Знаете, какое самое страшное слово в мире?
"Поздно".
Это ни к чему. Это просто так.
Забавно. Была такая сказка "Летучий корабль". Они там песню пели. Про мечту. И был персонаж Полкан, которого автор осуждал и вообще никто его в этой сказке не любил, кроме отца главной героини. его мнение о мечте было следующим:
Я коронован, рядом Забава,
Новые земли, новая слава,
Новые деньги, новые связи,
Вот оно счастье.
И вот сейчас он мне не так чтобы не нравился. и мне вполне понятны его стремления. Дожили. Отрицательные герои сказок после осмысления становятся нейтральными, а то и положительными. То же самое и с Гастоном из Красавицы и чудовища. Нормальный альфа-мужик. Чего его так загнобили.
Работа. 2 выходных подряд. Подготовка к выборам, выборы. Потом благотворительный марафон от Искорки и выставка недвижимости.
А потом пиздец. нервам то точно.
Сегодня вдруг заговорили про универ. и я вспомнила. Свой 1 день.
3-е сентября. Как жали туфли. как было страшно и непонятно стоять у расписания. как чья-то рука вытянула меня за шкварник из толпы. Это был А. С первого дня первого курса. А потом мы пришли на БЖД кажется. И познакомились с К.
Господи, я же не помнила всё это время ничего хорошего. Только как мне было погано, когда после того, последнего кино он как всегда пошел по своим делам, хотя впереди был еще целый день. Как он уходил той ночью, после "Своей компании" и "Зеленого яблока", а я рыдала как потерпевшая и просила не уходить. Я никого никогда так не просила. и не попрошу. Лучше лягу подыхать. Как уходил всегда. Как говорил, что нужно время. Как было все неинтересно и безразлично. А я все пыталась тушить мосты. Как однажды сделал вид что мы не знакомы. в первый день четвертого курса. А ведь на самом деле...Я вспомнила, как болела почти полторы недели. и все это время вместо пар мы проводили у него. Потому что дома на меня ругалась мама. Я валялась на диване и ела что-то вкусное. И мы смотрели Клейморов. А в 18:45 он провожал меня домой. Как гуляли в парке втроем. Как он всегда, все 5 лет помогал мне с математикой, статистикой, логистикой...да с кучей всего. Новый год. Да огромная гора всего хорошего!
В людях просто не осталось людей. Во мне не осталось человека. и человечности, соответственно. Главная движущая сила в мире - это не обстоятельства. Это люди. Именно поэтому человеку нужен человек. Потому что только человек может созидать или разрушать.
Вот я разошлась то.
Хочу! Вотпрямщас! на Санторини! Хочу черный форд фокус. Хочу чтобы хоть раз что-то доброе сказали, вместо "срочно сделай-переделай в воскресенье вечером". Хочу перестать задыхаться. и разваливаться. Хочу, чтобы нити в вышивке не путались. Хочу, чтобы не было холодно. Хочу перспективы, семью, будущее. Хочу, чтобы у близких мне людей всё стало хорошо. В первую очередь.
Уже вчера вечером, когда я собрала все силы, которые у меня были и выползла в сопровождении сопроводителя на улицу (одна не рискнула) - летом уже даже не пахло. Долго не могла уснуть. В полночь стало как-то мистически странно. Как в день рождения или в новый год. или как на вокзале, когда нужно прощаться. Да, такое в моей жизни тоже было. Всё по правилам. Сопли, слезы, драма, протянутые друг к другу руки. Вот и ночью то же самое. По крайней мере сопли и драма.
А сегодня уже правильная, прохладная и прозрачная осень. А я по чуть-чуть выпила аскорила и на работу не пошла. Одни пугают абсцессом, другие - бронхитом, третьи даже ангиной. А мне просто хреново и я валяюсь в кроватке целыми днями. Ну прям мечта. Хотя, пожалуй, на этот раз и правда всё посерьезнее, чем обычно. Спасибо, В.М., за ваши слова, что болезнь мне к лицу. Как видите, учла.
Обычно в середине дня на меня нападает бешеное желание готовить-убирать-стирать-бытьидеальнойженойдомохозяйкой. И что же я делаю? я так всё и делаю. а потом меня вырубает, и едва хватает сил доползти в горизонталь. Вот сейчас я есть совсем не хочу. более того, меня тошнит от запаха еды. Но я зачем-то готовлю плов..
