И снова приходит ночь,
Я пьян, но я слышу дождь,
Дождь для нас...
Квартира пуста, но мы здесь,
Здесь мало, что есть, но мы есть.
Дождь для нас...
Выходные...Спаааать...я прямо чувствую, что мне больше ничегошеньки не надо. устала ужс. вчера арбайтен до победного, которое никак не наступало, потом ползком домой. потом вплавь, потому что снег с дождем скоро Че превратится в жалкое подобие Венеции. потом диванчик! Вааа! А еще вчера показывали Гарри Поттера четвертого. Какая прелесть. Это была моя первая и любимая книга из этой серии. До сих пор очень нравится вся эта задумка автора. И почему совушка с моим приглашением туда где-то потерялась?! :( Потом я рано завалилась спать и в полночь мне позвонила дэушка моего хорошего друга. Красава. Я вспомнила столько отличных слов! но пока искала мобильник они уже стали неактуальны. Потом всю ночь мне снился один и тот же человек. В разных городах и сюжетах.
"В интересах революции" - неплохая книга. Но не из лучших. Была отличная задумка, но потом всё куда-то потерялось. Ещё товарища Че приплели, и конечно же Цоя. Такое ощущение, что все авторы мира Метро 2033 клонятся не в ту степь. Я оч. люблю творчество Цоя, но сколько уже можно его вставлять куда ни попадя.
Человек должен быть последовательным в своих поступках и решениях. К сожалению, раньше я не всегда придерживалась этого правила. Были, конечно, и другие мнения, что "человек - существо переменчивое", и даже что "людям свойственно ошибаться". Но на самом деле эти мнения двойственны, сомнительны и противоречат Личности. Все, конечно, субъективно, и для каждого конкретного случая индивидуально, но то, что пора точно определиться с выбором чего-то важного в своей жизни - абсолютно и не подлежит обсуждению.
Ммм..на чем я остановилась..ах да! спааааать...
Кто все эти люди и что им от меня нужно. Даже не так. В честь чего им вдруг стало что-то от меня нужно. В честь чего кто-то там решил, что вправе указывать мне на мораль, и что мне там пора делать. Даже более того, с чего вдруг человек, который не имеет к морали никакого отношения, посчитал уместным такое говорить. Фак. Умеют же люди с утра подгадить всё. Надо, блин. Кому надо? мне лично вообще не надо этого. Еще жить меня поучите, а то я же не знаю.
Везде какой-то бессмысленный бред. Или дурацкая ванильная фигня.
И вообще нет у меня времени на это всё.
Заберите меня отсюда.
И так до тех пор, пока ты не понял,
Что прелесть охотника в жертве, а жертва и есть охотник.
Только я решила порадоваться теплу и солнышку, как всё резко поменялось. И снова пошел снег. Чорд! уже скоро первый месяц весны пройдет, а у нас всё зима.
И, видимо, поэтому я решила впасть в состояние непойми_чего, с температурой, адовой головной болью и нежеланиемвозможностью принять вертикальное положение. Мне даже на секундочку показалось, что такого кошмара со мной еще никогда не случалось. Вот что за фигня :(
Недавно пришла открыточка из Северного Техаса. Я так рада^^
Как сказала одна моя знакомая, хотя, вероятно, придумала это не она - "Кто просит искренне прощения, тот его по правде заслужил".
С одной стороны, хорошо, что существует такой день, когда каждый может попросить прощения у кого-то, и не показаться при этом полным идиотом. С другой стороны, за некоторые поступки нужно просить прощения не 1 день в году. Даже не так. Не только в этот день следует извиниться.
Так что возможно глупости всё это. Или нет.
В некоторых ситуациях я и правда чувствую себя настолько виноватой, что дальше больше некуда. А если еще и понимаю, что натворила это по глупости - это вообще занавес.
Простите меня. Я не со зла. Правда.
На отвлеченную тему. Было бы здорово, если бы кто-то пришел и так рраз - и сказал "Всё хорошо. И будет хорошо. Ты все правильно делаешь". Но никто этого не скажет. Но никто этого не знает.
Море обнимет, закопает в пески,
Закинут рыболовы лески,
Поймают в сети наши души.
Прости меня, моя любовь.
Поздно. О чем-то думать слишком поздно.
Тебе, я чую, нужен воздух.
Лежим в такой огромной луже.
Прости меня, моя любовь
Джинсы воды набрали и прилипли.
Мне кажется, мы крепко влипли,
Мне кажется, потухло солнце.
Прости меня, моя любовь.
