Утреннее солнце - потрясающе. бросить всё. налить чашку чая, пусть даже в пакетиках. сесть и смотреть. и кажется, что всё впереди. как раньше казалось. когда всё и правда было впереди. и университет. и работа. и мужчина. и перспективы. необъятные.

вчера было очень холодно. давно так не мерзла. 

Сегодня был прекрасный рассвет. Давно не видела солнце так, чтобы на него можно было взглянуть и не чихать:) Может и не так плохо, что теперь я выхожу за пределы своего микрорайона и комфорта. Больше всего вижу. Больше времени подумать. И повспоминать (что совсем не хорошо).

У многих моих знакомых и друзей - какие-то непонятки в личной жизни, варьирующиеся от серьезных проблем (муки выбора) и до проблем, созданных на пустом месте (ой, люблю мудака, и пусть он об меня дальше ноги вытирает, свяжу ему шарф). Хотя конечно в любви несерьезностей не бывает. Потому как в душе это всё. и просто не думать об этом сложно. А ведь я тоже когда-то чуть не на стену лезла. Когда оставляла прошлое в прошлом. Как будто от себя отрывала. когда была готова на всё. а он нет. а прошлое то в прошлом:)  и когда 200 км. было (уже другая история). И когда не понимала, что не смогу жить так. а одинаково плохо было и с Ним и без Него. и все эти глупости. Да столько всего было. Много историй. а в историях еще истории..

И тут меня осенило. что дело не в поступках человека - а в самом человеке. Если он тебе нравится - ты будешь оправдывать то, что в другом случае бы порицал. И наоборот. если человек тебя бесит - будешь ставить ему в укор то, на что другому скажешь "ну и что? со всеми бывает. это же все не просто так".  а Я сама - это вообще просто вне системы. да.

Есть у меня такой косяк. Если меня кто-то бесит - я не могу от него отцепиться. Я понимаю, что этим я в первую очередь себе на комфортно делаю. но ничего не могу изменить. Как бульдожка вцепляюсь и усё. Злопамятность плохое качество. Или обостренное чувство справедливости. можно много дискутировать на этот счет. И не найти истины. Потому что у каждого она своя.

Вчера вечером посидели за рюмочкой чая. Поговорили. Было здорово. Даже утром бодро встала так. Действие рождает энергию. а вот если бы спать легла в 21:00, как и сделала бы если бы, то полюбому бы не выспалась. Нужно снова начинать пить. Ибо корпоратив близится. Надо быть морально готовой. 

Мда. Остапа несет. А всё потому что весь день поговорить не с кем.

Вчера день начался бесподобно. Убежало молоко. Прожгла блузку утюгом и хз как теперь его чистить. Видела в роще дятла!^_^ Ну и переехала, как кошка, самая первая в новый офис. Одна. Обживать его.

Второй день в новом офисе. Снова одна. Он очень красивый и светлы, но, даже не смотря на работу, всё равно скучно. Слишком тихо. и такое перекатиполе.  Хочется кофе. Воды нет. рядом Молния, но выйти нельзя - должен приехать программист. Ходу отсюда до дома - полчаса. Пешком. Это в принципе здорово, но, конечно, хуже, чем 10 минут в прошлом случае.

Но блин. Устаю как собака. Ваще сил нет. Даже не могу поддержать того, кто нуждается в моей поддержке.

Недавно речь зашла об украшениях. Предыстория нудная и долгая. Суть в вопросе. Носят ли дэушки украшения своих бывших? не как деталь гардероба, а как талисман, ежедневно. И какие у этого причины. Пришла к желанию вбить в глотку одной особе кулончик. Ибо нехуй. Потом вспомнила о парочке своих кулонов (но успокоилась, потому что надеваю очень редко) и о кольце. А потом забыла.

Как меня умиляют шлюшки. Одна ноет как ей грустно-печально в этом мире. Наверное именно поэтому в определенных кругах каждый второй знает о её неразборчивости в горизонтальке. Чтобы веселее, видимо, было. Другая сокрушается, как несправедлив этот мир! ведь всем нужен только секс. ну а как же любовь! и идет с горя устраивать потрахушки с едва знакомым человеком. и еще с одним. и еще. Ну а как иначе то. Тяжко нынче жить девушке в этом мире, ёпта. Дорогие родители! Ваша репутация - это ваши дети.  Задумайтесь и опомнитесь.

