Во-первых помни, что говорил единственный мужчина, которого ты могла бы послушать настолько, чтобы довериться полностью - не в обиду остальным мужчинам - думай своей головой!!! в любой блин ситуации.
Во-вторых теперь у меня есть о**енный мотив. Мотивище прям!
В-третьих у людей есть фишка такая - во всем искать виноватых. Так вот я знаю, кто виноват.
В-четвертых лето лютое блин. Пережить бы.
В-пятых слишком яркие сны. Не могу отличить от реальности. Не могу долго забыть. И долбаные сороки с утра меня пугают своими воплями. Или это чайки.
В-шестых прошел год, как я начала то ли тупить по жести. то ли выкарабкиваться. хз. А ведь все началось с кино. Может и пора было бы открыть правду. Кому. Зачем. Для чего. Все равно крайняя. Для этого все и было. Я полагаю, оплачено.
"Спала 3 часа. Не могу больше. И не спать не могу, потому что меня выключает. Хреново так, что дальше больше некуда. И я не знаю, что хуже. Морально или физически. Не выйду никуда сегодня. Закроюсь дома, зашторю шторы и буду сидеть и делать вид, что меня нет и не было. КМП.
Месть совсем не сладкая штука. Или не месть. Всё так сложно. "
[700x525]
Дела. Тащятся. Зачастую отсиживаются до вечера. Только бы дожить. Дотерпеть. Произошло много разного. Жизнь идет в постоянном стрессе и нехватке. Времени и сил. В этом все по-старому.
Помирились с Н. Давно думала, что пора это сделать. До сих пор не могу в точности объяснить свое состояние и отношение. Точнее - его причину. Вроде есть очевидные моменты. Начинаю размышлять на этот счет - и всё. ступор. Опять повсплывало дерьмо определенной давности. Сижу и думаю, что мне с этим делать. И как после этого вообще верить людям.
Сидели на лавочке во дворе. Подошла женщина в состоянии алкогольного опьянения. и сказала, что нужно никогда не сдаваться. Странно. Случайные слова. Случайный человек. Нужное время.
Ездила на 4 дня на дачу. Как же классно я отдохнула - не считая хлама, тазиков и ежевечернего дождя. Единственное - как будто вернулась в какие-то не те времена. Курс 3-4 универа. Как будто скоро на пары. И нет у меня работы, Лешки и устоявшегося взгляда на жизнь. А есть то, что было. И те, кто был. Показалось. Жила же.
Прочитала "Метро 2033. Британия". Нифига не оправдала не только моих ожиданий, но даже отзывов. Хотя была пара моментов.
" В середине комнаты располагался стеклянный столик, на нем — две кружки, две тарелки и вилки. С поблекших фотографий на обоях смотрели дети, застывшие в движении.
...
Юэн шагнул в глубину дома, мысленно возвращаясь к реальности: мало ли что может тут прятаться по углам? Но тут было спокойно как в склепе. Возникало ощущение, что в этом доме время остановилось. На мойке у раковины стояла посуда, на полке, за отвалившейся дверцей, — закрытые банки с консервами и пакетики с приправой. У лестницы, на тусклых медных крючках, висели плащи, а под ними стояли две пары сапог. Юэн обменялся с Кейтлин удивленным взглядом и начал подниматься по лестнице. Ступеньки скрипели, но уверенно держали вес.
Кейтлин шла за ним, глядя вокруг с удивлением и страхом. На втором этаже было две комнаты. Одна из них оказалась ванной (белая керамика, полотенца на сушителе), а вторая — спальней. И именно в ней было совсем не так уютно, как в других комнатах: на кровати, в засохшей луже разложившейся плоти, лежали, обнявшись, два человеческих скелета."
" - Да. Яркая вспышка в небе, потом невыносимая боль, и я потерял сознание… — Мариус вздрогнул, как будто отголоски пережитой боли на секунду вернулись к нему, и грустно улыбнулся. — Когда я очнулся, вокруг никого не было. Вообще никого. Город мертв, огни не горят, людей нет, кругом тишина. Для начала я встал, отряхнулся и пошел домой. Первую волну энергии на рассвете я проспал. А когда проснулся, вся моя семья была рядом. — Он потер лицо морщинистой рукой. — Ну, то есть, не то чтобы они действительно были там… Я видел сквозь них, как будто они были проекцией в воздухе. Но я их хорошо слышал.
— Наверное, это было ужасно… — с дрожью в голосе сказала Кейтлин.
— Да уж. Я целый день пытался привлечь их внимание. Сначала решил, что это я умер, а они продолжают жить, но потом стемнело, они исчезли, и я опять остался один. — Мариус глотнул чаю, обжег губу и поморщился. — На следующее утро я увидел поток энергии… И они появились снова, чтобы в точности повторить все свои вчерашние действия."
А вообще, ни к чему - просто - миром правит секс, деньги и власть. Чего усложнять таа. Но иногда так паршиво от этого осознания.Столько идиотских историй на эту тему за последнее время..Конечно мне как-то тревожно за свою территорию.
Кругом враги.
Повсплывали какие-то странные фобии. Раньше я была сильнее. Я чувствовала себя сильнее, по крайней мере.
