Это было ужасно. Я слабак и тряпка. До такой степени, что пришлось уговариватьЯ оправдываюсь тем, что не смогла подойти, потому что мне там не место, я сделаю только еще хуже, напомню о чем-то плохом. Но это же не так!? я знала этого человека, я должна была. Я не собиралась ехать, не видела возможности, но обстоятельства сложились иначе. Значит так было нужно и правильно. я должна была подойти. поддержать. а так..какая разница.. лучше бы не появлялась.. Это не моё горе, но..я очень.сопереживаю.сочувствую.сожалею.
Всегда было страшно, когда ему было больно. Даже когда Мы уже перестали быть. А вчера я снова это увидела. Это ад.
Я не хотела, чтобы он прочувствовал на своей шкуре. Лучше бы я продолжала злиться на этот счет, и считать, что ему все досталось легче, и что он никогда ничего не поймет. А теперь не понять мне..
Не играй с Предназначением, не спорь с самой Судьбой,
Не проси пощады у небесных сфер;
Никогда не говорила я, что буду лишь с тобой:
А теперь… теперь ты знаешь, Геральт,..
Хватит трахать ему мозг. Втяни в следующий раз язык в ж*пу и молча сиди. Идиотка истеричная.
[492x295]
Слишком прочная связь между нами -
Серебряный жгут, золотая цепочка,
Металлический трос,
Было много любви,
Было много вина, Модильяни!
Мной поставлена точка.
Как мечтал - между утренних звезд.
Кажется, эта зима не закончится никогда. На солнышке так тепло, а зайдешь за угол дома- и всё. как будто февраль. Когда уже? когда?
Выходные будут не выходными в очередной раз. Каждый сам себе проблемы создает.
Правда, что первичные потребности - физические. По крайней мере, если что-то не в порядке с физикой, остальное как-то отодвигается.
Не могу понять, почему эмоции через край. Почему меня так бесят люди, которых я даже не знаю. Зачем я их анализирую? потому что я и рада бы, чтобы они съеб*лись за горизонт, но они всё время где-то здесь. А я не хочу. А придется. Но почему??? почему таким долбо*бам это всё досталось просто так? почему кому-то приходится стараться, переживать, надеяться на лучшее, в конце то концов....? КАК ВЫДОХНУТЬ!?
Нужно научиться. Не жалеть, Сочувствовать хотя бы..
Дерьмо случается, чудеса происходят постоянно. Почти всегда. Просто мы не привыкли это так осознавать.
Я всё больше осознаю, что мне нужно и где я хочу быть. Иногда я просто не могу понять, у кого выгрызть щщастья на этот раз..
Мда. не дали мне медали. точнее шанса реванша. Наверное к лучшему. еще никому кирпичом по еблищу не приходилось на пользу. ну и там например статья за избиение человека тоже. Так что я просто тииихонько-спокойненько рассказала детишкам, как быть заметным среди конкурентов, и пошла домой.
Такое странное чувство, когда там оказалась. Как будто сейчас будет пара и мы с К. и А. как обычно будем таскаться везде вместе и бурагозить. только всё уже давно не так. кто-то совсем другой, а кого то нет рядом. переросли. завершили.
По одной звезде бросает
Молча ангел с высоты,
Горьким дымом прикрывает
Гладь отравленной воды.
Наверное, все события в нашей жизни не случайны. С нами происходит то, что нам что-то дает. Отдых. Счастье. Опыт. Восторг. Впечатления. Пинок под зад. Самое ценное, разумеется, последнее. Ничего не учит каждого из нас лучше, чем дискомфорт, пиздец и боль.
Развеялась. Пора прекращать закрываться. Это ненормально. Чувствую себя, как будто пробежала марш-бросок. Упала. Уснула. И спала бы.
За это время я:
1.пила всю неделю, но успевала не опаздывать на работу и даже приносить эффективность компании.
2.офигевала в режиме нонстоп.
3.моя квартира походила на вписку с круглосуточным срачом, перегаром и чуваками.
4.сходила на быдлонефорскую тусовку, и там даже неплохо тряхнула. стариной. а так же стариной ильи. и стариной лешки. остальные тряхнули чем-то другим.
