Самое ценное, что у нас есть - это будущее.

Удалось погулять по городу. Днем, когда светит солнышко. Прекрасно! морозно! Проспект Ленина, Кирова...Как в старые добрые времена. Еще хорошей музыки себе в телефон накачала - вообще айс^^ Nightwish. Только скользко. А асфальт без снега навевает мысли о весне и "оййй, родненький, как я тебя люблю!"

А какое небо было на закате! Невообразимое. А никто даже не заметил. Каждый погружен в себя. или в свой мобильник. Разучились мы видеть прекрасное. А я видела.

Мои сны наталкивают меня на мысль о шизофрении. Сегодня мы летали к звездам. Вселенная была такой...страшной! Черное небо и красные звезды. И все это бесконечно вокруг.  Выше всякого смысла. Само по себе. Только чтобы полететь мне потребовался паспорт, который я благополучно забыла дома. Нормально вообще?

Еще я гуляла ночью по своему двору. Это было странно, потому что было с одной стороны темно, а с другой - светло, как будто все освещено фонарями, которых так то нет. И было конечно же страшно, поскольку одна, а там, в неосвещенном углу какие-то тени. 

Дочитала очередную книгу "Далекая радуга". Оуууууу почему никто не предупредил меня что она такая грустная. В душЕ рыдала как потерпевшая. Все надеялась на лучшее. Ага. Стругацкие и хороший конец книги - понятия несовместимые. В итоге только повстречавшиеся пары, и давно любящие друг друга люди, а так же другие талантливые и прекрасные ученые собрали всех детишек, отправили их на звездолете с планеты, а сами ждали приближение волны. Аж двух. Кто в степь ушел. Кто на закат на берегу моря смотрел. Кто вообще уплыл плавать. Конечно же примеряешь это на себя. Так хорошо и глубоко они это описали. И чувак-киборг, как потом мне уже Л. сказал. Бессмертный. Которого никто не любит и он вечно один. Короче печаль мировая. А какая прекрасная планета была эта Радуга.

А сегодня - у меня праздник:)

И наконец настало время, что об этом помню не только я:Р 

День прошел спокойно и мирно. С утра заехал друг на рюмочку чая, потом я поработала, порукодельничала Утреннюю Венецию, снова поработала, а потом был прекрасный ужин, в основе которого были суши ^_^ уняяя

Лучшим словесным поздравлением была фраза друга А.: "Мне тут сказали у тебя сегодня праздник! Так вот! поздравляю тебя с годовщиной того, что тебе n лет назад поставили автомат по истории". Оууууу! Это так миииило, что он вспомнил сам и напомнил мне! Действительно, на 1м курсе в честь праздника преподаватель по истории поставил всем Танюшкам группы Ком-161 автоматы:)

Я дочитала 27-ю теорему этики. Мне понравилось. Сложная книга. предназначение мной так и не найдено. Но суровая. Жесткая. Живая. Лет через 20 я ее перечитаю.

А сейчас - Далёкая Радуга.

Как легко лететь и не знать беды,
Так легко упасть лишь придет беда.
На просторах той синей высоты
В белых облаках не найти следа.

Вчера была у подруги. Натерпелась ужаса по дороге туда. Так уж исторически сложилось, что, дожив до нынешнего возроста, на ЧМЗ мне бывать не приходилось, разве что проездом, да и то в Екб, да и то мимо. Делать мне там было нечего, поскольку никого и незачем. И вот в 23 я встречаю молодого человека оттуда. И по совместительству его, а теперь и моих приятелей и даже друзей. Иии тем не менее на районе епта чаще бывать не начинаю. И вчера внезапно решаюсь на отчаянный шаг - доехать на пару с моим пространственным дебилизмом до девочки О. Решилась и не решилась, а вызвала, мухлевщица, такси. О чем еще больше пожалела. Поскольку ехали мы по каким-то лесам-кладбищам, и слушали ни что иное как рэпчик про наркоманов и несчастную любофф. Да, вот такие мы нежные, что нас это не то чтобы прям шокирует, но смущает.

