. даже если теряются где-то время от времени - они всё равно всегда здесь. Никто ни на кого зла не держит. Все рады. Нет. вывода не будет. я правда не знаю.
Сны. Да. Я лучше промолчу, чтобы не повторяться. Хотя нет. Майя Котовская мне снилась впервые:)
Уже совсем скоро. Кто-то говорил, что год тяжелый. У меня не такой тяжелый, как прошлые два. Но тоже случалось всякое. Я просто, видимо, уже привыкла. Даже наоборот. было столько всего интересного:) А еще в новый год происходят чудеса. Интересно, мой лимит исчерпан?
А не нарядить ли мне ёлочку например? а вот нарядить. потому что католическое рождество. И иногда меня терзают смутные сомнения, что это мне близко.
В этот раз много новых шариков!^^ всё будет идеально.
Светит солнышко и всё вполне себе даже:) Конечно, когда перечитываю блог, понимаю, что со стороны выглядит, что я как-то не вполне рада по жизни. Но это не так. Просто начинаю рассуждать на темы, которые "не фонтан". А ведь вокруг много еще чего хорошего происходит. Так что всё в порядке. Просто не буду же я каждый раз писать "Хэхэй! всё хорошо". Хотя...может это идея!?:)
Читаю "Гостью". Конечно, лучше читать книги, а не тексты с мобильника, но...
АААА божечки последняя серия "Gossip girl"(( Как всё идеально закончилось^^ мои любимые персонажи поженились самым романтичным образом. Всё у всех хорошо. Жалко только, что всё закончилось. Года 2 наверное он шел.
Асус решил показать характер. 10 остановок пешком не принесли никакого результата. А я думала - я глупая и не разбираюсь в таких вещах. Но консультанты! они то почему!? Долбаная батарейка! Хосспадя, ну почему так сложно!
Сегодня снилось, что на нашей Кировке стоял очень особенный дом. Двухэтажный со стеклянным фасадом. На втором этаже было волшебно. Потолок тоже был прозрачным и лежа на полу можно было смотреть на звезды.
И каждый раз. каждую ночь одно и то же лицо. отпусти меня, чудо трава..
Я, наверное, как та идиотская кошка, которая "Уходи. Вернись. Я люблю тебя. Нет не люблю. Выпусти меня. Погладь меня. Убери от меня руки. Я люблю тебя. Уходи. Вернись".
Настроение бывает разное. У кого-то всё зависит от настроения. Бывает, что это напрягает, потому что человек - он почти всегда в социуме, он с ним взаимодействует. И влияет на него, как ни странно. И своим дерьмистым настроением как нефиг делать может подпортить всем остальным уже их настроение.. У меня настроение легкоизменяемое, зачастую в лучшую сторону. Я стрелец, и это дает о себе знать:) Значит, плохое настроение приходит и уходит. А вот адовая измена уселась и сидит. И самая подстава в том, что я не могу понять в чем конкретно дело. Потому что по сути дела всё вполне решаемо и терпимо. Случается, но всё же не часто. Поэтому странно и немножко страшно.
Забавный день. Были дурацкие сны про людей, с которыми я никогда не дружила и которым почему-то вдруг резкорешительно всё про себя рассказала. И про других людей, которые несли какую-то непонятную хрень и я не могла понять что к чему. Там было что-то про запятые и точки. Был пирог с курочкой и грибами. Была прикольная бабулька в магазине с идеальным маникюром и 5 пачками синего ЛМ-а. Был утюг. Были хвостатые феи. И еще много чего. Всё бред на самом деле.
Столько разговоров было про этот день. когда-то давно. Тоже бред конечно. А если б даже и правда. ну и что? кто самый честный. да никто. еще тогда нужно было не слушать этот пустой треп.
Я сейчас точно кого-нибудь съем. Так что лучше пойти. Убить Нихлотака например. или нет.