Больше! Больше мотивации! Не забывай почему ты здесь. Не забывай людей, которые тебя привели в эту точку времени и пространства. Не забывай, где ты быть не хочешь! И через свои принципы никогда больше не переступай! Никогда! это того не стоит!
— Не оставляй меня одну в этом мире.
— Никогда.
И ведь оставил.
Однако, здравствуйте. Сегодня прошло последнее мероприятие в этом месяце, которое я, скажем так, регулировала, организовывала для своей фирмы. и теперь добби свободен. Прямо аж отлегло. Но я настолько вымотана, что не хочется никого, ничего и никак. Даже говорить. Даже шевелиться. Даже думать.
Да. я признаю. Это мой потолок. Я не справляюсь. С объемом заданий, мыслей, эмоций, фобий. С кошмарами. С тем, что с утра, днем, вечером - первое что я хочу - это спать. С тем, что меня ничего особо не вдохновляет, не радует. В последнее время всё что я чувствую - ненависть, усталость и вину. И никаких просветов. И никто не знает что делать. И никто не может помочь. Хотя есть люди, которые очень стараются. За что благодарна.
Чувствую себя персонажем песни "Герой асфальта". Не главным, как ни странно. А другом, который "блуждал среди собственных стен". Хочу видеть вокруг. Хочу помогать. Не могу. Сама не здесь.
А че я, в самом деле. Когда было иначе! Просто не знаю, как "выжить" . Кажется, я никогда не чувствовала себя такой вымотанной. Всё от этого.
Чооорд! думала хоть Игра престолов порадует. Куда там.
Зато у меня теперь есть скакалка со счетчиком каллорий и оборотов))))
На улице так холодно, что даже алкаши с качельки под окном разбежались. Во всем свои плюсы.
Проблемы, это когда время половина двенадцатого, ты хочешь домой и спать, тебе 4 года, ты зовешь маму, а твоя мама бухает на лавочке во дворе с какими-то ушлепнами, и ей тотально пофиг на тебя. А остальное - мелочи жизни.
Сколько вокруг несчастных людей. Все эти брошенные или обижаемые своими мужьями/мужчинами женщины. Носки не по парам. Кофе не по первому желанию. Измены. Побои. Проигранные в карты квартиры. Какой-то лютый бред. Да и всё вокруг.Социальная агрессия. Неуважение друг к другу. единственное желание - не прогадать. родители забивают на детей. кто сильнее - тот и прав. бабы спят с бабами. Украина, в конце концов. Тотальная социальная деградация.
Всё плохо живем. Задолбала себя напрочь. Хватит ныть и распускать сопли (хотя в моем плане это моральные кулаки скорее). Какая разница, что было. С тобой вон тоже много чего было. Сходи уже конец к психотерапевту и разберись с рыбой и бабами. Полюбасу причина глубже, чем ты можешь представить. Пашешь как краб на галерах, еще сил хватает на глупости.
Всё будет хорошо!!!
Год назад:
Попробуйте научиться думать. Вам понравится.
Фигня всё это. Не нужно думать. Потому что надумать можно всё что угодно. А еще не только надумать, но и увидеть. Лучше других. И, что самое фиговое во всей этой ситуации, это может оказаться полнейшей правдой.
Когда то, что ты делаешь - возможно даже сомнительно, хотя ты всегда хотел этим заниматься, и, кажется, это было твоей мечтой.
Когда твои ближайшие родственники кидают тебе камни в спину, а в лицо говорят, как они тебя безумнейшим образом любят.
Когда то, чему ты решил дать еще один шанс, похоже, не оправдывает себя. Но назад тоже некуда.
Когда остался, кажется, один единственный человек на всей земле, который тебя искренне любит, поддерживает, и кому до тебя действительно есть дело.
Наверное, не может быть всё, что тебе нужно. Или будет всё, но какое-то неполноценное. Или будет что-то так, как и хотелось, но не будет чего-то очень важного.
Кажется, я давно переросла всё это. И это уже давно не моё.
Надо принять, наконец, что люди умирают. Хотя, правильнее сказать, личности. Даже если конкретный человек всё еще где-то здесь, рядом, того самого человека уже давно нет.
Наступило лето, которого не чувствуется. И морально, и физически, потому что холодно. Но всё же лето. Я его люблю. Столько запахов летом. Листва, цветы, ветер, дождь.
Ходили бегать не так давно. Хотя, в целом, я ленивая задница. [теперь видимо и ты осознала как это когда ты такой путь путь путь на одной ножке, а вокруг тебя носится бешеный кузнечик))]
Странно всё с погодой в мире.
Я не только не убью себя сама, я со всем справлюсь, еще и вытащу остальных на себе.
2 года назад.
Страшно мне. очень страшно. не могу успокоиться. и погода под стать. дождь был. и небо такое серое-серое. было. Правда, просветление уже. и город теперь такой...умытый, яркий. даже серый асфальт и стены. особенно асфальт. потому что в лужах отражается небо. отражается...
незнаюнезнаюнезнаю. хотя нет. знаю. "не" с глаголами пишется раздельно.
3 года назад.