А потом было круто! была курочка с ананасами, клубничный сок к сожалению, чаек с вкусняшами. И Одри. с завтраком. у Тиффани. А еще пледы и елочка с огоньками. Есть свои плюсы в том, чтобы быть девочкой.

Обратно ехала уже веселее. Как всегда, мир оказался тесным, но на этот раз, ура-ура, не в ту сторону. Так вот и узнаешь за разговором в такси, что твой одногруппник - подкаблучник и тряпка. В опасном мы мире живем, господа. Вокруг враги.

На днях ездили в гараж. На Российскую. Все то меня по чужим районам мотыляет. Погода была под стать. и настроение соответствующее. И укачало. И люди из прошлой жизни увиделись. И замерзла. Но красивое там все-таки место. Эта разница уровней у реки. Наверное лет 30-40 назад было там очень здорово. Да только сейчас все обшоркалось и облезло. И никому ничего не надо. С радостью вернулась домой. Здесь все родное и классное:)

С каждым днем чейта все поганее и поганее. Я бы уже даже совет не смогла дать, что лучше: держать эмоции в себе, или дать им волю. Если держишь в себе - рано или поздно накопленное вырвется в самый неподходящий момент. А если дать волю им, то... будет как сейчас. Уже даже не помню, когда началось. А снежный ком один хрен накрутился. И не  хочется ничего на самом деле. Только лежать. Да, мама, я у вас самая победительница по жизни в этой семье. Но вы, тоску кляня, способны хоть напиться, а я уже давно от этого отвык. Понятно, что в глобальных масштабах это не проблема. Хотя, с другой стороны, исходя из пирамиды потребностей Маслоу, всё рационально.На этом уровне так.

А пить я и правда толком не могу. Мои отношения в этом плане на меня повлияли таки положительно. Хотя как посмотреть. Раньше проще было. Стресс? Да и ну его нафиг. По чуть-чуть и все наладится. А сейчас своими силами. А если алкоголь - то потом как-то не фонтан ваще.

Иногда я думаю, что зря все это. Нужно мириться и жить дружно. Столько пройдено и прожито. Но..

Собрать в кучу это подобие человека и пойти заняться делом. или хотя бы спланировать. Так нет же.

Окей, гугл. На самом деле не окей. и даже вообще не але.

Вчера был солнечный день. И все улыбались. Все-все. Сегодня небо затянуто мутной хренью. И как-то тоскливо. Всем нужно тепло и солнышко.

Мне пришла в голову мысль. О том, что такое человек. Еще у Стругацких прочитала. Что это ассоциации и воспоминания. Я подумала о том, что человек - это еще и окружающие его люди. 

Так кто я? где я? меня же не осталось. Есть теперь кто-то другой вместо. 

Как-то раньше все было монументальнее и надежнее. Я всегда знала, что уж я то у себя точно есть. А сейчас, в одной ситуации сижу и понимаю, что нет ничего и никого. Мы выбрали чужие имена, забыли только души поменять. Подальше отбежали от себя и пробуем себя догнать.

Вот такая пафосная и сопливая хренотень.

На днях ходили на "Исход". Такая шляпа редкостная. 

Короче ой все. Даешь шоколадную пасту и депрессульку. И 18 января.

Сквозь туман,
Прочь от смятения души спешим к другим мирам. 
Больше нет 
Любви, что многих держит на Земле, 
Надежды нет! 
Есть точка невозврата из мечты – 
Лететь на свет таинственной звезды… 

Плыть в серебре 
Лунных морей, 
Солнце нам вслед пошлет свой ветер. 

Угу. только это все не на долго. Потому что ноющий меланхолик нахер никому не упёрся.  И вообще. Обо мне заботятся. Даже наверное любят, не смотря на мой железобетонный характер. Я не одна. И у меня класснючий маникюр и шикарные колготочки:Р 
Но сначала все равно шоколадная паста!

Вчера ночью пришло воспоминание. О том, как это бывает. Когда ты кого-то "любишь". а он тебя не то чтобы очень. Когда ты плачешь над разрушающимися отношениями, пытаешься замотать их синей изолентой. А ему все равно. У тебя внутри сознания страшная темная яма. Из-за него. А ему наплевать. Ты ему "Останься". А он тебе "Я не уверен что хочу дальше быть с тобой".

