Боже мой, как невыносимо грустно! Слёзы катятся рекой, потому что жизнь в 18 лет не удалась! И ничего нельзя поделать! Какая горькая ирония - первое апреля, а меня гложет тоска. Тоска, тоска...Как же это так получилось? Когда? Так хочется, чтобы время до смерти сейчас же пронеслось за секунду, чтоб больше не мучать ни себя, ни других. Чтоб умереть где-то в посадке, осенью, а жёлтых листьях, и про тебя все забыли, а скелет растворился, рассыпался, не знаю куда делся, чтоб не осталось ни малейшего следа от меня. Такое ничтожество не должно жить, а я ещё что-то стараюсь делать, с кем то общаюсь. Но знаешь, я веду себя неправильно, ведь все мои попытки наладить любые отношения заканчиваются крахом. Люди просто отмораживаются от меня, не звонят, ни пишут, не разговаривают. Потому что они смотрят сквозь меня. Я - лишь тень человека, которым когда то былаю Я устала от условностей, от глупых разговоров ни о чём. Я хочу узнавать что внутри людей, а не снаружи, хочу, чтоб меня обнял принц на белом коне, сказл что любит меня и увёз куда-небудь. А на следубщий день хочу непременно умереть, потому что если это произойдёт, то потом обязательно наступит разочарование, и чтоб его не было - нужна смерть.

Снова две стороны меня. Одна утром встаёт, и говорит: "Нельзя останавливаться, нужно действовать, с тобой всё хорошо и будет ещё лучше, только приложи усилия!". А вторая, вечером садится за компьютер и расплывается вся в селзах как плохое тесто. Почему нужно быть сильной девочкой? Я с детства была сильная, я всё терпела, потому что думала, что конец мучениям придёт, и придёт не просто конец, а наступит счастливая жизнь. Как я ошибалась...Зря я в 15 лет не повесилась, тогда это было сделать проще. Сейчас меня все любят. Все, кроме моего парня. У меня его нет. Упущение? Да. Нужно исправлять? Нет. Это не важно. Сегодня я поняла почему уменя его нет. Я очень боюсь что человек, который мне нравится, увидит меня настоящую, "лив" так сказать. Увидит моё тощее тело без одежды, увидит как я рыгаю, как рыдаю от боли во сне и наяву, как бью себя по голове посторонними предметами, как жестоко веду себя с кошкой (хотя не знаю почему!!!). Меня так страшит что после всего этого он от меня отвернётся, что предпочитаю отгородиться трёхэтажным заборным матом и пошлыми шутками. Веду себя вобщем, не как подобает леди. Хотя, какая я леди. Я - центр. Середина. Золотое сечение. Я никто, нет такого названия. Я есть, а названия нет.

Очень хочется в детство. Вспомнить хоть что-то оттуда.

Настроение сейчас - Знаю что скоро

Детка, давай сделаем это по быстрому - ведь моё тело не предназначено для прелюдий. Да и слово какое-то дурацое, не хочу на себе пробовать. "Прелюдия" здесь не подходит. Ты хотел совершенство? Ты получил своё совершенство, но теперь мне нужен кто-то лучший чем ты. Да мне вообще никто не нужен! Я перетяну себя верёвками и буду сама с собой, потому что мы все извращенцы, признайся! У всех есть "серые" мысли, которые никто не озвучивает и делает вид что всё в порядке, и  то же вемя готовы наброситься на врага, чтобы убить, изнасиловать, сожрать, сделать больно такому же животному как и он сам, прикусить до крови во время секса, унизить морально, сманипулировать тобой. А ведь ты такой бедный-несчастный хотел всего лишь-то, сделать то же самое с другими, но тебя опередили, надругались над тобой, а ты уже не можешь. Потому что так не поступают! Если надругались над тобой, то надо стать жертвой и следовать Правилам Поведения Жертвы. А тот, кто поступит иначе будет изгнан из круга тварей навсегда, потому что заметят только ТВОЙ поступок, ведь он - ответ на превозглашение войны. И снова улыбка, макияж и "какой противный препод".

