Прием пищи, сон, игра, общение с мамой и папой, выбор одежды для завтрашнего дня — все должно проходить по расписанию. Побудить к действию их легче всего замечаниями типа: «А сейчас пришло время сделать то-то…» или «А теперь мы собираемся заняться…»
Это очень добродушные и вдумчивые дети. На любую деятельность им требуется больше времени, но они непременно выполняют ее как следует и больше других детей противятся любым переменам. Эти дети принимают решения медленно, и не следует спрашивать их, о чем они думают, что чувствуют и чего хотят. Вместо этого им нужно говорить, что делать.
Дети с восприимчивым темпераментом — самые добродушные и вдумчивые.
Они больше других склонны к сотрудничеству — до тех пор, пока речь не идет о каких-то значительных переменах. Движение стрелки часов служит им сигналом для смены деятельности. Фраза «А теперь пора делать то-то…» действует на такого ребенка успокаивающе, ибо свидетельствует, что все идет своим чередом. Им нужно, чтобы все вокруг было предсказуемо.
Хотя эти дети любят, когда им говорят, что нужно делать, они сопротивляются, если их пытаются вовлечь в новую деятельность или торопят. Как и сенситивным детям, им необходимо больше времени, чтобы что-то сделать или что-то изменить. Приходится вновь и вновь заверять, что все продумано и идет по плану. Они так привыкли. Такой ребенок менее подвижен, чем другие дети, он нередко может застыть в неподвижности и просто наслаждаться этим — отдыхать, есть, смотреть, слушать, дремать…
Дети с восприимчивым темпераментом просто наслаждаются течением времени. Им не свойственна целеустремленность, а также творческие и новаторские порывы. Такому ребенку нужно то и дело говорить: «А теперь пора делать то-то…» — иначе он будет просто сидеть и грезить наяву. Восприимчивым детям нравится физический комфорт, они предпочитают созерцание действию — лишь бы не рисковать удобством.
В отличие от активных детей, они не испытывают потребности лидировать и даже просто участвовать. В раннем детстве они нередко наблюдают за играми других детей со стороны, не пытаясь принять участия. Такой ребенок может пятьдесят раз наблюдать за игрой сверстников, а на пятьдесят первый внезапно включиться в нее. В общем, чтобы пробудить в себе интерес к тому или иному делу, ему достаточно понаблюдать за ним.
Восприимчивые дети участвуют в деятельности посредством наблюдения.
Четырехлетний малыш, который пристально следит за игрой сверстников, не чувствует себя в стороне. Он вполне доволен ролью наблюдателя. Он будто бы участвует в деятельности посредством других детей. Это не проблема. В конце концов он тоже примет участие в игре. Начиная с семилетнего возраста такого ребенка следует поощрять к активному участию, но, если он сопротивляется, оставьте его в покое.
Чтобы поощрить ребенка к участию в деятельности, не следует говорить «Не хочешь ли присоединиться?» — но «Теперь тебе пора присоединиться».
Если ребенок отказывается, просто скажите: «Ладно, я вижу, что тебе больше нравится наблюдать. Когда захочешь присоединиться, скажешь».
Часто взрослые уделяют восприимчивым детям слишком мало внимания, поскольку те очень спокойны, покладисты и нетребовательны. Однако им тоже иногда нужно бороться и сопротивляться. Их необходимо мягко поощрять к деятельности и преодолению препятствий, хотя они предпочли бы просто спать или тихонечко сидеть дома.
Перед таким ребенком необходимо ставить задачи. Без должной поддержки он может вообще не приобрести никаких интересов. Режим, ритуал и ритм создают для него необходимую основу, чтобы идти на риск и предпринимать что-то новое.
Как правило, эти дети не хотят перемен.
Нежелание воспринимающего ребенка что-то делать — недостаточная причина совсем отказываться от деятельности. У него самого никогда не возникнет желания заняться чем-то новым. Если он сопротивляется новой деятельности, действуйте мягко и никогда не принуждайте его силой. Помните, что, просто наблюдая за деятельностью, он уже участвует в ней так, как ему удобно. Неустанно предоставляйте этим детям возможность расширить интересы, но никогда не втягивайте их в активное участие. Если такой ребенок наблюдает — это уже хорошо.
Дети с восприимчивым темпераментом не любят, когда их прерывают. Они любят доводить дело до конца. Повторение дает им чувство безопасности. Они склонны сопротивляться, если кто-то отрывает их от дела, но сопротивляются чаще всего молча. Они не склонны скандалить, поскольку стараются избегать проблем и неудобств. Они очень боятся разочаровать родителей или вызвать их неодобрение.


РИТУАЛЫ ЛЮБВИ

Восприимчивые дети чувствуют, что их любят, когда ожидают любви от окружающих. Для этих детей нужно придумать специальные ритуалы, подчеркивающие вашу любовь к ним, чтобы они могли почувствовать свою значимость и наладить особую связь с каждым из родителей. Эти ритуалы не должны занимать много времени, но необходимо, чтобы они повторялись и чтобы ребенок чувствовал, что они совершаются специально для него.
Вот Читать далее...

До сих пор помню, как я начал сознательно использовать поощрение, чтобы мотивировать должное поведение у своих детей. Одна из моих дочерей упорно отказывалась чистить зубы перед сном. Никак не удавалось убедить ее. Затем, посетив лекцию по искусству воспитания, где родителям советовали использовать поощрение, я произнес приведенную выше простую фразу, и она сработала. Я просто изумился. Стоило сказать дочери, что у нас появится больше времени на чтение, и она тут же без малейшего недовольства отправилась чистить зубы. Это небольшое изменение в подходе немедленно дало результаты, и мой подход к воспитанию кардинально изменился.
Небольшие награды очень облегчают задачу родителей. Во многих случаях с обещанием поощрения сопротивление ребенка улетучивается, словно дым. Если ребенок время от времени получает награду, к нему возвращается естественное желание доставить родителям радость и он автоматически в большинстве случаев охотнее идет на сотрудничество.
Давайте ребенку небольшие поощрения, и вам станет намного проще исполнять свои родительские обязанности.
Однако многие родители опасаются, что ребенок начнет злоупотреблять таким отношением и станет требовать поощрения за любую мелочь. К счастью, это не так. Если использовать этот прием в комплексе с другими методами позитивного воспитания, поощрение даже усиливает желание ребенка сотрудничать просто так. После того как вам удастся побудить ребенка к тому или иному поведению при помощи награды, он вскоре начнет делать это и без нее.
Пока ребенок слушается, потребности в поощрении нет. Оно нужно лишь для того, чтобы восстановить контроль над ребенком. Поощрение требуется тогда, когда ребенок выходит из-под контроля и утрачивает естественное желание доставлять родителям радость. Как только тот или иной вид поведения войдет в норму, ребенок будет придерживаться его и без награды. После того как я прочел дочери три сказки перед сном в награду за послушание, она не стала требовать поощрения за сотрудничество в других случаях.
До тех пор пока я на опыте не узнал действенность поощрения, я испытывал предубеждение против этого метода, поскольку мне казалось, будто это сродни взяточничеству. Увидев, как хорошо работает этот прием, я задумался над его преимуществами и пересмотрел свое отношение. Прежде, если кто-то из дочерей сопротивлялся моим указаниям, у меня автоматически возникало желание прибегнуть к угрозе. Именно так воспитывал меня отец, и в трудные моменты я тоже прибегал к этому же методу. Как только я нашел более приемлемый подход, наказания и угрозы остались в прошлом.
Тут передо мной встала новая задача: найти подходящий способ поощрять детей. Награда должна быть каким-то образом связана с поведением, которое мы хотим изменить. В идеале поощрение должно быть естественным результатом сотрудничества. Если девочка чистит зубы перед сном, вместо того чтобы отлынивать от этого дела и скандалить, естественно, остается больше времени на чтение сказок. Если же ребенок не хочет надевать пальто, то такой естественный результат сотрудничества, как возможность раньше попасть в школу, вряд ли будет воспринят как награда. Однако в некоторых случаях возможно и это. Например, может быть такой случай: «Если ты быстро наденешь пальто, у меня будет время посмотреть на твои рисунки в школе».
Есть одна награда, которая срабатывает всегда, и вам не нужно особенно задумываться: пообещайте ребенку свое время. Скажите: «Если ты будешь сотрудничать со мной сейчас, то у меня останется время, чтобы сделать для тебя то-то и то-то позже».
Для того чтобы побудить ребенка к сотрудничеству, проще всего пообещать, что в награду вы уделите ему дополнительное время.
Каждый раз, когда ребенок слушается, у вас действительно остается больше времени, чтобы заняться тем, что ему нравится. Достаточно напомнить ребенку эту простую истину, и вы сможете легко побудить его следовать вашим указаниям. Вы добьетесь наилучших результатов, если сформулируете свое обещание в форме, наиболее приемлемой для вашего ребенка.


