И в лучшее верится. Был такой слоган у одного из сериалов. Хотя там всегда был лютый пиз*ец. Ну примерно как у меня сейчас. Мне тоже хочется, чтобы верилось в лучшее. потому что мне всегда верилось. Но я не могу даже вдоль спинного мозга растянуть, как всё это может прийти к лучшему. и что в этой ситуации к лучшему. Мне страшно, больно и апатично. Я понимаю, что одно исключает другое, но, тем не менее. Я чувствую себя, как Странница из книги С. Майер. В тот момент, когда, собственно говоря, Анни перестала чувствовать Мелани. Не могла больше её найти в своём сознании. Звала, но..Вот и я сегодня тоже пыталась достучаться хоть до чего-нибудь.
Ночь шуршит над головой как вампира черный плащ,
Мы проходим стороной - эти игры не для нас.
Пусть в объятьях темноты бьется кто-нибудь другой,
Мы свободны и чисты, мы проходим стороной.
Отлично. Повышение. Руководитель направления "Бизнес". И теперь у меня в подчинении будут два человека, которых я буду учить и драконить. но для начала их надо найти. Уаххахаааа! вот я отыграюсь! ладно-ладно. шучу я, конечно. я вообще добрая и хорошая.
Только у меня голова набекрень уже от этой работы. Ко второй половине дня у меня в голове не остается ни одной мысли, а к вечеру я забываю слова. Только отпуск мне никто не даст. Потому что "те, кто против тех, кто против нас, не справляются с ними без нас".
А вообще я по-моему опять вырубилась на эмоциональном уровне и не осознаю ситуацию. только верхушка айсберга торчит. а всё остальное - бессознательное - оно огромное. я не знаю, что с ним там происходит. но я чувствую, что что-то там как-то странно. и я на него не влияю. и оно меня может нахрен смести.
В твоём парадном темно, резкий запах привычно бьёт в нос.
Твой дом был под самой крышей - в нём немного ближе до звёзд.
Ты шёл не спеша, возвращаясь с войны
Со сладким чувством победы, с горьким чувством вины.
Страх смотрел ей в глаза отражением в тёмном стекле.
Страх сказал, что так будет лучше ей и тебе.
Он указал ей на дверь и на новый замок.
Он вложил в её руки ключ и сделал так, чтоб ты вернуться не мог.
То, что я разваливаюсь - это доказанный факт. Психанула раз. Вышла из себя два. Немножко поработала физически. Поистерила ночку - и всё. Всё ни к черту. Самообладание. Нервы. Реакция. Содрала шкуру. Вывихнула сустав. Потом до кучи подралась с батареей и она, надо сказать, победила. А я ухромала, да так хорошо, что аж на работу на следующий день не дошла. По крайней мере там нет перелома, и это не может не радовать. А остальное до свадьбы заживет. Единственно - так не нравится не иметь возможности быстро передвигаться. Всё. Всем и везде пожаловалась. Можно со спокойной совестью забивать на это.
А вот что сделать с неадекватом. Я уже вообще себя никак не воспринимаю и не чувствую. Это страшно - когда уже не контролируешь. Когда тебе кажется, что всё терпимо, а на самом деле всё катастрофа. Я даже не пытаюсь удержаться. Эти пограничные состояния меня скоро победят. Как батарея прям.
Мне так хочется, чтобы кто-нибудь меня спас взял за шкирку и вытянул из всего, во что я вляпалась. А потом отряхнул, поцеловал в нос и сказал, что всё это дурной сон. Чужая жизнь, за которой я наблюдала со стороны. И теперь то уж всё точно будет хорошо.
И ты вышел во двор, и ты сел под окном, как брошенный пёс.
И вот чуть-чуть отошел, да немного замёрз.
И ты понял, что если б спешил, то мог бы успеть.
Да что уж теперь поделать - ты достал гитару и начал петь.