Вспомнила, и аж заплохело. 

Ведь мне же с той весны больше никогда не приходилось это чувствовать. И не придется. И теперь не потому, что я не позволю, хотя я тоже молодец и очень стойко держалась:) Мало ли что вспомнилось. А все потому что люди сами создают себе проблемы. 

Не хочу больше с тобой ссориться.

День после киноночи - абсолютное зло. Полнейшая разруха, бездействие, лень, головная боль. Засыпаю на ходу. Не могу уснуть, если ложусь. Привычка детства - вставать пораньше и не спать днем. Вдруг пропущу что-то интересное:) 

Но киноночь была потрясающая. На этот раз с нами были наши друзья.  Л. и В. Хорошие ребята, легко с ними:)  Первый фильм мне не понравился. Седьмой сын. Ведьмы хорошие, а там их выставляют плохими. Я бы тоже в принципе вела себя как главная злодейка: Он ее любил, потом не любил, потом нап**дел ей что все еще любит, а сам женился на другой. И что бы вы думали она сделала? Угрохала эту самую другую. Ну и еще моя любимая тема "Привет! как тебя зовут? о, я видел тебя во сне! я люблю тебя! это судьба! давай потрахаемся?" И все это в рамках пары-тройки дней. Ненуачо, любофф она такая, да, учитесь, дети, как правильно жить. 

Дальше была "Ночь в музее 3". Вот это действительно классно. Давно так не смеялась:)) 

А до третьего фильма мы не досидели, хотя он был ожидаем мной:) но организм уже не тот. Как старая бабка поехала отсыпаться. и уже в 5 была в своей постельке -_-

А сегодня я старалась быть хорошей и полезной. Искала работу, сварила борщ,, сделала винегрет. 

Позвонили - предложили массажисткой в спа-салон пойти. Я плакалЪ... Убедила что не по адресу. Мужики, зачем вам это надо? Ну зачем? Как же там любовь всякая? Семья?

Мне 25 и 1 месяц!))

Прекрасный день. Солнечный. На улице много народа гуляет. Погода отличная) я по традиции сижу дома)

Почему-то ощущение, что скоро лето. Почему-то ощущение, что сегодня - не сегодня, а лет 6 назад. И, да, лето. Беззаботность. Ощущение радости. Я даже не могу сказать конкретно, какой из дней. просто общее..

Дочитала "Страну багровых туч". Очень. Больше других их книг. Такое погружение, будто сама на этом Хиусе была. Да уж. Аж жутковато. окончание книги нетипичное для авторов. Удивилась и порадовалась. Впечатлила смерть капитана корабля. 

Короче хорош уже болеть! вся хрень в голове от обитания в четырех стенах:(((

Основным правилом года для меня должно быть ни что иное, как "Главное, ребята, не впадать в маразм". А то уж больно много его у меня было в прошлом году. по принципу "Ааааа чёт всё слишком уж идеально! так не бывает! пойду исправлю, пока оно само не исправилось". 

А все от того, что столько г*вна вокруг происходит - жесть же.  Только вся суть в том, что его творят все-таки люди, а не случай и не вселенная.

В 3 часа ночи почувствовала себя самым бодрым и здоровым человеком на свете. Могла марафон бежать, че нет таа. В 10 утра еле продрала глаза. Весь день как зомби.

Год действительно начался странно:) я болею:) почти уже неделю, и не сказать что мне прям легче. Карма, епта:) А на улице пахнет жесть как. выброс опять какой-то. Даже я чувствую.

Пытаюсь планировать. непривычно:)

Хочу танцевать в этом году.

Снился сон. Валя притащил белый кожаный диван. я не поняла зачем он мне, но, видимо, был нужен.Потом я искала банкомат УралПромБанка. А на улице было очень холодно. И еще. дверь открылась и вошел он. Во сне я запуталась: он же умер. Или нет. Но раз здесь - значит нет. Подбежала и обняла. Что-то невнятное спрашивала. А он прижал меня к себе, и сказал что больше не уйдет и не оставит. Это было не трагически. не до слез. просто - обычный такой семейный момент.

