Штоблять?да вы издеваетесь?! не будет такого! просто не может быть. да потому что это Моя жизнь, и я не позволю в неё влезать кому-то, кто не имеет никакого отношения к этому. Может мне еще пойти разрешения спросить? Да что за бред. Хватит с меня уже. Опять идиотская ситуация ахаха скольки-то там летней давности. 7 лет? Какого?! Со мной не должно было больше произойти подобного. Никогда! Мне 23 года, ё-маё, что за детский сад. Я всегда знала, что если нужно будет, я выгрызу свой кусок счастьярадостивеселья или на крайняк того, что посчитаю нужным, из горла того, кто попытается мне помешать его получить. Но я ничего не могу сделать сейчас. Я просто должна сидеть и...и ничего не делать. Даже ни слова. И понимать, что я не хозяин собственной жизни. И пусть что только отчасти. Смешно же до слез. Я вообще могу сделать ход конём и послать всё к чертям.
А когда мне было хреново!? когда я лезла на стенку от безысходности сраной зимой? кто подумал обо мне? все продолжили всеобщее весе-е-е-елье. А потом сделочку с совестью - и оправдались по быстрому. Ненуачо. Это же человеческие слабости. Да! ты! научи меня? У всех свои причины. Вот и у меня они Свои, матьтвою.
Как же мне надоел весь этот бред. Все эти глупости. Да сколько же уже можно то этого в моей жизни! Дайте мне нормально Быть! Конечно всё сложно. А если бы не было - так какая тогда у этого цена? да никакой. Не хватает зла.
Дааа. Сидеть молча и ждать. И сижу. Обещала и буду. нужно вообще отвечать за свои слова. Нужно вообще отвечать за всё. Еще дурацкий бинт. сраный бинт!!! как же ты меня бесишь!
Не хочу больше ничего решать. Я нарешалась уже.
Лечь спать и выспаться уже наконец хотя бы раз за 2 недели.
Спящий в гневе это пиздец. Да. Это я.
Что однажды ты не придёшь
из пустоты.
Хочу и пишу. Какая разница, что.
Бьёт дождём июль в берега залива.
Бьёт огнём февраль ледяной и жгучий,
Прошлого не жаль лишь змеёй гремучей
Ползает тоска по углам квартиры...
Не хватает зла, не хватает мира...
Это цитата сообщения Ока_13 Оригинальное сообщение
Нежные окорочка {за уши не оторвешь}
У себя на страничке я уже этот рецептик написала. Повторяю еще раз.
"Окорочка в пиве"
И так...
На 4 - е крупных окорочка 1,5 стакана светлого не горького пива (без пены и вкусовых добавок) и смесь соли со специями (то что вы любите {у меня каждый раз в этом плане эксперимент}).
Емкость для запекания с высоким бортиком. Окорочка укладываем так: ножки косточкой на бортик, так чтобы небольшая часть выходила за бортик (в круглой форме-окорочка по кругу;в прямоугольной форме-по 2 слева и справа). Далее: если форма маленькая, то мякоть впритык; а если большая, то можно проложить картофелем, чтобы окорочка не "скользили" (но картофель потом лучше не кушать-впитывает весь жир). И последняя премудрость: шкурка только вверх (так она получается нежной и хрустящей).
Намазать окорочка со всех сторон смесью из соли и специй, уложить как сказано выше, полить сверху каждый окорочок пивом. Поставить противень в разогретую до 200 градусов духовку на средний (можно слабый - всё зависит от духовки) огонь на час. Внимание (это мой опыт): занимать средний уровень духовки; пока не приготовятся окорочка не выключите духовку, противень из духовки не вытаскивать. Готовность можно определить:
~ по тому как расслаивается мякоть при надрезе и то какая мякоть внутри (белая - готово);
~ по кожице (она отслаивается, поднимется вверх; иногда напоминает горелый пергамент);
~ по наполнению противня готовой жидкостью (от жирных и больших окорочков примерно на 2 пальца).
Поверьте мне, при таких, кажется, заморочках за уши не оторвать от курочки. У меня на столе - это самое почитаемое блюдо.
Это цитата сообщения умничкаразумничка Оригинальное сообщение
Моё песочное печенье"Идеал"
Давно не пекла это замечательное печенье...как то забыла о нём...а сегодня вспомнила...т.к надо было быстренько приготовить угощение к приходу племяшки-получилось очень -очень вкусно!