Зы. А если б и даже - я бы попросила прощение у всех, кого несправедливо обидела. Это далеко не всё, что я бы хотела сказать. Но это не то место и не тот способ. так что я лучше пойду и изображу что-нибудь на тему личинки котэ, чтобы потом себя не загрызть.
Танцы с бубном на столах.
Всё, что нам ещё осталось –
Перевернутая радость,
Пыль на каменных ногах.
Тянет в новые места.
Разгони свою усталость.
Наступающая старость
Крутит пальцем у виска.
Эх, лихие поезда.
Необитые пороги.
Эти каменные доки –
Путь к закрытым городам!
Неподдельно торжество,
Ветер рвётся на ладони.
Ты ушел от той погони.
Тебе снова повезло.
И будут битвы на словах.
В горле ком, на сердце радость,
Всё, что нам ещё осталось –
Выбить руны на камнях.
Эх, лихие поезда,
Заплутавшие дороги.
Эти каменные доки –
Путь к закрытым городам!
(Пилот)
Задрали блин! сколько можно уже нести бред про долбаный армагеддец. И еще больше - про то, что его ждут с нетерпением. Убейтесь нахрен сами, раз жить надоело. Сдохнуть - святое право каждого. Нет сил бороться с накопившимся дерьмом в жизни? Вперед! какого остальные должны из-за вас туда же? Касается всех кто ноет на этот счет. За исключением одного человека, который мой лучший друг, и поэтому это к нему не относится(да, я несправедлива, и да, это дискриминация). А еще мне просто очень жаль все гениальные наработки человечества. И произведения искусства. Так что не будет никакого конца света. Дело не в том, что я в него не верю. Я готова ко всему. Но я из тех, кто всё же его не хочет.
Наконец-то выспалась. Правда всё равно снилась какая-то хрень. Про то, как будто ко мне припиявилось какое-то странное лицо_восточной_национальности и я никак не могла от него отделаться. В прямом смысле этого слова. Он накрепко вцепился мне в руку и минут 20 я панически пыталась вырваться. Он всё время пытался еще больше приблизиться и что-то мне говорил. Я не могла сделать совершенно ничего. Я кусалась и царапалась, но... Как глупо. Это же невозможно. Когда мне всё-же удалось выбраться(не без помощи посторонних), я была так напугана, что потеряла сумку с ключами и мобильником, и приобрела сверхспособности. Причем абсолютно без отката. С утра я была вполне себе даже рада.
По независящим от меня обстоятельствам провела вечер в компании Секса. В большом городе. Когда-то давно я его смотрела и даже весь. Ну есть там правильные вещи. Одна из серий была именно такой. Кэрри рассуждает о том, как мы перестали прощать друг другу несовершенства. Что проще заранее отказаться от "неликвидных" отношений. Тема, конечно, обширная, но в общих чертах это так. (почти?)Все стали трусливыми и мелочными. Проще перестраховаться, продумать как бы не отдать больше, чем дают тебе. Во всем расчет. Обязательна отдача. Никто не хочет быть лохом. Если что-то не так - проще опять же исчезнуть. Бороться слишком сложно и не факт что цель оправдывает средства. Всё несерьезно. Никто никому не верит, потому что все всем врали уже миллион раз. Врали. Предавали. Бросали. И, конечно, каждый будет доказывать что он этого не делал, а делал тот, другой. Это всё он - злойплохой и всё разрушил. "я тебя не отдам никому" -величайшая в мире ложь. всё в итоге придёт к одному: и отдашь, и предашь и уйдешь. Правда глаза режет. И это не вопрос. И если кто захочет бросить в мою сторону абстрактный камень, замечу, что не говорила, что исключаю себя из этого числа.
Говорят, признание болезни - это первый шаг на пути к выздоровлению.
Новости по телевидению меня удивляют. В Москве адовый мороз. Аж - 22. Аж кто-то умер. Печально. Но! у нас когда -22 это еще повезло, это еще терпимо. С утра была тридцатка и ничего. Уже все привыкли.
Мы снисхожденья друг от друга не ждем -
Вино полночное приправлено виной,
Но я не стану сожалеть ни о чем:
Мой бой проигран - но проигран все ж не мной!
