• Авторизация


Симорон – исполнение желаний 02-05-2010 17:45

Это цитата сообщения Фея_Счастья Оригинальное сообщение

Симорон – исполнение желаний




 (200x158, 30Kb)
Универсальный симоронский ритуал на исполнение желаний!

Подготовку к этому ритуалу необходимо начинать заранее – минимум за три дня. Для этого три дня вам нужно думать только о хорошем, посылать любовь во Вселенную и жить на позитиве.
Перед ритуалом входим в состояние легкости и парения!

Перед тем, как загадать желание – поблагодарите Вселенную за все, что у вас есть. Далее вам необходимо озвучить своё желание в настоящем времени или как уже свершившийся факт. После того, как произнесёте своё желание, обязательно закрепите за ним кодовую фразу, например «Свершено!» или «Да будет так!» и произнести её три раза. Ваше желание будет выглядеть ТАК: «Благодарю тебя, Вселенная за….(своё желание). Свершено! Свершено! Свершено!»

Чтобы увеличить эффективность данного ритуала – необходимо разжечь огонь желания внутри себя и подарить ему свою энергию. Поэтому сначала мы сформируем желание-намерение: «Благодарю тебя, Вселенная за….(своё желание). Свершено! Свершено! Свершено!». Пишем свое намерение на 27 листочках по 13 раз на каждом. Затем отправляем своё желание-намерение ввысь методом сжигания на волшебном огне! Идеальное время для разжигания огня – 7:00, 9:00, 13:00, 21:00. Назначаем любую мурчащую емкость «Та, где живет огонь», ставим в центр свечу и чашу с водой и постепенно отправляем в огонь 27 листиков с нашим желанием.

Процесс сжигания обязательно сопровождать напеванием своего желания и шаманскими танцами под зажигательную музыку. Танец выполняется так: обходим по часовой стрелке огонь 4 раза, каждый круг напеваем 7 раз свое желание. В тот момент, когда произносим кодовую фразу «Свершилось!» - подпрыгиваем и щёлкаем пальцами!

Кричать нужно как можно громче, и главное – от всего сердца! Ведь ваше желание уже осуществилось! Радуйтесь от всей души!

По завершению ритуала выпиваем волшебную воду из чаши до половины – остальную половину выплеснуть вверх (можно сделать в ванной). Пепел выбросить в окно.

В кругу единомышленников ритуал приобретает большую силу.

Обязательным условием выполнения ритуала является хорошее настроение и уверенность в собственных силах. Ведь вы настоящий волшебник!

САМАЯ БОЛЬШАЯ БАЗА СИМОРОНСКИХ РИТУАЛОВ

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Статусы для блондинок в контакте (искала для себя =)) 02-05-2010 16:24


[392x500]

Я не скажу Вам о чём я думаю,пока не услышу что я говорю))))

Блондинка - это не просто цвет волос. Это еще и алиби!!!

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое.......например блондинка)).

Сила женщин в их глупости! Если женщина блондинка, то она сильнее всех...! ))

Хорошо быть блондинкой- каждый день узнаешь что-то новое

Я не глупая..я всего лишь блондинка!

Блондинка - это не цвет волос, а состояние душы! =)))

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Лена!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Ленку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию......

в голове моей опилки не беда
потому что я блондинка да да да

Я - то блондинка, а ваше оправдание какое??

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?

Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом..

Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

На тупые вопросы я не отвечаю,я их задаю.

Ну и что, что ветер в голове? Зато волосы красиво развеваются...

Умные мужики спят с блондинками,а дураки сочиняют про них анекдоты.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Блондинки не глупые, как все считают. На самом деле они очень умные, только наоборот.

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте

Не все блондинки - блондинки на самом деле у некоторых - просто светлые волосы

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь

Я блондинка - мне всё, что не фиолетово - розово...

Я говорю то, что думаю. Поэтому всегда молчу.

Не злите маленькую глупую блондинку, иначе она превратиться в стерву с двумя высшими образованиями...

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее. (с)Марсель Ашар

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать



http://www.avaka.net/blog/statusy_dlja_blondinok_v_kontakte/2009-10-03-41

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Покупаем - продаём ))) 30-04-2010 14:03


Моя подруга недавно купила машину. Вот, что мы нашли интересного в процессе поиска:

111 утвеpждений хитpых пpодавцов
              подеpжанных легковых автомобилей...
 
