Божечи! дай мне пожалуйста разума не трахать мозг близким людям. Правильно Чак Паланик написал: Мы любим трагедию. Мы обожаем конфликты. Нам нужен Дьявол, а если Дьявола нет, мы создаем его сами. Идиоты. Точнее идиотка.

Олимпиада закончилась. На закрытии я убедилась лишний раз в том, что "не было бы счастья - да несчастье помогло". Какой хитрый ход - сделать из косяка фишку. Нужно учиться. Смотреть вокруг и вникать в происходящее.

А еще всё тот же замечательный писатель сказал: "Может быть, мы попадаем в ад не за те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадаем в ад за поступки, которые не совершили. За дела, которые не довели до конца".  Не попадем. уже попали.

А вообще весело:) эти шутки про собак и танцы на кухне:)

С тем, кто меняет, пишет правила игры?
Можно попробовать играть, но только до поры.
Потом терпению, доверию выходит срок.
Плевать на правила, теперь всё поперёк.

Я не могу понять, почему меня так всё бесит. кретинизм. тупость. блядство. истерики. неадекват. нытье. подхалимство. убожество. Может, я просто злая? скорее всего так и есть. Но в разных  ситуациях и контингентах по-разному. Нужно быть терпимой, а я смотрю на этих людей вокруг..е*аааааать...Откуда вы все повылазили. Что не так с вами. С вашей башкой, в которой уже давно нет ничего кроме вышеперечисленного. Как хорошо, что зачастую это всё далеко от меня. Территориально. По времени. Я анализирую. Но я не могу найти эту чертову причину. как бы я хотела, чтобы этого всего не было в моей жизни. От худшего человека я взяла худшие качества - злопамятность, ск..

Да всем же друг на друга насрать по большому счету. Так всё, видимость.

Когда в семье начинают грести под себя финансы - это занавес. Она заправила бак бензина с зарплаты. Он безработный, сидит дома, смотрит телевизор и ленится даже отвезти детей в школу. Решил таксануть. Просрал этот бензин, заработал 300 рублей, купил на них пива, выбухал в одного. Чудо же. Или тут дело не в финансах а в общечеловеческих отношениях.

Какая коварная штука эта память. Как накроет - хоть стой - хоть падай. Когда же всё это кончится.

Сколько всего произошло и происходит. Почему я раньше не пыталась шевелиться? каждый сам выбирает, как ему жить.

Что-то вспомнилось. Ни с  того ни с сего. 

ТВОЙ ПАРЕНЬ ТРУП - и это модно!
Свободна делать что угодно!
ТВОЙ ПАРЕНЬ ТРУП -и это трэнди!
Свободен плэйстейшен и денди!

Не ходит налево и в туалет,
Не требует секса, не хочет м*нет,
Друзей-идиотов домой не ведет,
Спокойно молчит и мозги не е*ет.

Нравится бабушке, маме и деду,
Не чавкает громко на общем обеде,
Не смотрит футбол, не ругается матом,
Не сядет в тюрьму и не станет солдатом.

ТВОЙ ПАРЕНЬ ТРУП - и это модно!
Свободна делать что угодно!
ТВОЙ ПАРЕНЬ ТРУП -и это трэнди!
Свободен плэйстейшен и денди!

Не материт лучших подруг
Тихо вечерний проводит досуг
Не будет диету твою поносить
Для этого можно спокойно убить!!!!

ТВОЙ ПАРЕНЬ ТРУП - и это модно!
Свободна делать что угодно!
ТВОЙ ПАРЕНЬ ТРУП -и это трэнди!
Свободен плэйстейшен и денди!

Не летчик, не педик и не космонавт,
Не моральный урод, не футбольный фанат,
Не колит наркотики, не алконавт,
Он не нищий и не депутат,
Не врет и не ходит по стриптиз-барам
Не шлет смс незнакомым бабам,
Он не ревнует к лучшему другу,
В одном обстоятельстве эти заслуги..

ТВОЙ ПАРЕНЬ ТРУП - и это ТРЕНДИ!
А также страховка и деньги.
ТВОЙ ПАРЕНЬ ТРУП -и это трэнди!
Свободен плэйстейшен и денди! 

Похолодало. А ведь уже и солнце грело, и весной пахло. Это все обман и провокация.

Я отпускаю,
Я умираю всякий раз, как вижу ветер
К небу листья поднимает,

Это Моя жизнь. я наконец то чувствую, что ни от кого не завишу. никому ничего не должна. Всё остальное - на мое усмотрение. Мораль, взаимопомощь не в счет. 