Тихо. Не слышно ни часов, ни чаек.
Послушно сердце выключаем.
И ты в песке, как будто в бронзе.
Прости меня, моя любовь.
(Земфира)
И тут я поняла, что мне тотально пох*й. Можно было бы написать "пофиг", но от этого теряется вся смысловая нагрузка.
Впечатлил фильм "Метро". Не ожидала. Тем более что коллега ругал его. А тут вдруг такая отличная картина. Не жалко потраченного времени. Беру обратно назад свои слова про российский кинематограф. И песня в конце фильма ^^
Отпусти меня, чудотраваметеорит. Всё еще эта хрень мне снится. Опять эта долбаная вспышка. Волна. И я вижу, как деревья за окном начинают превращаться в пыль. Ну и по традиции резко просыпаюсь. На самом деле очень напрягает такая игра подсознания и её отсроченный эффект. Правда страшно:(
Начало теплеть. Было бы очень здорово, если бы к выходным снег сошел. Я уже соскучилась по асфальту, на котором устойчиво. Потому что приходится много где бывать и, соответственно, ходить. А на каблуках по расползающемуся снегу, под которым лёд, это как-то не очень. Сегодня я это особенно оценила.
Мне кажется, что в России не 2 беды, и даже не 3, включая жирных баб в леггинсах. А 4 (и это не ауди). Это директора и руководители фирм.
Ну а вообще лютый пи**ец, конечно. Но, наверное, всё к лучшему. Нельзя же всю жизнь бегать от своих страхов и проблем. Тем более, что иногда ты сильнее их, хотя кажется, что нет. Пока не сделаешь - не узнаешь. Возможно, я не права. Но кто тогда прав?
Зима решила зацепиться намертво. Который день идет такой снег, которого за всю зиму не было. Видимость никакая. Проходимость тоже. И все последствия. Но вечером терпимо. Очень красиво снег искрится. И всё такое белое. И чего я о погоде. Наверное, потому что удивила.
С утра кстати отличная она была. Мне довелось немножко прогуляться до работы. Утренний Че это что-то. Он какой-то особенный. Он, конечно итак особенный. Но с утра особенно особенный^^
Оказывается, в нашем городе столько мелких улиц, о которых я даже не знала. Например улица Южная. Где она вообще!? Вижу, что на доме написано, а никакой улицы нет.
Иногда мне кажется, что некоторые люди - это генераторы энергии. Чем больше они делают, тем больше у них сил.
Ну и просто. Заодно. Хорошо Маргарита пишет. Всегда.
Дождь за окном растворит обо мне печаль.
Снова наладится всё и будет как прежде.
Когда-нибудь вспомнишь - будет наверное жаль,
И мне не забыть как умирала надежда.
Eё слабый свет навсегда угасал,
И это мы вместе знали.
Никто не искал, не хотел, не спасал.
За это её потеряли.
М. Пушкина.
Вааа! теперь у меня есть замечательная лампа. И еще штучка, в которую была завернута одна из её деталей. Эта штучка неимоверно крута, потому что она состоит из пузырьков и её можно лопать^^ Счастью нет предела.
Вчера показывали "Грязные танцы". Не могу понять, в чем фишка этого фильма, но он меня цепляет. И очень здорово показана эротика. Это при том, что даже поцелуй показан всего раза 3. Зато как. Очень талантливо и красиво.
Можно наш разговор разобрать
На десяток крылатых фраз,
И пока держат струны, и живет мотор
Эта жизнь останется в нас.
(Егор Гугаев)
Март блин! девятое блин! метель такая была, что даже идти тяжело, когда ветер в лицо. Ужс.
Три выходных - это совсем немного. Это классно. Не что немного, а что они есть:) но мне почему-то сегодня весь день кажется, что завтра понедельник.
Пока не забыла. Мотивация. по крайней мере на меня она действует лучше всего. по крайней мере в такой мере:) "Как смотивировать себя? Никак. Оставайтесь в ж*пе"
Читаю "В интересах революции". Нравится. Но уже немножко запуталась в сюжетах. Надо ради разнообразия почитать Кастанеду. Советовали прям:)
Дурак ты.