Уже 21 год живу на этой земле. и всю сознательную жизнь бегаю смотреть на дождь. Пошел ли? сильный ли? сверкают ли в далеке молнии? Вот и сейчас так же. Ну не наивно ли? не люблю дождь с утра и днём. Люблю когда он приходит вечером и стучит по подоконнику всю ночь. Это кажется мне уютным. Кажется, что я не одна. Даже если я на самом деле не одна - с ним ещё лучше.
Странная вещь - отношения. Становясь случайным свидетелем чужой любви, понимаю, что есть она. Пусть временная, хотя как знать. Самые прожженые циничные люди. любят. собираются заводить семьи. женятся. заводят детей. Раньше мне казалось что всё это легко разрушить. Стоит только ослабить бдительность. Теперь я вижу - это не так. И это говорит человек, который верил в любовь как в нечто великое, светлое, вечное.
Сквозь одуванчик
Смотрю на яркое солнце,
А у всех осень...
Посижу.Посмотрю. Всё так легко и понятно. у других. Я подожду.
Ах да. Дождь...
4 года назад.
Посмотрела вчера этот фильм. Ну что сказать, он достойный. Сильный. Эмоциональный. Красивый. Да, слишком много жестокости, крови, войны. Но как иначе? этот фильм определенно не для того чтобы расслабиться и отдохнуть. Моё мнение - он заставляет думать. Весь фильм сопереживаешь. а конец фильма - это что-то... такая поразительно трогательная любовь. Никакой пошлости, ничего излишнего. Даже без поцелуя. Просто он обнял её в конце. и она его отпустила. ради Империи. Какой она была сильной...
- Забудь
Вот и дотянули до лета. Нужно постараться не наводить вокруг себя шухер и не творить всякую фигню, как в прошлый раз.
Пришла с работы. 1 июня же, поздравляли детишек. Они милые. Танцуют все время. Смешные и забавные. Для счастья надо мало. Не то, что нам.
Давно такой радости не было - тащить связку шаров по улице:)
На выходных гуляли с Артемом, Ильей и Любой-Ваней. Было здорово. Потом познакомилась с Ирой. Девочка хорошая, но суть не в этом. Она вдруг оказалась ролевой дочерью одной е**нутой дуры и ролевой сестрой другой такой же барышни. Бурная, говорит молодость была. А Бывшая лучшая подруга Любы оказалась более чем хорошо знакома с одной замечательной дамой, не побоюсь этого слова, рожа которой давно уже просит кирпича. И не только моего. Мир каждый раз подтверждает свою тесноту. До умопомрачения.
Потом гуляли в парке. Полазили по карьерам. Как раньше, в универе. Стала более осторожной. Или просто трусихой.
Пошли на "презентацию нового огненного номера от PANDORUM". Там была арфа. Даже две. Это было очень. Музыка. Движение рук. Потом была скрипка. Слов нет. одни эмоции. Затем девушка с мыльными пузырями. Здорово же - создавать волшебство из воздуха. И, собственно говоря, то, что и было изначально заявлено - огонь. Очень красиво. Всегда хотела этим заниматься, но не сложилось. Хоть полюбоваться.
Ну и конечно дебют. Мои поздравления. Вот и на твоей улице море.
У насекомых, размазанных по стеклам фар
Нет выбора, а у тебя есть этот дар
Или проклятие, как хочешь назови
То что кипит и дышит у тебя в груди.
Мир полон контрастов. Бездомный сидит на траве и ест кусок хлеба. Греет лицо под солнечными лучами. Улыбается. Вряд ли он счастлив, что очевидно. Но именно в этот момент всё иначе. А вот человек, у которого есть всё, чтобы жить хорошо и спокойно. И он весь на нервах. В истерике.депрессии. На изломе. Он как бы счастлив. Но в этот момент всё иначе. Ничего не поймешь, пока не поменяешься местами. Даже мысленно. И самое смешное - что оба как правы, так и не правы. но какая разница?
Ты выбираешь свет, хоть знаешь, что в конце
Он обернётся не теплом, а кровью на лице
Последняя черта - ты поднимаешь флаг
Тебе приветливо мигает автозак.
Нужно было бы многое сделать. Сделать. Извиниться. Починить. Разобраться. Но я не могу. Или не хочу, что честнее, но сложнее признать. Не научилась пока..
А что если все рухнет? Не чувствую. Самые переломные моменты случались как-то спонтанно. Я закрылась. А потом - раз - и все уже произошло. Не то, что бы прямо не заметила, но жива, мир цел, и мой в том числе. А внутри - как бы пафосно это не звучало - перекати поле и горстки пепла дымятся. В моих силах исправить всё. Всегда. Но. Не время? время никогда не наступает.
Дослушала "Право на силу". Подтвердилось, что кто сильнее, тот и рулит. Того и правила. (и пусть у меня какие-то проблемы, зато мне не приходится бегать в химзе на всякими мутантами. Или от них). Досмотрела Вторые Голодные Игры. Китнес хороша, но по большому счету в этой части она только бегает и истерит (и пусть у меня какие-то проблемы, зато мне не приходится убивать всех вокруг, чтобы выживать).
И. всё. никакого итога. ничего.
Всё что нужно им - чтоб ты
Замолчал, ослеп, забыл.
Потому что не
- Здравствуй! - Здравствуй.
- Сияешь? - Сияю.
- Который час?