Вчера посмотрела грустный фильм. "Этим утром в Нью Йорке". Распечалилась. Потом послушала Рэя Бредбери. Он начал убивать героев похлеще Дж. Мартина. что творится.
Вечером позвонила Н., и сказала, что Ф. повесился. И вроде знала я его чуть-чуть всего. Видела всего пару раз. Но парень был очень хороший. Расклеило. "Когда мы перешли черту, за которой уже нет беззаботного веселья, а наши друзья стали умирать". Знакомые. Одногруппники. Одноклассники. Андрей, Женя, Артем, Федор.
Сижу. пью ванильный, простихоссподи, чай (не хватает только пледа и подоконника). Пригорело молоко. Пахнет дымом. А мне почему-то вспоминается Екб. в тот раз, когда я ележивая моталась вместе со всеми. точно такое же было состояние. Как будто пахнет Гостовскими сигаретами. и едой.
Мозг набекрень. Как обкурилась.
Безумно приятно, когда твой друг звонит тебе и приглашает на день рождения. Конечно это всё в порядке вещей. Но он говорит: "Будет вечеринка только для самых близких". Главное, чтобы это не обернулось очередным кошмаром:)
Меня накрыло. Ощущение, что лету осталось всего 2 дня. что я цепляюсь за него. а оно за меня. А я даже не могу с чувством-с толком-с расстановкой провести эти дни. Выползла на улицу на нафтизином. а там так тепло. ветер такой ласковый. я тоже люблю тебя.
Очень хочется выгуляться. Хоть по лесу. Хоть во дворе. Вдохнуть. Прочувствовать.
Слушала "Вино из одуванчиков". Не доросла я еще до такой литературы. Много историй. Они глубокомысленные. Они летние, заставляют прочувствовать все, что вкладывал автор в свои строки. Но факюспилберг! у меня создается ощущение, что он наркоманштоле.
Посмотрела "Принцессу Монако". Какие виды! не совсем поняла, почему ее превознесли. Что она поменяла Голливуд на брак с принцем и титул герцогини? Ага-ага. геройство, ну. Что она выбрала семью и детей (и престол), вместо роли психопатки? мммм...Тоже, видимо, не доросла.
Пересмотреть эмоции. нет ничего. созерцание. наблюдение. меня здесь нет.
Давно я не оставалась одна. так странно. видимо, участь у меня такая - вечно болеть в одиночку. но всем пофиг, то обстоятельства. то и то и то.
Кто- то работает. Кто-то сидит на тренинге. Кто-то даже женится! а Таня болеет. Че нет то! Захочешь сделать для себя что-то полезное - в лес на пробежку выползти, а хрен тебе. Лежи болей. на тебе календулу, терафлю, градусник! наслаждайся-отдыхай. Отлично. Я могу зато написать сюда, раз уж все равно немощЬ!
Я бы хотела жить высоко. Чтобы ночью можно было ванильно сидеть на подоконнике. И смотреть на всё сверху. Видеть под собой огни. но я всего лишь на 2м, вижу перед собой дом бывшего, мусорку и алкашей. Но всё равно люблю. потому что мы видим, что хотим, и иногда я хочу видеть другое.
Правду говорят, август - как вечер воскресенья. А конец августа? 28..как будто и не было, а оно уже кончилось...Просто мне не было жарко. Поэтому и кажется, что лета не было. По крайней мере оно было не такое безбашенное, как прошлое. и это отлично, на самом деле. Была работа. И офис, и мероприятия, вроде 1 июля и Зеленого марафона. Мы тащили связку шаров из цветочного магазина. Ездили на день рождения Любани, там валялись на бережку. Ходили на огненное шоу "пандорум". Вечера с "Игрой престолов" и "Хвостом Феи" - наследие прошлого прям. Помирились с Н. Я рада. не понимаю до сих пор что это было, но, видимо, это случилось не зря. Иногда была дача. Огромное количество чужих свадеб. Несостоявшаяся (фуууууф!) для меня Купала. Озеро Чебакуль с ужасной погодой. Грибы в лесу. Еще одно озеро. Много походов в кино. Черепашки, Геракл, Как приручить дракона 2, Трансформеры. Много фильмов дома. Как приручить дракона, холодное сердце, храбрая сердцем, судная ночь, война миров Z, хорошее предложение, тепло наших тел, малефисента. Парк Гагарина. Лесной экстрим. Лазертаг в танковом училище с Лешкой, Лерой, Артемом, Эриком и еще одним чуваком. шашлыки в честь д.р. отца. корпоратив в горах. просто чумааааа. такого отрыва у меня не было никогда:) день рождения Лешкиного друга. Знакомство с Ириной. С Юлей, кажется, чуть раньше. Посиделки с Артемом в Киллфише. Посиделки с Наташей на балконе. И иногда даже с Валей. Еще есть пара дней, чтобы дополнить этот список, но физических возможностей у меня нет.