  (...и что они означают на самом деле :-).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
 (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь
  в любом дpугом месте)

2. Да на ней и муха не сидела!
 (...потому, что она эксплуатиpовалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь!
 (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец!
 (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
 (...так она вся будет вибpиpовать)

6. Движок только что пpошел капpемонт!
 (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-обоpота!
 (...вон той железной pучки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

8. Движок - звеpь: 2 литpа!
 (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится!
 (...бесполезно)

10. Пpежний владелец был без ума от этой машины!
 (...он и сейчас ее повсюду pазыскивает...)

11. Развал отpегулиpован!
 (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

12. Схождение - в пpеделах ноpмы!
 (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

13. Машина - огонь!
 (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной тpубы)

14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках!
 (...и лучше не смотpите на pжавую и мятую кpышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
 (...по пpичине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатиpовалась!
 (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк.
 (...на случай, если двеpи окончательно заклинит)

18. Геpметичный салон!
 (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет!
 (...ла-а-амповая)

20. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы!
 (...съедают аккумулятоp за 2 часа)

21. Машина - огонь!
 (...сгоpает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запоp!
 (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)

23. Такая pезвая!
 (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

24. Все будут только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам!
 (...поскольку у Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать!
 (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
 (...лишь бы не садиться внутpь)

27. Можете на pыбалку ездить!
 (...pыбу ГЛУШИТЬ)

28. Супеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спутник!
 (...если доплатите 50 000 $ свеpху)

29. Элитный цвет!
 (...пеpвой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане!
 (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель пpибоpов!
 (...от самих пpибоpов)

32. Hа ней скоpость пpосто не чувствуется!
 (...сколько не дави на газ...)

33. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает!
 (...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
 (...учитывая темпеpатуpу в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотоp - не глохнет!
 (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоpативная отделка pадиатоpа.
 (...пpепятствующая пpоникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин!
 (...понадобится уже чеpез две недели)

38. Деpевянный pуль!
 (...только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить)

39. Только что из Геpмании!
 (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")

40. Один хозяин!
 (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам доpогу!
 (...смотpя на Вашу машину и думая, что за pулем - псих)

42. Hовейшие, литые по супеpсовpеменной секpетной технологии, диски!
 (...снятые с новейшего, супеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете!
 (...нас... если потом нас найдете)

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Нобелевские премии 30-04-2010 13:58


  Hобелевские пpемии за 1993 год

  Из жypнала "Химия и жизнь" N 1-94 :


В CША в очеpедной pаз пpисyдили шyтливые нобелевские пpемии - за pезyльтаты, котоpые не воспpоизводятся или котоpые не следyет воспpоизводить. Лаypеатами стали:
по психологии - Дж.Мак и Д.Джекобс, повеpившие, что миллионы людей действительно были похищены инопланетянами;
по биологии - амеpиканец П.Вильямс и англичанин К.Hивол за пионеpскyю pаботy "Выделение сальмонелл свиньями, находящимися под кайфом";
по литеpатypе - 972 (!!!) автоpа статьи по каpдиологии, опyбликованной в сентябpьском номеpе "New England Journal of Medicine" ( на каждого соавтоpа пpишлось pовно два слова );
по математике - Р.Фэйд из Калифоpнии, котоpый вычислил: есть 8606091751882 шанса пpотив одного,
что М.C.Гоpбачев - Антихpист;
по физике - фpанцyз Л.Кевpан за его исследования, показавшие, что кальций в яичной скоpлyпе обpазyется пyтем холодного ядеpного синтеза;
по медицине - Дж.Hолан и двое его коллег из клиники в штате Пенсильвания за леденящyю дyшy статью "Hеотложные меpы пpи защемление пениса застежкой-молнией" в "The Journal of Emergency Medicine".

  "Nature", 1993, v.365, p.597.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Однажды мы вновь встретимся 30-04-2010 13:37

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-7705-

однажды мы вновь встретимся.
равнодушный кинув взгляд в глаза друг другу.
и ты не нужен мне больше.
остыла.
прошла через страдания. забыла.
перестала жить "умом сердца".
включила разум.
и сердце не болит больше. не колет.
оно стало шелковым. как в песне.
"не пылает и не болит".
жаль только, что "никогда не будет любить".