А теперь самое время свернуться в клубок и пробовать плакать. А точнее убиться. Хотя нет. Всё не то. Не достаточно слов. Идет дождь, а это значит плачет небо По тебе..скучают даже облака. Ты не вернешься больше И не обнимешь внука Ты не согреешь меня таким родным теплом. Спасибо,дед. Огромное,за все спасибо! За то,что рядом был; за то,что воспитал. Надеюсь,слышишь ты. Ведь чувствую,что рядом. Ты сделал много для меня, как жаль, что я не успел. И вот теперь склонилась голова над могилой. Хотелось зарыдать,но ты ведь не любил слез. Ты был мужчина,никогда не плакал Работал за троих и, не щадя себя, Ложился поздно,просыпался рано утром. Всегда работа,без отпусков и выходных. Простой трудяга,орденами награжденный. Ты был примером для меня всегда и будешь им! Спасибо,дед. Огромное,за все спасибо! За то,что рядом был; за то,что воспитал. Надеюсь,слышишь ты. Ведь чувствую,что рядом. Ты сделал много для меня, как жаль что я не успел. Я не успел сказать,как я люблю тебя. Я не успел обнять,ведь ты закрыл глаза. И навсегда застыло твое теплое сердце, которое дарило когда-то мне любовь. Время идет,и белый снег года порывает. Но память не укрыть,она всегда жива. Как и любовь..Моя к тебе не умирает, Я незабуду все, и внукам передам! Как ты любил и ждал меня домой каждый вечер, А я не приходил..и где-то засыпал. Но как же так? не смог я попросить прощенья. Прости за это,дед, я глупый был тогда! Пусть ничего не изменят эти простые слова, Но я всем сердцем уверен,что ты услышишь меня. Там где-то высоко на небе улыбнешься, И будешь знать,что на земле будут помнить тебя! А те,кто слышит этот трек,я вас прошу,поймите! Что не должно быть чувства гордости, когда есть близкие. Пока они с вами рядом-прощения просите. Во всем прощайте!Желательно,когда они живы!
Д.М.
Успех бьет в голову, так было всегда,
А неудача прямо в сердце,
И то что не убивает тебя,
Лишь делает железным.
Я как и ты сознание терял,
Но все же не терял надежды,
Не бойся падать, бойся что жизнь твоя,
Унылой станет и неинтересной.
И как ни странно - всё хорошо. Первое желание, которое я осознанно испытала за день - это рыть носом землю. Копать. Полоть. Пахать короче. Менять сферу деятельности на день. К слову - я очень быстро сдулась и почувствовала себя никчемностью. А день был потрясающий. Такой тёплый и светлый. Вот прям ни больше - ни меньше Идеально.
А еще мне снился сон. Уже под утро. Мы встретились. И разговаривали. Нор-маль-но. Что глупо всё это. Что нельзя так. И я удивлялась. Тому что это происходит. И правильности этого происходящего. Было сказано многое. Большую часть дня я ходила не вполне вменяемая, потому что "сердце кровью обливалось". Оказывается, оно у меня есть.
А сейчас я сижу и мне страшно. Потому что т.н. "вещие сны" меня реально пугают. Потому что я не знаю, какие из них они. Потому что всю последнюю неделю мне снятся кошмары.
Человек человеку волк. Вот срываешь эту дурацкую агрессию и ненависть с глаз - а для этого нужен супервесомый мегаповод, это правда - и понимаешь, как всё в этом мире запущено. И ты в этом замешан тоже. Ты такой же как все. Ты готов уничтожать человека, который еще недавно был тебе кем-то, до тех пор, пока от него ничего не останется. Или пока ничего не останется от тебя. Из-за чего только? Не знаю. Мне когда-то сделали больно. И понеслась. Может, пора остановиться.
Завтра к 8. Добрые СашаЛёша решили погонять нас на работку пораньше. Зато до 5. Но вот какая штука. Именно в 5 звтра у меня начинается съемка в "Луче Света".
Вот и всё. Для меня окончание лета - это всегда что-то особенно печальное. На самом деле мне не хочется ничего говорить. и делать. Хочется лечь спать и проснуться, а лето только начинается. Но нет. И хотя бы пару предложений я должна сказать. А может и не пару.
Оно было amazing. Произошло огромное количество всего. Хотя даже не количество, а, скорее, значительность. В любом случае благодарна. За ураган. За события. За опыт. За людей. За всё.
А сейчас не буду изображать долбо*ба и пойду последние полчаса подышу летним воздухом.
Забудешь первый закат,
За ним забудешь второй,
Собаки рыбу съедят,
Смешают кости с золой.
И дни короче ночей,
И отрастает коса,
А лайки рвутся с цепей,
А в их глазах - небеса.
Лайки чувствуют след,
Кровавый, как бересклет,
Иснова дикий олень
Несется в алый рассвет.
В тумане липком, как кровь,
Он растворяется вновь,
И солнце между семи,
Семи кровавых рогов.
