Никогда не думал, что такой лентяй как я, буду так много писать текста, эхех, конечно мне безумно в падлу, но есть уговор с самим собой (и кто тянул меня за язык?)
Я пообещал, что в каждую рабочую ночь я буду писать хоть одну страницу текста, пусть даже если это будет одно слово или же совсем бредовость букв и слов, должен и всё. И вот примерно с конца весны или начала лета я пишу и пишу, но для чего? Книга уже не пишется давно, а рассказ продолжается, но не спешно, остаются тексты для сей дневника и просто для себя, хм... Хотя я ничего своего и не перечитываю. Вот сейчас добью старую тетрадь и думаю всё же продолжить книгу, (Эх, ненавижу сплетать истории героев) во всяком случае надеюсь.
Идей конечно много, да и новы они для читателя будут, но если так и буду гонять болт, то что пришло ко мне в голову, придёт и к другим (кстати, уже с одной книгой я так оплошал).
В общем жду словесной поддержки, хотя работа убивает во мне человека и вообще как таковую личность.
Но всё же надеюсь и верю.

Эти дни рядом с ней... Ох... Речь, где ты? Куда пропал голос? Лишь текст написанный чёрной ручкой PILOT.
Мой словарный запас со всем скуден, чтобы передать, что я испытывал за эти дни. Но пусть будет, хоть какой-то пример.
Сказка, наслаждение,
Очарование, чувств сплетения,
Сладость, страсть,
Изумление, движения,
Что гравитация использует как власть,
Безумство, схождение с ума, потеря контроля, дыхание, на грани изнеможения, радость, слёзы, умиление, засыпание пробуждение, уплетание, смех, взлёт, музыка память, любовь, обожание, желание и всё же в конце... расставание.
Я убиваюсь в тоске, слёзы от грусти, жутко сентиментален. Останься любимая... Навсегда.

Просто ужасная ночь работы, начальство стало просто невыносимым и невежественным (Ох, как же я хочу набить морду кое-кому).
Им просто плевать на нас, сейчас повысили норму выполнения работы, через неделю они хотят установить камеры (вообще lol).
А ещё теперь нельзя заканчивать раньше, теперь тупо работаем все 12 часов и если ты пришёл раньше и начал соответственно тоже раньше, то закончить раньше, ну не как не можешь. Любая болячка теперь, через врачей и справки (вымораживает), пример: потянул спину, пиздуй к врачу и без справки ни-ни!! Ну ёптить, а если к тому же примеру можно вылечиться самому? И не терять лишние дни для визита к врачу... Да, для кого-то, это круто, всё официально, но для них же это плохо, они теряют работника, который с помощью аптеки и интернета, может выздороветь быстрее, нет конечно, если это какая нибудь тяжелая болезнь, то тут бесспорно больничный.
Так ладно, про болячки проехали, хех будут устанавливать камеры, не понимаю этого, хоть мне и плевать, но всё же, мне хотя бы логику этих мыслей и действий. Бррр...
Хочу уйти, уже окончательно и без сомнений, увы компания рушится из-за "сверх-умных" начальников, а найти что нибудь другое, очень сложно...блин...

Встреча старых друзей, детства, юношества, когда вас связывало многое, когда всё менялось вместе, чувства, мгновения, радость и воспоминания. Это всё дорого для каждого человека. В школе и в детском саде было много друзей у меня, все выше написанное было и у меня, были и грусть, было в общем все моменты жизни.
Изнуряющие и убивающие людей 90-е, были тяжелы для всех. Тогда молодёжь уходила в эйфорию, от серости дней, с помощью клея, палёной выпивки и грязного наркотика, курили наверно все, я не знаю, как меня это миновало, но я не пробовал ничего из этого. Напутствующая речь отца не была толчком, мне была в радость грусть дней, нашей ничтожной страны. Правда я не знаю, были дни, были недели, месяцы, года, переполохи в семье, разлуки с родителями, ноя держался, уход из жизни близких, я всё равно не пробовал, а друзья на тот момент меня сильно подначивали, я не был спортсменом в детстве, да и сильным тоже не был, для меня это не было каким-то культом, просто я не хотел и всё, да были ещё такие как я, но всё же они выпивали в праздник.
Честно признаюсь, я со всем не толерантен к курящим и пьющим, я их ненавижу , всей своей злобой, мне больно жить с этим, я хочу каждую сигарету курящего, прижигать к его коже, а пьющего просто изничтожить в спирте. Простите меня за эти мысли, я понимаю это их выбор, но чёрт их дери трижды, зачем тогда выбрасывать дым на других или бухать на улице крича слова без логической цепочки.
И вот именно из-за этого я терял друзей, нет они не умирали, но были мне противны, каждая встреча, это выпивка и сигареты, это воспоминания радости, увы огорчающие двумя пунктами.
У меня нет друзей, настоящих друзей, с которыми я бы мог видеться хотя бы раз в неделю, погулять без мыслей, где бы присесть по бухать, без шагов под дымом, увы таковых нет, а искать понимающих всё это тяжело, да и за 20 лет уже просто привыкаешь к пустоте, к серости дней нашей не Великой России.

