Курение является причиной, а ты нет.
Меня смущает то, что происходит вокруг. Начиная с политики и "социальных" программ, и заканчивая какой-то неведомой фигней с НЛО и свечением ночью в Че. Кажется, скоро что-то будет. Можете считать меня параноиком, но. Просто посмотрим что будет дальше. Было бы здорово, если я ошибаюсь.
Постоянно болит голова. Как будто что-то вступает.
Люди в маршрутках блеааать!!! Есть такое классное изобретение - дезодорант.. Отдельно к особям бабского пола. Есть еще одно изобретение, точнее понятие. Спешл фор ю. Называется "педикюр". Почему всем так насрать на себя и на окружающих? почему нельзя следить за собой и выглядеть по крайней мере ухоженно.
Кажется, я таки смогла преодолеть.
Ага. Это то самое свечение над Че. Точнее над областью. Еловое. Фото взято отсюда: http://vk.com/farheev
Это цитата сообщения laweday Оригинальное сообщение
9727
в темном небе ни правды, ни лжи,
ни раскаянья, ни оправданья.
застучали по крыше дожди...
до свиданья, любовь, до свиданья.
налетели на город ветра
залетев в мои окна прохладой...
мне порой не хзватало тепла,
а теперь его вовсе не надо.
поздно думать, что кто то не прав,
и винить нам друг друга не нужно.
в этой жизни все дело в дождях...
что по окнам стучат равнодушно.
я любовь не виню, не корю,
за строптивость не жду покаянья.
может быть даже боготворю.
до свиданья, любовь.до свиданья...
нежный свет голубых фонарей,
тишина фиолетовой ночи...
все от бога, и все от людей,
а стихи, видно так, между прочим.
сдунул ветер наряд с тополей.
тополя без златого наряда.
в череде равнодушных дождей-
ничего мне от жизни не надо
Кто просит робко, напросится на отказ.
Сдали номер. Теперь должно быть полегче.
Теперь у меня есть Диабло 3 и я задротствую.
И Игра престолов...И Вторжение титанов...И Тетрадь дружбы Нацумэ. Я капец.
[319x360]
- Большой пожар без человеческих жертв снится к счастливым переменам в будущем. У вас все наладится и в бизнесе, и в личной жизни.
Какая прелесть. На самом деле было очень страшно. Я просыпаюсь в 4 утра, выхожу на улицу, а вокруг всё горит. Огонь далеко, но он просто огромный. Рассвет еще не наступает, и огонь создает поразительный контраст с ночным небом. Страшно. Красиво. Проснулась, всё еще во сне. Странное состояние сна во сне. Иду. Нет никакого огня. Думаю, что мой мозг напрочь вынесся, раз показывает мне такие вещи. Просыпаюсь снова, уже совсем.
С солнцем наверное и правда что-то не так. За час походов успела подгореть так, что даже с кремом не фонтан ощущения. И это только руки. Не чесаться...пффф...не чесаться...Что за хрень?!
Никак не могу отдохнуть и выспаться.
Игра престолов меня затянула.
Все бы было лучше.......и как будто бы пустяк,
Все бы было проще...если б не был я дурак,
Все бы было легче...был бы я сейчас с тобой,
Все бы было проще...был бы я сейчас живой.
Мы должны были идти в театр. Но всё обломалось. И мы пошли в Синнабон. И там оказалось ооочень вкусно^^ А потом мы встретили Артёмку. И как в старые добрые универские годы угуляли в парк. В парке была печалька, потому что убрали аттракцион, который я хотела в очередной раз взять штурмом. Тогда мы дошли до Мосигры. А потоооом...Йохохо. Итальянское игристое и две фраголино. И несколько сендвичей, фришечка, сырный соус (ваааа! мой любимый) и, внимание, ...барабанная дробь... Русская картошка. И в парк! уже в другой. на другой аттракцион. Забрались. покричали. Конечно уже давно не страшно. Но это же как фишка такая - кричать на аттракционы на аттракционах. Тепло было и светло. Вечер очень красивый. Одна из граней моего самого хорошего состояния души.