Карты скинуты и выверен итог:
Вам - победу, а мне - считать потери;
Память горькая нажала на курок,
Ветер зимний захлопнул в осень двери...
Мне исправить невозможно ничего -
Мир разбит, и морю отданы осколки;
Я - ваш пленник, ну да, в общем, что с того -
В сожаленьях до смешного мало толку.
Чем дальше дни, подобно чайкам, летят,
Тем удивительнее этот странный плен:
Я потерял, что только мог потерять -
Но обретаю много лучшее взамен!
С Вами странно и мучительно-легко -
Разум тёмен, а сердце в вихре ветра
Закружилось и разбило лёд оков;
Я не знаю, как быть - и нет ответа...
Кровь моя смеётся долгу вопреки,
разум мой птицей в клетке мечется тревожно:
Знали мы, что Юг и Север не свести -
Но Излом не знает слов "нельзя" и "можно".
И я надеюсь, веру в сердце храня,
В один из длинных и стеклянно-звонких дней
Прийти туда, где Вы дождетесь меня,
Мой враг, что лучше самых преданных друзей!
Мне так дорог злой огонь безумных глаз;
Срок придет - и мы все своё получим,
Только помните - я счастлив встретить Вас,
Враг мой, Бешеный - друг мой неразлучный...
Что ж, зажженному положено гореть -
Мы не знаем, что судьба подбросит вскоре:
Даст она кому-то жизнь, кому-то - смерть,
Ну, а с вами нас всегда рассудит море.
Сходила таки на Гишечку. "Гараж" настоящий гадюшник. Фиг еще меня туда заманят. Рукалицо. Майя чудесна. Классная музыка. Классная атмосфера. Огорчаэ, что по большей части в окружении были нефоркИ лет так под 17, поведение и отношение ко всему соответственное. Такого бреда наслушашась за это время. Особенно порадовал монолог про то "аааа у меня тип Набокова, подтип Дюма! ааааа чо ты смотришь на меня! не смотри на меня меня это бесит!". Убейся нафиг! Хотя да. Опять же подавляющее большинство попыталось это сделать без подсказок. Добровольно! Потому что как раз был обычный суровый челябинский вечер -32 и детишки без шапок.И главное ведь мерзнут. но нед, всё равно понты дороже. А что. меньше народу-больше кислороду. Фак мой мозг, что с общественным сознанием не так!
Конечно же я тоже зверски замерзла (спасибо добрым людям за трансфер до дома:) ). Но вроде ничего. Жива-здорова.
Вечер закончился фильмом "Жена астронавта". Что это. Я не понимаю. Я не вижу логического завершения. Ничего не понятно. Почему. Зачем. И самое главное - что из того. Но Джонни!
Натянула струны опять. Нейлон мягче и приятнее. Теперь везде нейлон. Всё. Больше не выпендриваюсь с металлом.
Иногда я думаю, что я слабая и трусливая. Нет, физически это не так. Я и накостылять могу если нужно, и перетащить что-то тяжелое. Сложно, но можно. И я практически ничего не боюсь кроме рыбы. Но вот неспособность раз и навсегда принять определенное решение. понимаешь, что и так плохо, и сяк еще хуже. прежде всего самой. не знаешь, что это - предвзятость? настрой? правда? и, главное, что из этого правда? сомневаешься. И полагаешь на волю случая. Как сложится - так и правильно. Бред! Нужно либо всё рубить, либо добиваться того, чего хочешь, как считаешь правильным.
Достал всеобщий кипиш на фоне якобы_надвигающегося конца света(исключение состовляют реклама на тв3 фильма "Армагеддон" и на стс фильма "2012". В последнем случае реклама даже лучше самого фильма). Столько вокруг говорят-показывают-намекают на это, что я даже начала задумываться, а вдруг правда. Интересно, как. И если бы всё это было правдой, я бы...ммм...я бы наверное просто сказала всем всё. Каждому - то, что ему предназначается. Неоригинально, но, наверное, правильно. Жалко, конечно, будет если всё закончится. Жалко потраченного зря времени. Жалко, что не сделали того, чего хотели по каким-то определенным или не очень причинам. Жалко, что не находились там, где хотели, потому что не хватило чего-то. Смелости? Решимости? Жалко, что не были с теми, с кем хотели, потому что глупые. Потому что не сделать что-то всегда проще, чем сделать.