[показать]
Это цитата сообщения Missis_Milford_K Оригинальное сообщение
Пирог "К чаю" с вареньем.
Совсем недавно пекла такой вот пирог. Он очень прост и дешёвый в приготовлении, продукты практически всегда имеются в хозяйстве под рукой. А главное он получается вкусным и поистине "домашним".
В стакан любого домашнего варенья (у меня было грушёвое дольками) добавляем 1 чайную ложку соды, перемешиваем и оставляем на 5 минут. Затем добавляем 1 стакан кефира (у меня было сыворотка), пол стакана сахара и примерно 2,5 стакана муки, перемешиваем. Тесто должно получиться как густая сметана. Выливаем в смазанную форму (я просто выстелила дно бумагой для запекания) и выпакаем в разогретой духовке до готовности. Всё, пирог " К чаю" готов"!
Приятного всем аппетита!
[500x372]
well all I should know,
how the streets come and go,
And you chased the kaleidoscope dream,
stranger, baby,
always, keep me,
in your sweet memory.
Залипалово под The Jezabels вчера вечером. Дождь. Фонари. Музыка, которая не отвлекает и нравится. Молнии вдали. Всё это. Кажется, создается новая история, о которой я буду вспоминать. Моменты, которые западают в сознание - большая редкость. И ценность.
И это чувство идеальности. Что за нафиг. Я засыпала и не могла поверить, какая я неисправимая идиотка.
Мне кажется, я предаю своё лето. Я так ждала его. Но не могу им насладиться так, как оно этого заслуживает. если бы только лето.. Я так хочу на море.
Я уяснила. Главное - терпение. Хотя бы попытаться. Но вот же ж. Этим качеством я не была одарена. Упёртость - да. но здесь нужно настоящее, чистое и искреннее терпение.
Тревожно. Наверное, так и должно быть. И я всё больше понимаю очевидное. Не нужно было дергаться тогда, давно. Всё равно пришла к тому же самому. Только сколько мне это стоило. Сколько им это стоило. Но я бы так ничего не поняла. Только это меня успокаивает. О даа. так типично для человечишки искать поводы, причины. да кому они нужны. они же никого не оправдывают. Хотя всё же к лучшему. Но я думала, что теперь то уж точно это пройдет. А я так и продолжаю думать и помнить. Каждый сраный день. Да похер. Это уже так прижилось в моих мыслях, что вроде как уже неотъемлемая часть. Никто ничего не понял. Я сама уже давно ничего не понимаю.
Как будто опять в каком-то круговороте. Не успеваю заметить. Увидеть. Запомнить.
Another day has gone, I trust in love again. We’ve taken off the mask, We’ve cured old pain. And Why This life so cruel for me? Love can’t be so free As bird in sky To fly so high and never die like Feelings inside of me.
Счастье есть. Идешь по раскаленному городу. Уплетаешь плитку белого шоколада, прямо так, не отламывая. откусывая. И радуешься.
А в остальное время думаешь "сейчас сдохну". Или на крайняк "вот сейчас я потерплю, потому что дела, а потом сдохну". Лучше не стало. Но фффак. я не могу! без. с. ни так. ни иначе. никак!
Пошел дождь.
Нельзя жить вечным «потом»,
Если что-то находишь – то что-то теряешь.
Да много ль ты знаешь о том,
Да нихрена ты не знаешь.
Оттащите меня кто-нибудь от компа. От трансляции "НАШЕствия". Как же я мечтала туда попасть. Хоть разочек. Но не доводилось. Наверное, всё впереди. Или нет. Хоть так. Но это же залипалово!
Нашла песенку старую-старую. Случайно. Она зазвучала - я аж вздрогнула. 2008 год. Mortiis... Начало появляться что-то из прошлого. Эмоции от музыки остались. Услышала - и в голове сразу выстроились те дни. Что? А вот что. Всё к лучшему. Тёплые воспоминания. Хочется всё бросить, и уехать в Екат. Но уже поздняк метаться. Работко.
Хотела пойти нормально так прогуляться. Но меня на это не хватило. В итоге я смоталась по делам, и только. Мой дом - моя крепость.
Современные модные тенденции: упустить все шансы, чтобы потом ныть, как всё дерьмово.
Авотфиг.
Когнитивный диссонанс. Я не знаю и я знаю, как лучше. Я вижу, что нужно сделать. Я вижу, как достичь поставленных целей. Я вижу, как реализовать задачи. Но я всё равно чувствую неуверенность. Я не знаю. Ничего особенно не хочется. Только, наконец, выспаться.