Мало кто знает, что тексты, что вы читаете, я сначала создаю в своих тетрадях. Так вот, поговорим о тетрадях.
В них есть весь я, ведь там я оставляю всё.
Безумно сложно найти тетрадь, что будет соответствовать моим капризам.
Во- первых, она должна быть обычной, без всяких тупых рисунков
Во- вторых, она должна быть с большим количеством листов, хотя бы больше сорока восьми.
В- третьих, она должна быть уже(узкой) тетради обычной, соответствовать блокноту что ли, но не еженедельнику, ненавижу еженедельники из-за...
В- четвёртых... Никаких Ебучих Страниц В Линейку и прочей, а-ля важной хуйнёй, типа гороскопики, календари, меры единиц и т.д.
Это должны быть голые листы в клеточку и точка, но паскудные уёбки, как назло выпускают только еженедельники с нужным размером или тетрадочки с машинками и прочими ранетками...
Задаётся вопрос, а чё не комп? Также бесит, да и легко скопировать можно, в общем со всем не катит, я пытался писать книгу на компе, но скорость печати УГ, а мысли уходят увы.
В общем я выговорился.

Краски в мой мозг
воодушевление
так восхитительно
забвение рассудка как такового
эмоции управляли мной
схожу с ума
беспорядочность мыслей
срыв контроля
нежность внутри
грейпфрут..
остановись
нежнейший изверг
память пропала
меня нет
левитация как минимум.

Ещё одна разлука впереди, теперь из-за меня и моего графика работы, что составило моё "самое", что ни на есть "любимое" начальство. Ох, а ведь хочется обратного, всё время быть с ней, хочу смотреть комедии и смеяться с ней, хочу я вместе плакать, над сопливыми фильмами, хочу просто быть рядом, но в итоге, пока я только пишу об этом, надеюсь пока.
Без неё я будто высыхаю, нет! Я вода, ненужная вода, а она милый и прекрасный цветочек, так вот, когда мы рядом, это всё превращается в неописуемую и невероятную красоту, в такое...что каждый умиляется нам и чувствует теплоту, правда-правда, всё так и есть. Мы, это что-то полноценное, что-то, что ненужно дополнять или убавлять, я думаю, когда с нами кто-то рядом, он испытывает, что-то лучшее из своих повседневных чувств. Какой уже раз при встречи расходятся серые тучи и показывается мимолётное, чистое небо, да не надолго, но именно над нами и тогда, когда мы вместе.
Ах эти минуты с ней, я готов пересказать все свои впечатления, все слова, что были между нами и связывали нас.

Теперь я ухожу в темноту вечером и прихожу из неё же с утра.
Теперь на моё лицо падает снег, тает, морозит мои руки ледяной ветер, изредка выбивает слёзы из глаз.
Теперь всё стало другим, таким не похожим, таким невероятным.
Остановился, чтобы посмотреть на танец снежинок, на фоне блёклого фонаря..умиляюсь от момента.
Я изменился...скорее всего во всём..спасибо человечку.

