Я правда тебе его желаю. Простого человеческого счастья. Не знаю, существует ли оно на самом деле, с недавних пор закрались сомнения. Но все равно тебе я его желаю)


Вот и вся запись)
[500x298]

Спокойный и не очень, интересный, немного суетливый день. Для пятницы даже хорошо. Поучаствовали в концерте, посвященном выпуску инженеров, хорошо отчитали Вечный спор, никто не волновался (даже я, неужели привык к сцене.. или может просто концерт был ставлен не нами..), хотя весь первый ряд занимали в с е деканы всех факов)) Этот факт я отметил уже, стоя на сцене.. Всем понравилось, хлопали, хорошо. Девчонки наши тоже хорошо спели, вобщем нормуль. Теперь масштабная подготовка к концерту, посвящённому юбилею Победы.. Миниблог на двадцать-тридцать минут из нескольких номеров, связанных между собой своеобразным конферансом.. двое солдат буду разговаривать у костра, попеременно вспоминая какие-то хорошие вещи, тем самым подводя к номерам. И всё это в стихотворной форме, вот в чем жестокость..)) Думать придётся мнооого. А уж спорили над сценарием дней пять. Но всё-таки пришли к общему мнению. Да, война это жестокость, это смерть, кровь, страдания, унижения и всё самое страшное... НО были в ней и хорошие моменты. За которые наши деды и воевали. Вот ИХ мы и покажем.
А ещё должна быть переписка матери и сына, который пишет с фронта. Вот над этим думать придётся больше всего. Чтобы правильно передать и написать, надо всё прочувствовать, понять... а не просто вставлять набор красивых слов.

Вот такие планы на будущее касательно творчества студклуба. Теперь ничего не забуду..))

Дрожат руки. Нервная дрожь такая. Опустошение и боль. И что интересно, всё это правда в области сердца. Странное сочетание. Мыслей нет. Хотелось разбить эти дрожащие руки об чью-нибудь голову или стенку. Посетовать на жизнь, что называется. Глупо. Всё это глупо. Но когда не можешь избавиться от всего этого внутреннего, можно попробовать физически. Наверное, я скоро перестану быть оптимистом касательно некоторых вещей. Много было сказано. Как кувалдой по темечку. Раз. Два. Три. ... Завис взглядом на смайлике, который крутит пальцем у виска. Да, знаю. А ты знай, что как это всё не называлось, дружба или ещё как, всё это пока во мне живо. Пусто, не знаю, что дальше писать. Надоело повторяться. Наверное, я перестану верить в любовь. Стану жёстким, "повзрослевшим", живущим проще. Стать козлом, потрахал - бросил, не смогу. И бывают же такие идиоты... Но, пока что я таков.
А человек всегда ставит свои проблемы превыше всех других... Так было и будет. Хотя в чили осталось без крова около двух миллионов человек. От землятресения, что сдвинуло слои и сократило сутки. Всего девять баллов. Сколько погибло?..

"... к сожалению, у каждого есть своя точка зрения, что мешает ему видеть чужую." А.Дюма.

Но только не говорите мне, что всё что не делает, всё к лучшему. Просто после всего наступает светлая полоса.

Убить. В себе. Себя.
[340x255]

[360x479]
[604x452]
[604x339]
[604x453]
[604x458]

Да черта с два.
[225x316]

Всё-таки ненависть. Мрачная улыбка. Что ж, посмотрим что будет дальше. ЧТО пойдет за ненавистью?

Убивает.... Убиваеееет.
Ты права, я близок к отчаянию. Учитывая, что каждое твое слово, а их много... словно тысячи кинжалов впиваются и раздирают по кусочку. мааааленькому, но их много... наверное, от меня скоро ничего не останется. Ты можешь сколько угодно повторять, что это бесполезно, тебе это не нужно, мне это не нужно, пустая и тупая трата времени. И вокруг нас не сказка. И может я правда тупой романтик, что живёт мечтами и ещё не вышел из возраста "дитя". Пусть. Но сколько это всё приносит боли, столько же рождается решимости. Это стержень, который я сам, как мне кажется, не смогу просто так сломать. Он не даёт на всё это забить.
Но пока я сам не решу, что всё, хватит, надоело, бессмысленно, то ты будешь мне это говорить.

Искренне прошу - смейтесь надо мной,
Если это вам поможет,
Да, я с виду шут, но в душе король,
И никто как я не может!