Сегодня День Рождения у одного зачечательного человека. И по совместительству моего друга. да еще и стрельца. У человека, который научил меня как надо делать потягушки чтобы не затекала задняя лапка, какой жест надо показывать в конфликтных ситуациях и какие витаминки нужно пить чтобы лучше соображать. Человек, который всегда готов спорить-спорить, который однажды спасал мир в образе Царя Леонида, который тоже смеется над совершенно обычной фразой "Ну всё, давай, созвонимся", который в конце концов преобразовал меня в Бэтмена))) Мишка! Поздравляю! Ни перед чем не останавливайся на пути к своей цели. Всё получится! и не растеряй своего позитива! А. да, точно. И сбычи еще. Которая мечт.
Лови тортик!
Несколько дней вне дома немножко прочистили голову. На этом всё закончилось. Сейчас наверное нужно доползти до концерта Канцлера Ги. или не нужно? да нет, наверное всё-же нужно, потому что как бы сказал Артём В. "ахуле?!".
От нечего делать вчера собрала диван. Теперь у меня дофига диванов. И вывихнутая блин нога. Вот и пригодилась фиксирующая повязка. Спасибо что живой.
Позавчера опять лопнула струна на гитаре. На другой. Наверно, пришел срок. Хотя, странно, конечно. Что такое происходит, что это случается уже который раз. А ведь гитара - это значительная часть моей жизни. Больно, блин. Не морально, разумеется. Больно митольной струной по руке получить.
Подарки на новый год почти все куплены, так что не придется в панике метаться в конце месяца если он еще будет.
Поняла, что что-то в моём сознании изминилось. Далекое прошлое как будто даже было не со мной. Смотрю я на всё это и кажется, что я сторонний наблюдатель и была им всегда.
Каждую чертову ночь снится приблизительно одно и то же. Не_столь_далекое_прошлое. Это даже уже не смешно. Каждое утро реально один и тот же диалог. - А вот мне снилось бла-бла-бла(долгое, захватывающее,эпичное повествование на четверть часа как минимум). А тебе? - А мне ... . Опять. - А..ясно. Это скоро пройдет. Вот сознание отвыкнет..
И какие-то переходы подземные. И то, что я кого-то прихлопнула, а потом пыталась скрыть улики. Какая прелесть. и фотографии которых нет. Я фактически вижу в этом систему. Осталось угадачть что к чему и почему.
"Это не путешествие. Каждое путешествие заканчивается, а мы продолжаем путь. Мир движется, и мы вместе с ним. Планы исчезают, на их место приходят мечты, но куда бы я ни шел, там ты: моя удача, моя судьба, мое счастье. Chanel №5, неизбежно".
Подробнее: http://tengrinews.kz/style/video-bred-pitt-predstavil-duhi-Chanel-5-221870/
Научились же! могут же когда хотят! классно же!
Кэп сообщил, что вчера была очень красивая дата. Такая красивая, что дальше больше некуда и в ближайшее время ничего подобного не будет. по крайней мере в моей жизни точно. И тут вдруг пришла мысль, что таки да. Уже больше ничего не будет. что-то вроде того, что последний шанс упущен, хотя даже никакого последнего шанса не было. Это не депрессивно-эмоциональные мысли. Это сухая констатация факта. последняя красивая дата в этом веке бездарно про*****. а кто-то женился-замуж выходил. кто-то родился, может быть.
Я всегда уходил, чтобы не вернуться.