3. Третий день, он также сложен, как расщепить молекулу водорода до трития. Тут я бы улыбнулся, но увы. Плохое ощущение сводит с ума. Такое ощущение, что я просто существую и в тоже время, меня просто нет, наверняка бывало такое у вас.
Сейчас я пишу этот текст, крича внутри совсем другое. Я затыкаю самого себя, кусаю свою кожу на руках. И хоть мне и не больно, а наоборот, я получаю удовольствие от этой лёгкой боли, но всё это быстро меркнет с мыслью о ней, о тех чудных чудесах с ней.
Знаете, я готов писать и говорить о ней, сколь угодно долго. Плохо то, что когда она не рядом, то я становлюсь никем, или даже ничем.
Разум пропадает, голова толком не работает, да и тело соответственно тоже. Мне тяжело записать мысль или что-то сделать. Здесь хорошо подойдёт словосочетание "Я овощ", конечно думая о ней, я таковым не являюсь, но всё же...
Скорее всего, мы думаем друг о друге синхронно, хотя может я за ней повторяю, она начнёт думать о В. и мне хорошо, она забудет В. в порыве радости другой иль чего ещё, и грустно мне. Но я понимаю, я всё понимаю. Хотя лучше быть глупым, ведь такой я и есть, когда рядом с ней.

P.S. А день был не так важен, как она.
Максимум интересного, я позавтракал в семь часов утра в маке и был очень удивлён блювотенской свинине, блин купил восемь каких-то там херовин бургеров, теперь же они все в мусорке.
Завтрак в Макдоналсе, только для Америки.

2. Второй день. Я был измучен ночью и у меня кружилась голова, поэтому я особо не думал о чём-то, но вот о ней я думал, сквозь боль и головокружение, мысли о ней давали мне силы добраться до дома, после сложной рабочей ночи.
Как обычно я лёг позже обычного, хотя теперь я всегда буду ложиться поздно, часов в девять или десять утра.
Я спал, причём очень сладко, примерно до четырнадцати часов дня, мало? Нет! Вполне нормально, да и не мог я смотреть эти великолепные сны с ней(хех, я даже во сне умудрился грустить.)
Холодильник пуст, на улицу даже смотреть не хочется, перечитал раз восемь, письма четвёртого и пятого ноября, чёрт лучше бы не читал.
Эх, это невозможно, да и сами видите, я просто умираю, ведь нет красоты в слова.
Я знаю только одно, что мне тяжело без неё, безумно тяжело. Мозг начал принимать её, как одно целое со мной, так что не сложно догадаться, как мне сейчас, но я всё же улыбаюсь и эта улыбка, только ради неё.
Ещё пару дней и всё.
День был по-настоящему скучен.

1. Первый день, он прошёл, незаметно, но как-то пусто, особенно под вечер, вот как раньше, как было в прошлом, просто серый день с невероятно буйным ветром и со слезами из-за него, на глазах у людей, хотя быть может они плакали за меня, ведь ночью моя подушка была мокрой и это точно не из-за сладости снов.
Ещё я заедал всю пустоту шоколадом, бананами и ирисками(ах, ириски, я их с трудом жевал, но они помогли заполнить пустоту, её туманными рассказами про эти самые ириски и туристов.), сейчас ночь и начало второго дня без неё, ох ночью больше всего хочется к ней, чем больше пишу, тем сильнее она в моей голове, я становлюсь растяпой и очень не ответственным, но плевать, за то, я хоть как-то с ней.
Время! Подари ей улыбку, радость и смех с её близкими и скорее возвращай её ко мне, а после ты помнишь наш уговор.

сегодня ночью был сон удивления..