Ну что, с праздничком, девоньки^^ Всем свершений и терпения!:)
И помним, что весна - это всегда новая жизнь и новые перспективы!:)
Я зверски ненавижу своё прошлое. Я оглядываюсь назад и понимаю, что это капец. Раньше такое тоже бывало, но сейчас это особенно сильно проявляется. Я не знаю, что конкретно повлияло на меня. Вполне возможно, моё теперешнее окружение. Коммуникации. И у меня просто в голове не укладывается и вдоль спинного мозга не растягивается. Как!? как это всё могло взять и произойти именно в моей жизни. Бла-бла-бла-случайности не случайны, бла-бла-бла мы сами строим свою судьбу. Рукалицо. Нет! мои последние n лет были самой адовой случайной случайностью! Вот честно, мне сегодня захотелось закопаться под снег. И чем дальше я узнаю что-то новое, тем больше. Потому что это бл**ское болото, которое казалось мне нормой, и я даже собиралась там остаться надолго, отняло кучу времени, пока у других людей жизнь продолжалась в нормальном ключе, который для меня кажется чем-то офигенным, хотя на самом деле он обычный. Везде вокруг.
Время - это самое ценное, что у нас есть. И если оно упущено - его восполнить нельзя.
— Многие из тех звезд, что ты видишь на небе, умерли много миллионов лет назад. Их свет — это свет мертвых звезд.
— Я не видел ни одной звезды уже двадцать лет.
— Попробуй представить ее. Небо показывает тебе реальность: то, что ты видишь как реальное небо, на самом деле состоит из звезд, свет которых шел от них к нам много лет. Все эти лучи родились в разное время. А мир все тот же. Материя — это всего лишь одна из фаз жизни, и, притом, не самая важная. Ты должен сойти с рисунка, если хочешь увидеть рисунок. Или если хочешь изменить его…
(Туллио Аволедо)
Всё успела. Молодец. Нравится^^ Но как всегда. Как же без происшествий. Порезалась дурацким ножом с зубчиками и печалька:(
Нашла классную книгу по рекламе. Поняла, что в большинстве фирм наплевали на продажников и производят бесполезную имитацию деятельности. Хотя о чем я. Наплевали на всё. Как вообще ещё на плаву держатся.
Поняла одну простую вещь. Чтобы что-то изменилось нужно в первую очередь изменить образ мыслей. Всё куда глубже, чем кажется, но вместе с тем и куда проще. Главное правильно понять. А дальше всё как учили. Поставить цели и определить задачи. И, кроме того, если что-то не нравится - нужно просто включить "право на пофиг". В идеале же если человеку что-то из еды не нравится например он старается это не есть. Всё гениальное просто. Зачем парить себе мозг? можно просто не думать/не делать. А если нет - всё еще проще.Берем дела. Загружаемся. Всё. У нас нет времени на глупости. Хотя, зная даже себя, это же фишка такая - всё усложнить и потом страдать. Была.
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Счастье мы воспринимаем как череду сбывшихся событий.
Выходные как-то быстро пролетели. Я даже не заметила. Завтра на работу а я как-то даже не особо отдохнула. Ну ладно. Как все. Как у всех. И весна какая-то не весна. И книга какая-то мутная.
А ведь необязательно с кем-то вечно соревноваться или сражаться, чтобы быть.
Хочется чего-то непонятно чего и вечно чего-то не хватает.
Кто-то где-то когда-то как-то. Слишком много неопределенного "то".
Зато я починила плеер. Всего-то надо было перепрошить. Мой Q1 будет со мной вечно^^
Как же не написать про последний день зимы? никак нельзя. И пусть дубак -20 на улице. И пусть плеер решил изобразить кому. И пусть завтра на работу [по холоду] и [без плеера] всё равно) Ура, товарисчи! Весна идет, весне дорогу.
Ыы, здорово, что в этом феврале 28 дней:)
I'm climbing high but there ain't no net
You like to see me jump a bit
Well everyday's just like Russian roulette
I'm gonna play, play, play with no regrets
Cause I'm tired of second best
Tired of doing this
Tired of hypocrites
Twisted like licorice
I'm crushing them in my fist
Hushing their ignorance
You had your chance, now's mine.
(Lucy Hale)
И тут вдруг резко потеплело. Почему я так часто пишу о погоде? нет, вовсе не потому, что мне не о чем больше писать. просто моё состояние часто бывает схоже с метеосводками. Так вот, сегодня тепло и солнечно. Вчера потеплело буквально в считаные часы. Это было интересно, конечно.
Вчера резкорешительно метнулась в налоговую по делам. Бедные-бедные люди. Очень уставшие и несчастные. Эта бюрократия напрочь уничтожает все силы.
