Судьбу на коне не объехать.
Несколько.
1. Встретила сегодня знакомого. Когда-то давно мы почти дружили. Ну как дружили - я встречалась с его другом, а он с моей подругой. И у нас были всякие там двойные свидания, все дела. Более того, он даже был свидетелем моего первого поцелуя Х) Как давно это было. Я его сначала не узнала. Потом уже оглянулась. И он оглянулся. Рукой друг другу помахали, улыбка до ушей. Забавно)
2. Опять же забавно. Точнее сначала не очень. Расходится пара. А вот теперь начинается забавно: оба начинают активно доказывать, что любовь - дерьмо, и им итак замечательно живется. Например: [Любовь - это полнейшее мозго**ство, сплошное нае**лово, нее**ческие траты бабла, х**ва туча ограничений и еще много всяких приятных моментов], [Семейное положение: в активном избавлении от старого и ненужного], а самое главное - все в активном поиске сразу. Девочки выкладывают свои офигенные откуда ни возьмись фоточки, мальчики пьют с друзяшками и не подают виду, что им в общем то не фонтан. А потом всё как-то стухает. Переходит в разряд "не женат/не замужем", становится тленом, грустьпечалью и тоской. Вопрос. нахрена? Не "нахрена расставаться", а "нахрена доказывать, какой ты эпически крутой и как тебе прекрасно живется без того, кому в любви клялся"? Многоточие.
3. Немножко поменялась. Нельзя одинаковой.
4. "Когда ты плачешь, мне кажется, что я не справляюсь со своей задачей защищать тебя". Нет. Просто в нашей жизни и правда слишком много смерти в последнее время, как бы страшно это не звучало.
5. Вот и сегодня была на похоронах. Точнее там кремация, но не суть. Преодолела. Напомнило, но нужно жить дальше.
Я как и ты сознание терял,
Но все же не терял надежды,
Не бойся падать, бойся что жизнь твоя,
Унылой станет и неинтересной.
Иногда меня бесят некоторые люди. Притом бесят настолько глобально, что я не могу их выносить. Совсем. Вот так всё люто. Вроде и не сделал мне человек ничего. Ну почти. Но начинается просто всепоглощающая черная ненависть. Ребячество какое-то, но ничего с собой не могу поделать. Всего дважды в моей жизни такое. Последствия первого необратимы и печальны. Второго...не знаю. стараюсь изо всех сил изолировать сознание. В конце то концов. Кто я и кто это? Пффффф..... Мало ли что там у кого когда было. И вроде даже не в этом дело. Не знаю. Не понимаю. Ск не могууууу!!
Вспомнила, что было такое время, что я ощущала себя скандалисткой и стервой. Потому что не получалось иначе с человеком общаться. Он сам выводил меня из себя, а потом говорил, что я перегибаю палку. Оказалось, что я могу быть разной. В зависимости от обстоятельств. От ситуации. От людей. Я не говорю, что кто-то плохой. Просто так сложилось. А я, по видимому, всё же искала возможность не быть мужиком. Слабая, получается.
А что если мы правда приближаем свою судьбу? Путаем людей, места?
Побывала недавно в славном районе нашего города под названием ЧТЗ. Больше не хочу. Люди там какие-то странные. Несчастные, что ли. Я понимаю, что нельзя делать вид, что всё идеально, если в пределах видимости так и есть. Но у меня сразу такие рассуждения пошли, что а вдруг кому-то просто не повезло, а кому-то наоборот. И вовсе дело не в хорошести, не в терпении. Не в старании даже. Всё так условно. Нет нормального. Есть только абсолюты.
Что за день сегодня. Такие мысли странные.
В любви не ошибаются, ошибаются в людях.
ЯЯяяяяязь! Здоровенный язь! Собирали половину дня как минимум. Я конечно больше для красоты, особенно при разгрузке. А вот при сборке немного поковырялась в железе (весь пол исползали вокруг каркаса^^ ). Здорово. Всегда было очень интересно. Нравилось. Как мы с Ним что-то разбирали-собирали. А теперь его нет. А я всё так же люблю собирать-разбирать. Так что не прошло даром. Ну ладно. Собрали, короче говоря. Такой аэродромище, можно наверное было и 160 брать, а не 180:) Тяжелая, зараза. Но такая офигенно красивая!
Имела бы я всё это, если бы мне не помогали. За что премного благодарна мамочке.
Весело так. Смеялись. Танцы народов мира это агонь! Только я какая-то совсем как бревно.