Я буду скучать по тебе.
Спасибо.
[700x524]
ведь все могло быть по другому
но ты не вовремя молчал
а я не вовремя открыла
большую дверь в другую жизнь
© dyrilka
Такое ощущение, что пока было лето - я забила на всё. любила его. наслаждалась им. по крайней мере пыталась. все мои прочие чувства были притуплены или отодвинуты на задний план. не знаю, почему. не знаю, как мне это удалось. Сейчас снова холодно. Уже третий день. И что-то мне подсказывает, что все эмоции, всё, что скапливалось за 3 месяца, скоро попытается выбраться наружу. Миленько. Я не могу ничего противопоставить.
Фак. а ведь это похоже и правда в какой-то мере так. Я же знаю. я и правда знаю, что за всеми моими действиями последует. только не хочу в этом признаваться. Даже себе. Игры разума. Когда мне это сказал один человек, я не восприняла это серьезно. Потому что его, а точнее её мнение меня не особо волновало. Но когда об этом говорит лучший друг - это похоже на правду. Я, кажется, заигралась. Нужно проанализировать всё.
Наверное, всегда есть человек, который думает о тебе и которому ты нужен. Даже если тебе кажется что это не так. Даже если он далеко. Даже если ты бы никогда в жизни не подумал, что это может быть он. Даже если ты об этом не знаешь. Парадокс.
Побледневшие листья окна
Зарастают прозрачной водой.
У воды нет ни смерти, ни дна.
Я прощаюсь с тобой.
Горсть тепла после долгой зимы
Донесем. Пять минут до утра
Доживем. Наше море вины
Поглощает время-дыра.
Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой.
Вот так выходишь однажды в августе из дома. Идешь на работу. И понимаешь, что лето кончилось. И пусть еще есть немного календарного времени. на деле всё уже совсем не так. Холодно и пахнет осенью. И меня от этого накрывает. Я уже говорила, что не хочу её. но меня спросить на этот счет забыли. Для меня именно осень - это символ того, что всё проходит. Мне кажется, что всё безвозвратно утеряно. Что слишком много всего где-то там, позади. Я не о том, что жизнь короткая. А о том, что многое не исправить и не вернуть. Я вроде как научилась с этим справляться. Но иногда случается заскоки. Так что вселенская печалька на этот раз меня победила. Школа. Универ. Екб. Италия. Всё так далеко и насовсем. Чертова безысходость. Я не знаю что с ней делать.
В голове вертятся какие-то странные непримечательные на первый взгляд моменты. Точнее, это когда-то казалось, что они непримечательные. Значит, что-то в них было, раз они остались. Как мы на перекрестке ночью девятого мая стояли. и я мерзла и злилась. как мы гуляли в парке, сидели на лавочке перед карьером.Было утро и мы прогуливали пару. тоже осень была. только тёплая и светлая. как шли однажды вечером 3-го января. и почему-то каждый раз играла "Машина времени" перед этим. как гуляли вдоль Исети и пили тархун, и на лавочке сидели. пироженками его с пластиковой вилочки кормила. Как разговаривали про Арию и таскали друг другу тогда еще кассеты. как стояли в холле. знакомились только-только. узнавали, как много у нас общего.а потом было красное вино в пластиковых стаканчиках. и температура у меня. как обычно. как ездили вместе в молнию. набирали кучу всего.готовили. как смотрели дурацкую комедию. какой-то черный юмор. он был тупой до безумия. но было здорово. как гуляли ночью по лесу.раз за разом.как играли на гитаре. у кого-то вечно что-то не получалось. было смешно. как часами торчали на балконе, смотрели на дождь и слушали Джезабелс. и всё это разные истории и разные люди.
Мне продолжают снится кошмары. И прошлое, в котором меня не было, и я, соответственно, не могла этого видеть. И будущее. Смешно наверное со стороны выглядит, что я в это верю. Но 1 -2 раза - это совпадение. А у меня счет идет
Уехать на месяц - довольно жестоко.
Звонить раз в неделю - почти преступление.
"Ну, как ты?" - "Нормально. Чуть-чуть одиноко" -
"Ну, ладно, пока. Позвоню в воскресенье".
Повесили трубки - и снова неделя.
Друзья, тренировки, работа, работа.
А, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
Хотелось бежать за твоим самолетом.
