" Нет.
Нет этого.
Этого действительно нет.

Пример№1. Считается красивыми длинные ресницы и мы видим, что в магазинах, на стендах, переходах_лотках_рекламных щитах_ в передачах_в СМИ и т.д. появляются в продаже искусственные ресницы, удлинняющая тушь, фото красоток с "воловьим" взглядом. Дамы любого возраста стремятся разными способами, визуально или реально, так или иначе, удлинить ресницы. Косметические фирмы наперебой расхваливают "новую щеточку, удлиняющую ресницы и делающую выразительным взгляд", новые формулы туши, цветовые гаммы ресниц, которые будут выглядеть якобы длиннее, гуще, пушистее, растопыристее, объемнее.. В общем КРАСИВЕЕ.

Пример №2. Считаются красивыви блестящие пышные волосы и мы все видим сотни шампуней, кричащих нам о своей уникальности для достижения именно этой цели. Особые расчёски, новаторские фены, щадащие лаки и новые способы безопасной химической завивки, новейшие ополаскиватели, специальные витамины и масляные комплексы, притирания из глины и травяные настои. Тысячи способов и вариантов, фальшивых и реальных, существуют, чтобы наши волосы были максимально приближенными к тому, что в обществе считается "красивой шевелюрой"

Пример №3. Считаются красивыми здоровые чистые ногти. Тут производители особенно переигрывают и на нас обрушивается лавина витаминных лаков, защитных гелей, отсутствия аммиака, тысячи салонов ногтей, пирсинг ногтей, блестки, арт-краски, апельсиновые палочки для кутикул и сотни новых слов и словосочетаний, означающих тот или иной девайс, для достижения одной единственной цели - того, что считается/должно считаться красивыми ногтями.

Пример №4. Считается красивой ровная гладкая кожа. И со всех сторон мы имеем на выбор тьму средств от прыщей, от красноты, от бледности, от шероховатостей, от морщин и пигментных пятен, от неровностей и потертостей. Медицина не отстаёт и вот уже в нашем распоряжении антибиотики, мази, примочки, особо очищенные субстанции, компессы, муссы, Скрабы, мочалки из морского огурца, взвеси, настои, отвары от всего на свете, что может помешать нашей коже быть КРАСИВОЙ. Быть такой, что является термином "красивая кожа".

Пример №5. Считается красивым подтянутое спортивное тело. Пожалуйста- фитнесс-клубы, йога, аэробика, бассейн, утягивающие пояса и панталоны, гимнастика, танцы всех направленностей, бодибилдинг, инструкторы по красоте тела, готовые по нашему желанию помочь нам согнать сало, укрепить бицепсы_трицепсы_ягодицепсы, здоровое питание, морковные соки, курсы по всему, что только наша шальная фантазия может уместить в понятие КРАСИВАЯ СПОРТИВНАЯ ФИГУРА...

Я могла бы еще массу примеров привести, куда ровно укладываестя массивный блок пластической хирургии, громаднейший сектор по названием "начнём худеть!", сохранение молодости в миллионе вариантов, избавление от избытка волос там и сям, борьба с запахом изо рта, из подмышек, от ног (воняющего пОтом человека до кучи согаласованно признают некрасивым, хоть он и будет Эфебом); война с плохим пищеварением, перхотью; ставки на "подтянутую гудь" и белые крепкие зубы. ПЛОСКИЙ ЖИВОТ!! Комплексы уражнений для плоского живота, Трусики и панталоны для утягивания брюшка, липосакция живота, вырезание "фартука", борьба с "дамскими боками", насмешки повсеместно над жирными нависшим бочками и животиком при заниженной талии. ТАЛИЯ!! Талия- это вообще священное слово, сакральное и фетишное. и прочее-прочее-прочее-прочее-прочее..............."

