автор жжёт!!! вот так весь сериал можно охарактеризовать в 19 картинках =))) из этого видно, что сериал вытягивает только Хью Лори.

[показать]

********

Это цитата сообщения белка28 Оригинальное сообщение

Кошки от LaBerge
[показать]
[показать]

********

TEST YOUR POWER!!! MORTAL COMBAT!!

[640x480]

[640x480]

[640x480]

стырила отсюда (http://www.diary.ru/~melacholic-mad/?tag=29265), не могла удержаться =)

[450x439]
(с)перто у S.A.M.

(http://www.diary.ru/~melacholic-mad/?tag=29265)

Слушать этот музыкальный файл

прикол на аниме "Тетрадь смерти" =)
PS я тут поразмышляла. вроде и смешно, а сдругой стороны, правда получается. жуть какая =/

[413x555]


http://www.diary.ru/~melacholic-mad/?tag=29265

Золотой мальчик

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

Крутой

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

читать дальше

Чего только не услышишь на операционном столе... никому не пожелаю

- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...

- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...

- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..

- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

- ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...

- ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..

- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...

- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...

- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...

- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться...

- ... а эта штyка что здесь делает?..

- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это и большая потеpя для человечества...

- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..

- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...

- ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...

- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..

- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...

- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..

- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..

- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...

- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..

- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..

- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..

- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..

- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...

- ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..

- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...

- ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...

- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для чего?..

- ...это не та нога...

- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..

- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...

- ...что там, пpовода не хватает?..

- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..

- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...

- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...

- ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..

- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол! лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : `Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра «Эрудит». Хуясе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборной скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальте мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная Во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. – Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хуй, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хуй! Спать хочу.
25 лет… Хм… На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная блядь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и мелкоскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в жопе – не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы.
В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как.
Но про это – ближе к праздникам.

P.S. и не говори, что я не предупреждала

(c) Екатерина Великина a.k.a. Катечкина (http://katechkina.livejournal.com/)

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа.

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

читать дальше

Опять, растяпа я, невинность потеряла…
…и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Да, невесёлым получился некролог…
Красивая у вас нога… А где вторая?
А Вам к лицу пойдут рога погуще…
Застукали его все в том же шкафе…
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…
Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
И жить не хочется, и застрелиться лень…
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил…
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят…
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
С годами у меня всё больше черт лица…
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка…
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду..
Подержите мой хвост пистолетом…
Прогулка ночью, как попытка суицида…
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
И только ёлки ненавидят Новый год…
Смертельно спать хочу! Но не с кем…
Её ушли в декретный отпуск…
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
Как много времени потрачено на жизнь!..
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Да, ваша голова нуждается в прополке…
Я — как Вселенная. Ужасно одинок…
Он злостный неплательщик взяток…
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться — вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить…
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары

Кто как переносит температуру

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 18 C: В Нью-Йорке включают дополнительное отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мир

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

читать дальше

...совершенно незнакомого мужчину - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения

...совершенно незнакомую женщину - еще не факт, что ты стала лесбиянкой

...угрюмого мужа - в твоей жизни ничего не изменилось

...довольного шефа - жди повышения

...Антонио Бандераса - ты опять заснула у телевизора

...незнакомые босые ноги - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень

...множество незнакомых босых ног - хватит сидеть на голодной диете

...маму - ура, ты вышла из комы

...удивлённое лицо врача - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени

...медвежью морду - зря вы отправились в поход без инструктора

...львиную морду - тебе определенно пора менять профессию

...зеленого человечка с антеннами на макушки - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль

...младенца на руках улыбающейся медсестры - детство кончилось

...апостола Петра с ключами от врат рая - все самое плохое уже позади

...Филиппа Киркорова - с добрым утром, Алла Борисовна!!!

Это цитата сообщения белка28 Оригинальное сообщение

Кошачий позитив Наталии Илларионовой

Кошачий позитив Наталии Илларионовой
Блог

[показать]

************

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеваный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленая и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

http://startear.narod.ru/guest.html

Счастье - это наслаждение полнотой жизни, постоянное ощущение гармонии с окружающим миром. Конечно, даже счастливые люди не испытывают чувство счастья постоянно. И у них моменты радости сменяются периодами страдания и тревоги. Жизнь неизбежно несет в себе неудачи, разочарования, потери или непонимание со стороны даже близких людей, а стало быть, и отрицательные эмоции, боль, печаль и горе. Но счастливые люди стойко и мужественно переносят жизненные испытания. От чего же отталкиваются счастливые люди?

Гармония

Мы можем играть в самих себя, представлять себя в том или ином образе, но наши мысли и идеи, цели и поступки определяют, кто же мы на самом деле. Мы можем унизить себя злыми мыслями, можем возгордиться собой. Но оставшись наедине с самим собой, мы становимся теми, кто мы есть на самом деле. И в этот момент важно найти путь к самому себе, поговорить с самим собой, понять самого себя, принять самого себя, ощутить самодостаточность - это и есть гармония.