5.посетила кучу баров-кафешек-ресторанов. обычно такое кол-во достигается за пару месяцев. там было вкусно.
6.посмотрела свой любимый go-go. обожаю его. до жути просто. вынуждена признать, что девушки вполне себе хороши. Нужно надыбать себе подвязку и хвостик лисий. Умилилась, что Л. уговаривал меня бросить это дело и идти домой, и никак не хотел "сидеть-наслаждаться красивыми бабами, а то когда еще".Не все, оказывается, одинаковые. в то же время переборола что-то в себе.
7.чуть не сломала себе палец. в прочем, всем насрать. но кому-то почти, а кому-то абсолютно.
8.сделала кучу выводов, сама же в них потерялась.
9.где-то то ли продула, то ли вывихнула шею.
10.дважды покаталась на большой черепахе. точнее на марсе:)
11.гуляла.и снова гуляла. и опять.
12.проревелась.спасибо.
13.Услышала.
14. Прощаться всегда тяжело. А вдруг навсегда?
13.на самом деле всё круто. не тормозим. движемся.
Так странно. Когда мечты начинают сбываться, когда они уже неактуальны, что ли. Все эти быдло нефорские тусовки, ролевка, экстрим. Добиться, чтобы понять, что все это чушь.. Это НЕ свобода.
Приснилось, что потеряла всё, что мне дорого. 3. Чуть не сдохла от осознания. Проснулась в ужасе.
Мда. Ситуация перешла в категорию "Театр абсурда", а затем в "Балаган". Я сижу и тихо ох**ваю от произошедшего и произошедшего чуть раньше. Не сказать, что я прям рыдаю как потерпевший или танцую ламбаду. Скорее в моей голове трепыхается перекати-поле и я делаю вид, что это не я, не со мной, не вокруг меня. Я очень устала и хочу спать. Наверное именно поэтому. не физически. А просто желание спрятаться. Я - не жертва в этой ситуации, скорее наблюдатель. а может, инициатор, а может - причина "да" и причина "нет".
Всё меняется. Абсолюта нет.
Это цитата сообщения I_think_I_love_You Оригинальное сообщение
#138[Согласна]
Согласна ли ты:
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты:
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать!
А то — «в горести, радости... " - ерунду всякую бормочут.
[500x333]
Бывает, каждому из нас кажется, что выхода нет. Но это не так. Выход есть всегда. Как и выбор. Каждый сам выбирает для себя рамки, границы, условия. Выбирает, чем и ради чего можно пожертвовать. выбирает цели и средства. Иногда они стоят друг друга. Иногда везет меньше. Так ради чего мне ломать свое восприятие?
Я не говорю, что я не падала. Еще как, и гораздо ниже, чем кто-то. Не потому, что делала априори что-то ужасное. а потому что относительно моих моральных принципов это пи**ец. Но я встала, отряхнулась и пошла дальше. и не намерена это повторять. Теперь я понимаю, то принципы они на то и принципы, чтобы не менять их по каждому поводу. Выводы-выводы-выводы. Я Их делаю всегда, и это отнюдь не вредит мне.
Холодный ветер хлопает окном,
На мокрый серый двор ложатся тени.
Скрижаль моих побед вместилась в том,
Приступим же к скрижали поражений.
Сползает плед, глинтвейн давно остыл,
В пейзаже воет ветер проводами,
Но цену за размах и мощность крыл
Мы назначаем в срок и платим сами.
Скрестились интриги, но я не обучена врать.
Имен проигравших не смоет предутренний дождь,
Но осенью слишком холодные дуют ветра,
Тоскливо и страшно, но ты все равно не поймешь.
Вода с покатых крыш стекает в жесть.
Столько дел - столько дел. Ужась просто. Всё б успеть. Везде бы быть. И главное - перестать срываться, а то я любое слово поперек воспринимаю агрессивно. А ведь никто не нападает. Это не то совсем. Здесь нечего защищаться. Я идиот.
А вообще интересно, конечно. Я люблю делать выводы, да вот только.