а ты изменился.
теперь носишь галстуки.
стал красивее, что ли.
ты помнишь меня.
а я тебя.
хоть мы и не общались десять лет.



ты заговоришь.
а я не смогу поддержать тему.
странно.
ты изменился.
а я нет.
я всё та же.
смеюсь беспрестанно, люблю шоколад и увлекаюсь фотографией.
а ты другой.
у тебя "взрослая жизнь". точнее, её иллюзия.
думаешь, что вырос.
нет.
просто стал старше внешне.
внутри ты всё ещё мечтаешь так же улыбаться, как и я.
не думать о проблемах.
дышать, как я. легко. как будто их нет. но у меня они есть.
я просто их не показываю.
теперь.



у тебя уже не дрожит голос, как тогда.
и у меня не сводит скулы от улыбки.
мы - серьёзные люди.
почти.
на самом деле, мы просто изображаем их.



а ты попробуешь заглянуть ко мне в сердце.
будешь долго искать своё имя в графе "любила".
но не найдёшь. я дам тебе подсказку:
открой там большой том энциклопедии "кому какое дело"
и в разделе "по-фиг" отыщи своё имя.



Мы встретимся, как в красивых грустных фильмах,
когда все эмоции остынут и останется только детское разочарование,
как будто мы искали под елкой игрушки, а нашли всего лишь сладости.

(с)

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Не выбирала - стать ли кошкой... 26-04-2010 16:27


    * * *

 

Не выбирала – стать ли кошкой,

По сути, кошкой и была,

И не брала еду с ладошки,

И подаяний не брала.

 

Могла блудить ночами в марте,

Прилечь на коврик к очагу,

Дразнить собак в слепом азарте

Хвостом пушистым на бегу.

 

На кошек нет ничьей управы,

Не обмануть их гордый нрав,

Всегда бывает кошка правой

На ваше мненье наплевав.

 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
МОЛИТВА 25-04-2010 18:23

Это цитата сообщения Жена_Бетмана Оригинальное сообщение

МОЛИТВА....



"Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу". Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо." Антуан Мари Жан-Батист Роже де Сент-Экзюпери

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Молитва Святой Марте (для исполнения желания) 25-04-2010 06:34


[показать]

Молитва очень мощная! Исполняет все желания (если это угодно Небесам - имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.

1. Молитва Святой Марте - Читать 1 раз
«О Святая Марта, Ты Чудотворная!
Обращаюсь к тебе за помощью! И полностью в моих нуждах, и будешь мне помощницей в моих испытаниях! С благодарностью обещаю тебе, что буду эту молитву везде распространять! Покорно, слезно прошу - утешай меня в моих заботах и тяготах! Покорно, ради великой радости, которая наполнила твое сердце, слезно тебя прошу - хлопочи обо мне и моей семье, чтобы мы сберегли нашего Бога в своих сердцах и тем себе заслужили Спасенного Всевышнего Посредничества, прежде всего при той заботе, которая меня сейчас тяготит….
(далее желание, н-р, помоги мне найти высокооплачиваемую работу; помоги мне встретить любимого и создать счастливую семью; и т.д.)…
…Слезно тебя прошу, Помощницу в каждой нужде, победи Ты тяготы так, как Ты побеждала змея, пока не лежал возле Твоих ног!»
2. Молитва «Отче наш»- читать 1 раз
3. Молитва Пресвятой Богородице - Читать 1 раз
«Богородице, Дево, радуйся! Благодатная Мария, Господь с Тобою! Благословенна Ты в Женах и Благословен Плод Чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших!»
4. «Слава Отцу и Сыну, и Святому Духу! И ныне, и присно, и во веки веков! Аминь!» - Читать 1 раз
5. «Святая Марта, проси о нас Иисуса!»- Читать 9 раз

 