Я всегда уходил, чтобы навсегда
Иногда так хотелось оглянуться
Иногда это только иногда
Иногда я ходил в никуда
Никогда не ходил по прямой
А в пути мне светила звезда
Выручал же всегда ангел мой
И любили меня, и сдавали,
И старуха махала косой
И взлётную мне не давали
А в финале мой путь стал взлётной полосой
Надыбала себе чай Greenfield Christmas Mystery. буду наслаждаться. Когда-то он мне не очень нравился, точнее казалось, что ничего особенного, но в итоге я поняла, что он был связан с моментами моей жизни, которые были одними из Самых.
На улице адовый дубак. еще хуже, чем в последние дни. Там точно не -26. вся тридцатка. и влажность. перебежками добралась домой и решила не рисковать больше.
Теперь я - счастливый обладатель вот такой няши. мало надо для счастья. хотя конечно никакое это не оно. просто он красивый. и приносит это самое счастье. в перспективе. наверное.
Опыт учит меня никогда ничему не удивляться, никогда никого не судить и никогда ни в ком окончательно не разочаровываться.
Имеется у меня дурацкое обыкновение - чистить почту, смски, диалоги на сайтах и форумов и перечитывать всё это. Вчера смс. Было такое ощущение, что на меня свалилась наковальня.
Все вещи в этом мире происходят вовремя. Особенно те, которые кажутся несвоевременными
Нужно опять прийти к гармонии.
Сегодня опять увидела танец. давно уже в интернете видео валяется. у него нет ноги, у неё нет руки. но они танцуют. и они такие красивые. это поразительно.
У нее была привычка оставлять зарубки на теле времени. Зарубки самые простые. Например, она процарапывала ногтем полоску на покрашенной стене и говорила себе примерно так: «Когда я через месяц увижу эту царапину, все мои сегодняшние проблемы будут позади. Но тогда же у меня наверняка появятся другие проблемы, которые тоже будут казаться неразрешимыми. И они тоже отлично разрешатся. Так что, может, не заморачиваться уже сейчас?»
Наверное, чтобы некоторые вещи заканчивались наилучшим образом, или не заканчивались вообще, проще либо ничего не начинать, либо создавать условия для того, чтобы это было невозможным, а значит сам факт происходящего казался чудом чудесным. по крайней мере мой жизненный опыт указывает именно на это.
Блин. Ты даже не представляешь себе, какой у тебя хороший друг. А тебе пофиг. Я не замечала этого раньше, а ты не замечаешь до сих пор. Я знаю, что он пишет тебе каждый раз сам и переживает что ты не отвечаешь. он постоянно спрашивает о тебе, хотя пора бы уже понять, что зря. потому что я и сама не знаю. Он сказал что он очень сожалеет о том, что сдал тебя тогда, когда проболтался о вашем разговоре. И это при том, что он сделал мне по сути дела огромное одолжение. он сожалеет , что подвел тебя. Знаю, я и сама раньше пыталась меньше с ним общаться. Мне казалось, что ты прав по отношению к нему. Но это не так. Ты себе даже представить не можешь, как он всегда защищал тебя. он всегда был на твоей стороне. он к тебе тянулся. раньше создавалось впечатление, что это потому, что ты можешь ему помочь с универом. а теперь я понимаю, что нет. потому что универ давно закончился. а он переживает, что мы не можем как раньше все дружить. не потому что нас больше нет, а потому что ты его игноришь. просто ты ему нужен. а ты даже не хочешь с ним общаться. подумай об этом. Он включает тебя в круг своих друзей. Неужели тебе правда пофиг? неужели тебе настолько никто не нужен.
If I smile and don't believe
Soon I know I'll wake from this dream
Don't try to fix me I'm not broken
Hello, I'm the lie living for you so you can hide...
Don't cry
Suddenly I know I'm not sleeping
Hello, I'm still here, all that's left of yesterday
Много.
Чтобы избавиться от чего-то в своей жизни, нужно избавитьс от всего, что с этим связывает. Совершенно. Абсолютно. Всё что оттуда, всё что напоминает. Но память то! память куда девать?