- Двенадцатый, примерно.
- Там на Земле в этот час
Лучше всего видно нас.
- А как же дети?
- Дети спят, наверное.
Я слышала, или читала, что мы не любим в людях то, что есть в нас самих. Путем раздумий я сделала вывод, что это не совсем так. Что Было в нас самих. По крайней мере, все что выводит меня из себя - я понимаю. но принимать отказываюсь. Потому что знаю, откуда это берется и куда ведет.
А что если я очень хочу быть хорошей, доброй, милой. Но. Как тогда выживать? Не могу. Что же за монстр то за такой.
Каждый раз, когда смотрю "Дьявол носит Прада" - недоумеваю, почему главная героиня так поступила. Но в этот раз я уже поняла гораздо больше. Хотя я бы на ее месте сделала не так. Хах. о чем я вообще.
Гуляли на выходных по роще - встретили щенка-таксеныша. Такая прелесть! Сразу захотелось такого же. Ничего в этом мире не меняется.
А потом катались на велосипедах по лесу. Сказал, что тебе понравилось, что я предложила проехаться по непонятной тропинке, чтобы посмотреть что там. А мне нравится, что каждый раз что-то новое. Пусть не так часто, но всё же. Конечно, я все еще е** себе мозг тем, что в прежней жизни это все уже было. не со мной, разумеется. Но это рано или поздно прекратится.
А сейчас у меня просто нет сил противостоять даже самой себе. Нужно устроить день отдыха, а то я точно не вывезу. эффективность падает.
А я молодец. помыла, почистила, порезала гору морковки. А так хотелось спать! а еще преодолела свой страх перед стиралками - постирала штору!
Нужно преодолевать себя. постоянно. но все так же доминирующем чувством в последнее время в моей жизни является агрессия.
Бесят. Бесят тупые куры, которые вообще ничего не соображают. До безумия бесят хитрые мрази, которые пытаются наладить свою жизнь за счет других. Бесят шлюхи, которым поклоняется общество за одну только возможность потрахаться. Бесят бездари, в которых ничего нет. Которые ничего не умеют. Которые никуда не стремятся. Бесят безразличные, которые берут светлую идею. или мысль. или принцип. и втаптывают его в грязь, потому что так легче оправдать свои дерьмовые поступки. Бесит, что Игра Престолов выходит только к среде. Бесит, что за окном орут алкаши. Бесит, что не могу выспаться. Бесит, что я такая нервная. Бесят все эти двойные стандарты. Бесит непонимание. Бесит стена. Не между мной и кем-то. А в моем сознании. Всё в лес.
Я столько всего хочу!!! а нет времени.
Если бы я увидела человека с моим поведением - я бы сочла его неадекватным. А так - это ж я.
И дело не в том, что я себя прощаю. Это не так. Себя сужу строже других. Просто меня всё достало.
Вечно как лето - так меня куда-то несет. Роза-не роза, цвела - не цвела. То меня один заколебал, то второго верните, кровь из носа. то отстаньте от меня все. то скучно мне живется. то не продохнуть.
Просто сейчас трудно.
Ну да. там тебе потом на смертном одре плюсик поставят. В колоночку.
[700x700]
— Я устала от твоей бесполезности, — раздражённо бросает Карен, заходя в комнату и не удостаивая ангела взглядом. Белые перья тихо шуршат за тёмно-золотыми прутьями, потерявшими блеск. — Хоть раз в жизни сделай так, чтобы я не просила тебя о чём-то, а помоги мне сам!
Ангел робко ведёт плечом и устало поднимает голову. Серые глаза смотрят с отрешением и спокойствием.
— Я не прошу тебя делать что-то из ряда вон выходящее! — девушка недовольно опускается на постель, прямо на ворох раскиданных в беспорядке нарядов, стоимость каждого из которых далеко превосходит цену самых раскрученных брендов. — Я не прошу быть таким же как ангел Эми, которого этой дуре купили на распродаже! У него даже крылья лысые! Но он все эти чёртовы годы помогает ей! А ты не можешь выполнить самого простого желания!
Ангел вздрагивает, но не двигается, выдерживая обвинения хозяйки с виноватым, но каким-то отчуждённым лицом.
— Ты же должен приносить мне счастье. Где оно? Мне нужно быть лучше! Я многого прошу? Я должна стать королевой выпускного! Я, а не эта сисястая Эмбер! Я, чёрт возьми, должна зажигать с Роем! Сделай меня королевой, это так трудно?
Карен скидывает с ног туфли из последней коллекции Кейтенама и раздражённо смотрит на ангела.
— Ты хоть на что-то способен?
Хранитель молчит, дрожа перьями.
— Тупая человекообразная птица, — презрительно фыркает Карен и поднимается с постели. — Лучше бы я попугая купила, они хоть разговаривать могут!
Девушка выходит из комнаты, со злостью хлопнув дверью, и спускается вниз, в гостиную, где её уже ждёт отец.
— Я же просил тебя переодеться, — мужчина оглядывает дочь с ног до головы и явно остаётся недоволен её видом. Карен одергивает нежно-голубой пиджак и вскидывает голову.
— Твоим старпёрам не обязательно видеть меня в маленьком чёрном платье, хватит и этого.