У меня как будто совсем всё миропонимание подвинулось и перевернулось. И привычно не получается выпутаться решительно из ничего. Нужно менять способы.
Был случай такой. Очень хорошая девочка. И мальчик. Тоже, наверное, хороший. Но у меня солидарность же. Девочка прекрасно рисовала. Пела. Сочиняла стихи. Играла на фортепиано. Писала книгу. В общем, очень творческий человек. А мальчику не нужно было ничего. Ну как ничего. За исключением секса, работы и компьютерных игрулек. Она ради него бросила перспективную работу в столице нашей родины. Короче закопалась по самое не_хочу. Подстроилась. Думаете, была благодарность? Я понимаю, что от добра добра не ищут. Но со стороны эта ситуация рационально не смотрится. Хочется смотаться и настучать ему по физиономии. А её под зад пнуть в сторону самореализации. Потому что рядом должен быть человек, который поддерживает тебя в твоих стремлениях и развивается вместе с тобой. А не тот, который тебя тянет на дно.Надеюсь, это всё же исключение, а не правило. Жалко девочку. Талант потому что.
Не усложняй. И вообще ложись спать.
Каждый день, купаясь в г... эм, в "Свежем", я все чаще встречаю посты по шаблону "Я неудачник, мне 45, я бородат и все еще не было секса" и т.п.
Как чувак, которому удалось, хочу помочь рецептом братьям по бывшему несчастью, из мужской солидарности.Да и забали вы уже ныть.
Итак, поехали.
А да, хочу сказать, что в отдельно взятом случае со мной была глубокая годовая френдзона с "ты мне как очень хороший другбрат" "прости что тебя мучаю, я просто не чувствую того же" и соплями во все стороны.В итоге я победил, и до сих пор смеюсь над собой тогдашним.
"Катюша не будет с тобой дружить..."
ПОТОМУ ЧТО КАТЮШЕ НУЖЕН САМЕЦ А НЕ НЫТИК.
(небольшая правда жизни в роли эпиграфа)
Пункт 1.
Прекращай ныть.Серьезно.Она знает обо всех твоих невзгодах, о том, как тебе плохо на работе, на учебе, и как тебя злят те или иные люди.Обсуждай с ней нейтральные темы, а не себя (или её!).
Пункт 2.
Хочешь, чтобы она увидела самца, а не днище? Начни с себя.
а) Поход к парикмахеру - чтобы избавиться от гривы, которая хранит твою девственность, как Тираэль Небеса.
б) Поход за новой одеждой - одевайся не как сраный неформал, а как обычный парень - казуальный стиль одежды всегда нравился широкому кругу девушек.Это как антибиотики широкого спектра.Только от френдзоны, гыгы.
А в черных футболках на два размера больше, и узеньких штанишках (или огромных) можешь без неё на сейшены ходить.
в) Ухаживай за собой, ска! Ты себя любишь? Я знаю что да, ты ведь еще тот эгоист.Прояви это! Брей морду лица чаще, чем раз в неделю, выведи прыщи, хотя бы чтобы не бросались в глаза.
И ходи в душ каждый день! (А еще побрей подмышки.Я конечно согласен с тобой, что настоящий мужик носит мотню, но ведь воняет же, и выглядит отстойно.)
Пункт 3.
Стань позитивнее! Не надо ходить хмурым, как будто тебя только что отработали за углом, и отобрали все деньги, а с ними и яйца. Тренируйся в умении смешно и нейтрально пошутить, просто чтобы поддержать разговор.
Пункт 4.
Не стесняйся показывать ей что она тебе нравится, и что ты не друг, а претендент.Можно в шуточной форме.Можно завуалированно пошлить.Но никогда, ни в коем случае, ни за какие коврижки - не начинай тянуть розовые сопли про любовь, отношения, и все такое.Ты можешь романтично и нежно смотреть ей в глаза, но говорить про то как ты ее нежно любишь платонической любовью (ты ее любишь, а Платон её бет, ага) категорически тебе
Две мечты, да печали стакан
Мы, воскреснув, допили до дна.
Я не знаю, зачем тебе дан
Правит мною дорога-луна.
И не плачь, если можешь, прости.
Жизнь-не сахар, а смерть нам-не чай.
Мне свою дорогу нести,
До свидания, друг и прощай.