Всё началось в каком то офисном здании, где я будучи в своём временном мире управлял, чем-то, кем-то
и вот приходит парень, высок собою, волосы длинны, темны как ночь, лицо не так приметно, да и вообще он не заметен, пришёл устраиваться. Этот человек задел чем-то меня, жутко сильно, в прошлом, иль в будущем, было неважно, но я хотел жутко отыграться, показать превосходство, пригласив его в конференц-зал, попросил показать на что способен, он начал показывать графики, статистику и прочее..
спросив не хочет ли он выпить и не дождавшись ответа я удалился, закрыв дверь, место где он был, было достаточно огромным, стеклянным и звуконепроницаемым, не знаю как, но я нашёл в кармане какой то пульт(ведь всё же это сон) и вот смотря на пульт и множество кнопок на нём, я думал и решал, нажав на жёлтую комнату я активировал в вентиляции конференц-зала газ, не знаю какой, но на вид это был какой то с хлоридами и он медленно убивал и растворял того человека. Я смотрел, я любовался..
Я ушёл, ушёл куда не знаю, но был переулок с невероятными гранитными стенами ведущие к зданию, к огромному и старому зданию, двери на входе, будто проверяли насколько ты силён и сильно насколько ты хочешь попасть вовнутрь. Внутри оказалось огромное пространство, для сравнение возьмём любую мегу уберём оттуда все магазины и сделаем большую окружность, вот такой был там холл...он потрясал воображение, лестницы переплетались и уходили куда-то вверх, но этот холл, зал был на этажа три вверх пуст, лишь по окружности его большое количество лифтов, которые поднимали тебя на третий этаж, к лабиринтам лестниц.
И вот я с сумкой(откуда, чёрт её дери) иду к лифту, на встречу мне женщина, ближе к пожилому возрасту, я её не заметил и она видимо тоже, я доставал какие то тетради, ах да мои записи, стишки, ну как обычно таскаю с собой, итог был таков, не видя друг друга мы столкнулись, ну и как в фильмах всё взлетело наверх и неизящно упало вниз.. её бумаги с моими, мы тупо собираем не переглядываясь, я лишь извинился за свою слепоту. Она протягивала ту самую тетрадь и...
- Простите, это ваши произведения?
Я поднял глаза и был удивлён знакомому лицу, хоть я и не понимал кто это, но во сне это была известная поэтесса..
- Так это ваше творчество?
Ох, простите, да это моё.- ответил я.
- Знаете у вас хорошая стилистика написания, хотите ли вы сотрудничать?
Вы разыгрываете меня?
- Что вы, нет!
И что же за сотрудничество?
- Вы поможете творить историю..
Извините, я не продаю свои идеи, и я не раб.
- Я ни это имела ввиду. вы будете самостоятельным писателем.
Чудно, но это вздор и чепуха..

увы больше сон я не помню, но он был шикарен, там мы ещё собирали материал по миру и были в невероятных местах..

Почему у меня настолько реалистичны сны?
Когда мне снится комната, в которой я сижу и дверь этой комнаты резко открывается, я вздрагиваю, я чувствую колебания ворвавшегося человека, вот он меня связал и я ничего не могу сделать, лишь сижу и смотрю, тяжело дыша. Человек зол и всё время норовит ударить меня, замахиваясь, он останавливается, смотрит в глаза примерно секунду и сразу убегает к окну, что -то бормочет там.
Я чувствую совесть. Я виновен и человек полностью показывает мне это. Я смотрю на него снизу вверх, он положил свои руки на мои плечи и упёрся, подвинулся ближе и вот мы смотрим друг другу в глаза. Он зол. Я в раскаянии.
- За что ты так? спросил он сменив грубость, на грусть.
Прости я просто не знаю, я просто не понимаю как это происходит.-отвечаю я в слезах.
- Зачем уходить от нас? Ты нужен нам, да и мы тебе.
Я понимаю, понимаю, но всё меняется, прости.
И после этих слов, лишь тишина и ничего более. Прошли минуты, а может часы, человек подходил, то ко мне, то к окну. Я же просто боялся.
Он подошёл ко мне и замахнулся, а после с невероятной силой ударил меня по лицу, крича: " Уходишь, будешь получать здесь". С каждым ударом он бил меня всё сильнее, всё одержимо.
В его глазах ярость, пламя ада.
Я выл от невероятной боли, плевался кровью, мои губы просто были мясом, с огромным количеством крови, сломана челюсть, нос. Я избит весь, но он продолжал.
Как больно видеть себя, бьющего себя же.

Записи драгоценны в неком смысле, их можно хранить в любом виде, и также они в сохранности от других глаз.
Даже, если запись полный бред, то это лично твой бред. Это нечто душевное, даже, если не верить в духовную сущность или, что-то подобное. Это твоё, твой кусок, твоё время, причём хоть и больше прошлого, но есть настоящее в этих записях, а есть и будущее.
В записях можно делать, что угодно, можно рисовать, а можно собственно писать, а писать уж можно невероятное, сказки, книги, ложь, правду или же сокровенное, да вообще всё, пример: сей текст. Ахах тоже запись, о записях, простите за тавтологию. Скажите всё это глупости? Хех провокаторы и неугомонные. Но дети пишут уроки, а взрослые делают свои работы. И не говорите, что у вас не было записочек, взять хотя бы поход в магазин.
А если не было, то либо вы сейчас ничерта , не понимаете из написанного, либо вы просто идиот, что собственно одно и тоже.
Кстати, как вы заметили, я оскорбил людей, вот видите, что можно сделать с помощью записей.
Люди удивительны, спасибо им за записи..


