Планирование и подведение итогов -это очень важный момент. Так можно максимально полно увидеть произошедшее и проанализировать на будущее - что и как. Сначала итоги.

Знакомства года: Самое настоящее знакомство - это Илюха. Конец февраля. я не знаю, как нам удалось так сдружиться за эти месяцы, но мы реально понимаем друг друга с полуслова.  А сколько всего веселого было! В общем, с новым другом меня:) Еще была Любаня, она же Любака, и ее молодой человек Иван. Потом я познакомилась с солнечным человеком - Оленькой, которая замечательная. И с Тимуром. Раньше мне казалось, что хороших людей очень мало. Оказалось - их много:) 

Фильмы года: Хоббит же в этом году первый вышел? Вот, он значит. И Гэтсби. И Игра престолов.

Блюдо года: Да как то никакого по-моему. Ну пусть будет рис с овощами.

Напиток года: Соевый соус:) а вообще было много алкоголя. Люди, алкоголь - зло, так что не нужно.

Ощущение года: ураган событий. но на этот раз я всё успеваю и мне это нравится. И успех. И восторг. 

Экстрим года: Лесной экстрим. Спасибо, Лёшка, ты открыл для меня много нового. Но об этом стоит говорить отдельно. Лазертаг. Да и вообще всё лето было немножко экстремальным. Но самым экстремальным был конечно метеорит. 

Праздник года: День города был ничего так. День рождения..? не знаю. Люди старались:) Корпоративчик:)

Интерес года: Серия Метро 2033. Диабло3. Работа. Да, именно как интерес. Посткроссинг.

Мечта года: успешная работа. и еще одна успешная работа. идеальные отношения. Утро, лето, и я иду вдоль ул. Кирова через мост:) А. и еще. я реализовала свое мааасенькое желание - подарю маме мобильник на НГ)

Несбывшаяся мечта года: Италия. Король и Шут.

Город года: Челябинск.

Открытие года: А большинство то людей, оказывается, только и ждут, чтобы друг другу подгадить. И, оказывается я ужасно мстительная тварь и ни перед чем не останавливаюсь.

Песни года: Broken Iris - Forevermore. Ляпис - Грай. Лана - Young and Beautiful. Сплин - Моё сердце. Юта - за туманом. КиШ - Маленький остров. Люмен. Nickelback - Lullaby. Айрэ и Саруман - 2 дракона, Верити. 

Лучшие поездки года: Не было.

Здесь типа демократия, на самом деле царство.
Я так люблю свою страну.
И ненавижу
Государство.

Я не нацист. и не националист. по крайней мере я так думала, и, видимо, я так думала до этого момента. но сколько это будет продолжаться? сколько людей еще должно погибнуть, чтобы хоть кто-то из "Правящего слоя" всё понял и сделал правильные выводы. Принял меры, в конце то концов. Они будут продолжать, это понятно даже ребенку. Потому что это мы типа великодушны. А они нас ненавидят. И не нужно тут утверждать что это не так. Надо быть полным кретином и вообще ничего не соображать, чтобы спорить с очевидным. Самое страшное, что подобное может произойти в любой момент. В любом месте. С кем угодно. А ведь эти люди могли жить, радоваться, любить, справлять новый год с семьей. И всё у них было впереди, пока эти мрази не решили иначе. Мне страшно жить в этой стране, в Моей стране, куда непонятно по какому праву было решено пускать нелюдей, которые угрожают жизни и безопасности мирных жителей. Довели блять до того, что русские люди только и думают, как бы слинять за рубеж, потому что жить здесь иногда(?) невозможно.  Страшно за себя и своих. Страшно. Не хочу. 

Это прочитать. Для общего развития. или в случае возникновения желания поспорить.

http://ria.ru/spravka/20131229/987132908.html

Южный полюс в снегах.
Южный полюс закрыт.
На торосах растут
ледяные цветы.
Опоздавших не ждут.
им без нас хорошо.
Кто из нас станет первым
кто сможет сказать
"извини, я остыл"?

