Это цитата сообщения Бог-Дан Оригинальное сообщение

автор жжёт!!! я, правда, этот фильм не смогла даже досмотреть, как в прочем и второй. да простят меня поклонники, но это невозможно смотреть. и даже не потому что я такая привередливая, и дело не только в сюжете - во всём - и гриме, и актёрах, и текстах диалогов, и режисуре...
к сожалению, я забыла скопировать имя автора, когда сохраняла эту рецензию. =(

Первая, издевательская.
Дано: девочка-припевочка, прикольная, но чуток не такая, как все. Мальчик-красавчик, сильный, ловкий и недоступный. Девочка ♥ мальчика, мальчик для виду ломается, но в итоге тоже ♥ девочку. Потом появляется другой красавчик, что даже ещё быстрее, ловчее, сильнее и красивее, только сволочь порядочная. Естественно, мальчик за номером один вступается за нашу припевочку и надирает второму задницу, потому что добро побеждает зло, аминь.

Вот теперь вопрос: это что такое описано? Правильный ответ: мечты многих среднестатистических пятнадцатилетних школьниц о своём будущем. О принце на белом коне, который достается эксклюзивом, оказывается круче всех и защищает по жизни. Но! Это ещё и сюжет фильма «Твилигхт», вот чёрт.

читать дальше

Александр Де Мон Смоленский
Я хочу жить наоборот. Это конечно не то что бы ходить вверх тормашками, и не передвигаться спиной вперед. А как тогда, спросите вы? очень просто.

PART1 (лирика)

Я хочу жить наоборот, не как все живут, по-другому. Я не хочу больше жить в четырех стенах своей квартиры. Не хочу больше по утрам слышать гул проезжающего транспорта, мне надоело вдыхать смок, выходя на балкон, что бы подышать воздухом. Мне не приятны больше люди, спиливающие деревья, которыми я любовался с самого детства. На которые я с друзьями вешал кормушки для голубей и воробьев. Где все эти деревья теперь? Их нет. На месте моего любимого парка, а ведь в нем мне нравилось гулять летними вечерами и, забыв обо всем на свете, придаваться различными мыслями, теперь стоит огромный развлекательный центр, с его магазинами и парковками. Раньше, во времена моего парка, я мог там легко и просто встретить приятеля и, сев на лавку, мы часами обсуждали и спорили на разные темы. Спорили обо всем: о политике о жизни, о религии. И не важно было о чем спорить. Само общение давало много положительных эмоций. А что теперь я вижу? Идя за хлебом в этот самый магазин мне приходиться грустить, когда я встречаю таких же, как я, молодых ребят, выходящих из игровых автоматов в полуобморочном состояние, то ли от обстановки, в которой они находились на протяжении суток, и проиграли все деньги, то ли от наркотиков, которые там продают.
Я хочу жить наоборот. Хочу жить в лесу, что бы слыхать пение птиц, чувствовать дыхание природы, свежесть утренней росы ощущать на своем лице умываясь ею. Окунаться в прохладную воду озера. Хочу вечерами лежать на траве и смотреть на проплывающие облака, представляя их разными предметами. Вот что значит для меня жить наоборот.

PART 2 (мысли)

Я хочу жить наоборот. Я не хочу бояться, как моя мать, отпуская своего будущего сына в армию. Не хочу ждать его годами, думая, что с ним там стало, то ли его избили старшие сослуживцы, и он получил сотрясение, то ли его вот-вот заберут на войну. На эту чертову войну, которая приносит нам, простым людям, только горе и страх, а им, нашим любимыми героям-политикам, пополнение своего банковского счета. Я хочу жить наоборот. Хочу мира и процветания. Хочу приходить домой и, включая телевизор, слышать, как открыли очередной детский сад или школу. Как чиновник спонсировал мероприятие посвященное детям. Хочу верить в прекрасное будущее и хорошую жизнь. Утопия скажете вы. Пусть так. Это и есть НАОБОРОТ нашего мира. Я так хочу жить.

PART3 (заключение)

Что я знаю о своем будущем? Да ничего я не знаю. Я даже не знаю, что будет завтра. Так не правильно. Я хочу наоборот. Вот есть я. я учусь в академии. Работаю, что бы оплатить свою учебу и еду, что бы ни издохнуть с голоду. У меня за плечами колледж. Спасибо ему, ведь он дал мне профессию. Дал возможность заработать на хлеб, но не больше. Кто-то скажет, но ты ведь учишься! Да, я учусь, плачу за возможность работать в этой, погрязшей в коррупции, стране, мать ее. Везде платят за то, что бы работали, а я плачу за то, что бы получить работу. Не странно ли? Хочу жить на оборот. Пусть меня обвинят, если я скажу, что не желаю жить в моей стране. Но не от того, что я не ее патриот, а от того, что я не хочу отдать жизнь каким-нибудь Володе с Димой. Дяденькам, которые не дали мне абсолютно ничего. Жизнь мне дала мать, учусь я по собственной воле, меня никто не принуждал, работаю я тоже не на государство. А что будет, когда я закончу академию? Кто меня ждет? Они точно не ждут меня, и тысячи, таких как я тоже там не ждут. Кем я стану? никем, пустым местом, вот кем. А я хочу жить наоборот.
И пусть меня не осуждает старшее поколение. Ведь так же думают сотни молодых, таких как я, имеющих потенциал и желание, но не имеющих возможности. Ребят моего поколения, поколения икс, которые не знают, что ждет нас в будущем, но которые так же как я хотят жить наоборот.