глядя на тонны рекламы, у меня возникает мысль, что раньше людям жилось немного легче...хотя бы в психологическом плане...раньше хотя бы не было этого информационного мусора и всякой абсолютно лишней дряни. имхо =(

1) Я брошу пить и курить
В каком смысле? В прямом? Что мы, сумасшедшие, что ли?! Чтобы «либо -либо» —это еще куда ни шло (и то вряд ли), но чтоб все сразу… Разве что за миллион миллионов евро… И то — на недельку. В общем, после дождичка, аккурат в четверг.

2) Все женщины — очень здравомыслящие существа
Вариант: женщины намного умнее мужчин.)
Как можно говорить то, чего не существует на свете? В процессе убалтывания, конечно, можно ей и не такое сказать. Про тех же, кто выражает подобные мысли в мужской компании, однозначно высказывался еще Достоевский: «Идиот!»

3) Я тебе изменяю
Кто? Я??? (Про себя: «Ну да, возможно…») Навряд ли мужчина сам, то бишь по собственной воле, признается в этом. Это все равно что рубить сук, на котором сидишь. Зачем? Все мы — нормальные люди и понимаем, что есть вещи, о которых ей знать не надо. Зачем расстраивать женщину?

читать дальше

1) У меня — целлюлит!
Несмотря на то что половина нормальных мужчин не знают, что это за зверь и где его искать (некоторые пробуют на лысине Горбачева), ни одна женщина никогда не скажет этого вслух! Они почему-то считают это самым страшным наказанием и изъяном. Переспать с другом мужа — для них меньший грех, чем целлюлит. Нам никогда их не понять…

2) Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый)
Она всегда говорит «второй», даже если ты — две тысячи второй. А мы делаем вид, что верим ей. Не спрашивая, заметьте, справку от венеролога. Кстати!

3) В прошлом году я лечилась у венеролога
Покажите мне женщину, которая признается в этом! Впрочем, и редкий мужчина такое сказать осмелится. Но не о нас сейчас речь. В общем эта щекотливая тема точно остается секретной. И это не удивительно — мало кто захочет иметь дело с дамой, подхватившей нехорошую болезнь.

читать дальше

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хрошо быть дамою за рулем авто,
можно и в автобусе, но уже не то .

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

читать дальше

Поют поленья в очаге,
Подушка ластится к шеке,
Но ноги сами нас несут
За поворот – туда, где ждут
Цветок, былинка, бурелом –
Их только мы с тобой найдём!

Ждите нас – холмы, поток…
Путь далёк! Путь далёк!
Камни, травы, луг в росе –
Ждите все! Ждите все!

За поворот! Там встретят нас
Безвестный путь, секретный лаз.
Их миновали мы вчера,
Но, ожжет быть, теперь пора
Найти ту тропку в глубине,
Что мчится к Солнцу и Луне ?

До свиданья – тёрн, репей…
В путь скорей! В путь скорей!
Плющ, шиповник, бересклет –
Всем привет! Всем привет!
Дом позади, мир – впереди.
Нам уготовано пройти,
Покуда шлёт лучи звезда,
До грани ночи. А тогда –
Мир позади, дом – впереди,
Обратно позовут пути!

Тень и темень, мрак и ночь
Сгинут прочь! Сгинут прочь!
Дом, тепло, обед, кровать –
И поспать… И поспать…

( из книги "Властелин Колец" )

Зачем курица переходит дорогу?

Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону.

Платон: Впоисках лучших условий.

Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Марти Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать зачем они это сделали.

читать дальше

Давайте, перейдём на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.

Не воруй - правительство не любит конкурентов!

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

читать дальше

Чтоб человека умертвить, есть хитроумных способов немало:
вы можете его заставить, например, тащить две тяжеленные доски
к холма вершине и там его приколотить к ним.
Чтоб это должным образом проделать, нужна толпа людей,
обутая в сандальи, пенье петуха, разодранный на частиплащ,
губка, уксусу немного и кто-то,кто, молотком орудуя легко,
загонит гвозди в тело.

Или вы можете взять длинный прут из прочной стали,
специально для этой цели выкованный, и штукой этой
попытаться проткнугь железный панцирь у него на теле.
Тогда потребуются: белой масти кони, английская дубрава,
скопление людей со стрелами и луком за плечами,
флаги (хотя бы два), какой-нибудь там герцог или принц,
да замок, где можно пир победный закатить.