Да не то что бы я прям плохо жила. Наоборот. Хорошо вполне. Только я нихрена не успеваю. Ухожу - темно, прихожу - темно. На каток? - а вот куй. Погулять - туда же. Уборку хотя бы дома сделать, раз нельзя развлекаться - и это тоже. Работать. Работать. Работать. Да, упаковывать подарки, отправлять подарки, рисовать в кореле, рисовать в фотошопе, вырезать маски, писать на все новостные порталы, искать людей, объяснять несчастным манагерам что они не правы и мы в их услугах не нуждаемся, сочинять грамоты, редактировать всё что только можно, помогать всем сотрудникам. Всё. Везде. Да, это творчество в какой-то степени. Да, мне это нравится. Да, мне не нужно с утра ехать за 100500 километров с кучей таких же несчастных. Но я за*балась.. "Я изменяю тебе с программированием". ога, а я изменяю тебе с работой.

Южный бег как мишень
в океане без дна.
Южный ветер плюет
солью на паруса.
Южный знает кто враг.
южный не предает.
Южный намертво впаян в твои

Что-то совсем адовая беготня получается. Работа-спать-работа. Даже думать особенно не успеваю.
А сегодня - Сочельник перед католическим Рождеством. Я бы очень хотела оказаться сейчас в Риме.
Но я пью чай Greenfield Christmas Mystery и ем Милку. А еще мы поставили ёлку.
Завтра на вручение подарков по итогам конкурса "Письмо Деду Морозу". До 9 вечера. Ушталь.

Ты только не злись там на меня.
Я то чего… Я тут сама.
Все хорошо, я тут сама.
Все хорошо…

Краткое пособие для начинающих:: начинай!

Не хочу ничего знать о некоторых людях и моментах. Меня это настолько поражает, что даже не растягивается вдоль спинного мозга, не говоря уже о головном. Проще - когда это незнакомые люди. и всё это не со мной. Сложнее - когда люди в разной степени близкие. Просто сидишь и думаешь "фак мой мозг, как же так? почему? "

Не понимаю, почему людей, которые стараются, чем-то жертвуют, беспокоятся - никто не благодарит (а в худшем случае еще и поругают), а других людей, которые оказались случайно в месте действия и послужили на секундочку субъектом, у которого не было иного варианта действий - вдруг резкорешительно благодарят только так. 

Я хоть и фаталист, не признаю над собой субъектного воздействия других людей. Всё в моей жизни, что есть в моей голове\характере\сознании - это моё. моя работа над собой. Хорошо. Семья. Друзья. Но не случайные мимопробегалы. Ибо нехер. И еще я не хочу иметь с определенными моментами ничего общего.

Еще я не могу понять, почему все вечно пытаются лезть в мою жизнь и судить там направо-налево. Во-1х, какое моральное право вы на это имеете? Во-2х, что ж вы так херово живете, раз такие умные, и 3-е: сначала докажите собственной безукоризненной жизнью, что имеете основания и достаточно компетентности для этого. И я так до сих пор и не поняла, почему я должна отчитываться где я была, с кем и почему. а. да. и моё типа "счастье", как ощущение комфорта и наполненности всех сфер жизни. Почему оно неправильно, почему мне должно быть стыдно за своё состояние. и почему оно должно закончится.

Своё состояние не могу оценить здраво. Слишком много произошло переломного. Много узнала и услышала. Кое-что не своё даже прочувствовала. Чужая боль - когда она не чужая - это ужас. Я закрылась даже от себя. Это не спокойствие. Это внутренняя бронебойность и уверенность, что никто и ничто на меня не сможет повлиять. Я не знаю. Я не могу.

Есть вероятность, что что-то пошло не так с моей жизнью. Или что? 

В остальном всё идёт как идет. Куча дел на работе. Как они вообще раньше жили без меня?)) Какие-то дела дома. Множество еще нереализованных планов. Всё будет. Жизнь-боль если ты-боль.

Даже не знаю, что. Не отмыться от грязи. Не хочется ничего. Это должно было случиться, только вот сложно поверить, что все эти годы оказались совсем не такими, какими их видела я. А сплошным гАвном, в прочем как и всё прочее.

Хотя, наверное, это не то, что я хотела бы запомнить. Но от этого никуда не деться. История, все дела.