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 06:00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на «Вы», и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как «нарядиться».
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается «Макдональдс».
14. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из «Макдональдса»
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не «крутая выпивка».
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. «Я просто не могу пить так много, как раньше» заменяет «Сегодня я не пью больше».
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

***Наталья Ананьева***

Говорят, я живу не по правилам,
И стихи писать не умею…
Говорят, я за дверью оставила,
То, что трогать теперь не смею…
Говорят, я цепляюсь за прошлое,
В настоящем с трудом балансирую,
Говорят, я порой слишком пошлая,
И события слишком форсирую…
Говорят, я эгоистичная,
Свое эго люблю и лелею,
Слишком, мол, я реалистичная,
И романтиком быть не умею…
Говорят? – Так слова не колются,
Говорят, ну и ладно, послушаю,
Откушу, разжую и скушаю…
И опять буду жить, как хочется.

Счастье в том, чтобы жить, как хочется,
Как умеется, видится, кажется,
Чтобы чувствовать – сердце колотится,
Чтоб на путь не близкий отважиться…
Чтобы просто писать, как пишется,
Чтобы только дышать, как дышится,
Не навязывать, и не связывать,
Пальцем в сторону не показывать,
А смотреть в свою глубь, не париться,
На чужое добро не зариться,
На себя лишь всегда надеяться
По другому мне...не умеется!!..

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож
бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

=====*** Кусочек счастья ***====

- Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов.По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим.Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девЙушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже. читать дальше

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел кульный сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy,
- Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной? читать дальше

• Красиво жить не запретишь... но помешать можно...
• В вине мудpость, в пиве сила, в воде бактеpии!
• Жизнь - интеpактивная игpа. Задумано хpеново, зато какая гpафика!
• Земля - покойникам, вода - пожаpникам, кислоpод - в pеанимацию!
• Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
• Боялись, как бы чего не вышло - вот ничего и не вышло.
• Вы такой умный...Вам череп не жмёт?
• Где я, когда я мне нужен?!
• К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки
• Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда все идет хорошо - ищет еще одну.
• Лучший порядок тот, что на порядок выше.
• От красивой женщины поднимается даже настроение.
• Почему бы и не возлюбить своего ближнего,если он - симпатичная блондинка?
• Сколько тебе дать денег чтобы ты сдох?
• Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

читать дальше

••• нужен для успеха в бизнесе.
••• нужен для терапии.
••• нужен для продажи.
••• для искусства и науки.
••• нужен для тех, кро привык долго думать.
••• нужен для того, чтобы направить энергию в нужное русло.
••• нужен для того, чтобы разбогатеть.
••• нужен для детей, не умеющих рисовать.
••• нужен для решения сложных проблем.
••• нужен для посвященных.
••• нужен для домашних страниц в интернете.
••• нужен для того, чтобы разобраться в деталях.
••• нужен для того, чтобы использовать его всю жизнь.
••• нужен для того, чтобы заполнить ее.
••• нужен для того, чтобы аудитория включилась в процесс общения.
••• нужен для пользователей.
••• нужен для ссылок.
••• нужен для того, чтобы украсить жизнь.
••• нужен для реализации вашей концепции.
••• нужен для идентификации, информирования, представления и продвижения.
••• нужен для неудачников.
••• нужен для клиентов.
••• нужен для женщин.
••• нужен для создания цепной реакции.
••• нужен для тех, кто плохо себя ведет.
••• нужен для корпоративных побед.
••• нужен для занятий йогой.
••• нужен для возмещения затрат.
••• нужен для графических дизайнеров.
••• нужен для представления своих целей.
••• нужен для неженок.
••• нужен для революций.
••• нужен для любви и для зарабатывания денег.
••• нужен для всеобщего комфорта.
••• нужен для того, чтобы сделать информацию, идеи и чувства понятными.
••• нужен для тех, кто хочет знать, как все действует.
••• нужен для левшей.
••• нужен для успешной работы.
••• нужен для меня.
••• нужен для всех.
••• нужен для рекордов.
••• нужен для настоящей жизни.

Из книги Элиса Туэмлоу "What is Graphic Design For?"