Кошмары ночами продолжаются, не смотря на то, что во всех сферах жизни в принципе стабильность и когнитивному диссонансу взяться неоткуда. Всё те же двери. И кто-то постоянно в них входит.

Иногда кажется, что будто вчера. А ведь прошло 3 года. Я помню тебя. Можешь посмотреть на этот мир моими глазами. Но не можешь..

Лyнной кисти не достичь глyбин,
Этy безднy знаю я один.

Всё, всё, кaк вчеpa,
Всё, всё, кaк вчеpa,
Всё, всё, кaк вчеpa,
Hо без тебя.

Пятница - замечательный день. После обеда в офисе стоит запустение, разве что перекатиполе по полу не катается. Тем более праздник. Все такие милые, поздравляют друг друга. Попыталась вспомнить, что было год назад, 2 года назад в этот день. 2 последних года я была одна. При том, что между этими датами у меня даже был молодой человек. И даже после. Даже один и тот же. Наверное, я настолько ему была нужна, раз так получилась. Чисто случайно. В прошлом году мы отмечали этот день с подругой и морем водки рюмочкой чая. Так хорошо, что аж на следующий день упал метеорит:) В позапрошлом году я болела. Но я была после Италии, так что на подъеме. А вообще это всегда было странным днем. Завышенные ожидания? нет:) Просто хотелось, чтобы хотя бы в этот день всё было хорошо. Вот сегодня и посмотрю, возможен ли положительный результат при смене условий. 

Все ходят ноют. А мне норм. Я только агрюсь периодически, но точно не обвиняю всех вокруг и эту жизнь в своих неудачах, которые даже не неудачи, а временные трудности. Всё плохо живете. Разуйте глаза. Посмотрите как прекрасен мир.

Когда очень плохо. Или очень хорошо. Хочется просить прощения. Потому что ярость сходит и остается опустошение что ли. ты был прав. Нет никаких иных причин. Просто хочется как никогда быть человеком.

Нелегко искать объяснения и оправдания,
С пулей в груди трудно быть непредвзятым.
Но разве чужая боль - не есть наказание,
И разве нет кары страшней, чем быть виноватым?

Такая ересь снилась. Приплелся и бывший наверное в шестой степени, который был еще в школе. Парень сам ничего такой. Высокий блондин, симпатичный. Но ничего серьезного. Да и 10 класс. Скромные, хорошие дети. и вот, не прошло и 8 лет, как это чудо является ко мне во сне. а там всё. какие-то странные прогулки по берегу озера. обморок. попытка поцелуя (после которого обморок и наступил). друзья, которых я достала своим нытьем, которого у меня априори не наблюдается уже полгода как, и они, друзья, прокидали меня. мой бывший-бывший на пару с моим бывшим. Я наверное никогда не смогу себя держать в руках в подобных ситуациях. Никогда не могла. Этот человек всегда выносил мне мозг напрочь. Всегда где-то на грани. Дальше про сон. он хотел меня убить! Сволач. Проснулась в ужасе. Канун 14 февраля и ночь с четверга на пятницу. Превосходно, епта. 

[показать]

Вокруг меня много людей. Вот этого парня я по-дружески люблю. Фигня всё это, что дружбы между эм и жо не бывает. Как раз именно между этими субъектами она и бывает, потому что нечего делить.  Так вот. Он ведет себя как последний подонок. Если бы он был моим парнем - то он бы им не был, потому что с таким отношением к девушкам - идинах*й. Но. Он очень чуткий. Положительный. Веселый. Классный, короче. Да и своей бывшей, когда они уже расстались, он подарил на день рождения серебряную подвеску в форме лотоса (за которой оббегал весь город), которую завернул в три оригами-лотоса (который свернул своими руками). И тут я невольно задумываюсь. А может он ведет себя как мудак последний не потому, что он такой, а потому что однажды его уже уничтожили?

А вот с этой девочкой я училась в универе. Тогда она еще была ну ничего так. Сейчас человек тупо выкинул мозг и без своего мужа не может решить ни один вопрос. Хотя, буду говорить честно, не хочет. Зачем нужен мозг, когда есть мужчина, который будет тебя содержать, а ты в это время будешь сидеть на жопе и деградировать, не знанимаясь ничем. даже саморазвитием. Емае. Не хочу-не хочууууу! вдруг тупость заразна!? Парни, нет, серьезно! Неужели вам реально нравится, когда ваша женщина - никто без вас.