КАК ПООЩРЯТЬ ДЕТЕЙ С РАЗНЫМ ТЕМПЕРАМЕНТОМ

Давайте рассмотрим на примерах, как по-разному сформулировать одно и то же обещание для детей с разным темпераментом. Рассказывая о предстоящей награде сенситивному ребенку, обратите особое внимание на чувства. Например: «Если ты послушаешься меня сейчас, у меня будет больше времени позже. Мы сможем собрать в саду цветы для мамы. Будет очень весело. Мама любит цветы. Мы соберем целый букет».
Обещая поощрение активному ребенку, особо остановитесь на самом действии: «Если ты послушаешься меня сейчас, у меня будет больше времени позже. Мы можем пойти поиграть в сад и собрать букет для мамы. Можно даже притащить стремянку и набрать цветов с дерева».
Говоря с реактивным ребенком, обратите внимание на чувственные ощущения. Пусть ваше обещание прозвучит почти как сказка. Например: «Если ты послушаешься меня сейчас, у меня будет больше времени позже. Мы сможем пойти в сад и собрать для мамы красивый букет. Мы составим Читать далее...

14. КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПЯТЬ ПРИНЦИПОВ НА ПРАКТИКЕ


В душе у каждого ребенка есть кнопка. Стоит ее нажать — и ребенок вспоминает о том, что он хочет сотрудничать со своими родителями и радовать их. Пять принципов и пять методов позитивного воспитания главным образом предназначены для того, чтобы дать вам доступ к этой кнопке. Научившись нажимать на кнопку, родители обретают контроль, необходимый для того, чтобы руководить своими детьми. Дети всех возрастов учатся прежде всего посредством сотрудничества и подражания. Если родители не нажимают на волшебную кнопку, ребенок оказывается ограничен в своей способности учиться и расти.
Дети всех возрастов учатся прежде всего посредством сотрудничества и подражания.
Позитивное воспитание эффективно даже при работе с детьми, которые не знакомы с позитивными принципами с раннего возраста. Стать хорошим отцом или матерью и вдохновить своих детей на сотрудничество никогда не поздно. Когда бы вы ни начали руководствоваться пятью принципами позитивного воспитания, вы сможете улучшить общение с ребенком, добиться от него сотрудничества и помочь ему проявить все лучшее, что в нем заложено.


МАТЕРИ И ДОЧЕРИ

Самые напряженные отношения нередко складываются между матерью и дочерью-подростком, поскольку мать часто пытается контролировать каждый шаг своей девочки. Положение может усугубляться тем, что дочь слишком много уступала матери, когда была маленькой, и поэтому теперь сопротивляется с особым упорством.
Чтобы развить в себе чувство собственного «я», девочка-подросток испытывает особенно сильную потребность бросить матери вызов и отвергнуть контроль с ее стороны. Если дело именно в этом, то, используя пять методов позитивного воспитания, мать научится восстанавливать контроль над дочерью, не повышая голос, не требуя, не выражая негативные чувства и не грозя наказанием. Мать, сама того не понимая, только усиливает сопротивление детей, засыпая их доводами, почему они должны изменить свои действия или поведение.


ОТЦЫ И ДОЧЕРИ

Отец нередко создает отчуждение между собой и дочерью тем, что предлагает ей решения проблем и задает слишком мало вопросов. Мужчинам обычно непонятна женская потребность поговорить и поделиться своими проблемами даже тогда, когда женщина не ищет ни совета, ни помощи. Мужчина придерживается ошибочного мнения, что его задача состоит только в том, чтобы решать проблемы, — тогда как во многих случаях девочке, девушке или женщине требуется всего лишь поговорить и быть услышанной.
Поскольку отцы обычно больше заботятся о том, чтобы обеспечить благосостояние семьи, они меньше женщин вовлечены в повседневные проблемы воспитания. Нередко из-за этого маленькая дочка приходит к заключению, что отцу до нее нет дела.
На самом же деле папа искренне заботится о благосостоянии дочери и именно поэтому так много работает. В то же время, поскольку он меньше вовлечен в повседневные заботы, связанные с воспитанием, он не обращает внимания на многие мелочи. Папина задача — обеспечить благосостояние вообще, и его не особенно волнует, носит ли девочка джинсы и хвостик или юбку и каре.
Но, к сожалению, когда отец не обращает внимания на мелочи, дочь приходит к заключению, будто ее жизнь не волнует папу вообще. Для того чтобы поддерживать связь с дочерью, отец должен периодически задавать девочке конкретные вопросы и выслушивать ее, во многих случаях воздерживаясь от советов.


МАТЕРИ И СЫНОВЬЯ

Мать может потерять уважение сына, если дает ему слишком много приказов, а затем уступает, когда тот отказывается сотрудничать. Матери нередко жалуются, что сыновья их не слушаются. Обычно все дело в том, что женщина дает слишком много советов и указаний.
Мальчикам требуется больше независимости и свободы для экспериментирования, чем девочкам. Им нужно убедиться, что они могут сделать то или иное дело самостоятельно. Если мальчишке предлагают слишком много помощи, он воспринимает это как недостаток доверия и в конце концов перестает слушать «помощника».
Мальчикам требуется больше независимости и свободы для экспериментирования, чем девочкам.
Матери склонны осуществлять контроль над мальчиками, выражая свои расстроенные чувства и читая лекции. Это — типичная ошибка, вследствие которой ребенок быстро утрачивает связь с матерью, и та нередко полностью теряет контроль над ним. Если мальчик сопротивляется просьбе или приказу матери и отказывается сотрудничать, женщина должна быть готова к тому, что сейчас начнется скандал и ей придется назначить ребенку тайм-аут.
Если же она просто сразу сдается или ждет, пока придет отец и наведет порядок, контроль ускользает из ее рук.
Кроме того, большое влияние на отношение сына к матери оказывает отношение мужа. Например, если мать зовет всех к обеду, а отец игнорирует приглашение жены и не идет к столу, дети станут относиться к ней точно так же.
Дети всегда наблюдают и подражают. Если отец не выполняет просьбы своей жены, сын тоже не будет слушаться мать. Это еще одна причина, почему супруги Читать далее...

13. ВЫРАЖАТЬ СВОЕ НЕСОГЛАСИЕ — НОРМАЛЬНО, НО ПОМНИ, ЧТО МАМА И ПАПА — ГЛАВНЫЕ


Основа позитивного воспитания — свобода. Каждый из пяти принципов дает ребенку больше свободы для развития свое— о внутреннего потенциала. Наш новый воспитательный подход направлен на то, чтобы ребенок обрел силу для движения вперед, се отказываясь при этом от своего истинного «я». Мы должны позаботиться о том, чтобы малыш знал, что отличаться от других — нормально, совершать ошибки — нормально, проявлять негативные эмоции — нормально, хотеть большего — нормально и, самое главное, выражать свое несогласие со старшими — нормально.
Способность сопротивляться авторитету — основа формирования позитивного чувства собственного «я».
На первый взгляд может показаться, что позитивное воспитание основано на вседозволенности, но на самом деле оно позволяет даже еще лучше контролировать ребенка. Данные методы помогают установить контроль над детьми, не подавляя их виной и страхом. Если родители позволяют ребенку выражать свое несогласие, это не означает, что они во всем ему уступают. Просто родители выслушивают возражения малыша и принимают их во внимание.
Таким образом, ребенку дана возможность не бездумно подчиняться родителям, а сознательно сотрудничать с ними.
Позволяя детям говорить «нет», мы даем им возможность выразить свои чувства, определить, чего они хотят, а затем вести переговоры. Это не означает, что вы всегда будете делать то, чего хочет ребенок. Из того, что ребенку позволено выражать свое несогласие с родителями, вовсе не следует, что всё всегда будет так, как хочет он. Однако малыш видит, что его чувства и желания услышаны, а это само по себе нередко склоняет его к сотрудничеству. И самое главное — ребенок может идти на сотрудничество, не подавляя свое истинное «я».
Из того, что ребенку позволено выражать свое несогласие с родителями, вовсе не следует, что всё всегда будет так, как хочет он.
Корректировать свои желания — отнюдь не то же самое, что отказываться от них. Откорректировать свои желания — значит привести их в соответствие с желаниями родителей. Отказаться — значит подавить свои желания и чувства и покориться желаниям старших. Вынуждая ребенка к покорности, вы ломаете его волю.
Если у ребенка нет сильной воли, он легко поддается негативным влияниям со стороны общества и тех сверстников, которые вышли из-под контроля своих родителей. Если у человека нет сильного чувства собственного «я», он становится легкой добычей для манипуляции и эксплуатации со стороны других людей. Неблагоприятные взаимоотношения и ситуации будут даже привлекать его, поскольку он считает себя хуже других и боится проявлять собственные желания. Без сильной воли ребенку или подростку сложно отстаивать свои убеждения, и он легко поддается влияниям сверстников.
Коррекция своей воли называется сотрудничеством, а подавление собственной воли называется покорностью. Позитивное воспитание стремится добиться от детей сотрудничества, а не покорности. Если ребенок подчиняется воле родителей, но его разум и сердце остаются безразличны, —это нездоровая ситуация.
Позволяя ребенку чувствовать свое недовольство и выражать его вслух, мы не только помогаем малышу развить чувство собственного «я», но и делаем его более склонным к сотрудничеству. Покорные дети просто следуют приказам; они не думают, не чувствуют и, фактически, не принимают участия в процессе. Сотрудничающий ребенок привносит в каждое взаимодействие частичку своего «я» и растет за счет этого.
Когда ребенку позволено сопротивляться, родительский контроль на самом деле усиливается. Всякий раз, когда ребенок проявляет сопротивление, а затем уступает воле родителей, он в очередной раз убеждается, что мама и папа — главные. Способность ребенка сознательно чувствовать родительский контроль — основа позитивного воспитания.
Когда ребенку позволено сопротивляться, родительский контроль на самом деле усиливается.
Благодаря этой осознанной связи с родителями ребенок испытывает сильное желание подражать их поведению и сотрудничать с ними, —но при этом малыш свободен исследовать, кто он есть, совершать и исправлять ошибки, чувствовать негативные эмоции и управлять ими, хотеть большего и довольствоваться доступным, вести переговоры. Позволение говорить «нет» и вести переговоры в действительности помогает детям лучше осознавать, что они находятся под контролем старших. Этот контроль — своего рода страховочная сетка для ребенка на каждом этапе его развития.