Это я почему такая злая. А потому что нехуй.

Пойду вон листовку нарисую. 

19.11. До дня рождения осталось чуть чуть. Я уже старше многих своих любимых книжных и песенных персонажей. 

Вчера были на индийской ярмарке. Мебель у них конечно шикарная. да и культура в принципе очень колоритная:) яркость. запахи мммм...:) порадовала себя колечком. оно такое! прям ни разв нигде такого не видела^_^

Сегодня ходили на интерстеллар. А весчь!правда запутано все очень! все эти пространственно-временные зависимости..Под конец фильма все окружение начало дружно шмыгать носами. Ну конечно. безысходность. а я постаралась не впечатляться сильно.  потому что это граничит с сумасшествием. а у меня итак периодически не все дома.

А вообще день какой-то скомканный получился.

Иногда я вообще теряюсь. и я не я. и дом не дом. как будто внезапно появился другой человек с другой жизнью. А где же Я прежняя? я не помню. 

Чудесно же! видеть нечужого тебе человека. что все хорошо. он жив, здоров и счастлив. и ранним воскресным утром, когда ты только продрала глаза и встала, чтобы выглянуть в окно и поприветствовать солнышко, ты видишь как он уже во всю гуляет свою собаку. базара нет. и ты такая awwww как мило. Врагу не пожелаешь...

Да это ж разве проблемы? вселенная бесконечна.

Дослушала "Трудно быть Богом". Конечно, если бы читала, эмоции были бы сильнее. Ничего нового не скажу. грустно. и Киру жалко. и Румату жалко еще больше. И вообще всё трагично. Хорошо у меня идут Стругацкие. они же и на очереди.

Зло неистребимо. Никакой человек не способен уменьшить его количество в мире. Он может несколько улучшить свою собственную судьбу, но всегда за счёт ухудшения судьбы других.

Как-то совсем не весело. в воздухе что-то не то витает. тревога какая-то. Всё не так. не так. не так! а как надо - я не знаю. точнее знаю, но не знаю как конкретно сделать, чтобы было так, как нужно.

Мне нужно уехать. Хотя бы на пару дней.

Я понимаю, что остается все меньше. Людей. Сил. Желания.

"Всё кончается, мой друг. и я уже не верю. Как долго я к этому шла. Не понимаю, почему именно сегодня. Прошлое - на то и прошлое, чтобы проходить. Я хотела, чтобы это произошло намного раньше. а теперь не хочу. но это больше не важно."

Нужно систематизировать. жить по плану гораздо легче, чем без. 

Вставать в 7:15. Не есть после 18:00. Ложиться не позднее 23:00. Знать, что завтра оденешь. и чем займешься. и что всё будет зашибись, во что бы то ни стало, поскольку уже так зае*али, что сил нет реагировать на это.

И них*ра не получается:)))

Смотрели "Начало". Всю ночь потом не могла выбраться из кошмара. Просыпалась. а потом меня утаскивало обратно. 3 ночи. 4. 5. А фильм гениален практически:)Хотя бы уже концовкой в стиле Стивена Кинга. Лично мне показалось, что пиз*ец. А коллеге - что всё хорошо закончилось. Парадокс.  Дайте ему уже оскара. а вообще жаль конечно его очень.

Смотрели "Я, Франкенштейн". Пафос. Но что-то в главном герое всё же есть^_^

Ходили на Рок-оперу "Финрод". Вот она, моя мечта о ролевом прошлом. Благо, только лишь мечта. Не выношу органически "Гараж". и ролевку. Но произведение прекрасно! И я в который раз на финальной песне пытаюсь изобразить тряпку. Всё возвращается.

Hам - пpичал небесных коpаблей, 
Вам - встpечать гpядущую заpю,
Где кpепче стали и оков,
Сильнее клятв и выше слов
Один единственный закон - сама Любовь!

Hам - моpские бpызги на ветpу,
Вам - Любовь, огpомная, как миp,
И если новый миp таков,
Что в нем закон сама Любовь -
Мы были только пpедисловием к нему.

Hам - ушедших паpусников тень,

Я многого в этой жизни не принимаю и не понимаю. И сейчас я не понимаю, почему тебе всё еще не всё равно.  третий год подходит к концу. 

