Когда сходишь с ума, приятно осознавать, что он у тебя был.
Столько всего. Я отчаянно не успеваю. Почувствовать. Прочувствовать. Понять, в конце концов, что происходит. Замесило всех. Стабильность самоубилась вообще.
Хотя именно ее мне и не хватает. Не хватало. Но только совершенно в другой отрасли. Потому что сейчас всё бешено. Но это лучше в миллион раз, чем то болото бездействия, из которого я не могла выбраться много лет.
Конечно, грань нервного срыва, невозможность успокоиться в принципе, кошмары ночами, неадекватная реакция на почти все некоторые ситуации и, похоже, "я инвалид-ножка болит-солнышко скроется-муравейник закроется" за компанию с Л.- это не совсем то, чего мне бы хотелось, но как побочный эффект происходящего - вполне себе даже приемлемая цена.
Только, похоже, в один момент я всё-таки по жесткому затупиа. Что дальше больше некуда. Ну дура - и не лечится. Ооой дура...Ну ладно. Сделанного не вернуть.
Завтра на дачку. Ура-ура. Никто моего увлечения не понимает. А мне и не надо. Главное - что я делаю то, что мне нравится. И не должна отчитываться.
И всё-таки, так спокойно.
Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.
Догорает свеча в руке
Каплет воск, обжигая ладонь
Я всё жду, когда вдалеке
Чёрный твой появится конь
Звон подков полетит в тишине
Словно крылья, за спиной плащ
Ты, быть может, вернешься ко мне
И, обняв меня, скажешь «Не плачь»
Как давно ты ушёл от меня
И вернуться не обещал
Но с тех пор не гашу я огня
Чтоб ты путь ко мне отыскал
И пускай я устала ждать
И надежда моя всё слабей
Каждый вечер иду встречать
Я тебя уже много дней.
Сероглазый король в плаще
Цвета воронова
Знаешь у меня такое чувство что я посылаю солдат на битву а сам остаюсь в штабе. Ужасное чувство. Жестокость бывает разной. Можно ли сказать что хирург отрезавший больную гангреной ногу жесток? Можно. Но мы знаем что он спасал человека. Это решительность. Иногда просто нет выхода что бы всё было хорошо. Не смей приносить себя в жертву. Ты ни в чём не виновата.
Вот только я почему-то этого не могу прочувствовать. И принять. Я не успела заметить тот момент, когда в это замесило всех окружающих. Даже тех, кто ни при чем. Опасно. Я же не хотела никому зла.. А когда хотела - это было не зло. Я хотела справедливости. А теперь я понимаю, что не нужно мне этого. Пусть только всё будет хорошо. Люди меня опять удивили. Те, от кого ждала худшего - они поступили лучшим образом. Те, от кого ждала понимания и поддержки - сделали выбор не в мою пользу. Те, от кого не ждала ничего - приняли мою сторону и поддержали меня в тяжелое для меня время. Мне не хуже всех сейчас. не просто тяжело это пережить. Потому что я тоже ведь не кусок железа. Я вполне себе обычный человек, со свойственными этому виду живых существ слабостями и страхами. Я понимаю, что не справляюсь сама.
Ночью были кошмары. Я ходила по какому-то бесконечному дому. Все двери вели в другие комнаты. А выхода не было. Вообще. А потом я увидела его. Он лежал на диване лицом вниз. И в другой комнате - снова. Я подошла к нему, и попыталась проверить, дышит ли он. Он дышал. Я погладила его по голове, и ушла искать выход. Я понимала, что это сон, и мне нужно бежать из этого дома. В одной из комнат я увидела окно, и поняла, что это альтернативный выход. Первый этаж. Деревья без листвы. Блеклое небо и пожелтевшая трава. Когда я уже стояла на подоконнике в попытке открыть раму, я услышала позади себя шорох. Это был он. Он шел, опираясь на какую-то железную штуку. Выглядел ужасно. Еле живой. Не могла же я просто уйти. Спрыгнула с подоконника. Побежала к нему. Попыталась поддержать , удержать его. Он что-то бормотал. Он меня даже не видел. Это было так страшно. Никаких слов не хватит, чтобы передать, что такое видеть, как человеку, которого ты любишь, плохо, как это - терять его снова и снова. Прямо хоть в церковь иди и свечку ставь. Проснулась в истерике, собралась и уехала домой.
- Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае - нет.