Вот еще чувак. И мне про него рассказывают вообще левые люди. Рассказывают то, что я итак знаю. На тему киса куку и бабских истерик. И я понимаю, что капец. так и есть. и на кой черт меня тогда занесло. где был мой мозг вообще. Сволочь конечно, не то слово, но меня это хотя бы иногда всегда ужасает. 

А у этой девушки проблемы в личной жизни. Есть ребенок, но нет мужа, точнее он есть, но гражданский, бухает и ругается с ней. и никак не женится, что самое главное. Сволач. Только возникает 1 вопрос. точнее даже не вопрос. зачем быть там, где тебе плохо. Любовь? ахаха. нет. херня всё это.

Короче я сегодня злая как черт. Потому что на работе пиздец. Хотя чего искать причину. Я такая по жизни. Не горжусь. Констатирую.

Вопрос на засыпку. А могут ли окружающие люди влиять на успех человека? типа как музы что ли. Или что-то вроде.

Крепко сжатые руки, взят на поруки, новый крутой маршрут,
Кто-то хочет сразиться, кто-то боится, третьего дома ждут.
Стержень - быстрые спицы, жизнь колесницей движется к пропасти,
Распахни свое сердце, если ты хочешь душу свою спасти.

[показать]

Дослушала "Инферно". теперь думаю, где достать новые книги Метро 2033. Чтобы слушать. Планов уйма.

Выходные прошли идеально. Солнечно, снежно, морозно, красиво, вкусно, с близкими, родственниками, друзьями. Воскресенье - так вообще семейная идиллия. Тьфу-тьфу. 

Надеюсь, следующие выходные будут еще лучше^^ Я так давно не была на Еловом. А ведь жизнь меня всё время туда тянет ) Я думаю, будет здорово, если всё получится и 14 февраля я сбегу из города:) 

Всё равно успеваю не всё. нужно быть еще быстрее и спать еще меньше. надо больше кофе!:)

Раньше смотрела на всех этих людей, которые казались мне идеальными. Их жизнь. Отношения. То, что их окружает. А теперь я. Не так сложно, как это казалось раньше. Я не знаю, кто. Кто-то свыше? окружающие меня? Я сама?

Можно ли влиять на отношения в начале, когда все еще прибывают в эйфории? или всё в любом случае приходит к одному итогу, что бы не происходило?

А еще меня безумно тянет в Екб. Я не знаю, почему. Не знаю, что произошло. Вроде все ровно. Правда, снова наткнулась на видео про этот город. И сорвало крышу. Как несколько лет назад. А ведь прошло уже 8 лет. Я так и буду его любить. И ругать себя, что мне не хватило смелости-сил-ещечегото. Или нет. успокойся уже. Какая чушь. Любить город.

Ты со мною - одно! Ты как будто частица меня,
Ты со мною, когда я окно по утрам открываю,
Ты со мною, когда тишину прерывают трамваи,
Их вагоны плывут сквозь туман не расцветшего дня.

Ты со мной, по каким бы предметам мой взгляд не скользил,
Когда птицы фантазий летят к неизвестному краю,
Я с тобой их маршруты и трассы невольно сверяю,
Ты, как вечный источник моих вдохновений и сил.

Крыша солнце закроет, и город утонет во мгле,
Но весна не пройдёт. Да и день - это попросту повод,

Нужно пойти лечь пораньше. Оторвите меня кто-нибудь от компа, я ленивое нечто.

Снова похолодало и пахнет какой-то химией. И воздух мутный. Где я живу...

Теперь у меня есть замечательный утюг. И стиралка. Не думала, что буду когда-нибудь радоваться бытовым приборам. Видимо - вот она - взрослость.

Кошка выговаривает "Мама". иногда даже "Мама-мама". И иногда призывает сатану. Скорее бы уже это прошло, потому что за временным неимением в доме лиц мужского пола, она пытается доконать меня.

Почему? вот почему:

-Мои девочки.

[показать]

Мир будет таким, каким ты намерен его увидеть.

Недавно к нам в офис зашла пожилая женщина. Она ругалась на погоду, власть, застройку и все вокруг. Она несчастна потому что жизнь ее потрепала? а несчастна ли вообще она? или ей просто нравится ругать все, и, заходя в незнакомое место, говорить не "здравствуйте", а "гады, испортили всё". 