Ночью было что-то странное. В половину третьего я решила подышать ночным воздушком. Всё как полагается, окно открыла, высунулась из него наполовину. И тут вдруг как что-то то ли рванет, то ли упадет на улице. Громко. Сигнализации у машин. Люди в окнах. Ничего непонятно. Так до сих пор и не знаю, что это было.

А у нас снежок.

Друзья мои. И не друзья.

1. Тот, кто рядом со мной - не обсуждается. Друг или молодой человек. Аргументация разумных претензий допускается, но если кому-то что-то не нравится - может смело идти лесом. Или смириться. Или убиться.

2. Тот, кто не уважает мой выбор, будь это люди, идеи, вещи, имидж, интерьер и пр. - см.п.1.

3. Тот, кто не может порадоваться тому, что у меня что-то получается, что я рада или счастлива, что я чего-то в этой жизни достигаю сама или с помощью других - см. п.1.

Эти правила обязательны для всех БЕЗ исключения.

Божечки, какая же я тряпка! Я ведь даже всего этого не видела. Истеричка долбаная. Развела. До сих пор тошнит и голова болит. В какую красную армию вообще. Давно не было так. И ведь я же имела представление, как это могло быть. Всё же сейчас хорошо уже. Стыдно, гражданочка, я думала, я сильнее.

Так что когда кто-то в очередной раз будет жаловаться на никчемность своего бытия, ему следует задуматься насчет того, как здорово Жить. Всё вполне себе реально, только кажется, что "далеко", "не с нами" и вообще "не бывает". Не нужно испытывать на прочность этот мир. а то вдруг он докажет "как здорово Жить" таким способом, который исключает то ли "здорово", то ли "Жить". 

И разрядить обстановку. Вчера весь вечер щелкала всё вокруг. К чему бы. Человекэлектричество!

Фраза дня:

"Там по-моему десептикон был. И, судя по всему, попытка трансформации была неудачной"

- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...

Нельзя эмоции с одного человека переносить на другого. Глупости всё это. Нужно потому что думать, а не фигней страдать на эмоциях. Что вообще за хрень такая. Я устала уже просто от этого. Не отпускает и всё тут. Ск, уже почти 3! Мне уже давно нафиг ничего не нужно, более того, я уже даже готова избегать и прятаться. До смешного доходит ведь. Но нет. То ли в моём сознании что-то повернулось, и пора к психологу как минимум, то ли это какие-то высшие сферы, и что-то осталось нерешенным и незавершенным.  

Планировали совместный день рождения. Давно так не смеялись:) Десерт с кодовым названием "Метеорит" доставил)) Тортик. Испечь^^

Это ли не счастье?) 

- Какая же ты маленькая, девочка моя.

[показать]

А все же, все эти игры в самостоятельность стоят свеч.

Каждый день заставляя себя выигрывать и лишний раз доказывать всем что ты сильная, сильнее чем многие.

Доказывать всем что ты особенная, не такая как все, что ты ни в ком не нуждаешься.

И в конце концов, люди начинают тебя видеть именно такой.

Четкой, сосредоточенной, решающей не разрешимые проблемы.

И в какой-то момент они перестают видеть в тебе девушку. Только "бабу с яйцами".

Но...

Все это стоит того.

Чтобы придти домой.

.... И ...

Наверное первый раз в жизни...

...проиграть.

Проиграть даже не начиная сражения.

Сдаться в плен добровольно.

Пусть это будет около часа ночи.

Взять в руки телефон и написать "люблю тебя".

И получить через секунду "и я тебя".

Будто человек знал что ты напишешь.

Будто он всю жизнь ждал именно тебя.

Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. 
На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас.

Про субботу и воскресенье.