— Это приём акционеров, а не твои барные посиделки, — недовольно замечает отец, но больше не уговаривает дочь сменить одежду. Карен манерно улыбается и отбрасывает за спину тёмный вьющийся хвост.
— Вот пусть твоя Лилиан вертит задницей перед твоими акционерами, а я не собираюсь, — девушка усмехается, и спокойно выдерживает тяжёлый взгляд.
— Попридержи язык, Карен, — мужчина заметно напрягается и неодобрительно смотрит на дочь. — Она старше тебя и всего в своей жизни достигла сама...
— И просто спит с тобой? — девушка насмешливо вскидывает бровь. — Папочка, я прекрасно знаю, как такие "взрослые", — Карен показывает наманикюренными пальчиками кавычки, — девочки всего добиваются сами. Между мной и твоей Лилиан всего лишь восемь лет. К тому времени я действительно всего добьюсь. Сама, а не её методами.
Отец молчит, но на его лицо падает тень. Девушка не ждёт, когда мужчина скажет ещё хоть что-то и идёт к двери.
— Ты больше не берёшь своего ангела? — мужчина подхватывает с кресла пиджак и направляется к выходу.
— Я его вообще скоро выброшу, — Карен кривится от одного только упоминания непутёвого Хранителя. — Он не приносит счастья, лажа всё это.
— Я не за тем спустил на него три миллиона, чтобы ты его выкинула как сломавшуюся куклу, — отец сжимает ладонь на ручке двери и поворачивается к дочери. — Будь добра, умей ценить...
— То, что не работает? — Карен фыркает и проходит мимо отца, сама открывая дверь. — Если бы от него был толк, я бы его ценила. А где оно – обещанное счастье, которое для меня обеспечивает этот комок перьев?
Карен раздражённо фыркает и идёт к ждущей на дворовой дорожке бугатти.
Наверху, в потускневшей золотой клетке, ангел чувствует, как его хозяйка покидает дом.
— Я не могу отказаться от этого ребёнка, Карен. Я не хочу, чтобы на моей карьере было такое пятно.
Девушка замирает и гневно смотрит на отца, минутой назад сообщившего о том, что он собирается признать недавно родившегося мальчика Лилиан своим.
— То есть, ты хочешь привести к нам в дом этого... этих... — Карен задыхается и отбрасывает в сторону журнал, вскакивая на ноги. Камин тихо трещит и его свет падает на пол неровными тенями.
— Это мой сын, — чётко произносит мужчина, не обращая внимания на недовольство дочери. — Я собираюсь дать ему свою фамилию и жениться на его матери.
— Ты совсем из ума выжил?
Если по правде - давай без обид:
Тот, кто убил - тот и убит.
Кто в дождь отдал плащ - тот под плащом.
Тот, кто простил - тот и прощён.
Пусть разлетаются листья и пусть,
Дерево шепчет на радость и грусть,
Мчится корабль навстречу волнам,
Всё, что случится - останется нам.
Наступили выходные и похолодало. Не хочется даже выползать куда-то. Дел - куча. кучище. кучищи. а выползать все равно впадлу.
Хотя, если честно, впервые за долгое время я могу никуда не бежать и просто валяться в кровати.
Все постепенно сглаживается и входит в состояние если не нормы, то чего-то близкого к ней.
Решить еще несколько вопросов, и можно дальше тихонечко существовать.
Люди такие идиоты. говорит им мама, что делать нужно, а что нет. а они вечно не слушаются. Моя мама говорит, что не нужно открываться посторонним людям, а лучше - вообще никому. Я и сама постепенно к этому прихожу, но потом забываю. Говорю же, идиоты.
Не хочу чтобы кто-то еще говорил что-то подобное. не нужно лезть разбираться в мою жизнь. нужно разбираться со своей. или не разбираться. короче делать, что считаешь нужным, но не трогать меня.
Я устала!!!!!!! у меня есть цель. и я до нее доберусь любыми способами. некогда мне на всякую ерунду тратить время, силы. Только выдохну немножко.
Не злая я. не завистливая. не закомплексованная. У меня другие приоритеты. А все это из-за того, что у меня есть СВОЕ мнение. Так что если я говорю, что человек мразь - значит это объективно. а если достойный - то достойный соответственно.
А еще иногда [почти всегда] в последнее время у меня возникает вопрос. каждый раз один и тот же. Люди. Вы совсем ебанулись???
Хотя какая к черту разница. просто не трогайте меня. и все. Не потерплю. не позволю.
Люблю весну и лето. но именно в эти времена года почему то всплывает со дна всякая муть прошлых лет. Наверное потому что везде образы. запахи. Вот лето. карьер. вот снова лето. и мы едем с дачи. вот лето и мы идем по лесу поздно вечером. так душно. а мне страшно. лето.мы идем за продуктами. потом маринуем мясо. едем на дачу.новая эра. лето. напряги на работе. а потом в отрыв. гитары. вечера. и все параллельно. главное не парить мозг всякой типаморальной фигней. А потом все по-другому. Арбат. Парк Гагарина. Карьер. Лесной Экстрим. Стабильность. .Хорошее было лето. Новейшая эра. Я. Денис. Джаз. Леново. Проект дайджеста. Ааатлична.