КАКИМ ОБРАЗОМ РОДИТЕЛИ ВОЗДЕЙСТВУЮТ НА ДЕТЕЙ

Стремясь добиться успеха в жизни, взрослый человек опирается на различные внутренние ресурсы. Любовь, мудрость, сила, уверенность в себе, целостность, моральные ценности, творческие способности, интеллект, терпение, уважение — вот лишь немногие из этих ресурсов. Сумма всех этих ресурсов составляет уникальный взгляд на мир, присущий данному индивидууму, или его сознание. Решения и реакции взрослого человека в той или иной ситуации основаны на его сознании. Если Читать далее...

12. ХОТЕТЬ БОЛЬШЕГО НОРМАЛЬНО


Когда ребенок не знает, чего хочет, он становится слишком восприимчивым к желаниям других. Малыш лишается возможности понять, кто он есть, и развить свое «я». Вместо этого он становится таким, каким хотят видеть его окружающие. Не зная, чего он хочет, ребенок воспринимает желания других и не развивает свою силу, страсть и волю. Без ясного осознания собственных желаний и потребностей он не способен понять, что для него в жизни важнее всего.
Не зная, чего он хочет, ребенок принимает желания других за свои собственные.
Слишком часто, когда ребенок хочет большего или огорчается по поводу того, что не получил желаемого, старшие дают ему знать, что он плохой, эгоистичный или избалованный. В прошлом считалось, что дети должны довольствоваться крохами со стола жизни, — что им, как правило, и доставалось. От ребенка требовали, чтобы его было видно, но не слышно, — и, став взрослым, он тоже в основном встречал со стороны окружающих безразличие и пренебрежение. Ребенку не было позволено просить о большем и даже хотеть большего.
Подавление чувств малыша являлось одной из важнейших составляющих воспитания, поскольку родители не знали, что им делать с негативными эмоциями ребенка, которые проявятся, когда его очередное желание не будет исполнено. Позволение хотеть оольшего дает ребенку власть, которой в прошлом родителям было нечего противопоставить.
Сегодня у нас в руках есть позитивные методы контроля над негативными эмоциями, и теперь, если ребенок хочет большего, это нормально. Желая большего, дети могут более четко прочувствовать, кто они есть и для чего пришли в этот мир.


СТРАХ ПЕРЕД ЖЕЛАНИЯМИ

Многие люди считают, что, если позволить детям хотеть большего, те станут слишком капризными и неуправляемыми. Несомненно, гораздо проще иметь дело с малышом, который безропотно приспосабливается к каждому вашему желанию, но такой ребенок не получает возможности осознать и развить свое «я», свой неповторимый жизненный стиль и путь. Если вы дарите ребенку любовь и должным образом учите его управлять собственными чувствами, то, получив позволение хотеть большего, он не становится капризным или неуправляемым. Желая большего и не получая, ребенок учится самодисциплине и важнейшему искусству откладывать удовлетворение своих желаний на потом.
Некоторые родители беспокоятся, что, желая большего, ребенок станет эгоистом. Такое может случиться, если они всегда уступают желаниям малыша. Ребенок становится избалованным не из-за того, что получает желаемое, но из-за того, что ему позволяют манипулировать окружающими при помощи капризов и скандалов. Ребенок становится избалованным и эгоистичным, когда родители отказываются от собственных желаний и потребностей ради того, чтобы удовлетворить капризы малыша.
Ребенок становится избалованным не тогда, когда хочет больше, но тогда, когда родители ущемляют собственные интересы ради исполнения его желаний.
Ребенок становится избалованным тогда, когда отец с матерью стараются задобрить малыша, удовлетворяя каждый его каприз, чтобы избежать скандалов. Позволяя ребенку хотеть большего, родители должны оставаться непреклонными, когда он начинает скандалить, и в этих случаях назначать малышу тайм-ауты. Если дать ребенку возможность хотеть большего и корректировать свои желания в соответствии с жизненными реалиями и ограничениями, то он в конце концов научится ценить то, что у него есть в данный момент.
Если вы помогаете малышу справиться с периодически возникающими у него сильными чувствами, регулярно назначая ему тайм-ауты и используя соответствующие методы общения, —значит, можете смело позволить ребенку строить далеко идущие планы и хотеть большего. При этом у вас вырастет уверенный в себе, отзывчивый и готовый к сотрудничеству ребенок.
Сосредоточиваясь не на слепой покорности, а на сотрудничестве, позитивное воспитание стремится развить волю и желания ребенка, и при этом родители уверенно удерживают контроль над ситуацией в своих руках. Чтобы добиться сотрудничества, нет необходимости ломать волю ребенка. Даже если малышу хочется поиграть подольше, он все равно отправится в кровать, когда на то будет воля старших. Родители, использующие пять методов позитивного воспитания, позволяют детям иметь собственные желания, но последнее слово всегда оставляют за собой.
Одна из проблем, возникающих, когда мы разрешаем ребенку хотеть большего, состоит в том, что нам иногда приходится тратить больше времени. Дети не всегда уступают сразу. Иногда они хотят делать не то, чего ждете от них вы, и говорят вам об этом. Уделяя ребенку немного времени и выслушивая, почему он хочет то, а не это, родители удовлетворяют важную потребность детской Души. Если малыш видит, что в большинстве случаев его слушают, он проявляет больше уступчивости в те моменты, когда у родителей действительно нет времени уделить ему внимание.
Наша душа выражает себя посредством воли. Если вы не ломаете волю малыша и не пренебрегаете его желаниями, душа ребенка дышит и Читать далее...

11. ПРОЯВЛЯТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ — НОРМАЛЬНО


Все дети испытывают негативные эмоции в ответ на трудности и ограничения, которыми полна жизнь. Негативные эмоции естественны и важны для развития ребенка. Они помогают ему сделать необходимые изменения в своих ожиданиях, чтобы принять накладываемые жизнью ограничения. Методы позитивного воспитания (сочувственное выслушивание и тайм-аут) помогают ребенку постепенно научиться выражать негативные эмоции в приемлемой форме.
Воспитательные методы прошлого были направлены на то, чтобы контролировать детей, подавляя их интенсивные чувства. Стыдя и наказывая ребенка за то, что он сердится, родители угнетают чувства малыша и ломают его волю. Если вы позволяете ребенку свободно переживать свои чувства, давая понять, что «выражать негативные эмоции — нормально», малыш становится сильнее. У него развивается сильная воля и целеустремленность. Однако, если родители не знакомы с методами позитивного воспитания, эти дополнительные силы в руках малыша могут принести вред.
Стыдя и наказывая ребенка за то, что он сердится, родители угнетают интенсивные чувства малыша и ломают его волю.
Когда ребенок видит, что его уважают и выслушивают, у него развивается более сильное чувство собственного «я», но в то же время может развиться и ложное чувство силы. Если ребенок устраивает скандалы, чтобы добиться своего, то позволение выражать негативные эмоции не только портит ребенка, но и способствует развитию у него чувства неуверенности. Родители ни в коем случае не должны задабривать ребенка ради того, чтобы избежать скандала. Позволение выражать негативные эмоции должно уравновешиваться сильной позицией родителей, которые не отступают перед скандалящим ребенком. Если родители умеют справляться с гневом ребенка при помощи пяти методов позитивного воспитания, то позволение выражать негативные эмоции становится для него очень важным даром.
Родители ни в коем случае не должны задабривать ребенка ради того, чтобы избежать скандала.
Если малыш скандалит, многие родители приходят к ложному выводу, будто их ребенок плох или они сами не очень хорошие родители. Умение выражать, чувствовать и отпускать негативные эмоции — очень важное жизненное искусство, которым должен овладеть каждый ребенок. Когда малыш таким образом учится управляться со своими негативными эмоциями, в нем пробуждается творческий потенциал и он готовится успешно преодолевать жизненные трудности.


УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ

Самый важный шаг на пути к овладению негативными эмоция ми — принять их. Хотя негативные эмоции не всегда удобны или приятны, они — естественный спутник роста. Научившись выражать, чувствовать и отпускать негативные эмоции, дети в конце концов обретают способность острее воспринимать свои чувства. Благодаря этому им проще ощутить и отпустить негативные эмоции, не испытывая при этом потребности каким-либо образом проявлять их.
Самый важный шаг на пути к контролю над негативными эмоциями — принять их.
Испытывая и проявляя негативные эмоции, дети учатся отделять себя от родителей (то есть развивают сильное чувство собственного «я») и постепенно открывают в своей душе сокровищницу творчества, интуиции, любви, целенаправленности, уверенности в себе, радости, сострадания, совести и способности корректировать свое поведение после совершения ошибки.
Все жизненные искусства, которые позволяют человеку в полную силу сиять в этом мире и добиваться успеха и завершенности, происходят от способности осознавать все свои чувства и отпускать негативные. Люди, добившиеся успеха в жизни, в полной мере осознают все свои потери, но при этом они продолжают уверенно двигаться вперед, поскольку умеют отпускать негативные эмоции. Они способны управлять негативными чувствами, не подавляя их и не попадая под их власть.
Большинство людей, кому не удалось добиться личного успеха, либо глухи к своим чувствам, либо принимают решения исходя из негативных эмоций, либо просто зациклены на негативных чувствах и отношениях. В любом случае, что-то мешает им воплотить свои мечты в реальность. Для того чтобы помнить о страстях собственной души и пользоваться способностью получать от жизни то, что тебе нужно, очень важно полностью осознавать свои чувства. При помощи методов позитивного воспитания вы сможете постепенно научить своего ребенка преодолевать негативные эмоции и генерировать позитивные.
Люди, которым не удалось добиться успеха в жизни, либо глухи к своим чувствам, либо просто зациклены на негативных эмоциях и отношениях.
Страсть — это интенсивное чувство. Для того чтобы жизнь была исполнена страсти, нужно уметь управлять своими негативными эмоциями. Если человек просто подавляет негативные эмоции, то у него постепенно притупляется и способность чувствовать позитивные. В результате он теряет способность любить, радоваться, доверять и испытывать душевный покой.
Неудачи неизбежно преследуют того, кто принимает решения или предпринимает действия, основываясь на негативных эмоциях. Для того Читать далее...

10. СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ — НОРМАЛЬНО


К роме того, что все дети уникальны и различны, каждый из них приходит в этот мир со своим особым набором задач и проблем. Безупречных детей нет. Все дети совершают ошибки. Каждый человек совершает ошибки. Ожидать, что ребенок не станет совершать ошибок, — значит проявлять по отношению к нему жестокость и давать неверное представление о жизни. Это значит, что вы устанавливаете для него стандарты, которым он никогда не сможет соответствовать. Когда родители ожидают от ребенка совершенства, он чувствует себя неполноценным, поскольку не в силах отвечать их стандартам.
Все дети совершают ошибки; это абсолютно нормально, этого следует ожидать.
Родители должны постоянно корректировать свои стандарты и ожидания, чтобы они соответствовали естественным задаткам ребенка. Способности ребенка изменяются с возрастом. У разных детей способности различны. Если ребенок слаб в какой-то сфере, ему требуется больше помощи, вплоть до того, что родителям иногда придется вести его за руку. Нельзя, чтобы у малыша создавалось ощущение, будто бы с ним что-то не в порядке, когда он совершает ошибки. Если вы слишком часто стыдите ребенка, у него создается впечатление, будто он плох, ни на что не годен или с ним что-то не так. Он чувствует себя неудачником и утрачивает свою естественную мотивацию к действию и уверенность в себе.


ОТ НЕВИННОСТИ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Малыши до девятилетнего возраста еще не могут не винить себя, когда их стыдят. Любое наказание, неодобрение или недовольство в ответ на ошибки ребенка в итоге вызывает в нем чувство стыда. Если возникает какая-то проблема и никто другой не берет на себя ответственность за нее, ребенок принимает вину на себя.
До девятилетнего возраста ребенок не видит разницы между «я сделал что-то плохое» и «я плохой». До девяти лет человек еще не способен мыслить логически. Малыш реагирует на ситуации следующим образом: «Если я сделал что-то плохое, значит, я плохой» или «Если я сделал что-то нехорошее, значит, я нехороший».
Если ребенок, еще не развивший чувство собственного «я», совершает ошибку, ему пока еще не на что опереться. Если он совершил ошибку, значит, он сам — ошибка. Когда ребенок берет на себя слишком большую ответственность за что-то, родители могут исправить положение, взяв ответственность на себя. Если родители возьмут ответственность за что-то, что произошло с ребенком, на себя, сам он не почувствует вины.
Многие взрослые страдают от заниженной самооценки и чувства собственной несостоятельности именно потому, что они сами до сих пор еще не научились видеть это различие. Если им случается совершать ошибки, такие люди приходят к заключению, будто они недостаточно хороши. У этих людей уже развита способность к логическому мышлению, но их просто не научили чувствовать себя невинными до девятилетнего возраста. Они могут даже понимать разумом, что не плохи, но в глубине души все-таки чувствуют себя плохими или недостойными.
Взрослый человек со здоровой самооценкой отвечает на собственные ошибки приятием и желанием извлечь уроки из этих промахов. Ниже я привожу несколько примеров того, как здоровый взрослый человек реагирует на свои ошибки:
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку я не знал, как сделать лучше.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку кроме этого я сделал и много хорошего.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку теперь я могу извлечь урок из своей ошибки и в будущем действовать лучше.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку я могу возместить ущерб или исправить сделанное.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку старался сделать все как можно лучше. Другие тоже совершают ошибки, и при этом они не плохи.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку я не хотел, чтобы так получилось.
Если я сделал что-то плохое, это не означает, что я плох, поскольку это произошло случайно.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку учусь на своих промахах и скоро буду делать все намного лучше.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку никто не ждет от меня совершенства.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку сегодня я просто себя плохо чувствую или у меня был тяжелый день.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку эта задача была слишком сложна для меня.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку никто не бывает всегда на высоте.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно; хороший, поскольку признаю свою ошибку и смогу исправить ее в будущем.
Если я сделал что-то недостаточно хорошо, я все равно хороший, поскольку и другие люди могли бы совершить ту же ошибку.
В каждом из этих случаев человек использовал логическое мышление, чтобы провести различие между «я сделал Читать далее...

9. ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ ДРУГИХ — НОРМАЛЬНО


Каждый ребенок от рождения уникальный и особенный. На практике это означает, что дети могут очень отличаться от того, какими их хотели бы видеть родители. Каждому даны свои особые таланты, перед каждым стоят уникальные задачи в жизни. Чтобы ребенок мог решать эти задачи, необходимо удовлетворить его индивидуальные потребности. Родители должны не просто терпеть особенности своих детей, но принимать их. Нам следует стараться распознавать личные потребности ребенка и удовлетворять их.
Если родители не понимают этого позитивного принципа, то нередко приходят к выводу: «С моим ребенком что-то не так. Похоже, он нуждается не столько в воспитании, сколько в перевоспитании» или «Мой ребенок плох, и его нужно исправить». Подобное отношение —самая большая ошибка, какую могут совершить родители. Детям необходимо однозначно давать знать, что с ними все в порядке и что различия между людьми приемлемы и ожидаемы.
Родительское неумение принимать детей такими, как они есть выражается в словах: «С моим ребенком что-то не так».
Вам будет намного проще принять эти идеи, когда вы начнете применять пять методов позитивного воспитания. Обычно родители приходят к выводу, будто их дети плохи или с ними что-то не в порядке, именно тогда, когда не могут добиться от них сотрудничества. Зная о различиях между детьми и о том, как эти различия проявляются, отцы и матери не спешат предполагать наихудшее, если их ребенок оказывается не таким, как они ожидали. Вместо того чтобы пытаться искоренить те или иные особенности ребенка, родители воспитывают малыша таким образом, чтобы он мог проявить свои таланты и преодолеть недостатки.
Каждый ребенок представляет собой уникальное сочетание характерных особенностей, определяемых полом, телосложением, темпераментом, характером, интеллектом и стилем обучения. Когда родители знают об этих различиях между детьми и представляют себе, каковы могут быть комбинации перечисленных выше факторов, им легче понять и принять личностные особенности ребенка. Расширив таким образом свой взгляд на вещи, родители уже не склонны думать, будто один ребенок лучше другого или что существует некий единый образец, которому должен отвечать их малыш.
Из того, что дети разные, не следует, что кто-то лучше, а кто-то — хуже.
Родители нередко приходят к ложному убеждению, будто они знают, что хорошо для их малыша.
Допустим, ваш ребенок — яблоня, а вы упорно стараетесь вырастить из него хорошую грушу.
Такая забота только задерживает развитие малыша. Хотя дети рождаются с заложенным в них внутренним планом того, какими они должны быть и что должны делать здесь, для реализации и развития этого внутреннего потенциала им необходимо, чтобы родители принимали их такими, как они есть, любили, поддерживали, уделяли время и внимание.
От родителей не зависит, каким окажется их малыш, однако они ответственны за то, чтобы помочь ему реализовать все лучшее, что в нем заложено. Отец и мать должны помнить, что каждому ребенку предназначено уникальное путешествие в этом мире и что перед ним стоят особые задачи, которые он должен решить. Считать, будто вы заранее знаете, какими должны стать ваши дети, — значит изображать из себя Господа Бога.
Дети —с небес. Они несут в себе семена собственного величия. Не нам определять их судьбу. Задача родителей — предоставить плодородную почву, чтобы из детей выросло то, что в них заложено, а не обязательно именно то, что хотели бы видеть отец и мать. Такая поддержка и приятие отличия помогает ребенку обрести силу и уверенность, чтобы воплотить сваи мечты в реальность.

ПОЛОВЫЕ РАЗЛИЧИЯ

Особенно ярко половые различия проявляются в подростковом возрасте, но все-таки с первого же дня жизни мальчики — это мальчики, а девочки — девочки. Каждый ребенок, независимо от пола, обладает неповторимым сочетанием мужских и женских качеств. Тут важно принимать ребенка таким, как он есть.
Очень часто отец или мать полагает, будто ребенку нужно то же самое, что им самим. Это ошибка. Познакомившись с типичными различиями между полами, вы будете знать, что приемлемо, а что неприемлемо для мальчиков и для девочек. Не стоит ожидать, будто нашим детям нужно то же, что и нам.
Недопонимание различий между полами также часто мешает матерям оценить то, что дает ребенку муж, и наоборот. Чаще всего мать инстинктивно понимает, что требуется девочке, но не мальчику. Отец же инстинктивно знает, что необходимо мальчику, но не девочке. Поэтому мы часто даем своим детям то, что нужно было бы нам, но не нужно им.
Люди, не догадывающиеся о различиях, обычно предполагают, будто другие станут реагировать на ту или иную ситуацию так же, как реагировали бы они сами. Зная о возможных различиях, мы уже не думаем, что, если человек реагирует на наши действия не так, как мы ожидали, значит, в отношениях что-то не ладится.


ПОТРЕБНОСТЬ В ДОВЕРИИ И ЗАБОТЕ

У мальчиков обычно есть особые потребности, которые менее важны для девочек. Точно так же у девочек есть Читать далее...

8. НОВЫЕ МЕТОДЫ СОХРАНЕНИЯ КОНТРОЛЯ НАД СИТУАЦИЕЙ


Когда ребенок не слушается или отвергает контроль со стороны старших, позитивное воспитание не определяет его поведение как плохое или неправильное, но просто констатирует, что ребенок вышел из-под контроля — из-под родительского контроля. Вместо того чтобы осуждать, наказывать или поучать ребенка, нужно просто как-то ограничить или удержать его, чтобы не дать развиться неповиновению или неприятию родительского контроля.
Цель тайм-аутов состоит не в том, чтобы пригрозить ребенку или наказать его. Это просто способ помочь ребенку снова почувствовать, что он находится под контролем родителей и ему это нравится. Детям нужно испытывать на прочность границы дозволенного, чтобы прийти к внутреннему согласию и снова вступить в сотрудничество.
Бог сделал детей маленькими для того, чтобы, когда они выходят из-под контроля, мы могли взять их на руки и устроить им тайм-аут.
Нередко ребенок ведет себя плохо просто потому, что он забыл, что родители — главные и это его устраивает. Выходя из-под контроля родителей, ребенок забывает о своем естественном желании сотрудничать. Если ребенок не получает то, что ему необходимо, чтобы испытывать желание сотрудничать, он в конце концов утрачивает связь с родителями и выходит из-под контроля. Детям необходимо руководство. Если ребенок перестает испытывать внутреннюю потребность в руководстве, он уклоняется от контроля.
Приглашая ребенка к сотрудничеству, прислушиваясь к его потребностям и удовлетворяя их, а затем поощряя малыша, мы тем самым помогаем ему вспомнить о его стремлении к сотрудничеству. Когда ребенок или родитель находится в стрессовом состоянии, это стремление на время забывается. Малыш оказывается в опасном положении — словно машина без управления.
В стрессовом состоянии ребенок выходит из-под контроля, словно мчащаяся на полной скорости машина без водителя.
Когда родители забывают о своем естественном желании сотрудничать с малышом и начинают требовать покорности, ребенок следует их примеру и тоже утрачивает желание сотрудничать. Родитель в состоянии стресса, потерявший контроль над собой, может подтолкнуть и ребенка к тому, чтобы тот вышел из-под контроля. И наоборот: ребенок в состоянии стресса, выходя из-под контроля родителя, может вывести того из себя, — если только родитель не знает, каким образом брать бразды правления в свои руки и удерживать их.

ПОТРЕБНОСТЬ В ТАЙМ-АУТАХ

Вооружившись новыми инструментами побуждения детей к сотрудничеству, родители могут сохранять контроль над собой, что, в свою очередь, позволяет сохранять контроль и над детьми. Не которые дети склонны выходить из-под контроля довольно часто, но родители, практикующие позитивное воспитание, знают, что делать в таких случаях. Тайм-ауты регулярно требуются почти всем детям, поскольку помогают им научиться восстанавливать над собой контроль, — ведь эмоции иногда оказываются слишком сильными, чтобы их сдерживать.
Тайм-ауты нужны для того, чтобы восстановить контроль, когда эмоции становятся слишком сильными.
Даже многие взрослые не умеют управлять своими эмоциями в стрессовых ситуациях. Тем более нельзя ждать этого от детей. Многие методы побуждения к сотрудничеству я разработал именно тогда, когда учил взрослых контролировать чувства. Если родитель чувствует раздражение, тревогу, подавленность, безразличие, осуждение, смущение или вину, значит, ему нужно заглянуть вглубь себя и преодолеть негативные эмоции.
Одна из главных причин, почему ныне на Западе так много насилия в семьях, — недостаток эмоционального контроля. В свободном обществе чувства становятся богатыми, если их воспитывать, и неуправляемыми, если их не воспитывать. Первое, что необходимо, чтобы разрешить конфликты во взаимоотношениях и покончить с любым насилием, — признать, что, когда нас переполняют слишком сильные чувства протеста или отрицания, необходимо взять тайм-аут и немного остыть.
В свободном обществе чувства становятся богатыми, если их воспитывать, и неуправляемыми — если не воспитывать.
Взрослые люди, которые теряют контроль над собой и прибегают к насилию, ведут себя так главным образом потому, что их не учили брать тайм-ауты и освобождаться от негативных эмоций. Эта важнейшая способность в равной степени необходима и детям, и подросткам, и взрослым. Разница между взрослым и ребенком в том, что взрослый человек способен сам понять, когда ему необходим тайм-аут, а ребенок — нет. Если с ранних лет приучать ребенка к тайм-аутам, то, начиная с девяти или десяти лет, он будет сам брать тайм-ауты всякий раз, когда почувствует внутреннее напряжение и дух противоречия. Это несложно, но тут нужна практика.
Иногда тайм-аут срабатывает потому, что помогает обрести контроль над собой самому родителю. Когда взрослый начинает терять над собой контроль, он подталкивает к потере контроля и ребенка. Дав ребенку тайм-аут, родитель сам получает возможность немного остыть и взять себя в руки. Иногда это — единственное, что Читать далее...