Да уж. Интересно.Неделя была просто чума. Не продохнуть. Наверное, об этом я и мечтала, не смотря на моменты, когда хочется залезть на стенку. Или самоустраниться. Дай мне новый шанс и пошли мне ураган! Выходные вынесли мозг напрочь. Последний раз я так боялась, когда плавала в озере, а к берегу подъехали машины с мешками рыбы. и начали ее выпускать. Вот я тогда тоже хотела озеро переплывать, лишь бы туда не идти. Паника и ужас. Но я же сильная. Я справлюсь. Я должна сама.
Лазертаг. Были. Разобралась. Понравилось. Получилось что все мои друзья попали в команду противника. Ну ладно, не все. Но когда тебя убивают те, кого ты подсознательно считаешь "своими" - это странновато. Игра есть игра. И у меня было отличное прикрытие:)
Потом был какой-то мутный-непонятный вечер. Уже тогда хотелось спрятаться.
В воскресенье я перепсиховала так, что голова к вечеру была набекрень. Вместе со всем, что в ней происходило.
Нужно запомнить это число. 5 августа. Хардкор, конечно, но это было моё решение. И я не имею обыкновения жалеть о том, что сделала сама. Может и не всё правильно. И не всё идеально. Но зато как я посчитала нужным. Откуда только это доверие взялось. Только вот не хочется ни с кем говорить и никуда выходить.
Не надо этого всего. Будет только хуже. Уже хуже. Жаль я не могу ничего сделать.. Я уже устала ругаться и взывать к справедливости. Я просто устала.
Жизнь непредсказуема. Не ждите стабильности. Всё меняется.
Пусть руки, которые вас обнимут — будут самыми сильными… губы, которые поцелуют — самыми горячими… а сердце, которое вас полюбит — самым достойным!
[Это была минутка ванильки]. А теперь обратно. В суровую уральскую реальность.
[Теперь минутка рассуждений]. Ну что, ты можешь быть доволен. Ты добился своего, хотя я даже не уверена, что ты об этом знаешь. А жаль. Но я обещала - и я имею обыкновение свои обещания сдерживать. Только вот я никак не могу понять 2 вещи. 1) Какого черта ты всё еще имеешь какое-то влияние на мою жизнь? Я отстранилась так далеко, что не представить. Но ты всё равно умудряешься мешать мне жить так, как я хочу. 2) Какого черта с тобой все так носятся. Ты далеко не самый несчастный и беспомощный человек на земле. Всё что ты сейчас имеешь - это следствие твоих прошлых поступков. Не более. Я очень хотела всё решить миром. Хотя бы нейтралитетом. Но я не могу перестроить ход своих мыслей. Я считаю, что не обязана считаться с человеком, который не считался со мной. Только подумать. Всё бы могло получиться. Если бы не ты! Один хрен, что случилось - то случилось. Об этом можно говорить или молчать, но выбор действия в данном вопросе уже не имеет значения. Так что уже не здорово и не хорошо, даже если сделать вид. А меня тоже есть кому защитить.
[Минутка гнева]. Ок. Ну пусть. Я всё равно добьюсь того, что мне действительно важно в жизни. Не считаясь с деталями. Одна или нет. Так что, знаете что? а катитесь ка вы к чертям! С плеча я не рублю. Но танцы с бубном я тоже не собираюсь вокруг этого устраивать. Может, в последнее время я слишком часто говорю о тёмных моментах моего существования. Это потому, что я пытаюсь с этим бороться.
[Минутка странности]. У меня уже давно не было такого чувства защищенности от всего. Когда ты просто знаешь, что ничего плохого точно не произойдет. Что человек костьми ляжет, чтобы предотвратить любое действие, которое может нанести тебе вред. Я уже забыла, как это. С ума сойти.
[Минутка драйва]. Ходили в Озз. Я конечно не очень люблю это заведение, точнее даже не так. Заведение само по себе неплохое. Но быдлонефоры - просто нечто. Но я не могла не пойти на вечер памяти Миши. И ребята отыграли очень круто. Опять же, давно такого не было. Прям молодость и безбашенность вспомнила.
Всё происходит вовремя. Даже если тяжело и больно. Даже если нам так не кажется.
[Минутка политики]. А. ну да. и отдельные несколько слов о стране, в которой борются с курением, пиратством в сети и оскорблением чувств верующих, вместо борьбы с преступностью, коррупцией, инфляцией и ростом цен, плохой экологией, деградацией общества и задатками геноцида нации. Что ж, нашу страну и правда не победить. Нас не придется уничтожать. Мы убьем себя сами.
