Кто бы мог подумать...

Я никогда не считалась пессимисткой. Но общение всё же предпочитаю "закрытое". То есть я люблю говорить сама с собой.Я люблю оставаться одна.
До некоторого времени я боролась с собой. Не могла терпеть тишины и одиночества, не могла долго находиться в негативной атмосфере дома. Я никогда не любила дом. Я не могу сказать, что здесь я чувствую себя плохо. Я понимаю, что кому то гораздо хуже, чем мне. И всё же, я снова и снова захлопываю дверь в своей комнаты. Бесполезное действие, даже там я не чувствую уединение. Наедине с самой с собой чувствую покой и умиротворенность.

Думать о себе. Мои мечты не совпадают с реальностью. И врятли когда то это произойдет. Мои прежние желания кажутся мне сейчас глупыми и нелепыми. Я не понимаю чего хочу. Вернее, как раз понимая о чем я думаю, я тут же осознаю, что слишком далеко захожу, начинаю жить где то в облаках. Возможно я часто там летаю.

Стоит ли мне вообще зацикливаться. Ведь в мечтах жить гораздо приятнее. И мечтать вроде невредно. Вроде до некоторого момента. Надеюсь всегда кто то сумеет меня встряхнуть. А пока я ни хочу оживать.

Не правда ли, приятнее думать о том что у тебя никогда не произойдет, чем жить и обнадеживать себя тем, что осталось?
[590x394]

Это наша вечность? Или это всего лишь тонкая нить, в этом огромном переплетении разных судеб? Все взаимосвязанно, "сплетено"? Наша жизнь. Мы живем для того, чтобы не оборвать "нить" чужой жизни, или они живут для тебя и закручены подобно планетам...? Твоя жизнь в истории имеет смысл быть? Или мы подобно цепочки, сцеплены с друг другом, и оборвись одна, все другие падут следом. От твоей жизни зависит история? Хочеться думать о светлом, о том, что возможно мы все созданы для большего... А для чего тогда созданы другие? Существа от которых нет пользы, от которых избавляються ежедневно, ежечастно, ежеминутно? Они нужны, что бы попросту тратилось наше время? Что бы все шло в точность до секунды? Точность до секунды... Разве это необходимо, когда у тебя есть целая вечность? Хоть тебя в ней и не будут помнить, буду знать, что все сцеплено, все связано и тебе обязаны. Такая наша вечность?
[604x453]

Бредни идиотки*

Весной невиданные силы
Спускались с неба и опять,
Прохожие, знакомые, друзья: были милы,
Как повернулось время вспять.

Все счастливы, натянута улыбка.
Я не могу понять оправдана она?
Все связаны, мир тесен,
Прижинки как завивка.
Весна всегда глупа была.

Нет раздражения, есть только безразличность.
Пусть будет так, как было много лет.
Пусть хоть сейчас останется логичность.
Я не могу сказать обыденности нет.

Почувствовать весны прикосновенье
Ни как не удавалось каждый раз,
А вдруг я растворюсь в забвеньи?
Забуду смысл произнесеных мною фраз?

Такого счастья я желать не смела,
А может просто не искала связей и путей.
Как бы капель на улице пропела:
"Иди, смотри на солнце, на людей забей!"

Весной невиданные силы,
спустились с неба и опять,
Прохожий натянул улыбку,
озвучив время: "Ровно пять"

Не орентируясь в пространстве,
Я побреду домой и как сказать,
Взгляну я в лужу от капели,
Как в зеркала поверхностную гладь.
[604x401]

Настроение сейчас - Спокойна

Случайно никто не знает, где нибудь можно приобрести ручного Эдварда Каллена? Или хотя бы взять под залог, ну или обменять на надоедливого поклоника? Пересматриваю объявления купли-продажи, но ни чего кроме Роба-подушки я не нашла. Создатели её конечно, разбираються в прибыли, но идея крайне извращенная. Зато теперь у каждой чокнутой фанатки, организаторши храма имени Сумерек будет кого обнять :) Мне бы было не комфортно спать с подобием надувной куклы :DD А вам?

[430x477]

Настроение сейчас - Одинокое

Такой пустой вечер, который совершенно нечем заполнить. Конечно можно было бы соскочить с места в моем духе и в минуту оказаться в эпицентре вселенной, так скажем :). Но этот вечер я посвятила своим мечтам. Которые, тупо как-то, то и дело вылазили из моей головы и пытались стать реальностью, и как ни странно это происходило, но лишь на какой-то миг. Туман забвения не рассеялся и ночью. Как все могло быть в данную минуту? Увлекательнейшее занятие не правда ли? Я еще стою на ногах или уже нет? К ночи головы более темнеют. Это уже напоминает урок биологии в средних классах: организму требуется сон и прочее и прочее...Снов...как всегда тупейших и смешных по своей глупости. Пока я отрываюсь от земли в очередной раз, не пытайтесь меня отвлечь, я могу резко упасть. И падение будет болезненным, ведь я упаду на жестокую реальность.

[602x397]

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

Записка №127

Я не умею себя контролировать. Абсолютно.

Ем перед сном.

Я плачу тогда, когда мне этого хочется.

Я ужасно себя веду, когда пьяна.

Господи, сколько раз я писала кому-либо, зная, что этого делать не надо.
Как же я ненавижу свою неопределенность.
Свою манеру охуевать от человека.

Думать о нем круглосуточно
Придумывать себе на пустом месте огромное количество счастья.
Или решать, что все хуево донельзя, тогда как всё как раз не так.

Настроение сейчас - Безразличное

Сижу на твердом неуютном кресле, и по странным обстоятельствам в комнате в которой царит порядок. Меня посещают все на свете мысли, кроме тех которые касаются домашних заданий например. На меня со стены неестественно улыбается мой портрет, в голове прокручивается до крайности незамысловатая песня, с такими же по смыслу словами, а организм требует. Требует хотя бы веселого общения. Думаю я выживу, если сегодня проведу вечер в гордом одиночестве. Может быть одиночество для всех имеет разный смысл. Для одних - это пытка, для других - испытание, для третьих – отдых. Что считать одиночеством - побыть одному час, день, месяц или год?

В мире нет ничего, что можно знать наверняка. Это – единственное, что я знаю наверняка.