7. НОВЫЕ МЕТОДЫ ДЛЯ УТВЕРЖДЕНИЯ ВЛАСТИ


Величайшая власть, которой обладают родители, — власть направлять своих детей. Детям от рождения свойственно желание доставлять радость родителям и сотрудничать с ними. Ребенку изначально свойственно уважать главного. Зная о своей власти и пользуясь ею, родители могут отказаться от устаревших методов управления детьми, основанных на вине и страхе. Если взрослые не понимают, как пользоваться собственной властью, ребенок берет бразды правления в свои руки. Если родители не пользуются своей способностью направлять ребенка, они теряют контроль над ситуацией.
Дети хотят доставить радость родителям, но, кроме этого, у них есть собственные желания и потребности. Если дать ребенку возможность чувствовать и высказывать собственные желания, но при этом отчетливо доносить до него желания родителей, он в конце концов обычно идет на сотрудничество и уступает воле и желаниям старших.
Если для побуждения к сотрудничеству родители используют устрашение и чувство вины, они тем самым только притупляют врожденное желание ребенка идти навстречу. Гнев и разочарование родителей могут склонить ребенка к покорности, но при этом он утратит некоторую часть собственного существа. Естественное развитие ребенка затормозится, и в зрелости он будет склонен угождать окружающим. У него не разовьется здоровое чувство собственного «я», и такой человек будет склонен отдавать больше, чем получает.


НАУЧИТЕСЬ ПРИКАЗЫВАТЬ

Прежде чем приказать, первый шаг состоит в том, чтобы просто попросить, не требуя. Если ребенок сопротивляется вашей воле, второй шаг состоит в том, чтобы выслушать малыша и удовлетворить его Потребности. Если этого оказывается недостаточно, третий шаг — пообещать поощрение. Если и это не приводит к должным результатам, пора перейти к четвертому шагу: утвердить свою власть и приказать. Если первые три шага не помогают побудить ребенка к сотрудничеству, значит, родителям нужно командовать, как генерал командует своими войсками.
Приказать — значит прямо сказать ребенку, чего вы от него хотите. Команда должна быть произнесена твердо, но спокойно: «Я хочу, чтобы ты убрал свою одежду в шкаф», или: «Я хочу, чтобы ты расстелил свою кровать», или: «Я хочу, чтобы ты прекратил болтать и отправился спать».
После того как вы использовали командный голос, нужно твердо стоять на своем. Эмоции, обоснования, объяснения, аргументы, обвинении и угрозы только ослабляют вашу естественную власть. Если на этом этапе вы расстраиваетесь или пытаетесь убедить малыша послушаться, вы тем самым демонстрируете, что чувствуете себя неуверенно в роли генерала, начальника или родителя. Если ребенок уже оказал сопротивление во время первого, второго и третьего шага, значит, родителям нужно ясно показать, кто главный. Утверждая свою власть, вы снова упрочиваете свою позицию главного. Ребенку необходим сильный лидер.
После того как вы использовали командный голос, нужно твердо стоять на своем.
Многие: родители приказывают, не совершив перед этим первые три шага. Такой подход неэффективен. Конечно, родителю не всегда нужно использовать первые три шага, но если вы будете слишком часто начинать прямо с команд, не пытаясь предварительно пригласить ребенка к сотрудничеству, то этот четвертый шаг утратит свою силу. В прошлом дети просто подчинялись командам родителей, но теперь им нужно, чтобы их выслушали.
Наилучший способ утвердить свою власть — повторять распоряжение с полной уверенностью, что ребенок скоро уступит вам.
Ребенок должен из опыта знать, что, приказав, вы уже не уступите. Переговоры окончены. Если он продолжает сопротивляться, чтобы взять верх в ситуации, просто выслушайте возражения с минимальным сочувствием и повторите команду. Наилучший способ утвердить свою власть — просто повторять распоряжение с полной уверенностью, что ребенок скоро уступит вам. Если ребенок продолжает сопротивляться, а вы стоите на своем, не прибегая ни к эмоциям, ни к попыткам обосновать свою позицию, вы в конце концов добьетесь своего.

ПРИКАЗЫВАЙТЕ БЕЗ ЭМОЦИЙ

Если родители срываются на крик, злятся, показывают недовольство или грозят наказанием, они лишают свой приказ силы. Если вы демонстрируете расстроенные чувства, приказ превращается в требование, и ваша позитивная позиция ослабевает. Возможно, вам удастся сломить волю ребенка и добиться от него покорности, но не укрепить его естественную волю к сотрудничеству.
Приказ действует гораздо сильнее, если вы не даете воли эмоциям. Помните об этом, и вам будет легче сохранять спокойствие. Человек проявляет эмоции из подсознательного желания казаться более могущественным и устрашающим. Так взъерошиваются перед дракой животные, чтобы их боялись. Поскольку позитивное воспитание основано не на запугивании, принимать устрашающий вид не нужно.
Приказ наиболее эффективен, если его произносят несколько раз четко и твердо без эмоциональной окраски.
На курсах по воспитанию родителям нередко рекомендуют делиться с детьми своими чувствами, Читать далее...

5. НОВЫЕ МЕТОДЫ УЛУЧШЕНИЯ ОБЩЕНИЯ


Для того чтобы преодолеть сопротивление ребенка и побудить его к сотрудничеству, важнее всего научиться слушать и понимать его. Если ребенок противится сотрудничеству, значит, у него есть какое-то неудовлетворенное желание или потребность. Нужно определить их и высказать вслух. Стоит идентифицировать желание или потребность ребенка, и его сопротивление нередко исчезает. В этом случае одного факта, что вы понимаете причину сопротивления малыша, бывает достаточно, чтобы оно исчезло. Усвоив новые методы улучшения общения, вы сможете очень быстро преодолевать сопротивление и пробуждать волю ребенка к сотрудничеству.
Поймите причину сопротивления ребенка, и оно уйдет.
Главная установка ребенка — самое сильное его желание и потребность — сотрудничать с родителями, радовать их и следовать за ними. Дети испытывают врожденную потребность следовать указаниям родителей; их величайшее желание — доставить родителям радость; их самое сильное стремление — сотрудничать. Однако эту главную установку нужно пробудить и питать — как любые другие таланты или способности. Вместо того чтобы искать способы манипулировать детьми при помощи страха и вины, позитивное воспитание сосредоточивается на том, чтобы пробудить в ребенке его естественное желание сотрудничать. Используя чувства страха и вины, вы сможете эффективно установить краткосрочный контроль над детьми, но в итоге эти методы ослабляют стремление детей к сотрудничеству.


ПОЧЕМУ ДЕТИ СОПРОТИВЛЯЮТСЯ

Нередко дети сопротивляются воле родителей потому, что хотят чего-то другого и полагают, что если бы вы их поняли, то удовлетворили бы их желание. Задумайтесь об этом на секунду. Вы нередко спрашиваете себя: «Чего мой ребенок хочет или что ему нужно?» — затем вы пытаетесь удовлетворить желание или потребность ребенка. Если ребенок чувствует, что окружен любовью и заботой, он естественно полагает, что вы изменили бы свою просьбу, если бы знали, чего он хочет или что ему нужно. Ребенок полагает, что вы изменили бы свои требования, если бы только поняли, насколько важны его желания и потребности. Иногда сопротивление —всего лишь попытка сообщить вам, что он предпочел бы что-то другое.
Стоит понять сопротивление малыша, и оно нередко сразу же сходит на нет. Когда ребенок получает сигнал, что вы понимаете, чего он хочет и как это важно для него, сопротивление немедленно снижается. Недостаточно просто понимать детей: нужно научиться сообщать им о том, что мы поняли их. Если ребенок сопротивляется, причина этого коренится в том, что он думает, будто мама или папа не понимают его желания или потребности.
Например, пятилетний малыш хочет пирожное, но мама не намерена давать ему сладости до обеда.
Бобби: Мама, я хочу пирожное.
Мама: Скоро обед. Подожди немного; я дам тебе пирожное после того, как ты пообедаешь.
Бобби: Но я хочу сейчас!
Ребенок злится и скандалит. Мать вначале просто слушает, пытаясь понять причину сопротивления Бобби. После некоторой паузы она говорит спокойно: «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же. Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю».
Тут Бобби немного расслабляется, и сопротивление в нем ослабевает. Ведь малыш понял: маме его желание известно и он получит пирожное. Затем мать говорит: «И все-таки тебе придется подождать, пока мы не пообедаем».
Иногда такого уровня понимания оказывается достаточно, чтобы малыш пошел на сотрудничество, а иногда ему нужно больше. Чаще всего дети сопротивляются родителям просто потому, что им кажется, будто их не видят и не слышат.
Дети сопротивляются родителям просто потому, что им кажется, будто их не видят и не слышат.
Давайте рассмотрим случай, когда для того, чтобы успокоить Бобби, нужно потратить больше времени и проявить больше понимания. Теперь, когда малыш поскандалил и выпустил гнев, он испытывает грусть и разочарование. Хотя Бобби по-прежнему сопротивляется воле матери, теперь сопротивление приобретает новое качество. Оно естественным образом перешло от стадии гнева к стадии разочарования и грусти. Бобби начинает плакать: «Никогда не бывает так, как мне хочется. Я не хочу ждать».
И снова мать показывает, что понимает сына, идентифицируя его желание: «Я понимаю, что тебе грустно. Ты хочешь пирожное и не хочешь ждать. Тебе приходится ждать слишком долго».
Очевидно, сопротивление ребенка уменьшилось, но гораздо важнее то, что теперь проявились более глубокие чувства. После Того как малыш немного поплачет, начнут выходить на поверхность его страхи. Теперь ребенок сопротивляется со словами: «Я никогда не получу пирожное. Мне никогда не дают то, что я хочу. Я хочу всего одно пирожное. Почему нельзя дать мне пирожное?»
На этом этапе мать ничего не объясняет и снова показывает, что понимает чувства и желания ребенка, идентифицируя их: «Я понимаю: ты боишься, что никогда не получишь пирожное. Приходится слишком долго ждать. Я обязательно дам тебе пирожное. Обещаю. Иди ко мне, солнышко, дай я тебя обниму. Я так люблю Читать далее...