Посмотрела "Самый ужасный выпускной". Мда. я на своем выпускном была мусипусечной девочкой. скучно.. А мальчик, с которым я тогда танцевала и который мне нравился стал сейчас совсем непохожим на себя.
Посмотрели "Малефисенту". Любви нет. Все мужики козлы.
Спать.
Вереска волны, печальны холмы...
Что впереди... Лишь дорога, дорога...
Скоро пройдем через двери зимы -
вдруг и совсем не заметив порога.
Самые важные на свете вещи - это не вещи.
Ждать уж недолго - безжалостный снег,
что позади я оставил, укроет.
И не сомкнуть тяжелеющих век,
и вспоминать очевидно не стоит...
Я уже давно потерялась, запуталась и заблудилась. Истины нет. Все всегда настолько очевидно, что запутано в нереальных размеров клубок. Лето проходит. Снова вернулось чувство безвозвратно уходящего времени.
К западу солнце, восходит луна -
день уходящий неслышно проводит.
Вереск темнеет, и ночи стена
нас разделяет, скрывает, уводит.
Самое важное понимание приходит слишком поздно. Лучше б не приходило вообще.
Посмотрели Судную ночь. Весь фильм сидела под одеялком и боялась. Взрослая девочка, блин. Такие фильмы помимо всего прочего нужны за тем, чтобы осознать, как мы круто живем со всеми своими косяками и проблемами. потому что по крайней мере нас никто не убивает вотпрямщас. А вообще тема, конечно, интересная. Только, думаю, у моей двери тогда бы стояла толпа народу. Да и я, наверное, заглянула бы к паре-тройке людей.
Еле живая. как желешечка. Вчера и легла пораньше, и встала попозже. А ощущение, что ужас-ужас. Сижу в уголочке, работаю работу, рисую макеты и радуюсь, что никто не трогает. Нужно пойти взять энергетика.
Вчера был чудесный вечер. Мы сидели и курили на балконе. и это было зашибись, хотя такая мелочь вроде бы. Просто все хорошо. Просто солнце и небо. и лето. и свобода.
Мда. Жопа.Ощущение шторма,бури и лесовырубки. Именно той, когда летят щепки. В душе не *бу, что делать, кого слушать и кому верить. Чувствую себя дерьмом, хотя и не сделала ничего плохого. по крайней мере сейчас. Может, поэтому и чувствую. Забилась в угол, сижу, смотрю на это. не могу понять причину ненависти, или что у них там. Я думала, что такие вещи мне по душе. всякие интриги, блабла. а сейчас...Ну..говорила, что выгрызешь свой кусок щастья у кого-то там из горла. начинай. ты же не трепло.
Л. принес козла. который темный. ненавидит когда я пью. но принес. в такие моменты я понимаю, что такое когда кто-то тебе важен. больше, чем принципы. а я просто жуткий эгоист.
Недавно снился сон. Как будто участвовали в голодных играх. долгая предыстория. суть в том, что там внезапно появился К., который имел отношение к команде противника. И он дал мне уйти. Хотя мог бы и убить. А я лузер. потеряла свое оружие.
А ведь август почти перевалил через середину. Уныло. Хмарно. Зато спать уютно.
Вернулись с гор. В общей сложности 2 дня экстрима, впечатлений, пьянок, прогулок вдоль реки и по лесу, подъемов в горы. Новые вкусы. Свежая волна. Здорово. Всем таких корпоративов.
Приползла домой. А дома меня ждут. и понимают. И уже третий день отпаивают полисорбом - ставят на ноги. В первый вечер - приползла-упала. ночью, когда проснулась - даже глаза толком не могла открыть. реально, блин! Впервые такое.