Все. нет меня. руки прочь.
Я вижу много жестокости. Когда каждый день какая-нибудь тупая мамаша называет своего ребенка "сука" и орет на него по каждому поводу и без.
Я вижу много глупости. Когда идиоты у власти - это страшно, потому что рыба гниет с головы. И на какие толькл уловки баба не идет, лишь бы удержать рядом мужчину. Будь то муж, сын или кто-то еще.
Я вижу много отчаяния.
В себе я вижу много злости. Я ведь все эмоции подогнала под это состояние. Нет обиды. зависти. боли. только жестокость. В любой непонятной ситуации приводи баллистическую ракету в стартовое положение. Если, конечно, у тебя она есть. Не забуду напомнить, что никто меня не ломал и блаблабла. Я сама такая.
N. позвонил и сказал, что починил чью-то там гитару и хочет отдать ее мне, чтобы я посмотрела, в порядке ли она. он всегда был странным. но такой повод странный даже для него. Моет он правда хочет протестить гитару.
Хочу спать. я так устала. Нестабильность утомляет.
Годы за спиной, мир не стал ему краше,
И над головой птицам петь ни к чему.
Горизонт играл с ним, но стал ему дальше,
Год от года предлагая жизни его:
Города за спиной
И путь короче
Больше дороги прямой
Людей попроще
Ищет подругу домой с любовью верной,
С сердцем, похожим на зной, у вас, наверно
Нет никого?!
Затянулась жизнь, и дороги не терпят,
Время здесь расставило всех по местам,
Отвергая многих, родился с надеждой
???
Приходит на собеседование девушка. По образованию - менеджер. Заочник. Про внешность молчу, поскольку никак. Диалог:
- Какое у Вас образование?
- Экономист. В дипломе будет написано "менеджер".
- Сколько платите за обучение?
- Не вникаю даже. Мой молодой человек платит за всё. Я работаю только на себя. Всеми бытовыми расходами и моим образованием занимается он.
- Он у вас много зарабатывает?
- Ну..он у меня старше.сильно.
- Замуж собираетесь?
- Нет.
- А машина у вас есть?
- А зачем мне она. Водить не умаю. Надо ехать - вызываю такси.
??????
Я наверное как-то неправильно живу. Зачем стараться, стремиться, трепыхаться, если можно сесть кому-то на шею и свесить ножки. Хотя вариант потенциально неплохой. Затрат моральных меньше. Да и вообще каждому свое. Кому-то успех - найти мужчину, который будет пахать как краб, а самой рожать/домохозяйничать/ваще нихрена не делать. Кому-то успех всего добиваться самостоятельно и гордиться этим до жути. И идти доооооолго. Даже при том, что итак выше головы прыгнул. И оба лагеря друг друга не поймут, вероятно, никогда.
Я часто думаю, что не так живу относительно этого общества. Я против мнения, что главное для девушки - это удачно выйти замуж и не работать. Звучит красиво, конечно, когда твой мужчина содержит тебя и при этом ему хватает сил, чтобы уделить тебе немножко внимания, и он хоть иногда бывает дома. Но кем ты станешь, когда перестанешь развиваться? не перестанешь? будешь саморазвитием заниматься дома? книжки читать? путешествовать? Вряд ли. Бездействие и лень. Не такое редкое явление. В итоге все закончиться мраком мозга.
Завидую? Нет. Я люблю свою работу и не хочу ее менять на бездействие. Да. Я тоже хочу путешествовать.
А вообще у меня началось время печальки. Потому что на дворе 6 мая. 3 года назад я в последний раз приехала в Екб. Хотя может я и ездила туда все эти годы только для одного события, после которого все поездки и закончились. Не знаю. Я скучаю по тому времени. Но я прекрасно понимаю, что некоторые явления и события в нашей жизни мы переросли.
Каждый сука сраный день все идет не так. Коряво и по-идиотски. Все изо всех сил стараются. Успеть. Не заебать. Не заебать в ответ. Один хер ничего не получается. Я хочу планировать. Чтобы знать. Свои возможности, ресурсы, сопоставлять их с другими людьми. но ничего не выходит. нахуй так жить. Взрослые люди ОБЯЗАНЫ уметь планировать, распределять свое время, и успевать. Уже ваще ни разу не смешно. Невозможно же так!!!
А потом бабы плохие, ну. А потом бабам внимание нужно. Да не внимание им нужно, а понимание того, что делать и как действовать, а не вечное пребывание в ожидании чуда в качестве бедных родственников.
Веет золотом, веет холодом,
Странным образом потерять и найти.
Небо хмуриться, дождь целуется,
Словно воздухом держит и не уйти.
Признайся, что жизнь, что была, разлетелась как стёкла,
Созвездие наше льёт воду на краешек сна,
Сомненья отбросив, как солнечный луч пробираясь сквозь окна,
Ты скоро достанешь до самого дна.
Планировали субботник и пикник. и деревья посадить. 2 дуба. ага, щаз. но уборку в офисе сделали. А потом позвонило начальство и пообещало всем вырвать ноги, поскольку стенды в ВТБ не заполнены. Ну мы морально подготовились, мешки для трупов взяли. А он приехал и привез 2 пирога из Патриота. Мимими. Потом забрал меня в другой офис. Вот уж ужасов по дороге натерпелась. Машины просто на раз-два разворачивались и въезжали в другие машины. или застревали в сугробах. Думала, не доберемся. Хорошо по такой погоде иметь Nissan X-Trail.