читать дальше

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Труднее всего бросить курить тому, кто никогда и не начинал

Бог создал свет, сатана тьму,Бог создал КВН, сатана аншлаг.

Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муpавей, подползая к железнодоpожным pельсам...

Хуже всего быть слепым человеком, боящимся темноты

Я, слава БОГУ, атеист

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
читать дальше

1) Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2) Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3) Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4) Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5) Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6) Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку.
читать дальше

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
читать дальше

Я ПРОСТО РЖУниМАГУ! сколько раз не читаю - смеюсь до слёз! ЭТО НЕЧТО! ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ ЭТИМ РАССКАЗОМ!!! =))))

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

.... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!
читать дальше

Две черных кошки на мокрой крыше.
После дождя небо стало выше.
Не подскользнись у мансардной ниши,
Падать на пару так больно, слышишь?

Голуби крыльями режут воздух,
Вьются над башней, сплетают грезы
В теплые гнезда. А хочешь - просто
Все мои сказки возьми и звезды.

Знаю, что время всю боль залижет,
Ты ведь не станешь бояться, вижу.
После дождя оказались ближе
Две черных кошки на мокрой крыше.

(тоже не знаю, кто автор. когда-то в инете нарыла :(

попсово, но поучительно.

" Это круто!
Оть вам

-Жизнь прекрасна! Любишь?
-Люблю.
-Докажи!
-Докажу!
-А достанешь звезду?
-Да, достану смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу!
-Ты не можешь достать до небес, дотянутся, как вишня сорвать!
-Я смогу!
-Снова лжешь! Так поди, докажи!
-Но тогда, мне придется отдать свою жизнь...
-Так отдай за меня.
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь читать дальше

Любовь. Что это такое?

Любовь – это чувство, которое не передать простыми словами. Любовь как ветер: то есть, то нету. Но как понять, что любишь человека? Некоторые говорят, что если любишь, то поймешь! Но как понять? У каждого своя теория на счет любви, каждый понимает по-своему.

Любовь очень хрупкое как хрусталь, если разобьешь, то вряд ли склеишь. Но бывают такие случаи, когда мы прощаем даже большую измену, потому что очень любим свою вторую половинку и не можем прожить без нее ни минуты. А если не прощаем, то потом мучаем себя всю оставшуюся жизнь одним и тем же вопросом: «А правильно ли я сделал (а), правильно ли выбрали свой путь. А может, надо было простить?»

Всю свою жизнь мы ищем человека, который бы понимал и любил бы нас такими, какими мы есть на самом деле. Иногда мы делаем все, чтобы понравится друг другу, и забываем кто мы на самом деле. В любых ситуациях мы должны оставаться самими собой. Надо вовремя остановиться и сказать самому себе: стой, что ты делаешь, ради кого или ради чего? Будь собой. (из локалки в папках Gothic)

«если база живого существа – это информация, представляющая ДНК, т культура и общество – это тоже два центра информации. Следовательно города отражают общество живущего внутри» аниме GITS 2 (Ghost in the Shell)

«так же как удача приходит трижды, неудача даёт три предупреждения. Ты не хочешь смотреть, тк не хочешь видеть, ты ничего не говоришь, хотя и понимаешь, но не слушаешь, когда тебе говорят, но в нашем мире забудь про три раза, если ты пропустишь первый – тебе конец» аниме GITS 2

Вам хорошо и счастливо живётся? – посмотрите аниме Евангелион =)
(Shinseiki Evangelion или Neon Genesis Evangelion)

Дружба вообще не подвержена скорому старению, в отличие от подростковой влюбленности, часто выдаваемой за любовь до гроба.

Если вы действительно друзья, значит, ваши обязанности и ответственности взаимны. Потому что дружба не предполагает мужской и женской роли. Зато предполагает пониженную обидчивость из-за ерунды. Классно, да?

(не помню откуда взяла :(

я вообще такие не ищу, тк их тоннами придумывают. но тут случайно попались.


Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор! читать дальше