Уф. контроль и самоконтроль. Какое-то непонятное что-то. Когда ни на что нет времени. И домой возвращаешься только чтобы поспать. И там всё вверх дном. И уже нет сил разгребать этот срач. Дома и в жизни. Нужно просто немного собраться с мыслями. Отпустить. Выдохнуть. Как будто мозг ушел в спячку например.
На работе весело:) "Вольво. хочется ее обнять и танцевать с ней. а еще хочется лизнуть ей дверь" (с)Илья. [А вообще она правда офигенна до умопомрачения].
Без глупостей. И лучше не копаться в памяти и мыслях.
Последние дни лета. Очень хотелось бы ими насладиться на всю катушку. Но.. Как всегда какие-то "но". А не послать ли всё к чертям. А вот нет. потому что как будто бы все вокруг что-то ждут от меня..
И правда забавно. Люди приходят и уходят. а ты здесь. И у тебя там наверняка какие-то скандалыинтригирасследования, и у меня привычный капец и сантабарбара. Но не было еще такого, чтобы мы не рады были друг друга слышать)
Нифига себе. Сколько совпадений и какие они. Что это вообще? почему жизнь так поступает? я не понимаю. Мне нужно всё исправить? или подтвердить?
Мне не верилось, что мы
Сможем быть вместе хотя бы неделю.
Ты молчала, я говорил,
Потом мы спали в моей постели.
Потом я надолго тебя терял,
Или это ты меня отпускала?
Или я просто тогда не знал,
То, о чём ты всегда-всегда знала.
И как же будет не в кайф,
Пусть случайно когда-нибудь, всё ещё любя,
В чём-то мелком пускай,
Пусть случайно, пусть чуть-чуть,
Вдруг предать тебя.
Никогда я уже никого не искал,
Оказалось, ты та с кем я счастлив быть рядом.
Значит я правда раньше не знал,
Что бывает любовь со сто первого взгляда.
Он сказал, что души нет. Все чувства и эмоции можно объяснить физическими процессами в организме. Я ответила, что многое в мире гораздо проще, чем кажется. Может и прав. Может и нет. "Живи так, раз
Свеча догорела, упало кадило,
Земля застонав, превращалась в могилу,
Я бросилась в небо за легкой синицей,
Теперь я на воле, я белая птица.
Взлетев на прощанье, кружась над родными,
Смеялась я, горе их не понимая,
Мы встретимся вскоре, но будем иными,
Есть вечная воля, зовет меня стая.
Карма, наверное. Меня пугает, когда люди уходят. А потом приходят другие люди, которые как две капли воды похожи на первых. Не внешне. Хотя когда ты боковым зрением видишь того, первого человека вместо второго - это полный ахуй. Ты теряешься и не знаешь что делать. Схожесть людей на основании общности типажа - это вполне логично. Но когда люди настолько похожи. Фразы. жесты. Отношение, в конце-то-концов. Точно карма.
Я обожаю людей с голубыми глазами. Это просто что-то невероятное. Недавно познакомилась с девушкой, с примерно таким же цветом глаз, как у меня, только более светлые. Подружились. Разговаривали стояли. Забавно:) И каждый раз. Когда встречаю человека с таким цветом глаз - зависаю и любуюсь. Тут еще 1 фишка есть. Такое ощущение, что они светятся. Вспомнила еще одного человека с особенно красивым цветом глаз. Тоже только познакомились тогда. Сидели-разговаривали. Я даже не помню о чем. потому что зависла на тему его глаз. Вот такая странность.
Юмор недели:
Занавес. я плакалъ.
Серая речь
В тёмном, больном окне,
Сдаться и лечь
В серую ночь во мне.
Нет, не могу, прости,
В мёртвую жизнь врасти,
Нет, не она
В этой горсти.
Свобода, свобода -
Так много, так мало
Ты нам рассказала,
Какого мы рода.
Ни жизни, ни смерти,
Ни лжи - не сдаёшься,
Как небо под сердцем
В тоске моей бьёшься.
Всё. Я в ауте. Больше не могу. Беру перерыв. Я знала, что что-то случится. За все мои действия полагался откат. Хотя, возможно, это еще был не он. В любом случае.
Бабы как собаки. Если вгрызаются - то уже не остановить. Пока не загрызут нах*р.
Бл**ь. 18 августа. Ты преследуешь меня. Я вижу параллели и переплетения. Я так и не смогла оставить. Это будет тянуться вечно.