Забавно так наложилось.. 

Досмотрела фильм "Прежде, чем я усну". Да. Похоже тема того, что мужчина поднимает руку на женщину нынче более чем актуальна. Только недавно говорили. - Можно! - говорил он - если я зарабатываю - значит имею право указывать на что-то таким образом. И ничего ведь не сделать. А вообще удобно как. Заткнуть или заставить что-то делать человека, который слабее тебя и который от тебя зависит. А общественность то в принципе и не осуждает. а вот вкатывали бы уголовную ответственность - было бы зашибись. Да вот только не ударить человека от страха ответственности - и не ударить потому что это против принципов - это совершенно разные вещи.

Attention! Многобукав.

На самом деле это нужно было сделать еще в конце прошлого года, но я ж победитель по жизни:) с температурой они как то не подводились.

Кто что, а я как обычно. Удумала болеть, почему бы и нет. Веселый нг намечается.

Сны ведь такая интересная штука. Как они появляются? Зажигается свет? Сходятся линии? или мы просто открываем глаза - и уже там? 

Сегодня мне снилось, что мы жили на горе. и я не могла понять, хорошо мне, или хочется спуститься. А еще снилось мусульманское кладбище у нас на северке. и зомби. И каждую ночь - ярче всякого фильма. Иногда кошмары про прошлую работу:)

Не отсыплю. Не знаю где достать. оно само:) Или вообще это всё Стругацкие. А вообще интересные они ребята. Умные. и конец книг у них всегда непредсказуем. но ожидаем.

На выходных ходили в кино на Вычислителя. Мне понравилось. Была там одна цитата хорошая. О том, что женщина - странное существо. вот только что помирать собиралась, а тут вдруг появляется мужчина, и говорит, что знает, что делать. и всё. Женщина уже делает то, что он говорит. Такие дела. Женщинам нужна уверенность. Если мужчина знает, куда идет - это прекрасно. Если он знает, что делать - это великолепно. Если он еще при этом любит - это вообще awwwww.

А потом поджигали колесо обозрения в парке. получилось не всё. но было здорово. и фаерщики понравились. это вообще моя слабость. если бы не комментарии - я бы и не заметила, что они лажают.

Мне нравится, что каждые выходные происходит что то интересное. Конечно, с еще большим удовольствием я бы съездила. на природу. в др.город. не знаю. но это всё итак очень здорово. как вспомню, что было раньше..не могу поверить, что так легко сейчас. в этой сфере:)

Всё проходит. Как стоять у окна поезда. а все мелькает. и уходит в прошлое.

А у нас дождь. а мне надо идти. 

Ровно-ровно-ровно...а потом хуяк и все к ебеням. нет у меня больше никаких сил и никаких нервов. Да. это замечательная идея, закрыть двери, окна, шторы и глаза и никуда не выходить. и никого не впускать аждоутра. Как же это тихо...сидишь ты такой, все ровно, все под контролем. А потом - раз - вышел из себя. а обратно уже никак. не заходится.

Да. завтра всё будет веселее. и лучше. и трава зеленее. и небо выше. а сейчас пока зима и ночь. и я уже ничего не знаю. ни про завтра. ни про себя.

У меня есть я. как бы ни так. Может у меня и этого нет.

да и хрен с ним. никто не заметит. даже я не замечу.

Зато у меня есть шикарнейшая чешская винтажная плита и умопоммрачительный двухметровый красавец-испанец холодильник. Пафоснаяя.

Что лучше? когда отношения напоказ (и не важно из-за чего: из-за того, что хочется показать, что нехрен руки загребущие распускать, это - моё; или из-за того, что хочется всему миру кричать о том, что любишь ), или когда счастье и любовь не выносятся на всеобщее обозрение (опять-же не важно: не хочешь беспокоить и раздражать своим счастьем других, или боишься, что сглазят, или что-то еще). Так ли плохо проявлять нежность у всех на виду? Или лучше задать вопрос "для чего"?