Каждый день мне все больше в падлу делать хоть что-то. Сегодня я просто валялась на кровати. Мне лень делать абсолютно всё. даже говорить. Аж тошно. Не думала, что вся моя последняя деятельность так для меня обернется.
Кстати звонили с работы. Сказали, что если б не я - была бы катастрофа с выставкой. Что я им очень нужна. Чтобы скорее выздоравливала. Мимими соу свит!!!
Видела сегодня несколько пар. семей. папа-мама-ребенок. и все отдельно. папа сам с собой, мама с ребенком. Несчастливы? нет любви? Уже теперь это норма, а если старички за ручку держатся, Это уже всё, нечто особенное. Как им удалось. Почему сохранить любовь так сложно, а развалить так просто.
Хмм...была у меня история. несколько. Друзяшки - это достаточно прикольно. Даже если всего лишь приятели. То есть девушки там всякие - это так, временно, даже если ведется треп про "навсегда". Приходят, уходят, иногда выгоняют. А подруги остаются на подольше. уж я то знаю, как это происходит. Сама была такой. Вова, Гост, Илья, Артем. Продолжение следует.
И почему, если человек открывает душу, мы пугаемся, и стремимся исчезнуть из его поля зрения. Может, это и не правильно, что взрослый мужик жалуется на жизнь девушке, которая в полтора раза моложе его, но может ему просто правда больно. кто я такая, чтобы осуждать. я не была в его шкуре.
И самое важное. Сегодня день рождения у очень дорогого мне человека. Лешка, солнышко, поздравляю! Всё будет, все получится. Стоит только очень-очень захотеть. Я здесь, я рядом и буду всячески этому способствовать:)
Сегодня был день тюленя. Я сделала уборку и всё. Я валялась под одеялком, слушала аудиокнижку и немножко вышивала. Болело горло. Но было все равно здорово, что никуда не нужно идти, божечки, как же я забегалась в последнее время, так сильно, что уже даже болезнь воспринимается как что-то позитивное.
Это был лучший день за последние 2 недели. Такой теплый, нежный и спокойный.
За окном пахнет весной. Но это всё обман.Там холодно. Солнце не светит, лед не тает, и люди как угрюмые пингвины. Нас обманули. Опять зима.
Я не смогла. Моя загруженность и усталость вынудили меня перестать сопротивляться вирусу. Хотя, возможно, мой организм хитрит. Но это в порядке вещей. Я итак перестаралась. И что в итоге. Ушла, как и договаривались, как были расставлены смены, в 14:00, и уже через час они потерялись, запутались и звонили спрашивали, что делать. А я откуда знаю. Тираж согласовывали с исполнительным, я итак допечатывала в экстренном порядке все, а с тем, что полиграфии и типографии закрыты в выходные я ничего поделать не могу.
Поэтому по приходу домой я морально разлагалась, валялась на полу, пила бесконечный чай и смотрела всё подряд.
Сначала это был "Голос". Обычно я не смотрю такие вещи. Но тут же детишек показывали.Это интересно. Усидеть молча, когда парнишка пел "I'm still loving you", было за гранью возможного. Но горло....:(
Потом показывали "Бетмееееен! начало". Я помню, мы смотрели его в кино. Как-то летом. А потом он поехал на свадьбу, на которую не доехал и снова обманул меня. Не бетмен конечно. Я люблю Бетмена, но не люблю актера, который его играет.
Потом был кож да Винчи. Вот уж что я посмотрела с удовольствием. Книгу читала дважды, уже подзабыла что там, а фильм посмотреть - в самый раз.
Не пойду никуда завтра. С погрузкой и без меня справятся. А, как правильно выразился Денис, самое важное - это здоровье и семья.
Болеть - это жопа. В такие моменты всегда одиноко и тоскливо. от того, что беспомощно. И больно. и уныло. и одиноко. Но так в принципе было всегда, просто сейчас это суровая необходимость. Ты мне нужен. Я не справляюсь одна. Точнее уже не справилась.