Ненавидишь меня.

Мне нравятся люди, которые не смотря ни на что добиваются своего.

Несколько дней назад я поняла, как мне еще далеко. Но всё таки я уже иду.

Здорово. начиная с 11 года не было хорошего хэллоуина. и по вчерашний день. Наконец-то. Ходили на киноночь. здорово они все организовали. я даже пару раз испугалась аниматоров:) а уж фильмы:)

"1408" - я его уже смотрела как-то. почему-то тогда он мне показался совсем нестрашным. Наверное потому что я смотрела его из-под одеяла. Чего вчера мне очень не хватала. Даже используя четыре руки (свои и позаимствованные на время фильма:) ) я всё равно боялась. Весь фильм был просмотрен из-под ладошки в прямом смысле этой фразы. Блин. ну он пиздец страшный:)

Потом был фильм "Прежде чем я усну". Но его мы не досмотрели. он был чертовски интересный. Но в 8 утра у меня был подъем на работу, а на часах уже близилось 4 утра. Пришлось уйти. Каюсь. Я старею и всё меньше способна на безумства.

В общем, здорово, что сходили. что подготовились. Неделя была адовая, и продумать образ не удалось. пришлось банальничасть и изображать вампира. с котом. 

Да, неделя. Абзац нытья. Я болею с воскресенья. Каждый день хотела отлежаться. Хрентам. В понедельник была съёмка ролика и мы как козлики прыгали по лыжке и приседали. сняли таки. потом думали подарок Дановцам придумали. не могли согласовать. Газета опять же. В четверг было мероприятие у Дана в Мегаполисе. Ну крутяк конечно, че. Собрали большую часть значимых персон. В пятницу собрание..короче не удалось, да отдохнуть. сегодняшнее утро было буквально последней каплей - опоздавший на час грузчик умолял администрацию фиесты поставить нашу стойку туда. Я думала что убью его... А еще у шефа день рождения.

Жесть короче. в общем я пытаюсь спать весь день, но просыпаюсь с мыслью "Ваааа дела!!!нужно делать дела!!!". Ну и да. резерв кончился.

Этажом выше кто-то ругается уже третий час. Зачем? Кто-то плачет. Большую часть проблем создаем себе сами. нет чтоб жить долго и счастливо.

Сделать человеку херовато не так уж сложно. Нужно просто уметь задать вектор - и он сам всё сломает.

Мы так часто говорим высокопарные речи о любви.

Встречаем человека и через неделю говорим что любим и жить без него не можем.

А что мы подразумеваем под этим понятием? Что мы готовы сделать ради этой самой "высокой любви"?

Многие ли из вас готовы покинуть центр России, Москву, с её ночной жизнью и красочными местами. Готовы ли бросить квартиру, на которую столько копили и с такой любовью и упорством обставляли и ремонтировали. Готовы ли бросить своих подруг, родителей, свою карьеру и должность к которой так стремились?

Готовы ли взять и уехать, скажем, в Магадан?

Ведь любовь это особое чувство.

Увлечение, слишком поверхностно, а с любовью мы ощущаем как вязнем. Страсть чересчур эгоистична, а когда мы любим мы готовы никогда не касаться, не обладать, радуясь исключительно тому что человек просто существует. Любовь не знает преград и сомнений...

Вы любите?..

В мой придуманный сон ты приходишь ко мне,
Когда сладкая ночь с неба звёзды роняет.
И на Млечном Пути по ночной тишине
Я бегу за тобой, твою тень догоняя. 

Опять началось что-то вроде эпидемии. все вокруг болеют, а я такая думаю "а что нет то", и тоже туда же. Неделя будет убийственная, так что не знаю даже как это всё провернуть.

В пятницу была у друга. впервые за 7 лет нашего знакомства 1 на 1. Идея была спонтанная. я рвала и метала. и зачем-то поехала. на дугой конец города на ночь глядя. И это было здорово, я даже не ожидала что так. Вернулась в 2 ночи с кучей мыслей. о том, зачем люди прощают, и почему так часто путают боязнь одиночества с любовью (или не путают, что еще хуже). 

Я тебе подарю всё, что только смогу,
О любви прошепчу, чтоб никто не услышал.
Эту радугу я для тебя сберегу,
И в веселом дожде блики солнца на крышах.