Утро.
Проснулась и подумала, что всё, по традиции, не так уж и плохо, как казалось накануне. Потом ползала по квартире, собиралась на работу. Да нет же. Плохо всё. плохо. отвратительно. Не на столько, конечно, насколько у голодающих людей, людей-инвалидов и пр. Чувствую себя овощем. Не потому что я устала например, хотя это тоже. А потому что если я буду мыслить и чувствовать в полной мере, то я точно не справлюсь со своими эмоциями. Я уже представляю свою истерику, когда увижу портрет на памятнике. Представляю, как приползу домой и буду реветь весь вечер. Нагнетется всё остальное и будет вселенский пиздец.
Скоро закончится лето. и это тоже пиздец. Идет дождь.
Ближе к вечеру.
Я была права. Одно дело - справиться со своими переживаниями, не реветь, потому что уже прошло достаточно времени. И совсем другое - прийти и увидеть хотя бы даже и изображение. Всё. нет меня. Нужно попытаться перетерпеть.
6 правил победителей:
1. Выбор.
Мы понимаем и осознаем, что все происходящее в нашей жизни – есть результат нашего собственного выбора. Так что не к кому предъявить претензии. Мы сами Авторы нашей судьбы. Мы создаем Дизайн своей жизни и воплощаем его.
2. Зеркала.
Окружающие нас люди и события – наши зеркала. Они отражают аспекты нашей собственной личности, часто не осознаваемые нами. Например, если кто-то вам хамит, значит, вы сами в душе готовы нахамить. Так что обижаться не на кого. Зеркало просто дает обратную связь. Нечего на зеркало пенять.
3. Личная Ответственность.
Мы готовы взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий – они бесполезны. Мы отвечаем за все, что происходит в нашей жизни. И если мы не делаем этот выбор, то его за нас делает кто-то другой.
4. Ошибки.
Мы осознаем, что можем ошибаться в своих мнениях и суждениях. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Мы позволяем себе ошибаться и позволяем ошибаться другим. Не ошибается тот, кто ничего не делает.
5. Соответствия.
Мы имеем ровно то, и ровно столько, чему мы соответствуем, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все наши претензии бессмысленны. За то, когда мы меняемся – меняются и обстоятельства. Говори и делай одно.
6. Настоящего – «Здесь и сейчас».
Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Есть только настоящее, в котором мы творим.
Твоя гордость сожрет тебя, но даже она подавится твоим самолюбием.
Именно так. И не иначе.
Пошла принимать работу. Вдоль дороги, по обочине. На каблуках. В красном платье! в какую-то промзону. а там какая-то лачуга, да еще и закрытая нахрен. А у человека отличный рабочий день. С 9 до 16, хотя в 15:40 его уже нет на рабочем месте. Гори в аду, мудак. Чтоб тебе так же памятник делали всю жизнь оказывали услуги. Это ж капец, как всё безответственно. Кто-то завтра получит. Видимо, когда ты добрый - люди перестают тебя уважать и выполнять свои прямые обязанности в отношении тебя. Чтож. Хотели - получите - распишитесь.
Пошли гулять с друзяшками. Как же жаль, что наш коллектив распался. Как будет грустно, когда И. уедет далеко и надолго. Была просто в шоке от истории Л. 6 лет были вместе с вьюношей. Ради него она бросила перспективы в Москве. А он так... ну не обмудок ли?! А еще я поняла, насколько я стала цинична. Я уже не спорю с теми вещами, которые раньше бы даже не стала воспринимать. И, что еще хуже, я их понимаю и даже в какой-то степени понимаю, что вполне могу поступить так же.
Еду в маршрутке. Сидит молодой человек напротив. Улыбается и говорит: "Вы очень красивая". И выходит. И у меня сразу биполярное состояние. Вроде и так мило.. И пустыня внутри. И перекати-поле такое по выжженной земле. Ничего же не осталось! ничего нет! я не знаю, за что мне ухватиться. Хоть что-нибудь.. Я не могу, когда не знаю что будет завтра. На кой черт я вообще на всё это подписалась!?
Ха.. Делай всё что хочешь. Всё равно потом пожалеешь.