- На этой машине вообще реально застрять?
- Я застревал! в колее от белаза!
Ск, ненавижу генеральные уборки в офисах. Все руки изрезала о коробки и листочки. ААААрарар!
Домой добралась кое-как. Чуть не превратилась в сугроб. 25 апреля, епта.
В сущности, никто ведь не обязан меня любить, заботиться обо мне, быть со мной когда я в этом нуждаюсь. Никто не обязан не иметь в своей жизни что-то лучше меня. или в прошлом. Нет ничего плохого, что человеку было хорошо. А вот у меня такой косяк есть. Комплекс, чтоли. В каждых, ск, отношениях. Хотя предпоследние обошлись без этого. Но там был всего месяц и это было несерьезно. Зато и расстались без ненависти и боли. По крайней мере я. Взрослеть пора, не иначе. И помнить - это всё бонус, а не должное. И нужно избавляться от своей ненависти. А то меня что-то не радует каждодневное осознание, что ненавижу настолько, что сама сгорю, но и их всех спалю к ебеням. Аназизирование ничего не дает. Думала, нужно прожить, осознать. Ничего не вышло. В свете моих мироощущений, я даже начала понимать Серсею. То есть я соображаю, что конкретно меня бесит - несправедливость. Если человек хорош, успешен, умен, красив - все понятно. никаких вопросов. А если это чучело по всем параметрам - то перке!? почему особое какое-то отношение? Что находят? Как терпеть буду в случае чего не знаю. Не думать.
Пох*й. Пляшем.
Я рада. Каждое утро. То, что я слышу. Первое. Каждый вечер. Как мне спокойно и комфортно. Каждый день. В бешеном движении.
Благодарю, что
Cara Italia,
Ты подожди, я окно лишь открою,
Ангелы выглядят слишком усталыми,
Чтоб мешать вечной жизни с тобою.
Постепенно выдыхаю. То ли уже просто устала каждый раз просыпаться с нежеланием вставать. До сих пор не понимаю, что это и чем это вызвано. Пинками заставляю двигаться, шевелиться, идти, говорить. Тошнит от каждой неприятной мысли. А в голове только они и есть. Сейчас даже странно, как раньше удавалось игнорировать все, держать себя в руках. Не смотреть. Не видеть. Не слышать. Не думать. Об этом. Не вижу возможности в прошлом этого избежать. Наверное сезонное. Козлова тоже сама не своя. У нее опять кто-то из знакомых умер. Уже третий. В.М. сегодня был ележивой. Уставший и печальный. У Рустама забрали тачку, потому что оказалось,что она в угоне, а он еще не отошел от того, что его жену и ребенка сбила маршрутка. У Фроловой дочка с сотрясением мозга - на ребенка наехала велосипедистка и даже не остановилась, чтобы посмотреть-помочь. Я уж не говорю о всяких поломанных конечностях и даже моих вечных попытках таки ощутить на себе что это такое. Люди! что не так с вами и с этим миром? И что не так со мной. Самой от себя тошно. И тяжело. Затаиться и отсидеться. Я всё еще желаю разрушать и уничтожать. Прошлый опыт научил меня. Но там был близкий человек, хоть и в прошлом. А тут - кто вообще все эти люди. Мешают.
Каждое движение
Приближает нас к черте,
Обретаем зрение
Только в полной темноте.
Мир чудовищно тесен. Парень с рок-фестиваля Миша, которого мы с Иваном и Натальей встретила сто лет назад, но который все еще меня почему-то помнит, оказывается, чуть ли не одноклассник моего молодого человека. Таня, оказывается, друг семьи моего бывшего, и он мне про нее рассказывал. А она теперь рассказывает про них. Наш директор по развитию был моим преподавателем. Да и сейчас он преподает. У человека, к которому я не горю особой любовью. Кстати да. Мой молодой человек раньше встречался с одной моей знакомой. Которая была влюблена в молодого человека, с которым у нас были романтические отношения и встречалась с моим хорошим другом. Журналистка газеты моего факультета - одногруппница всё той же дэушки [Везде враги]. Это навскидку. Так что Челябинск - это одна большая деревня, хоть и миллионная. Так что думайте, кого пускаете в свою постель жизнь, а то потом вдруг мало ли что.
Вот и настал, нет, не час испытания,
198 лет со дня рождения Шарлотты Бронте. В голову лезут воспоминания о Грозовом Перевале. Это одна из моих любимых книг. О реальности, о глупости, о ревности, о неправильном выборе и его последствиях, о любви и отношениях, о том, как все на самом деле, пусть гиперболизированно, зато без ненастоящих розовых ванильных соплей. Перечитать нет времени. Да и тяжелая она, книга.
Работа. Это пожалуй, единственное место, где мне хорошо. Еще бы никто не трогал - вообще было бы здоровски. Уйти и не выходить.