Гуляли вечером. Погода потрясающая. Город прекрасен в свете фонарей и реклам. 7 остановок - так мало на самом деле. Но времени больше не было.
Месяц до моего Д.р.
Столько идей. Сплошные идеи. Откуда только.
Така як ти
буває раз на все життя
і то із неба.
Така як ти
Один лиш раз на все життя.
Что ни взять, что ни спеть,
Что заставит нас гореть -
Унесем за собой.
Переждать, перестать,
Разрываться и опять
Ничего за душой.
Определенно, эти салоны ритуальных услуг со своими памятниками и венками, кладбище каждую неделю, разговоры и мысли - не идут на пользу моим нервам и психике. "Потерпи, скоро это закончится". Но это кажется так близко. Страшно. Я и не задумывалась раньше, насколько серьезно. И неужели всё так просто. Вот они - плюсы. И вот, что это уравновешивает. "Обними. Мне приснился плохой сон".
Думай! Своей! Головой!!!
День сегодня какой-то странный. Даже не знаю, чего хочется. Просто полежать спокойно. Даже не спать. Немного мозг проветрить.
Вчера почувствовала себя...ммм...защищенной. Что у меня есть надежная опора, что ли. Мне не нужно было отстаивать свои права. Я могла сказать что-то, но это было необязательно. По большому счету, всем всегда было насрать. Ладно, не всегда. Приблизительно за 2 года до сегодняшнего времени было 2 человека, которые меня оберегали, скажем так. В разным, пожалуй, в несоизмеримых масштабах, но всё же. Еще был случай пару недель назад, когда человек, от которого я этого не ожидала, взял решение одной важной проблемы на себя. Но тут косяк в том, что у него организовался капитальный мотив, который почему-то не организовывался в течение ~5 последних лет. Ну ладно. И вдруг вчера я почувствовала, что не одна. И что мне не нужно больше изображать оружие массового поражения и я могу позволить себе быть девочкой-девочкой. Так странно.
Переосмысливаю разговор с одногруппницей, которая в общем-то в принципе не плохой вроде человек, и думаю "Ск, как же мне с тобой общаться, не опускаясь до твоего уровня". А всё потому, что обсиралово людей походу будет вечно соединять людей. Но, вашу машу, я не хочу в этом участвовать! и сижу молчу, как дура, потому что и с человеком ссориться не хочется, и других осуждать. С другой стороны мне стало вдруг интересно, а как осуждают меня. А они осуждают. "Вот я слышала, как она сидела и громко так обсуждала всех. И осуждала. И нас с Настей, и вас тоже". Ну так, чисто поржать. куда мир катится, если даже друзья за спиной такое городят..
С ноябрём. Хотя, радость это сомнительная. Самый унылый месяц в году. Но вдруг всё иначе.
Вчерашний день себя оправдал. Всё было кривокоряво. В конечном итоге мы все конечно забились в кафулечку непонятного масштаба с кучей китайских студентов. И даже относительно неплохо посидели. Так неплохо, что меня пришлось транспортировать домой за шкироньку. И теперь мне вроде как стыдно. Потому что в таком состоянии максимум, на который я способна - это оставаться в вертикали. И еще не потерять мобильник. Но совершенно не хватает концентрации, чтобы думать еще и за ближнего. Конечно, от меня этого не требовалось, но я всё равно чувствую себя бестолочью эпической.
"Дитё малое-неразумное" - сказала мама, когда я вернулась домой.
Рукалицо. Я хочу закопаться.
Недостаточно тренированная, чтобы адекватно дойти до дома, но достаточно тренированная, чтобы с утра не было похмелья.
Life in bloom, the sweetest season.
The warm embrace gave me the meaning
Another time, a cross to carry
Cruel facade imaginary
I don't belong.
There's no going back
what we used to be.
There's no room for us,
no place for me.
Чет меня штормит. То ли я перетянула на себя часть, то ли просто чувствую, то ли день сегодня такой, то ли что-то еще.
Прихожу к выводу, что ничего бы не смогла изменить, таким образом, всё верно и правильно. И закономерно.
Опять в голове та самая тема. Знаю, что мне нужно и где хочу быть, приблизительно знаю, как туда попасть. Всё будет. Теперь, с течением времени, всё становится на свои места. Теперь я знаю.
Мой замечательный мобильник сам собой перевел часы на зимнее время. какой умничка. Благодаря этому я везде опоздала. Хлоп-хлоп.
