Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

Ветерок удаленький, Дождик, дождик маленький...

 

 

 

[показать]

Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

А ты… Где-то за небом

 

 

 

[показать]

 

 

 

[показать]

Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

Звездный свет на лунной коже...

 

[900x735]

Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

И солнце брызнет счастьем сквозь ресницы,

 

[показать]

Это цитата сообщения Ваша_ТАНЯ_идущая_по_Судьбе Оригинальное сообщение

Стали известны подробности новой пенсионной формулы

23 тысячи рублей — такой, по расчету специалистов, будет пенсия у мужчин в случае, если они закончат работать на пять лет позже пенсионного возраста. Разработчики рассказали о том, как будет работать и к каким результатам приведет новая формула расчета пенсий, разработанная по заказу правительства.

Читать далее...

Это цитата сообщения Подарки_своими_руками Оригинальное сообщение

О правах водителям. Распечатайте и возите с собой.


ИНФОРМАЦИЯ ВОДИТЕЛЯМ!!! РАСПЕЧАТАЙТЕ И ВОЗИТЕ С СОБОЙ!!!

1. Если вы не нарушили ПДД, то проверка документов — только
на стационарных постах ДПС (Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185).
2. Претензии за нарушения ПДД вам может предъявить только Гибдд, а другие
службы милиции — лишь во время спецопераций (Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185).
3. По требованию инспектора остановитесь, но из машины не выходите.
Попросите его предъявить служебное удостоверение (п. 2.4 ПДД).
4. Человек, сидящий за рулем в припаркованной машине, — не водитель,
а пассажир. В этом случае предъявляйте ПТС, но не права.
5. Требуйте у инспектора доказательств вашей вины. Не оправдывайтесь,
не сочиняйте легенды (ст. 49 Конституции РФ, ст. 1.5 КоАП РФ).
6. Не давайте никаких объяснений и показаний (ст. 51 Конституции РФ).
В протоколе пишите только: «Не согласен, требуется помощь адвоката»
7. Любой пассажир (сослуживец, жена) — свидетель. Каждого из них должны
вписать в протокол.Читать далее...

Это цитата сообщения Кирми Оригинальное сообщение

Где в интернете можно задать вопрос и получить ответ?

Где в интернете можно задать вопрос и получить ответ? Если обычный поиск в Интернете не помог, есть возможность задать вопрос живым людям. Можно отвечать и задавать сложные вопросы на интересующие темы. Русскоязычные ресурсы: otvety.google.ru — сообщество, где информация организована в виде вопросов и ответов; ru.sprosi.wikia.com — сервис вопросов-ответов по принципу Википедии, с оплатой за ответы; otvet.mail.ru — можно задавать вопросы на любые темы и получать ответы; ask.yandex.ru — Яндекс.Ответы;  superotvet.ru — сервис вопросов-ответов; vorum.ru — вопросы и ответы на любую тему; userfaq.ru — сервис вопросов и ответов; www.askme.ru и www.askguru.ru — обмен и аккумуляция практических знаний; domotvetov.ru — сайт предназначен для помощи пользователям, в часности, предоставление запрашиваемой информации; nofaq.net — ответы на интересные, смешные, жизненые, коварные, обыденные вопросы; sprosinas.ru — сервис «Спроси нас»; irc.lv — сервис с возможностью задавать вопросы и давать ответы;

Читать далее...

Это цитата сообщения aldav Оригинальное сообщение

Законодательство-справочная информация,юридические консультации (ссылки)

1.		Консультант Плюс-законодательство РФ: кодексы, законы, указы, постановления Правительства Российской Федерации, нормативные акты. http://www.consultant.ru/
2.		Высший Арбитражный Суд Российской Федерации. http://www.arbitr.ru/
3.		Виртуальная Юридическая Консультация - юридическая консультация гражданам и организациям, каталог юристов, юридические услуги, юристы всех регионов России отвечают на вопросы. http://www.9111.ru/
4.		ГАРАНТ - Законодательство (кодексы, законы, указы, постановления) РФ, аналитика, комментарии, практика. http://www.garant.ru/
5.		Общество защиты прав потребителей.Наше негосударственная организация - общество защиты прав потребителей ответит на вопросы потребителей. http://uozp.akcentplus.ru/
6.		Человек и закон.Информационно-правовой сервер. http://zakon.kuban.ru/sayt/index.htm
7.		ПРАВО.RU - События.Универсальный правовой портал http://www.pravo.ru/
8.