А еще от нечего делать лазила по вконтактику. Не понимаю, зачем ты выбрал меня. У тебя достаточно интересная жизнь. Всякие мероприятия, фаерки, немножко экстрима, толпы народа вокруг. Люди, которые ищут какой-то собственный смысл. И тут вдруг я. Совсем из другой оперы. Моя жизнь тоже интересна, но она совсем в других рамках. У меня нет времени на это, я считаю все это бессмыслицей, хотя объективно - это не так. просто другой стиль жизни был. А я гну свою линию. Потому что не могу спокойно находится рядом. Пытаюсь изменить и твое сознание, а это не правильно. Мой типаж подходит другим мужчинам. Наверное, более спокойным и флегматичным. Таким активным людям как ты нужны тоже активные, но в другом плане. Готовые на всякие там походы-вылазки-безумства и пр. та же ролевка. Я конечно презираю ее всей душой, но может это именно то, что нужно. Единороги в голове - для девочки - не так уж плохо. Всяко лучше, чем прагматика и карьеризм (хотя я не всегда была такой, скорее я хотела быть, как Э. и Т. Но это было очень давно. Когда мне было 15).Тем более что обе твои бывшие именно такие. Эта система тебе о чем то говорит. Ты мог продолжать быть беспечным. Но тебе пришлось резкорешительно становиться серьезным. Хотя с тобой всегда очень надежно, что характеризует тебя как серьезного человека. Но все же. Нафига тебе эта вечная погоня за идеалом.
Хотя глупости конечно всё это. Лишь бы всем было комфортно как минимум. Или все были счастливы как максимум. Да и какая вообще разница, кто что как. Человеку нужен человек.
[604x455]
Из-под кожи горят неостывшие руны, Выбирать не приходится – кто чем богат; Арфа рвется из рук, расплетаются струны, Недопрожитый день не пуская в закат, Только я не успеваю к тебе, Я не успеваю к тебе, Но не просыпаюсь и не понимаю, Что я не попадаю к тебе... Разлетается ночь под винтом вертолета, Арфу сносит в головокружительный крен. Оставаться в живых – непростая работа, Оставаясь в живых, что-то даришь взамен, Вот и я не успеваю к тебе, Я не успеваю к тебе, И я просыпаюсь, и я понимаю, Что время теряю, я слишком живая, И я не попадаю к тебе, Я не успеваю к тебе.
Сегодня был тяжелый день. второй день подряд.нет! вторую неделю.Я где только не была и что только не делала. Я устала как не знаю кто, и у меня болит горло уже 5 дней. У меня дрожат руки и я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о рекламе, баннерах,сайте, выставке и недвижимости. Я знаю серии квартир, расположение всех новостроек города, в какой типографии какой материал лучше печатают, сколько стоит двусторонний полноцвет А4, и тираж в половину косаря газеты с шестью полосами. Сегодня я была в офисе, на выставке, на тополинке, снова в офисе, в типографии. Я пинала всех вокруг, чтобы что-то делали, говорила им, что конкретно взять и куда пойти, разгребала всё, делала раз в 10 как минимум больше, чем они. заставила заработать долбаный сайт шаманскими методами, разработала парочку макетов и забрала их из печати в нормальном таком тираже, обеспечила фирме запас шоколадками и печатной продукцией на долгое время даже после выставки. а еще меня обнимал и лизнул в лицо самоед^^ уииии
Нет, я не жалуюсь. Я чертовски устала. И мне это нравится Потому что я сама все это выбрала.
Ответственность - это авторство собственной жизни.
А еще меня пригласили участвовать в неделе маркетинга в ЮУрГУ.
Вот и посмотрим теперь, кто здесь альфа.
То ли еще будет.
Выпал из самолета без парашюта - наслаждайся полетом.
а еще я подумала, что априори счастливых отношений, наверное, не бывает. То кто-то один обязательно не хочет быть вместе, то все хотят, но кто-то один не может. Потеря потерь. Но это на самом деле лажа, потому что было бы желание. Любить, беречь, радовать друг друга. Идти в ногу, совершенствоваться и строить будущее вместе
У кошки прошла попоболь. Это очень славно, потому что запинаться о нее и слушать олололомоумооооооорао было уже невыносимо.