Как тяжело выбираться. Даже если тебе казалось, что ты уже это сделала. Даже если понимаешь, что это необходимо. Потому что сразу чувствуешь, что нет чего-то знакомого. И это переходит в адовый диссонанс.
Как васильки синеют небеса.
И воспевают на рассвете птички.
И заплетает девочка косички -
Ей ни к чему железная коса.
Прекрасна жизнь, и так нелепа смерть,
Как бантик голубой на рок-концерте.
Но если уж такая роль у смерти,
Ей тут же захотелось что-то спеть.
Взлетает вниз, как бабочка, душа.
Пусть нудно ей лежать в своей могилке.
Оставьте млеть ей детские страшилки,
И посмотрите жизнь так хороша
Но если вас затянет в мир иной,
И если здесь тоскливо вам и скучно,
Страдать и ждать и мучиться не нужно.
Вы можете отправиться со мной.
Раньше в твоих глазах отражались костры,
Теперь лишь настольная лампа - рассеянный свет.
Что-то проходит мимо - тебе становится непосебе.
Это был новый день - в нём тебя нет.
И тут я поняла, что скучно живу. Когда в очередной раз "самолетики" над городом начали круто заходить на поворот на бешеных скоростях. Вот это я понимаю - адреналин. И на работе ты видишь за окном небо.
Как же я люблю лето. Пусть в городе. И со всей этой жарой-духотой. Асфальт мягкий.И ветер совсем не прохладный. Но зато всё зеленое! и трава под ногами. И ночи совершенно особенные. Звезды падают. А тем временем половина последнего месяца лета.
Вижу иногда схожие вещи. Меня аж накрывает. Так больше нельзя. Нужен тайм аут.
Вот я прям чувствую, как мне прилетит откат за это лето. я не помню, что было в июне. Но это лето-это что-то. Всё, конечно, прекрасно, но когда всё накалится совсем, что я буду делать тогда. Понятия не имею.
Пора. Спать.
Пусть будет например море. Уже ближе к вечеру. И солнце не припекает. А наоборот. Ласково. Тепло и приятно. Блики на воде. Качаться на волнах. Просто лежать и смотреть вверх. И ни о чем не думать.
Отстраниться.
Завтра съемка и интервьюшечка. Не в проект конечно, в рубрику, но всё равно.
Замещение это ужасно действенное лекарство. Но не всегда лучший вариант. Потому что это что-то вроде многослойности на деле. Ничего не замещается. Просто более масштабные вещи покрывают прежнее. Но они остаются и накручиваются. А потом пуф! И капец.
Разожми зубы. Хватка как у бульдожки. Отпускай. Выдыхай. Я уже убила тебя.
После работы у меня совершенно укуренные фразы и мысли. Чудненько.
Это цитата сообщения Gildarts Оригинальное сообщение
Тамань 2013
Как обычно с Артемом – договорились выехать в шесть, а в итоге выехали в 12. Но уже не суть важно, главное, что мы в машине, движемся под рокешник на Тамань. Пиво в руке, теплый ветер в лицо, звезды на горизонте. Рядом, с довольной мордой лица, сидит Степа. Настя за рулем, ведет не быстро, но уверенно. Артем на пассажирском сидении дает кучу рекомендаций своей жене по поводу того, как нужно правильно вести машину. Сереге все пофигу – пьет с нами пиво и тащится от музыки.
Началось все еще днем с очередного квеста – найди десять тысяч за 3 часа. Как ни странно, мы его выполнили) И теперь со спокойной совестью едем на отдых..
Кроме пива у нас есть шикарный бонус – бутылка бехеровки, отличной чешской травяной настойки.
За разговорами и шутками километры неспешно ложатся под колеса. Постепенно небо начинает светлеть, ребята спят. Болтаем с Настей, замечаем впереди вожделенный указатель на Веселовку – всего тридцать километров и мы на месте. Все просыпаются, довольные улыбки расцветают на лицах вместе с поднимающимся солнцем.
Шесть утра – привет Тамань!!
Не успели выгрузиться, а Степа уже познакомился с нашими будущими соседями – парни из Армавира. Угощают нас коньком, чтобы палатки веселее ставились. Быстренько разбиваем лагерь, переодеваемся и чешем на пляж – купаться!!
Через два дня я понял, что из всего рюкзака вещей взятых с собой мне понадобились только плавки)
Море поначалу кажется холодным, но через пару минут понимаешь, что вода божественна, и вылезать из нее совершенно неохота.