И по традиции - Мама, я не могу больше пить!!! Хотя если бы запустить все по-новой - я бы ничего не поменяла. Разве что поменьше баранины.....
Об отвлеченном. Неужели нельзя быть одновременно честным и правильным. Так всё двойственно...
Наконец-то лето!
1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.
2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.
3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.
4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.
5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.
6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты - врач, а он — пациент, который тебе платит.
7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.
8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да, как скажешь» сэкономит время и нервы.
9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.
10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.
Наконец-то пахнет летом. Хотя, не могу не согласиться, что всякой печальки по поводу ушедшего и прочей фигни в моей голове поубавилось. Погода настраивает на осенний лад. А теперь опять на летний:) Жаль, что уже большая часть его позади.
Завтра уезжаю на корпоратив. в горы!:)) С ящиком бухла, пневматикой и гитарой. ололо.
Сам ты г*вно.
Орхидея зацвела. Совершенство.
[525x700]
Фффак. Одни работать не хотят, приносишь им деньги а они такие "мммм...я подуууумаю...поторможу пару тройку дней", другие нихрена не понимают. Зашибись.
Никто ничерта не понимает.
Ходили на Геракла в выходные.Фильм норм, глав.герой норм. дурные мелкие спиногрызы не_зачет. Родители! ну почему вы такие бестолочи и не воспитываете в своих детях хотя бы каплю уважения к людям или на крайняк соблюдения общественных норм.
И если есть в кармане пачка сигарет вкусный кофе, значит все не так уж плохо на сегодняшний день. Ну правда. Наверное, фраза из фильма "Нимфоманка" не такая уж и бессмысленная. только она про рыбу и, соответственно, мужиков. А я про неприятности и приятности. Суть в том, что бывает, что рыба либо не клюет совсем, либо вся и сразу.
Прям как после болезни. Если некоторое время никто на тебя не орет и ничего сверхужастного не происходит - уже счастье.
Погода дерьмо. Не думала, что лето, которое я так долго ждала, превратится в октябрь по ощущениям. Лучше бы жара.
Вот лажа.
у нас могло бы получиться
создать семью родить детей
но мы с тобой не ищем лёгких
путей
У меня в комнате пахнет дождем. Или ясным вечером вдали от города..открыла окно - запах совсем иной. Почему.
Отпуск обернулся какой-то лажей. или нет - не пойму. Что-то как-то не так. Чувствую себя еще более уставшей. То ли от поездки не могу отойти, то ли что. Есть предположение, но вряд ли. Наверное потому, что за эти 3 года, или сколько - я не позволяла себе эмоций. А из-за недавних событий все порушилось. А что я чувствовала за эти годы вообще? этот мир покинул один из самых важных для меня людей - я терпела. Разрезала галстук - не ревела. В землю закапывали - я стояла молча. Стержень стал железобетонным. Ушел И. Точнее, я сама его "ушла"- я едва ли расстроилась. Не заметила даже на фоне случившегося. А ведь по факту именно эти два события сломали к чертям собачьим мою психику. Бесконечные ссоры с К. - все как-то мимо, ну разве что слегка создается ощущение бесконечной пустоты. История с N. - вообще как чужая история. Не со мной. Это сейчас мне кажется это огромной глупостью. А тогда - закрыла дверь, знала, что больше не впущу. и пошла спокойно кофе пить. Отпустила Наталью. Еще один удар - было больно. но я помню тот вечер. Еще более железобетонно. Потом все эти люблю-не люблю, роза-не роза. Снова где-то за стеной. А тут вдруг бац - и накрыло. Всем этим. И тем, что не будет у меня того, что мне дорого. И все. сушите весла. Видать, никакое изменение места пребывания, никакой крепкий сон и свежий воздух, никакой жалкий новопассит не поможет. Поздно пить боржоми.
Наверное за многими историями стоит трагедия. Клин клином. А люди и не понимают, что к чему. Потому что не знают и никогда не узнают истинных причин. Ни к чему это? еще как к чему, да только наверняка не каждому удастся с этим знанием жить долго и счастливо.
Наверное жизнь странная штука. И никто никогда не знает, куда она нас приведет.
Нужно пережить 19-е и день металлурга..