*- Молитва очень мощная; Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.
– Читать необходимо циклом- 9 вторников подряд. Если один из вторников пропущен- начать все заново. Если желание исполнилось ранее - все равно дочитать до конца цикла (все 9 вторников). Рядом (справа) на столе должна гореть свеча. Можно любую свечу, но лучше церковную, маленькую.
– Время суток- утро или вечер- неважно. Если свеча церковная, пусть догорит до конца; если иная- пусть погорит мин 15-20, а далее можно потушить (не задувать!). Лучше, если свечу смазать маслом бергамота (ладонью, снизу вверх, от основания свечи до фитиля). А также лучше, если рядом будут живые цветы! Но бергамот и цветы- не обязательно, а очень желательно!
– Также очень рекомендуется перед чтением молитв (любых) искупаться и одеть светлые одежды; быть в комнате одному!
– Желание лучше записать на бумаге, чтобы всегда одинаково звучало при чтении всего текста молитвы. Один цикл - одно желание.
– Молитву нельзя распечатать и читать; необходимо переписать все тексты от руки и уже ими пользоваться! Переписанный Вами текст нельзя передавать другим- каждый человек сам должен переписать своей рукой текст молитв (Вы можете при этом ему продиктовать или просто дать свой или этот распечатанный текст для переписывания).

 

Из семинаров Н. Правдиной

 

 

 

 

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Разговор 2х ангелов 22-04-2010 14:56


Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

- Докладывай. В двух словах.

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?

- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.

- И как?

- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то...

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так. А выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
100 советов злодею 22-04-2010 09:02


Быть Злодеем -- неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много
мелких приятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый
Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий
раз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они
ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками --
они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам
пpедставить...


100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами,
а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним
пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не
тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в
Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в
моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня,
скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю
его и скажу "Hет".

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в
скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя,
на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то
необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая
кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке,
включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель
"ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости.
Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его,
оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших
пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих
планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено
по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все
обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут
отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая
дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я
обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117,
когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать
одну вещь."

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и
пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей
взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень
легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек
более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих
Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как
нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они
были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду
создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать
своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и
обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Оправдания и объяснительные 19-04-2010 13:47


Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

 Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
 Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
 Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
 Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
 Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
 Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе Одуванчик, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".
Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел
Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.
Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.
Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.
Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Два младенца 17-04-2010 07:10


[260x340]

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий младенец: - Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: - Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: - Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: - Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: - Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка. Верующий младенец: - Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: - Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: - Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: - Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: - Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: - Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: - Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Неверующий младенец: - А что я, мне и здесь неплохо, вот поблагоустроить бы еще свое местечко, а там будь что будет, доживем увидим , а то что гладится, и поется, то это закон внутриутробного мира. Верующий младенец: - Но мир сам по себе не может петь, так красиво, ты послушай какие Слова у этой песни, послушай как Мама зовет нас с Любовью.

Неверующий младенец: - А что такое Любовь? Живем мы с тобой здесь и ладим, вот и хорошо. Верующий младенец: - Жить то можно ползая в темноте, но я тебе говорю о свете, о том, что придет время, когда увидев свет мы с первым криком к Маме и плачем перед ней за то, что мы причиняли ей боль, с благодарностью вольемся в новый мир.

Неверующий младенец: - Вот видишь, что уготовила нам мама - крик и плач, и я должен еще благодарить за это. Верующий младенец: - Но это даст нам силы выжить при таком свете.

Неверующий младенец: - А зачем мне такой свет, чтобы я еще выживал. Верующий младенец: - Чтобы затем жить вечно, не умирая, ведь не может быть так, что Мама нас выхаживает для смерти не правда ли?

 

P.S.: Действительно, чаще надо смотреть на вещи более абстрактно, отстраненно и в сравнении с другими вещами. Просто расширьте свое сознание дальше той оболочки, которая Вас окружает и вы поразитесь тому, какие возможности мир для вас приготовил!

Огромное количество умных, интересных и красивых людей живет серой однообразной жизнью, не подозревая, что за стенами их маленькой квартиры, за забором, за городом их ждут увлекательные встречи, путешествия, краски и радости Жизни. Ведь Мама, Природа, Высшее Сознание - назовите как угодно, только и ждут, чтобы Вы ПОЖЕЛАЛИ того, о чем МЕЧТАЕТЕ и во что

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Полуофициально!... 16-04-2010 12:31


[410x336]

ПОЛУОФИЦИАЛЬНО.
Постановление Правительства РФ от 5 марта 2004 г. N.137
ОБЯЗАННОСТИ ВОДИТЕЛЯ ПРИ ОБЩЕНИИ С ИНСПЕКТОРОМ ГИБДД
(ДОПОЛНЕНИЯ К "ПРАВИЛАМ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ РФ")

1. ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ, что на дороге он - слабое звено.
3. ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ, что он - ЧМО 
(Человек Материально Обязанный).
4. ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ВЕЗТИ деньги для сотрудника
ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч;
5. УВИДЕВ ПОЗАДИ СЕБЯ машину с проблесковыми маячками, водитель
обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь
на асфальт лицом вниз, и, вытянув в правой руке непомеченную
сторублёвую купюру, повторять: "Виноват, исправлюсь!".
И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В СЛУЧАЕ ЕСЛИ СОТРУДНИК ГИБДД не остановил водителя, водитель
должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не
остановили?
7. ИЛИ ЕЩЁ ЛУЧШЕ: заметив инспектора ГИБДД, водитель
должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило: превысить
скорость, остановиться или повернуть в неположенном месте.
8. ВЫЙДЯ ИЗ МАШИНЫ, водитель должен подойти чётким строевым шагом
к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать:
"Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима.
От 50 до 200 рублей".
9. ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ИМЕТЬ  с
собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену тёплого белья
на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. ПРИ РАЗГОВОРЕ С СОТРУДНИКОМ ГИБДД водитель должен обращаться
к сержантам: "Товарищ офицер!", к офицерам: "Товарищ генерал!"
11. ЗАМЕЧАНИЯ СОТРУДНИКА ГИБДД следует выслушивать
стоя на коленях.
12. ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЦЕЛОВАТЬ сапоги и руки инспектора
ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора
ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. ВОДИТЕЛЬ НЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ правила дорожного движения
лучше инспектора ГИБДД.
14. ЕСЛИ СОТРУДНИКУ ГИБДД не к чему придраться, водитель
должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить
по прейскуранту.
15. ОТВЛЕКАТЬ ИНСПЕКТОРА во время пересчёта
денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ разрешается оплатить штраф
сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В СЛУЧАЕ ЕСЛИ У СОТРУДНИКА ГИБДД имеются
дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов
или конструкторами "Лего", предварительно объяснив
сотруднику ГИБДД, как с ними играть.
18. В СЛУЧАЕ ЕСЛИ СОТРУДНИКОВ ГИБДД
двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом
случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное
положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не
обязаны искать, где можно разменять деньги!!!
19. ВПРОЧЕМ, ВОДИТЕЛЬ МОЖЕТ быть отпущен, если приведет
к инспектору трёх и более нарушителей.
 

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
СЕКРЕТЫ ОБОЛЬЩЕНИЯ МУЖЧИН (ДЛЯ ДЕВУШЕК).............. НЕМНОГО ПОЗИТИВА... 14-04-2010 15:55


[330x448]

Для начала давайте определимся, что есть мужчина. Во-первых, это явно не вы, это надо чётко понимать. У мужчин волосатые ноги, грудь и зад. А почему? Потому что они трУсы и боятся эпиляции. Мужчины не красят ногти, не пользуются косметикой и краской для волос. Они не носят юбки, стринги, чулки и туфли на шпильках. Мужчины любят пиво, футбол, поговорить о политике и автомобили. Если какой-то из признаков отсутствует - это женщина либо ваш парикмахер Федюнчик.

Нужен ли вам мужчина? Помните, что мужчина в доме - это хаос, носки, шуруповёрт и Playboy,так что не заводите мужчину в доме без причины. Причин может быть несколько: вы не хОчите работать, хОчите замуж, на Канары, утереть нос подруге Люське, нехватает денег, некому починить розетку. Если вы уже замужем, то второго мужчину в доме заводить не рекомендуется, даже если денег-таки по-прежнему не хватает.

Чтобы в доме появился мужчина, надо его туда привести. А чтобы его туда привести, его надо заинтересовать собой. А чтобы его заинтересовать собой, нужно как минимум попасться ему на глаза. Вот о том, как правильно попадаться мужчине на глаза, мы и поговорим.

1. Вы удивитесь, но мужчина глазеет на всё подряд: бюст, ноги, зад и лицо, если всё остальное так себе. Если и лицо у вас тоже... не ахти, то вам не остаётся ничего другого, как продемонстрировать ему свой позвоночник. Для знакомств в интернете рекомендуем сделать сначала красивый рентгеновский снимок вашего сколиоза и рассылать всем потенциальным женихам. При живом контакте, завидев мужчину, сразу выгибайте спину. Если, скажем, вы работаете в библиотеке или же трамвайным кондуктором, отработайте движение заранее, используя конторку или поручни. И, главное, как только выгнулись, зафиксируйте положение тела и не шевелитесь, иначе эффект будет минимальным.