Накупались, солнце нещадно жарит, однако у нас тоже есть что пожарить – в машине дожидается замаринованное мясо. Собрали мангал – распалили огонь, зачем мы туда солярки добавляли вообще непонятно, зато мясо получилось с мотоциклетным духом)
Пока жарили мясо, успеваю скататься пассажиром на касике в магазин за пивом. Все таки, езда на моте, даже пассажиром – неописуемый кайф. Ощущение ускорения, от которого невольно возникает улыбка во всю физиономию, ветер, рокот двигателя под тобой…
Нежданчиком нам подворачивается местный мужик, продающий вино, по его заявлению домашнее, а вот по вкусу – самое настоящее порошковое. Зато чача оказалась шикарной – шестьдесят градусов, а идет как к себе домой, и только легкий привкус винограда остается на языке.
Вот под этот коварный напиток, и никак не желающую разворачиваться соседскую палатку мы знакомимся с парнями из Ставрополья. Вот уж не знаю сколько мы просидели, но после их ухода поднялся дикий ветер и разломал к хренам собачьим наш шатер(( Быстро собрав народ, попытались его установить заново, но из этой дохлой затеи ничего не вышло, а посему увалились спать…
Ну и жарюка же в палатке днем…И почему мои ноги аж горят? Точно – я же засыпал оставив их снаружи на солнце! А сколько интересно времени? Оказывается всего-то около пяти часов вечера…Однако..
Доедаем мясо, купаемся в море и выдвигаемся на территорию фестиваля. Протягиваем деньги на кассе, нас считают байкерами и дают билеты на 100 рублей дешевле. Ну мы и не против)
И понеслось – множество веселых, позитивных людей, хорошая музыка, и мотоциклы, мотоциклы, мотоциклы. Множество всяких разных, от советских, до сверхсовременных триумфов и голд вингов! В цветастом пластике, без оного, спорты, классики, эндурки, чопперы, в блестящем хроме и матово черные, с кучей тюнинга, аэрографией, огромные голды, басовитые харлеи… И все это рычит и светится всеми цветами радуги.
Байкеры под стать мотоциклам – кто-то в комбезе с защитой всего, чего только можно, кто-то в военной форме советского образца и с пулеметом прицепленным к коляске мотоцикла, солидные дядьки на чопперах, пузатые и бородатые, есть и прекрасные наездницы.
Гуляем по фесту, пьем пиво, знакомимся, слушаем музыку. Встретили знакомых – начали тусить с ними. И тут на сцену выходят AS/DS – официальная кавер команда группы AC/DC, и дают такого жару, что описать просто нереально. Исполняют один в один с оригиналом и не пуститься в пляс под сценой невозможно. Прыгаем, кричим, подпеваем, отрываемся по полной. Там же возле сцены знакомимся с дядькой, который оказался президентом Тихорецкого мотоклуба. Старый – просто мировой мужик!
Не помню уже как мы расходились, но проснулся я туром в палатке, от того что было жарко. Взгляд на часы – 10 утра. Вот это мы вчера погуляли! Похмелья почти нет, разве что во рту, как у Тузика в будке. Хм…а наш поломанный шатер переделали чутка – он утратил половину запчастей, зато растянут штормовками и держится уже более уверенно.
Прокручиваю события вечера в голове. Точно – мы же еще встретили пьяного в дюпель соседа сидящего посреди поляны, как выяснилось позже – его увезла в Темрюк (почти за сто км от места феста) наша доблестная полиция. Не знаю за дело или нет, т.к. на территории фестиваля менты были вполне дружелюбные)
А еще была шикарная шутка – увидев девочку с лисой на майке Степа изрек эпохальную фразу: «А лисички взяли спички – подожгли слону яички», с которой мы угорали еще минут пятнадцать.
И
Не могу поверить, что уже опять понедельник.
Правильно, что вечером всё кажется хуже, чем есть. И нужно ложиться спать, чтобы не наворотить кучу глупостей.
А с утра у меня началась вселенская печалька в сторону альтруизма, от которого я отошла с недавних пор. Что-то вроде "А может это я не права? может, нужно держаться до последнего, спасать-помогать? может, в этом и заключается испытание на прочность и как следствие "долго и счастливо"?"
Пффф. такой бред. Плавали. Знаем. Если человеку нужна помощь - игра стоит свеч. А если нет, точнее он не способен ее принять - соответственно нет.