Увидела штуку, которая меня расстроила. Как люди добиваются того, о чем мечтали. (а я? я ведь даже не помню, о чем мечтала тогда). и не важно. моё наличие или отсутствие ничего не меняет. Как будто меня никогда и не было. Вот она, жизнь после фразы "я не могу жить без тебя" и после "без".

Часто всплывает в голове кошмар: я стою и смотрю. на себя в прошлом. на то, как я повторяю одни и те же ошибки. и ничего не могу изменить.

Вчера смотрели грозовой перевал 2009 года. Все они там и ужасные и хорошие одновременно. Открылись какие-то новые моменты. много нового.

Соберу и отдам все богатство своё,
Исцелю от невзгод, холодов и тревоги.
Для тебя моё сердце, любви забытьё,
И снега декабря, и трава у дороги.

Слишком часто приходит в последнее время осознание того, что некоторые вещи проходят. и их не вернуть. прямо вот совсем. и даже не вещи, а скорее состояния. и в этом нет никакого глобального смысла. да и всеразрушающей печали тоже, как это ни прискорбно. Первое, что произошло - закончилась для меня Ольга. Человек, который меня очень впечатлил, на которого я равнялась. Закончилась из-за своей агрессии и неадекватности. Потом закончился Андрей (звучит смешно). Из-за того, что рассказывая про неземную любоффь трахал с бодуна страшноватую малолетку-шлюху. По этой же причине закончился  Вова, девочка везде преуспела. Таким образом, закончился Екб. Университет. Наша дружба. Одну убили неудачные отношения (которые своим отношением угробил вьюноша, а я эффективно все доломала). А другую скоро поглотит корыстная баба и боязнь у парня одиночество. надеюсь хоть ребенку в этой семье будет хорошо. Теперь идет под откос другая дружба. Эти бесконечные обиды меня доканали. я не парень, чтобы вытирать сопли. я устала объяснять, что не могу всегда общаться я уже блин жопу на этой работе рву, чтобы достичь чего то в этой жизни. потому что меня туда никто не устраивал, мне никто не помогал. и это - мой шанс стать Кем-то в этой жизни.

Вся эта полемика выплыла, когда я гуляла бегом сегодня по Кирова (между тем как ехать с работы и на работу). Вспомнила, как всё это было раньше. Года 3 назад.

А еще почему то в последнее время часто всплывает тема какого-то ёбнутого феминизма. Особенно забавно  читать о притеснении прав от человека, внешний вид которого сам по себе оскорбляет окружающих.

Так вот. почему-то мне подумалось, что корявые то не мужики, а бабы. Точнее мужики тоже такими бывают. дело в человеке. Вся суть, пожалуй, в том, что если ты недовольна своим мужиком то:

а) ты сама дура. потому что ты видишь, что с ним что-то не так, ну вот не нравится тебе по каким-либо причинам, окай. а ты начерта это терпишь? слабохарактерная? нет? ленивая? любишь? тогда не ной!

б) вероятно, мужика своего ты просто не можешь вдохновить на что-то. Если нет, то см.выше.

Хотя наверное тут даже не обращение к женщинам, а вообще ко всем участникам отношений. У меня был второй случай как-то раз. И парень то неплохой. да только видимо ни к чему я его не сподвигала в этой жизни.

Да и вообще. Никто никого оскорблять, притеснять, обижать не хочет. Всем насрать. 

И отвлеченно. Бывает, что я чем-то глупым увлекаюсь в плане шоппинга. то это были пижамки всякие. или интерьерные товары. теперь я переключилась на красивое нижнее белье. Это всё Дита фон Тиз..

Кошмары меня задолбали. Каждую, сука, ночь. Вопрос только в интенсивности страха.

Зима. у нас зима..

Сегодня выпал первый снег. а ощущение такое, будто он и не сходил. и я просто в очередном снежном дне, как и вчера. как и всегда. а вот когда я весной вижу первые листья и цветы - это настоящее чудо. Но, видимо, я всё же человек зимы. Раз для меня она так уж обычна. А вообще - красиво. все такое чистое и белое. и мои любимые фонари. в снегу.