Опять же пожилая пара в маршрутке. Как то сразу понятно, что они вроде бы вместе. Но сидят в разных углах. и делают вид, что не знакомы. Выходят тоже вместе. Сначала выползает она с палочкой. Потом он. Лучше быть одному, чем в итоге прийти к нежеланию видеть рядом такого уже чужого и безразличного человека, и невозможности это исправить.

Посмотрела на Adme фотки квартир Парижа. Я живу красивее. Спасибо моему генеральному спонсору и советнику:) А еще я очень скромная. Да.

Много происходит. Того, чего я не понимаю. И даже не осознаю. только догадываюсь. Из-за этого странное ощущение дискомфорта. И вымотанность как результат.

Иногда я сбавляю обороты и мне страшно. Потому что я понимаю, какой разрушительной силой обладает месть например. Это неумение прощать. Разрушает вокруг и внутри. Хочется даже наверное просить прощения. Потому что нет смысла больше ничего доказывать. Сказать спасибо? за то что я такая, какая есть и там, где я есть. 

А иногда  я смотрю назад и что вижу. столкнулись. разбежались. где теперь этот человек. и где я. спасибо божечки что я не осталась тогда там. потому что сейчас мы были бы не на моём уровне, а на уровне того человека например. Потому что зачастую деградация побеждает развитие, если речь идет о личностном развитии в паре.

А город такой красивый. Подумала, как же здорово. Здесь. Сейчас. И пусть холодно. И бензином пахнет. И домой далеко. Пусть.

И еще мятный лак и подводка!^^ 

Как это офигенно, когда ты возвращаешься домой, а там тебя кормят тёплым пирожком с курицей и картошкой^^

[показать]

В очередной раз устала как не знаю кто.

В последние дни стоит жуткий мороз. Это напрягает и утомляет. Потому что чтобы мне преодолеть 10 минут до работы, мне приходится затрачивать дохрена энергии. А другим ведь еще хуже. Режим пингвина у меня тоже не выключается. Скользко. Скорее бы уже твёрдый, надежный асфальт.  

Такой глагол как "высыпаться" для меня вообще не существует, разве что он не относится к сахару.

А еще у меня дерьмовый характер. И если сложить его с общей задолбанностью -  получается адовая смесь. и всё отражается угадайте на ком? даа, на ближних.

Я не со зла. Прости меня. Я всё еще под влиянием того времени, когда приходилось отстаивать свои права, своё мнение, себя. Поэтому так реагирую.

Да. слишком много "Я", "Мне", "Меня". Хочется немного времени уделить себе. потому что всю неделю я просто где-то, но не в себе точно.

Мне кажется, я что-то очень важное упускаю.

Осталась треть) месяц прошел хорошо. На волне работы, пары скандалов (ненуачо, у меня ж итальянский темперамент), холодов, украшения интерьера и смены взгляда на жизнь. в очередной раз. А может принятия решений. И в Манчкина вот поиграли:)

-У нас дома будет много сыра.

-Почему?

-Ну ты же любишь сыр. А я люблю тебя.

В любви есть свои минусы. Тебе не всё равно. Ты бесишься по каждому поводу, который кажется тебе значительным. А на самом деле он ничего не значит. В большинстве отдельных случаях это даже можно назвать эгоизмом.Потому что ты считаешь, что это только твоё. только для тебя. Только тебе. И вот ты изматываешь нервы и себе. и ей/ему. По поводу прошлого. По пустякам. Как будто тебе должны. Как будто не должно было быть другой жизни. Потому что слишком далеко зашли. 

В любви есть свои плюсы. Ты больше не мечешься и не ищешь. Других людей, способы мести, смысл жизни, виноватых. Всё становится на свои места. Все как нужно. Ты спокоен. В гармонии. Счастлив. Удивляешься себе прежнему. Откуда брались эти проблемы, недосказанность, недопонимание. Сплошное недо-... всё позади.

Любовь не всегда счастье. Счастье не всегда любовь. Но когда они в тандеме - это прекрасно. А когда нет - человек может пережить это. Он ведь не только душа, но еще и тело. Но это не важно. Потому что пост не об этом. К чему всё это? не знаю. Хорошо смеется не тот, кто смеется последним, а тот, кто умеет смеяться.

Как же здорово, когда всё хорошо. Волнуешься, а потом тебе звонят и говорят - всё в порядке. и ты счастлив. 

Главное - чтобы близкие были живы и здоровы.