3. НОВЫЕ МЕТОДЫ УСТАНОВЛЕНИЯ СОТРУДНИЧЕСТВА


Чем скорее вы почувствуете действенность позитивного воспитания, тем проще вам будет отказаться от старых, основанных на устрашении методов. Дайте себе неделю на то, чтобы испытать на практике предложенные в этой главе идеи, и вы уже не захотите возвращаться к прежним методам. Помните: чтобы позитивное воспитание принесло какие-то плоды, вы не должны возвращаться к наказаниям любого рода. Вы обнаружите, что ваши дети, словно по волшебству, начинают реагировать на новые методы. Это относится к детям любого возраста. Даже подростки реагируют. Чем раньше вы начнете, тем быстрее ребенок откликнется на новые методы. Если ребенок или подросток привык к тому, что его контролируют при помощи устрашения, вам придется затратить больше времени, — но наш подход все равно сработает. Применить технику позитивного воспитания никогда не поздно. Во многих случаях эти же методы помогают наладить общение и между супругами.
ПРОСИТЕ, НО НЕ ПРИКАЗЫВАЙТЕ И НЕ ТРЕБУЙТЕ

Добиться сотрудничества — значит привить детям желание слушать ваши просьбы и выполнять их. Первый шаг состоит в том, чтобы научиться наиболее эффективно отдавать распоряжения. Жесткие приказы тут не работают. Сами посудите: если бы на работе кто-то командовал вами на каждом шагу, вам бы это понравилось? А день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?
День ребенка полон приказаний, например: положи игрушки на место, не бросай вещи где попало, не разговаривай с братом таким тоном, не тронь сестру, зашнуруй ботинки, застегнись, почисть зубы, выключи телевизор, марш обедать, заправь рубашку, доешь свои овощи, ешь вилкой, не балуйся с едой, прекрати болтать, прибери в комнате, тише, расстели постель, отправляйся немедленно спать, возьми сестренку за руку, иди спокойно — не беги, перестань шуметь —и так далее, без конца. Даже сами родители устают все время понукать ребенка — а он просто не воспринимает их голоса. Постоянные приказания ведут к тому, что каналы общения перекрываются.
Позитивное воспитание предлагает заменить приказы, требования и понукания просьбой. Разве вы не предпочли бы, чтобы ваш начальник (или спутник жизни) просил, а не велел? В этом случае вы исполняли бы его распоряжения намного охотнее. То же самое касается вашего ребенка. Это очень простое изменение, но нужно хорошо попрактиковаться. Вместо того чтобы приказывать: «Почисть зубы», — скажите: «Не почистишь ли ты зубы?» Вместо того чтобы говорить: «Не бей брата», — скажите: «Пожалуйста, не трогай брата».


ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФОРМУЛУ «НЕ СДЕЛАЕШЬ ЛИ ТЫ… ?» И «СДЕЛАЙ, ПОЖАЛУЙСТА» ВМЕСТО «ТЫ МОЖЕШЬ… ?»

Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» вместо «Ты можешь сделать… ?»
Формулы «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь… ?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» — это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» — вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать.
Вопрос: «Ты можешь навести порядок?» — уместен только в том случае, если вы действительно спрашиваете человека о том, способен ли он навести порядок. Если же вы хотите о чем-то попросить ребенка, высказывайтесь прямо. Обычно родители говорят «Ты можешь… ?» или «Не мог бы ты…» для того, чтобы вложить в свое приказание некоторую долю упрека. Чаще всего они делают это автоматически — просто потому, что так говорили их собственные родители. Хотя вам может показаться, будто это мелочь, однако от того, каким образом вы формулируете просьбу, в значительной мере зависит возникнет ли у ребенка желание сотрудничать.
«Ты можешь навести порядок?» — не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения.
Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу «Не мог бы ты…», ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит «Ты можешь навести порядок?», ребенок может понять, что подразумевается следующее:
«Ты должен навести порядок».
«Ты давно уже должен был навести здесь порядок».
«Можно было бы и не дожидаться моей просьбы».
«Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей ч комнате».
«Ты не делаешь то, о чем я тебя просил».
«Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту».
«От тебя одна головная боль».
«Что-то с тобой не в порядке».
«Я очень спешу и не могу делать по дому все сама».
Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Читать далее...

1. ДЕТИ С НЕБЕС


Все дети рождаются невинными и добрыми. В этом смысле все дети — с небес. Каждый ребенок особенный. Он приходит в этот мир с определенным предназначением. Яблочное семя естественным образом превращается в яблоню. Из него не вырастет груша или апельсин. Как родители, мы прежде всего должны признавать, уважать и поддерживать процесс естественного роста наших детей. От нас не требуется каким-то образом формировать из них таких людей, какими они по нашему мнению должны стать. Однако мы ответственны за то, чтобы оказать им мудрую поддержку, когда речь идет о развитии их врожденных талантов и сильных качеств.
Детям не нужно, чтобы мы их направляли или улучшали, но их рост зависит от нашей поддержки. Мы должны предоставить плодородную почву, на которой смогли бы вырасти плоды их величия. Все остальное они в силах сделать сами. В яблочном семени таится подробнейший план его будущего роста и развития. Подобным образом в растущем разуме, сердце и теле каждого ребенка есть подробный план его развития. Не думайте, будто вам необходимо сделать своих детей хорошими, — признайте, что они уже хороши.
В растущем разуме, сердце и теле каждого ребенка есть подробный план его развития.
Мы как родители должны помнить, что Мать Природа всегда следит за ростом и развитием своих детей. Вот что ответила моя мама, когда я спросил, как она воспитывала детей: «Растя шестерых сыновей и дочь, я в конце концов поняла: я мало что могу сделать, чтобы изменить их. Я поняла, что все в руках Божьих. Я делала, что могла, а в остальном полагалась на Бога». Это осознание помогло ей поверить в процесс естественного роста. Поэтому она не просто спокойно относилась к этому процессу, но и научилась не мешать ему. Такое понимание очень важно для всех родителей. Если человек не верит в Бога, он может заменить это слово «генами» — все заложено в генах.
При помощи методов позитивного воспитания родители способствуют процессу естественного роста своих детей, не вмешиваясь в него. Без понимания естественных путей развития ребенка родители склонны испытывать ненужное разочарование, беспокойство и вину, и по недомыслию блокируют или подавляют развитие своих детей в некоторых направлениях. Например, если ребенок обладает особой чувствительностью, а родители не понимают этого, то, с одной стороны, они не могут наладить с ним полноценное общение, а с другой — у ребенка самого создается впечатление, будто с ним что-то не в порядке. Это ложное убеждение «со мной что-то не в порядке» четко отпечатывается в сознании ребенка, и он не может полноценно развивать свои таланты, связанные с повышенной чувствительностью.