Вчера стукнуло 30 моему хорошему знакомому. когда-то он был моим другом. когда-то я его даже любила. пока не пришла одна мразь и не разрушила всё это к ебеням. Конечно, всё итак шло под откос. поскольку гармоничные отношения не так то просто разрушить. А она стала только катализатором. Хотя для малолетней шлюхи это звучит слишком положительно. И даже пусть. но теперь у меня больше нет проблем. а у нее они будут всегда, пока я помню об этом. тем более что за ней еще пара нехилых грешков. Иногда она мне снится. и она боится меня. какая незадача. А у каждого из нас теперь другая жизнь, что весьма прекрасно. и мы друг друга помним:) и я от всей души желаю ему обрести Своё.

Вокруг происходит какая то лажа. я со всеми ссорюсь. и не понимаю вообще. то ли со мной что-то не  так. то ли всё в порядке. и я все зашибись как правильно делаю. потому  что всему своё место.

И мне иногда тревожно. От того, что я это Я.

На работе все, образно выражаясь, ходят в касках. и на панике. от настроения ВМ. от экономической нестабильности. от отсутствия ясности.

Завтра 18 октября. Годы идут. и чем дальше - тем короче дни. я читала, что большую часть времени мы тратим на память и на придумывание идеальных сценариев. Да. На кой черт мне всё это.

Я видела это во сне:
Умирает бумага в огне,
Беззащитные письма летят
В красно-жёлтый трепещущий ад.

Пепел - это для них навсегда,
Слишком рано выходит звезда,
обгоревшие клочья небес.
Ну а я зачем ещё здесь?

Мужик - это хорошо. за исключением того, что пока он есть - ты забываешь о том, что ты супермен и можешь всё сама. а бывает, что его и нет. по разным причинами. и приходится учиться этому заново. это ни к чему. это так.

Всё хорошо. всё наконец то встало на свои места. иииииии я проснулась. Как иначе то.

Сходили в кино на Дракулу. Мне понравилось. я бы так же поступила. а еще мужик красивый.  и всё такое мимими.

Люди порой странные. в вечной любви клянутся, говорят, что жизнью пожертвуют. А в итоге творят такую адскую куету, что  аж противно. Самое поганое, что сама такая.

Видимо, каждый из встреченных нами - именно тот самый. которого искали. просто на данный конкретным промежуток времени.

Идет дождь и хочется ныть.

На что способен покажи, давай!
Пляши и смейся, смейся всем под нос
Великолепный нынче карнавал
Одежд павлиньих и надменных поз

Настанет время и я тебя убью. Не в прямом конечно смысле, хотя, кто знает. Не съем - так понадкусываю. И на хую я вертела "Не порть себе карму" и "Никто не может судить". в Своей жизни как раз именно Я могу. Надо же быть собой, верно? Так вот. это Я. И нехер меня менять. Моё при мне. 

А если пройдет время и всё поутихнет - так тому и быть. и такое случалось. Но пока.

Мда. бывает такое время, что тебе хочется домой. а ты уже дома. и что тебе хочется превратиться в предмет интерьера. или скукожиться до невидимости. но ты 174 сантиметровый человек, которому это как-то сложновато.

Есть такие люди, которые бесят. просто своим существованием.  Уася, уыдыхай, а то упадешь..

А Луна отразится в пруду
Серебристой утопленницей
А я иду, как по тонкому льду,
Не зная, где путь окончится

Звонче песен молчания зной
Слаще меда твои слова
Тайна тайн себя хранит
Только кружится голова

Нить судьбы еще можно плести
Пить огонь из протянутых рук
Верить в то, что тебя хранит
Белым мелом очерченный круг

Вот и первое октября. в пору очередной раз начать новую жизнь:)

Прошла ярмарка недвижимости. думала не вытяну. В последний момент ушли директора по развитию и все по рекламе свалилось на меня. 4 дня режима зомби.

Через неделю день рождения друга. (25 как-никак. проблема в том, что мне скоро тоже столько-же. а я все еще здесь. Здесь - это не конкретное место. Это состояние. Я итак уже многого добилась. Но мне всё мало. Я не кого-то виню, а себя. Повышение. навыки. внутреннее состояние. Всё правильно. всегда должно быть "недостаточно", чтобы двигаться дальше. Это наверное к вопросу о зоне комфорта). Было весело. сначала обвалился мангал. но ребята все равно очень вкусно пожарили мясо. были два пьянющих вхламину тела. одно не очень вменяемое тело. и странные попытки со стороны девочки докопаться до другой девочки (это жесть конечно! да, я супернатурал просто, и гомофоб в придачу). ну и конечно самое главное - вовремя уйти, чтобы не спать большой кучей на диване, облитом водкой и колой. Вообще - вовремя уходить - это очень полезная штука. во всех направлениях.