Перед глазами пелена, воспоминания до деталей проносятся в голове, кажется я застряла здесь, на этом воспоминании, на этом запахе, на этих людях. Приступим к этим. Кругозор сужается, бьётся ручка об пальцы, эту девку, суку, надо замочить. Сижу, слегка улыбаюсь, смотрю на её голову и под звуки песни Мэрлина Мэнсона (s)AINT, встаю и начинаю её нещадно пиздить, месить ботиночками, моими прекрасными стилами, плюю на неё, сваливаю со стула, разрезаю руку и брызгаю на неё кровью. В этот момент всё застывает, я, она, аудитория - объёмное изображение, я прокручиваю его как в какой то программе, рассматривая с разных сторон, оцениваю: да, удовлетворительно, мне нравится. Клацаю, меняю людей. В том же положении сначала один - не подходит, второй - не подходит, третий - не тот, четвёртый - оставляем. Продолжаю пиздить того, что лежит теперь здесь вместо неё. На их месте может оказаться каждый, как в Экс-ударнике девушки. Не зря они ненавидят женщин, мы и правда все наступаем в лужи. А теперь я не в луже. Теперь в луже тот, кто перешёл мне дорогу. Я не люблю играть по правилам, хотя и приходится. Но правила в радиусе знакомых людей задаю я. Что-то не нравится, салага? На выход! Но выход для вас, а не для меня. Я остаюсь с этой яростью наедине, так и не воплотив. Но мысли материализуются, может ты следующий, с которым у меня всё получится? Ты станешь моей первой жертвой, а меня засунут в психушку, или мы будем любить друг друга вечно, как я мечтаю, стерев границы обычного взаимодействия - это будет абсолютная любовь.

Настроение сейчас - disconnect

сил нет. желаний нет. боли нет. в голове пусто, толко одна мысль - скорее конец мучениям или обретение счастья. счастье? дети, любовь, любимая работа, путешествия и спокойная старость. этого всего не будет. нет смысла говорить почему. я и так знаю... тогда смерть. пассивно ждать смерти 20 лет, как умея развлекая себя, издеваясь и портя жизнь окружающим, чтоб чувствовать что тебе ещё что-то под силу, хотя бы испортить кому то настроение. всё что я могу это злиться и мстить, завидовать и ненавидеть, потому что болезнь всё убила. многочисленные страдания убили всё хорошее, даже жалость. дае сейчас не жалко что стала такой, как стала, но понимаю, что уже. понимаю, потому что на пах думаю как смачно я потёрла бы об асфальт рожи одногрупников, представляю, как подхожу к парте самых противных девочек беру их за волосы и начинаю бить об парты. они плачут, вырываются, плачут, у них распухают лица и ломаются носы, брызжет кровь, а я спокойно выхожу из аудитории. мечты-мечты, теперь вы только такие, потому что на другие наложено табу. мечта избить одногрупниц реальнее, чем выйти замуж! не говоря уже о полноценной жизни. я не скрываю что завидую, поэтому ненавижу, но также ненавижу за узколобость, глупость, инфантильность, мелочность, "сучность", за гордость, за максимализм, за конформизм, за стандарты и стереотипы.

лучше никогда не станет. никогда ничего не будет. никто из нас не останется в живых, а так не хочется умирать, так не хочется. хотя это не страшно, если уже пробовал. если уже была такая ситуация, то больше не боишься, а это плохо. больше не хочется жить, потому что когда ты умираешь, или когда кажется, становится так приятно, спокойно, легко. главное, чтобы это было безболезненно, тогда это просто кайф, самое лучшее ощущение в моей жизни. просто закрыаешь глаза, сердце замедляется, дыхание становится очень слабым и медленным, и говоришь себе: " ну наконец-то!"

почему тогда ничего не случилось, ведь была же эта тонкая грань...я не верю в высшее предназначение, так почему же осталась жить? я такая слабая во всех смыслах этого слова...