Читать далее...

Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение

Клипарт "Городские пейзажи"

Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

Раскрашивая жизнь на собственном холсте...

 

[показать]

Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

Дорожите счастьем, дорожите!

 

 

 

 

[показать]

Это цитата сообщения undina77 Оригинальное сообщение

 

 

ФОНЫ . ЧАСТЬ1 [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Монте_Карло Оригинальное сообщение

Подводная одиссея команды Кусто- продолжение.

Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

Нельзя построить замок из иллюзий...

[показать]

Это цитата сообщения Монте_Карло Оригинальное сообщение

Одесский говорк с юморцой.

**************************************************************************
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов.
**************************************************************************
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
**************************************************************************
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
*************************************************************
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
*****************************************************************
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
**************************************************************

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
************************************************************************
Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!
********************************************************
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
******************************************************
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
********************************************************************
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
*************************************************************************
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
************************************************************************
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
**************************************************************
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
**************************************************************************

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
**************************************************************************

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
**************************************************************************
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
**************************************************************************
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
*************************************************************************

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.
*********************************************************************
И на закуску:

Это цитата сообщения Babajka Оригинальное сообщение

Удивительный фонтан Ашдода.

На берегу Средиземного моря, в Израиле, в его Южном округе, всего лишь в 30 км. от Тель Авива раскинулся интересный израильский город Ашдод - пятый по величине в Израиле. Сейчас это современный портовый город, центр промышленности, где проживает большинство евреев из бывшего Советского Союза. Но поскольку он еще и один из древнейших городов Израиля, то привлекает к себе туристов не только своими удивительными пляжами и курортами, но и достопримечательностями историческими и культурными. Многие путешественники прилетают в Израиль лишь для того, чтобы увидеть этот удивительный город.
Одной из достопримечательностей Ашдода является его ультрасовременный фонтан. Нет, я бы назвал его по другому! Это Художественное Произведение, вызывающее неописуемый восторг у любого, кто хоть однажды его видел. Его можно поставить в одном ряду с самыми известными фонтанами во всем мире: фонтан «BELLAGIO» (Лас-Вегас, США), фонтан «ТРЕВИ» (Рим), «ВОЛШЕБНЫЙ» (Барселона)
В Ашдодском фонтане заложены самые передовые технологии и новейшие изобретения. В современном строительстве фонтанов их создатели стремятся соединить в одно целое идеи архитекторов, художников, мастеров высокотехнических областей. И новым в создании именно этого фонтана стала феерическая игра цвета, искусство освещения, сочетание света, музыки и динамики. Прогресс оказывает свое влияние и на строительство зрелищных сооружений, поэтому сейчас трудно себе представить, как будут выглядеть фонтаны уже к середине текущего столетия.

Просматривая фото галерею сайта "База отдыха "Винница", я подумал , что нахожусь в одном из отелей Турции на Средиземном море. Такие ассоциации вызвали у меня красоты базы отдыха в Коблево. В Коблево база отдыха "Винница" по праву считается одна из лучших пансионатов и соответствует самым высоким стандартам. Она находится рядом с сосновым бором, и всего в 100 м. от Черноморского побережья. Очень подходит для спокойного семейного отдыха.

Серия сообщений "Путешествия":

Часть 1 - Рыцарский турнир в замке Сан Мигуэль
Часть 2 - Рыцарский турнир в замке Сан Мигуэль ч.2
...
Часть 42 - Воспоминания о путешествии в Доминикану
Часть 43 - Развлечения в бассейнах отеля Simena
Часть 44 - Удивительный фонтан Ашдода.