Была же встреча одноклассников. В прошлую субботу. Так вот, что меня поразило. Что одноклассник мой сознался в том, что брак у него по залету. Сказал "ничего вы не понимаете, когда девушка твоя подходит к тебе и говорит, что залетела, а ты потом сидишь три дня втыкаешь что теперь делать". Чего и следовало ожидать.Просто неприятно. Что человек такое говорит. или нет. вообще то всем, конечно, насрать. но это ж была моя школьная любофф. А теперь он представляет из себя это. печально. Не врут всякие истории про встречи одноклассников. Что все толстеют, лысеют, женятся по залету, становятся истеричками..рукалицо..
Просто отвлеченное. Если он относится так же как ко мне хоть в половину, а это наверняка так, даже не в половину, а больше, потому что ты его не предавала, я думаю, что ты должна быть счастлива. И не нужно переживать и кипишить. Мне просто захотелось это обозначить. теперь, когда я уже наверняка отошла от всего этого.
Тем временем пятница прошла, а впереди вторые рабочие выходные, только на этот раз в полный день.
Каррабааааа!!!!
Имеет значение только то, что мы признаем. То есть оно как бы имеет место быть, но пока мы не дали наличию этого в нашей жизни разрешение - оно только теория. Моя теория - это чувство одиночества. так странно. я на самом деле и не хочу никого видеть. я уже насмотрелась за день. И наговорилась. Так что в кайф не ворочать слова. не улыбаться, когда неохота. И вообще слоняться по квартире как привидешка. Божечки, я так устала. я вообще не понимаю, как существую в последние несколько дней. Это жесть. Я в принципе не отрываюсь от корела на работе. Кофе, корел и куча идиотов, которые нихрена сами не хотят делать. Вроде и на стену хочется лезть, а вроде и не хочется.
И на улице так же. Март, как было сказано где-то, удивительно талантливо косплеит все времена года.
Сегодня в очередной раз встретились два одиночества. Не одиноких правда, но, по забавному стечению обстоятельств, в который раз форевер элоун. Ахахаха жизнь меня к такому не готовила. Я конечно подозревала, что в силу определенных обстоятельств, не зависящих от меня по причине отсутствия у меня экстрасенсорных способностей, я буду сталкиваться периодически со своим бывшим в третьей степени и его дамой сердца, а в последствии даже с их выводком, но, ск, сколько можно нам с ней то пересекаться. Смешно, господа. Не сам факт этого, а реакция со стороны барышни. Я верю, когда-нибудь она перестанет дергаться. Хотя я искренне не понимаю, в чем суть проблемы.
Посмотрю сериал и лягу спать. я совсем опланктонилась.
Шучу конечно. не лягу. Буду ходить и ныть сама с собой, как всё фигово.
Всё это не со мной....я не справляюсь.....................
В пыли сияет золотая взвесь,
Горят закатом корабли небес...
Горят во мраке грани Проклятых Камней -
Но есть огонь, что светит ярче и сильней!
Денис Валерьевич, да сделайте вы уже этот долбаный баннер, у меня сейчас мозг отвалится.
Что ты знаешь о том, что такое "долго".
Все слова уже сказаны. Ничего нового на ум не приходит.
Думаешь, я чувствую много? столько всего. я ничего не чувствую. мне всегда было страшно. раньше. ужасно страшно. Я как и все боялась боли. и когда кто-то псевдо-близкий "бил в спину", я рыдала ночами. я сворачивалась в клубочек и не знала, как заполнить эту пустоту. А теперь я не боюсь. потому что у меня есть средство против этого. я.ничего.не.чувствую. Мне нечего бояться. Может, я даже не сломаюсь, потому что нечему ломаться. Во всяком случае, это лучше, чем та "бездна", именно так я это называла. На деле это был обычный страх морального уничтожения и самоуничтожения. Но это еще не всё. теперь у меня Всегда есть ответный удар. И наверняка это будет что-то более разрушительное.