Съездили. Всё плохо. Сделано настолько коряво, что дальше больше некуда. Не знаю, как я смогу не раскроить морду этой суке. Не в шоке. Не в ярости. В бешенстве. Ну кто-то попал.
Снился абсолютно дебильный сон. Что я подружилось с дэушкой своего бывшего_бывшего_бывшего. И она оказалась отличнейшим человеком. Штааа? что за бред!
И всё-таки я так и не смогла простить. Вот же ж я злопамятная тварь.
Вчера слиняла от доброжелательных друзей, которые хотели напоить меня в ноль водкой. Какие милашки, особенно если учитывать, что я говорила, что мне никак нельзя и завтра с утра у меня важное дело. То ли у меня приоритеты поменялись, то ли что, но раньше это казалось бы мне забавным. А теперь я ушла домой в 7 и была убеждена в правильности происходящего.
Вот. Стабильность. Именно так, как должно.
Знать бы раньше, всё бы было иначе.
Когда я уже смогу полностью расслабиться и не ждать удара в спину, как бы пафосно это не звучало?
Мы же сильные девочки. Где хотим, там и плачем.
От кого хотим, от того и рожаем детей.
Мы стольких людей послали к чертям собачьим,
Что теперь даже как-то боязно за чертей.
Отличная ночь
Для смерти и зла.
На тебя роняет слезы
Hебо, а на небе звезды
Улыбаются во сне
Человеку на луне.
Глубоко тебя зарыли.
До свиданья, милый милый
Милый бывай.
Вчера было мегавесело. На спор моя заинька кричала из окна, что она "идиот". А еще там была детская игрушка, которая то ли краб, то ли жаба, которая говорила "Маленькие друзья, выберите, какую историю вы хотите услышать". Аааа жесть:)
Я нашла кошачьи пушистые огромные лапки, которые одеваются на руки. Залипали минут 20 по очереди)
Снова потеплело. Я почему-то чувствую себя умотаной. Еще нужно идти к Артёму. А я хочу спать.
Бриллиантовая пыльца,
Увядшей мечты цветов
Сыпется без конца
на площади городов.
И от неё до него,
через всю землю бег.
И кажется так легко
падает белый снег...
Вчера за пару часов произошел переход из осени в зиму. Когда мы вышли с тренировки, везде лежал снег.И что же? конечно снежки! как это было забавно и весело! город такой красивый в снегу в свете фонарей. Я уж думала всё, снег. развезет. не развезло почти. только всё равно пока до дома дотелепалась, тушь была где угодно, только не на ресницах. Ночью ловила взглядом тени на стенах. потрясающе.
Что-то всё равно не так в моём моральном состоянии. Это не кто-то, это я. и самое ужасное - ничего опять не чувствую и от этого не могу понять, что случилось.
Прямо насмешка судьбы. Иногда настолько похож, что хочется помотать головой и убедиться, что это всё же он, а не тот, другой. Жест рукой, прищурился, усмешка.
Показали расы вархамера:) у человека актёрский талант.
Опять что-то с голеностопом. Чё за фигня. Массаж, фиксирующая повязка, не падала, не подворачивала ногу. Всё равно, ск, как втупит - хоть подыхай ложись.
На тренировке проходили, что значит "стоять на своих ногах". С физической точки зрения у меня итак всё отлично и даже больше. Из меня получается отличный "столб"(тот, на кого можно опереться, кто выдержит за счет своих собственных внутренних опор), но я слишком много на себя беру. В смысле не переоцениваю свои силы, но было бы лучше, если бы стремилась к балансу. Выбор есть всегда. Но подпирать кого-то вечно не получится. Либо ты держишь и рано или поздно ломаешься/падаешь, либо скидываешь сразу и идёшь куда хочешь. Но третий вариант - самый интересный и правильный. только вместе, полностью чувствуя и поддерживая друг друга, можно выстроить правильное взаимодействие.
Давно я так искренне не смеялась^^
Будто снег на голову,
Судьба так часто любит
Шутить над нами.
И это просто здорово,
Что иногда весь мир
Вдруг вверх ногами.
И вроде разошлись тогда и дальше,
Забыв о прошлом двинулись вперед,
Но мы давно друг другу шли на встречу.
И
Наверное, истина и правда в этом. Нас закаляют трудности. "Я никогда не стал бы таким, как сейчас, если бы всего этого со мной не произошло". Так что, пожалуй, всё-таки стоит сказать "спасибо" всем тем, кто выковал мой характер, кто сделал меня тем, кем я являюсь сейчас. Тем более, что в моей жизни всё же было больше людей, которым действительно было не всё равно и они меня любили. Жаль, что ценность познается поздно или вообще не познается. Нужно становиться умнее.