Сходили на хоббита. немногго спойлеров. Умилило, как зал шмыгал носами на предсказуемых моментах "ооооу Торин образумился и побежал воевать" - шмыг-шмыг. "ооооу нет Кили, не умирай" - шмыг-шмыг. "оооооу нет Торин, не умирай" - хлюп. "Ваааа если любовь такая, я не хочу любить"  - и тут все как один. Барт прекрасен. но два пидора в фильме - это уже как-то странно. Меня растрогал момент, когда Бильбо уходил от гномов. Смотрели до самого конца. и титры. Как жаль, когда заканчиваются истории. Вот вроде только недавно узнала об экранизации Хоббита. а тут уже и всё. 

Бывает странно.  Как одни люди вдохновляют, а другие - нет. Даже при условии, что никто не лучше или не хуже. И вечный вопрос будет заключаться в этом плане в следующем. Тот ли ты человек. и тот ли человек рядом.

Очень хочется уехать:) Вот кажется, что все нормально, а получается, как со сдачей на права. Едешь ты такой спокойный, а твоё тело живет вообще отдельно от сознания. и боится. и волнуется. и тупит.  Вот и щас. Я сильная. Я матерая. Безысходность. Жизнь боль. То сил полный вагон. то их нет.

Я поставил бы светлый парус, 
Я б примчался домой с рассветом, 
Отвязал бы луну от причала, 
Чтобы тоже домой возвращалась! 

Только стоит ли, право, вернуться, 
Только стоит ли мне воскреснуть, 
Если вместо меня живет Дьявол, 
Мои песни поет тебе Дьявол?

Мы шли в мир разума и
братства,  он  же  с  каждым  днем уходил навстречу к Николаю Кровавому,
крепостному праву,  расстрелу на Сенатской площади и --  кто  знает?  --
может быть,  навстречу аракчеевщине,  бироновщине, опричнине.

Дослушала "Понедельник начинается в субботу". Кажется, я понимаю, как зарождается любовь к фантастике. Я ведь всегда любила фентези. Фантастику не читала. но вот что-то понеслось. Может Лёшка повлиял (хотя до этих отношений я всегда почему-то выбирала увлечения, обратные увлечениям молодого человека), может сама. Доросла.

Я люблю бумажные книги. но в аудиокнигах есть своя фишка. Мне это напоминает детство. Когда еще были радиоприёмники, работающие на одной частоте - Радио России. И как я поздно вечером рисовала. и слушала какую-нибудь историю по этому самому радио.

А вообще - мир не стоит на месте. После дня рождения как-то все очень круто поменялось. "Друзья" стали "врагами". И наоборот. Поддерживают те, с кем я сама не очень хорошо в своё время поступила. Кто-то подтвердил статус, кто-то убедил меня в том, что и правильно, что я прекратила всякое общение, поскольку это уже ни в какие ворота! Я бы тут зарядила тираду, что нехер сидеть на жопе и винить всех в своих никчемных проблемах, да только нет. К чертям. 

День рождения был тихим. Сначала в кругу семьи. Потом - в кругу самых ближайших на сегодняшний день друзей. За разговорами о политике, о смысле жизни, за игрой в ерша:) Мне подарили крутейший фотоаппарат (и теперь, чтобы не быть фотографом только из-за того, что у меня есть зеркалка, придется идти в фотошколу:) ), чудесное жемчужное колье, розовый (но от этого не менее классный:) ) кошелек с долларом и пожеланием, чтобы через пару лет я купила себе на этот доллар дом:) , и фондюшницу ^_____________^

Хотели поехать на Еловое - не срослось. Ладно. в другой раз.

Ну и да. год моей трудовой деятельности подошел к концу, как и сама деятельность. и теперь обаятельный пиарщик ищет интересную работу:)

А пока я вышиваю крестиком "Утро Венеции" и слушаю "За миллиард лет до конца света".

И у меня столько сил, что аж удивительно!:)

Держи удар.