2. Не разгибая спины (помните, это важно!), сядьте и скрестите ноги где-нибудь в бёдрах, но обязательно высоко. Желательно сплести их косичкой. Колоском,например. Да, мы понимаем, это сложное упражнение, так что практикуйтесь при любом удобном случае. В качестве инвентаря рекомендуем спортивные маты, пуфики и шкафы. Тренируйтесь перед зеркалом, чтобы запомнить высоту, на которую надо поднимать ноги, чтобы они смотрелись наиболее эффектно. Демонстрируйте эту позу мужчине,только когда доведёте движение до совершенства.

3. Итак, спина изогнута, ноги скрещены. Теперь очень быстро посмотрите на интересующего вас мужчину и тут же отведите взгляд. Повторяйте движение до тех пор, пока мужчина не заметит его. Для полной уверенности продемонстрируйте ему движение дважды или даже трижды. Движение головы должно быть очень быстрым, практически молниеносным. Маленький совет: используйте лак мегаэкстрасверхсильной фиксации,чтобы ваша причёска не потеряла формы. Как только вы удостоверились, что мужчина внимательно на вас смотрит, подмигните ему, пошевелите ушами и подтяните нижнюю губу к носу, а затем быстро отвернитесь. Мужчина должен понимать, что вы скромная, хорошо воспитанная девушка из приличной семьи, и не приучены к столь открытому проявлению чувств.

4. Не меня позы, возьмите в руки воблу. Проведите по ней пальцем, покажите, что вас волнует проблема сохранения окружающей среды и остальные дни недели тоже. Если воблы нет, возьмите бутылку водки. Нежно обхватите руками. Смотрите на неё долгим вдумчивым взглядом. Маленький совет: чтобы придать взгляду особую отстранённость, поделите в уме 635972456 на 37857. Не поднимайте глаза, пока не произведёте расчёт.

5.Напоминаем: спина по-прежнему изогнута, ноги скрещены высоко в бёдрах, в рукахвобла. Закончив деление, сразу же посмотрите мужчине в глаза. То, что он прочитает в вашем взгляде, не оставит его равнодушным. Для усиления эффекта вставьте мокрые пальцы в розетку и улыбнитесь. При этом смотрите на мужчину не отрываясь. Всё, что вам в этот момент захочется сказать, скажите очень тихим шёпотом, пусть мужчина подивится вашей чувственности и расценит это как начало диалога.

6. Если на данном этапе мужчина всё ещё находится в одном помещении (в одном здании, на одной улице, на одном материке) с вами, он обязательно с вами заговорит. Не давайте ему сделать это раньше, чем

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Доброе утро!!! 12-04-2010 08:30


Доброе утро...

Всем, кто проснулся

Всем, кто родным своим улыбнулся,

Всем, кто готов заниматься делами,

Или же просто общаться с друзьями!

Пусть этот день будет лучше, чем прежний

Может, подарит кому надежду,

Может желанье исполнит любое

Счастья, удачи, добра и покоя!

(честно стырено на Одноклассниках =))

[700x500]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Ключ в тебе самом 12-04-2010 08:02

Это цитата сообщения записки_безумной_оптимистки Оригинальное сообщение

Выбор всегда за тобой…



[640x636]
Если ты откроешь сердце – придёт Любовь,
Если ты отпустишь всё былое – боль уйдёт,
Если преодолеешь страх – подарок сделает Жизнь тебе,
Если полюбишь себя – полюбишь всех.

Если спасибо сердцем скажешь – радость будет в тебе,
Если благословишь, все
что рядом – крылья понесут по Земле,
Если простишь, что боль приносило – понесут по Небу они,
Если обнимешь мир душою – мир обнимет тебя.

Если не спешишь в делах своих – ты уже успел,
Если готов найти Звезду – ты уже нашел,
Если познал себя – познал всю Вселенную,
Если принял себя – принял всю Жизнь целиком.

Если доверился Жизни – ты в мудрых, любящих руках,
Если знаешь, что Жизнь ведет тебя – ты уже победитель,
Если уважаешь себя – ты уже совершенство,
Если веришь в себя – Жизнь за тебя.

