В этом году исполнилось 65 лет с того дня, когда первая в истории атомная бомба упала на японский город Хиросиму, а затем ещё одна бомба разрушила портовый город Нагасаки.
Это цитата сообщения Стас_Мордасов Оригинальное сообщение
[показать]
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает....
РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ
(русский борзой бухаунд)
Выведена для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных российских просторах. Незаменимая на охоте и рыбалке, в бане, гараже.
Отличается от большинства других пород красным носом и мешками под глазами.
(видимо, выведенная специально для ЗУкино).
[показать]
Знаете ли вы, в какой из дней недели вы появились на свет?
Узнать это небесполезно, потому что день нашего рождения особым образом влияет на наши чувства.
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Эстетический замысел большого алтарного образа Леонардо «Мадонна в скалах» вмещает в себе и платоновское определение красоты как «сияния божественного света», и ренессансное представление о прекрасном как «сияния божественного лика».
Самое поразительное в картине – это просвет в скалах в левом верхнем углу. Там видится целая аллея гигантских зубчатых утёсов, а в напряжённых тональных контрастах заключён световой эпицентр полотна. Свет, распространяющийся из грота, – не просто физический свет, – он придаёт образу картины космический масштаб, одухотворяет, возвеличивает героев. Отблески небесного сияния ложатся на лики и фигуры людей. Их окружает та же мягкая светящаяся живописная материя, что льётся из Беспредельности.
- Салат из фасоли с брокколи
- Салат из капусты с топинамбуром и яблоками
- Салат из белокочанной капусты с креветками
- Салат из кольраби с редькой и соленым огурцом
- Салат из капусты с лесной рябиной
- Салат с капустой и черной смородиной
- Салат из брокколи, апельсинов и кресс-салата
- Салат из капусты с ревенем и черешковым сельдереем
- дальше мно-о-о-го рецептов...
[показать]Кто из нас,
легкомысленных барышень и степенных дам,
не любит попить с подружками в тесном кругу чайку и,
радуясь атмосфере непринуждённости,
поболтать о том - о сём!
Обсудить пополнение гардероба за прошлый месяц,
своего нового ухажёра,
размер его кошелька, ну, и...
И того самого, конечно. В смысле, размер мужского достоинства.
Давайте оставим всё ханжеское, конфузливое, стеснительное, что есть в наших головушках, и, отбросив ложный стыд, поболтаем о размерах.
отбросим стеснительность....
интересное дальше...
Памятники известным людям – изначально основной вид памятников в мире. Поэтому в качестве необычных мы выбирали памятники либо действительно выполненные в необычном стиле, либо созданные в стиле городской скульптуры. Но и таких памятников очень много. Целью всех рейтинков Топ10 на этом сайте не является познакомить читателя со всеми необычными памятниками в мире, а показать наиболее интересные из них. Большинство похожих рейтингов и просто материалов обладают некоторой избыточностью, что приводит к тому, что несмотря на необычность, смотреть такие материалы после 10-20 фотографий становиться скучно и неинтересно. Одной из основных задач этого сайта является попытка избежать этого.
1. Памятник Чарльзу Ла Тробе.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде
закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.
Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
[200x266]
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Содержание фобий, как и реальных человеческих опасений, исключительно разнообразно. Невозможно перечислить и все их греческие названия (это поистине "сад греческих корней"). К американскому словарю медицинской терминологии есть приложение, в котором на шести страницах описаны около 400 видов фобий. И число их с годами растет вместе с появлением новых "страшилок" цивилизации.
[показать]Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя...
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
«Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!»
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес... [показать]
Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение
[224x174]1 Bubble Gum
Правда: Несмотря на то, что жвачка прилипает практически ко всему, Ваш желудок является одним их немногих исключений! Эксперты признают, что Ваш организм не может переварить жвачку, зато она преспокойно пройдёт через пищеварительную систему за вполне нормальный промежуток времени (около 24 часов для обычного человека). Но, что самое интересное, она, как бы это сказать, выйдет в таком же виде, как и попала в Ваш организм – в форме липкого комочка!
Вольф Мессинг: великий маг или великий мошенник? Часть 1.
Да, я слушал его рассказы, записывал за ним, бывал на его сеансах, навещал его дома, приглашал к себе, — рассказывает Вадим Сергеевич. — Я видел его ликующим, удовлетворенным, хвастливым, грустным и усталым, злым и недовольным…
10 сентября одному из самых загадочных людей планеты — Вольфу Мессингу — исполнилось бы 110 лет.
Тоска по чуду
Свое первое интервью великий гипнотизер в 1960 году дал отделу науки «Комсомольской правды». Оно было напечатано в старейшей рубрике «Клуб любознательных». А мы обнаружили это интервью случайно — в литературно-художественном журнале «Южная звезда», № 1, 2004 г. Написал его наш коллега — бывший журналист «Комсомольской правды» Вадим Чернов. В 1960-х он работал в отделе науки.
«За свою жизнь я много общался с гипнотизерами, экстрасенсами, колдунами, телепатами и магами разного ранга, — вспоминал Вадим Чернов. — Но я твердо уверен, что самый непревзойденный из них, самый даровитый и самый отважный был Вольф Мессинг. Долгие годы он был одинокой и яркой звездой на сером небосклоне нашей «правильной» жизни, где отсутствовало чудо».
смотреть и читать дальше...
Отношение к цвету может меняться в различные периоды жизни. Ваша реакция к цвету может говорить о Ваших тайных желаниях и подскажет, что происходит с Вами в данный отрезок времени.
Хотите изменить жизнь? Выбирайте новые цвета!
КРАСНЫЙ
Вы выбираете красный
Ассоциируется с огнем и кровью, поэтому его невозможно оставить без внимания, как и ту женщину, у которой этот цвет преобладает в одежде.
[623x400]
Читать далее
Калейдоскопы не нуждаются в долгом представлении и описании. Незатейливая трубка с зеркалами и кусочками стекла, ровесница волшебного фонаря и туманных картин, и в ХХI веке вызывает интерес у людей всех возрастов независимо от их статуса и финансового положения.
Смотрю – и что же в моих глазах?
В фигурах разных и звездах
Сапфиры, яхонты, топазы,
И изумруды и алмазы,
И аметисты и жемчуг,
И перламутр – все вижу вдруг!
Лишь сделаю рукой движенье –
И новое в глазах явленье!
ЖМИ НА КАРТИНКУ !!!
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.
[показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
-Где ты был?
Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
Муж:- ты где была?
Жена:- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ- когда отпустили, тогда и прилетела!
[показать]
[показать] дальше