Я просто не могу, как хочу в Рим! Вчера шла по Кировке вечером. А там играла песня Челентано. И я представила, что я не здесь. А в Вечном Городе. Потому что мне напомнило это всё, как я шла по Виа дель Корсо...Вся эта красота. аааа щас зареву(((((((((( Колизей, Треви, Навона, Мост Ангелов, Замок Ангела, Собор Святого Петрааааааааааааааа.... Отпустите меня в Рим!
А теперь, добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно, потому что под окнами офиса бомжи орут матом, воняет работающими машинами, которые уже хренпойми сколько не могут положить трубы, и вообще всё тлен.
Вчера мы дошли до карьера. Правда меня чуть не съели комары. Но это того стоило. Ума не приложу, как так вышло, что я там раньше ни разу не была хотя о чем это я. я вообще последние лет 5 нигде толком не была. Это чудесно, когда ты стоишь на камне, который выдвинут из общего массива. Немного кружится голова от высоты и отсутствия опоры. Внизу вода, которая отражает закат. Слов однозначно мало. Хочется сделать шаг в воду. или хотя бы никуда не уходить.
Необычно, когда человек одним только взглядом может дать понять, что он способен тебя убить. И инстинкт самосохранения сразу врубается. Хочется спрятаться. А ведь он только показывал, что можно влиять на других всего лишь глазами. Все так необычно.
Ележива. Еле встала, думала не смогу себя заставить. Но всё-же укатилась на работу. Сидеть залипать. 3 чашки кофе.
Ффффак мой мозг! я хочу стабильности и понятности, а не подвешенного состояния! Так и паранойе недолго развиться. Вот во всём непонятно что, но, с другой стороны, уж точно не скучно.
Вся неделя забита. Как всё успеть?
Еще поигрульки на гитарах, лесной экстрим, ОЗЗ, лазертаг, профнастил, покупка антенны, её установка, памятник, перекидывание провода с одной плиты на другую, дача и кабачки, мать их... Причем установка антенны, ремонт плиты и прицепление профнастила к крыше меня немного смущают. потому что ояебу вообще как это делается.
- Просыпаюсь от того, что ты обнимаешь меня. Прижимаешься к моей спине. И я слышу, как громко стучит твоё сердце. А моё почти не слышно. И, кажется, что моё подстроилось под твоё.
Да. Всё как обычно было не так плохо. Точнее даже не "не так плохо", а диаметрально противоположно. Божечки! Неужели можно жить и не усложнять!?
Почему то в последнее время ночи лучше дней. Именно днём в голове происходит война миров. А ночью всё сразу просто и ясно. Ничего лишнего. Обычно всё было наоборот. После 11 начинало жестко крыть.
Просто всё вытеснилось.
-Слова лживы. Просто смотри.
История повторяется дважды. Один раз в виде трагедии. И второй раз — для тупых.
Терпения...Божечки, дай мне терпения.... Потому что я уже в бешеной ярости и готова крушить направо-налево. А я не должна.
Может это вообще всё лажа полная. И это еще одна гигаошибка моей жизни. Сомнения - злейшее зло, которое разрушает к чертям всё, что угодно. На самом деле хочется всё туда, к ним же, и послать. Хотя я понимаю, что, видимо, просто сейчас не лучшее время, что ли. Слишком долго не было. Отвыкла. Отвык. Хочется трусливо сбежать.
Можно ль еще уйти? ну ответь же мне, Верити.
А что еще я могу с этим поделать!? Какого хрена это происходит? Диссонанс. Перепады.
В последние годы я научилась терпеть. То есть если мне хреново, то я понимаю, что это временно. Просто я устала. Не выспалась. И завтра будет новый день, и будет всё хорошо. Но в этот раз я почему-то не могу убедить себя в этом. Умом то я конечно всё это прекрасно понимаю. Но чувствую иначе. Может предчувствие какое-то? Или правда накручена и устала. Ночью почти не спала. Сложно нормально спать, когда тебя пытаются сначала прибить путём раскидывания рук в разные стороны, а потом еще спихивают с дивана на пол, безуспешно конечно, но всё же. Места, видите ли, мало. Да это же почти трёхспальный диван! И всё это сопровождается храпом и ворочаньем. А потом удивляются, как образуется ситуация "-Почему ты не спишь, милая? - Зло не дремлет". Зло встает в 8 утра и тащится мыть посуду, да что угодно, только бы остаться живой и невредимой.