Анастасия Глинтерник написала

Пахнет дизайнер компьютером новым,
Пахнет работой,часто хреновой,
Пахнет заказчиком,пахнет деньгами,
Пахнет макетами и пирогами,
Пахнет отсутствием времени часто,
Сном недостаточным,глупым начальством,
Пахнет наружкой и сувениркой,
Кофе остывшим,от бублика дыркой,
Утром он пахнет почти креативом,
К вечеру часто пахнет он пивом,
Днем в перерывы дымом табачным,
Образом жизни творческим,злачным,
Зрением севшим и слухом не точным
Пахнет работой ночью и срочно,
Пахнет порою водкой столичной
Только не пахнет жизнью он личной...)))

Настюшка ♥Вредный Неко♥ Колодина
Няяя!

http://kawaii.2x4.ru/pics/nya/Hatsuki.jpg
Хацуки из Tsukuyomi ~Moon Phase~ Что же такое "ня"? С этим вопросом многие направляются в поисковик, либо спрашивают в чате. А оказывается, что "ня" — это всего лишь японский аналог русского "мяу". Да, кошки в Японии мяукают по-другому ;) Причём не только "ня" ("няа"), но ещё и "нйан" или "нйан-нйан". Встречается также "мя", но редко, и лишь в отношении котят. Прямо тут стоит заметить, что кот или кошка по-японски будет "нэко" (произносится без выделения ударения).

"Ня" записывается по-японски ニャー (катакана), что представляет собой ровно два слога, а произносится как "няа". В российском аниме-фэндоме, однако, закрепился укороченный вариант (без удлиннённого "а"), что, может, и не совсем технически верно, но суть отражает правильно. К тому же русские часто "тянут" сии радостные возгласы — "няяяяяяяяяя~", что по произношению эквивалентно "оригиналу".

Ня — оно кавайно (*кавайный - на японском очень миленький, хорошенький ). Понять, что оно кавайно, быть может получится только после просмотра большого количества аниме-сериалов, ведь не в каждом сериале персонажи някают направо и налево. Говорят, что можно быстро проникнуться смыслом "ня", посмотрев аниме Di Gi Charat, Tsukuyomi ~Moon Phase~ или Mahou Shoujo Neko Taruto, однако использование "ня" встречается и в других аниме-сериалах, часто в сопровождении "некомими"-атрибутики.

читать дальше

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте!
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"
Вот такая история...


Отчего отец Онуфрий околел?
Однажды отец Онуфрий, охаживая окрестности Онежского озера, обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу!" Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты отказался. Обманутая, оскорбленная, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. Отчего отец Онуфрий околел."

из жж от brooter

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница. Дискуссия в журнале

когда-то играла в игру психотоксик кажеца. там был ролик, где озвучивали пару предложений из библии. мне стало интересно и я нашла этот текст.
(понимаю ,что про апокалипсис это не слишком позитивно, но интересный эффект от прочитанного - когда читаю, аж мурашки по коже...=)

Четыре всадника Апокалипсиса
Откровение, глава 6

1. И я видел, что Агнец снял первую из семи печатей, и я услышал одно из четырех животных, говорящее как бы громовым голосом: иди и смотри.
2. Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем всадник, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить.
3. И когда Он снял вторую печать, я слышал второе животное, говорящее: иди и смотри.
4. И вышел другой конь, рыжий; и сидящему на нем дано взять мир с земли и чтобы убивали друг друга; и дан ему большой меч.
5. И когда Он снял третью печать, я слышал третье животное, говорящее: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь вороной, и на нем всадник, имеющий меру в руке своей.
читать дальше

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение







LI 5.09.15

Я знаю только одно: когда я сплю, я не знаю ни страха, ни надежд, ни трудов, ни блаженства...
Спасибо тому, кто изобрел сон. Это единная всех монета, это единные весы, равняющие пастуха и короля, дуралея и мудреца. Одним только плох крепкий сон - говорят, он очень смахивает на смерть...
А. Тарковский

1. Человек не видит снов в тот момент, когда храпит.

2. Маленькие дети не видят во снах самих себя до достижения 3 лет. С 3 до 8 лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.

3. Если вас разбудить во время стадии быстрого сна, вы запомните свой сон до самых мельчайших подробностей.

4. Во время сна мы парализованы. Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

читать дальше

1. В отличие от Светлых, у Темных есть чувство юмора. По крайней мере, с ними не соскучишься.
2. Темные не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Кнут куда более действенен в сочетании с пряником.
3. Темные не гордятся собой только потому, что они - Темные. У них есть, помимо этого, и другие достоинства.
4. Темные не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы в общепринятую точку зрения на вопрос.
5. Темные не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят поработать. Для разнообразия.
6. Темные не бьют в спину. Они используют возможность ударить в тыл противнику.
7. Темные не любят разочаровывать. Поэтому они иногда делают добрые дела. Это производит намного более приятное впечатление, чем те же дела Светлых.

читать дальше

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит '(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.


Пошла поговорила с компьютером – он меня ненавидит