На работе у всех паника. В понедельник экзамен, который проводит начальство. Про рынок недвижимости. Сидят учат. А мне пофиг. я пиарщик.

Когда уже потеплеет. Так хочется погулять. А. ну да, на выходных же -40.

"Не ругай ее сильно. Я всё таки люблю эту меховую сучку"))) 

 Я загадываю тебя на все праздники, дни рождения, одинаковые цифры на часах, падающие звезды, а ты все не сбываешься и не сбываешься...

На железных
Петлях дверь висит моя.
То безнадёга -
ухом ожидать звонка!
По переулку - три шага, да переплюнь.
А на себе сумку
Тащить из декабря в июнь!
 

У меня напротив окна в офисе висит билборд, на котором изображен Mitsubishi Outlander. Вот он! вот, знак свыше!:)

Изо всех сил стараюсь держать под контролем свои эмоции. Но не всегда это удается. Потому что с такой нагрузкой хромают все области сознания, кроме внимания, собственно говоря, к объекту. Сегодня делали рекламную компанию по Парковому-2. А еще приезжал директор по развитию из другого АН. К слову - он у нас в универе пары вел. Общались с ним час где-то. Жизненные пути такие странные. А вчера ходили на обучение по новому сайту. А я итак умная. с кем поведешься..:) 

Так к чему все это. а вот к чему. Бесит меня одна барышня. вот все нормальные. все со всеми дружат. одна она заколебала уже всех своим мегасамомнением. и в то же время - вечным нытьем, что все не так. Держи себя в руках!!! тебе нужна эта работа. за мордобой тебя уволят. А за убийство посадят.

Дни прекрасные и солнечные. Правда дубак. Зато выглядит красиво. 

Не принято говорить, о том что счастлив, о том, что чувствуешь себя на своем месте. О том, что везет. Почему.

Хмм...Мелькнула мысль забиться в угол и жахнуть там кофею. Зачем. Самоконтроль.

Кеды со звёздами и клёш.
Со своим, видать, ты шёл,
Со своим ты шёл, с моим уйдёшь!

Скорее бы лето. Хочется тепла, зеленых листиков и

Совсем нет времени что-то написать. Приползаю. Падаю в сон. просыпаюсь. снова утро. бодрячком на работу. А там - я это уже не я. А сверхчеловек навроде Шивы. Столько же рук, вероятно. Сама в шоке от того, сколько всего делаю. Не влезает даже мелким шрифтом на страницу ежедневника. I like it.

Самодостаточность - залог успеха. Нечего жалеть себя  и прибедняться. Все всё могут, когда хотят. Бывают дни эпического пиздеца, но не более. никто не может быть неудачлив по жизни. Разве что в случае самовнушения. Как сказал один ооочень умный человек, мысль материальна. Если вы сами не верите в себя - в вас никто не поверит. Если вы верите в себя безоговорочно - в вас никто не посмеет усомниться. Убеждения формируют стиль жизни. Который формирует саму жизнь, как таковую. Объект меняется при наблюдении за ним. Из этого следует вышесказанное. Кто не уловил - пардон муа. Лучше объяснить не могу. Да и стоит ли, это всего лишь селфмайнд.

Я выбирала фильм. Смотрели Метро. Мне этот фильм очень нравится, пусть даже не все моменты идеально проработаны. Зато насколько хорошо показаны грани человеческих отношений. 

Он выбирал фильм. Смотрели Эквилибриум. Мне было даже немного страшно. Не объясню почему. Наверное - подсознательное. Мне понравилось. Нужно размышлять и разгадывать. А он увидел много нового. Это удивительно:)

На днях умудрилась схомячить ролл с лососем. и с морским гребешком. Под васаби рыбка пошла ничего так, а вот моллюск - не фонтан совсем.

[515x224]

За ливнями придут снега, 
Все в норы до апрельских дней, 
Но нам плевать на зиму и себя, 
Мы вместе и от этого теплей, 
Мы верили чужим словам, 
Нам обещали чудеса,
И ливнями нас моют и смеются, 
Такие добрые святые небеса...

Прошла половина зимы. Будем жить, дождемся лета:) Хотя и эта зима хороша. На выходных нужно сгонять на каток.

Нужно быть более открытой, инициативной и экспрессивной.

Я не то что бы прям фаталист. Но определенная степень веры в судьбу у меня в наличии. Но еще я очень хорошо осознаю, что многое зависит от человека, его взглядов на жизнь, силы воли и стремлений. а, да. Еще ума и мудрости.