Попробовать наслаждаться моментом.
Никто не видел, чтобы я сдавался.
Вот я конечно сейчас очень извиняюсь, но. Нет никакой Любви. В том смысле, который на самом деле должен в нее вкладываться, а не который вкладывает в неё современное общество (симпатия, привязанность, страсть, выгода, удобство). Я не видела ни разу, разве что в книгах. Ни у себя. Ни у других. Я думала, что я любила. Думала, что любили меня. Даже, пожалуй, несколько раз, что само по себе исключает сам факт. Но если бы это было так, я бы не была сейчас там, где я есть.
Примеры - да сколько угодно.
Один бросает в сложнейшей для меня в моральном плане ситуации, объясняя это тем, что у друзей же свааадьба. С неё никак нельзя уехать. А потом съебывает в Америку и буквально за месяц находит себе новую "единственную", которой, вероятно, тоже заливает про "навсегда" . Кстати, при столкновении лоб-в-лоб, вечно влюбленный кавалер пытается самоустраниться. Но...как же "Я не могу жить без тебя"? Ах да. Я забыла. Это пустой трёп.
Другой трахается практически при мне, в соседней комнате с какой-то непонятной пьяной девкой, объясняя это тем, что он запутался, ждал-ждал, да вот как-то сам не понял, как так получилось. А потом выясняется, что так получалось не один раз. И одна я - дурочка наивная - об этом не знала. Но он все равно любит! Чуть ли не по сей день.
Третий влюбляется параллельно в какое-то стрёмное нечто, объясняя это тем, что меня то он конечно любит, но мы же ссорились, а ему так хотелось быть кому-нибудь нужным, что он опять же за месяц забывает меня и переключается на "это", а потом "это" делает финт ушами и сваливает с горизонта. И раз так, то можно снова опять меня любить. Так уж и быть. Я же тот самый проверенный вариант, который никуда не денется. Авотфиг.
Ёбаный стыд! Любовь? что, серьезно!? Может, лучше называть вещи своими именами? "Мне удобно с тобой. Я хочу тебя. Я привык к тебе. Мне выгодно с тобой общаться".
И вот не надо меня упрекать за жесткость. Это всего-навсего результат того, что уже было сказано.
Рекомендую своё негативное мнение оставить при себе.
Я характер. Я не хочу ничего решать, я хочу быть ужасным и причинять людям боль.
Фааааааак! Люди! ну что же такое то! Что не так с вами!? Почему пока к стенке не припрешь, не задолбаешь - никто не хочет ничегошеньки делать и решать. И еще почему вы носите носки под сандалии и босоножки. Одеваюсь как хочу? но есть же определенные нормы этикета. одевайте тапки домашние вообще тогда. нуачо! они же удобнее! И какого нахрен черта вы считаете позволительным, если у вас плохое настроение, портить его всем вокруг? А не пойти ли вам нах*р например? Напоминаю, это не относится ко всем и каждому.
Теперь о менее отрицательных моментах. Как выключить определенные мысли - я знаю. Как их включить обратно - вот проблема. Хотя я очень рада, что ждать осталось так недолго. Не было печали...
Директор решил сегодня толкать речь. О жизненных ценностях и прочем. И, на самом деле, благодаря этому, многое в моём сознании структурировалось. Он говорил, что нельзя влюбляться. Потому что в паре всегда так. Один любит, другой позволяет любить. И лучше быть тем, кто решает, чем тем, кто слепо следует. Он говорил, что нужно не избегать проблемы, а уничтожать ее (что я интуитивно итак знала, и даже сделала). Что мужчины никогда ничего не планируют. Это женщины с их инстинктом материнства ищут себе партнера таким образом, что он мог бы потенциально быть отцом их детей, соответственно, сразу видят "семью". А у мужчин - краткосрочные цели. Удовлетворение потребностей например. Секс например. Достижение этих целей подавляет их интерес. Спорно, конечно, субъективно, но допустимо же? Он говорил, что поведение женщин и мужчин можно охарактеризовать не самым красивым, но наиболее правдоподобным примером. Кобели кусают один раз, но сильно. Суки кусают много раз. Женщины более коварны и ради достижения собственных целей и реализации плана мести готовы идти по головам. Далеко не всё мне кажется правдой, но, может, стоит прислушаться, если человека тянет поделиться опытом?