Похолодало-ужас. на самом деле тяжело переносить такие перепады. Вроде позавчера было почти +, а завтра уже -22. Как и сегодня.
Сегодня был фильменный^^ день.Сначала было "Сверхъестественное". В нем очень правильно было подмеченно, что если делаешь то, что хочешь, но в меру, то не испытываешь "голода" в этом направлении. Мне понравилась эта идея. главное мера. Дааа. запомнить. Потом "Корабль-призрак". Кто-то мне когда-то говорил, что он не страшный. согласна. но всё равно для меня это что-то новое. Наверное, и правда меняюсь. Никогда раньше не любила смотреть такие вещи. а сегодня прямо с удовольствием. Карл Урбан уняняня. Потом была какая-то смесь "пиратов Карибского моря", "путешествия к центру земли" и передачки про Леди Гагу по MTV. и всё такое интересное. сволочи. Как обычно всё или ничего:)
Вчера был какой-то ахтунг. из разряда "чтоетобыло". Я ненавижу кальяны. гадкая гадость.апельсиновый на яблоке нннноу. никогда-низачто. Человек-праздик, блин. Пришел и всех вынесло. Зато открываются некоторые оооочень интересные стороны. и события, порой. Например с какого перепуга человек, которому тотально на меня похрен, вдруг решил взять на себя обязательства решать, буду я справлять свой день рождения или нет. Спасибо, справила. Ах ну да, точно. он же решил что этого дня просто нет. не существует. и меня, соответственно тоже. Впрочем, неважно, что там кто решил.зря конечно всё это. я не такая вовсе. просто сейчас это самый верный способ всё перетерпеть. просто меня от этого кроет жестко. какая к четру дружба.
[604x323]
Спасибо всем, кто поздравил. Это так мило^^ Более чем.
Я просто хочу, чтобы это закончилось.
Всё всегда подтверждается.
Значит, это к лучшему.
Можно еще много сказать. Но, кажется, это лишнее.
И я просто должна это сказать, иначе оно меня доканает тем, что оно есть в моей голове. Я всегда думала, что ты лучше него. Именно поэтому я сделала такой выбор. Более того, даже в последнее время я думала, что может я не права, может зря всё это. Может стоит сделать шаг. Но я ошиблась. Он при всей своей дурацкой "тёмной стороне" поступил в своё время лучше, чем ты. Я тогда очень сильно удивилась, потому что не ожидала. Теперь я не ожидала такого от тебя. Ты либо глупый, в чем я очень сильно сомневаюсь, но если бы это было так, это хотя бы можно было понять. Либо всё с тобой гораздо хуже, что больше похоже на правду. И нужно быть честным хотя бы перед собой. Это не благородство и не самопожертвование. Нельзя плохие поступки называть хорошими словами.
Твайумать. Стиралка окончательно выжила из ума. Или я. Потому что с вещами не разговаривают. А что еще делать, когда делать непонятно что, только просить, чтобы достирала эту партию. теперь к моим кошмарам о сорванном кране и чуваке, который ломится в дверь, прибавится маразматичная стиральная машина. Вероятно, она будет меня преследовать и адски грохотать.
Начала замечать за собой, что теперь я очень хочу встретиться с некоторыми человеками. Да и раньше такое случалось, только теперь меня так и тянет нарваться на неприятность драку скандал. Нельзя-нельзя, нужно медитировать чтоли, кто ж решает вопросы таким образом из адекватных людей. и что самое жуткое - это всё и есть адекватно. без эмоций просто взять и отпинать.
Ты иди, не сверни и не падай!
Упадешь- поднимись!
И будет тебе наградой
Цели заветной высь!
Я плыву к неизведанным далям
Вьюга, шторм не страшат меня
На коне я в бою отчаянном
И на полюсе тоже я!
В голубой океан улетаю
Под землею я уголь рублю,
По дорогам опасным шагаю,
Жизнь отдам я за то,что люблю!
(очень старое и очень доброе)
Да. чему бы жизнь нас не учила...ну, дальше вы знаете.