Странно. Раньше я часто думала "где я? почему я здесь? что происходит в моей жизни? и кто все эти случайные люди?". Теперь я тоже задаю себе некоторые из этих вопросов. "Почему я здесь? почему это происходит? за что мне дали этих замечательных людей ". Эмоциональная окраска, в отличие от первого варианта диаметрально противоположная. Значит ли это, что теория о том, что как себя настроишь - так и пойдет - работает?

Дел всё так же очень много. Но это все безумно интересно.  Люби, что делаешь. Делай, что любишь.

Некоторые аспекты вызывают подозрения, что истории имеют обыкновения повторяться. 

Некоторые аспекты ставят меня в ступор и я не могу полностью осознать это.

Но я понимаю, что некоторые вещи невечны. И пусть мне не удалось чего-то побороть. Это уже огромный шаг.

Но я понимаю, что иначе мне было бы ужасно скучно. Я не привыкла жить спокойно.

Мы выбрали чужие имена, 
Забыли только души поменять, 
Подальше отбежали от себя и пробуем себя догнать, 
Мы верили чужим словам, 
Пытались сами делать чудеса, 

Бесплатное счастье твое и на век, 
После каждого дождика, каждый четверг 
Мы проживем сотню лет и умрем в один день, 
Если нас раньше не убъет наша лень, 
Мы за церковную свечку щемимся в рай, 
И плачем - за что нас швыряет на край, 
В ночной тишине услышь голоса, 
Над нами смеются навзрыд небеса. 

Сколько должно случайностей сойтись в одной точке, чтобы произошло определенное событие. Даже страшно подумать, что что-то могло бы не произойти. И страшно, что что-то может произойти.

Я непоследовательна. Днем напротив офиса маршрутка съехалась с др. машинами. Приезжала реанимация. Даже две. И я подумала, что ныть насчет всякой фигни - это моветон, если учитывать обстоятельства, которые могут случаться случайно в случайных местах и со случайными людьми. Кому-то повезло. Кому-то нет.

А что потом?

Рабочий день ужс. Отвыкла. Под конец "было ощущение случайности реального и его малозначительности". А еще я отсидела лапку и еле как доковыляла до дома. Да-да, я знаю, не "еле как", а "кое-как". Пошел самый настоящий маркетинг. Медиа планы, рекламные источники.

Вчера разговаривали о том, что бабы как с цепи посрывались - мозг своим вьюношам выносить по всяким мелочам. Вроде как инфо от первого лица, переходящая в разряд "одна баба сказала". Типа "когда человек тебе дорог - тебе не всё равно, тебя несет и ты не можешь остановиться". Да, не можешь. но не потому, что тебе не все равно. А потому что ты - эгоистичное существо. Тебе никто не нужен как таковой.  Ты зажираешься, и считаешь, что все тебе обязаны. Ну или вьюнош реально творит фигню всякую. Но и в этом случае вынос мозга абсолютно бесполезен. Как и уговоры, и просьбы и даже собственное переступание через себя. Тут уже я вам как практик говорю. 

Иногда бывает, что человек красиво поёт. Но не чувствует то, что он поёт. А я чувствую.

Расскажи мне, как я уходила, 
И как плакал дождь, а в небе не было звёзд. 
Как назад оглянуться не было силы, 
И мешались с дождём солёные капли слёз 

Праздники пролетели незаметно. Вроде каждый день что-то делала, а в итоге и вспомнить, что конкретно полезное -не получается. Была у мамы. Была у Руслана на д.р. Была на катке. Гуляли по лесу.  Купили офигеннейшие тумбочки.

Сходили сегодня на Хоббита. И тут немножко спойлеров. Не знаю, что все его так ругают. Мне понравилось.Тауриэль обалденна. Леголас выглядит старше своего папашки и вообще как-то несуразно. Торин - чертов придурок, которому вообще нафиг на всех наплевать, он тупо прет к своей цели. Кили прекрасен, но я почему то весь фильм ждала, что его грохнут. Дракон!! он офигенен! Беорн разочаровал, я его совершенно другим представляла. Барт в принципе красава, но выглядит как Орландо Блум без грима Леголаса. А Гендальфа я не могу воспринимать нормально, потому что он старый и пялится в *опу. И тем не менее фильм классный. Время провели классно. Так что зря там все ворчат, что растянули. Просто вместо 1 фильма можно посмотреть 3.