А вообще вся жопа заключается в ситуации, когда люди, обладающие определенной силой\статусом\властью начинают друг с другом собачиться и используют других людей в этой "войне". И, что самое поганое - всё это делают завуалировано под "добро". Пффф. И ведь ведутся же...
Которую ночь происходит ересь. Вчера я была в какой то секте засланцем агентом, и мне пришлось изображать, что мне нравится играть в футбол отрубленной головой. И это так правдоподобно получилось, что я даже сама испугалась. А сегодня я скинула машину своего знакомого с обрыва. Проснулась в 3. так светло было. Полнолуние.
Как поднять настроение. Выходишь из дома. Идешь в магазин. Покупаешь мороженое. Идешь-гуляешь-ешь-наслаждаешься.
Всем добра и Рейстлина Маджере.
О да! это была отличная идея досмотреть "Грозовой Перевал". Мало мне, конечно, всего прочего. Отвратительный фильм. Как можно было так извратить книгу - мне совершенно непонятно. Никаких чувств. Одни впечатления Хитклиффа. Абсолютно некрасивые, неяркие персонажи. Из любви сделали какое-то не_пойми_что. Конечно, тут своя фишка и атмосфера. И вечно трясущаяся камера. Больше половины фильма вообще непонятно что происходит. Потому что темно и нечетко. Больше всего меня поразил тот факт, что они тупо трахались посреди фильма, когда были детьми. Поправьте меня, если я неправа, но в книге такого не было. Забросили нафиг другую сюжетную линию Кэтрин и Гэртона. Их ВООБЩЕ там не было. Пфффф. мне нечего даже сказать на этот счет. 3 и гигаааааантский минус. Испоганить самую сильную сцену, когда Кэти умирает - это надо умудриться.
Я даже не удивлена что Хитклифф Эндрю Леджер умер так рано и при таких обстоятельствах, если учитывать, в честь какого персонажа ему дали имя.
Но можно в принципе отойти от темы дерьмового кино, и вспомнить книгу. В чем суть. В том, что любовь - это страшное чувство, которое может разрушить всё в себе и всё вокруг. В том, что тот, кто попадает в этот круговорот - под горячую руку - страдает не меньше "виновников торжества". И в том, что такое безысходность, и насколько далеко всё может зайти.
Он никогда не узнает, как я люблю его. И люблю не потому, что он красив, а потому, что он больше я, чем я сама.
Почему я так это всё воспринимаю - потому что это одна из моих любимых книг.
Прочее. День был просто капец. На работе творится какая-то неведомая фигня.Все на нервах. Ничего не понятно. Напомнили одну полезную веСчь - Каждый сам за себя. Ммм. Неужели они правда подумали, что я хоть на секунду об этом забыла.
Зато приехал мой дружииище из НН. Я так рада! хоть что-то хорошее. Хотя я до сих пор даже слышать не могу даже название этого города. Жалко, когда друзья далеко.
Не думать удалось.Даже внешние факторы не смогли изменить концепцию. Уаххаха!
О дааа! Сначала чуть не получилось внушительной кучи кирпичей. От этого долбаного метеорита я вообще перестала реагировать нормально на громкие звуки с неба. Потом, что, разумеется, логично и ожидаемо, выяснилось, что это истребитель. Нет. я вовсе не зла на них, хотя и перепугалась оказывается я такой трусишка-зайка-серенький. Я им позавидовала до умопомрачения. Такие розовые облака. И ты на огромной скорости - в небе. Это совершенство. Это просто совершенное совершенство. Послать всё куда подальше, никому ничего не сказать один хрен меня никуда не отпустят или хотя бы попытаются уговорить этого не делать и прыгнуть с парашютом. Хотя бы так. Хотя я конечно понимаю, что я старый-больной-глупый лошара, и пилотировать истребитель меня никто бы ни за какие коврижки не пустил. Печалька.
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.
И правда же печалька. Столько мыслей проходит через мою голову за день. Примерно 80% из них придерживаются определенной тематики. И я уже задолбалась об этом думать. Надо попробовать хотя бы завтра сделать День Без Этих Мыслей. А то я так свихнусь. Меня уже повело не в ту степь, мне кажется, я здраво не мыслю, всё на эмоциях. я даже ночью, когда в очередной раз отправляюсь гулять, вижу это. Идиота кусок.
Наверное, лучшим вариантом будем посмотреть "Мама Миа", выпить пустырника и лечь спать, а не заморачиваться с Грозовым перевалом 2012-го года.