P.S. был тогда в ступоре, писал ахинею.

У меня в последнее время кружится голова, но не так, чтобы было не приятно, а как раз наоборот, дыхание перехватывает, и по всему телу будто дрожь, тёплая дрожь, самой настоящей нежности.
Возможно, кто-то когда-то испытывал такое, но именно я не могу передать это ни словесно, ни жестами, ни картинами, ни пением и музыкой, вообще ничем, хотя кое чем могу.. представьте наша вселенная, она огромна и как утверждает мой любимый друг, Стивен Хокинг, она расширяется и знаете я ему верю.
дело в том что вселенная она бесконечно необъятна, хотя может и объятна, но этого пока не доказали, мы тоже в этой вселенной присутствуем..короче не буду я вдаваться в моё любимое, ведь есть ещё более прекрасное, ещё более чудесное и замечательное..
Думайте чего хотите, но моя невероятность, лучше самой вселенной.

а ещё время меня погружает в уныние. Да, время, это всё, но не могло бы Ты чуток притормозить в моменты сладости, когда я с ней и хотя бы не торопить нас, когда ей уже нужно уходить.. прошу время, я знаю, ты можешь изменяться.

Ожидание.
Я по привычке приехал рано. Медленным и неуверенным шагом я шёл на место встречи, точнее уверенным шагом, но боязливым. В руке нежность розового цвета, не знаю почему именно этот, но люблю именно такой. Ещё минут пятнадцать и всё будет понятно, что и как. В голове примерный исход и банальная линейка развития, подошёл к месту, да никого, ну и ладно. Из летнего сада, что рядом со Спасом На Крови вышел Павел Дуров, со своим другом. Да я был удивлён, но не более. Много людей, я волнуюсь.
Встреча.
Она подошла ко мне с дивной улыбкой. Молчание. Я растерян, сказав привет Ей, я протянул розовую нежность. Молчание. Мысли. Пальцы дрожат. Она полезла в сумку и достала альбом, открыв его я прочитал "Привет ;) да, у меня катастрофически плохие получились буквы =D". Моё лицо, какое оно было? Какая мимика была? Я был, я не знаю... это было невероятно. Она продолжала листать альбом, а я с нелепой улыбкой и почти со слезами на глазах читал Её записи, как она критиковала свой голос, что он у Неё скрипуч и вообще, как у бабы Яги. "Говоришь, что звонил мне и слышал мой голос? Так это не я была =D Сестру попросила ответить за меня=Р Да, все 3 раза"- гласила запись, от которой мне стало не хорошо и начал сомневаться и после которой я уже смутно помню остальные.. Я также улыбался, глупо улыбался, я Её дурашка. И всё же Она заговорила..знаете..это, это в ушах, в голове Её голос, он в памяти остался..простите я под впечатлением чуда.
Общение. Прогулка.
Центр города велик, он завораживает, хоть я не люблю толпу, но рядом с Ней я был другим, нет я был самым, что не наесть настоящим. Я думал буду просто глупо молчать, но я хотел говорить и я хотел слушать Её. Шли по набережной Невы, банально, но ведь так мило.. Простор, вода, которая Ей очень нравится и лёгкое головокружение, остановились. Болтали, говорили, к нам подошли два молодых человека, извинились, что испортили романтичность момента (это было мило с их стороны) и спросили дорогу, да куда-то, хоть я и знал, хоть я и родился в Ленинграде, но их я не слушал, я слушал, как нелепо объясняет Она, с улыбкой, я не понимал ничего, да и парни видать тоже, но мне было всё равно я любовался..В итоге они ничего не поняли, я толком тоже не помог увы, наверно и правда отключился. Попрощались и они ушли. Разные места, дороги меняющие под ногами поверхность. И всё те же улыбки, они не кончатся никогда. Присев, на наконец на чистую скамейку, мы поговорили о важном...я чувствовал тепло Её тела, это было даже горячо. Мне было приятно, я молвил слова глупости меня и важности Её. Её милое личико, Её очертания, почему мама и папа? Нет Её нарисовали, Её сотворили, Она невероятна. Руки дрожали, Она была близка ко мне, я чувствовал как изредка Её рука, задевала мою. Я набрался смелости и взял своей холодной ладошкой Её, горячею и невероятно мягкую...как же было тепло, как же не хотелось...отпускать.
Прощание.
Эти минуты в объятиях и вот она эта тёмная дверь, где-то в тёмных дворах центра города.
Секунды, почему они так малы? Почему миг, это миг, почему? рука отпустила руку и... дверь закрылась..ушёл мечтая о новой встречи.