Потом я замечательно прогулялась через лес, где ко мне привязался мужчинка пожилых лет. Привязывание заключалось в разговоре про вредные привычки и про планирование здорового ребенка:) Этот кадр у нас вполне себе известный. Конечно, нет у него никакой известности в привычном смысле слова, но он часто докапывается до людей и начитает пролечивать им мозг на эти темы. Странный:) В любом случае, теперь промывка мозгов по поводу вреда курения мне без надобности. Может я поумнела, а может исчез раздражающий фактор. Но глаза у этого деда просто поразительные. Синие такие.. как лондонский топаз. меня вообще всегда поражали люди с синими\голубыми глазами. Есть в них что-то особенное и немножко нереальное. не знаю почему.
И тут вдруг тема отношений. Причины нет. Ничего особенного не произошло. просто когда-то там подумалось. Отношений не только между эм и жо, но и в целом между людьми. Я пришла к выводу, что если такие отношения изначально нездоровые, то их уже ничего не исправит. Так что фигня это всё про то, что "ломать - не строить". Вряд ли оправдает себя "стройка". Почему? потому что раз есть какое-то отхождение от правильности, от комфортности, значит будет неловко. возможно, кому-то будет обидно, кому-то - непонятно. потом будет эффект снежного кома. можно, конечно, это сдерживать, но рано или поздно это произойдет. Как итог - потеряное время. Каждый решает сам. Эксперт сказал своё слово. И, конечно, это не касается нормальных межличностных отношений, в которых произошла, допустим, обычная ссора. Если напряга между людьми нет - нужно мириться. плевать на принципы. но если отношения какие-то неправильные - ну нафиг. Иногда смотрю со стороны и - рукалицо - если бы эти люди разошлись в разные стороны раньше - сколько всего удалось бы избежать.
И о книге. Хорошая книга. Легко читается. У автора определенно тяга к митолу. все глав. персонажи слушают хорррошую музыку:) Ну и просто. Смысл сам.
Порою кажется, что, кроме боли, в этом мире ничего не осталось. Душа пуста, словно ствол давно умершего, сгнившего изнутри дерева. В черных пустотах толстых ветвей завывает ледяной ветер. Но это все не снаружи, это все внутри тебя. Достаточно лишь слегка прикрыть веки, и ты снова видишь бескрайнюю заснеженную равнину и одинокий силуэт души, каким-то чудом противостоящей яростной стихии.
Боль бывает разная.
Ее осознаешь, как только открываешь глаза. Физическую боль еще можно как-то перетерпеть, заглушить, вылечить, в конце концов. Но есть боль совсем иного свойства. Та самая неописуемая, неуловимая тоска, которая заживо съедает здорового взрослого человека. Боль утраченной надежды. Понимание того, что ты не в состоянии что-либо исправить. Постоянное обращение в прошлое. Беспощадный скальпель, снова и снова рассекающий едва затянувшуюся рану. Вернуться нельзя. Но как же иногда хочется! Чтобы сказать те слова, которые не успел произнести тогда, в прошлом. И рана бы затянулась. Навсегда. А что, если нет? Что, если кто-то намного могущественнее тебя уже решил где-то там, наверху, все и за всех. И что бы ты ни делал, как бы ни пытался изменить прошлое, смерть невозможно отсрочить. Нет, не свою смерть и не смерть близких, а гибель целого нелепого, несовершенного, но до исступления любящего жизнь мира. И самое страшное в том, что этот кто-то «решивший за всех» не Бог и не демон, а самый обычный человек. Такой же, как и ты.
Человек, решивший за всех.
Такой же, как и ты…
(Слепящая пустота)
— Третьего пути не существует.
Я улыбаюсь. Протягиваю правую руку и сжимаю ладонь Алессии в своей.
— Ты ошибаешься, Легион. Когда оба пути ошибочны, ты должен выбрать третий. И если его нет, то должен его создать. А теперь позволь объявить тебе мое решение.
Дочитала таки. Я в восторге. В принипе, всё уже сказала что думала. Книга хорошая. Кто хочет не просто почитать, но и подумать - тому понравится. А так же понравится тому, кто любит Италию, но это очевидно. Лично я была рада читать про знакомые места, вроде некоторых улиц Рима, Римини и, конечно, Венеции. Здорово передана атмосфера. Венеция просто поразила. Запутано конечно всё, но так и не поняла, почему многие не понимают сюжета. Это всё частности.
— Да, Венеция изменила меня. И продолжает это делать.
Она соглашается. Кладет мне на плечо руку.