В субботу после маньячного сна я была соответственно ележивая и агрессивная. Зато плитка и лампа в коридор вааааа! Пошел снегодождь. Зима, короче. К вечеру уже я бы с радостью  забилась в угол и спала, но у нас был запланирована киноночь в "Знамени". Правда тут тоже определенный косяк возник, но тут уже скорее сыграла роль моя накрученность. В плоть до того, что почти собирались сдавать билеты. Но этого не произошло. Там оказалось очень круто. Тем более, я - как человек, ненавидящий тех, кто своим плохим настроением портит времяпровождение всем окружающим - очень быстро перестроилась. Посмотрели Тора и Старперцев. Даже удалось потанцевать. Божечки. Я и потанцевать. Невозможно:) Очень здорово, правда. Я даже не попыталась ни разу вырубиться)) Хотя несколько лет назад мы тоже ходили на нон стоп. Тогда было трудно и как-то скорее не фонтан. А тут.. погуляли еще немножко. Почти 5 утра. Никого на улице. Луна. Снег. Всё такое яркое. Воздух прозрачный. Подсветка у зданий. Волшебно. Дома в 6. Горячий душ и спать. До 12) Идеально)

Перепугали детей во дворе, когда наперегонки побежали ломать корочку льда на лужах. Вот оно как бывает.

А сегодня я слабак. Потому что полчаса пыталась собраться с силами и перебежками добежать до окна, чтобы его закрыть. Холодно, зззараза!

Про четверг-пятницу.

Четверг. Странный день. Нежданно-негаданно. С подругой не виделись миллион лет. Так весело было. Конфетки "Коровка"(с намеком) не поделили - чуть ли не по полу катались. А вообще и правда странно. Не плохо, весело очень. Но поздно. А еще мне приснилось как я под наркотой пыталась ссуицидничать вниз головой из окна, а эта самая любимая подруга всячески мне в этом помогала. Чтоб*ять?

Пятница. Снова погуляшки. Правда сначала смотрели "Орел и Решка" про Швейцарию. Оказывается, хаски почти не лают, а только воют. И у них в стае вожак - самочка, поскольку матриархат. Потом Валя, Ниа и песенки. Оказалась не там, где хотела. Точнее, лет в 17 это бы конечно был полный восторг- слева лес, справа лес, по середине - поле. Над ним небо и яркие звезды. И луна. А дальше - вечный покой.  но теперь даже немножко пробрало. Нет, не страшно. Просто не хотела тревожить их. Да и ножки от камелотов так себе ощущались. В ту же ночь приснилась жесть. Сначала я отметелила по физиономии одну свою знакомую и по совместительству ту еще мразь. А потом засунула ее в большую железную трубу(чтобы не смогла выбраться) и закопала в землю живьем. Да я бы в жизни такого придумать не смогла. Вопрос на миллион: не маньяк ли я. А потом оказалась на кухне у своего бывшего-бывшего-бывшего. Забилась в угол и в ужасе ждала, когда он придет, потому что не могла оттуда выбраться. И вроде бы что страшного. Проснулась в ужасе. Давно так не боялась. Что за бред.

Отпусти меня. Я больше не могу. Что тебе нужно.

Глаза не врут.Они всё скажут. И кто любил, и кто играл.

Со временем судьба покажет, кто в жизни больше потерял.

Знаешь, я тебе так скажу: если тебе дорог человек, нужно хватать его и держать в руках сильно-сильно. Иначе однажды обернёшься и никого нет.

Сегодня небо ясное. Утро вообще красивое время суток.  А вчера весь день было как-то темно. Даже особенно туч то не было. Вообще день был какой-то странный. Казалось, что всё тлен и тяжело было даже попу от стула оторвать.

Поняла, что я сволаччч ужасная, потому что забыла про день рождения своей котеечки (30.06.11). И день, когда мы ее принесли домой (30.10.11). Немедленно исправляться. Бестолочь склерозная.

Встретила одноклассника в маршрутке. Какой-то он странный. То ли меня боится, то ли вообще такой по жизни. Как он вообще работает с людьми, если он такой зашуганый? В итоге поняла, какой у нас "замечательный" был класс, раз за 6 лет ни разу в полном составе не собрался. 

Пыталась почистить мобильник от хламушки. Нашла прикольные фразы. Мои. Не мои. Из книг. Возможно, повторялись уже, но я просто оставлю это здесь, чтобы не потерялось.

*Счастье мы воспринимаем как череду состоявшихся событий.

*Если человек наступил на любовь и пошел дальше - это уже финал.

*Смысл речи заложен глубже слов.

*Страх только тогда остается страхом, когда существует иллюзия спасения.

*Даже наказания никакого в вечности не надо. Просто оставить всё, как есть.