Ад пуст. Все демоны здесь. В моей голове. Слова не бессмысленны, но даже так они не пробивают эту ебаную стену сознания. Я не знаю,
Говорят, в жизни мужчины есть только одна женщина. Остальные - ее тени. Походу я тень. И ничего не влияет. Мой внутренний мир, моя внешность, мои навыки, мое положение в обществе и в этой жизни. Даже если ты сам это не осознаешь. Мы даже не тени. Мы - попытка отстранится, заместить. И никто не виноват.
Поняла, что делаю все, чтобы не быть похожими на этих. Пытаюсь каждый раз морально самоуничтожиться от мысли, что все же в чем то имеет место быть. Все мои достижения. Кому я что доказываю?
Я очень хочу, но никак не могу принять твою прежнюю жизнь. Меня коробит так, что маманегорюй, я и рада бы не впадать в крайности. но не знаю как. Теперь ты моё. Теперь все не так. И все равно какая-то недосказанность. Я вижу разницу в твоем отношении ко мне и тем, кто был до. Точнее, той. Не рассказываешь на каждом углу обо мне, как мне тогда о ней. Мне не нужно. Я вообще не знаю, для чего вспомнила. А, нет, знаю. Потому что тут еще одна твоя бывшая всплыла. Просто я правда не понимаю, зачем ты мне тогда все это рассказывал, в каждом предложении упоминал, а теперь, когда какая-то левая дэушка имеет на тебя виды, для тебя удивительно и невероятно сказать ей, что ты какбэ не один. Частично вижу причины. Доверяю. Но.
Накуя?! что вообще происходит в последнее время. Я не понимаю! как на экзамене по вождению. Всё спокойно, все хорошо. а только до дела дошло - не смогла плавно нажать педаль. Вот и сейчас я ничерта не могу с собой сделать.
Зато это все мне кое-что дает. Например определение того, кем я быть не хочу. Как я быть не хочу. Это влияет в какой-то мере на то, какие цели я ставлю. Даже в профессиональном плане.
Божечки. я не могу. я так устала.
Сутками молчишь, обо мне не знаешь,
Про себя кричишь, про других читаешь...
Сутками молчишь, обо мне не знаешь,
Потерялась мышь, пальцы мимо клавишь...
Пальцы мимо струн, струны мимо, мимо...
Бьёт дождём июль в берега залива.
Бьёт огнём февраль ледяной и жгучий,
Прошлого не жаль лишь змеёй гремучей
Ползает тоска по углам квартиры...
Не хватает зла, не хватает мира...
Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся.
Весна. Тепло. На улице много счастливых целующихся парочек. И вообще все такие довольные. Наконец-то. Теплый ветер. Я скучала.
Продолжаю ничего не успевать. Ума не приложу, как Юля успевает управляться с мужем, сыном-подростком и малышкой-дочкой, которая все время капризничает. Видимо, я еще не готова, чтобы в моей жизни был кто-то кроме меня.
Моя система мира эгоцентрична. Все происходит вокруг. Нет, я понимаю, что есть другое люди, и они тоже наравне со мной, но если на этом не акцентироваться, то осознание уходит. Нужно с этим бороться. Или нет?
Иду. Закат. Мой любимый путь до дома. У меня есть то, что я хотела. Собственный дом, гармония в личной жизни, работа моей мечты. Я люблю то, что вижу в зеркале. Я сама принимаю решения. Я сама содержу себя. Я так боялась, что не смогу. Лет 10 назад. Столько народу не хотело этого. Но не теперь. Теперь - новые горизонты.
Вроде бы все очень лаконично, но. Я все еще не могу отойти от. Прошло уже 3, кажется, дня.Все как в тот день. Я копалась в своей голове. Ничего нового не нашла. Чувство вины. Сопереживание. С каждым днем грустнее. Отпускай. ОТПУСКАЙ! пора. 3 года прошло. Хотя Танюшка вон тоже сама не своя. Не может позвонить. Не знает, что говорить. Только она - друг семьи. А я - посторонний человек.
Не хочется говорить. Не хочется есть. Не хочется в полной мере осознавать что либо. Сны тревожны. Повторяют неприятные моменты реальности. Дни пролетают незаметно. С головой ухожу в работу, очухиваюсь, когда говорят, что пора домой. Я срываюсь на окружающих. Что за бред! со мной такого не бывает!!!
Думала, почему трудно дается общение. Пришла к выводу, что не переношу, когда пытаются присвоить мое. Пусть даже косвенно мое. Пусть даже бывшее мое. Зачем тебе мои мужчины. И ограничивается ли твое желание только ими?
На днях заходил бывший. Не поняла, что это было. Я не против общения. Я вообще за хорошие отношения, потому что "жизнь после отношений" есть. Так вот. Пол года не общались, вдруг ему понадобилась моя гитара. Странно. Хотя, с другой стороны, он сам по себе странный. Так что наверное в порядке вещей. Проводила его до остановки. Сказал, что был рад увидеться. Все непринужденно. А потом получила нагоняй о Л. Наверное справедливо. Хотя сам общается со своей бывшей и вполне себе не шарахается от нее, да и она тоже, не смотря на то, что то ли уже замужем, то ли без пяти минут как. Подозревака. Тяжело со мной. Вечный, блин, тонус.
Концентрация бывших вокруг меня в последнюю неделю превысила допустимые пределы.
[403x604]