А я уже не могу:)а бежать то и некуда:)

Да и ладно. Да и хуй с ним со всем. не с просто всё это отсеивается от меня.

Бесценный опыт. Учись. Думай. Находи силы и волю.

Мне без нескольких часов 25. Прекрасная цифра. К 25 годам в моём сознании должны были быть: стабильная работа. семья. дети. дом. У меня есть работа, которая прекрасна была, пока я не перегорела, и сейчас даже не знаю, останусь ли я , любящий мужчина (Дай бой каждой хорошей девушке испытать на себе такую любовь),  кисонька, которая самый настоящий ребенок для меня. Мой дом. который я медленно, но все же привожу в тот вид, в котором он должен быть. Мои цели. Мои мысли. 

И вот я на рубеже. но на распутье.

Наверное имело бы смысл подвести итог не одного года, а всех 25. но зачем. я была обычной. Ну да, были особенные принципы. особенные действия. особенные чувства. Всё как у многих. Так что смысла нет.

А за этот год.. я сделала какую-никакую карьеру.  Угробила к чертям свои нервы.  Потеряла друга. нашла новых, но все же не таких уж друзей (хотя нашла то я их раньше).  Довышивала свадебную картинку..прочитала и прослушала много книг. отмотала много километров.

Блин:) в конце года итоге подводить проще. Так что ну нафиг.

Положительные итоги:

1) Да я просто мегасупергерой иногда! всё могу!

2) Я учусь. я стараюсь. я совершенствуюсь. изо дня в день.

3) Я стану великим рекламщиком, дизайнером и фотографом уахаха! и вообще все впереди.

Отрицательные итоги:

1) Не стоит забывать, что каким бы веселым и хорошим не был на вид человек, он вполне может считать, что ты - тупой кусок мяса - расходник для получения им прибыли.

2) Я думаю, что контролирую себя в стрессах, ссорах, скандалах. мой организм думает иначе и устраивает трясучку (ладно что хоть после, а не во время).

3) Я слишком легко расстаюсь с тем, что приносит мне дискомфорт. Возможно, следует бороться. но я не хочу.

Так что меня с наступающим.

НЕ забыть бы кто я. Вспомнить  бы кто я.

Итак,закончился самый странный и унылый месяц года. Чтож, декабрь. Make my wishes comes true. 

Выходные были чудесны. Прекрасные цветы. Интересное кино. Каток. Гармония. 

Мне кажется странным и неправильным когда кто-то говорит "Вот ты то не одна". А че бы и нет? Схуяли это звучит так, как будто кого-то несчастненького но жутко положительного обделили счастьицем, а мне все само досталось запростотак и я должна от этого отпинываться, чтобы потешить чье-то самолюбие. Хрен там. Я старалась. я работала над собой. я шла. а не сидела и ныла. Так что прежде чем я услышу очередное "А вот ты, а вот у тебя", я призываю подумать, а что сделали вы, чтобы быть в числе тех, у кого что-то есть в этой жизни, кроме своего безграничного Я. Одолели уже эти разговоры ежедневные.

И вообще. Бабы. уважайте себя. прекращайте позволять топтать вашу душу всяким подонкам. Это не они вас обидели. это вы позволили размазать все ваши глубокие чувства и смешать с грязью. Мало благородства и красоты в том, чтобы подарить свою любофф сраному мудаку а потом убиваться по этому поводу. Доверять нужно только тому,  кто этого заслужил. Или эта такая форма сказать миру "Пожалейте меня! я всё еще недостаточно несчастна"? Видимо, такая вещь как "Чувство собственного достоинства" у некоторых людей начисто атрофировалась. 

Сука. Бесит. Хер вам. никому я ничего не должна.

Нелегкое выдалось начало недели. да и продолжение какое-то дурацкое немного. То ли время летит с немыслимой скоростью. то ли ползет черепахой. 

Лучшее, что ты можем сделать для себя, и худшее, что мы можем сделать для наших не-совсем-друзей, недоброжелателей (а иногда даже врагов ) - это поучиться у них. на их ошибках например.

в кои то веки я не хочу сражаться. а надо.