Я вообще в принципе девочка самостоятельная. Сама спалила кастрюлю. Сама её магическим образом почистила. Сама поудивлялась какая я криворукая и молодец одновременно.
Человеческая тупость и... не знаю...безответственность, нежелание взять на себя хоть какую-то ответственность, неимение своего мнения и, видимо, мозга, меня просто поражает. А может, ну нахер это всё? Почему я оказалась связанной с этим человеком. Это не смешно. Это даже не грустно. Это страшно. Я не знаю как разрешить эту ситуацию. Любой выбор повлечет за собой негативные последствия. Мы не на той стороне, потому что обе стороны не те.
Мне сказали, что моя работа меня изменила. Полгода назад я была не вполне уверена в себе. Не могла решить определенные вопросы. Не знала что делать. А сейчас всё иначе. Даже не знаю. Может быть. Со стороны лучше видно.
И тут на меня снизошло озарение. А почему это я всегда считала, что другие лучше знают как лучше / что делать. Нееет. Они не знают. Никто не знает.
Посмотрела фильм "Гостья". Ну это капец, конечно. Мало того, что здорово урезали, так еще и не раскрыли главных мыслей. Даже тот же финал - в нём другой смысл! Я уж не говорю об актёрах. Ни один не был похож на книжного. Мелани это вообще ахтунген. Йен...я плакалъ. Короче 1 раз посмотрела - всё. на троечку. Да-да. Я супервеликий критик. Но они делали фильм для таких, как я. Так что..
Убила Диабло^^ оказалось, он совсем не страшный. Или меня просто опять переклинило с моим агрессивным настроем и желание убивать пересилило страх:)
Наверное, мне просто нужно время. Я начинаю задумываться о том, что я не уверена в правильности своих действий. А что если я больше не могу!? То ли меня жизнь ничему не учит. То ли всё правильно. Только так страшно.
Иногда возникает мысль, что жизнь меня к этому не готовила. Куда меня опять понесло..мало мне в прошлый раз было.
И до кучи меня теперь наверное еще и ненавидят... чудесно...
"Тяжело идет лето" - говорит Она. Ничего. Прорвемся.
Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще пиздец.
Это про меня. Я довела до совершенства навык "В любой непонятной ситуации ложись спать". И это работает. Случись такое на пару лет раньше - проревела бы всю ночь.
Вчера был бешеный день.Я съездила незапланированно на 70 км от дома. Спасибо моему другу. Что бы без него делала - ума не приложу. И сразу как будто и отдохнула. Хотя убегалась ппц. А всё потому что лучший отдых - смена обстановки. Но такого больше допускать нельзя. Приняла меры. Правильно вот, что за глупость нужно хоть как-то заплатить, чтобы так больше не делать.
Гуляла по городу. Точнее по делам конечно, но совместила приятное с полезным. В итоге нагуляла себе депресняк вместо умных мыслей и решений. Уруру какая молодец. Сегодня похолодало. Уже давно не мерзла и не спала под одеялком.
Такой пиздец происходит. Я не знаю, что делать. Я просто разрываюсь. Нужно принимать решения и нести ответственность. А я хочу чтобы всё само собой стало хорошо. Причем как это - хорошо - я и сама не вполне понимаю. Как будто кусок камня в районе легких.
А лето то незаметно утекает. Хотя еще вроде начало только. О дааа. У меня что ни лето - то приключеньица.
Меняя любимых, мы дарим подарки рабочим столам.
И мышкой, как мыши, кружим по ночным мониторам.
Мы как каскадеры, ломаемся как каскадеры,
И предсмертные песни смертельным поем номерам.
Узнавая себя в криминальных ночных новостях,
Разливаем бензин по бокалам и по моторам.
И мчимся в разные стороны, тормозят нас все дирижеры, мы
Им врем что не видели знаки о скоростях.
Но, на самом деле, было все иначе в любви в борьбе.
Пули полетели, я убит и, значит, перепредназначен не тебе.
Изменяется все в наш век перемен и измен.
Познакомились наши амбиции и разбежались,
Но мы так старались, мы так прощались.
Помпеи курили, и отдыхал Карфаген.
Бесполезно, глупо и поздно о чем-то жалеть.
Дело техники -дораскрошить наши крыши и стены.
В нашем веке стреляются потому, что стыдятся перед другими — перед обществом, перед друзьями… А в прошлом веке стрелялись потому, что стыдились перед собой. Понимаете, в наше время почему-то считается, что сам с собой человек всегда договорится.