Долго не могла уснуть. Нужно было рано вставать, а я как обычно.
Но это всё фигня, потому что утром мне стало настолько фигово, что даже херово. А у меня съемка. И не на кого её свесить. То есть смерть не является оправданием к пропуску этого действия. А я чуть ли не в обморок сползаю. Пришлось сложить на своё состояние всё, что только можно, вызвать таксишечку, потому что на маршрутке я бы не осилила, и ехать. Ну, конечно, этот отель шикарен. Все эти интерьеры. Только оказалось, что PR-манагер отеля задерживается, фотограф сломал телефон и ему невозможно дозвониться, а сам виновник всего проекта вообще напрочь опаздывает. И вот с общением, по-моему, не очень получилось. Потому что мужчинарь этот сам какой-то не сильно общительный, еще и сова, а его выдернули с утра. А у меня нет сил выруливать всё это. И вообще хочется где-нибудь в уголочек забиться и тихонько подохнуть там. И пофиг, на самом деле. Я сделала, что могла. И это настолько дохрена, что я даже сама себе удивилась.
А потом было опять здорово. Смотрели "Игру престолов" и наконец-то сбылась моя мечта про китайскую еду в коробочках!^^
Домой приползла чуть живая. Сейчас точно вырубит. Наконец-то!!!)
Это цитата сообщения Jokercards Оригинальное сообщение
Симпатичная колода
Симпатичная колода карт выпущенная для игры в мафию
художник Владимир Казак
1.
[366x551] 2.
[366x547] Это цитата сообщения socker Оригинальное сообщение
Рококо по-австрийски.
Наверное самые распространённые теперь в России пасьянсные карты.
Компания Piatnik
Колода"Empire", размер 44x66 (пасьянсные)
Впервые издание с такими картинками вышло в свет в 1942 году.
Эта колода - современное переиздание.
16.
[354x523]Это цитата сообщения Jokercards Оригинальное сообщение
Игральные карты Енеида
В 2011 году Украинское издательство выпустило колоду карт по мотивам перонажей поэмы Ивана Петровича Котляровского "Енеида" художник Оксана Тернавська
1.
[366x521] Это цитата сообщения socker Оригинальное сообщение
Fairy Tale - карты "сказка".
Колода индийского пр-ва 2012 года( благодарю за поправку Наталья_Савинова). Производитель неизвестен, на упаковке написано только приглашение посетить сайт unique3ddigital.com.
Карты сделаны с использованием иллюстраций к сказкам художника Артура Рэкхема (Arthur Rackham; 1867—1939). Он плодовитый английский иллюстратор, который проиллюстрировал практически всю классическую детскую литературу на английском языке («Ветер в ивах», «Алиса в Стране чудес», «Питер Пэн»), а также «Сон в летнюю ночь» Шекспира и «Кольцо Нибелунгов».
[700x493]Сегодня с утра меня разбудил гром. Такой долгий раскат. Дождик с утра. Так хорошо спать, когда на улице дождик^^
Вечером опять попала под ливень, и, несмотря на зонт, все джинсы и катерпиллеры насквозь. Какая прелесть.
Мне сегодня ровно 23 с половинкой года. Уруру. Аве Цезарь!
Попробуйте научиться думать. Вам понравится.
Фигня всё это. Не нужно думать. Потому что надумать можно всё что угодно. А еще не только надумать, но и увидеть. Лучше других. И, что самое фиговое во всей этой ситуации, это может оказаться полнейшей правдой.
Когда то, что ты делаешь - возможно даже сомнительно, хотя ты всегда хотел этим заниматься, и, кажется, это было твоей мечтой.