На тренировке опять шмякнулась той же самой коленкой. Айнанэ только я так могла:( Учились отбирать нож у атакующего. Оказывается, человеческое тело и сознание такое странное. На них можно влиять с помощью легких усилий, вызывая гораздо более сильную реакцию, если знать как. А еще он сказал, что тело и сознание сильно взаимосвязаны, и влияя на одно - можно изменить другое. Немного сложно понимать. скорее нужно прочувствовать и осознать. Чувствую себя бестолочью. я там самая мелкая и самая неопытная. часто бывает страшно, когда они между собой начинают направо-налево раздавать леща.
Хорошо, пусть будет не 29.07. и даже не 06.08. а 8.05.11.
Here we lie, side by side
Now your heart pounds next to mine
Our two souls are surely whole
Now that I have realized
It's the way your body sways
It's your voice that calls my name
It's your lips, the way they taste
And how you look at me
And show me
Beautiful
I'll show you wonderful
As we share the love
I'll show you everything
That you've ever dreamed of.
Со своей судьбой в рулетку
Поиграть на большой войне.
Убивать и ходить под смертью.
Если можно, то это не мне.
Всё сделали за меня. А я чертовски устала. Зато хламушко отправилось восвояси. Я признательна.
Чувствую себя дерьмовым дерьмом.
А что если любовь - не обязательный компонент в жизни? Живут же люди как-то в одиночестве. Делают карьеру, заводят 40 кошек. Что если это навязано обществом - что плохо быть одному. Но все, так или иначе, к ней стремятся. Даже животным нужна ласка. Так странно.
Небо сегодня красивое было.
Сколько ненависти. В себе. В людях. Сами её генерируем. Ненавидим тех, кого даже не знаем, потому что они оказались в ненужное время в ненужном месте. И ломаем. Себя. Других.
И вроде бы всё отлично. Мои демоны меня съедят.
Когда не хватает слов, на помощь приходит: "бляяяяя!!!"
Сегодня был день звонков и встреч.
Лёша с утра, потом Ваня попросил встретиться и поговорить насчет маркетинга, потом Костя - пытались разобраться и хоть как-то сгладить - не получилось, потом таки приехали Ваня и Люба - ура-ура, отлично посидели, потом Тимур и Лёша. Впервые вижу ребят, которые в Маке вместо роял_чизбургеров берут себе молочные коктейльчики. Уняня. Потом скандал. Божечки, как же я себя погано чувствую. Не выдерживаю давления. Понимаю, что всем плохо и везде косяк. И главный косяк - я. Наталья написала. Илюха вспомнил. Потом отец, которому я по какому-то стечению обстоятельств вдруг стала нужна, как только он понял, что я в состоянии решить свои проблемы. И Рома, которому было холодно и грустно, и он посчитал, что я его игнорю.
Поняла, что дома была на этой неделе 2 раза. Кажется, Дом постепенно перемещается.
Разобрали ночью диван, 2 кресла и гигантский шкаф. У меня без пол_литра не прокатило. И всё равно развезло. Рыдала как ребенок - не могла успокоиться. Такой мудрый..Надо выплакаться. и правда же полегчало немного.
Завтра будет адово. Нужно пережить. Благодарна всем, кто помогает.
Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.
1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? Лет 30
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? Хуже не попробовать. С неудачей всё ясно. Нет и нет. А если не попробовать - можно потом себя всю жизнь корить. Но иногда не хватает сил на этот выбор.
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? потому что мы, люди, слабые и зависимые существа.
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? Обычно разговоров. Но предпочитаю, когда иначе. Всеми силами к этому стремлюсь.
5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? Справедливость была бы всегда. Сволочные люди получали бы по заслугам, а хорошие жили бы долго и счастливо.
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым? Вопрос не ясен. моя работа мне нравится очень.
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете? Чаще всего делаю то, во что верю. в противном случае пытаюсь быть гибкой и начинаю верить в то, что делаю.
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно? Выкинула бы из нее людей, которые
А из меня рвется молчание,
Достался в наследство кому-то мой крик.
Есть объяснение, но нет оправдания –
Убейся об стену пустоты, я привык.
Что-то как-то ничего толком не получается. может, не к месту? не могу понять, почему уже третью неделю не могу решить эту проблему. Это же я. для меня же достижение цели принципиально.