Это цитата сообщения Монте_Карло Оригинальное сообщение

Одесский говорк с юморцой.

**************************************************************************
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов.
**************************************************************************
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
**************************************************************************
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
*************************************************************
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
*****************************************************************
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
**************************************************************

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
************************************************************************
Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!
********************************************************
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
******************************************************
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
********************************************************************
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
*************************************************************************
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
************************************************************************
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
**************************************************************
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
**************************************************************************

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
**************************************************************************

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
**************************************************************************
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
**************************************************************************
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
*************************************************************************

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.
*********************************************************************
И на закуску:

Это цитата сообщения Olga_Zab Оригинальное сообщение

КАББАЛА - Тайны вечной книги. От Сотворения до Авраама слушать онлайн

[показать]СЛУШАТЬ АУДИОКНИГУ

Мало кто знает, что Пятикнижие - это не история народа, который сорок лет бродил по пустыне. Это аллегорическое повествование о раскрытии человеком Высшей силы, о том, какие состояния проходит человек на пути духовного развития Тора закодирована. Прочитав эту книгу, вы узнаете секреты этого кода. И тогда вы сможете прорваться сквозь внешние события, из которых она на первый взгляд состоит, к тому, о чем в ней действительно говорится. Вы поймете, почему все мировые религии признают за Торой право первенства, ради чего ссылаются на нее политики, философы, писатели… Вам откроется истина. Эта книга - путеводитель, руководство в продвижении для тех, кто задает вопрос СЛУШАТЬ АУДИОКНИГУ

Название: КАББАЛА -Тайны вечной книги. От Сотворения до Авраама
Автор: Каббала
Жанр: Эзотерика
Длительность: 5 час. 03 мин.

Серия сообщений "Эзотерические":

Слушать Развитие способностей

Часть 1 - Трансерфинг реальности
Часть 2 - Посланник слушать онлайн
...
Часть 33 - Алан Бейкер.- Перевал Дятлова слушать онлайн
Часть 34 - Радханатхи Свами - Путешествие домой слушать онлайн
Часть 35 - КАББАЛА - Тайны вечной книги. От Сотворения до Авраама слушать онлайн

Это цитата сообщения VLAD1906 Оригинальное сообщение

Динозавры живы! 3D (2007) HD 1080p смотреть онлайн - 6 Февраля 2013 - Фильмы HD 720p онлайн, смотреть новинки онлайн

http://filmsmusic.ru/news/dinozavry_zhivy_3d_2007_hd_1080p_smotret_onlajn/2013-02-06-24389

Фильм Динозавры живы! 3D (2007) HD 1080p смотреть онлайн бесплатно в хорошем качестве HD 720p жанр кино посмотреть фильм. Всё это - FILMSMUSIC.ru

[показать]

Информация о фильме
Оригинальное название: Dinosaurs Alive
Год выхода в прокат: 2007
Жанр кино: Документальный
Режиссер-постановщик: Дэвид Кларк, Бэйли Силлек
В фильме снимались: Майкл Дуглас...

О фильме онлайн в HD:
Совершите увлекательное приключение совместно с самыми выдающимися палеонтологами мира, которые докажут, что потомки динозавров живут средь нас, древние облик угадываются в современном животном мире. Кино повествует о древних ящерах триасового периода, живших почти 230 миллионов лет назад, начиная с первых динозавров достаточно скромных размеров - не более кошки или собаки, заканчивая монстрами мелового периода, восставшими в натуральную величину. Окаменелые истории из жизни динозавров — это великие моменты из прошлого, восстановленные с помощью самой современной компьютерной графики....

[показать]
 

Это цитата сообщения Zinur Оригинальное сообщение

БАБЕТТА ИДЕТ НА ВОЙНУ/Б.Бардо/