Когда твои ближайшие родственники кидают тебе камни в спину, а в лицо говорят, как они тебя безумнейшим образом любят.
Когда то, чему ты решил дать еще один шанс, похоже, не оправдывает себя. Но назад тоже некуда.
Когда остался, кажется, один единственный человек на всей земле, который тебя искренне любит, поддерживает, и кому до тебя действительно есть дело.
Наверное, не может быть всё, что тебе нужно. Или будет всё, но какое-то неполноценное. Или будет что-то так, как и хотелось, но не будет чего-то очень важного.
Кажется, я давно переросла всё это. И это уже давно не моё.
Надо принять, наконец, что люди умирают. Хотя, правильнее сказать, личности. Даже если конкретный человек всё еще где-то здесь, рядом, того самого человека уже давно нет.
Наступило лето, которого не чувствуется. И морально, и физически, потому что холодно. Но всё же лето. Я его люблю. Столько запахов летом. Листва, цветы, ветер, дождь.
Странно всё с погодой в мире.
Я не только не убью себя сама, я со всем справлюсь, еще и вытащу остальных на себе.
Нельзя позволять посторонним людям управлять обстоятельствами, направляющими твою жизнь.
Кажется, я опять заболела. Чудесно.
Сомнения. Я люблю Че. Вчера говорили про Харьков. Как там здорово. Как здорово в Екб. И в других. Сколько разных городов. Может, не стоит держаться за свой город. свой, но не Свой, видимо. Или нет. Или да. ааааа я не знаю!
Слышала теорию о том, что альфа-самцы никогда не выбирают себе альфа-самок. Точно так же, как и альфа-самки не выбирают альфа-самцов. Альфа всегда с бетой.Потому что если кто-то альфа - ему нужно доминировать. А гаммы -они, как правило, друг с другом. Странно и жесковато. Но, может, не так уж бессмысленно.
Значит, последние звонки. Ухх какая я старая!
[700x468]
Случается, что самая большая ошибка - исправление прежних ошибок.
Когда человек тебе нравится, или же, того хуже, ты его любишь - ты готов закрывать глаза на любые его негативные стороны. Ты в упор их не видишь и не слышишь людей вокруг, которые пытаются тебя спасать от ошибки. А если нет? А если нет - ситуация диаметрально противоположная. Чтобы оправдать свою нелюбовь ты надумываешь себе кучу всего, чего у объекта нелюбви не было никогда. Интересно, хоть когда-нибудь человек чувствует объективно?
Вчера дважды попала под ливень. Сколько выходила на улицу - чуть что - сразу дождь. Аррр!
В который раз убеждаюсь в существовании коллективного разума. Или день хороший и почти все бодрячком, или день странный и почти все никакие.
Исполнилась моя мечта последнего времени. Теперь я - счастливый обладатель ангельских крылышек. Уняня. Это чуть больше значит, чем просто красивая вещь. Символизм-символизм.
Мне снова снился конец света. Был какой-то взрыв. А потом я стояла и смотрела в окно.Как люди выбегали из домов с вещами и куда-то пытались уехать. А я думала: какой смысл? всё равно уже всё. А из-под земли била вода вверх.
В очередной раз включился режим условно позитивного по**изма с перепадами печали, периодически зашкаливающей в ненависть и агрессию.
Собака на сене. Ни себе ни людям. Вот сволАч. Успокойся уже.
Всё придет и уйдет. Ты останешься.
запомни: если ты не можешь объяснить, почему прощаешь все выходки определенного человека, значит, ты по-настоящему его любишь...
ну, или ты просто жалкое, слабохарактерное мудло без признаков самоуважения и мозгов, что куда более вероятно.
Это ни к чему. Это просто так.
Сегодня был день из разряда "Я понедельник. Я пришел. Мучайся". Хотя, конечно, вторник. С утра было продолжение вчерашней печальки.