[700x436] Настроение сейчас - ПМС

я всегда буду одна. потому что мне сложно жить. я стала такой сложной, даже для себя, не то что для других. и вроде всё просто, а в голове столько мыслей, и они такие запутанные, так всё непонятно, как шум назойливых мух которые жужжат и жужжат...вроде и 3 года его не видела, вроде и сама послала его, зачем стала общаться с его девушкой? зачем ходить к нему на страницу и смотреть фотографии? девушка у него конечно.....я удивилась. и что он нашёл в ней чего не нашёл во мне? на что променял меня? на блондинку, которая рядом. которая даёт ему без обязательств. куда мир катится? я не отсюда? я стала такой спокойной-спокойной, как будто совсем изменилась.

Так хочется поехать в Белоруссию, встретиться с ним и покорить его одним своим видом, чтоб он упал на колени и полз сзади, а я буду делать вид что мне это не нужно, но ведь только буду делать вид. Самое страшное, что я поняла уже что это конец, что у нас совсем ничего не может быть и не просто у нас, у меня, не может быть ни с кем и ничего, ведь я, попросту, даже не полноценный человек, мне нет смысла стремиться к любви, ведь я ничего не могу предложить своей второй половинке, но всё равно я продолжаю любить, и знаю что действительно люблю, потому что совсем не злюсь и не обязательно чтоб он меня тоже любил. просто люблю. но это так обидно и неприятно любить без ответа до смерти. я поняла что буду любить его всегда в 14 лет. как то полюбила сразу  сразу всё поняла - вот он, этот единственный. и сразу же поняла другое - я для него не та самая, а обычная, очередная, никакая, развлечение, от нефиг делать. стало так больно, я попыталась его привязать всеми способами. пыталась манипулировать, пыталась выбить признание в любви, не то чтобы оно мне надо было, просто хотела чтобы он так втюрился, чтоб аж не мог забыть. а он смог. и забыл. и вот теперь он аншёл себе какую то кобылу( да простит меня эта адекватная девушка, на её месте могла бы быть любая!) которая отличается от меня цветом волос! она белая! милый, чтож ты сразу не сказал что тебе блондинки нравятся?! я бы блондинок как гитлер в газовую камеру бы посадила! чтоб ни одной не осталось и ты не нашёл эту свою, шалаву....

мне не старшно больше ничего, всё в жизни у меня было, осталось немного - родители, сестра, несколько друзей, а в их отсутсвие, когда я одна, я падаю вниз, ниже и ниже, а внутри такая страшная горечь, отчаяние, кричащее отчаяние, или бывает, пустота. такого я даже врагу не пожелаю - просыпаться солнечным утром и хотеть умереть.

Настроение сейчас - Одиночество

  Звук рвущейся ткани у меня в голове. Это трещит по швам моё детство. Потолок и стены вдруг становятся слишком реальными, чтобы существовать на самом деле. Они сдвигаются то ближе то дальше, а окружающие звуки тонкими болезненными нитями пронзают мозг. Хочется кричать, но боли нет. Есть только отчаяние и пустота, которая расползается чернильным пятном в душе. Теперь чернильная пустота полностью пропитала бумажную душу. Кромешная тьма внутри, а в ней, я чувствую, что-то падает, и когда ударяется о дно моей личной пропасти, раздаётся звук бьющегося стекла. Это звук разбившихся надежд, и каждый раз слыша его, я вздрагиваю.
  Отчаяние наступает на горло. Оно заражает кровь, и от него нет лекарства.Отчаяние красного цвета, трепещется на ветру, как флаг. Это абсолютное чувство, в котором больше нет "я", нет "ты", больше нет всего мира, только душная комната, одежда и тело. Тело как будто разрывает на кусочки, руки сжимаются в кулаки и ногти впиваются в ладони.
  После агонии в сердце, меня придавливает воздухом, а мысли устремляются в голубое, солнечное небо. Меня больше не существует.

Настроение сейчас - Не стыдно

Снова болит голова. Как и ... лет тому назад у меня снова здесь дневник. Но теперь это не то, что раньше.

Создаваемый он-лайн дневник будет использован для неежедневной эксплуатации в личных целях с целью распространения негатива исходящего от студентки второго курса специальности "Журналистика".