Интересы

Наша жизнь тем интереснее, чем больше в ней разнообразных увлечений и деятельности. Монотонность и бездействие порой приводят к депрессии. Интересы помогают отвлечься от неприятностей, отдохнуть от тяжелых мыслей и отрицательных эмоций. Интересы могут быть разнообразными: от спорта, литературы и до музыки с путешествиями. Но дают они общее - положительные эмоции.

Любовь

Счастье - это эмоции, это способность любить и ощущать себя любимым. Эмоциональные связи с другими укрепляют наше самоуважение и дают нам ощущение принадлежности к жизни. Нас принимают и уважают, нас любят. Ощущение полезности и востребованности дает дополнительные силы к действиям. В любви мы не только отдаем и получаем от этого удовольствие. Любовь дает ощущение нужности.

Дружба

Одно из самых сильных ощущений в жизни. Как приятно посидеть в компании человека, которого давно знаешь и с которым связано много хороших воспоминаний. И не только воспоминаний. Дружба дает уверенность в наличии сильного плеча рядом. И как бы далеко не был наш друг - мы всегда знаем - в трудную минуту он придет к нам на помощь. Да и сами готовы в любой момент обратиться за помощью. Какие бы не были проблемы - даже если друг нам не в состоянии помочь - его наличие, его моральная поддержка помогает действовать и бороться с обстоятельствами

1)... лучший класс в мире - у ног пожилого человека.

2)... когда ты влюблён, то это заметно.

3)... когда хоть один человек говорит мне: "Ты сегодня меня осчастливил",
то это делает счастливым меня.

4)... когда ребёнок засыпает у меня на руках - это самое трогательное ощущение.

5)... быть добрым более важно, чем быть правым.

6)... никогда не надо отказываться от подарка, который даёт ребёнок.

7)... я могу всегда помолиться за другого, если не могу помочm ему как-нибудь иначе.

8)... как бы ни была серьёзна моя жизнь, всегда необходим человек, с
которым можно подурачиться.

9)... иногда всё, что нужно человеку - это пожатие руки и кто-нибудь, кто
бы мог выслушать.

10)... простые прогулки с отцом летним вечером, когда я был маленьким,
оказали удивительное влияние на дальнейшую мою жизнь.

11)... жизнь, как рулон туалетной бумаги, чем ближе ты к концу, тем быстрее она движется.

12)... мы должны быть счастливыми, что Бог не даёт нам всего, чего мы хотим.

13)... маленькие каждодневные радости делают жизнь такой привлекательной.

14)... под самой твёрдой оболочкой находится сердце, которое хочет, чтобы его ценили
и любили.
15)... Господь не создал Землю в один день. Почему я пытаюсь сделать невозможное?

16)... игнорировать факты, не означает изменить их.

17)... когда ты планируешь отыграться на ком-то, то просто даёшь повод кому-то
отыграться на тебе.

18)... не время, а любовь лечит раны.

19)... легче всего для меня рости, как личность - окружить себя людьми умнее, чем я.

20)...каждый, кого ты встречаешь заслуживает быть приветствовангым с улыбкой.

21)... ничего не может быть лучше, чем заснуть со своим ребёнком и чувствовать
его дыханье на своей щеке.

22)... никто не идеален до тех пор, пока ты не влюбляешся в кого-нибудь.

23)... Жизнь трудная, но я труднее.

24)... возможности не теряются, кто-то обязательно найдёт ту возможность, которую
ты упустил.

25)... когда горечь зайдёт в твою гавань, то счастье обязательно пришвартуется
где-нибудь в другом месте.

26)... каждый должен говорить нежные и добрые слова, так как завтра может
случиться, что ты получишь их обратно.

27)... улыбка - сымый дешёвый способ выглядеть лучше.

28)... я не могу выбрать то, как я чувствую, но я могу выбрать то, что я делаю
для этого.

29)... каждый хочет жить на верхушке горы, но счастье и рост происходит, когда
ты забираешся на неё, а ни когда уже достиг вершины.

30)... чем меньше у меня времени для работы, тем больше я успеваю сделать.

Биология: Любовь - это два человека, продолжающие потомство.

Химия: Любовь - это, когда у человека, при виде противоположного пола в организме происходят неизученные учеными химические реакции.

Физика: Любовь - это два тела, одно из которых заряжено положительно, а второе отрицательно.

Математика: Любовь - это, подобные члены уравнения, с которыми можно делать различные математические вычисления.

Язык: Любовь - это два главных члена предложения.

География: Любовь это, когда чукча с Северного полюса едит на Южный за своей льдинкой.

Черчение: Любовь - это две прямые, пересекающиеся в одной точке.

Рисование: Любовь - это красное пятно в форме сердца.

История: Любовь - это два скелета, сохранившиеся до наших дней, под огромным слоем земли, рядом друг с другом.

Музыка: Любовь - это два голоса, образующие прекрасный дует.

Литература: Любовь - это чувство господина Н. к Асе.

http://startear.narod.ru/lands.html