Я бы сказала, что это ужасно. Но это не так. Меня жизнь не трепала, как некоторых других людей. А я - просто обычный человек, поддавшийся своим страхам. или порокам. Я никого не виню. Я сама.
По крайней мере я это осознаю.
Но это еще не конец. Сейчас мне, кажется, гораздо страшнее. Это не чувство. Это инстинкт.
Иногда я понимаю, как всё это не правильно. Моё отношение ко всему. Я вроде как пошла на поводу у тех, кто всегда меня не любил. Или, правильнее будет сказать "никогда меня не любил". Стала как они.
Я не оправдываюсь. я хочу объяснить. Не знаю кому. хотя бы даже себе. почему все так и почему я такая.
Я одна. я уже немного отвыкла от этого. Я.Я.Я.
Он был добрым. Он плакал, встречаясь со злом
Он хотел меня взять и укутать теплом
Я ж пред ним не открыла застывшую дверь
Я сказала ему: "Не теперь".
Говорили потом, что он быстро старел
Черным стал, позабыв, что когда-то был бел,
Что из дома, где жил ангел мой
Вышел черт вчера дикий и хромой.
Он исчез в темноте, но твердила молва,
Новая жизнь разбежалась весенним ручьем,
Новая жизнь разлилась по ларькам, по вокзалам.
Новая жизнь, посидим, помолчим не о чем,
Новая жизнь никогда не дается даром.
Наверное погано чем-то заниматься, вдохновляться этим процессом, а потом понять, что это бессмысленная, никчемная, ничем не примечательная шляпа. Это просто отвлеченная мысль. Лучше всё ж таки делать хоть что-то, пусть даже никчемное, чем не делать совсем ничего.
Часто на улице мне попадаются на глаза пачки из-под сигарет с надписью "зависимость". к чему бы. Как будто я уже видела где-то эти руки.
На работе пошли завалы. следующих выходных не будет. Креатив тоже имеет место то быть, то не быть. Научиться бы приоткрывать сознание. теперь я понимаю, что интересно что-то экстраординарное, необычное, яркое, экспрессивное. Вечные ценности скучны. Но такое не каждый сможет понять, поэтому нужна эстетика. она на подсознательном уровне понятна многим.
Опять странное состояние неуверенности. Не в себе. В происходящем. Опять против всех. Опять все враги.
Мусорный ветер, дым из трубы,
Плач природы, смех сатаны.
А все оттого, что мы
Любили ловить ветра и разбрасывать камни.
Вот мы и дожили до весны.Я очень рада. я люблю тепло и солнышко. Такое небо бывает в основном только в тёплое время года. И, конечно, немного печально. Как и всё уходящее. Видимо - вся фишка в том, что ничто не вечно, и этим прекрасно.
Хочется остановиться посреди дороги, зажмурить глаза и прочувствовать момент. Но никак нельзя. Нужно бежать.
Вчера заходил друг. Всё было как обычно с ним бывает. Он сначала попытался мне сломать кровать, потом дверцу морозилки, потом устроил разгром на кухне. Сказал, что я ему как сестра. Я знала. может он и не самый лучший человек на свете, но что-то в нем есть. Еще он рассказывал про нашего общего знакомого. Про то, что странный и нихрена не делает. Меня всегда поражало, что здоровые парни страдают всякой фигней вместо достижения целей или например зарабатывания денег для своей семьи.И про другого рассказывал. что так у человека и не хватили смелости озвучить правду, кто на самом деле кого кинул. То есть он тему замял, подмазался и теперь всё типа хорошо. Каждый раз, когда возвращаюсь к этой теме - передергивает. Но наверное не нужно судить людей. Н-а-в-е-р-н-о-е. "Я не дам им тебя снова затянуть в это". Я и сама не пойду.
Чувство вины делает отношения гораздо лучше. Я имею ввиду взаимоотношения. только, пожалуй, это слишком высокая цена, потому что нифига это не идеал уже.
Ощущение гадкое. Я бегу от одних к другим. и от тех. к еще одним. а от них к обособленности. Я никогда не боялась одиночества. Но только сейчас заметила, что тянусь к нему.
Песочный город, построенный мной
Давным-давно смыт волной.