Сегодня день металлурга. А это значит, что я едва-едва сдерживаюсь. Были у родственников. И надо было ей рассказать, как он пел...он ведь почти никогда этого не делал. Я думала, я сдохну. Потому что мне проще действительно сдохнуть, чем разреветься на людях. Поэтому я просто морально выла на моральную луну. Когда-то мне казалось, что это я ушла тогда. По крайней мере какая-то часть меня. Но я здесь.
Как-то всё идеализировано. Даже странно. Я готовилась к тому, что этот день будет из разряда тех, которые просто надо пережить. Пошел дождь. А перед глазами - солнечный вечер. Я такая мелкая еще. А он такой надежный. Покупает мне..бутерброд с колбаской и огурчиком. А я такая "неть! не буду!" и мы идем вдоль стадиона. И там еще река рядом. И всё такое зеленое и теплое. И я думаю о том, как всё будет, действительно будет хорошо. Потому что рядом такой человек, как он.
А потом пошло еще большее гонево, печаль и тлен. Кажется, я.. нет, я скорее сдохну, чем это признаю. Это из разряда "Вредные привычки : Жизнь. Доверие. Надежда."
В пятницу была на открытии Максимилианс. Вроде и работа. Вроде и отдых. Один хрен всё перепутали и своих я нашла только пару пар человек. И то потому что одна пара из этой пары пар - это мои друзья. В принципе было очень даже. Достойно. Как и везде - свои косяки. А еще, поскольку это баварский пивной ресторан - там соответственно был алкоголь. И после четвертого бокала я поняла смысл жизни. Потом забыла его. А потом меня отконвоировали домой, за что я крайне признательна.
Да. Тут будет пост про Михаила Горшенева. И мне плевать, что эта тема уже заезжена кем только можно.
Странное ощущение, что с незнакомым для тебя человеком уходит и твое прошлое..
Становится пусто, когда уходят люди, формировавшие твоё сознание (я уж не говорю о том, что они сами по себе просто хорошие люди). Цой (хотя он ушел раньше, чем я могла оценить его вклад), Непомнящий, Летов. Теперь Горшенев. Наверное, ты становишься взрослым именно тогда. Когда умирают те, кто в твоей жизни что-то значит.
Как же так, Миша..
Когда утром я узнала об этом, я не могла поверить. Нет. Я не слишком сильно это воспринимаю. Я знаю группу КиШ лет с...13 наверное. 10 лет. Первые песни.. Мертвый анархист,Ведьма и осел, Проклятый старый дом, Ели мясо мужики.. все эти страшные, но замечательные сказки. Сколько воспоминаний с этим связано..Мои любимые Утренний рассвет, Девушка и Граф..Я их слышу, и всё, что было в те моменты, когда звучала эта музыка, проносится перед глазами. И он. Такой необычный. Особенный. Поёт.
Я видела его один единственный раз. У нас проходил фест "РокОтБалтики". У этого человека была бешеная энергетика. Просто потрясающая. Я должна была пойти на их концерт этой весной. Но забегалась. Проявила беcхарактерность, и согласилась, что "дороговато и успеем еще". Не успели. Классика жанра. Мы никогда не успеваем. А потом уже всё.
От прежней музыки не осталось практически ничего.
8 лет назад в эту же самую ночь ушел другой человек, безумно важный. Еле как пережила. 18-19 июля такая странная ночь.
И всё равно всего этого недостаточно.
Так пусто. Ты как будто стоишь на краю. И видишь, как всё проходит.
От негативных комментов предлагаю воздержаться, потому что если кто-то скажет что-то, что будет поперек, я его морально раскатаю. Это событие - не повод для разборок. Имейте совесть.
Люди - это проблема.
Апатия. Дерьмовая погода. Дерьмовое состояние души. Не хочется что-нибудь схомячить, как это бывает при нерваках. Не хочется выпить, как это бывает при печальке. Не хочется поговорить, как это бывает при всём сказанном выше. Даже просто идти. Даже домой.
Возьми себя в руки, тряпка. Ничего не произошло.
Это всё хмара. и хмурость.
В воскресенье нужно будет идти на мероприятие. Нечего надеть. Нет, разумеется у меня есть много замечательной одежды. Но это такой формат мероприятия, что... Даже платье за 8 штукарей будет не вполне соответствовать. Какая прелесть. Приплыли.