Я в предвкушении. У меня чувства прямо пляшут, извергают радость, даже когда я не видел сна, когда я уставший, после работы ночью, меня переполняет блаженство и мысли о ней. О той что дарит комплименты и побила уже в этом всех кто был, да пока виртуально, да не в живую, но это до безумия приятно, это невероятно.
Она дала мне забыть обо всём плохом и верить в чудо, во что-то невероятное и прекрасное.
Испытывал ли я что нибудь подобное? Возможно! Но когда любил, а здесь дружба, хоть и пахнет любовью, хоть и видна романтичность, хоть и есть симпатия с двух сторон, но это дружба, даже, что-то большее, это безумно приятный человек в общении, хотя наше общение идёт так, как будто каждый хочет лучше сделать комплимент для другого. Конечно в голове, есть не только радость, дело в том, что она подруга бывшей, а соответственно, тут даже тупой учует запашок недоверия и игры над тобой..
Даже, если это невероятная ложь во всём, то у меня есть опыт, у каждого человека есть нюансы и я вижу их, просто она бы вела себя со всем по-другому, если бы это была игра или помощь, хотя по началу может и было всё так задумано, но я ей доверяю и я ей нравлюсь, собственно также у неё.
Вот со всем скоро встреча(на момент когда была запись в дневнике число прибавьте на 3 дня, а встреча уже завтра), я боюсь, но это как обычно.
В предвкушении удивительного, статистика даёт 63 процента, что всё будет круто, ну что ж, цифры редко врут, так что буду ждать=)

Холодное, морозное утро, которое только- только попрощалась с ночью.
Немного мокрый асфальт, но без луж, чувствуется свежесть и просачивающиеся воздух, замораживающий нос и всё тело, через лёгкие. Кончики пальцев уже ничего не чувствуют, щёки с ушами, в скорейшем времени постигнет та же учесть.
Навстречу моей дороги нет никого, да и позади тоже. Наверное сейчас на улице тишина... Почему наверное?! Всё просто. Музыка сопровождает каждый мой шаг, будь он медленным, как у пожилых людей или быстрый, как у чемпионов по ходьбе, неважно. Музыка в ушах, музыка в голове, музыка во всём теле.
Каждый метр этой дороги, уже пройден в прошлом.
Странная лёгкость в ногах, будто летом, босиком, наверно и ноги уже мёрзнут.
Нет мыслей, прыгающих в мозге в зад, вперёд, рождая новые ответвления. Мне хорошо, нет суеты там. Там, это, где-то внутри головы. Хоть мне и холодно физически, но я чувствую теплоту, не знаю какую, но чувствую. Я не знаю из-за чего.. Да и зачем знать? Чтобы после думать об этом? Извольте, нет! Пусть эти чувства будут скрыты, от всех, но знать будет каждый.
А вообще всё хорошо, невероятно хорошо. Я многое вижу, и как вижу, так и понимаю. Конечно я не мозг всевышний, но скрытое я могу узнать, а умное, сделать глупым. Зачем? Уж простите, это вы подначиваете меня. Хотя я рад вам, да и спасибо, честно спасибо, иначе я бы умер, ну или овощ, что одно и тоже.
И прощальные слова я бы хотел услышать такие:
"Наконец-то он ушёл, спасибо миру за это."
Это было просто к слову.

я узнал всё... всё что было, возможно ошибаюсь, но ты не можешь врать.
а вообще, невозможно любить, после фраз из твоих уст и слов, напечатанных твоими кончиками пальцев.

"слышь уебись об стену, просто с разгона, так сказать, XD"
и чего?
"а чё не?"
наверно не.
"ну тогда ок."
эй постой, постой, как так?
"ну давай отдых, ща он вылезет и будет типа налаживать всё:D"
пофигу.
*ну и хорошо*