Ходили сегодня на трансформеров. Такая лажа...но хорошая музыка. и еще 1 момент. Тема, что ошибки не всегда плохо. Иногда их результатом является что-то хорошее. Как знать. А потом попали под дождь. Чорд!!! давно я так не мерзла. Шорты, босоножки и пуловер в сеточку. Со всех сторон ветер, дождь. Чуть ли не по щиколотку в воду..Занавес...
И, да, я не жалуюсь на жизнь. Это всего лишь разбор хлама в моей голове.
Прошлую неделю пережила еле как. Думала - уже все равно. Дотянуть бы до выходных. Отпуск еле как удалось выцарапать. На пару с HR-щиком и руководителем офиса. Еле отпустил. Осталось надеяться, что не уволит после этого всего.
Отпуск начался весело. В воскресенье шел дождь. А горах выпал снег. А мы поехали на озеро. Че нет таа. И у меня случился культурный шок. Поскольку жизнь меня к такому не готовила. Серьезно. Я никогда не была в таких условиях, хотя по факту они не такие уж и жуткие. База отдыха. Весьма ухоженная. но. Стены какие-то облезлые. Старые кровати на металлической сетке, в которую ты проваливаешься даже при попытке просто примоститься с краешку. Зато табуретки классные. Шторы в сеточку от времени. Душа нет. Точнее он есть, но какой-то невнятный. Туалет общественный. Короче дыра в полу. точнее 2. чтобы сразу экономия времени и пространства. Или из-за привычки девочек ходить в такие места парами. Мотыльки размером с птиц, блин!!! и пауки. Птиц кстати уносило ураганным ветром. Какой же сильный у озера ветер! И холод...кофта, толстовка, шерстяной свитер, куртка. Этого мало! Холодно на улице. Холодно в доме. Холодно стоять, сидеть, двигаться, лежать, спать. Холодно самой. Холодно в обнимку. Двери открывает ветром. Короче милота. Я ж принцесса, ёпта..Короче да, шок культурный.
На второй день немного спал. Шок в смысле. Уже даже немножко здорово. Уже даже давай останемся до завтра. Уже даже выбрались в лес. И насобирали грибов! уряяя! я не растеряла свой навык! странно, но столько радости...В лесу много интересного. Обнявшиеся деревья. Красивые травы и цветы. Всё так совершенно.
Смотрели Ромео и Джульетту. Прошлого года. Или даже этого. Весь фильм не впечатляло. Хотя вроде и музыка шикарная, и съемки красивые. и места потрясающие. И Тибальт верх совершенства. А вот нет. И Ромео слишком слащавый. И любит всех направо - налево. И линия взаимоотношений Джульетты и ее отца не раскрыта. И, опять же, Ромео слишком долго трясет банкой с ядом перед камерой. Короче что-то не совсем то. А в последнюю минуту фильма, когда они уже лежат вместе вроде как, и их семьи на заднем плане, приходит Бенволио и соединяет их руки. И всооо, понеслась. Наверное минут 15 сопли на кулак мотала. Вот это талант - такой момент показать!
На третий день снова в лес. что еще делать то. Снова грибы!*_* Стаи комаров. Плантации земляники)) Львиный зев, тысячелистник, репей, колокольчик, пижма, полынь, одуванчики, ковыль. Много трав, которые я не знаю. А потом чистить-резать. А потом в город. До пятницы. Божечки! дом!!! теплая и мягкая постелька!!! вода из-под крана, пусть и холодная! Все чисто и уютно!!!
Не смогла, каюсь. Тряпка. Не выдержала бытовых условий. И скуки. Никогда не думала, что может быть так. Даже не скучно. Тоскливо. Не могу ничего не делать. Не привыкла. Не умею.
Благодарна. До глубины души. Что все бросил. И отдых. И озеро. В свой отпуск. Наплевал, что самому нормально. И вытащил меня, как и обещал. Не заставил идти пешком до трассы, хотя это и был едва ли не единственный выход. Пытался расшевелить, когда изображала калачик и ничего не хотела делать. Заботился. Отдал единственную шерстяную вещь. И лучшую куртку. с капюшоном. Шел за мной через заросли травы. Сам мыл посуду в тазике. отнес ночью мои кеды греть сушилкой. Терпел мое упадочное настроение.
В отношениях главное понимание, забота, терпение, нежность. Недавно про дружбу слышала фразу. Что дружба - это когда у тебя две жизни. И обе одинаково важные. Не важно - где чья. Пожалуй, это не только про дружбу, по крайней мере я именно это вижу в поступках. И я удивлена. Потому что еще не сталкивалась с таким. Ни разу за свои четверо предыдущих отношений.
[599x448]
Сутра сходили на "как приручить дракона - 2". Потрясающе! жуть как понравилось! Было так здорово.
А потом началось.
Никогда такого не было. Вроде все уже позади. все решили. а я сижу - и -ничего нет. не собраться никак. потому что не знаю как. думала раньше, что хуже некуда. есть. Это когда в жизни есть три вещи, которые тебе жуть как нужны. и между собой они конфликтуют. Что же делать. не хочется даже быть. уехать. исчезнуть. лето-лето...что же ты...
Но никто! никто никогда не заботился обо мне в таком состоянии. не отпаивал новопасситом, не умывал, не успокаивал, не был рядом. особенно после сказанного. всегда все сливались. Вот поэтому всё так, как есть. Ты моя ночная фурия. от всего меня защищаешь, когда я падаю.
а тем временем, пока у меня тут скандалы-истерики, моя одногруппница разбилась. нет ее больше. Молодой, красивой и жизнерадостной. а люди - такие глупые - ничегошеньки не понимают.
Наверное поедем на озеро. все равно. наверное хоть что-то лучше, чем ничего.
за что конкретно был этот откат.
Жизнь вообще странная штука. не знаю что зависит и от чего. иногда бывает все до жути хреновато. иногда налаживается. и все это на пустом месте. На этой неделе не было ни дня, когда бы все прошло спокойно. такое ощущение, что у этого мира ПМС. а я все сдаюсь. и никак не могу сдаться.
в последнее время тема вроде относительно вменяемых на вид мужиков, у которых были-есть-будут есть стремные страшные бабы, набирает оборот. Ниче я не понимаю видимо. а потом мы наблюдаем тенденцию, что мужик что-то там себе осознает, что тыкаться конечно здорово, но можно было бы и во что-то более приличное тыкаться - а все. пароход ушел. упс.дети по залету. быт. и все остальные прелести.
Жара жаркая. но в целом норм. Много запахов. Много эмоций. Лето, помедленнее.
А не пошло бы оно все нахер!
Прямо в пропасть посылаю небеса...
Все вопросы, все надежды, ну а там...
Поперек алмазных искр - самолет оставил шрам
Словно небо зачерпнул - разбирайся сам...
Все получат - поделом и по делам!
Мое дело - Паруса (ведь ты в словах)
Петь о том как легок путь, если он ведет к мечтам!
И бросать тех кто пошел, разбирайся сам...
Кто сотворил другим добра
Совсем чуть чуть, хотя бы грамм
Не от того что двигал страх
Кипеть у бесов по котлам..
Нашел ответы все в любви
Новая неделя. Не смотря на то, что выходные выдались вконец безумными, чувствую себя несвойственно отдохнувшей. тьфу-тьфу. Только все болит. Ноги-руки и спина. потому что сгорела. капееец...Зато пользу принесла обществу, хотя уже даже не особо верилось, что день проживу без потерь.
Все вокруг к лету начали выходить замуж. Или повыходили. 5 штук. Непривычно видеть новые фамилии в списке друзей вк. Смелые, блин:) А я замужем уже 8 месяцев. За своей работой. Супружеский долг, куча времени, все дела.
Вот. это все девчонки. А парни вокруг наоборот разводятся. такая вот тенденция.
Приближаются следующие выходные. И пусть только начало недели. Уже не комильфо. И дело тут даже не в доверии и возможности или невозможности контроля. Какой нафиг вообще контроль. в/сё бессмысленно. Либо рано, либо поздно, либо бессмысленно. А в том, что "Мне почему-то страшно. Вдруг к нам вернется что-то из жизни вчерашней". Слишком много слишком сильных факторов. И ничего тут ни при чем. просто куча образов прошлого.
Я и правда хочу уехать на какое-нибудь озеро, и даже на Аргази. Просто! просто..
Снится бред. всякие вытащенные позвоночники. А человек такой рядом лежит и разговаривает со мной. Подземелья. Странные стадионы, застроенные по кругу домами. Не шизофреник ли я часом.
Но я все равно так люблю лето. Столько всего хочется сделать.
[700x464]