А еще теперь в офисе скучно и как-то тухло. Я начинаю привыкать терять людей. Друг - он, конечно, только один, но И. был уже не просто коллегой. Причина банальна до безобразия. Сраный другой город. Ну сколько можно то.
А пару лет назад в это самое время я наверняка готовилась к экзамену. Проговаривала с К. билеты по телефону. Точнее я проговаривала, а он уговаривал меня не страдать фигней и лечь спать. Какое было время веселое-хорошее. Я даже скучаю.
А лет пять назад в это время...
Глупо. Или страшно. Что прошлое - оно настолько прошлое, что как будто его и не было. Или не со мной это было. Даже память отказывается воспринимать. Как будто не память вовсе,а воображение.
Всё же, надо быть выше некоторых событий.
Я собиралась идти на пробежку в лес. А тут такой дождище, что мало того, что никакого леса не получилось, так еще и насквозь вся вымокла. Отлиииично.
Отвлеченное.
С каких пор привычка стала важнее правды? С каких пор мы перестаем обращать внимание на абсолютное и уходим в частности?
The Show Must Go On.
Над болотом туман, волчий вой заметает следы;
Я бы думал, что пьян - так испил лишь студеной воды
Из кувшина, что ты мне подала, провожая в дорогу,
Из которой я никогда не вернусь; жди - не жди, никогда не вернусь...
И не сомкнуть кольцо седых холмов,
И узок путь по лезвию дождя,
И не ищи - ты не найдешь следов,
Что Воин Вереска оставил, уходя.
Словно раненый зверь, я бесшумно пройду по струне;
Я не стою, поверь, чтоб ты слезы лила обо мне,
Чтоб ты шла по следам моей крови во тьме - по бруснике во мхе
До ворот, за которыми холод и мгла, - ты не знаешь, там холод и мгла.
И не сомкнуть кольцо седых холмов,
И узок путь по лезвию дождя,
И не ищи - ты не найдешь следов,
Что Воин Вереска оставил, уходя.
Ты однажды вдохнешь терпкий ладан октябрьской луны,
В сердце сдвинется нож, боль поднимется из глубины;
Неужели ты ждешь воплощенье беды, духа сумрачной стали,
Чтобы снова дать мне напиться воды, этой пьяной
Аттеншн. 18+
Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида.- Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут. Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Маруками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.
Чье-то.
Непредсказуемы пересеченья
И разветвления наших дорог.
Мы расстаёмся на несколько жизней,
Чтобы однажды столкнуться в холодном метро.
Вещи - они на то и вещи, чтобы быть незначительными. Это я теперь понимаю. А раньше я умудрялась запариваться из-за любой мелочи. А теперь когда кто-то делает то же самое - я вроде как поражаюсь и говорю "атата".
Я люблю находиться высоко. Этаже на 8-9-... Мне там спокойно, комфортно и хорошо спится. В смысле что видимо потребность в безопасности полностью удовлетворяется, а она у меня первична.
У вас бывают вещие сны? у меня - да. Сегодня в очередной раз увидела то, что раньше видела во сне. и это капец, потому что например сегодня мне снилась такая неведомая куйня, что я лучше дома останусь сидеть. а нет. чорд. я же должна работать. весь сон я злилась, переживала и рыдала. днем чувствовала себя так, как будто я делала всё это на самом деле. И это не смотря на мою любимую "высоту". В итоге было ощущение, что мне просто нагадили в душу, или что там у меня вместо нее. И я чувствовала себя примерно так.
Убегалась сегодня. Где я только ни была. Надеюсь, и не буду больше в последней организации. злые-злые.
Вчера гуляли в лесу. Это потрясающе! запах такой...озоновый. вот чего мне так не хватало зимой.
Я дочитала книженцию, которая "Мраморный рай". Она классная, только хэппиэнд неправдоподобен. Не люблю такого. Теперь "Война кротов".
А сегодня я тоже не скажу ничего хорошего. Более того, я скажу гору плохого, так что не советую.