Вот, вспомнилось.

Но мною движет не гордость. Хотя и она отчасти тоже замешана, как и всегда.

Беги, беги за Солнцем,
Сбивая ноги в кровь.
Беги, беги, не бойся
Играть судьбою вновь и вновь!
Лети, лети за Солнцем
К безумству высоты.
Лети, лети, не бойся,
Так можешь сделать только Ты!
[575x416]

"Как это всё меня уже достало,
Как это всё меня уже достало...
Расскажи, дружок мой Вова,
Отчего мне так хреново?...
Уа-уау"
(Веня Д'ркин)

День. Плюс день. Еще один. И еще. И вот так дни идут, друг за другом, а жизнь лучше не становится... Что можно сказать в конце этой недели о ней самой? Херня, товарищи. Неделя нервотрепки. За исключением одного дня, когда мое терпение лопнуло как то стекло в двери, которое разбил, и после которого мне стало легче. На один день.
А потом всё вернулось.
Мать никак не может выйти из этого состояния. Отец на взводе. Вот снова разорались. Оба правы и оба не правы, как всегда. Хреново это всё, но до развода правда не далеко, если всё будет так же продолжаться. Больше всего волнуюсь за Машу. Пока что она не верит в это, хорошо.

А я же всё думаю об одном и том же. Глупо было надеяться на сегодня, но не-ет, мысли упорно и самостоятельно возвращались, что вот, наконец увижу, хоть ненадолго, хоть на полчаса, но увижу. Да, знаю, обстоятельства. Надо заниматься, надо учиться. Это всё важнее.
А я вот забил на учебу. Видимо очухаюсь только к сессии, когда припрет к стенке. Глупо? Глупо, знаю.

Но завтра первый день весны. Моей весны. Единственного любимого времени года. Лето и осень, конечно, тоже хороши, как и Новый год, но... И есть смутное ощущение, что что-то изменится с этой весной. Естесственно, мой пока еще не добитый оптимизм надеется, что изменится в лучшую сторону.

А пока в моем воспалённом сознании зреет несколько маленьких затей, парочка побольше и наверняка что-нибудь ещё.
Всё будет хорошо. Когда-нибудь. И хотя жизнь больше любит обламывать нас с нашими же планами, но...

А ещё решил везде писать теперь букву "ё", которую все так упорно из-за банальной лени везде пропускают. Давно уже не видел книги, где она бы печаталась. Упрощение алфавита и "великого могучего" языка, которые время от времени узакониваются как необходимые поправки. Попробуем исправить.
О, снова началось. Хех.
[700x525]

Правду люди говорят -
Нет добра и зла в помине.
Есть переплетенье линий
Наших душ, они кричат:

"Сколько нам еще пытаться
Жечь мосты, копая рвы?
Сколько нам еще бояться,
Что за поворотом львы?

Почему нельзя нам просто
Руку об руку идти?
Почему одни вопросы?
Где ответы наскрести?

Как нам взять и перекинуть
Через пропасть вечный мост?
МЫ - живые! Не повинны
Были там, где путь из звезд..."

* * *

Правду люди говорят -
Нету истины в помине.
Лишь на перекрестке линий
Наши души вдаль кричат.

Бедный дневник, ему еще столько предстоит от меня услышать.

Вопрос дня - как избавиться от ломки?
Перетерпеть, да, знаю. Но нифига не выходит. Да я так ни с кем еще! Два часа и уже все, чуть ли не физическая боль.
Не удержался, но зато такое облегчение потом.. Не знаю, что со мной. Наверное, просто не хватает и требуемое количество нужно возмещать хотя бы таким образом. Которое тоже ограничивается из-за чего и возникает ломка.
Ёлки-иголки.

А еще знаю, что написанное сможет понять только один человек. Понять правильно. А остальные, пожалуй, примут за нарика))
Что ж, недалеки от правды.. Но зависим я от другого.
[700x525]

"Я рисую на окне, я смотрю в пустые стены,
Оставляя на песке-е-е совершенные поэмы.
Я раскрашиваю грезы, я летаю в облаках.
О боже, может - может просто я дурак?"
(с)

Непростой день. Но как ни странно, мыслей мало.
Чертовски странное Фэри, помыл называется посуду.. подозрительный запах и вообще неприятная штука)
все подделывают..)
Ты все сдашь, как же иначе, я знаю. Верю. В тебя.
Это очень нужно, чтобы в тебя верили...