*Опасно получить нечто раньше времени, когда ты еще не дорос и не знаешь цены.

*Хотел купить тебе бриллиантовую диадему, но у них был перерыв. Купил шпроты и одну гвоздику.

*В дом, где смеются, приходит счастье.

*Кто они такие, чтобы быть лучше, чем ты?

*Когда тебе больно- не подавай виду. Когда добивают - еще больнее. (+100)

*Мечты могут многое. Всё зависит от силы их постоянства. (Вроде бы так)

*Лучший способ выиграть в споре - не доводить до него. (Спасибо за совет. он отличный)

*Незачем человеку покорять Луну, если он может потерять Землю. (Каждому своё, но для меня Луна и Земля в этой фразе значат немного другое)

*Не лучше ли остановить мгновение, пока оно еще прекрасно?

*Все придет и уйдет. Ты останешься.

*До вечности. (Печально с перебором)

*Иногда самая большая ошибка - исправление ошибки. (Этим я руководствовалась однажды. Может и зря.)

*Как бы так всех полюбить, чтоб себя не утрудить (чем и руководствуются многие).

*В том, чтобы окончательно лишиться всех иллюзий, тоже есть своя радость. (о дааааа)

*Ааа! они убили меня! зато теперь я могу бегать. (Nia про Диабло 3)

*Это наверное первый. Даааа, первый! с конца! (Nia)

*Ну че с тобой! что ты как тетя валя!? (Ласковая Nia  в адрес одного общего знакомого)

*Иди и съешь вибросала (Nia. оговорочка-с, хотя если имелся ввиду Випросал, то зачем его есть О_О )) )

*Ветер шевелит Илью (Nia. А вот нечего думать не о песне, а о чем-то левом вообще, и вообще. Бедный Илья)) )

*Фильм ужасов! она и негречка! (Nia)

*Обтягушечки (кто сказал и по поводу чего - не помню)

*Пьюще-поющая-добромать! (Илюхина больная фантазия в собирательном образе)

*Засунься в эту штуку. Представь, что ты бахила. (Что? что она имела ввиду? :D )

*Ночные пожирунчики. (ну да, был грешок)) )

*После того, как я покурила водки.. (сказала Nia  и все дружно катались по полу от смеха)

*Быть или быть. И это не вопрос.

Дочитываю "Инферно" - Дэна Брауна. Последние несколько глав не оставляет впечатление "wtf". Но, вместе с тем, решила почитать "Искусство и архитектура Венеции". Куда я. В какую степь.

Приснился кошмар. Хотя там я себя вела вполне геройски, но сейчас страшно. Это все впечатления дня, наверное.

Я была в Москве. Вечер. Мы сидим с какой-то девушкой одни в доме. Высокие потолки, огромные комнаты, все дела. В комнате, где мы находимся, стоит огромный шкаф, дверцы открыты, а одежда занавесками прикрыта. И тут мне кажется, что за одной из занавесок проступает силуэт. Я говорю ей "Там кто-то есть", встаю и иду к шкафу, чтобы закрыть дверь. И как только я начинаю это делать, этот "кто-то" хватает меня за руку, и пытается затянуть внутрь. Ага, щаз. Я вроде бы и испугалась, но не настолько, чтобы бегать и кричать "помогите". Руку я у него свою оставлять не посчитала нужным - резко отдернула. И захлопнула дверцу. Это нечто конечно не захотело оставаться в шкафу в одиночестве, и начало ломиться наружу. А моя знакомая, вместо того, чтобы дать мне ключи от шкафа, развела панику. Пришлось всё делать самой. Ну в итоге я конечно шкаф закрыла, еще и повалила его дверцей

Как будто давно. Много лет. И хочется только всего рассказать. Или помолчать, потому что итак всё знаешь. Я чувствую, что я Дома.

А. Да. Дата сегодня красивая.

Иди вперед
по дороге правды,
делай всё как надо.
тебя найдет,
если будешь верить,
сказку не измерить.

Да. Знакомство с мамой это что-то:)

А еще я поняла, что никакая я не шатенка сейчас, а самая настоящая брюнетка. И меня не узнают. Дожили..

Мяу? не мяу? ^^