Вчерашнее 23-е для меня - это еще один персональный кошмар. Хотя, конечно, не вчерашнее. Это так, откаты. И конечно всё не 23-го произошло. всё было гораздо раньше. причины и следствия зачастую здорово расходятся во времени. в тот день кончилась моя прежняя, нормальная, обычно-привычная жизнь и началось опять же FUBAR. а точнее закончилось. рухнуло всё. Но живу же. А казалось, что нереально. Столько драматизма. Человек существо жутко живучее и ко всему приспосабливаемое. Даже странно, насколько.
Сейчас еще не тот день, думаю я, глядя на саван облаков, который окутывает землю.
Но тот день придет.
Последние дни зимы решили себя проявить по полной. Такой мерзкой погоды я не помню. Обветрила губы и теперь капец:(
Алессия и я долго смотрим друг на друга.
Мы стоим друг напротив друга, не говоря ничего.
Поднимается ветер.
Мне не удивляет, что он дует в нужном направлении.
— Прощай, — говорю я.
— «Прощай» — это плохое слово.
— Тогда — до свидания.
Первой начинает двигаться она. Она приближается ко мне до тех пор, пока наши лица не оказываются на расстоянии нескольких сантиметров друг от друга.
Мы так и стоим, ничего не говоря и не делая.
Затем Алессия оборачивается и уходит по направлению к городу.
Я долго смотрю ей вслед, надеясь, что она обернется, и в то же время — страшась этого.
Но она продолжает идти до тех пор, пока не становится маленькой далекой фигуркой.
И ни разу не оборачивается.
А дальше - "Вселенная Метро 2033 - Слепящая пустота. Чернецов Андрей".
Нам историю не продлить,
в одну сторону нам не плыть,
По течению этих рек,
превращая минуты в бег.
Мне бы просто начать с листа,
все забыть и не знать места.
Посмотри на мою ладонь, она так пуста, так безмолвно пуста.
нет линии, а так бы пили мы
глазами синими дороги пыльные.
я жду промилями, из чаши глиняной,
но ты спаси меня своими силами.
слышишь время чеканит шаг
на настенных твоих часах.
ты устал от потерь а как?
раз в полях расцветает мак
после дыма и чивиса
эта ночь снова мимо сна.
посмотри на мою ладонь,
она так пуста, так безмолвна
("Линии")
О снах. Вот и до моих снов добрался долбаный метеорит. Я так и знала, что просто так это не пройдет. Просыпаюсь и ничего понять не могу - вспышка была, удара не было. Приснилось или правда ослепило светом, вот и проснулась. Ужас-ужас.
О "Корнях небес".Книгу почти дочитала. Это капец, граждане. Это жесткая жесть, но качественная. Тоесть это вполне правильно и логично, что при сложившейся ситуации происходят такие вещи. Но все же определенно не для впечатлительных и не для слабонервных. Столько кровищи и жестокости я еще ни в одной книге не встречала. Но зато! новые зна-ни-я. Например я никогда не думала, что Рим называют Вавилоном. По сути дела, Вавилон же в Ираке, точнее там то, что от него осталось. Но, благодаря Туллио Аволедо, я докапалась до истины. Падение церкви, которая олицетворяла Рим, связывают с падением Вавилонской башни. Ну там долгая история. Правда автор опять угрохал моего любимого персонажа. Да, мой любимый персонаж был абсолютным психом на всю голову. Да, опять. Но у него были на то веские причины. Кроме того, он был очень умным и образованным. Вероятно, вся его дурь всего лишь являлась защитной реакцией организма на произошедшее и происходящее. Ну по крайней мере [хлоп-хлоп] я все еще понимаю, что там происходит. В отзывах большинство народу к этому моменту в книге уже ничего не соображали.
О невпечатлительности. И когда я успела. Стать какой-то невпечатлительной. Начать читать фантастику, хотя обычно терпеть её не могла. Книги, фильмы по шкале жести определенно изменились.
О людях. Вчера лишний раз порадовалась персоналу в одной из фирм. Жаль, что так мало позитивных и положительных людей вокруг. Сплошной же неадекват. Уже нормальное принимаешь за что-то особенное. И так всюду.
Я ненавижу февраль.с недавних пор. только 1 день хороший - 5-е. он оправдывает существование в моей жизни этого дурацкого месяца. было бы еще 24-е. но плохие события напрочь перекрыли хорошие. 19-го был один из самых ужасных дней в моей жизни. на сегодняшний день. 23-е. апофеоз. полнейший крах. конец абсолютный и бесповоротный. FUBAR. "Fucked Up Beyond All Recognition".
2 года.
Люблю. Помню.
Конечно я делаю вид, что я спокойна. и держу себя в руках. Кто-то должен. Мы должны быть сильными. у нас нет выбора. но на самом деле