Мой взгляд похож на твой-
В нем нет ничего кроме снов и забытого счастья.
К чему песня? а ни к чему. на улице просто ветер поднимает весь мусор в воздух. А может смысл гораздо глубже.
Пятница: Зашла в магазин за кормом кошке. Встретила пару: мамашка и ее сын. ~85 и 55 лет соответственно. Ужаснулась. Подумала, почему это встречается чаще у мужчин, чем у женщин. Не нашла ответа. Потом стояла в очереди. И меня пропустила вперед бабулька. Из тех, кого я обычно не очень люблю. потому что агрессивные, неприятные и т.п. А она по-человечески отнеслась. Мне захотелось втянуться. В пол. Как сильно мы заштамповали сознание - даже не разглядеть что-то, что совсем рядом. А потом бегом-бегом домой, всё успеть, ничего не забыть. Памятник. Мысли об ироничности судьбы. Кто-то хороший погибает, но он мог бы повлиять, сделать лучше. А кому-то насрать. и он спокойно живет. Арбат. Как давно я не была в центре. Вокзал. Что-то напоминает, только теперь Че, а не Екб. Два часа в дороге. Темные стекла. Мефодий. Забавный фильм по tv. Приехали. Темнота. Свет вырубили. Идем по темной территории. Деревья. Между ними светлые фигуры - типа статуи. Вокруг - никого. Темные окна корпусов. Кое-где - свечи. Это нечто.. а потом свет дали. Уряяяя. и они уряяя, и мы.
Суббота. Встали рано. И гуляли. Весь день. С перерывами на погреться и поесть. Облазили окрестности. И фигуры. Видели кошек. и ни одной белки. Снег такой чистый. Воздух такой сладкий. Кормили птиц. Видели дятлов. Гуляли на закате. Много фоткали. Валялись на льду. Смеялись. Ходили на остров. Умотались. Спали как убитые.
Воскресенье. Встали еще раньше. Гулять. Так мало времени. Похолодало. Всё покрыто инием. и искрится. похоже на сказку. А потом потеплело. Сидели на берегу. Вокруг смеялись дети. Так тепло светило солнышко. Время как будто остановилось. Наверное счастье - оно такое. Если бы произошел конец света - я бы не отказалась, чтобы это было последнее, что я бы увидела. А потом мы уехали. полтора часа обратного пути. Села и деревни. Такие традиционные. Овцы, телеги с лошадьми.. Весна. Два чудесных дня.
Понедельник. Я такая сука. Да, я устала. замоталась. накрутилась. вижу, что что-то застопорилось. но не вижу, что у других тоже проблемы.. и заткнуться не могу.. я бы многое отдала, чтобы только всё было хорошо. я помогу. чем смогу. чем не смогу - тоже постараюсь. я знаю, что у меня не характер - а пипец. а сейчас стал еще хуже. А еще на Торина ругалась, с его "напролом". А еще был "Ветер крепчает". Вот же ж он эгоистичный кретин. Работа...самолеты.. а жену не убрег. А стал бы он тем, кто он есть, если бы не его мечта? или, правильней сказать, цель? Чтож, мастер Миядзаки, Вы превосходны.
Вторник. Помогла очередной пожилой женщине. На что она пожелала здоровья. А мне стало очень грустно. Что у хороших людей - проблемы. и это так очень часто. Весь день делала верстку. А у Кости день рождения. Ему 40. и он какой-то потерянный весь день был. Потом был мозговой штурм с кучей креатива. фотки, от которых все рыдали. И вот иду я домой, запаренная на тему этих самых фоток, ситуацию с которыми разруливала тоже я. А мне на встречу пара. Он - еле идет. я не знаю, как называется эта болезнь. Она его поддерживает. Она, кстати, повидимому наполовину слепая. И ребенок с ними. Здоровый. И они садятся со мной в ту же машрутку. Он ее обнимает. они разговаривают о какой-то чепухе. И между ними столько! нежности - просто нет слов. Нужно только осмотреться - удивительное рядом.