Короче. Ебанутые, млять люди. За последний год я поняла, что, по большому счету, человеческая суть заключается в том, чтобы прокидывать и делать подлянки. И в бизнесе, и в повседневности. Мораль ушла далеко в минус. Так что я посылаю гору мата и луч света адресату. Дальше по контексту.
ОтличЬненько. Уже два человека сказали мне "бесишь". Просто так, один даже в шутку типа. Идите лесом. Я не просила себя терпеть.
И вообще какого черта я чувствую, что одна пытаюсь быть ужасно милой няшкой, а всем остальным глубоко насрать и они, кажется, забыли что к чему.
Ахаха! вот нихрена. не верю я, что мы справимся, мы сможем, мы сильные. Жесть печаль тоска. А теперь пойду дам себе леща и снова стану суперменом.
И фффффак! сегодня второй день светит солнце и жарко, и я обгорела.
Моралистов прошу оставить комментарии при себе. Остальные велком.
Сегодня для меня был день дохлых кошек. И это не метафора, как бы ужасно это не звучало. С самого утра перед офисом валялась одна. На пару с вороной, которая использовала её в качестве завтрака. Трешак полный. Потом другая. Эта была почти целой, по крайней мере всё, что было при ней при жизни осталось в ней. Это всё жутко и мне как-то не по себе.
Расстроилась. Глупо сражаться с неодушевленными предметами, но если они мешают жить, это капец. Обидно.
Наткнулась на фотки Екб. Посмотрела. Вспомнила, что люблю его. Вспомнила, как мне бывает тесно здесь. Границ нет, но я их чувствую. Здесь как будто уже мелко для меня. Может правда всё бросить. Вон даже вакансия есть в Екб. "Сейчас как раз такой возраст, когда можно сесть и уехать далеко и надолго в любом направлении ".
Никуда ничего не проходит. Просто оно закапывается глубже. И становится частью сознания. Сколько уже прошло.
В маршрутке рядом ехал ооочень старенький мужчина. И вёз несколько искусственных цветов. Я подумала, что наверное своим родителям. Или жене, раз один. И пошла цепочка мыслей. Сколько они могли быть вместе. лет 50? 60? Это даже больше чем моя жизнь. Это как несколько моих жизней. И всё же как она коротка.
Стоит ли её разменивать на то, что не нужно тебе? Будь с тем, кто тебе действительно нужен. Кого ты любишь. Кто заботится о тебе. И, пожалуй, главное - с кем ты видишь мир таким, какой он есть. Я замечала, что с разными людьми он видится по-разному. И когда ты становишься самодостаточным - ты видишь мир правильно. И когда ты встречаешь человека, рядом с которым эти мироощущения совпадают - значит всё правильно.
Ходила ночью по комнате. Во сне. неведомая хренотень. Страшно, когда ты просыпаешься не там, где ложился спать. "У тебя с психикой то вообще всё в порядке?" В рамках приличного. У кого сейчас вообще с чем что в порядке. Откуда у меня должен быть порядок, если я блокирую всё. Хорошее и плохое. Так получается. Сама знаю, что плохо. Все болезни от нервов. Выход эмоций должен быть, но пока я не поняла, как это сделать без ущерба для себя и окружающих.
Фак. Иногда окружающие меня люди умудряются затянуть меня в яму под названием "Всё тлен. Мы пропали". И это в тот момент, когда я убеждаю их в том, что всё не так, а совсем даже наоборот.
Сегодня у одного человека день рождения. Человек был мне близок, хотя почему был, он и сейчас близок, просто так сложились обстоятельства. Этот человек в своё время оказал на меня очень большое влияние. Возможно, я именно такая в немалой степени из-за неё. В общем, всякое в жизни случается. Посылаю ментальное поздравление. Мне бы очень хотелось, чтобы у неё всё сложилось по-особенному хорошо.