Я всегда знал,что смогу взлететь,но мне это удастся только если я буду один.

До катка мы вчера так и не дошли. Что не удивительно, потому что планы склонны меняться. Зато посмотрели "Великого Гэтсби". ФФФфффффааааак, почему мне никто не сказал, что всё так печально!? не люблю, когда на моё сознание так влияют. Но это просто волшебно. начиная от съемок и игры актеров, заканчивая музыкой и смыслом. Какая же это любовь..вот она, настоящая. А говорила, что её нет. То есть где-то есть, но никому она ничего хорошего не принесла. Хотя фильм только подтверждает это, с другой стороны. Впечатлилась. Чуть ли не ревела сидела. Переклинило чего-то.

"Мне страшно, что ты можешь так ненавидеть". А мне то как страшно. Порой мне кажется, что некоторых людей из своей жизни я так и не отпустила, потому что так и не смогла расплатиться с ними за всё. А некоторые живы только потому, что маму жалко, если меня посадят..

Встретила свою прошлую жизнь. Вот миллион раз была к этому готова, а вчера оказалась не готова. Хотела в точку на горизонте превратиться. На неприятные ситуации всего две реакции - "отступление" и "нападение". Всегда срабатывало второе. Лучше сдохну, чем покажу свой страх. Но не вчера. Да еще и в такой ситуации. Обожемой. Немогунемогунемогу.Ск.2 года.

[600x340]

Где-то есть что-то сильнее меня.

Кажется, погода потрясающая. Конечно, там тучи, но и солнце. Контрасты это что-то. И воздух такой вкусный. "Сегодня чудесный день".

Любовь - это не когда на изломе. не когда хочется пойти и...не знаю что.убиться? бежать непонятно куда? звать, понимая, что в пустоту и пустоту? Любовь не может уничтожать. Не должна. Хотя о чем я. Я еще слишком никто для осознания этого. 

Ни в коем случае нельзя думать, что всё слишком хорошо, и это скоро закончится. почему люди всегда считают, "хорошо" не может быть правильным и продолжительным по определению. Что "Хорошо" - это маленький бонус за всё "плохо", которое было. А вдруг всё как раз наоборот?

На руках свернулась в клубочек и мурлычит кошка.Чудесный запах цветов. Кофе. Не хочется никому ничего доказывать и с кем-то сражаться. Скоро пойдем на каток.  

Неужели это всё происходит со мной? На самом деле где я, кто я? что настоящее?

[показать]

А еще мне сегодня снилось, что мне удалось изобразить шпагат. Воот! это знак!

Если Бог ошибся, что тогда?

Ездили на дачу в воскресенье. Замерзла как не знаю кто. Оказывается, это так некомфортно, когда холодно. Я думала раньше, что жара гораздо хуже холода. но нет, я ошибалась. На самом деле было адово, потому что сначала мне казалось, что у меня нет ни единого чувства. эмоции. а потом я хотела бегать и разносить всё вокруг. Ну в итоге я этим и занялась вечером. В течение минут так 20 от силы. А потом было шикарно. Как может быть, например, мясо таким вкусным, если его просто отбить, посолить, немного приправить и залить красным Chavron, даже не в фольге..Как может быть таким ароматным вино. Кажется, я так давно не пыталась прочувствовать вкус. Может даже это на самом деле глобальнее, чем вкус еды. Вкус жизни. Какая же она на самом деле яркая.

Пропускаю через себя
Твой свет током через душу.
Невозможно жить не любя.
Лети! И никого не слушай!

Посмотрела на небо в воскресенье. А там такие тучи серые. и две птицы летят рядом. Даже не так. Парят. Очень высоко, но у меня хорошее зрение, и я отчетливо вижу, что они не взмахивают крыльями. Но движутся так в унисон. Это нечто. Не знаю, почему так меня поразило. 

Здорово, когда есть люди, которые тебя выдергивают из твоих проблем, выслушивают, при этом каким-то странным образом не влезая под шкуру, отряхивают и снова всё хорошо. Когда бросают все дела и планы, от того, что у тебя в голове не_пойми что и тебя несет не_пойми куда.

-Убью любого, кто тебя расстроит.

Похоже, я привыкла к этому безумному ритму жизни. Даже когда я разрулю всё, что как-то не так, я не успокоюсь. Мне будет просто скучно.

-Прежде чем встретиться с Сатаной, мы должны пересечь десять Ям, где казнят обманщиков - тех, кто сознательно творит зло. 

Печаль в том, что, похоже, ждет меня девятый круг Ада.  И за обман в далеком прошлом. И за сознательное зло в недалеком. Я если честно вообще плохо понимаю, за что мне сейчас всё это, если учитывать мою жизнь. Не понимаю до того, что готова бороться не знаю с кем, лишь бы не забрали. 

[показать]

Вновь звенят шаги по церковным плитам –
Быть ли мне живым или быть убитым?
Ставят свечки тени моих деяний,
Не молитв достойных, а покаяний.

У святых от гнева темнеют лица:
"Как посмел ты, грешник, сюда явиться?!
Сатаною жил, Сатаною сдохнешь –
Вот потеха, если хоть Pater вспомнишь!"

Про вопрос. А вдруг если человек облажался один раз, пусть даже по-крупному, пусть даже предал - не значит, что он совсем напрочь прогнивший и плохой. Разве он не имеет права на ошибку? Я не утверждаю. Я правда не знаю. И пытаюсь понять, в чем исключения допустимы, а в чем нет. Наверное, предательство в чистом виде нельзя расценивать как исключение. Хотя человек то вроде не плохой.

Про повседневное. Было разбирание старых вещей. И засовывание их по пакетам, размером с меня. И нерваки. Не могу. Я понимаю, что никто уже не вернется, но мне почему-то кажется, что я предаю. Даже не так. как будто этим самым я ставлю самую что ни-на-есть окончательную точку. Хотя эта точка поставлена уже давно. "Ты очень сильная. И то, что ты плачешь сейчас - делает тебя еще сильнее. Ты позволяешь этой боли быть. Ты не пытаешься её вычеркнуть".

Про завтра. Дубак. А я на дачку. Уже работать особенно не придется. Но всё равно. Как представлю этот уже некомфорт. Хотя, пожалуй, природа за городом еще красивая.

Про всякие смешные фразы последнего месяца.

-Откуда это пузо выскочило?

-Таня Танечка Танюша!Не кради ты больше души. У тебя итак их много - покорми единорога.

-А кто догадался закрыть форточку на кухне?Теперь тут воняет мертвой сдохшей жопой.

-Я тоже скучаю, но сад не хочет меня отпускать! ну я его щас лопатой!

Про последнее время. Так легко. Как будто так было всегда. Очень часто дежавю. Не жду подвоха, удара. Не думаю о плохом. Не играю и не борюсь. И не боюсь. Даже не верится. Как будто и я уже другой человек. А то, что было раньше - как бы и не со мной. И не я это всё наворотила. Мне не нужно больше "крушить стены". Но я всё еще где-то очень далеко. 

До моего дня рождения осталось 2 месяца.

"Наконец-то я нашел тебя".  

Верный мой клинок из толедской стали –
Как холодный луч от слепой луны;
Ангелы ответы нести устали,
В тишине ночной их шаги слышны.

Ангелы идут по церковным плитам,
Морщатся брезгливо моим молитвам,
Но молиться лучше, увы, не может
Скверный раб Господень Чезаре Борджа.

[604x313]

Как же это круто - встать часов в 10 утра. Передвигаться по квартире в большом тёплом халате. Пить чай за компом и никуда не спешить. И пусть на улице снег и ветер. И пусть люди куда-то спешат. У меня тут свой мир.

Как выпадет случай
Уйти по воде - дерзай.
Нет на свете ничего лучше,
Чем наши любящие глаза.

[показать]

Божечки. Я вообще. не знаю. что. будет. завтра. Ничего. ни одной мыли. Планов. Действий. Как будто меня уже даже здесь нет. Нигде нет.

Не получается быть абсолютом. 

Как мы докатились до жизни такой..Кажется, это произошло еще до моего "сознательного" возраста. А я просто продолжила эту неумную, но вполне логичную тенденцию. Какой ужас..

Пожалуй, я недостаточно компетентна, чтобы судить о том, может ли человек измениться. Мне не хватает жизненного опыта и мудрости.

Прямо в пропасть посылаю небеса.
Все вопросы, все надежды, ну а там...
Поперек алмазных искр - самолет оставил шрам,
Словно небо зачерпнул - разбирайся сам.

Все получат - поделом и по делам!
Мое дело - Паруса (ведь ты в словах).
Петь о том как легок путь, если он ведет к мечтам!
И бросать тех кто пошел, разбирайся сам.

Кто сотворил другим добра,
Совсем чуть чуть, хотя бы грамм,
Не от того что двигал страх
Кипеть у бесов по котлам.
Нашел ответы все в любви,
И этим мерил каждый час,
Не ожидая что потом

Теперь уже не страшно,
И отпустить легко.
Когда срывало башню -
Спасало ремесло.
Твой мир остался плоским ,
Он, как обрывки снов,
Разрезан на полоски, 
И сшит из лоскутов.
Не верю я в приметы,
Но вижу добрый знак.
И все осколки света
Я соберу в кулак.

Просто поток мыслей. Моих. Не моих, но я их приняла или поняла. Может быть, события. Ничего больше.

Мы готовы ко всему, что с нами происходит. Мы когда-то уже согласились на это. А я всегда думала, что мы никогда не бываем готовы. Что лучшее время никогда не наступает. Что сейчас - это единственный вариант. 

Когда ты начинаешь общаться с человеком ближе, чем с другими, ты подстраиваешься. Какой бы сильной не была твоя воля. И каким бы он, тот человек, не был замечательным, он ломает тебя под себя. А ты ломаешь его. Хотя можно назвать это по-другому. Например, "трансформирует". Не знаю, как у других, но я паникую. И пусть я понимаю, что меняюсь однозначно в лучшую сторону. Но что-то внутри пытается спрятаться поглубже и ноет "я хочу остаться собой". Глупости такие. Напридумывала. Это не отрицательный момент даже. Так просто.

Не хочу задумываться. Ни о чем. Потому что плохое напрягает. Хорошее может быть не_вечно. Я устала за последние полгода. Ныть бессмысленно, потому что во-первых нужно отвечать за свои поступки, а во-вторых - это был отличный ураган. Как раз то, что нужно. Только всё время кажется, что..не знаю, как описать. Я могу за несколько секунд загнать свою разрушительную эмоцию (гнев, страх, ярость) куда-то. Мне удается спокойно уснуть при любом раскладе. Но это всё внутри. Просто оно где-то глубоко. и я понимаю, что однажды всё изменится. И это "всё" и меня, и остальных, кто окажется рядом, подомнет под себя. Но это будет потом. А может даже и не будет.

Зима близко. Дубак дубаческий. Октябрь только начался, а погода как в середине ноября. Отопления дома нет. Даже котэ мерзнет и спит под моим свитером. Комп решил, что больше не хочет меня и сделал "сайонаро". Разобрала диван. теперь везде капец. хотя самое главное не это. Самое главное, что капец это

Однажды он спросил меня, на сколько баллов по десятибалльной шкале я оцениваю свою прежнюю жизнь. Я ответила, что на 7. Он смог убедить меня, что на 10. Там была какая-то странная аллегория про 7 ложечек мёда и ... в общем не суть. а суть в том, что всё, что сделано, иначе быть не могло. и имело свой смысл. и если было так - значит так было надо. Так что баллов было 10.

А сейчас будет эмо-тема. сколько помню себя - мне вечно кто-то пытался доказать, что я ничего не значу. И ничего не смогу. Сначала это был замечательный папочка, который наплевал на меня. Затем школа, где каждая шавка считала своим долгом проверить на прочность мои нервы. Университет с маразматичными преподшами, которым я вставала поперек горла и они всеми силами старались меня вытурить из храма науки. Люди, да...Начиная с большей части моей псевдо-родни, некоторые даже не побоялись переступить закон и мораль. Чужие родственники, по мнению которых я была не достаточно хороша для общения с их ангелочком. Какие-то вообще левые типы. И не левые совсем, а те, кому я очень доверяла. Почти больше всех. Кое-кто наконец начал платить. Я не открываю по этому поводу бутылку шампанского. Но я удовлетворена тем, что не только в моих руках способ платить по счетам. Меня всегда поражал тот факт, что я, милая маленькая девочка, которая никому ничего не сделала, потому что как минимум не успела, потому что добрая и открытая, а меня уже ненавидят и пытаются уничтожить. Не физически. Морально. Отнять то немногое, что у меня есть. И ведь удавалось им это. Иногда. А потом я стала немножко кусаться. Сейчас я жутко реагирую на любой выпад в мою сторону. Готова вгрызаться в горло, если что не так.Отрастила, называется, клыки.

И теперь фразы вроде

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

"Как бы больно вы мне не сделали, я всегда подам вам руку помощи, ведь я - не вы". Принцип дебилов. Правильный принцип звучит так: "Как бы больно вы мне не сделали, помните, ублюдки, я сделаю вам больнее".

напрямую имеют отношение к моему взгляду на жизнь.

И, да, я знаю, что, возможно, меня это рано или поздно сведет в могилу, потому что карма. 

Всё. всем спасибо. Все свободны. А я почистила свои мысли.
 

[показать]

Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота.
Ошо

С утра холодно и дождь. Листва с деревьев уже начала облетать, хотя еще даже толком не пожелтела. Не было тёплой классной осени, которую я любила раньше. 

Мне становится спокойнее. Здорово, когда можно просто помолчать и никому ничего не объяснять. Я порой даже сама не понимаю, что происходит, не говоря уже о том, чтобы объяснять это другим.

В последнее время я очень часто вижу то, что уже случалось. Или в реальности, или в моём сознании, или во сне. Иногда удивительно. Иногда пугающе. Но, благодаря этому, всё по-новому. 

Открыли сезон покатушек. Хотели раньше, но наш крытый каток был потрёпан долбаным метеоритом, пришлось ждать 20-х чисел сентября. И я поражена. Я еще не встречала человека, который катается лучше меня (если не брать во внимание профессиональных хоккеистов и фигуристов). Это потрясающе выглядит. Мне далеко до таких маневров. Оказывается, это совершенно не скучно 2 часа прокататься по кругу:) 

Сколько стало происходить событий. Каждую неделю что-то новое. Интересное. Особенное.

Божечки, дай мне мудрости и терпения. А то уже периодически выносит мозг просто как у малолетней истерички.

Если бы я могла отправить себе в прошлое письмо.

[600x600]

autumn trends

ХоЧуНиМаГУ

Кто больше прав,
Чей круче нрав,
Я просто лучше сжигаю мосты.
Зачем тебе смотреть в меня,
Всмотрись в себя!
Что видишь ты?

Есть люди заблудившиеся. Потерявшиеся. Это когда раз всего накосячил. Даже если серьезно. У каждого есть право на ошибку. 

А есть люди злые. Которые раз за разом повторяют действие, которое приводит к определенному негативному результату. Всё осознают, и от этого еще увереннее действуют.

Так что же я за демон.

***

Сагрилась сегодня на отца. Да так капитально, что буквально почувствовала у себя за спиной языки черного пламени. Что-то вроде того, как в моей любимой диаблушке "сила тьмы" выглядит. А потому что нечего меня учить жить, когда сам ничерта не соображаешь в том, о чем говоришь.

***

Хотя, возможно, у меня есть шанс не перейти совсем уж на тёмную сторону. Но вряд ли Он меня вытянет. 

[показать]

Я слышу, как в ночи устали серые дома,
Им стало слишком тесно, они так много знают.
За стенкой в тишине один и тот же крик,
И в сотый раз по кругу, кому-то повторяют:
Дыши! Дыши! Дыши! Дыши!

Когда-то давным давно у меня были принципы. И взгляд на жизнь был особенный. А потом случились люди. И события. Хорошие и плохие. Не то, что бы плохих было больше, но всё изменилось.
Вряд ли, конечно, я смогу идти по головам, хотя я уже и в обратном не уверена.
Эмоции на грани вменяемого и при этом иногда отсутствие всяких эмоций. Всё где-то слишком глубоко, чтобы была возможность это контролировать.

[показать]

We collide, synchronized
As I gaze into your eyes
Feel our souls lose control
When your body softly glides
Over mine; picture fight
But our hearts feel it's the time
Won't hold back, at least I'll try
Till you end with me and show me

Beautiful
I'll show you wonderful
As we share the love
I'll show everything
That you've ever dreamed of...

Да, и 18.09.2013 тоже нужно запомнить. 

Фонари сбежались
На последний танец.
И я уже не справлюсь
с собой.
Километрами вольность,
Отправляться до нельзя.
За чертою банальности
Отыщу свою песню.
На свободе, на вершине земли,
На последнем вздохе не сумели.
На свободе, на вершине земли,
На последнем вздохе не смогли.

Очень часто, а сейчас особенно, мне кажется, что я не на своем месте. Хотя, наверное, даже не так. Мне кажется, что я уже не на своём месте. Что я переросла состояние, в котором сейчас нахожусь. Что я могу больше. Но я пока не имею ни малейшего понятия, как это сделать. Должен быть другой уровень. Я знаю, какой я стану, если добьюсь этого. Знаю, чем придется пожертвовать, НО. Ну дааа, конечно! зачем мне всё это нужно! вариант полной и безвозвратной жопы меня всегда устраивал больше! так жить спокойнее. умереннее. привычнее. Дайте два! Я всегда выбирала именно это. у меня же была возможность! и сейчас я тупо про***ваю еще одну.

Сама накрутила фигни какой-то в своей жизни - не продохнуть. И всё ведь не в ту степь. Не на то затрачены ресурсы. Нужно как-то разобраться. Или не разбираться совсем.  Просто выдохнуть - и решение само придет.  Иногда, правда, всё настолько нагнетается, что дальше больше некуда. Меня коробит от мысли, что я уже давно упустила все свои возможности. Когда, в какой момент времени мне пришла в голову эта идиотская идея... Наверняка это не так. Главное - не сдаваться. Мотивация..

А это сложно, когда всё везде лажа. Илья опять ушел. Мне почему-то кажется, что скоро он уедет куда-нибудь. На север например, говорил же. Прощаться с другом на долгое время - это хреново, товарищи. Всё разваливается. 

Еще две из моих бывших одноклассниц вышли замуж. Здорово-замечательно. У многих уже дети. У каждого в жизни свои ценности. Всё не то. Еще никто из них не добился того, чего хочу добиться я. Но и я то ведь тоже. Я только ползу наверное в правильном направлении. А то и вовсе лежу. Да...с моими запросами, конечно, беда..Амбиций дофига. но этого МАЛО!!!

Ск. я не знаю что делать. Но что-то сделать нужно. Всё не так! я не вижу себя здесь.

Возьми себя в руки, дочь самурая. 

Война – благородное искусство: она движима высшим духом. Все великие люди были воинами, и только воин принимает участие в высшем духе. Ведет воинов именно дух – чувство долга, чувство ответственности, стремление к самозакаливанию. Без борьбы мы погибнем, увянем и канем в забвение: выродимся в бесчестьи, в бессмысленности и наконец – в бездне смерти. Жить в борьбе – значит жить, жить в мире – значит вырождаться.

И конкуренция. Конкуренция - главный, как мне кажется, рычаг прогресса.

Самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что за тебя становятся ответственным, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Ни что не заменит ценность таких моментов, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

Суббота. Это было, конечно, нечто. Я поняла, что на самом деле не такая суперсильная и суперсмелая. Всё просто до банальности. Самосохранение. Лесной Экстрим - неимоверно крутая штука. Не понимаю, почему за столько лет его существования я с кем-нибудь так на него и не сходила. Точнее частично не понимаю. А частично понимаю, но уже постфактум. Потому что нужно, чтобы тебя страховал человек, которому ты доверяешь. Который опытнее и сильнее. И морально, и физически. Конечно, периодически от этого было хуже. Потому что когда рядом кто-то, на кого ты можешь положиться - ты слабее. И в самые страшные для меня моменты, когда я понимала, что просто не могу сделать шаг, потому что хочется вцепиться в ствол дерева и кричать "помогите", я думала, что я одна. и обязана сделать этот чертов еще один шаг. Нет, конечно я знала, что меня точно поймают и спасут если что-то случится. Но это уже потом. На преодоление собственных страхов я должна решиться сама. Но! если учитывать, что я решила на это время стать совершенно жутким неудачником и во все деревья влетать исключительно спиной, да еще и пытаться свалиться обратно и болтаться на тросе до скончания времен - это более чем неоценимый вклад. Так что моей благодарности нет предела. 

Иду я такая по рейкам. и они разъезжаются. я почти-почти не дотягиваюсь. А внизу стоит мама с ребенком и говорит "Смотри, тётя как гимнастка идет. Какая смелая. Все свои страхи победила". Это так мимимишно! Только к "Чёрной" я вообще еще непонятно когда буду готова. Блин, я такой трусишка-зайка-серенький(

-Ну как ощущения?

-Ваа! Хочется варить борщ и рожать детей.

Мне еще столько нужно преодолеть, чтобы быть такой, какой я должна быть.

И почему-то вместо того, чтобы при таком бешенном ааадреналинчике выдохнуть и умиротвориться, у меня всё диаметрально противоположно. Я еще больше на нерваках, еще больше чувствую всё происходящее, еще сильнее обострился долбаный перфекционизм и чувство самосохранения. Что делать.

Но это всё равно было отлично. Это я понимаю жизнь. Что я делала последние много лет. Где я была. Нужно запомнить. 13 сентября. 14 сентября.

[604x401]

Иногда мне кажется, что у меня должно/могло было бы быть что-то/всё. Но этого например нет. И, как многие, мне хочется свесить ответственность на кого-то другого. и сказать "вот что ты творишь!?". Но так не нужно. Ответственность - авторство собственной жизни. И уж лучше я сама накосячу и буду с этим как-то жить, чем позволю другому человеку копаться в своём существовании, а потом, когда в очередной раз всё пойдет не так, как мне бы хотелось, буду его обвинять. К чему я всё это. А вот не знаю.

На работе аврал, дома что-то странное, личная жизнь вообще чтоетобыло. Такое чувство, что на меня накатило то, что должно было происходить постепенно, в течение пары-тройки лет. Только мне грех жаловаться, потому что сама просила урагана.

Так и идут дни в режиме "сосредоточиться и попытаться не сдохнуть". Хотя в последние дни всё начинает выравниваться, потому что уже больше "хватит это терпеть".

На самом деле я задолбалась задалбываться. Не хочу ничего решать и думать о будущем.

Снова в полночь,
Слышу чей-то голос.
Шепчет имя,
Манит и зовёт меня.
И белым туманом
На стёклах чей-то вздох оставлен.
И гаснет вдруг пламя,
Хотя нет ветра.
Вижу тень я:
Кто-то в чёрном у окна.

Кто ты? Наказанье или милость?
Кто ты? Отрекаться не спеши.
Может, за душой моей явилась?
Только нет души.

Нужно проанализировать это лето. С него же пошло это безумное количество всего.

Даты [в которые происходило что-то интересное].

7.06. Был отличный вечер. Мы должны были

— Пожалуйста, скажи мне правду.
— Это ничего не изменит, дорогая.
— Как ты можешь так говорить?
— Потому что я знаю. Ты думаешь правда — это большой шар чистоты? Тогда вперед, попробуй. Будь честной и посмотри, куда это приведет. Сказав правду неправильному человеку в неправильное время, я оказалась там, где я сейчас. Поверь, хорошая ложь всегда лучше.
(PLL)

А еще нужно свою голову иметь на плечах. Других слушать, но думать самому.

Я задолбалась. Я задолбалась задалбываться. "Мелани", кажется, вернулась. но лучше бы не возвращалась. Потому что она полудохлая. "Анни", конечно её подняла, отряхнула и поставила на ноги, но у неё уже не получается её удерживать на плаву. Так херово, что даже тошнит. Видимо, организм уже перестал отличать физическое от морального.

Запомнить. "Тонуть нужно одному". Я непременно так и сделаю в случае чего.

[показать]