А тут должны быть гневные возгласы. насчет того, что отъебитесь уже от меня. Я сама знаю, что мне делать. Да, я Слишком занята, чтобы замечать что-то вокруг. Но у меня есть на то свои причины. Потому что я *лять не хочу сидеть в *опе и ныть, как всё хреново и какая я несчастная. и не буду. более того, у меня появилось еще большее желание и стимул. А еще у меня просто нет выбора. Не оправдываюсь. Объясняю мотивы.
Может, я просто отказываюсь смотреть правде в глаза? вдруг всё будет по-настоящему хорошо, как я это вижу. Не хочу ничего слышать иного!!!
Нужно сначала увидеть, как ты побеждаешь. А потом вступать в бой.
Пришла открытка из Москвы. От девушки Марии. Иногда у меня создается впечатление, что там живут только Маши и Ани. А открытка красивая. Винтажная. I like it.
Я опять чуть все не испортила. Пора прекращать заниматься псевдо-продюсированием других людей. И переходить на себя. Тотально. Мне очень повезло, что за мои "лучшие побуждения" меня еще не послали куда подальше. И обнимают даже когда я дерусь и брыкаюсь.
Наверное, последствия некоторых наших поступков необратимы. Они всегда будут отражаться на нашей жизни. И слова. Подумай, прежде чем сказать "не отступлюсь". После этого ты и правда не сможешь этого сделать, даже если тебе будет казаться, что ты уже переступил. Или нет. Гипотеза.
Тихо, тихо, тихо там Нью Йорк говорит с Москвой:
"Москва, Москва, забери меня домой!
Долгою упрямою строкой
Бежит дорога подо мной,
Еще чуть-чуть и распрощаемся с землей".
А ей клянется, что вернется:
"Совру, так с места не сойду!" Врет. Сойдет.
Посреди огней вечерних и гудков машин
Мчится тихий огонек моей души.
Даже не верится что на этих выходных наконец то))
Вот она ждёт, волнуясь. Вот поспевает чай.
Я на перекрёстках улиц, меня выходи встречай.
Мне бы антиударное сердце, мне бы солнцезащитный взгляд,
Мне бы ключик от этой дверцы, в ампуле быстрый яд.
В целом - я счастливый человек. Потому что в моей жизни есть хорошие люди. и хорошие события. И вообще я оптимист. Но я поняла одну простую вещь. Почему я такая бешеная. Я не чувствую себя в безопасности. Я готова во что бы то ни стало защищать своё. Людей. Территорию. Мнение. Себя. Причем не оглядываясь и не раздумывая. Используя все методы, даже весьма грязные и низкие. Причем даже если это - прошлое. Причем даже если человек просто когда то обидел меня. у меня не срабатывает тормоз. раз был инцидент - значит есть вероятность его повторения. значит нужно уничтожить. Морально. Физически. Юридически. Материально. Естественно, у меня это получается не так часто, как хотелось бы. И тогда начинается самая веселая для меня стадия. Я понимаю, что ничего не могу сделать. Или не понимаю, почему я так предвзято отношусь к человеку. Когнитивный диссонанс. Поэтому я подозреваю, что когда нибудь я все нафиг разрушу. Или всех. Право сильного, который на самом деле слабый.
А может вся эта демагогия пустой звук. И на самом деле я просто, как ты там сказал, неадекватная мстительная сука.
Под утро я уснула. И мне снился сон про море. И про закат. И про песок под ногами.
Море – символ бесконечности и величия, стихия бессознательного в человеке.
Сны о море – говорят о том, что в жизни наступает период, когда ты зависишь не столько от собственных сил, сколько от внешних.
Ясное, спокойное, безмятежное море, отражающее светило – радость, безмятежность, углубленное созерцание мира и жизни.
Видела картину. Венеция. Чуть не купила. Пригляделась, а там собор Сан Марко стоит по другую сторону водоема от дворца дожей....они хоть имеют представление о том, какая она - Венеция.
Похоже, забили на всё капитаны небесных сфер.
Дуют в открытую форточку и плохой подают пример.
Они не в кого не верят и никогда не плачут,
Бог, открывающий двери, ангел, приносящий удачу.