У КАЖДОГО РЕБЕНКА ОСОБЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Кроме того, что все дети рождаются невинными и добрыми, все они приходят в мир с особыми проблемами. Мы как родители должны помочь детям справиться с их уникальными задачами. Я рос в семье, где было семеро детей, и, несмотря на то что у нас были одни и те же родители и одинаковые возможности, все семь оказались совершенно разными. Сейчас у меня три дочери — одной из них двадцать пять, другой двадцать один и третьей тринадцать. Каждая из них отличается и всегда отличалась от других, у каждой свои особые сильные и слабые стороны.
Как родители, мы можем помочь своим детям, но не в силах избавить их от стоящих перед ними уникальных проблем и задач. Понимая данный факт, мы можем меньше беспокоиться по этому поводу и не пытаться изменить детей или решить их проблемы. Такое доверие облегчает жизнь как родителям, так и детям. Мы можем позволить детям оставаться собой и сосредоточиться на том, чтобы просто помочь им решать необходимые для роста задачи, которые ставит перед ними жизнь. Когда отец с матерью проявляют в общении меньше напряжения и неуверенности, детям легче верить в себя, в родителей и в неведомое будущее.
У каждого ребенка свое неповторимое предназначение. Приняв этот факт, родители могут успокоиться, расслабиться и не брать на себя ответственность за любую проблему, возникающую у ребенка. Мы тратим слишком много времени и энергии на попытки понять, что могли бы сделать мы или что должен был сделать ребенок в той или иной ситуации. Вместо этого нам следовало бы осознать, что перед всеми детьми периодически встают различные проблемы, вопросы и задачи. Наша задача как родителей — помочь детям повернуться к проблеме лицом и успешно с ней справиться. Никогда не забывайте, что у каждого ребенка уникальный набор задач и талантов и мы не можем изменить то, какими им быть. Однако мы в силах позаботиться о том, чтобы у детей были все возможности добиться наилучших результатов, на какие они способны.
У каждого ребенка свой уникальный набор задач и талантов, и мы не можем изменить то, какими им быть.
В трудные времена, когда нам начинает казаться, будто с нашими детьми что-то не в порядке, нужно просто вспомнить, что они — с небес. Они изначально совершенны, и перед ними стоят неповторимые жизненные задачи. Особые препятствия, которые приходится преодолевать детям, Читать далее...

Мне очень жаль что у моих родителей небыло этой книги.
Для настоящих и будущих родителей-это важно!

Аннотация: Автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» преподнес потрясающий подарок всем мужчинам и женщинам, у которых есть дети. Эта книга действительно поможет вам в воспитании детей. Позитивное воспитание сделает ваших детей успешными, способными справляться с любыми жизненными трудностями, избавит от чувства вины и страха.
А вас сделает по-настоящему счастливыми родителями, позволив решить все проблемы, связанные с воспитанием детей в современном мире. И как же пожалеете вы о том, что этой книги не было во времена ваших родителей!

Дети с небес
Искусство позитивного воспитания.
Как развить в ребенке дух сотрудничества отзывчивость и уверенность в себе.


С глубочайшей любовью посвящаю книгу моей жене, Бонни Грэй. Если бы не ее мудрость и проницательность, мне просто не удалось бы написать «Дети — с небес». Ее любовь, жизнерадостность и свет озарили благодатью мою жизнь и жизнь наших детей.

ВВЕДЕНИЕ


Через год после женитьбы у меня родилась дочь. Кроме того, у меня уже были две замечательные падчерицы. Новорожденную мы назвали Лорен, Джульете было восемь, а Шенон — почти двенадцать. Моя жена, Бонни, имела уже достаточно большой опыт материнства, но для меня отцовство было внове. Вот так, сразу оказаться в ответе за младенца, ребенка и подростка — непростая задача. Мне уже не раз приходилось проводить семинары с детьми разных возрастов, поэтому я прекрасно знал, как дети относятся к родителям. Кроме того, я консультировал тысячи взрослых и помогал им решать проблемы, корни которых уходят в детские годы. Чтобы исправить недоработки родителей, я учил этих людей исцелять старые раны и прощать обиды. Так что, когда я сам стал отцом, у меня уже был этот уникальный и богатый опыт.
Поначалу я на каждом шагу ловил себя на том, что механически подражаю своим родителям. Какие-то их методы были хороши, другие менее эффективны, а некоторые вообще никуда не годились. Опираясь на собственный опыт (какие воспитательные меры, доставшиеся мне от родителей, оказались недейственными), а также на опыт тысяч людей, с которыми мне довелось работать, я постепенно сумел разработать новые, более эффективные методы воспитания.
Я до сих пор отчетливо помню одно из первых изменений, которые я ввел в свою манеру общения с детьми. Как-то раз, когда Шенон пререкалась с матерью, Бонни, я спустился из спальни, чтобы прийти на помощь жене. В какой-то момент я включился в скандал и стал кричать громче их обеих. Через пару минут я, кажется, одержал верх в этом споре. Шенон утихла, затаив обиду и негодование. И тут я понял, сколько боли причинил падчерице.
В этот миг я осознал, что допустил ошибку. Мое поведение не имело никакого отношения к воспитанию. Я вел себя в точности, как мой отец, когда он не знал, что делать. Стремясь взять в свои руки контроль над ситуацией, я кричал и запугивал. Хотя я еще не понимал, что именно нужно делать, но ясно видел, что крики и угрозы — не метод. С того дня я больше никогда не позволял себе кричать на детей. Со временем нам с женой удалось разработать другие, более-разумные способы восстанавливать контроль над дочерьми, когда они вели себя не так, как следует.


ЛЮБОВЬ — ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЁ

Я очень благодарен своим родителям за любовь и заботу, которые были мне воистину необходимы. Однако, несмотря на всю любовь отца и матери, их ошибки нередко причиняли мне боль. Я стал хорошим отцом именно благодаря тому, что исцелил эти раны. Я знаю: они делали все, что могли, но им не хватало знаний о том, что действительно необходимо детям. Родители совершают ошибки, воспитывая своих детей, не потому, что не любят их, а потому, что не знают, как делать это лучше.
Самое важное в воспитании — любить детей и отдавать им время и силы. Однако, хотя любовь — самое главное, это еще далеко не все. Если родители не понимают особых потребностей своего ребенка, то не могут в полной мере дать ему то, что нужно современным детям. Бывает, что родители щедро дарят любовь своему чаду, но не так, как это было бы наиболее полезно для его развития.
Без понимания потребностей ребенка родители не в состоянии дать ему необходимое.
С другой стороны, многие родители и «хотели бы» проводить побольше времени с детьми, но не делают этого, поскольку не знают, чем заняться вместе, а случается и так, что дети просто отвергают их попытки пообщаться. Очень часто родители пытаются поговорить с ребенком, но тот просто закрывается. Эти люди действительно хотят поговорить со своими детьми, но не знают, как это сделать.
Некоторым родителям вовсе не хочется кричать на детей и наказывать их, но они просто не видят альтернативы. Поскольку разговоры ни к чему не приводят, родители не видят иного выхода, кроме наказания и угроз.
Чтобы отказаться от старых методов воспитания, необходимо заменить их новыми.
Разговоры приносят пользу только тогда, когда вы знаете, что требуется детям. Чтобы ребенку Читать далее...

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Вязание-ДВОЙКИ

[500x400] [397x698]

Читать далее...

Это цитата сообщения olga_zaedinova Оригинальное сообщение

ВЯЗАНИЕ ДЕТСКОЕ

[511x699] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Бархатная_Шляпка Оригинальное сообщение

Мыльные дела

Читать далее...

Это цитата сообщения Nattaliya Оригинальное сообщение

Игрушки из фетра № 389

Читать далее...

Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение

Жидкое мыло - из детского!

С великодушного разрешения автора размещаю новый урок для любителей жидкого мыла взятый с сайта http://vsezdorovo.com 

Спасибо, Таня!

[300x224]Большинство людей, решив освоить мыловарение в домашних условиях, начинают с того, что тем или иным способом обогащают (переваривают) обычное детское мыло, в результате получая собственный кусочек мыла, совершенно не похожий по свойствам на оригинал. В зависимости от индивидуальных потребностей кожи, из детского мыла можно сделать нежно очищающее мыло-скраб или же увлажняющее мыло, оригинальный яркий «тортик» или же удивительное марокканское мыло Бельди.

 

 Но не многие знают, что из обычного детского мыла можно сделать и жидкое. При традиционном способе изготовления жидкого мыла используется гидроксид калия (КОН). Для тех, кто не хочет или не имеет возможности работать с щелочью, есть много рецептов приготовления жидкого мыла из мыльной основы или же мыла холодного приготовления, что так же не является доступным для всех желающих. Мы расскажем, как можно приготовить жидкое мыло из детского. (все фото кликабельны)

[300x227]

Читать далее...

Это цитата сообщения Nattaliya Оригинальное сообщение

Lady Boutique Series № 2059 2003 (игрушки)

[235x57]

Японский журнал по шитью. В этом номере журнала шьем игрушки. Все модели со схемами.

  [показать]

Название:  Lady Boutique Series № 2059 2003

Читать далее...