Вчера ходили драться:) ладно, не драться, а учиться. Капец я бревно. где гибкость. Я понимаю, что тренировки для меня - это немножко другое. Это разминка, отжимания, упор лежа, бег, приседания, еще куча всего, а потом игра в волейбол/баскетбол/футбол. А сейчас - размялись и пошли бить-ронять партнера, да еще и бить как следует нельзя. Пыталась стоять до последнего, когда роняют,и всё равно падала. пусть не плашмя, пусть на колено, но всё же. Где! где логика и гибкость мышления! Да вообще нельзя нам туда вместе ходить. он меня от тренера защищать пытается, а я его ронять боюсь. Что за жесть. я недовольна собой, хотя делала всё, что от меня зависело. Но я в шоке! Как! как, ск, можно меня уронить одним касанием за плечи!!! у меня не укладывается это в голове! Чорд. надо было идти в спорт. у меня бы получилось, я уверена. моим амбициям можно было найти подобающее применение. я бы сдохла, но сделала.
Когда понимаешь, что то, что имеешь сейчас (и чем дорожишь) - это случайность, даже не просто случайность, а случайность в пятой степени - становится жутко. но я наконец-то открываюсь. нужно говорить. проговаривать. осмысливать. вести диалог. тяжелее в тактике - легче в стратегии.
Теперь у меня есть уютная кухня с шикарными шторами цвета моей мечты и куча планов на дальнейший ремонт. Не всё сразу, но это лучше, чем не иметь представления и идей.
Иногда мне кажется, что я смотрю на всё как будто через..не знаю..несколько метров воды. со дна. всё вижу, слышу, чувствую, но как будто сама не здесь. неужели всё из-за страха.
18е. Сколько еще должно пройти. Я уже почти не помню.
Год назад я написала:
"Я давно уже не жду какого-то чуда. Не произойдет, нет. Пора уже нормально жить дальше. Наверное у меня действительно будет что-то иное.
Я не знаю, что сказать. Потому что слова тут бесполезны.
Просто лечь спать. Не убиваться об стенку, не пить кофе литрами и уж тем более не курить. И проснуться в лучшие времена. "
Я была права. Я проснулась.
Я наяву вижу то, что многим даже не снилось,
Не являлось под кайфом,
Не стучалось в стекло.
Мое сердце остановилось,
Отдышалось немного
И снова пошло.
You must die I alone am best!
I hope ya flip some guy the bird
He cuts you off and you're forced to swerve
In front of the Beatles' tour bus
A Bookmobile and a Mack truck
Hauling hazardous biological waste
The light turns red you have no brakes
And "Hard Copy" gets it all on tape
So you can see the look on your face.
В последнее время у меня часто возникают вопросы: Люди, вы совсем еб*нулись? Это вообще нормально? вы вменяемы? Что происходит с вами и с миром? То ли я остановилась и посмотрела на всё со стороны, то ли что.
На самом деле, чем больше я наблюдаю за происходящим, тем больше понимаю, что ничего не понимаю. Нет закономерностей. нет абсолютной стабильности и абсолюта в целом. под вопросом многое. что я думала раньше - сейчас не оправдывает себя. Я знаю, что нужно делать. не нужно выдумывать. просто наблюдать. Но, ск, как это сделать.
Никак не могу понять, почему есть такой момент: приходится пересекаться с людьми, которые мне нафиг не упёрлись. мне они не нужны, неприятны, я их не уважаю, они нарушают мою гармонию. И лучшее, что между мной и ними может быть - это расстояние и необщение. Но нет! видимо кто-то свыше решил научить меня терпению. А вчера еще и началась та вполне_себе_ведомая фигня, которую я предвидела. И что, я теперь вечно буду встречать эту морду? так то это мой дом, и я не обязана выбирать пути передвижения, чтобы с ней не пересечься. Началось, млять, в колхозе утро. Вроде и не за что мне её недолюбливать, но с другой стороны, а почему это должно быть иначе. Сидела бы в своём сраном НН. и кипятильник бы свой туда забрала.
Хочется укрыть некоторые моменты моей действительности. Спрятать, и чтобы никто не смог повлиять. "Научитесь никому ничего не рассказывать, вот тогда всё действительно станет хорошо". Хотя на самом деле я понимаю, что могу и уничтожить за то, что моё, что мне дорого и важно. Что ли как-то так.
Спааааать. божечки, как же я хочу спать.
I hope this helps to emphasize,
I hope this helps to clarify,
I hope you die.
Это цитата сообщения умничкаразумничка Оригинальное сообщение
Суп по-Турецки
Очень вкусный и простой в приготовлении супчик.Мои в восторге...!
Это цитата сообщения Любимая_Лола Оригинальное сообщение
Сабджи Махараджа
Очень вкусная штука, невозможно себя за уши оттащить)
Ингредиенты: цветная капуста, брокколи, перец болгарский красный, сыр адыгейский, баклажаны, цуккини, карри, куркума и соль.
Приготовление: Нарезать все овощи и адыгейский сыр кубиками. Обжарить все овощи по отдельности. Добавить сыр. Приправить овощи и сыр карри, куркумой и солью. Все просто и вкусно)
Гэтсби верил в зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, но не беда — завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки… и в одно прекрасное утро… Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое..
В пятницу ходили на новоселье.Отличные ощущения, когда идешь ночью по ЧТЗ с гитарой за спиной и в каждой руке по кружке, а рядом идет братюня в обнимку с пакетом, в котором 10 бутылок тёмного козла, одна из которых протекает. Играли на гитаре. Играли в имаджинриум. Пели. Хором. Дуэтом. Соло. Акапелла. Пили. Вернулась домой в 2, предварительно запихав братюню в такси, что было весьма забавно, потому что он не мог попасть в дверь гитарой, а по дороге рассказывал, как ему нравятся песни Агутина рукалицо. Здорово. Дружба между мужчиной и женщиной бывает. Поразительно взаимопонимание. Мы знакомы меньше года.
В субботу были на концерте Князя.Кажется, я старая клуша, потому что даже мужик под полтинник возрастом отрывался круче меня. Хотя я тоже молодец - притащилась на подобное мероприятие в платье и на каблуках. А вообще Андрюха - классный чувак с отличной энергетикой. Только вот всё это как Король и Шут. без Короля только. А еще я видела там ворона. Жалко птицу, потому что в толпе быдлонефорья ей было страшно. Фак. И почему музыку, которую я люблю, слушают подобные люди тоже, и мне приходится с ними пересекаться. Я даже не могу включить принцип "не нравится - не ешь". А еще там был слэм. Ну он всегда же на мероприятиях такого характера, всё понятно. Вспомнила озз, тот же слэм. Оценила разницу в ощущениях. Защищенность абсолютная. Или её нет. Но всё равно было здорово, просто надо было лучше подготовиться.
В воскресенье делали кран на кухне. И слив. И ведь сделали же. И сделали идеально. Хотя моей заслуги в этом нет ни разу. Разве что моральная поддержка :)
По традиции, фразы последних дней:
*-С женщинами учишься невозможному (сказал он, впихивая в багажник невпихуемое:) )
*-Мне пожалуйста тори терияки без икры. - Это которая икра летучей мыши? (штаа?)
*-Что с мужчинами происходит? - А что с ними? -Какие-то пугливые, как голуби. (Курлы?)
*-Ещё ко мне на неделе заезжала та девочка, замужняя, и очень смеялась над моей спиной. -Зачем? -Ну как зачем? у меня раздельное питание)) (ох и каааадр!)
*-Аа что происходит? Оо пусть происходит.
*-Если что, я буду тебе телефонировать! Встретимся на вокзале! Бери всё самое ценное, кошку в рюкзак и беги! надень усы!
То, что сейчас происходит - так странно. Я всегда именно этого хотела и именно это считала абсолютом. А может это просто правильно, ничего "сверх", просто за последнее время я забыла, как это - правильно. Мне же порой сдохнуть хотелось. И выхода не было видно. А сейчас я чувствую, что хочу жить, достигать каких-то целей, у меня появилось вдохновение. Я не хочу никому ничего доказывать. Я понимаю, что меня не пытаются уничтожить морально, сломать. Ведь даже не под себя раньше ломали. А так просто. И нет. Пожалуй не стоит делать банальность из особенности. Божечки, дай мне сил не сломать всё это своей глупостью, своей самовлюбленностью и самонадеянностью. И пусть прошлое оправдывает то, какой я стала. Я всё равно ужасный человек. Я дала системе сломать то светлое, что во мне было. Но я не могу позволить себе сломать то чудо, которое имеет место быть.
Я вижу невозможное. Это нечто. как?
Я начала разбираться в себе. Нет там никакой бездны.
Ногаааа! я старый старикан! погода....суставы....