Потом мы поехали на Еловое. Это было чудесно! осень за городом совсем иная. Ходили на Кисегач. Залезли в болото:) долго ходили по лесу. умотались. на следующий день снова гуляли. такой прозрачный воздух. такие яркие листья. такая красивая вода. такой сладкий воздух.. Это особенное место. однозначно.

Дали тепло! теперь можно прилипнуть к стене на кухне  и сидеть там до скончания веков!

Всё таки комфорт - странная штука. после чего-то хорошего ты уже не можешь довольствоваться чем-то похуже. Это как диван на Еловом после кровати-аэродрома дома. и в моральном плане тоже. когда ты в вечном кипише -тебе +- еще одна неприятность не так важна. А когда ты выдохнул и тут на тебя что-то свалилось - это целая трагедия.

мне нравится смотреть вечерами и ночами в окно. еще мне нравится смотреть из чужих окон. потому что это необычно и непривычно. другие высоты. другие виды.

Екб. Ночь. Найтвиш. Полнолуние.

Люди как татуировки. Если неудачная и захочешь избавиться - все равно останется след. шрам в конце концов. Так что тщательнее надо быть. Они не уходят. Всё равно что-то да останется, как бы тщательно не пытался избавиться.

Вот тебе и право на ошибку.

Интересно, я живу для себя или для того, чтобы вечно кому-то что-то доказывать? мол, смотрите! не так все плохо, как вы думали! вот я какая!  в работе. в личной жизни. во всём. а если и так, то когда-нибудь я смогу иначе?

Оказывается, "беда не приходит одна". не то что прям беда, тьфу-тьфу. но как всё накатилось - ужас просто. только режим сохранения энергии. только забота, внимание и ласка. и чтобы кормили, да.

Всё как не со мной. Это моя жизнь или что?

Я НЕ МОГУ!

Когда-то ты жила рядом со мной,
И я был вхож в твой дом.
Я часто видел себя в твоих зеркалах,
Я любил играть с твоим котом.
Но время текло слишком быстрой рекой -
Ты не стала женой, я не стал звездой,
Но я часто вспоминаю те времена,
Когда я знал тебя совсем другой.

Работала. Была в своей школе. Не могла вспомнить себя там. Не могла вспомнить, как шла к ней. Каждый день. Как поднималась по этим лестницам. Заходила в эти двери. Смотрела в эти окна. Как будто это не мои воспоминания, а чья-то книга. Вот девочка Наташа Ф., за которой главная героиня каждое утро заходит, потому что им по-пути. Вот в этом зале главная героиня добивается определенных спортивных успехов. А за этой дверью - определенный математических неудач. Эти учителя окружали ее. своим положительным влиянием.в любом случае положительным. А это Иван. И вот в этой рекреации они часто вместе с главной героиней сидят на лавочке и разводят розовые сопли. Ты помнишь всё это? конечно же нет. Этого и не было. Это всего лишь книга.

Мне часто вспоминается один вечер. только я почему-то не могу определить. Летний или зимний. Очень комфортно. Солнце клонится к горизонту. Кто-то рядом. И нет никаких проблем. Ничего плохого. Просто покой. Счастье. Комфорт. Когда это было.

А год назад мы ходили на лесной экстрим. С ума сойти. Как он вытерпел целый год рядом со мной. Я не горжусь, но я совсем невыносима.  

Похолодало. Вчера хоть и была полуживая (очередные 2 самых херовых дня за последний год. однажды я не вывезу), но успели сходить покататься на велосипедах. Здорово.

Всё еще хочется вырыть себе нору где-то подальше от всего и заныкаться туда. Или уехать в другой город. Нужно было еще 5 лет назад брать Н. и уезжать в Екб. Как-нибудь бы устроились. Хочу Своей жизни. Своих достижений или падений. Своих ошибок. Своего Счастья.