Ключ в тебе самом. Жизнь в тебе самом.
И ты полностью несёшь ответственность перед своей Жизнью,
перед самим собой. Ты причина - ты следствие.
Выбор всегда за тобой…

Макъ Эвилли
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
$$$ Привлекаем денюшки $$$ 09-04-2010 09:28


Самое простое и всем доступное – насыпать манки в кошелек, чтобы денежки приманивала. Можно, во время купания в ванной кинуть несколько монеток в воду и искупаться с ними. Тоже помогает. С манкой можно поступить и по другому. Выберите любой престижный банк и незаметно по дороге домой сыпьте манку от банка до самой двери вашей квартиры. Способ проверенный. Если нужны большие суммы денег – это то, что нужно.

Можно подойти к банкомату, хлопнуть не сильно по нему и произнести: "Дай денег". Также можно просто положить на него ладонь и всем своим нутром представить, как деньги из банкомата переливаются к вам в кошелек. Для ленивых – можно взять белое блюдечко, нарисовать на нем голубую каемочку (или взять уже готовое), положить на него купюру и ждать денег.
Ничто так не привлекает деньги, как... другие деньги. Помните поговорку: деньги к деньгам? Выберете для денег особое место - например, подоконник (там они будут расти быстрее) или балкон. Не прячьте их в ящики и кошельки. Дайте им возможность расти.
Сделайте себе специальный денежный горшочек и поставьте куда-нибудь поближе к солнечному свету. Положите туда какую-нибудь купюру и поговорите с горшочком по душам, закончив разговор такими словами: «Вари, горшочек, вари!» Если у вас своё дело, хороший навар можно собрать во время варки борща. Сварите ароматный борщик и самую первую тарелку съешьте с наслаждением и намерением получить хорошую прибыль.
Для самых смелых такое предложение: нарисуйте красным лаком для ногтей на пятках значки долларов – пусть валюта за вами по пятам ходит. Значки долларов можно нарисовать и на ногтях (можно даже бесцветным или прозрачным лаком).
Красный цвет очень притягивает деньги, заведите себе какой-нибудь счастливый предмет красного цвета, который всегда будет с вами. Это может быть нижнее белье красного цвета (например, бюстгальтер, ведь в бюстгальтеры всегда прятали крупные деньги), носовой платок или кошелек. А в кошелек можно положить листочек с нарисованной цифрой семь – она принесет вам не только деньги, но и счастье.
 
Источник: http://www.verytruth.ru/
 
 
Подумайте над цветом вашего будущего кошелька. Цветов богатства не так уж и много - это все цвета земли и металла. То есть коричневый и черный цвета, весь диапазон желтого (включая оранжевый), а также золотой. Здесь тоже достаточно и оригинальных и классических вариантов. Например, у меня кошелек из мягкой золотисто-бежевой замши.
Итак, вы купили кошелек. Что же еще можно сделать, чтобы он притягивал деньги? Нужно обязательно в отделение для мелочи или в отдельный кармашек положить неразменную монетку достоинством в рубль или два, чтобы денежные энергии из кошелька никуда не уходили.
 
Очень эффективно работает одно народное средство: нужно положить в кошелек кусочек корня хрена. Это растение собирает материальные энергии в очень больших количествах. Такой концентрат энергий для кошелька не помешает. Хрен, конечно можно купить, но лучше всего будет, если вы сами летом на даче выкопаете хрен, высушите его, и маленький кусочек корня положите в кошелек, так чтобы не вывалился. Это средство проверено веками и мной лично. Если еще говорить о растениях, то материальные энергии собираются в больших количествах в вереске. Его маленькую веточку тоже можно положить в кармашек кошелька.
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
<p>1 000 000,00 $</p><div 09-04-2010 09:25


1 000 000,00 $

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Невозможное возможно! 07-04-2010 12:05


 

Невозможно– это всего лишьгромкоеслово,
за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно – это не факт. Этотолькомнение.
Невозможно – это не приговор. Этовызов.
Невозможно – это шанспроверитьсебя.
Невозможно – это ненавсегда.
Невозможноевозможно!
[569x318]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Древний китайский ритуал на исполнение желаний 06-04-2010 07:50


Написать свое желание 49 раз и 49 раз поставить под ним свою подпись в течении 49 дней.
Каждый раз после написания желаний листок сжигать.
Дым уходит в небо и считается, что Вселенная вас слышит.
Все эти 49 дней визуализация, представляем своё желание.

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии