C прошлого понедельника не вышло, с этого-уже сил нет...Где-бы взять силы и ума все как надо сделать,как бы начать жить нормально?!
Надоело уже так тупить...хочется взять ершик для унитаза и прочистить себе мозги через ухо!!!

Нормально?! - я вчера легла в девять,потому что просто очень не хотелось ничего делать-прям вообще ничего совсем не хотелось, так вот легла и ,перед сном,лежа в кровати(в девять вечера!), поймала себя на мысли,что успокаиваюсь посредством представления того,что кто-то режет меня ножом на мелкие кубики(как для салата)...правда,очень хотелось,чтоб меня кто-нибудь убил...или,хотелось бы спать все время,как медведь,просто спать всю жизнь...или просидеть денек на крыше,чтоб лето,но с тучками,посидеть,а потом просто шагнуть с нее...Фуууу, а вдруг мысли материальны?!

В итоге проснулась пол четвертого убитая еще больше...Вообще меня постоянно тошнит последние дни и башка болит невыносимо!....Совсем не к тому пришла,к чему хотела...Я же хотела хотеть жить! Мне тааааак нравилось хотеть!....Блин,весенняя депрессия наверное, авитаминоз и гребаная шоколадка....Все-с понедельника!!! Пережить одну насыщенную делами неделю,...сомневаюсь,что время хоть немного поспать будет....потом еще 2 теплых месяца и ...лето, аеееее!)
Вот с апреля чего-нибудь явно изменится,я прям чувствую и настроение аж улучшилось!!! Все,все,все-все круто на самом деле=)

Я ненавижу:кофе,сигареты,шоколад и себя....ненавижуууу!
Что то еще ненавидела но забыла,пока и-нет тупил....аааа-его и ненавидела,ненавижу и-нет!!!
Петра ненавижу с его гитарой, ненавижу -ненавижу-ненавижу!!!

Нормально так проснуться в пять,нравится:и-нет летает и никто не трогает-можно наконец за учебу сесть,ну можно было бы,если бы и-нет так не работал хорошо)))

Настроение сейчас - дурацкое

Ну съездила я на этот отбор манекенов в Мегу,посмотрела на придурков,ну и что...Нахрена,извините,им это нужно? Ради чего?
Самоутвердиться? Неужели они все уверены в своей артистичности и уникальности так, я не пойму??! Да,конечно,все такие творческие вокруг прям ппц!!! Купил зеркалку-все-фотограф...рисовать умеет,конечно,каждый...каждый теперь писатель-стихоплет,дизайнер,и актер,и модель по совместительству...и кем только этот каждый не является.....причем одновременно!!! Даже смешно!=) Я вобщем подумала,наконец,зачем мне может пригодиться это участие и вычислила,что в результате я просто трачу еще день своей жизни на то,чтобы постоять в витрине магазина....просто так....им выгодно-нам-нет!...только идиот на это подпишется!

Ну и че вы спрашиваете,чего я с таким лицом хожу? За***ли все,вот и все,и сама я себя тоже за***ла...устала, хотя ниче не делаю и не могу даже...Дурацкая лентяйка! Устала,причем,от вас...хочу одиночества...закрыться в шкафу и посидеть там недельку...Еще бы был у меня шкаф огромный,чтоб туда помимо шмоток еще и я влезала!)...Такого шкафа мне вот очень не хватает тоже-вещей полно,а найти то, что нужно - невозможно-вот и ходишь в том,что под руку попадется...уже молчу,что чуть ли не половина вещей в сумках под кроватью хранится,как в отеле живу....Ну и как тут достигнешь гармонии и равновесия душевного в такой обстановке??!

Одиночество очень важно...каждому человеку необходимо ,чтобы хотя бы пару часов в день его никто не трогал...я бы не отказалась от недели-месяца одиночества....в прошлой жизни,наверное была волком)

Вы знали,кстати,что волки в стае выбирают вожака и изгоя....изгой-волк всегда один играет сам с собой какими-нибудь веточками,ест,что останется после всех....и через определенное время посредством одиночества и саморазвития становится самым сильным в стае,становится вожаком...Как же я люблю волков!Боже,как я хочу побыть одна!!!

Радует хотя бы то,что я сегодня там ничего не купила....Даааа,я шопоголик...ну,раньше была,хватала,что видела,но с этой болезнью почти справилась!)...Много-не есть хорошо...Много лишних вещей захламляет не только комнату,шкаф,но и как бы внутреннее пространство,как будто дышать мешает это все лишнее!Собраться бы да отнести половину в детдом...эх...если бы не лень....прям с удовольствием....и с компа все удалить.....и из жизни,из памяти бы так легко все убрать...и,наконец,все заново,с чистого листа...
Как сказала одна девушка,участвовавшая в эксперименте по ограничению себя в тратах:"Ограничение - это воспитание силы воли, а значит укрепление внутреннего стержня. Когда удовлетворяешь сиюминутные желания, результат не заставляет себя ждать, но эффект проходит быстро и хочется еще. И если научиться контролировать свои желания, можно получить гораздо более долговременный результат. Я хочу стать сильнее, взамен быстрым удовольствиям хочу гармонии и порядка"...вот и я к такому выводу когда-то пришла,со временем,приучилась более ли менее организованно тратить деньги...


Я ,кстати ,второй день на шоколаде живу!=)
Есть такая диета для сладкоежек:по 100г черного шоколада и кофе без сахара в день и так три дня...есть не охота,но вот голова у меня эти два дня раскалывается и настроение ни о чем,раздражительная,злая хожу,ничего делать не могу...ну, я думаю, все и по тексту понятно...Сильно близко к сердцу не принимайте)

Колористика-марафон.Думала,это делается за часы,а уходят дни...Цвета сливаются друг с другом... Люди сливаются друг с другом... Цвета и люди сливаются вместе...Не всегда хорошо выходит...Если добавить черного в теплый и светлый_получается грязь...надо было заранее думать и выбирать то,что не дает грязи, что-то холодное...Думать надо,прежде,чем что-то делать...

Вообще всегда думать нужно,...а чтобы думать,нужно быть в здравом уме,а для этого нужно быть трезвой,следовательно-пить нельзя!
А я вот и не буду больше,мне уже и не нравится,и не хочется совсем....Все ваши развлекушечки-это пустая трата времени,которого у меня и так нет...Явно ощущаю негативное влияние на меня алкоголя и свое отрицательное отношение к нему...но сколько же раз я говорила себе,да и вам,что больше пить не буду,ну или так пить не буду?!....Почему на практике все выходит иначе??! Может быть осуществление всего сказанного на практике относится к разделу невозможного??? А те, кто говорит,что нет ничего невозможного,пусть сидят и пытаются сказать П с закрытым ртом....а я буду ставить перед собой реальные,осуществимые задачи,молча...И возможно когда-нибудь мне позвонят,чтобы сообщить, что я идеальна, а не так,как вчера-чтобы сообщить,что я дура...Не на столько дура,чтобы этого не понимать. Вот Наташа мне говорит опять,что я падаю вниз,боится отпускать на лето в Америку...Она серьезно боится за меня,сильно!!!...не будем уточнять подробностей,но это действительно так,я неконтролируемой бываю,не знаю меры,да... Не знаю,должен ли настоящий друг критиковать и говорить об этом,но я ей правда ей благодарна...Я и сама все это понимаю...Сама хочу все поменять,но что-то постоянно мешает:стоит один раз проявить слабость и ты падаешь с этой лестницы жизни вниз:один раз напился-все, упал в глазах окружающих(среди которых,между прочим,близкие и важные для тебя люди,и те,кто еще не знают,что ты можешь быть хорошей,совсем незнакомые,те,с кем тебе еще не раз придется иметь в жизни дело...да мало ли кто) и самое ужасное-упал в своих глазах....Я столько делаю,столько сил вкладываю,чтобы приблизиться к идеалу....стооолько нужно приложить усердия,чтобы подняться хоть на одну ступенечку вверх...и что?!-в итоге,в один не прекрасный момент, ты просто скатываешься в самый низ по этой лестнице...а потом-потом нужно оправиться,собраться с силами и опять подниматься -подниматься- подниматься... Это же как диета: пару килограмм ,допустим, можно набрать за выходные,а чтобы их сбросить нормально - как минимум неделю на диете сидеть придется! Знаю,понимаю,исправлюсь,обещаю,в Америке вообще пить не буду!)

Все о чем думаю,о чем пишу сводится к тому,что меня ничто не устраивает,что хочу поменять что-то....Может быть это навязчивая идея?!Тогда почему ничего не выходит,почему я ничего не могу изменить?Может я больна?Или все-таки все всегда о чем-то подобном думают?Интересно,что творится у других в голове....В немногие часы ясности ума механические действия людей явственны во всей своей тупости. Дело в том, что у нас нет опыта смерти.Время страшит нас своей доказательностью, неумолимостью своих расчетов...

"Душа не стремись к вечной жизни,но постарайся исчерпать то,что возможно"(Пиндар.Пифийские песни)
Всегда говори ДА,прям как название фильма,который я так и не посмотрела!!! Интересная,конечно,философия...пробую жить по этому принципу......в этом и заключается,наверное,смысл жизни-брать и давать по максимуму (нравится мне экзистенциализм),оставлять за собой след...не сбиваться с пути,не отвлекаться ни на что,что мешало бы тебе делать это...Вот и все-либо берешь,либо даешь,либо умри!

Это кстати,популярно сейчас стало говорить об убийстве,как об уборке дома,например,или это просто я с такими людьми сталкиваюсь и в таких ситуациях,что постоянно слышу"Я убила...","это всего лишь убийство","давай убьем","во сне я убил девушку"...Я вот периодически не против умереть,может окажете услугу,убьете?!Возможно умереть добровольно более рационально,чем несмотря на бессмысленность жизни,продолжать надеяться на ее изменение... Может,это модно сейчас так говорить, а я просто не в теме?! Введете меня в курс тенденций,м?!)

Так вот, по этому принципу я уже: подписалась быть моделью знакомой девочки-дизайнера, живым манекеном в меге, писать доклад о смысле жизни...просто,как только услышала предложение,сразу согласилась на автомате,не раздумывая ни секунды...посмотрим,что из этого всего выйдет,не пожалею ли о потраченном времени. Импульсивность вносит яркие краски в жизнь, чувствовать,возможно,важнее,чем думать о том,чем твои действия для тебя в дальнейшем обернутся...Чувствовать-значит быть,а думать о последствиях-иметь(это обращение к философскому вопросу о том ,что последнее время большая часть людей ориентирована на обладание)... Кстати, раньше я придерживалась противоположной позиции, считала,что ДА говорят люди не способные просто ответить НЕТ,и ,что прежде чем на что-то согласиться нужно тщательно оценить ситуацию...тоже конечно верно,но как бы не стать "человеком в Читать далее...

Настроение сейчас - сонное

Сколько можно???

Я окончательно замудохалась...Все надоело!Ничего не выходит!Я убиваю дни, а умираю сама....каждый день,каждый час становлюсь ближе к смерти...иногда становится невыносимым ждать и хочется закончить это все прямо сейчас....Мы живем будущим: "завтра", "позже", "когда у тебя будет положение", "с возрастом ты поймешь". Восхитительна эта непоследовательность - ведь в конце концов
наступает смерть. Приходит день, и человек замечает, что ему тридцать лет. Человек не соотносит себя со временем,хоть и занимает в нем место, признает, что находится в определенной точке графика. Он принадлежит времени и с ужасом осознает, что время - его
злейший враг. Он мечтал о завтрашнем дне, а теперь знает, что от него следовало бы отречься. Этот бунт плоти и есть абсурд, часто приводящий людей к мысли о самоубийстве.

Много абсурдных мыслей и в моей голове...и,конечно,этот дневник-не тот который я веду вручную, конечно,здесь я не могу сказать все,что думаю на самом деле...Да и интересно ли кому-нибудь,кто это читает, знакомиться с моими тараканами???!Это вообще кто-нибудь читает??Зачем?У вас своих проблем мало?!

Все надоело!Хочется перемен!!!Уже второй день курю через силу ....не хочу....не буду....Брошу!
Уже бросила!Сегодня!Все!!!С меня хватит! Пусть мои слова "Я бросила"и потеряли всякую ценность ввиду того,что были произнесены слишком много раз, а бросала я всего один..и то всего на 2 месяца. Но на этот раз брошу!!!Брошу точно!!!Теперь мои слова подтверждены в письменном виде! Также торжественно заявляю,что с понедельника начну новую жизнь,...ничего особенного,все планы на новую жизнь прежние(как и на той,и позатой неделе)....но на этот раз точно! Буду отписываться здесь...это я для себя,так будет проще! Ооох,какже хочется все поменять!!!Желание не слишком оригинальное, но речь как раз и идет о самоочевидном. Да и быть оригинальным настолько актуально что уже не уникально=) Бывает, что привычные декорации рушатся. Подъем, трамваи, четыре пары в академии,обед, трамвай, четыре часа работы, ужин, сон-понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, все в том же ритме - вот путь, по которому легко идти день за днем. Но однажды встает вопрос "зачем?",для чего каждый день так мучиться этой рутиной? Все начинается с этой окрашенной недоумением скуки. Скука является результатом машинальной жизни, но она же приводит в движение сознание. Скука пробуждает его и провоцирует дальнейшее: либо бессознательное возвращение в привычную колею, либо окончательное пробуждение. А за пробуждением рано или поздно идут действия: либо самоубийство, либо восстановление хода жизни ,но по-новому,по-другому. Скука сама по себе омерзительна, но здесь она приносит благо.

Хочу все успевать...Вот сегодня книгу нашла,которую давно прочитать хотела (http://lib.ololo.cc/b/148284/read),теперь хочу найти на нее время=) Но как подумаю,сколько всего еще по учебе делать,а ведь хотелось еще и хорошо делать...Столько планов помимо нее...Я ,между прочим, еще Алису не видела, на каток всего один раз за зиму сходила, портрет написать кое-кому обещала,немецкий собиралась начать учить....В итоге не могу расправиться даже с минимумом запланированных на день дел( А люди-то вокруг меня развиваются,что-то делают,живут,а не существуют: шьют,вяжут,книги читают,занимаются офортом,ходят в тренажерку,учат языки)...Где вы берете время,а??!!! Такое чувство,что мое время ускорилось,за счет замедления времени окружающих...точнее наоборот,окружающие берут и просто тратят мое время, пока я за ним не слежу...Толи дома закрыться,отключить телефон и и-нет?! Неужели дело в этом? Нееет, скорее надо что-то в моей голове менять! И делать это немедленно...

Через три месяца я буду в Нью Йорке,там все и так будет по-другому...А после лета я,соответственно, вернусь новым человеком) Так мне Настя только что сказала,но что-то слабо верится... Это все потом,даже не хочу сейчас думать об этом,загадывать... Сейчас я так устала,четыре часа ночи,хочу спать...

Конечно хотелось бы рассказать о том,что сегодня наконец-то научилась играть в покер, купила маленькое черное платье, зачем-то решила участвовать в "живых манекенах" в меге, затушила об человека бычок(ну это по просьбе самого человека,по просьбе могу быть и жестокой)....но кому они ,мои маленькие открытия, интересны?....Если честно,даже мне-нет...бред какой-то на самом деле...всегда больше ценила то,что человек чувствует, о чем молчит...А эти все мелочи повседневные, они пусты и бессмыслены, это все мусор, забивающий наши головы...

Так круто,что такие штуки устраивают!!!Люблю Новосибирск все больше)
Вернулась с аукциона картин начинающих художников....так мило,картины меняли на килограммы ирисок,бусы,и прочую хрень....Проданная картина вручалась владельцу с сертификатом из туалетной бумаги)))
Правда не очень приятно было,что часть работ была репродукциями,а сами работы не ах ти какие!!!Мои гораздо лучше....да я их бы и не променяла ни на что;)
Но все равно жалею ,что не поучаствовала...не приобрела ничего,и не выставлялась...В следующий раз буду знать,что это за зверь-такие аукционы!!!....В следующий раз подготовлюсь как следует,и свою кандидатуру предложу!)))
Надеюсь...этот следующий раз будет!
Круто-круто-круто!Хочу творить!На меня нашло вдохновение)
[604x402]

Настроение сейчас - отличное!!!

Спокойствие необходимо,чтобы правильно оценить ситуацию! Смотреть на вещи трезво,делать выводы и исправлять ошибки...
Я это все понимаю,но как только что-то случается,начинаю дико паниковать,жалею время на то чтобы успокоиться,хватаюсь сразу за все и в итоге ничего хорошего не выходит...
Первое дело разума - отличать истинное от ложного. Даже в своих наиболее развитых формах разум соединяется с
бессознательным чувством, желанием ясности. В стремлении понять реальность разум удовлетворен
лишь в том случае, когда ему удается свести ее к мышлению. Если бы человек мог признать, что и вселенная способна любить его и страдать, он бы смирился.Просто сделай глубокий вдох...все же отлично...нет предела совершенству. Собери все силы и живи...дальше!

Все дело в разрыве между нашим воображаемым знанием и знанием реальным, между практическим согласием и стимулируемым незнанием, из-за которого мы спокойно уживаемся с идеями, которые перевернули бы всю нашу жизнь, если бы мы их пережили во всей их истинности. В безысходной противоречивости разума мы улавливаем раскол, отделяющий нас от собственных наших творении. Так легко отказаться от мечты из-за того, что не можешь поверить в ее осуществление...Так легко отступить от своих идей из-за страха и лени...Пока разум молчит,погрузившие, в недвижный мир надежд, вес отражается и упорядочивается в единстве его ностальгии. Но при первом же движении этот мир дает трещину и распадается: познание остается перед бесконечным множеством блестящих осколков. Можно прийти в отчаяние, пытаясь собрать их заново, восстанавливая первоначальное единство, приносившее покои нашим сердцам. Столько веков исследований, столько самоотречения мыслителей, а в итоге все наше познание оказывается тщетным. Кроме профессиональных рационалистов, все знают сегодня о том, что истинное познание безнадежно утрачено.
Единственной осмысленной историей человеческого мышления является история следовавших друг за другом покаяний и признаний в собственном бессилии...Я готова признать, что это недоступная для моего ума поэзия. Но стоит ли негодовать по поводу собственной глупости? Абсурдность становится болезненной страстью с того момента, как осознается.Атаки на разум, пожалуй, никогда не были столь яростными, как в настоящее время...для всех....
[698x298]

толи я стремная,толи вы все...извиняюсь,конечно,...хотя ниче я не извиняюсь-это все моя псевдоинтеллигенция!
плохо мне,хуже может быть только мне,когда мне совсем плохо...
кажется,что совсем одна-никому не нужная,даже себе....выпала из жизни совсем....существую тупо...вылеживаю в кровати,выплакиваю с таящим снегом,выкуриваю вместе с фильтром,выпиваю с несладким кофе и считаю-считаю-считаю дни...

Весна.....все по-прежнему...... тихо,пусто,спокойно...
от этого так неприятно...и даже страшно немного...А вдруг вся жизнь так пройдет???!Каждую неделю хочешь что-то изменить,каждый месяц хочешь изменить все ...и .... в итоге...каждый день проживаешь,ничего не меняя !!!
Мое внутреннее состояние похоже на то,как если бы мне предложили начать жизнь с чистого листа, дали этот самый лист, краски, чтобы ее написать....А я боюсь его испортить,этот лист....и вот сижу целыми днями и боюсь начать рисовать,лишь только сделаю наброски простым карандашом....и сразу стираю...скоро он совсем затрется и станет непригодным для рисования...
Самое ужасное, что я перестала беспокоиться по этому поводу,перестала жить и мыслить, несмотря на все терзания, чтобы решить вопрос: принять их или отказаться,а я перешла в состояние смирения,абсолютно ни до чего нет дела...Спокойно ем...даже если много,...даже если после шести,...спокойно могу не есть вообще,....спокойно курю и не задумываюсь о том,что пора бросать,...спокойно сплю,....также спокойно могу не спать до утра.....
Просто молчу на вопрос:"Как дела?Чего новенького?"...раньше я могла бы и разреветься в такой ситуации от того,что ответить действительно нечего,а сейчас уже привыкла и реагирую молча...спокойно...
"Ответ "ни о чем" на вопрос, о чем мы думаем, в некоторых ситуациях есть притворство.
Это хорошо знакомо влюбленным. Но если ответ искренен, если он передает то
состояние души, когда пустота становится красноречивой, когда рвется цепь
каждодневных действий и сердце впустую ищет утерянное звено, то здесь как
будто проступает первый знак абсурдности"(Камю).

Настроение такое клевое...просто радуюсь,что меня никто не трогает...это прям навязчивой идеей стало...Переломный момент,пусть сейчас моя жизнь и не такая,какой я ее вижу в идеале,но она явно к этому идеалу приближается!Просто нужно пережить этот момент,не вестись на провокации и четко стоять на своем.

Я не хочу никуда идти сегодня-это мое право!И не надо меня дергать,значит!!!Когда захочу-сама позову,если сказала нет-значит - нет,а если обижаетесь-значит мое мнение и желание,вы ни во что не ставите!!!И еще хотите,чтобы я после этого куда-то с вами шла??!

Просто очень ценным стало время для меня,время на то,чтобы понять,куда оно уходит,и куда должно уходить,чтобы оно не считалось потерянным...Просто хочется посидеть-подумать в одиночестве,обо всем...Это просто необходимо.... просто все очень сложно,и,....чем быстрее до тебя это дойдет,тем лучше...В общем,всем советую тоже над этим подумать....прямо сейчас,если конечно есть время!)

Вести дневник,значит постановить,что твоя жизнь чрезвычайно увлекательна...вот мы сидим и пишем,а жизнь эта увлекательная мимо проносится...Наверное те,у кого жизнь действительно увлекательна не ведут дневник...
[357x699]