На улице - мокро, потопно, но тепло.
Скоро полнолуние, повоем.
Новость дня - чиновника застрели в лесу, приняв за кабана.


Полчаса спокойствия... надо же, уже отвык от него.

Фраза дня - всё будет хорошо.

Самая непредсказуемая и сложная функция человеческого организма - это память. Она убивает и помогает жизнь. Она калечит и дарует вдохновение. А еще она дает надежду. И напоминает, что уже было так, что так ты уже поступал, но ничего не добивался. А теперь я поступил по-другому. Подобно пресловутому агенту Смиту из пресловутой "Матрицы": я нарушил правила и остался.
А вот память... ну что с ней сделать?
Ненавижу утро.
Знала бы ты, сколько во мне этих внутренних демонов. И каждому нужно дать по рогам.
НЕТ, больше давить на жалость я не буду. Это ни к чему не приведет, да и жалеть меня некому.

Как же я глуп... И это я, Я верю в лучшее? Да, всегда верил) ошибался, разочаровывался и снова верил) Надежда дохнет последней. А до нее надо убить меня. Сможешь? Попробуй. Может тебе это удастся. И станет легче. Но пока что она жива. И я буду ее защищать. Как и тебя.

Все. Пора на учебу. До вечера.

Тук, тук, тук, ... , __________.
В колонках фоном играет американское рок-радио.

Иногда наступают моменты, а последнее время довольно часто, когда стучит в мозгах один только вопрос "зачем?".
Тут же отвечаешь себе, надо, надо, нельзя сдаваться, ведь... По-другому не сможешь. Чувствуешь, что не сможешь без...

Ааааааааааа, бесит эта чертова спам-реклама в левом столбце. Ррррр.
Терпение благодетель. Да. Где бы его только взять. Сегодня попробую медитировать, да,чуть не забыл.
Хотя боюсь, что если хоть на немного ослаблю контроль над мыслями, над этой бурей, они меня сожрут, как тропические муравьи.
И надо ведь это всё одним периодом... Семья, материнские истерики, проблемы со здоровьем, отцовские посиделки, и эти мать их сцены разборок без моего присутствия. Ведь при мне хрен устроят, потому что знают, влезу, подниму голос, что придется либо выгнать, либо принять.

И ты... Прости, что я слишком часто пишу или звоню. Я живу тобой. Когда лежу на диване и читаю, каждую минуту оборачиваюсь на комп, вдруг сообщение. Я не могу в себе это убить!.. Скорее это убьет меня. Не гони меня.
Да, тебя ко мне не тянет. Я пишу это после твоих слов. Да, меня это все кромсает. Но времени на самом деле прошло очень мало. Бывает, иногда нужны месяцы. Не знаю дотяну ли я. Но ставить точку не собираюсь. Я сделал свой выбор и буду верен ему, пока меня не покинут все силы.

Буря... Ураган Катрина, блин. Ежедневная борьба с самим собой.
Но это испытание жизни. И я пройду его. Когда меня вдруг кидают силы, я пишу подобные вещи. Но после этого чувствую новый прилив.
Я не сдамся.
Я добьюсь.
Я
Буду
Рядом.

Настроение сейчас - Ожидание чего-то.

Давненько я не вел дневник... Первый и единственный был, помнится, на рк-мире, русскоязычном мировом портале. Было интересно общаться с жителями Германии, Чехии, Канады и прочих прочих. Там я изливал свою душу, втайне надеясь, что меня поймут (!), оценят, примут и ответят. В те времена для меня было очень важно мнение окружающих. Оно и сейчас важно, не спорю. Но разница между мною в 15 лет и мною сегодняшним в том, что я немного узнал людей... Поэтому к мнению некоторых я с уважением прислушиваюсь и поступаю соответствующие, а к мнению остальных... ммм, мне, пардон, параллельно.
Кстати, здесь я тоже пробовал создавать дневник. Но не прокатило.

А эта версия... эта версия, думаю, будет несколько иная. Конечно, я буду рад комментариям. Но теперь я буду писать не ради чужого мнения.

Просто, мыслей много, а выхода они не всегда находят.

[700x525]

Вторая часть Марлезонского балета. Итак. Приступим.