братья Стругацкие
Иногда мне не хочется писать здесь что-то. Вообще не хочется ни о чем рассказывать. Но в последние дни на меня напало желание трепаться обо всем.
Дали горррррячую воду. Полчаса плескалась в душе - не могла нарадоваться.
На работе вьюнош сказал, что я классная и нравлюсь ему. "Чудесно"..
Весь день зависали в овощеобразных состояниях. Ждали новый номер. Получили. Прикольно. Теперь это что-то похожее на Men's Health.
Во мне что-то капитально поменялось. Теперь мне не нужно.
Скоро кончится первый месяц лета. Это же всего лишь его треть. А мне уже так не хочется отпускать его. Летние вечеро-ночи очень красивые. 2 дня назад мы видели, как ярко-ярко горела звезда. А потом погасла.
Have you ever sat there waiting?
For the time to stand still
For all the worlds and stars
From turning around
And you run
Cause life is too short.
Сейчас было бы идеально покурить. Стоя на балконе. Ванильная хрень. Один хрен опять был какой-то выброс и воздух пахнет химией. Но я не могу. Моё больное горло и отсутствующий голос меня покарают потом. А мне нельзя больше отлёживаться. Арбайтен!
Я досмотрела все вышедшие серии Игры Престолов. И теперь очень грустно, потому что новые ой как не скоро.
Как и планировала, просидела весь день дома. Время тянулось медленно..Мне удалось собрать мысли в кучу. Хоть немножко.
Человеки такие странно-забавные существа. Нет проблемы? создай её! сделай хреново всем вокруг. Страдаймучайся. И будет тебе щастье. И будешь себя чувствовать привычно. Смешно? нет, грустно. Мы уже давно всё потеряли.
В полной жопе на полной мели.
Будет лучше, я знаю, но где это время?
С ним, с тобою вдвоем какую-то чушь
Мели мели мели-мели-мели как умели.
Я знаю у каждого есть свое мнение,
Но кто-то однажды пошлет все к чертям,
Влетая вползая в грядущие серии, добавив работы ментам и врачам.
Спала 3 часа. Не могу больше. И не спать не могу, потому что меня выключает. Хреново так, что дальше больше некуда. И я не знаю, что хуже. Морально или физически. Не выйду никуда сегодня. Закроюсь дома, зашторю шторы и буду сидеть и делать вид, что меня нет и не было. КМП.
Месть совсем не сладкая штука. Или не месть. Всё так сложно.
Жизнь коротка.
Сны вещие.
Не люди - звери, не пальцы - спицы.
Мне только снится, что я тебе верю.
Мне только страшно, что я тебя знаю.
Во многих фильмах часто показывают, как главный герой садится и чистит-точит меч. А я люблю полировать гитару. Когда меня что-то беспокоит - это идеальное средство. Взять в руки гитару. Протереть. Подстроить. Так умиротворяет. Давно уже так сроднилась с ней, что ни за что никому не отдам. Это не вещь.
Жара стоит неимоверная. Хочется весь день лежать где-нибудь, где хоть каплю прохладнее, чем под солнцем.
Звонили из универа. Предлагали идти в магистратуру. Я уж и забыла про какой-то там универ, что он был когда-то. И закралась мысль, а может..?:)
Очень красивая луна и очень вкусно пахнет воздух ночью. Чего это я. Мне же на самом деле так паршиво.
А сегодня ведь такая особенная ночь. Самая короткая ночь в году. Жаль, что я не вывезу её, и таки завалюсь спать.
Снилось, как подбежала к нему, уткнулась в плечо и разревелась.
А мне приснилось: миром правит любовь,
А мне приснилось: миром правит мечта.
И над этим прекрасно горит звезда,
Я проснулся и понял - беда...
Я болею. Как последняя лошара. Я ненавижу болеть в принципе, и летом в частности. У меня были планы на выходные. Я должна была сходить в кино и съездить на дачу. Но я нихрена не сделаю, потому что буду изображать бревно. И всё это на пустом месте. Не продувало нигде. Никто не чихал на меня. Хммм. мне кажется, или я жалкий неудачник и болею уже 5-й раз с начала года?
С утра проснулась от того, что стая сорок пыталась оторвать от моего балкона кусок металла. Штоб*ять? Хитрые тварюжки. Ая то уж перепугалась.
Полцарства за нафтизин и аскорбинки!!!
